I vesten er det ganske vanlig i et forhold at både mannen og kvinnen er involvert i økonomi. Det er faktisk aldri et diskusjonspunkt. Hvor annerledes er det når det gjelder økonomisk støtte til din thailandske kone.
En av de vanskeligste diskusjonene i blandede forhold handler om det emnet. Noen anser det som den mest normale tingen i verden og skryter til og med av hvor mye de bidrar. Atter andre tenker ikke på å gi penger og mener at partneren skal skaffe penger selv.
kjøpe kjærlighet?
Å gi penger fremkaller en negativ assosiasjon i noen farang. Å støtte en thailandsk kvinne økonomisk blir fort tolket som å kjøpe kjærlighet. Mannen betaler for å binde kvinnen til ham. Hvorfor er det et så belastet emne? Er det ikke helt normalt at hvis to personer bor sammen så deler de også ressursene? Hvis kvinner i Vesten ikke jobber, kan de også bruke pengene til partneren eller mannen sin?
Mannen tar seg av penger
Du må også tenke på at i Thailand er de tradisjonelle kjønnsrollene mye sterkere enn i vesten. Er det ikke nettopp det som gjør at mange farang-menn velger en thailandsk kvinne? De vil ha en omsorgsfull kone som tar seg av husholdningen. Mannen gir inntekt. Dette er ikke en maksime, men tilsvarer ofte daglig praksis. Det er nok av thailandske kvinner som jobber, men ofte er det av økonomisk nødvendighet. Når mannen har god inntekt, foretrekker kvinnen å være hjemme.
Thai kvinner, som kvinner i vest, forventer litt økonomisk støtte fra ektemennene sine. Det betyr ikke at de er grådige eller manipulerende (med mindre det selvfølgelig kreves urimelige gebyrer). Du vil også at din kone eller partner skal være lykkelig. Tror du noe slikt kan gjøres uten at hun har penger? Selvfølgelig skal du ikke gi mer enn du har råd til, ellers vil det ødelegge lykken din.
Normalt i et ekteskap
Et forhold må være i balanse, en viktig del av dette er økonomi. Hun skal være glad og fornøyd, og det skal du selvfølgelig også. Det spiller ingen rolle hvilket navn du gir den. Et bidrag til husholdningen, lommepenger eller økonomisk støtte. Å sikre at din kone har tilgang til penger er en normal del av et ekteskap eller forhold. Det er ikke annerledes i Thailand enn i vest. Derfor uttalelsen fra uken: 'Det er normalt at du støtter din thailandske kone økonomisk'.
Er du enig i påstanden eller ikke? Svar og fortell hvorfor.
Hadde det bare vært så enkelt.
Da ville ikke de mange historiene om penger eksistert.
Å dele inntekten er et godt prinsipp og derfor medansvar for det.
Men hva gjør du med den (fattige) familien?
Hva gjør du med pensjonsordningen?
Hva gjør du med egen kapital?
Og går arven din til din thailandske partner eller til din egen familie (barn).
Kjære Carpediem
Å dele inntekt virker for meg som det mest normale i verden.
Bare din kones eget bankkort. Etter min mening er det egentlig ikke snakk om å dele. Du bruker bare det du trenger. Hvis min kone vil kjøpe en fin kjole
Hun trenger ikke spørre meg om tillatelse til det
Jeg forstår ikke helt ordet støtte i denne. Er mer anvendelig
Om eventuelt å hjelpe svigerfamilien din Hvis du kan gjøre det, bør du gjøre det, tross alt er det foreldrene til din kone du elsker. Du vil gjøre det samme for foreldrene dine, antar jeg. Du spør: Hva gjør du med pensjonsavsetningen din.
Skal du pensjonere deg alene eller sammen med kona?
Hvis jeg hadde min egen kapital, ville det vært for min kone. Og hvis hun dør, er det for barna våre. De er faktisk veldig normale ting.
Derfor forstår jeg egentlig ikke utsagnet.
Hvis vi snakker om kvinnen du vil tilbringe resten av livet med. Hvis vi snakker om husholdersken din, blir det selvfølgelig en annen historie
Så mitt svar på historien er. At det er det mest normale i verden at kona di har tilgang til de samme pengene som du har tilgang til
Hvis det heter support så svarer jeg support
Vennlig hilsen Kees
Jeg ser to varianter, den første overskriften: «Det er normalt å støtte en thailandsk kvinne økonomisk». Da bør "en" thailandsk kvinne beskrives mer detaljert. Så mitt svar på den første overskriften er: ikke nødvendigvis, avhenger av situasjonen.
Artikkelen avsluttes med: Derav ukens uttalelse: 'Det er normalt at du (din=glemte?) thailandske kvinne støtter økonomisk'. Hvis det gjelder din thailandske kone/kjæreste, er dette, i hvert fall for meg, et retorisk spørsmål: Selvfølgelig støtter du din thailandske kone. Det er ikke rakettvitenskap og, etter min mening, en unødvendig "Ukens uttalelse".
Moderator: kommentaren din er utenfor tema. Svar på uttalelsen eller ikke svar.
For meg er det den mest normale tingen i verden å støtte din thailandske kone/partner økonomisk på samme måte som du støtter din nederlandske kone.
Jeg er selv gift med en thai og har bodd i Thailand i årevis og har ingen problemer med det.
Det er forskjell på alternativet mitt med å opprettholde en nederlandsk kvinne eller en thailandsk kvinne og ha økonomien tilgjengelig.
Min erfaring er at den nederlandske kvinnen har mer ansvar og vil ikke bruke pengene hun har til rådighet på en gang.
En thai vil garantert bruke det raskere og finne det vanskeligere å holde noe i reserve for mindre tider.
Min kone er også klar over dette og synes det er bedre om jeg ikke gir henne for store mengder på en gang.
Hun vil heller ha et x beløp en gang i uken enn et stort beløp en gang i måneden.
Selverkjennelse skal vi si )))
Så for oss, etter vanlig konsultasjon, ble den beste avgjørelsen tatt som vi begge kan leve veldig fornøyd med.
