Declarația săptămânii: „Problemele relațiilor cu un thailandez din cauza diferențelor culturale sunt o prostie!”
Te enervează și ștampilele pe care le imprimăm în continuare pe Thai? De parcă ar fi de pe altă planetă? Este rațional să ascundem tot comportamentul thailandez sub covorul diferențelor culturale? Și cu cine ai de fapt o relație? Cu o origine, o meserie, o cultură, o maimuță dresată?
Știți clișeele. Da, este geloasă pentru că toate femeile thailandeze sunt. Da, bea și e prost și leneș pentru că toți bărbații thailandezi sunt. Nu sunt femei geloase sau băutoare, bărbați proști și leneși în restul lumii și în Olanda?
Tot așa ceva, bărbați care spun: „Partenerul meu este de la bar sau este o (fosta) bargirl”. Și ce ești atunci? Partenerul tău thailandez are o relație cu un dulgher? Sau spune ea: „Soțul meu vine dintr-un depozit pentru că este muncitor în depozit”. Ești în jocul loviturilor datorită trecutului sau profesiei tale? O specie inferioară? Ești marcat pentru totdeauna pentru ceea ce ai făcut cândva în viața ta. Nu înțeleg acele etichete și calificări care sunt puse pe „alte specii”. O etichetă nu poate determina niciodată comportamentul unui individ, nu-i așa?
În cele din urmă, toți suntem oameni din carne și oase cu aceleași nevoi, dorințe și vise. Acest lucru nu este diferit pentru cineva care vine din Thailanda decât pentru cineva care vine din Țările de Jos.
Eu însumi am o relație cu o femeie de aproape patru ani. Se întâmplă să fie născută în Thailanda. Acest lucru o face ca noi, un locuitor al planetei Pământ. Și fiecare locuitor al acestei planete are aceleași nevoi de bază, cum ar fi dormitul, mâncatul, băutul, sexul și mersul la toaletă. Prietena mea, la fel ca mine, se străduiește pentru siguranță și securitate în viața ei. Ea vrea să muncească pentru asta, să genereze venituri, astfel încât să poată eventual să închirieze sau să cumpere o casă. Ca orice cetățean al lumii, ea are nevoie de împreună, prietenie, dragoste și relații sociale pozitive. În plus, ca orice altă persoană, își dorește o viață în care să fii prețuit ca persoană și să primești recunoaștere, pe scurt, pentru a fi fericit.
Desigur, ca în orice relație, avem problemele, dezacordurile și certurile noastre. Dar, în acest caz, mă cert cu o femeie și nu cu o „femeie thailandeză”. Ce nonsens! Am un conflict cu un individ, cu o ființă umană, și nu cu o cultură sau o descendență.
Nu încerc să explic comportamentul ei cu termenul „diferență culturală”. Diferențele culturale pot avea o oarecare influență asupra înțelegerii reciproce, dar ele nu determină nevoile și valorile pe care le urmărim în viață, deoarece sunt universale.
Noi, bărbații, folosim termenul „diferență culturală” în principal pentru a ne face mai ușor și, de asemenea, pentru a ne acoperi propriul comportament (greșit). Nu spui când te ceartă cu o olandeză: „Nu înțelege pentru că e din Utrecht!
De aici afirmația că problemele dintr-o relație din cauza diferențelor culturale sunt, după părerea mea, o totală prostie. Cuplurile olandeze se ceartă și despre probleme precum banii, gelozia și socrii. Acest lucru nu este exclusiv pentru oamenii care provin dintr-o anumită țară și, prin urmare, nu este legat de cultură.
Dar poate că nu ești de acord. Care poate. Spune-ne și explică-ne de ce vezi asta diferit.
Despre acest blogger
-
Cunoscut ca Khun Peter (62 de ani), locuiește alternativ în Apeldoorn și Pattaya. Am o relație cu Kanchana de 14 ani. Nu am pensionat încă, am propria mea firmă, ceva cu asigurare. Înnebunit după animale, în special după câini și un iubitor de muzică bună.
Destul de hobby-uri, dar, din păcate, puțin timp: scris pentru blogul Thailandei, fitness, sănătate și nutriție, sporturi de tir, discuții cu prietenii și câteva ciudatenii.
Motto-ul meu: „Nu te îngrijora prea mult, alții vor face asta pentru tine”.
Citiți cele mai recente articole aici
SănătateIanuarie 11 2025Cercetările arată: Mai multă vitamina D menține PSA mai scăzut la bărbați
SănătateIanuarie 9 2025Pot suplimentele să atenueze oarecum efectele nocive ale particulelor?
SănătateIanuarie 3 2025De ce nucile sunt puteri pentru sănătatea ta
Sănătate15 decembrie 2024Antrenamentul de forta iti mentine corpul mai tanar la nivel celular
Poate că nu am o relație cu un thailandez, dar aș dori să spun că vă împărtășesc pe deplin abordarea și punctul de vedere. Acele valori universale pe care le menționezi, nevoile / dorințele pe care fiecare le are indiferent de originea sa, sunt cu adevărat miezul în jurul căruia ar trebui să se învârte totul.
Relatieproblemen met een Thai (meestal vrouw) wijten aan cultuurverschillen is natuurlijk onzin. Dat betekent echter niet dat er relatieproblemen nooit gebaseerd zijn op verscillen in cultuur. Als je met een Nederlandse vrouw een relatie hebt kun je ook relatieproblemen hebben maar een heleboel zaken zijn vanzelfsprekend omdat je dezelfde cultuur, (bewust en onbewust) dezelfde waarden en normen hebt. Dat geldt niet als je met een Thaise trouwt. Een heleboel zaken die voor jou vanzelfsprekend zijn, zijn dat voor je vrouw niet. En andersom. Op dit blog zijn daar talloze voorbeelden van te vinden zoals het oplossen van problemen, overspel, alcoholgebruik, opvoeden van kinderen, de familieband, het betalen van een bruidsschat en ga zo maar door.
Dacă începi o relație cu un thailandez, ar trebui să realizezi (și să te pregătești pentru) că există diferențe culturale și că trebuie să le rezolvi împreună. Cred că majoritatea problemelor de relație cu o femeie dintr-o altă cultură apar atunci când ambii parteneri nu își dau seama suficient de acest lucru, interpretează lucrurile care se întâmplă din propria lor cultură (și apoi judecă) și implicit cred că propria lor cultură este mai bună. O minte deschisă pentru celălalt și cealaltă cultură previne multe probleme.
Da, diferențele culturale pot juca un rol. Dar trebuie să fii foarte rigid dacă chiar vrea să creeze probleme. Întotdeauna trebuie să dai și să primești în relații. Așadar, dacă cineva are așteptări diferite în funcție de caracterul cuiva (în opinia mea, factorul determinant dominant în interacțiunea dintre oameni), cultură sau limbă, atunci acest lucru ar trebui să fie posibil cu ceva bunăvoință și empatie.
Nu mă pot gândi la vreo problemă de cultură care să fi cauzat o problemă. Ei bine, unde ar fi. De exemplu, iubita mea a vrut să aducă multă mâncare cu ea într-o vizită regulată la părinții mei. Am spus că în mod normal nu facem asta aici, uneori se poate aduce un răsfăț, dar aducerea unei jumătăți de bufet de fiecare dată i-ar face pe oameni să pară ciudați. Așa că am luat puțin cu noi. Dar dacă și-ar fi rezistat? Sau si eu? Da, atunci ai fi avut o problemă pentru că un partener îl găsește pe A și celălalt îl găsește pe B. Dar dacă dai și iei și empatizezi cu partenerul tău și cu alți oameni, vei ajunge la o abordare de care toată lumea este mulțumită sau poate fi satisfăcută. cu .
Am doar o relație cu o femeie, o femeie cu caracter propriu. Se întâmplă să nu fie de după colț, ci din Thailanda. Asta dă un mic accent relației, dar nu mai mult de atât.
