Ukens uttalelse: Økonomisk støtte fra partnerens foreldre er en moralsk forpliktelse
Uansett hvordan du ser på det, når du har en thailandsk partner, vil før eller siden den økonomiske støtten fra foreldrene hans eller hennes komme opp. Noen expats synes dette er den mest normale tingen i verden; andre sutrer om det. Det er derfor en tilbakevendende diskusjon.
Jeg har ingen problemer med det selv. Jeg synes bare det er en moralsk forpliktelse å støtte kjæresten min økonomisk, men også foreldrene hennes. Jeg hjelper kjæresten min strukturelt og foreldrene hennes forresten ved å kjøpe noe til dem nå og da. Hvis du tror det er lett for meg å snakke, kan jeg tilbakevise det, jeg er ikke rik og har bare en gjennomsnittsinntekt.
Kjæresten min jobber 6 dager i uken for de velkjente 9.000 baht per måned. Hun bruker deler av det til å støtte foreldrene etter tur. Hun setter pengene hun får fra meg på en sparekonto for uforutsette utgifter.
Foreldrene hennes er fattige og bor i et hus som neppe burde ha et slikt navn. En låve er nærmere virkeligheten. Begge jobber hardt og har en knapp inntekt. Det er bare penger til mat, ikke til luksus. Far leier litt jord og dyrker ris. Inntektene er omtrent lik kostnadene.
Mor gjør alle slags strøjobber som å hjelpe til med innhøstingen. De viktigste eiendelene består av en enkel motorsykkel (fikk av kjæresten min), et kjøleskap (fikk av kjæresten min) og en 8 år gammel vaklevoren TV. De har ikke noe annet. De drikker ikke og gambler ikke. Det eneste bortkastet er at pappa røyker noen sigaretter om dagen, men det burde ikke ha noe navn.
Når jeg er i Thailand besøker vi foreldrene hennes i Isaan og jeg tar dem med for å kjøpe noe de trenger. Sist gang var det en gasskomfyr og tilhørende understell i rustfritt stål. Før det kokte de fortsatt på ved, men det skaper mye usunn røyk og veden til bålet ble også knapp.
Neste gang skal de få ny TV av meg, det har jeg allerede lovet. En med litt større skjerm fordi øynene til Pa og Ma blir dårligere. Kjæresten min har nylig ordnet med parabol. Før det hadde de bare noen få TV-kanaler, nå har de mer enn 100 og mye bedre bilde. Kjæresten min betalte også for en liten oppussing av huset av sparepengene hennes (og mitt økonomiske bidrag). Det at kjæresten min støtter foreldrene sine økonomisk er normalt for meg. Hvis foreldrene mine måtte leve under de samme omstendighetene, ville jeg gjort det samme.
Jeg har kjent kjæresten min i fire år nå, og hennes foreldre eller andre slektninger har aldri spurt meg om penger. Selv ikke da pappa nylig hadde alvorlige problemer med venstre øye. Han fortsatte å gå rundt med den, til tross for risikoen for å bli blind. Far ville ikke be oss om penger for taxien til sykehuset i provinsbyen (ca. 4 timers kjøretur frem og tilbake). Da vi hørte det, gjorde vi det selvfølgelig. Og heldigvis, etter mange behandlinger og medisiner, går øyet hans mye bedre.
Hvorfor denne historien? Fordi jeg misliker expats med en thailandsk partner, som klager på de økonomiske konsekvensene som følger med et slikt forhold. Vi er relativt rike, og det er ingenting galt i å dele det med din thailandske kone og muligens hennes foreldre eller besteforeldre. Hvis du elsker din kone, vil du at hun skal være lykkelig. Det vil hun ikke være hvis hun kan leve i rikdom og foreldrene, som alltid har tatt vare på henne, i stor fattigdom. Tenk om de var foreldrene dine? Vil du ha det?
Hvis du ikke forstår denne typen, for mange thailandske, selvinnlysende ting, så forstår du ikke hvordan det fungerer i Thailand.
Men du trenger selvfølgelig ikke være enig med meg. Eller kanskje det er det. Så svar på ukens uttalelse: "Økonomisk støtte til partneren din og hennes (beste)foreldre er en moralsk forpliktelse."