Hilsen, Antony
Betyr "en thai" partneren? Jeg ser ingen forskjell med noe annet "gjennomsnittlig forhold". I et sunt forhold ser man etter en sunn balanse når det kommer til oppgavefordeling, økonomi, utflukter og så videre. Ofte jobber mannen heltid og kvinnen deltid eller ikke i det hele tatt. Mannen bidrar derfor mer økonomisk. Hvor akkurat denne balansen ligger, avhenger av situasjonen: prioriteringer (gjerne nye klær eller heller reise på ferie, heller...), utgifter (boliglån, husleie osv.) og andre forpliktelser. Der et forhold til en utenlandsk partner kan være forskjellig er svigerfamilien: ønsket eller presset fra BP om å forsørge hans eller hennes familie i Asia/Afrika/Sør-Amerika. Dette er selvfølgelig relatert til den økonomiske og sosiale bakgrunnen til BP og hans/hennes familie, om det er press fra den familien, om den familien innser at penger ikke vokser på trær her, den rette ryggen til BP (kan dette avslå forespørsler?) og så videre. Dette elementet kan fortsatt være vanskelig i et forhold, og du bør ganske enkelt diskutere det nøye med partneren din. Hvis du har et litt normalt forhold (og svigerfamilie?) kan du nok ordne det. I et sunt forhold skal ikke penger komme først, men kjærligheten og lykken dere har sammen. Det er tross alt grunnen til at dere er sammen, ikke sant? Hvis noen har valgt partneren av en annen grunn (husholdningsplikter, minibank osv.) så vil forholdet helt sikkert mislykkes.
Pujai signaliserer det allerede: to forslag presenteres.
Starter med det siste utsagnet: Selvfølgelig er det normalt at du støtter din thailandske kone økonomisk. I Nederland kaller vi dette underholdsplikten man har overfor hverandre. Hvorfor skulle det være annerledes hvis kona din er thailandsk?
Det står ikke i uttalelsen, men det spesielle med en thailandsk kvinne er at du i mange tilfeller også vil støtte foreldre og annen familie. Jeg har ingen problemer med det om nødvendig. Jeg ville gjort det samme i Nederland hvis den situasjonen skulle oppstå.
Deretter uttalelsen om økonomisk støtte til en thailandsk kvinne som ikke er din faste partner. Ingen vedlikeholdsplikt, men forventer du noe av en slik kjæreste er det normalt at det forventes noe tilbake. Den økonomiske støtten er da prisen for den leverte ytelsen. Hvis denne kvinnen også ønsker å forsørge familien sin, så er det normalt i den thailandske situasjonen.
Etter min mening, uansett hvordan du leser uttalelsen, er svaret ja.
Tror ikke det er mer enn normalt at du forsørger din egen kone. I et godt forhold er hun alltid der for deg. Hun støtter deg ikke med økonomiske ressurser, men på andre områder. Hvor mye som er rimelig avhenger også av egen inntekt. Hvis du mottar 60.000 30.000 baht per måned, har 10.000 250.000 faste kostnader og kona din mottar 10.000 XNUMX baht per måned, vil det være litt mindre enn hvis du mottar XNUMX XNUMX baht og kona din mottar XNUMX XNUMX baht. Er det ting du må finne en balanse i?
Forskjellen med Nederland er, etter min mening, at thailandske kvinner forventer økonomisk støtte raskere. En nederlandsk kvinne ber vanligvis ikke om penger når du er i begynnelsen av et forhold (kjæreste) mens en thailandsk kvinne allerede forventer det av deg, avhengig av situasjonen. Dette har også sammenheng med at mange falang/thai-forhold er ganske skjeve økonomisk. Med de fleste nederlandske familier ser du at lønnen til begge partnere ofte ikke er så gale når de starter et forhold, og at nødvendigheten derfor ikke er tilstede. Vanligvis endres det bare når det er barn eller noe.
Og der det noen ganger kolliderer er at thailandske kvinner ofte vil ha buksene på seg i huset, men det er ikke alltid i tråd med ideene til partneren som vanligvis driver med økonomi.
Det er også min erfaring at de ikke kan håndtere penger. Så langt de tenker på hvordan de skal klare seg til slutten av måneden, men en noe mer kompleks økonomisk planlegging er ikke et alternativ. De kan ikke gjøre noe med det, de fikk det som regel ikke hjemmefra fordi de lever fra dag til dag.
Selvfølgelig er det normalt at du forsørger kona, i alle fall hvis hun har små barn å ta seg av (eller sykdom), og ikke kan jobbe av den grunn. Men pengene du gir kona di går (som regel) til familien, for å forsørge foreldrene, ikke noe galt med det heller. Men en stor del av de samme pengene går også til kjære bror (som ofte ikke er broren) som drikker lao kaw hele dagen og er for elendig til å jobbe, fordi søster (ehum) har en farang som lett savner den pengene kan. Jeg vet, alt dette høres nedlatende ut og vet bedre, men ofte er det virkeligheten likevel.
Jeg tenker at hvis kona di er frisk og kan jobbe hvorfor skulle hun ikke bidra til husholdningens kostnader???
Nå og da ser jeg thailandske kvinner som jobber på en 7-Eleven, for eksempel, som er usedvanlig vakre, og hvis de ville kunne de tjene penger på nattelivet, men de jobber for sin egen skål med ris, og når jeg ser at jeg alltid er litt stolt av en sånn jente!!!
Personlig synes jeg tittelen er helt feil: det er ingen støtte i det hele tatt. Jeg er pensjonist, så jeg har inntekt og, akkurat som i Belgia eller Nederland, har vi det sammen. Min kone trenger ikke å spørre meg om tillatelse i det hele tatt når hun vil kjøpe noe (selv om hun fortsatt gjør det). Siden hun kan håndtere penger mye bedre enn meg, setter vi 35.000 500 TB inn på en thailandsk konto hver måned, og hun driver husholdningen fra det. Den månedlige husleien betales utenfor dette budsjettet. For spesialutgaver bestemmer vi ganske enkelt sammen om vi skal gjøre det eller ikke. Hver uke gir vi også 700 TB til moren hennes fordi hun kun får en pensjon på XNUMX TB i måneden. Takket være denne ordningen kan vi få endene til å møtes uten vanskeligheter og vi kan til og med spare et fint beløp hver måned, noe jeg aldri klarte før.
Min kone vil gjerne gå på jobb, men da vil jeg være alene hele dagen, jeg foretrekker å nyte livet med henne. Vi har nå laget en liten grønnsakshage sammen som vi finner vår smak i sammen.
Alt vil avhenge av hvordan forholdet til partneren er, og du kan ikke svare på dette utsagnet med svart på hvitt, for eller imot, enig eller uenig
Hvis dere bare ser hverandre noen uker i året, og dere sender penger, kan dere snakke om blind støtte.
Personlig har jeg ingenting i mot slike forhold (det er mange), men jeg er imot slik støtte, og synes ikke det er normalt (selv om du er rik nok).
På denne måten vet du aldri hva som skjer med pengene.