În ceea ce privește trecutul cuiva: istoricul profesional al cuiva nu este, de obicei, atât de interesant (ei bine, dacă partenerul tău a avut o poziție înaltă, asta poate fi și ea arătată.. Nu o să-mi spui că nu există oameni care să spună „da, al meu soția/soțul este director al... Este dintr-o familie bogată/importantă). Indiferent dacă arăți trecutul sau trecutul negativ sau pozitiv al tău sau al partenerului tău, da, asta depinde de caracterul tău. Deși nu vor fi mulți care vor spune „da, sunt curvă, am prins multe zeci de fete” sau „da, soția mea a fost curvă, a împărțit patul (plătit/neplatit) cu zeci de bărbați”. Există o prejudecată puternică în acest sens: curvele care alergă sunt murdari, figuri fără speranță, iar curvele sunt căutători de aur. Desigur, acest lucru nu este deloc necesar, dar figurile și comportamentul stereotip sunt legate de toate activitățile și carierele. Dacă partenerul tău este judecător/avocat/.. atunci el/ea va fi de încredere și ordonat. Dacă el/ea este un colector de gunoi, atunci el/ea va fi puțin mai prost și grosolan etc. Aceste prejudecăți pot avea un nucleu de adevăr departe, dar nu sunt neapărat adevărate. Un judecător poate fi, de asemenea, corupt, iar un gunoier poate fi o persoană foarte inteligentă/înțeleaptă, care din orice motiv are o slujbă „mai înaltă”. Idem cu curvele alergătoare și prostituate. Este de înțeles că nu o evidenți pentru că nu spune nimic despre o persoană în parte.
Toate acestea pot fi adevărate, dar diferențele culturale sunt într-adevăr o problemă majoră în relațiile interculturale, fie că sunt thailandezi, americani, chinezi sau alte naționalități cu care olandezii intră într-o relație și/sau sunt căsătoriți.
Cu cât oamenii cunosc și înțeleg mai puține obiceiurile culturale ale celuilalt, cu atât potenţialul de probleme este mai mare.
Desigur, acest lucru este întărit și mai mult dacă oamenii nu stăpânesc suficient aceeași limbă împreună, pentru că atunci nu există nicio modalitate de a vorbi despre asta.
Și, desigur, la fel ca peste tot, bărbații și femeile care se află împreună într-o astfel de situație problematică, fie că sunt thailandezi, americani, chinezi sau de alte naționalități cu care olandezii au o problemă de relație, vor da din când în când vina pe celălalt, învinovățirea situației înainte de a privi în cele din urmă unde ar trebui să se uite: la propria contribuție la problemă.
Nu sunt de acord DUPĂ 12 ani în această țară, cu cunoașterea țării și stăpânirea limbii. Din păcate nu am prea mult timp acum să răspund pe larg, dar thailandezii chiar vin de pe altă planetă, 4 ani sunt încă prea scurti pentru a-l vedea, mai așteaptă câțiva ani până vei înțelege și tu realitatea!
Dragă Kuhn Peter,
Pe 4 noiembrie anul trecut ați scris într-o declarație similară:
„Cred că femeile thailandeze, în afară de diferențele culturale care explică „un anumit comportament”, nu diferă substanțial de femeile olandeze”.
Asta nu indică în mod explicit că există într-adevăr influențe din cultură? Și bineînțeles că există. Cultura rușinii versus cultura vinovăției, ați mai scris și pe bună dreptate Pierderea feței, adesea complet de neînțeles pentru noi (mi), este una dintre cele mai frecvente cauze ale certurilor. Acest lucru nu se aplică doar relațiilor bărbați/femei, ci și prieteniilor vest-asiatice în general.
Veel Thai (mannen en vrouwen) hebben een merkwaardige mix van trots versus een aangeboren minderwaardigheidscomplex t.o.v. de westerlingen. Dat maakt het samenleven vaak niet gemakkelijk. Veel (in)slikken en (in)schikken is dan het devies als je de relatie wilt behouden. Ik veronderstel dat je dit o.a. bedoelt met ‘bepaald gedrag’. Mijn ervaring is dan ook dat dit gegeven wel degelijk relatieproblemen kan veroorzaken.
Desigur că există o diferență culturală, dar asta alegi dacă vrei să treci prin viață împreună, dacă ai probleme cu o altă cultură, atunci pur și simplu nu ar trebui să începi.
Am fost cu soția mea thailandeză de zeci de ani și până astăzi suntem cât se poate de fericiți,
Zij vind soms bepaalde dingen vreemd van de Nederlandse cultuur en ik soms van de Thaise cultuur en daar praten we dan over en soms worden we het eens en soms niet,je moet alleen niet proberen jou cultuur op te leggen aan de ander want dan gaat het fout gewoon een beetje geven en nemen! that’s it all,
Total dezacord. Două exemple.
1) Dacă ai un partener thailandez ca ferang, adesea se presupune că și tu
familiei ei în sensul cel mai larg al cuvântului îi pasă. Cred că este în Olanda
diferit și fiecare ar trebui, în principiu, să-și păstreze pantalonii.
Asta dă conflicte și tensiuni în cadrul unei relații cu o femeie thailandeză.
2) În familiile mari thailandeze se întâmplă adesea ca una sau două fiice să joace curvă în BKK, Pattaya sau Phuket și să fie nevoite să transfere bani în fiecare lună pentru familia lor.
nu vezi des ca in NL ca fiicele de familii numeroase sunt mai mult sau mai putin obligate sa joace curva. . Dacă te implici în asta ca iubit sau soț, intri într-un conflict. Acest lucru se datorează și valorilor și normelor diferite.
Cred că există mult mai multe diferențe culturale care pot provoca conflicte într-o relație între un bărbat olandez și o femeie thailandeză. Fiecare relație aduce probleme. O relație cu cineva dintr-o cultură complet diferită nu face decât să complice lucrurile și astfel crește șansa de certuri și conflicte.
Sunt total de acord.
Trebuie să învățăm să iubim necondiționat, asta nu este ușor, dar trebuie să poți să faci fericirea celuilalt a ta.
În dragoste, totul ține de celălalt, nu?
Nu, fără prostii.
Diferențele culturale joacă un rol, atât pozitiv, cât și negativ.
Diferențele nu provoacă neapărat probleme. Dar se poate. Depinde de tine (și de ea).
Femeile thailandeze se vor încrunta și asupra anumitor comportamente ale unor bărbați occidentali. Comportament în care s-ar putea să mă gândesc și la „bine acum”, în timp ce un alt occidental s-ar putea gândi „de ce sunt îngrijorați”. De unde vin acele diferențe? Educație, cultură, religie, ce vrei să spui. Dar diferențele sunt acolo și dacă vă cunoașteți mai mult, ajungeți să vă cunoașteți și să vă înțelegeți mai bine.
Un vechi proverb olandez spune că „nimeni nu primește un program din concertul vieții” și este inclusă și o relație (cu cine sau orice altceva)!
Naar mijn idee hebben we mentaliteits verschillen en geen cultuur, dwz dat bv een Drentse man die een relatie heeft met een vrouw uit Brabant een cultuur verschil is, dus niet dus. Geldt ook, naar mijn mening , voor andere landen. Een op drie huwelijken mislukt in Nederland. Hebben we dan een cultuurverschil, nee dus. Ik denk dan dat meneer Vince nog niet de juiste is tegen gekomen, maar wat is de juiste man of vrouw ?Weet u nog,geven en nemen waar je ook ter wereld bent. Hoeveel Nederlanders zijn er met een Canadese of Autralische getrouwd die zijn geëmigreerd. Ieder mens is uniek met zijn of haar eigenschappen en daarbij hoort een kwestie van accepteren. Ik deel de mening met Khung Peter. Geen mens is gelijk. Ik wens u allen het allerbeste in uw leven.
Jan
Probleme de relație din cauza diferențelor culturale prostii? DA! prostii spectaculoase!
Există întotdeauna diferențe culturale, de asemenea, între Appelscha și Zierikzee și între
2 familii care locuiesc in acelasi oras. Cultura provine din istorie și
experiența acesteia. Afirmând că îți va da probleme de relație este una
drăguț haine pe care să-ți atârne incapacitatea.