@ Khan Peter
Jeg er til dels enig med deg, hvis du er økonomisk i stand og kan spare det, hopper du selvfølgelig i
Det at folk anser det som en moralsk plikt og derfor gjør det virker så tvangsmessig for meg, en donasjon på grunn av den moralske forpliktelsen, høres for meg ut som at hvis det må gjøres så må det gjøres.
Du gjør noe slikt fra hjertet og av kjærlighet til partneren din, og ikke fordi du må.
Jeg liker også måten du støtter på. Jeg gjør akkurat det samme. Jeg nekter imidlertid blindt å betale opptil 20.000 XNUMX (!) Baht og mer per måned, noe som ofte kreves. I begynnelsen ga jeg penger hver måned til familien som bor ved siden av, mot min kones ønske. Og hun hadde rett. Brødrene hennes reiste seg ikke lenger for å gå på jobb, men la seg foran TV-en hele dagen.
Jeg overlot det til henne og hun gjør det på en måte som passer henne bedre. Når hun lager noe spesielt, lager hun også mat til familien, når vi skal handle, alltid noe for familien, de har nå også digital-TV, pappa har sin trehjulssykkel og så videre.
Dette fungerer. Men ikke den blinde å gi. Jeg tror det er det mange som klager på.
Å støtte min venns foreldre og barn er en indirekte moralsk forpliktelse for meg. Jeg gir henne en sum penger i måneden, som jeg tror jeg kan spare. Med det kan hun gjøre hva hun vil. Hun trenger ikke å kjøpe ting til huset med den, den er ikke ment for supermarkedet. Hun kan redde den, kaste den bort eller gi den til familien. Det er opp til henne å bestemme.
Derfor hjelper jeg også foreldrene hennes. Det thailandske systemet for eldreomsorg er basert på dette.
Imidlertid er det veldig ofte forhold (og det skjedde også med oss i starten) hvor man tror at HELE familien nå er "inne", fordi datteren har klart å fange en Farang (minibank). De blir spurt om hvor mye du gir Farang, det blir bedt om «lån», og de blir fornærmet når hun sier at hun ikke får så mye og at hun ikke har tenkt å ta seg av resten av familien. Hun har to søstre, som begge har det bedre enn oss økonomisk. Dessuten tror hun at når det gikk dårlig for henne etter skilsmissen, ville ingen vært villige til å hjelpe henne.
Hun har to sønner, som begge en dag skal forsørge svigerfamilien. Så hun har ingen støtte fra den siden heller.
Men i begrenset grad er det hennes plikt å støtte foreldrene sine økonomisk. Ikke finansierbar. Bare send noe nå og da. Hennes yngste sønn mottar også - når han ber om det (det gjør han nesten aldri) noen ganger 500 baht. Ikke mye penger i våre øyne, men med de pengene kan han spise 10 til 15 ganger.
Du kan også se det som en slags sosial skatt som du har når du har en thailandsk partner.
Ja, til syvende og sist er du delvis ansvarlig og du har denne moralske forpliktelsen til å støtte foreldrene hennes. Akkurat som de pleide å forsørge sine egne foreldre. Og akkurat som du håper at dine egne barn vil gjøre det sammen med deg senere, når du ikke lenger har noen egen inntekt.
Khan Peter.
Det er riktig det du skriver her, det gir deg også tilfredsstillelse når du ser hvordan de menneskene nyter ting som er normale for oss som de bare kunne drømme om.
I mitt tilfelle er det også slik om de kan gi noe tilbake, selv om det er i form av sammenhenger, som de også har en enorm tilfredshet med.
Du vil ikke høre det fra dem, men det blikket i øynene deres og smilet deres sier alt.
Thai partnerskap og økonomisk bistand: alltid et populært tema på thailandske fora. Hvis du vurderer omstendigheter, som beskrevet i artikkelen, virker det bare mulig at du hjelper. En venn i TH som jobber 6 dager i uken for 9 baht i måneden, som hun også hjelper foreldrene sine med i deres levebrød, og av og til gir dem litt luksus, fortjener all respekt og sympati. Ikke noe galt med det, veldig prisverdig. Jeg tror mange farang gjør det. Absolutt et kompliment!