Slike støtteforespørsler er vanligvis ledsaget av en bestefar som må legges inn på sykehuset, eller en bøffel som er syk, hvor det faktisk ikke er mer enn at hele familien venter på at postsjekken skal komme i posten, for så å ha en fest. Etterpå går alle fornøyde tilbake til hengekøya og gleder seg til neste sjekk. Ikke ofte er de fortsatt indignert over at det allerede er sent. Avhengig av varigheten av forholdet, vil du også se støttebeløpet øke.
Hver må selvfølgelig gjøre det han liker, og jeg har sett situasjonen beskrevet ovenfor flere ganger med venner, som deretter ble sinte og fortsatte å hevde at bøffelen virkelig er syk.
Jeg har i alle fall aldri spilt Sinterklaas på denne måten.
Så nei til uttalelsen og jeg tror ikke det er normalt
Bor man sammen hver dag, uten å være gift, havner man i en annen situasjon og man må ta sitt økonomiske ansvar overfor partneren sin. Dere lever som et par, og det er normalt at dere behandler og tar vare på partneren på samme måte.
Du kan fortsatt styre økonomien selv, og gi henne et beløp som hun kan bruke på selv.
I denne situasjonen vil jeg derfor vurdere det som normalt at du støtter partneren din økonomisk.
Det er også mulig at partneren er økonomisk velstående og kan ta vare på seg selv.
Så ja til uttalelsen, og jeg tror det er normalt.
Så er det en tredje situasjon – du er gift.
I denne situasjonen vil jeg ikke kalle det støtte. Familiebudsjettet skal stå sentralt her og skal brukes likt blant familiemedlemmene. Hvor mye hver enkelt bidrar til familiebudsjettet avhenger av hvilke muligheter som er, og hver partner må bidra til dette etter sine muligheter. I mange tilfeller vil det økonomiske bidraget til den (vestlige) mannen være mer enn den (thailandske) kvinnen, men du har valgt dette ekteskapet, så du må også akseptere konsekvensene og ansvaret.
Det er ikke noe ja eller nei svar på denne påstanden fordi familiebudsjettet må brukes likt blant familiemedlemmene.
Jeg er selv i sistnevnte situasjon. Min kone styrer våre daglige anliggender og har familiebudsjett for dette. Denne inneholder nok til å betale for alt, som energikostnader, klær, transport, mat, turer ... kort sagt, alt du måtte trenge til daglig, og uventede små utgifter er tatt i betraktning (småting kan gå i stykker innimellom ).
Hvis hun vil kjøpe en kjole, trenger hun ikke rettferdiggjøre det overfor meg, men hun kjøper også uventet klær til meg, hvis hun mener det er nødvendig, uten at jeg trenger å spørre.
Så jeg griper nesten ikke inn i dagliglivets økonomi, og begrenser meg til å sørge for at familiebudsjettet er tilgjengelig.
Betyr dette at jeg bare lar alt gå sin gang? Nei selvfølgelig ikke.
Større utgifter kommer ikke fra familiebudsjettet og med dyre innkjøp vil jeg se på gjennomførbarheten og diskutere det også med henne.
Utenom det tok jeg også på meg den langsiktige økonomiske planleggingen.
Hun kan også se den stille hvis hun vil, men det ser ut til å interessere henne mindre.
Denne måten fungerer bra for oss
For uttalelsen – støtter jeg henne nå – ja eller nei?
Man vil si ja, for jeg tar meg av det meste av økonomien.
Den andre vil si nei, for det er en familieinntekt som alle har like stor rett til.
Det er synd at den vestlige holdningen, eller utdanningen, eller skyldsensitiv nødvendighet igjen antas her, for å glede kvinnen. Den økonomiske fordelingen i det thailandske ekteskapsforholdet er svært forskjellig. Mannen betaler kost. Kona av hennes inntekt resten. Mannen betaler separat for barna. Jeg kjenner ikke til noen situasjoner i thailandske forhold hvor lønningene kommer inn på ett (1) bankkontonummer og budsjettet/husholdningen drives i fellesskap.
Å overlevere penger er det vanskeligste som finnes for den kvinnelige ektefellen i et farangforhold. Hun foretrekker å gi den til familien. Selv kostnadene for transport, til og fra arbeidsplassen, betaler de helst ikke. Mange thailandske kvinner gjør med penger det en fisk gjør med vann.
Forholdet til thaien er kun basert på penger, tar du det fra henne forsvinner hun også, eller forholdet ditt blir så dårlig at du må gå i terapi i Hua Hin.
Er din thailandske kone din slip?
Det kan være sant i din situasjon, men absolutt ikke i min situasjon.
Og med mange andre nederlendere jeg kjenner, er den thailandske kvinnen like lite tøff.
Min thailandske venninne er definitivt ikke tøffelen min. Jeg tenker og handler vestlig. Men hun er lappen til sin thailandske far som bor hos oss. Vi bor i en landsby nær Khon Kaen, Isaan.
Så hun måtte stå opp klokken 5 for å ha den klebrige risen klar i tide til munkene.
For sent da begynner pappa å beklage, han tror hun er en dårlig kvinne. Rydder opp rotet bak rumpa, lager mat til ham, vasker (for hånd, han har vært for gjerrig hele livet til å kjøpe en vaskemaskin til kona eller nå kjæresten min), plastposene han dumpet i hagen, tomme bokser og plukke opp flasker og legge dem i søpla osv. osv.
Om økonomisk støtte: ja, fordi hun ikke har inntekt og har sagt opp jobben for meg og jeg støtter også sønnen hennes som studerer på universitetet.
Men det er omtrent det for meg. Jeg vil ikke støtte pappa eller brødrene hennes. De er gode. Den gamle mannen må ha vært skitten rik for mengden rais land han eide.
Han har nå gitt alt bort til barna sine, da kona gikk bort, også en smell til templet og landsbyskolen. Det kjøper deg prestisje og et godt andre liv, slik at generøsitet er ren egeninteresse i mine øyne.
Thai folk er født skuespillere og løgnere, eller rettere sagt forteller hva som passer dem best. Hjemme spiller pappa rollen som «ingen penger» og overfor omverdenen den sjenerøse huseieren. Kjæresten min har også "ingen penger", men jeg er sikker på at hun har en skjult sparekonto
Når det gjelder et godt forhold, har man samtaler med hverandre, blant annet om økonomisk husholdning. Etter min mening er det ingen regler eller oppskrifter på hvordan man skal håndtere penger i en familie med mindre regelen er: du diskuterer det, kommer til en avgjørelse som begge partnere kan støtte. Og hvis det viser seg ikke å fungere, diskuterer du igjen, og du kommer til en annen avgjørelse. Ingen situasjon er den samme, ingen mann (inkludert en utenlandsk) er den samme; ingen thailandske kvinner er like. Det er noen generelle kulturforskjeller, men det er også livserfaring og erfaring med økonomi i tidligere forhold. Den generelle holdningen i et godt forhold er naturlig: man elsker hverandre, så man tar vare på hverandre.