Eu și soția mea nu ne înțelegem întotdeauna cultura celuilalt, dar am fost de acord
să nu vorbesc despre asta din emoție. Uităm de asta o vreme și seara pe verandă
hai să vorbim despre asta cu calm. În aproape toate cazurile îl înțelegem pe celălalt și adesea putem
râzi cu poftă. În foarte puține cazuri nu și apoi spunem: asta nu se simte bine dragă,
va trebui să găsim o cale de ieșire. Acest lucru nu trebuie să fie azi sau mâine
dar să ne gândim fiecare la asta. Și funcționează mereu!! Iubirea este un verb.
Fiecare cultură are părțile ei bune și rele. Soția mea știe asta, eu știu asta.
Noi spunem că este ca un pod peste o prăpastie, la început fiecare este pe o parte diferită.
La mijloc vii împreună, uneori faci 2 pași și cealaltă 1 și uneori cealaltă
2 și tu 1. Ce poate ajuta, de asemenea, este să nu crezi că celălalt este prost, ci că poate tu ești
nu explica bine, incearca altfel.
Diferențele culturale există, dar mijlocul de aur există prin grația a 2 capete.
În loc să traducem totul în cadre (de gândire), este posibil să dezvoltați o apreciere pentru diferență. Fiecare pasăre cântă când are ciocul și asta este frumos. Explorează în interiorul tău (propria ta lume interioară) de ce te lupți cu ceva, acceptă asta sau găsește o altă intrare pentru a fi conștient de asta și eliberează-te de spiritele despre cum ar trebui să fie ceva. Recunoștința este posibilă atunci când experiența poate fi împărtășită și că ți s-a dat dreptul de a te uita în bucătăria celeilalte persoane și de a înțelege structura tiparelor de răspuns învățate, care uneori au ascuns nevoile personalității. Totul este din nou posibil. Este nevoie de dorința de a explora, investiga și descoperi realitatea.
Evert
Nu sunt de acord DUPĂ 12 ani în această țară, cu cunoașterea țării și stăpânirea limbii. Din păcate nu am prea mult timp acum să răspund pe larg, dar thailandezii chiar vin de pe altă planetă, 4 ani sunt încă prea scurti pentru a-l vedea, mai așteaptă câțiva ani până vei înțelege și tu realitatea!
Asta a scris Vince la 10.46:XNUMX am
Total de acord cu el.
Sunt căsătorită cu un thailandez de 13 ani și ne înțelegem bine.
Avem si o fetita de 3 ani.
Dar există diferențe culturale uriașe și acum știu cum să le fac.
Este lipsă de experiență să presupunem că nu există diferențe culturale uriașe și trebuie să înveți să le faci față.
Bineinteles ca sunt diferente dupa cultura!!!! Pentru thailandez, un olandez (se) este un șoc cultural și pentru olandez (se), thailandezul este un șoc cultural!!!! Și nu este nimic în neregulă cu asta dacă ești conștient de acest lucru și găsești o modalitate de a face față acestui lucru din ambele părți!
Diferențele culturale există.
A atribui toate problemele de relație acestui fapt este într-adevăr puțin miop.
Dar să închizi ochii la diferențele culturale existente va îngreuna într-adevăr înțelegerea reciprocă.
Pot doar să recomand achiziționarea cărții Thailand Fever. Ambii parteneri au citit acest lucru împreună (este scris în engleză cu traducere thailandeză).
Nu tot ceea ce este descris în ea se aplică tuturor, dar este cu siguranță temeiul unei conversații înțelegătoare.
Vorbesc din experiență, cartea nu m-a ajutat doar pe mine, ci și pe soția mea.
Un exemplu simplu: în cultura occidentală avem obiceiul de a ne confrunta și de a vorbi despre probleme. În cultura thailandeză, pe de altă parte, această confruntare este evitată. Dacă ambii parteneri nu știu asta unul despre celălalt, ei nu vor înțelege că unul dintre parteneri „procesează” despre problemă, în timp ce celălalt rămâne tăcut.
Ce este cultura și care sunt diferențele culturale? În ceea ce privește acestea din urmă, pot da câteva exemple de mai mare importanță dacă locuiți în vest cu o soție thailandeză.
1. datoria de grija fata de parinti
2. educaţia copiilor
3. religie
Primii 2 pot fi cu ușurință rupturi de picioare în căsnicia ta, al treilea mai puțin. Toate trei sunt diferențe culturale foarte clare și, desigur, sunt mai multe.
Desgevraagd zal een psycholoog je uitleggen dat kultuurverschillen in je relatie blijvend zijn. Het is slikken of stikken. Dat neemt niet weg dat een dergelijke relatie zeker kan slagen met inzet van beide partners. De stelling “Relatie problemen met een Thai door kultuurverschillen is onzin” is vanuit mijn 35 jarige ervaring nogal kort door de bocht.
Als ik de doelstelling van de ouders in de opvoeding van kinderen noem als een cultuurverschil dat problemen kan gaan opleveren vraag ik mij af hoeveel van de respondenten op dit blog daar ervaring mee hebben. Speciaal als deze kinderen in nederland werden opgevoed met de bedoeling daar verder te leven en te werken.
Există participanți pe acest blog care răspund la această declarație a zilei și au avut probleme cu ea din cauza diferențelor culturale? Nu am văzut nimic din toate astea, în timp ce în opinia mea poate fi un subiect important în cadrul unei relații.
Mai devreme în acest blog am scris despre acest subiect și despre ce diferențe există în creșterea copiilor în Thailanda și în țările occidentale precum Țările de Jos. Un cuplu mixt cu copii din Thailanda va avea mult mai puțin de-a face cu diferențele culturale existente în acest sens decât un cuplu cu copii din Țările de Jos.
Pentru mine ies în evidență două reacții și anume cele ale lui Roger Stassen și Erik Sr. Chiar s-au lovit în cui! Desigur, diferențele culturale joacă un rol. Dar diferențele culturale nu există doar peste granițe, așa cum se sugerează aici. Există și diferențe culturale în Țările de Jos; pune doar un frizon și un limburger împreună. Ceea ce face totul mai ușor într-un astfel de caz – presupunând că amândoi își renunță dialectul pentru o vreme – este că oamenii se pot înțelege între ei și atunci doar înțelegerea și rațiunea mai joacă un rol.
Acesta din urmă joacă, de asemenea, un rol într-o relație interculturală. Dacă oamenii înțeleg puțin sau deloc punctele de vedere ale celuilalt sau dacă nu văd caracterul rezonabil al anumitor argumente, pot apărea conflicte. Punctele de vedere sunt într-adevăr influențate de medii (= cultură).
În Olanda am auzit atât de des „există o anumită cultură” dacă nu te simți confortabil cu o anumită situație. Așa că vezi, nu trebuie să călătorești departe pentru cultură.
În cele din urmă, totul este despre înțelegere și răbdare unul pentru celălalt. Din păcate, uneori nu ajunge la asta. Iar omul modern nu ar fi om modern dacă nu ar pune problema cu altcineva. O altă cultură!
Desigur, problemele în relațiile mixte pot apărea din cauza diferențelor de cultură a partenerilor. Pur și simplu nu este imediat clar pentru o persoană ce înseamnă cealaltă, cu atât mai puțin că celălalt experimentează imediat același lucru. De-ar fi adevărat! Nu este cazul între partenerii aceleiași culturi.
Mulți cititori de blog trebuie să se întrebe de ce a eșuat căsnicia lui anterioară, drept urmare el acum țopăie prin Thailanda, lăsând copiii și nepoții acasă.
Nu ajungeți cu afirmația că o relație între doi parteneri olandezi este aceeași cu cea dintre un olandez și un thailandez. Asta necesită din nou energie, efort, atenție, timp și bani. Olandezii nu le place ultima parte.
Iată: surse de potențial conflict din belșug. Oamenii, inclusiv olandezii și thailandezii, gândesc, simt și se comportă diferit. Și să fie cea mai mare problemă aici pe blogul Thailandei: cultura thailandeză gândește, simte și se comportă atât de diferit! Blogul roșește cu toate diferențele. Și mulți care nu se pot descurca. Și spuneți doar că trebuie să fie diferit!