Men hvorfor er penger ofte et stridspunkt når det gjelder for eksempel TH-NL partnerskap? Hvorfor er det nødvendig å peke i retning av moral når det gjelder å hjelpe din partner og hennes foreldre i deres TH dårligere kår? Se, i NL er vi vant til at familier knytter barna sammen for å holde kapital og/eller rykte sammen. Det skjer fortsatt i TH. Penger spiller en (ytterste) rolle i relasjonsbygging over hele verden. I NL kjenner vi også til fenomenet at noen prøver å koble opp en rikere annen person for å få økonomisk fordel. Det vi imidlertid ikke vet i NL er fenomenet at menn viser sin preferanse for en bep. kvinne ved å hjelpe henne økonomisk. Uttrykk for forelskelse og påfølgende kjærlighet skjer ikke bare på et følelsesmessig plan, men også på et økonomisk plan. Hvilke sosiokulturelle opphav og årsakssammenheng som har med dette å gjøre er av en annen rekkefølge, og er ikke relevant for utsagnet for øyeblikket.
Det er derfor farang finner ut med overraskelse, noen ganger forvirring, at deres kjærlighet må bevises med penger. Hvis levekårene er som beskrevet i artikkelen, skjer en rasjonalisering av deres forvirring, og de erklærer seg klare til å handle.
Imidlertid beskrives omstendigheter som for eksempel i:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
så reiser hårene seg, uforståelse følger overraskelse, og sinne følger forvirring.
Kort sagt: du bør vite at en kvinnes forespørsel om økonomisk bistand fra kjæresten eller partneren er en forespørsel som passer hennes forventninger angående forhold. Det at forholdet er en farang gjør spørsmålet desto lettere.
Fordi det spørsmålet er like bra som vanlig, vær forsiktig med farangen. Det er mange eksempler på at TH-kvinner i gode omstendigheter absolutt ikke ber kjæresten eller partneren om penger. Men det finnes også eksempler på enorm brutalitet.
La derfor farangen følge følelsene sine, ikke bare holde lommeboken åpen, og oppfør deg som en minibank. KhunPeter er et godt eksempel i denne forbindelse: vurder omstendighetene og vurder deretter i hvilken grad du ønsker å hjelpe, og hvor mye du kan støtte. Det er spesielt viktig at farangen vet å si 'nei', noe jeg noen ganger har inntrykk av at farang med mangel på sosiale ferdigheter kaster seg ut i eventyr. Det er da desto lettere når det har gått galt å peke på TH-siden, der farangen selv har vist seg å være skyld i sin stolthet. Jeg har aldri forstått hvorfor brødre og svoger skal få mopeder og pick-uper, og heller ikke det faktum at hvis man vil gi en moped i gave, så tråkker man på og betaler for en bil.
Uansett: bevar din økonomiske uavhengighet, hjelp der du kan og bare da hvis du vil. Hvis du får følelsen av at du blir klemt, stopp. Forholdet har lenge vært basert på feil antagelser. Ellers er det ikke noe galt i å hjelpe til når en partner og hennes familie er i trengende situasjoner. Så lenge det føles bra!
Vi har støttet familien i Thailand i 14 år. Vet ikke bedre.
Men, det er grenser.
Det må være ekte!
Hans jeg er 100% enig med deg, hvor mye du gir er forskjellig for alle og avhengig av hvor mye du kan spare, men selv om du har millioner må det være realistisk.
Du kan kjøpe en partner over hele verden.
Du elsker din kone eller ikke, elsker du henne så vil du at hun skal være glad så du støtter henne i det hele tatt!!!!! fronter
Jeg tar over to setninger fra deg, som også er mine.
"Hun vil ikke være det hvis hun kan leve i rikdom og foreldrene hennes, som alltid har tatt vare på henne, i stor fattigdom."
Jeg har endret følgende setning av deg (Thai fjernet)
"Hvis du ikke forstår denne typen åpenbare ting, så forstår du ikke hvordan livet fungerer."
Jeg forstår med andre ord ikke hvordan folk kan si: Jeg elsker deg hvis du ikke elsker familien hennes/hennes.
Jeg har vært sammen med min thailandske mann i 16 år og også gift, han har jobb og Nederland og betaler månedlige penger til familien sin, han er ansvarlig for det.
Vel, jeg tenker helt annerledes. Så jeg tror ikke det er normalt å gi penger. Jeg er ikke vant til å bo i Nederland, så hvorfor her? Så jeg må subsidiere en familie fordi Thailand ikke gjør noe for innbyggerne. Klart du tenker egoistisk nå, men jeg bryr meg heldigvis ikke. Heldigvis tenker min thailandske kone på samme måte. Det gjør broren hennes, med det resultat at foreldrene nå har kjøpt ny bil og sønnen deres faktisk kan hoste opp de månedlige avdragene. Hvorfor forpliktelse? Noen ganger er det mer enn nok med dagligvarer, spise ute eller noe sånt.