Dette emnet er ikke så lett som du tror, du må se på omstendighetene i hvert forhold, jeg har selv vært sammen med en thailandsk kvinne i over seks år, kjøpte et fint hus til henne med svømmebasseng og når jeg kommer tilbake fra min forretningsreiser da liker jeg å være hjemme, før jeg drar gir jeg henne penger til regningene og levekostnadene hennes for tiden jeg ikke er hjemme, men dette blir fort brukt opp og brukt på ting du ikke trenger, vi har ingen barn og min kone ble uteksaminert fra universitetet i Bangkok og mottok sin okse fra kronprinsen av Thailand, jeg føler at hun også vil kunne jobbe og bidra til felles husholdning, men for meg er det en enveiskjøring jeg tror at hvis din kone kan jobbe og bidrar til felles husholdning, trenger du ikke å støtte henne, hilsen Pascal
Vi bor fortsatt i Nederland og min thailandske kone støtter meg.
Jeg ble tvunget til å jobbe færre timer, og nå gir min kone meg nok til å betale de månedlige regningene.
Hun jobber i fruktemballasjeindustrien.
Kjære redaktør,
Denne artikkelen er nok en hit. Du får så mange svar på dette, og det tror jeg
Rått. Det er fortsatt et av de store spørsmålene angående et forhold til en thailandsk kvinne. Om uttalelsen vil jeg først si at jeg synes det er normalt at du som utlending støtter din thailandske partner eller kone økonomisk.
I de fleste forhold er aldersforskjellen veldig stor. Kjærlighet ved første blikk
eksisterer ikke. De fleste kvinner har hatt en dårlig erfaring med en eks
Thai partner og kommer fra familie som ikke har det godt.
Møt en utlending som er veldig søt. Gi dem komplimenter. Gå ut sammen, god mat. Gå og kjøp noen klær sammen, og så vil denne kvinnen som egentlig aldri har hatt den oppmerksomheten ha andre følelser.
Mannen (kan også være kvinne i disse dager) begynner å bry seg mye om henne. Kanskje hadde han svært dårlige opplevelser i hjemlandet også. Så kommer sannhetens dag.
Hun har ett eller to barn til og familien hennes er veldig fattig.
Hvis du har litt sosial følelse i kroppen og du kan gå glipp av noe etter kapital.
Så støtt disse menneskene. Dere vil ha et lykkelig liv sammen.
Jeg snakker selvfølgelig ikke om mer enn 30 % utlendingsavskum og selvfølgelig ikke om hvor mange prosent thailandske (damer) som kun er ute etter å stjele penger fra folk eller misbruke thailandske kvinner
J. Jordan.
Jeg leste nylig en bok, delvis på engelsk og delvis på thai. Den forklarer et par ting fra et vestlig synspunkt og fra et thailandsk synspunkt.
Et av punktene var også artikkelen over. En thailandsk mann som ikke kan forsørge en kvinne eller hennes familie er en god for ingenting. Ikke en god mann. Hvis han kan gjøre det, vil han til og med skryte av hvor mye han kan bidra til økonomisk lykke til sin kone og hennes familie, og er også høyt ansett.
En thailandsk kvinne forventer også dette av en vestlig mann. Kjæresten min har to sønner, den ene en voksen og den andre en tenåring. Familien hennes forventer nå at hun skal støtte meg fordi hun er med meg, og begge unge herrer forventer det av henne også, selv om de valgte faren da vennen min ble skilt.
Hvis hun hadde hatt to døtre, hadde hun ikke lenger trengt å hjelpe dem. Disse burde hjelpe henne på et tidspunkt.
Jeg har vært klar over dette fra starten og gir kjæresten min et lite beløp i måneden, som hun kan gjøre som hun vil. Resten er husholdningspenger og penger til mine personlige behov. Det er hun fornøyd med. Det var en forventning fra henne til meg at jeg ga henne penger hver måned.
Så... som regel er det normalt i Thailand at kvinnen blir forsørget økonomisk, enten av en thailandsk ektemann eller en utenlandsk ektemann.
@ Sjaak Du sikter til boken Thai feber av Chris Pirazzi og Vitida Vasant. Også oversatt til nederlandsk (i følge noen som leste det, dårlig) og diskutert på denne bloggen. Jeg fant det for å gi en klar tospråklig (thailandsk, engelsk) forklaring for interkulturelle par om deres kulturelle forskjeller, misforståelser og kommunikasjonsproblemer. Forfatterne, en thailandsk og en amerikaner, kaster lys over begge perspektivene. Alle har selvsagt sine egne erfaringer, som kan være forskjellige, men boken er nyttig som en introduksjon til et interkulturelt forhold.
Det forventes faktisk at barn (pluss partneren deres) støtter foreldrene sine når de ikke lenger kan jobbe. Sånn skal det i hvert fall være, men det er tydeligvis ikke alle thailandske barn som er kjærester. I Ankomst av daggry Pensri Kiengsiri beskriver en thai-kinesisk familie der de voksne barna lever av lommen til sin enkemor. Så det skjer også.
Ja, Dick, det var boken jeg refererte til. Jeg har den her et sted, men i skrivende stund klarte jeg ikke å finne den. (ikke mau mau, jeg var for langt unna... 😉 )
Kjæresten min leste også den boken, og jeg kunne også forklare et par ting for henne som ikke gjaldt meg.
Jeg kommer definitivt til å lese den andre boken.
Jeg kjenner også igjen Rudys historie. Men ikke fra min thailandske kjæreste... Jeg kjenner det igjen fra flere brasilianske kvinner som bodde i mitt tidligere miljø. Jeg kjenner det igjen fra min ekskone, som også jobbet for å få tak i disse tingene (hun også brasiliansk).
Kjæresten min er også det motsatte... Heldigvis... hun liker fine klær, men er stolt hvis hun kan få noe for mindre enn 200 baht. Vi kjøpte en sidevogn til motorsykkelen vår denne uken, slik at vi kan gå bulkshopping på makroen eller også kjøpe noe for stort til å trekke på sykkelen. En fetter av kjæresten min likte det ikke da mannen hennes kjøpte en av disse. Kjæresten min har det mest moro med det. I dag la hun all plasten, papiret og flaskene som vi har samlet de siste månedene i poser på sidevognen og ville ta det med til den lokale prosessoren. Jeg bare kjørte med henne uansett og jeg kjørte tilbake. Det var litt kjipt for henne. Men hun (39 år) liker å kjøre den. Hun ber ikke om en stor bil eller merkevare... Hun sier alltid at hun foretrekker å bo i et lite hus med meg...