Ei bine, după ce am stabilit asta, putem spune că problemele în relații apar din comportamentul partenerilor implicați unul față de celălalt. Acest comportament poate fi determinat cultural. Și dacă vorbim despre o relație olandeză-thailandeză, atunci acea relație este determinată cultural din punct de vedere al conținutului. Da,... asta ai vrut, nu?
La urma urmei, un partener thailandez este mult mai grijuliu și mai supus? Și niciodată o bătaie de cap seara, am citit odată pe undeva pe blog. De asemenea, o astfel de diferență culturală pentru care mulți oameni au venit în Thailanda.
Cultura determină modul în care cineva privește mediul său. Cultura dă interpretare și sens acelui mediu. Cultura este ceea ce are cineva în ei, moștenit prin creștere și socializare, pe care cineva cade înapoi, mai ales în cazul unor probleme. Un olandez care are probleme cu partenerul său thailandez nu se va retrage brusc la valorile universale sau la ierarhia nevoilor lui Maslov, așa cum a explicat cândva Khun Peter. El revine la ceea ce l-au învățat părinții și educatorii săi și la ceea ce a trăit în anii care au urmat.
Se întoarce la ceea ce a fost interiorizat, așa se numește. Caută în sine o soluție care i se potrivește cel mai bine. Și un thailandez face asta.
Această căutare a sinelui – da, este universală. Dar asta cu siguranță nu este soluția. Modul în care cineva se ocupă în cele din urmă de problemele sale depinde de caracterul și personalitatea lui. Și în acesta din urmă se află iar cultura lui. Dacă vă place: educația lui, gradul său de civilizație, strategiile de soluție învățate.
Soluția pe care o alege un partener japonez într-un conflict de relație va arăta semnificativ diferită decât dacă ai o prietenă italiană.
Așa că în relații trebuie să ai de-a face cu 2 personalități de tăietură și origine complet diferită. Dacă funcționează bine, atunci fiecare dintre parteneri are intenții oneste și oneste. Începând cu a cunoaște gândirea, simțirea și comportamentul celuilalt. Cu alte cuvinte: ceea ce este inerent culturii și fondului fiecăruia.
Cu aceste intenții pot fi rezolvate cu ușurință conflictele de relații interculturale.
In bijna alle eerder ingestuurde reacties wordt volop gewag gemaakt van deze intenties, gepaard aan de rotsvaste overtuiging dat hiermee een gemengde relatie absoluut vorm is te geven. Ook het gezamenlijk oplossen van conflicten.
Vorbind și ascultând, dând și luând, înțelegându-se și înțelegându-se reciproc, permițând și admițând, voința de a acoperi diferențele culturale.
Afirmația că este un nonsens să explici problemele relaționale pe baza diferențelor culturale nu este așadar adevărată. Acest lucru este într-adevăr posibil și poate fi foarte iluminator!
Altfel este dacă originea, cauza, explicația, explicația și incapacitatea de a face față problemelor relaționale sunt atribuite doar diferențelor culturale ale celeilalte persoane. Dacă dreptul propriu se adaugă imediat, iar al celuilalt este pus deoparte. Acolo merge prost. A respinge dificultățile experimentate cu celălalt pe baza prejudecăților pe care le-a avut, sau auzite și confirmate de la alții, da - asta este o prostie totală. De fapt, o astfel de persoană trebuie să se scarpine în cap!
Cred că asta înseamnă Khun Peter. Și în asta are dreptate.
Dar probleme de relație din cauza diferențelor culturale? Inevitabil!
Domnul Bacchus,
Citiți povestea lui Jan, care a avut o opinie mai devreme. Foarte asemănătoare cu povestea lui Jan.
Cuvântul cultură nu este altceva decât o etichetă pentru a explica diferențele. Este nevoie să fii capabil să interpretezi mediul și asta este, de asemenea, prea închisoare, atunci când nu te uiți peste gard viu și nu percepi că există infinit mai mult în această viață.
Păcat că multe comentarii sunt despre diferențe culturale. Mai ales confirmarea că există. Asta nu are nimic de-a face cu afirmația. Propunerea este că problemele relaționale nu au nimic de-a face cu diferențele culturale, ci sunt adesea legate de ele.
„Khun Peter, cred că afirmația ta este, de asemenea, dublă. În prima parte afirmi (=propunerea 1) că problemele de relație nu au nimic de-a face cu diferențele culturale, iar în partea a doua (propunerea 2) că diferențele culturale sunt adesea menționate ca fiind cauza problemelor care apar. Dacă nu sunteți de acord cu afirmația 1, atunci afirmația 2 nu mai este relevantă. Mi se pare evident că problemele pot fi apoi legate de asta. Spun „poate”, pentru că desigur nu orice problemă trebuie să fie legată de o diferență culturală. Menționați pe bună dreptate banii și gelozia, care provoacă probleme de relație în toată lumea, deci nu la nivel regional. Aș adăuga sincer, onest, demn de încredere, manipulator, productiv, egoism, agresivitate, efetcetera.
De asemenea, cred că conceptul de cultură are un alt sens pentru mulți oameni. În plus, este important și în ce context este folosit cuvântul (vezi răspunsul meu anterior).
În contextul poveștii tale, pentru mine, cultură înseamnă „comportament și/sau utilizare învățat pe baza originii geografice”. Deci vorbim de fapt despre demografie.
Nu sunt total de acord cu prima parte a afirmației tale. Anumite comportamente sau obiceiuri învățate pot duce, desigur, întotdeauna la neînțelegeri și, în cel mai rău caz, la probleme sau certuri. Ai intra într-o relație doar cu o frumusețe nepaleză care, cu fidelitate, așa cum se preda în Nepal, își consumă ceașca de ceai cu unt de iac în fiecare dimineață și răspândește un miros neplăcut și înțepător pentru tot restul zilei. Vă asigur că plimbarea toată ziua cu un cuier pe nas poate provoca probleme.
Dacă adaugi „greșit” la a doua parte a afirmației tale după „deseori”, pot fi complet de acord. De prea multe ori auziți și citiți, tot pe acest blog, că problemele sunt alene sau în autoapărare atârnate de o cultură, fără a mai defini această cultură. Cred că fiabilitatea este un exemplu bun aici, pentru că dacă poți să crezi tot ce se scrie și se spune despre thailandez, fiabilitatea nu există în cultura thailandeză. Prostii complete desigur, pentru că ai și oameni nesiguri care se plimbă prin Țările de Jos; aruncă o privire prin Haga (cinism). Nu știu niciun număr, dar cred că în cifre raportul nu va diferi prea mult.
De asemenea, cred în evoluția psihică care ne influențează comportamentul și opinia și, odată cu aceasta, ideile noastre despre alte grupuri de populație. Din această cauză, mulți occidentali, bazați pe creșterea cunoștințelor și a prosperității, se simt în curând superiori altor grupuri de populație. Ei cred că au înțelepciunea și, prin urmare, dreptul de partea lor. Cred că un bun exemplu în acest sens este grija față de părinți. Mulți occidentali consideră că este enervant faptul că soția thailandeză acordă atenție și grijă (financiară) familiei ei, în timp ce acest lucru era perfect normal și în Țările de Jos cu puțin sub 100 de ani în urmă. De altfel, vedeți că acest comportament se schimbă și în rândul tinerilor din Thailanda. Și aici este vorba din ce în ce mai mult de „eu”, fază pe care am trecut-o de mult. Cunoaștem deja un „eu” colectiv (în primul rând eu și dacă a mai rămas ceva, apoi restul).
Citat Khun Peter: „Propunerea este că problemele relaționale nu au nimic de-a face cu diferențele culturale, dar sunt adesea legate de ele.”
Dacă enunțați teza în aceste 2 propoziții și omiteți toate explicațiile și clarificările din articolul dvs., atunci aveți dreptate. Problemele în relația cu un partener thailandez sunt adesea și prea fericite pentru a fi atribuite diferențelor culturale. Dar știam deja asta. Trebuie doar să deschizi Thailandblog pentru asta. Acesta este și cel mai ușor.