Så, mine herrer, det er også gode, beskjedne kvinner i Thailand…. synd for deg, jeg har selvfølgelig det beste av alt... 🙂
Hallo ...
@HenkW.
Dessverre må jeg si meg enig med deg... Jeg har opplevd det selv to ganger, over tid ble det alltid bedt om mer penger av meg, penger som alltid gikk til familien, som virkelig ikke tok en knekk.
Jeg har ingen problemer med å støtte partneren min, tvert imot, jeg ville spare den siste munnen med mat fra munnen min til henne...
Men jeg har ikke lyst til å gi mine hardt opptjente penger til en familie som henger foran TV-en hele dagen... for å gå tilbake til ordene dine, de gir dem ikke til deg heller...
Faktum er: da jeg nektet å gi mer, og jeg snakker om betydelige beløp, var det plutselig over...
Merk deg: først gråt, hysterisk oppstyr, men etterpå ingen diskusjon, ingen flere tårer, ingen forsøk på forsoning, bare gjort fra den ene dagen til den andre, med en partner du har levd med i noen år...
Jeg har alvorlige problemer med det ... du prøver tross alt å bygge noe, og etter en stund kommer du til den konklusjonen at etter penger og familie ... kommer du på tredjeplass i den rekkefølgen ...
Vi bør ikke generalisere, det er mange andre, men dette er i det minste min erfaring med to thailandske partnere...
Jeg leser ofte uttalelsen her: ville du ikke også forsørget din familie eller svigerfamilie i Nederland eller Belgia hvis de var i trøbbel?
Selvfølgelig ville jeg det, uten et sekunds nøling... men ikke for livet... og absolutt ikke når jeg vet at de er i stand til å ta vare på seg selv...
Men det må du gjøre noe for, ikke sant... det faller ikke i fanget ditt, og i hvert fall ikke hvis du henger foran TV-en hele dagen med en flaske whisky ved siden av deg...
I mange tilfeller blir man sett på som en gratis inntektskilde, og da lurer jeg på: skulle det følge et kjærlig forhold?
Og det er poenget, er det ikke?
Rudy.
Helt enig og det er selvfølgelig normalt at du bor sammen med din partner/kone på den inntekten som en eller begge har eller begge. Det er logisk at i dette tilfellet er det vanligvis 'farangen' som tar seg av de økonomiske aspektene.Den som har renteandeler eller blir alene. Selv ville jeg aldri at min thailandske kone skulle jobbe fordi vi hadde god inntekt.
Hilsen,
Bart.
Jeg liker ikke ordet opprettholde. Har du noen gang tenkt på hvorfor i våre land (Nl og Bel) er menn (noen ganger, og sjelden kvinner) pålagt å betale underholdspenger til eks-partneren ved skilsmisse?
Vel, menn tjener mer enn kvinner, og de antar også (hvis kvinnen ikke jobber) at alt vil være perfekt når de kommer hjem. Legg til det omsorgen for de (mulige) barna, og maten (innkjøpene) og tilberedning, og du har en dagjobb.
Hvis alle disse oppgavene ble utført, ville hun ha en inntekt selv, enten betaler mennene et beløp for dette (ingen slavebeløp), eller han "vedlikeholder" den (sin) kone.
Jeg er av den oppfatning at det som kommer først; fra begge sider
Hallo ...
Med tanke på de mange diskusjonene må det være et faktum som mange av oss allerede har kommet i kontakt med. Det er på ingen måte min intensjon å nedverdige en thailandsk kvinne, tvert imot...
Men selv om du tror det, er du aldri sikker på hva du får.
Eksempel: solbriller må være fra Gucci, en veske fra Louis Vuiton, som jeg selvfølgelig betaler for.
Når jeg er i Belgia får jeg spørsmålet om en flaske parfyme, gjerne fra Armani eller Versace... Den parfymen bryr jeg meg ikke om, langt ifra, men hvis jeg svarer at fraktkostnadene via DHL koster mer enn selve parfymen , og det blir derfor en veldig kostbar parfymeflaske, er det fjorten dagers stillhet på den andre siden.
En annen ting: Jeg vil leie en bil for å ta en fin tur rundt og ha en piknik... feil tanke: det må være en henting, slik at hele familien får plass bak i lastebilen... Jeg betaler for bilen og mat og spesielt drikke, selvfølgelig … og hvis du kommenterer det, får du alltid det samme svaret: du liker ikke familie, du liker meg ikke …
En dag spør hun om jeg vil stille kausjon for et lån... Jeg faller ut av det blå og spør: for hvem eller hva?
Det viser seg at det er for broren hennes. For å være klar, bror er en skikkelig dust ... TV hver dag, og hver kveld fest hver dag, syv dager av syv, og full i sengen hver morgen.
Det viste seg at han ville ha en ny sparkesykkel, men fikk ikke lån, så jeg kunne stå kausjonist for det. Jeg er ikke gal, for de samme pengene ramler han beruset en vegg eller et tre uken etter, og jeg kan fortsette å betale for en scooter som er totaltap ... men de tenker ikke på det ... i morgen er en ny dag, og vi ser hva han kommer med. Overmorgen er ikke tenkt på, enn si neste uke eller videre.
Vi vestlige har det vanskelig med en slik måte å tenke på, og for å være ærlig trenger ikke din thailandske partner å tenke på fremtiden, hvis hun gjør det, gjør du det.
Jeg elsker Thailand, jeg skal bo der i år, og jeg har familie der, men vi må være ærlige, alt der er basert på penger.
Det fineste en thailandsk gjør er å legge ut bilder på internett: enten med en flaske Black Label i hånden, eller med en vifte av sedler i hånden...
De tenker virkelig ikke på at de virkelig vil trenge de sedlene neste år.
Men ikke bekymre deg, det er fortsatt farang-partneren.
Rudy.
Jeg kjenner ikke igjen dette bildet du maler i det hele tatt, verken første- eller annenhånds. Kjæresten min synes alt er dyrt, hun vil ikke vite noe om Gucci og Armani, noen få smykker og vanlige klær fra C&A (hun synes de er dyre her også). En gang så hun noe vakkert for 80-100 euro, men da hun så den prisen ble hun sjokkert. Jeg sier fortsatt, hvis du virkelig liker dette, kjøper vi det nei, ikke for den prisen. Hun rører knapt lommeboken min. Hun har nå 4 par sko, 3 kåper, 3 vesker hvorav hun egentlig bare bruker 1. Vær glad.
Eller slo jeg ved et uhell en Zeeland-dame? LOL. Men nei, jeg hører ikke disse historiene i mitt område heller. Disse thailenderne har en bachelor- eller videregående vitnemål og har alltid jobbet hardt (på land, som arbeider, på kontoret osv.), spiller ikke, røyker ikke, bruker nesten ikke bling bling og sminke osv. Den typen kvinne du beskriver ville få meg til å stikke av, eller i det minste et «hva med å betale deg selv? Jeg er ikke en minibank eller en rik person.» Men ja, her har du også nok nederlandske kvinner som legger stor vekt på (mange) designerklær og pleieprodukter. Ikke min type, men smaken er forskjellig. Så lenge du er fornøyd, ikke sant?
Vel kjære Rob
Jeg leste nettopp kommentaren din etter at jeg la ut min om at en god thailandsk kvinne ikke har noe å gjøre med å ha en bachelorgrad eller en videregående diplom. Det burde være klart.
Selvfølgelig, men en god jobb gjør det lettere å ikke være avhengig. Det er tydelig at karakter er viktigere og avgjør om noen ordner med egen inntekt og eiendeler/prioriteringer. Du er grådig eller raus, en ærlig arbeider eller skjev, med eller uten utdannelse.
Hei Rob,
Klasse en slik thailandsk kvinne.
Og jeg må få verden over meg på denne bloggen, for det du skriver er unntak og det er dessverre ikke så mange faranger som er så heldige at dette skjer.
Det er mange foreldre som er på sykehus, og sykdommene blant bøflene er også plagsomme.
For ikke å snakke om et familiemedlem som gikk bort og som dette også skjedde 6 måneder før.
Husholdningspenger er veldig normalt og noen ganger gir noe til svigerfamilien, eller et lite månedlig beløp som jeg leste ovenfor.
Men hvis farangen må gi mer per måned det svigerfamilien aldri har sett sammen, bare fordi det nå kommer fra en farang?????
Og eea har etter min mening absolutt ingenting å gjøre med hvor mye penger mannen har/tjent/arvet osv..
Jeg vil si ta det veldig rolig med disse euroene i begynnelsen.
Ville det ikke vise seg før om farangen blir sett på som ing på 2 bein?
Louise
Det som er spesielt slående i denne undersøkelsen er at de desidert flest problemene med penger og hvordan thailandske kvinner håndterer dem, oppstår hos par hvis kvinner aldri eller sjelden har oppholdt seg i Nederland. Eller de bor sammen i Thailand. Eller han bor her og hun bor der.
Kjære Rudy. Hva synes jeg om at kjæresten din vil ha et par Gucci-solbriller som hun vil ha en Louis Vuiton-veske? Er navnet ditt Bill Gates eller gir du inntrykk av at du er en Bill Gates? Da forstår jeg. Hvis jeg kom hjem med noe sånt til kona mi, vil hun spørre om jeg har mistet hodet.
Hvorfor kjenner jeg igjen kona mi i så få ting som blir sagt om den thailandske kvinnen?
Hun var 16 år ung da jeg møtte henne. Har nettopp født en gutt, hun kommer fra en fattig familie og har vært gjennom mye elendighet. Som mange unge jenter i Thailand. Da hun var 18 giftet vi oss og flyttet til NL. En veldig enkel jente med 3 år på barneskole.
Nå 38 år senere har vi aldri hatt problemer med penger. Aldri. Og hun tar seg av alt det økonomiske.
Rudy, jeg leser historien din og synes det er mye elendighet. Beklager, jeg tror du kan gjøre noe med det, men det blir en lang historie
Med vennlig hilsen Kees
@Kees, Rudy. Spørsmålet gjenstår om hun vil ha en veske fra Vutton på 1000 euro eller en Vutton på 750 bht? Vil hun ha 300 euro Gucci solbriller eller 350 bht Gucci? Ikke forestill deg og håp at hun tror hun går rundt i Milano, Paris, London eller New York. Jeg er også enig i påstanden om at hvis man har et veldig seriøst forhold så støtter man henne økonomisk. Men bare det å ha en kjæreste og også på de kjente stedene, ville jeg ikke sendt noe i det hele tatt. Min kones familie? Kan komme og spise og drikke så mye og når de vil! Kontant? Jeg har ikke…..
@ Rob V. Finn konklusjonen din veldig korttenkt og naiv, men forstår den fordi du ikke har noe med de kjente byene å gjøre og antar at du aldri har vært i kontakt med den slags jenter. Du er også mer av matbodene enn restaurantene og har andre prioriteringer. Du treffer det godt, hold det ved det og setter pris på det, for det er virkelig et unntak i din unge alder!
Takk, vi er veldig glade begge to, mitt forrige budskap kunne hatt noen flere nyanser (for eksempel tolket Kees 1 budskapet mitt som om utdanning er knyttet til det å være grådig eller ikke, noe som selvsagt ikke er tilfelle), men da blir en hel masse tekst og hvert forhold er unikt. Likevel fastholder jeg at hvis du finner en normal dame, vil hun velge deg av kjærlighet og penger eller eiendeler vil ikke komme først. Jeg er selvfølgelig også kjent med historiene til grådige kvinner, men egentlig bare via internett og ikke personlig. Bra det også. At de damene er det er et faktum, og hvor de damene kommer fra (massasje- og barbedrifter – og nei, ikke alle damer som jobber der er slanger og pengegrubber og nei, det er ikke noe galt med å bruke disse tjenestene) er også ofte helt klart. Jeg har hørt her og der at damen selv ikke er ute etter penger, men det er mye press fra familien, press som ikke alltid lar seg motstå. Nå er jeg også heldig at svigerfamilien mine (nær Khon Kaen) er veldig hyggelige og respekterer og setter full pris på meg. Noen ganger gir jeg dem en gave eller godbit, og de gir meg også. Aldri bedt om en sentang i løpet av de siste 3 årene. Når du noen ganger hører historiene om at en eller til og med "den" thailandske bare eller hovedsakelig er etter å ha og farang er som en gående minibank med et pengetre i hagen, kan jeg nesten ikke tro det, jeg antar at en vanlig thailandsk ikke er grådig i det hele tatt (men kanskje noen av dem har ingen anelse om hvor hardt farangen må jobbe for pengene sine).