Dar ce crezi că cineva nu este în propria relație, când vorbește despre cât de proști și leneși sunt thailandezii, că nu le pasă de viață, cred că crima și uciderea din culpă sunt normale și doar mint și înșală. Să ignore ceea ce se spune despre femeile thailandeze, din respect pentru ele.
Din fericire, numeroasele răspunsuri arată, de asemenea, cum o relație cu un partener thailandez este de fapt trăită de mulți, că nu se desfășoară în mod natural în același mod ca și cu un partener olandez, că amândoi trebuie să mențineți relația la fel de bine cu toți eforturi și că acea relație poate fi sănătoasă, plăcută și plină de așteptări pentru amândoi.
Diferențele de cultură nu sunt doar târâte cu părul în cazul problemelor individuale. De asemenea, cu problemele pe care oamenii le întâmpină în relațiile cu societatea thailandeză, ca să spunem așa aproximativ. Acea folosire a prejudecăților, aceea de a fixa propriile probleme în cultura thailandeză, este o atitudine extrem de oportunistă.
Acesta arată cu degetul celebrul către o presupusă faptă greșită. Doar un moment și vei ridica degetul mijlociu. Pe langa faptul ca atunci vei avea mult mai multe probleme, vei fi la o distanta din ce in ce mai mare. Nota bene: a societății și culturii în care ați ales să călătoriți în mod voluntar.
Wonen, leven, een relatie hebben in een samenleving als die van Thailand vraagt van partners dat ze kunnen omgaan met allerlei verschillen. Partners moeten ook om kunnen gaan met heersende vooroordelen. Vooroordelen zijn aangeleerd en kunnen dus ook weer afgeleerd worden. (Alhoewel Thailandblog soms bij uitstek gebruikt wordt om eigen vooroordelen te versterken!) Een Nederlander meldt zich niet als Khun Tabula Rasa aan Thaise grensposten. Hij dient een extra inspanning te leveren, zoals ook van de Thaise partner wettelijk vastgelegd wordt verwacht bij haar komst naar Nederland. Dat de Thaise overheid dit niet heeft geregeld is geen excuus.
Tot slot: als persoon zou je in staat moeten zijn te zeggen tegen de ander: ik ben ok, jij bent ok! En zijn er relatieproblemen, dan zeg je: ik ben ok, jij bent ok, maar bij iets in onze relatie voel ik me niet helemaal oke, en daar wil ik het graag met je over hebben.
Stel je eens voor dat je zegt: ik ben ok, maar jij bent niet ok! Stel je ook eens voor dat je dit zegt over de persoon van de ander. Of over de cultuur van de ander: mijn cultuur is oke, jouw cultuur is niet oke! De rapen zouden goed gaar zijn. En toch is het aan de orde van de dag!
Cu respect, Rudolf
Moderator: Comentariul tău nu mai are nimic de-a face cu afirmația.
Există o legătură între problemele de relație și diferențele culturale? Nu conform declaratiei.
Nimeni nu va nega că există diferențe culturale majore între femeile thailandeze și bărbații olandezi. Diferențele de obiceiuri alimentare, obiceiuri de viață, îngrijire pentru părinți și alte rude, circumstanțe financiare, religie, maniere etc.
În opinia mea, aceste diferențe culturale nu sunt cauza problemelor relaționale. În cele mai multe cazuri, viața devine mai interesantă. Dar văd o altă cauză care poate cauza probleme într-o relație thailandeză-olandeză: lipsa de comunicare din cauza problemelor lingvistice.
Comunicarea este esențială în orice relație. A putea vorbi unul cu celălalt și mai ales a fi capabil să ne ascultăm. Ca urmare, a fi capabil să dăruiască și să ia înainte și înapoi. Dacă acest lucru nu este posibil, orice neînțelegere sau dezacord poate deveni o problemă de nerezolvat.
Văd problema limbii drept principala cauză a problemelor relaționale. Eu și soția mea thailandeză am rezolvat multe diferențe de opinie în ultimii ani, în olandeză.
draga Peter
Cred că este cu adevărat o prostie că îndrăznești să vorbești despre prostii în ceea ce privește dovezile inerente naturii umane că diferențele culturale (grave și largi) duc în mod natural la fricțiuni între indivizi în cadrul unei relații.
La urma urmei, este vorba despre evoluțiile personale ale diferiților indivizi, care sunt, desigur, foarte legate cultural.
Iar diferențele dintre un thailandez obișnuit și un occidental la fel sunt uriașe. Un copil nevinovat poate determina asta.
Nu este nimic în neregulă în asta și cu siguranță nu pretind că o parte are mai multă dreptate decât cealaltă. În comparație unul cu celălalt, thailandezii și occidentalii, indiferent de felul în care ați privi, trăiesc efectiv în lumi complet diferite.
Din nou: asta nu îl face pe unul mai bun decât pe celălalt și ambii au efectiv dreptul de a alege o viață în propria lor lume. Atâta timp cât o fac cu respectul necesar pentru celălalt.
Și în cazul unei relații intime, generarea acelui respect va necesita, desigur, mult efort de mai multe ori. Mai ales că acea atitudine trebuie să vină din AMBELE părți.
În cele din urmă, credeți că este anormal (ca să nu spunem aiurea) când un guvern occidental își protejează cetățenii (conform propriilor norme și valori culturale), când un (fost) partener (sau părinte) care are altul profesează cultură și confesiune etica, încalcă literalmente drepturile de bază ale acelui subiect? ma gandesc la ex. Femei occidentale care sunt forțate de partenerul lor să se convertească la credința sa și, mai ales, să se supună hegemoniei absolute a bărbatului în cadrul unei relații, așa cum unele credințe religioase nu doar prescriu, ci chiar impun? Sau că acei părinți decid în mod arbitrar să mute (nu îndrăznesc să spun să-și răpească) copilul(ii) care au crescut în vest, împotriva voinței lor și a celuilalt părinte?
Știu că comparația este o digresiune care se abate de fapt de la teza ta de bază, dar tocmai de aceea o extind atât de larg pe plan social, pentru a arăta că în relațiile personale devine și mai precar să dansezi pe frânghie.
Nimeni nu ar trebui să rămână orb la propriile eșecuri, dar a rămâne orb la modelele cruciale și inevitabil divergente de comportament a două elemente a ceea ce o unitate ar trebui (ar putea) să fie sau să devină din diferitele modele de educație este de-a dreptul stupid.
Salutari
Kito
Bun articol, domnule Peter. Complet de acord. Ceea ce mă surprinde întotdeauna este că bărbații care își etichetează partenerii drept (foști) servitoare de bar uită că în cele mai multe cazuri au fost aparent patroni de bar. Dintr-un anumit motiv se pare că aveau nevoie de ea (atunci). Dar să „uiți” propriul trecut este foarte ușor. O scriere veche frumoasă a vrut să ne învețe o înțelepciune despre un ochi, o bârnă și un paiat. Dar și acea scriere este prea ușor uitată și ignorată, mai ales în cultura „noastră” atât de mare. Sunteți pe drumul cel bun cu această declarație a săptămânii. Acest sunet, și atât de frumos formulat, nu este auzit suficient de toți acei „domni” care au venit aici să-și caute fericirea (relațională). Puțin mai mult respect pentru celălalt ar împodobi acești bărbați ideali.
Dragă Khan Peter,
Nu sunt de acord cu argumentul tău.
Problemele de relație pot apărea într-adevăr din diferențele culturale.
Este clar că nu toate problemele relaționale apar din diferențele culturale.
Adesea sunt agățate și cuvinte de el.
Dacă vrei să spui prin „a face timbre” că oamenii generalizează adesea și apoi vorbesc negativ despre Thailanda și thailandezi, atunci sunt complet de acord cu tine.
Asta ma enerveaza si pe mine.
Dar asta nu înseamnă că nu există diferențe culturale între thailandezi și occidentali.
Și sunt convins că din cauza acelor diferențe culturale într-o relație pot apărea probleme (minte, POT să apară).
Nu cred că este înțelept să încerci să elimini asta.
De exemplu, scrii: „Am o relație cu o femeie. S-a întâmplat să fie născută în Thailanda.”
De parcă se oprește și doar cu a fi născut în Thailanda.
Asta înseamnă că ea provine dintr-o cultură complet diferită și, prin urmare, a avut o educație complet diferită și gândește diferit la multe lucruri decât o femeie occidentală.
Nu e nimic rău în asta, nu trebuie să faci nimic în privința asta. În unele momente poți chiar să fii mulțumit de el.
Dar eu am experimentat că acest lucru poate cauza probleme într-o relație.
Sunt într-o relație de 10 ani și sunt căsătorită de 8 ani, locuiesc în Thailanda și sunt încă fericită cu soția mea thailandeză pe care n-aș vrea să o ratez din lume.
Așa că mă pot numi un expert prin experiență
La început, mai des și acum, uneori, ne-am confruntat cu astfel de probleme din cauza opiniilor noastre diferite asupra anumitor probleme.
Și acestea au fost în mare parte lucruri pe care le-am făcut cu prima mea soție din NL. era mereu la coadă.
Din fericire, acest lucru nu a dus aproape niciodată la coliziuni grave și încă am reușit să facem compromisuri.
Nu zijn we allebei wel al wat ouder, hebben allebei al een langjarig huwelijk achter de
înapoi, așa că amândoi au mai trăit într-o situație familială cu copii.
Cred că acest lucru a ajutat cu siguranță la rezolvarea diferențelor de opinie cauzate de diferențele culturale.
Dar îmi pot imagina și că multe căsătorii eșuează acolo.
Nu cred că este înțelept să pretinzi că aceste probleme nu există, e mai bine să le recunoști, apoi poți face ceva cu ele.
Faptul că ai păreri diferite se poate datora faptului că tu însuți nu te-ai confruntat încă cu ele în relația ta.
Înțeleg că tu și prietena ta nu locuiești împreună tot timpul.
În fiecare an timp de câteva luni într-o atmosferă de vacanță doar bucurându-ne de viață.
Îmi pot imagina că sunteți pe un nor roz și aveți doar ochi unul pentru celălalt și vă bucurați unul de celălalt.
Și așa ar trebui să fie în această fază a vieții tale.
Dar dacă sunteți împreună în mod constant și trăiți aici în Thailanda și trebuie să vă ocupați de problemele vieții de zi cu zi, acesta este un alt capitol.
Atunci ar trebui să-i respectați punctele de vedere, chiar dacă nu sunt ale voastre, și să încercați să înțelegeți punctele de vedere ale celuilalt.
Voi aminti câteva care sunt gândite diferit în Thailanda decât în vest.
Totul poate părea banal acum, dar așteptați până vă confruntați cu el.
Creșterea copiilor (ora de culcare, așezarea împreună la masă la masă, educație sexuală.}
Confruntarea cu relațiile de familie. (relația de familie joacă un rol mult mai important aici decât la noi.}
Rolul bunicilor în familie (parerea bunicii este foarte importantă.)
A fi criticat. (pierderea feței)
În picioare pentru dreapta ta. (teama de a jigni pe altcineva.)
Respectarea acordurilor. (ora thailandeză.}
Nu discutăm repede problemele. (Dacă nu le numiți, ele nu există.)
En zo kan ik er nog wel een paar noemen , waar Thais en westerlingen verschillend over denken en die wel degelijk de oorzaak kunnen zijn voor relatieproblemen.
Leo Bosch.
Als ik dit en andere clichés weleens lees dan vraag ik af de doorsnee Nederlander en doorsnee Thai inderdaad van een andere planteet behoren te komen of dat mijn vriendin (en ik?) van nóg weer een andere planeet komen. De enige meningverschillen en conflictjes zijn allemaal te herleiden tot persoonlijkheid en omstandigheden. Mijn vriendin zegt altijd heel direct wat ze wil of denkt, ook wat betreft mijn gedrag en acties. Bijvoorbeeld “je zit teveel achter internet” of “je moet meer schoonmaken” (in minder goed Nederlands dan dit want ze is pas een half jaar hier). Dus als ik wat fout doe krijg ik meteen kort en krachtig te horen wat ik fout doe. Als ik veel lezers mag geloven kan “de Thai” daar niet tegen en doen ze er niet aan. Ik geef mijn kritiek wat subtieler (dat zal zij ook wel kunnen naar mate haar woordenschat groeit). aan mensen dus ook aan mijn partner. Ook nog nooit echte problemen mee gehad. Hoogstens een brom als ik opmerk “Jij speelt ook veel op facebook, en ik mag niet zoveel op internet van jou”. Maar daar kunnen we dan wel weer om lachen.
Punctueel is ze ook, afspraak is afspraak en tijd is tijd. Als ik laat ben krijg ik dat te horen. Zijn we in Thailand en maken we een afspraak met iemand die vervolgens te laat komt dat zegt ze dat ook. Als we om 10 uur afspreken moet je er om 10 uur zijn, dat ik zeg dat het verkeer misschien vast staat in het centrum van Krungthep beantwoord ze dan met “ze zijn altijd te laat”. Als ze iets van mij of een ander (niet) wil dan laat ze dat wel merken.
Nu avem copii (încă), dar niște prieteni thailandezi cu un copil care se culcă și el la timp, nu am avut niciodată comentarii. Dar, având în vedere caracterul iubitei mele, pot completa ceea ce spune ea când întreb dacă ora de culcare este cu adevărat ora de culcare. Mâncăm și împreună la masă. Ea însăși recunoaște că a avut puțină sau deloc educație sexuală în Thailanda ca un deficiență. Ea are mai multe critici cu privire la ceea ce ar putea fi mai bun sau nebunesc în Thailanda (despre politică, poliție, funcționari publici, …).
Nu, le atribui schimburile că sunt 80-90% ei și caracterului meu, restul aproape în totalitate problemelor de limbă și poate un procent sau 1-2 culturii. Dar nu am avut vreo luptă adevărată. Pur și simplu comunicăm, înțelegem punctul de vedere al celuilalt (empatie etc.). Cărți precum Thai Fever nu mi-au fost de nici un folos, care pur și simplu se rezumă la „empatiza cu ceilalți” și „comunicare” plus o listă de clișee despre „farang” și „thailandez” pe care cu greu le pot lega la mine. sau partenerul meu. Dar poate că eu și partenerul meu suntem foarte unici. 555
Trebuie să mă întrerup acum, prietena mea spune că trebuie să ieșim în 5 minute. 😉
Prietene, leu.Pot sa-ti dau doar 1 rating, dar tu meriti zece.Si eu sunt casatorit de opt ani si am un fiu (vitreg) de 15 ani care, datorita mea, intelege cele doua culturi.
O mie și una de cuvinte scrise pe el. Toate opiniile diferite. Nu ne putem da seama. A fost o discuție frumoasă, dar fiecare are gustul lui. Asta e viața și dacă e altfel nu vei ieși, pentru că pentru asta suntem oameni.
Nu cred că problemele de relație au mare legătură cu diferențele culturale.
Cât de departe vrei să mergi într-o relație, ce ai în comun care este cheia succesului.
Câte căsătorii eșuează în Olanda și asta n-ar avea nimic de-a face cu cultura.
Marea problemă este că, după părerea mea, oamenii de astăzi au puțin de făcut unii pentru alții, fiecare diferență de opinie este folosită pentru a-ți face dreptate.
Într-o relație nu este vorba despre cine are dreptate, arta este să ne apreciem reciproc.
Deci majoritatea problemelor pe care ni le provocăm sunt și probleme de relație și asta are mai mult de-a face cu caracterul decât cu cultura.
Dragă Khun-Peter:
Nu sunt total de acord cu afirmația ta [relationship problems@culturebackground]. Ai menționat-o deja în salutul tău. Personal, sunt originar din Hagenees/mama mea este din Friesland. După ce am fost în satul ei de mai multe ori, simt că există deja diferențe culturale în comparație. la Haga. Uită-te doar la toată mâncarea caldă de la prânz și mai sunt multe diferențe / acum vorbim doar despre Olanda.