Kees 1 (hvor mange Kezen er det egentlig på denne bloggen?), du har, akkurat som meg, veldig gode erfaringer med kona di. Jeg leste at du ble kjent med dem veldig ung og at du også har bodd lenge i Nederland. Det spiller en rolle. Din kone har blitt nederlandsk og er ikke lenger følsom for den thailandske kulturen der ytre utseende spiller en så stor rolle. Jeg merker det med kona mi også, men hun vil alltid kjøpe en veske fra et kjent merke fordi det er det første kvinnene i Thailand ser på. En slik veske går alltid til Thailand og blir som regel igjen. Noen er veldig fornøyd med det. Og min kone vil kjøpe en ny veske neste gang, med egne penger.
Jeg har kjent kjæresten min i 4 år nå. Hun er universitetsutdannet og snakker utmerket engelsk takket være sin amerikanske eks. Stavemåten hennes er elendig.
Mitt utsagn: en thailandsk antar at farangen betaler, og hvis han slutter med det, er kjærligheten over. Jeg erter kjæresten min med: "jeg er pengetreet ditt, bare rist meg og pengene faller rett i vesken din". Det må hun le godt av. Takket være oppveksten er hun selv veldig fersk.Spesielt i Nederland synes hun alt er for dyrt.
Og likevel: i fjor, da hun reiste til Thailand, ga jeg henne mitt thailandske minibankkort for vanlige utgifter som mat, drikke, gass, vann, lys, vedlikehold av hennes 21 år gamle sønn, Mr. Student, osv. osv.. Ingen penger går til familien, 3 brødre og pappa, de har det bra alle sammen. Hun ville be meg om tillatelse til uventede store utgifter. Høres ut som en vanntett avtale, ikke sant?
Til min store overraskelse ble det trukket ut 2 30.000 THB over normalbeløpene 30.000 dager før jeg reiste til Thailand igjen for et halvt år. Til mitt konfronterende spørsmål: "hvem betalte dine sønner motorsykkel?" Kom det usannsynlige svaret: "Min mor". Umulig fordi mamma, kvinnene i Thailand forvalter pengene, nesten bokstavelig talt satt på pengene. Etter begynnelsen av et veldig lykkelig andre liv, i sitt første liv var hun en gammel surpuss, som hadde innpodet datteren hennes, slik det er vanlig i landet, at en jente ikke har noen rettigheter bortsett fra kjøkkenvasken, fant ikke sykepleieren XNUMX XNUMX THB i hennes utvilsomt sexy underbukser, men i BH-en. Og jeg tror bare at hun i tillegg til et kunstig kne også hadde falske pupper. LOL.
Etter et halvt år med å trekke og dytte for å finne ut hvordan mine 30.000 ble brukt, kommer endelig apen ut av ermet om bruken av mine 30.000. Helt klart mine 30.000. Ingen felles inntekt, kjærlighet eller ikke. Pensjonen min forblir min pensjon. Familien min bor i Europa. Sønnen min må jobbe av seg som kokk på Ibiza for å ha det nesten like bra som kjæresten min. Når jeg sponser noen tungt, foretrekker jeg ubetinget kjærlighet, så begge barna mine.
Son ønsket å gjøre mer inntrykk på kompisene sine en ekte Honda Airblade, og tilfeldigvis hadde pappas gamle tispe gitt opp spøkelsen etter 40 år. Logisk, for ny til å kaste olje i den, enn si å få utført noe vedlikehold. Herr huseieren donerte store beløp til tempelet og landsbyskolen for hans syn på landsbyen og for å sikre et godt andre liv. Treet hadde blitt ristet godt for å sette lettmetallforlengere på det først til sønnens moped, eikehjulene var ikke sterke nok, så mamma ble løyet for, og den 5 år gamle Dog Wave dro til sin veldig rike far, som forøvrig har ingen penger må betale gass-, vann- og lysregningen.
Hva ville du gjort? Gi henne minibankkortet ditt igjen for normale utgifter eller sett henne under vergemål fra da av og ikke tro et ord hun sier?
Jeg kan gi dere dusinvis av eksempler på flere slike opplevelser av mine egne, men det vil jeg ikke fordi da blir det «Dagboken til Peter Hagen, og andre utlendinger. Kjenner du igjen historien min, hyggelig for deg uansett, for en thailenders gjerninger er og forblir morsomme for innsidere og uutgrunnelige for utenforstående.
Utseende interesserer meg ikke en tøddel personlig. Du avtvinger respekt, du kan ikke kjøpe det som thaier tror. Kjenner du ikke igjen denne historien i det hele tatt? Da er du ikke venner eller gift med en thai, men med en vestlig frigjort kvinne som tilfeldigvis ble født i Thailand eller med en jente fra Zeeland?
Ha det gøy i Thailand eller i Nederland med thaien din.
Hallo ...
@Peter Hagen...
Jeg kunne ikke sagt det bedre...
@kees1...
Jeg gir overhodet ikke inntrykk av at jeg er Bill Gates fordi jeg ikke er det... da jeg møtte eksen min skrev hun oppgaven sin på fransk og engelsk ved Mahasarakham University (MSU) i Maha Sarakham, ved siden av Khon Kaen , hvor hun gjorde meg til æresmedlem i en lukket gruppe studenter, noe jeg fortsatt er den dag i dag.
Så det handler ikke om utdanning. Jeg kom bare ikke mellom henne og familien, og jeg mente det ikke, men familien la mer og mer press på henne, fordi farang-kjæresten hennes var det velkjente pengetreet...
Jeg generaliserer ikke, men mange thailendere tror at en farang har et tre i hagen sin der penger vokser... det faller dem aldri inn et sekund å tenke på hvor de pengene kommer fra... de er der akkurat slik, så hvorfor skulle det være ingen del for dem ... hvis du da nekter, fordi du vet at pengene er der etter hardt arbeid, så er kjærligheten plutselig mye mindre ...
Igjen, jeg generaliserer ikke, broren min bor i Bkk, og er veldig fornøyd med partneren sin, men jeg har bare vært gjennom det to ganger likevel... og for å være ærlig så lever jeg på uføretrygd, så jeg har ikke nytte av det. i det hele tatt fra å late som om han er Bill Gates...
Rudy.
Karakter har ingenting med utdanning å gjøre. Grunnlaget er utdanning. Å utnytte andre i samfunnet skjer over hele verden. Rudy, du burde ha trukket ut kontakten for forholdet ditt for lenge siden.
Hvis du fortsatt lever på uføretrygd, sier det nok for meg.
De kan ofte være svært høye.
I Pattaya ser jeg gamle mennesker, funksjonshemmede og til og med psykisk utviklingshemmede gå rundt under veiledning av en thailandsk kvinne eller mann.
Det er ikke noe galt med det. Hvis disse menneskene føler seg glade og kan spare penger.