Faptul dacă ai o prietenă thailandeză ca Farang care este întotdeauna numărul „împreună = 3” începe cu asta! 1=familie.2=buddha.3=farangul, trebuie să te adaptezi destul de mult pentru asta/sau să fii atât de nebun după fata ta încât aproape te uiți și eu într-adevăr am multe probleme cu asta! Și așa cum au scris deja mai mulți despre această declarație: ne vom mai vorbi peste câțiva ani / vezi ce părere ai despre asta!
Gr; Willem Schev...
Stimate domnule William,
Un alt șablon inexistent creat din propria mea experiență. Experiența proprie nu este șablonul potrivit pentru „este”. Sunt căsătorit de 11 ani cu o thailandeză (nu o „fată”, ceva respect este și aici) și bineînțeles că există diferențe culturale (chiar și în Haga, nu trebuie să mergi în Friesland pentru asta). ; luați Binnenhof și Schilderswijk), dar afirmația a fost că, potrivit scriitorului, pe nedrept, problemele de relație sunt de obicei atribuite acestui lucru. Nimic numărul 3 în casa noastră sau în relația noastră. Ne dăm unul altuia spațiul de care amândoi avem nevoie în căsnicia noastră. Acesta este modul în care și căsătoriile între 2 olandezi se pot desfășura fără probleme. Și așa merge aici, în Thailanda (la noi). A cui fapta!!
Sunt de acord cu Peter că problemele de relație au puțin sau nimic de-a face cu diferențele culturale și sunt în mod deosebit de acord cu comentariul lui Rob V. de mai sus.
Persoanele și personalitățile sunt modelate de mulți factori. Poate cel mai important este ereditatea, precum și educația, educația, ocupația, genul și influențele culturale. Nu este posibil să separăm toate aceste influențe unele de altele și este imposibil să spunem că anumite trăsături au legătură cu cultura. Și aceste trăsături sunt problemele relaționale.
Să dau un exemplu. Cultura thailandeză este în medie mai puțin asertivă decât cea olandeză. Un olandez are mai multe șanse să spună nu și să-și exprime părerea nevoiată. Cu toate acestea, există mulți thailandezi asertivi (mă gândesc la ministrul Chalerm, el nu este thailandez, agresiv și asertiv) și mulți olandezi neasertivi. Există mulți thailandezi care sunt foarte asemănători ca personalitate cu olandezii și invers, cu trăsături personale care uneori sunt direct împotriva a ceea ce prescrie cultura respectivă.
Deci, atunci când judeci problemele de relație și oamenii implicați, nu are sens să implici cultura. Privește doar oamenii implicați, cum sunt și cum interacționează între ei. Uită pentru o clipă acel fundal cultural. Prin introducerea constantă a culturii („tipic thailandez”), întrerupi comunicarea bună, nu te mai uiți la persoană, ci la o idee abstractă din spatele ei, care probabil nu se aplică deloc individului respectiv.
Judecățile culturale sunt distractive în cercetarea științifică și conversația, dar sunt complet inutile pentru a judeca o situație concretă, individuală, între două persoane.
Simț și prostie. Arăți destul de maimuță dacă propria ta poziție este respinsă ca o prostie. Deci lucrurile se încălzesc sau sunt singurul care simte așa? Cauză posibilă: Subiectul abordat este atât de esențial pentru majoritatea de pe acest forum. De ce? Pentru că mulți dintre noi avem o iubită, o soție sau o fostă soție thailandeză. Deci toți suntem experți prin experiență sau ar trebui să fim.
De reacties die we neerschrijven zijn dus ingegeven door dingen die we zelf hebben meegemaakt. Dat cultuurverschillen oorzaak zijn van kleine en grote relatieproblemen is mijn stelling en die is geheel in tegenspraak met diegenen die het tegendeel beweren. Let wel ik klets niet zomaar wat uit mijn nek, ik kraam geen “onzin’ uit, integendeel. Mijn mening is gevormd, langzaam en gestaag, door eigen ervaringen, ervaringen van mensen uit mijn omgeving…(is 20 jaar voldoende?) Laatst nog iemand op bezoek gehad met zijn kersverse Chinese bruid. Ja hoor opnieuw dezelfde verhalen van grote cultuurverschillen die voor wrijvingen en spanningen zorgden… en hou asjeblieft op met te beweren dat dit zijn oorzaak heeft in gebrekkige communicatie. Fout!, ze spreken beiden Engels van een hoog niveau
Așa că îmi este greu cu cei care susțin dezinvolt că este vorba doar de probleme de caracter și relații universale.
Met karakterverschillen leer je in de loop van een relatie omgaan. Je kent mekaar na verloop van tijd zo goed dat dit al lang geen obstakel meer vormt. Met cultuurverschillen is dat net zo. Maar geregeld steken ze de kop op en de aanpassing kost moeite en doorzettingsvermogen van beide kanten. Dat is in ons geval vrij aardig gelukt en dat wens ik iedereen van julie toe.
Roger
Când parcurg din nou toate răspunsurile, nu pot scăpa de impresia că fiecare are propria sa percepție asupra cuvântului cultură. Am spus deja acest lucru într-un comentariu anterior. Acest lucru duce în mod natural la o discuție fără sfârșit, dacă nu fără rost.
Wat is cultuur (in de context van gedrag) nu eigenlijk en hoe komt die tot stand? Cultuur is niet meer en/of minder dan algemeen geaccepteerd gedrag binnen een bepaalde gemeenschap. Gedrag wordt weer bepaald door algemeen geaccepteerde normen, waarden, opvattingen, geloof, etcetera binnen die gemeenschap. Een gemeenschap kan zijn een gezin, een wijk, een stad, een provincie, een land, een regio of werelddeel. Je hebt zelfs cultuurtjes op afdelingen binnen een bedrijf of binnen bedrijven zelf. Sterker, je hebt al een facebookcultuurtje; mensen die elkaar niet of nauwelijks kennen, maar zich tot elkaar aangetrokken voelen door bepaalde opvattingen te delen.
Culturile se pot dezvolta foarte repede. Luați culturile tineretului, de exemplu. Tinerii din Lonsdale au fost atrași unul de celălalt de un anumit comportament (agresiv, rasist). Aveau propriul lor limbaj și semne; purta aceleași haine și avea aceeași coafură.
Revenind la declarație. Este, desigur, un nonsens complet să presupunem că fiecare locuitor de pe planeta noastră este același. Ei bine, dacă nu depășiți nevoile primare, cum ar fi mâncatul, băutul și dormitul, vom termina în curând. De altfel, îndrăznesc să spun și că există diferențe de comportament „culturale”. De exemplu, vietnamezilor le place să mănânce un câine negru, care este sugrumat încet pentru el. Încă nu i-am văzut pe măcelarii din Olanda făcând asta. Chinezii folosesc bila de la urși care sunt extrase dureros de la aceste animale. Nimeni din Vietnam sau China nu este surprins de asta. Cultură sau nu?!
Dragostea, securitatea, afecțiunea sunt, de asemenea, văzute ca universale de susținătorii acestei afirmații. Adevărat, toți avem nevoie de el, doar modul în care este exprimat poate diferi foarte mult. Cu siguranță nu am fost niciodată în Pakistan, India sau Africa. Acolo, fetele tinere sunt încă căsătorite „din dragoste”, iar unii domni dețin mai multe soții „din dragoste”. Acum îi aud deja pe domni strigând: „Asta nu are nicio legătură cu dragostea, siguranța sau afecțiunea!”; aceasta, desigur, privită prin propriile ochelari de cultură. Totuși, este normal și acceptat acolo. Nici măcar guvernul nu face nimic în privința asta! Cultură sau nu?!
Bineînțeles că se întâmplă ca relațiile dintre doamnele thailandeze și domnii occidentali să meargă bine, dar nu poți să-mi spui că nu există diferențe de norme, valori sau opinii. Faptul că în unele cazuri nu duc niciodată la probleme spune doar ceva despre EQ-ul acestor oameni; nici mai mult nici mai putin.