Du må kunne se deg selv i speilet. Er denne (damen) virkelig interessert i meg? Eller i det minste i ditt økonomiske bilde
Din såkalte høyt utdannede dame vil være mer interessert i sistnevnte.
Det er bare en mening fra mange Thailand-besøkende. Du trenger ikke bekymre deg for det.
Kanskje du kan tenke på det en gang.
J. Jordan.
@J.Jordaan.
Jeg vil svare på kommentaren din, Johnny...
Det er sant at jeg har en høy uføretrygd, som jeg kan leve veldig godt av i Bkk ... ærlighet tvinger meg til å si at her i Belgia er det en lov som sier at man som enslig funksjonshemmet kan betale 55 % ( som husholdningsoverhode 60 %) av siste lønn hvis du går på stønad etter et år, så hvis du da har en fin stønad, har du slitt deg igjennom alle årene før...
Og ikke bekymre deg, jeg er 50, veldig frisk, den eneste grunnen til at jeg ikke kan jobbe lenger er fordi etter en større mageoperasjon er hele magen min, og en del av egenskapene på innsiden fjernet.
For resten sykler og svømmer jeg, og går absolutt ikke snublende på armen til en kvinne i Pattaya eller Bkk.
Men dette til side...
La meg berolige deg, pluggen er ute, og det var ikke meg, men hun selv, etter at jeg nektet brorens lån. Og det gjorde hun ikke på egenhånd, men under press fra familien.
Hver søndag dro vi med familien... det var utrolig hvor full stua var med slektninger, når vi kom til det uventede, var det ingen der.
Hver søndag hadde jeg en pris... toalettet til den ene var ødelagt, den andres scooter... en annen ville reise bort i noen dager... søster mistet jobben, den andre søsteren hadde problemer med å betale husleien...
Jeg lånte en gang penger til en bror av henne for å installere et nytt bad og toalett, da kona hans var gravid, vel, etter et år var det badet fortsatt ikke der... men pengene mine var borte.
Og det merkelige er at forespørselen om penger aldri kom direkte, men alltid gjennom moren, som spurte kjæresten min, og som spurte meg...
Han snakker ikke om de Gucci-solbrillene eller Louis Vuiton-vesken... Jeg liker å kjøpe til henne, i Bkk er alt forfalsket uansett, og du merker ikke engang forskjellen...
Hvis du går forbi bodene, har hun en fin kjole til 200 Bth... Jeg vil absolutt ikke nekte henne...
Tross alt liker du kjæresten din, du vil at hun skal være lykkelig, og du liker også det når hun ser bra ut...
Det vil være annerledes hvis du må ta deg av en hel familie... da må du allerede ha en veldig stor inntekt, fordi de ber om mer og mer...
Og min "høyt utdannede" dame, som du uttrykker det så fint, snakket flytende engelsk og fransk, enda bedre enn meg, noe som ikke kan sies om flertallet av thaier.
Og du har rett, grunnlaget er utdanning, men hva kan du forvente av foreldre som har slitt på rismarkene hele livet og aldri har gått på skolen selv? Jeg snakker om Isaan her... men gjelder også andre deler av Thailand.
De menneskene har ingenting, så jeg forstår deres reaksjon på den ene siden.
Faktisk går denne diskusjonen langt utover å støtte partneren din økonomisk. Her hos oss er det normalt at det er en felles konto, og at begge partnere har bankkort...
Vi hadde også det i Bkk, jeg sjekket aldri regningen, det var ikke nødvendig...
Det høres ikke ut av emnet, men det er veldig aktuelt, å opprettholde partneren din er selve logikken... men, eller jeg burde ta feil, foreldrene, og i mindre grad brødre og søstre, du tar dem inn, og du får der ikke du fra starten, John...
Mvg.
Rudy.
Litt sent kanskje, men jeg vil også dele min historie: Jeg møtte kjæresten min ved en tilfeldighet i BKK, hun hadde nylig kommet tilbake fra Hong Kong hvor hun hadde jobbet på restaurantkjøkken i årevis, men visumet hennes (arbeidstillatelse) var ikke forlenget og derfor var hun tilbake i BKK, og uten inntekt. Hun foreslo da at hun skulle reise gjennom Thailand med meg som guide hvis jeg ville betale henne 2 måneders leie for leiligheten hennes. Det virket som en god deal for meg!! Og vi klikket faktisk og det var fortsatt et tøft farvel på slutten. Hun spurte meg så om jeg også ville støtte henne fra Holland med leie av rommet hennes, fordi hun fortsatt ikke hadde noe arbeid,... OK, jeg lovet, det var ikke så mye, 4000 bad per måned. Senere kunne hun overta en liten butikk fra et familiemedlem (niese), som raskt ga henne en god inntekt.Hun har en daglig omsetning på mellom 10.000 og 20.000 baht per dag, og jeg vet at overskuddet av dette er ca n er 60 til 75 %, og det er mer enn jeg tjener her i Holland. Men her er saken: hun vil bare at jeg skal fortsette å betale husleien for rommet hennes, det er en litt merkelig idé for oss vestlige, men det ser ut til at for en thailandsk kvinne føles det som om hun virkelig har verdi for deg, det mest bokstavelige en form for påskjønnelse, og de sverger til meg at dette ikke har noe med å kjøpe kjærlighet å gjøre!!
Og hun gjør også veldig fine ting for meg, for eksempel sender hun meg også de vakreste klærne, hun vet akkurat hva jeg virkelig liker, så det utelukker ikke den ene siden.
HI, ja selvfølgelig vi, min kjærlighet til livet Joy og jeg har det veldig bra, har vært gift i 12 år og først jobbet og bodd i Thailand i 7 år og nå foreløpige 7 år i New Zealand, først og fremst fordi jeg tror min Joy nyter opplevelsen med andre farrangs og å se at det også er farrangs som jobber og også gi sønnen hennes, som ble mitt ansvar da vi giftet oss og er helt og holdent mitt omsorgsbarn, et godt fremtidig studium og muligheter. Penger har aldri vært et problem, vi deler alt fra dag én og jeg har ingen problemer med det, alt er alltid bra, men jeg har også blitt veldig glad når jeg har lest noen livserfaringer, vi har nettopp kjøpt nytt hus og livet er et virkelig vakker drøm.
Hilsen Christchurch, New Zealand.
Hallo ...
Bare et veldig sent svar på dette elementet ... Jeg har ennå ikke lest det første svaret her om thailandske eller thailandske som økonomisk støtter foreldrene og/eller familien til Farang ...
Når det er sagt, tror jeg at eventuelle ytterligere kommentarer eller spørsmål er overflødige...
Med vennlig hilsen…
Rudy.