Un alt exemplu practic frumos. Soția mea a trăit și a lucrat în vest de peste 35 de ani, dintre care o mare parte în Țările de Jos. Vorbește olandeză, engleză și bineînțeles thailandeză. A fost foarte asertiv în Țările de Jos. A trebuit, pentru că era manager la o multinațională. De când trăim aici, ea a revenit în cultura statutului. În Olanda nu a avut nicio problemă în a răspunde unui superior. Aici cineva de prestigiu sau oficial de rang înalt trebuie să-l facă foarte colorat, dacă vrea să iasă din nou din cocul ei frumos „de modă veche”. Când o întreb de ce reacționează uneori atât de resemnată, primesc răspunsul: „Așa fac ei în Thailanda!”
Pe scurt, nu există o ființă umană universală. Aveți oameni care sunt foarte adaptabili și, prin urmare, se pot împărți rapid peste tot. Ele pot fi găsite în fiecare grup de populație. Aproape fiecare problemă de relație poate fi urmărită din diferențe de norme, valori, opinii sau comportament. Aproape toate aceste lucruri sunt dictate de o cultură. Aceasta poate fi o subcultură sau poate avea o origine etnică. Deci este un nonsens universal să presupunem că cultura nu influențează relațiile.
Dacă te gândești cu atenție, această poziție este la fel de ușoară ca și a domnilor care atârnă orice problemă pe racla culturală.
Această reacție a lui Bacchus corespunde cel mai îndeaproape cu propriile mele experiențe pe o perioadă de peste 35 de ani de viață în diferite țări. De asemenea, arată că între cultura moștenită din creștere și cultura țării de reședință pot apărea diferite forme de interacțiune. Asta face totul și mai complicat și, de asemenea, mai interesant.
În cei 10 ani în care am trăit cu soția mea thailandeză în Țările de Jos, procesul ei de adaptare a durat mult mai mult și a fost mai puțin complet decât adaptarea ei în următorii 16 ani în SUA. Acolo a mers la școală de la sine și apoi și-a început propria afacere. Acesta din urmă a fost, de asemenea, pur auto-dezvoltare, deoarece nu era necesar pentru bani. În cele din urmă, și-a aranjat achizițiile complet independent și a zburat prin țară singură, atunci când a fost necesar. Cultura americană este foarte deschisă noilor veniți. Cred că aceia au fost cei mai buni ani pentru ea și încă mai vorbește din când în când despre cât de fericită a fost acolo.
Locuim acum în Thailanda de 10 ani și stăm mereu acolo aproape tot timpul anului. Suntem din nou foarte fericiți împreună. Ceea ce am experimentat este că soția mea a devenit din nou complet „thailandeză”. Cumva, spre surprinderea mea, am urmărit asta, dar mă bucur că Bacchus a avut o experiență similară. Ceea ce este plin de satisfacție pentru ea în Thailanda acum este modul în care este respectată atunci când thailandezii se familiarizează cu experiența ei a ceea ce a făcut și a experimentat în ultimii 35 de ani.
Aș dori să fac aici comentariul că am avut o viață grozavă cu soția mea thailandeză în toate acele țări și încă o mai fac. Sunt convins că cu greu aș fi putut face asta cu o femeie din vest.
Erik, respectul despre care vorbești, și soția mea se bucură aici. Ea a dobândit în mod clar un statut complet diferit în Thailanda. Apoi nu vorbesc despre financiar, pentru că familia ei a avut și este bine aici, dar mai ales din punct de vedere al cunoștințelor. Ea este consultată nepotrivit și nepotrivit atunci când sunt probleme în satul nostru. Pur și simplu nu i se cere sfaturi medicale, dar face o mare diferență.
Deocamdată, se pare că cei care votează împotriva propunerii au un avantaj față de cei care sunt de acord. Acum se concentrează pe întrebarea: diferențele culturale joacă un rol în problemele relaționale sau sunt ele caracterele partenerilor? Mulți tind mai mult spre primul. Am argumentat și asta. De fapt, diferențele culturale joacă un rol în toate problemele, le pot cauza, dar le pot și rezolva.
Tino Kuis încearcă să readucă declarația și discuția la proporțiile inițiale dorite. Lucru bun, de asemenea. Ne afundăm atât de adevărat într-o considerație cultural-sociologică a problemelor relațiilor thailandeze-olandeze.
În „situația concretă, individuală între două persoane”, așa cum citește Tino Kuis propunerea, natura și caracterul persoanelor în cauză joacă rolul lor. Beats! Face o diferență foarte mare dacă ești conform și conform sau încăpățânat și încăpățânat. Gândirea că vă puteți dovedi dreptate respingând problema ca fiind „de obicei thailandeză” sau atribuind-o diferenței culturale cu cealaltă persoană, este, desigur, o fundătură.
Caracterele diferă. Vei întâlni numeroase personaje de-a lungul vieții tale. Asta face viața interesantă. Caracterele sunt rezultatul eredității, educației și mediului.
Prin urmare, ar trebui să fie clar că oamenii diferă unii de alții în tot felul de moduri - și tocmai asta îi leagă.
Depinde de diferitele personaje să iasă cu personalitățile și culturile lor diferite.
Beats. Un termen umbrelă precum diferențele culturale nu poate fi, desigur, niciodată cauza problemelor relaționale. Totul se învârte în jurul individului. Empatia și personalitățile partenerilor sunt mai determinante pentru orice problemă de relație.
După părerea mea, o femeie thailandeză nu diferă esențial de una olandeză. Fiecare femeie sau bărbat își dorește dragoste, înțelegere, apreciere și recunoaștere. Oricare ar fi tara in care te-ai nascut.
Într-adevăr, un concept de container nu poate fi niciodată cauza unei probleme. Pentru a rezolva o problemă, va trebui să puteți izola și numi cauza. Când vrei să condamni un infractor, nu trebuie să mergi în instanță și apoi să strigi: „a comis o infracțiune”. De asemenea, un concept de container. Foarte simplist!
De ce există științe precum antropologia, etnografia și demografia? Pentru că toată lumea arată același comportament, are aceleași nevoi, are aceleași norme și valori? Deci nu! Dacă ar fi așa, partidele politice precum PVV, de exemplu, nu ar apărea!
Este clar că oamenii arată un comportament diferit și au norme și valori diferite în funcție de originea lor (= cultura). Nu ar fi posibil ca un anumit comportament deviant sau o anumită normă sau valoare deviantă să fie cauza unei probleme de relație? Natural! Trebuie să vii de pe o planetă complet diferită, așa cum unii cred deja despre ei înșiși, pentru a nega asta.
Faptul că femeile thailandeze nu diferă esențial de femeile olandeze este, de asemenea, serios miop. De ce atât de mulți bărbați occidentali caută o femeie în Thailanda îndepărtată? Este vorba doar despre aspect sau despre faptul că încă te poți lega cu un tânăr de 19 ani aici la vârsta mijlocie? O bază bună pentru o relație solidă!
Caracteristicile (=personalitatea) unei persoane sunt, de asemenea, codeterminate de origine (și, prin urmare, de cultură). Caracterul este astfel codeterminat de etnie. Trăsăturile de caracter ale unui eschimos mediu vor fi complet diferite de cele ale unui arab obișnuit. Empatia, de exemplu, este o astfel de trăsătură de caracter.
Este un fapt științific că există comportamente culturale – referitoare la; norme și valori; caracter; opinii – sunt diferențe între grupurile de populație. Este evident că acestea pot duce la probleme în relațiile dintre oameni de origini diferite. Eu zic că se poate, pentru că probabil există sute de alte cauze pentru probleme de relație care nu au nicio legătură cu originea, precum agresivitatea.
Pentru a înțelege problemele, trebuie să puteți numi cauzele. Conceptul de container al diferențelor culturale este foarte cuprinzător și, prin urmare, într-adevăr nu este suficient. Prin urmare, arată o serioasă miopie să etichetezi fiecare problemă dintr-o relație mixtă ca atare, precum și să negi că există.
și Hans,
Lucrul grozav este că, dacă trăim aici și acum, nu există rutină, pentru că atunci experimentăm ceea ce este acolo în acest moment și asta este nou de fiecare dată. De asemenea, în relație.