Så jeg (eller vi) vil ikke starte det. Jeg har alltid jobbet hardt og spart for å ha noe senere og så gi det bort nå? Vel, du hører ofte historier fra Nederland om at skilte menn ikke lenger kan bygge en fremtid på grunn av underholdsbidraget som må betales. Vel, det er slik jeg ser den thailandske situasjonen også. En slags forkledd (nesten obligatorisk) underholdsbidrag som ikke gir mening. Enhver leser bør bare gjøre det han eller hun synes er riktig, men å sette seg ned og snakke om det sammenlignet med nederlandske normer og verdier er egentlig å gå for langt for meg. Men ja, den nederlandske 'gjesten' i Thailand føler seg plutselig mer thai enn de opprinnelige innbyggerne 🙂
Jeg synes dette er veldig kortsiktig!
@ Jan Dekker: Helt enig med deg!
Jeg er enig med Jan.
Sammenlign en fattig nederlandsk kvinne som fikk deg til å jobbe i 31 år og så sier se på det, men du kan gå fordi jeg møtte en venn jeg elsker.
Du har blitt satt på sidelinjen av loven for alt arbeidet ditt for familien din.
Selg alt og eksen kan kjøpe mye med 12 års underholdsbidrag.
Her kan du finne en fremtid med resten som auksjonen samlet inn.
Du føler deg rik av å komme hit og glemme at du er på vei til ny lykke, som ofte viser seg å være ute etter penger.
Bokstavelig og billedlig talt er du drittsekken.
Med noe hell er det en kvinne hvis hjerte hun allerede ønsker å være sammen med deg og har fulgt det i håp om at hun kan bli ditt.
Hun redder deg fra alt det vonde som kan komme og gir deg en leksjon.
Hun viser seg å ha rett fra den fattige familien.
Nå har hun vært kjæresten min i mer enn 10 år.
Landsbyen hun kommer fra gir meg alltid gleden av å være der når jeg er på besøk.
De vet ikke hva vi har med, jeg lager mat og ser at alle trives.
Disse menneskene tar ikke 1 øl.
For meg er det flott, bare tenker på at det kommer makaroni og andre ting på posten i den landsbyen igjen.
I mellomtiden vet mange på bloggen vår at jeg importerer fisk fra Holland, stiklingene går til Ubon Ratchatani for å lage en pala.
Disse menneskene er veldig fornøyde med det, det er en flott ny smak for dem.
På denne måten kan alle gjøre fattige mennesker lykkelige.
De sitter ikke på den sofaen fordi de vil være forsiktige med den, TV-en er sjelden slått på, men de har fått sparepærer fordi de er under 50 THB så de trenger ikke betale noe.
Herved håper jeg at de menn som ikke kan få en kone i landet sitt og etter turen til baren også vil respektere de fattige familiene hvis datter heller vil ha en drømmemann.
Personlig kaster jeg opp av sånne menn som har noe modnet her og forteller på puben deres hvor populære de er.
Gi henne og familien et godt tips, og de vil takke deg for at du for en gangs skyld slipper å spise dyr fanget fra hele verden.
.
Helt enig.
Enkelt VBN:
1) Jeg tok et hotellvindu i Hua Hin. Sjåføren var en kvinne fra Isaan, som ventet et tredje barn og gift med en thai.
Faren hennes bebreidet henne for ikke å gifte seg med en farang, for da ville de ha et hus som naboene (i Isaan).
2) kjæresten min var sammen med en velstående japaner da hun var ung. Han mishandlet henne, lurte henne ved å hente inn prostituerte og ga henne to spontanaborter. Etter 10 år med elendighet begynte hun å gå for å starte helt fra bunnen av. Da hun prøvde å åpne sin egen restaurant, hyret eksen inn et kjeltringteam for å knuse alt. Sparingene hennes er borte... Hensikten hans har alltid vært å knytte henne til ham økonomisk. Han kjøpte et hus til foreldrene hennes i Chiang Mai. Faren hennes har alltid anklaget henne for å ha forlatt ham... Til tross for de grove overgrepene ... Faren hennes er en skitten skitten egoist som også misbruker sin egen kone og bare er ute etter penger, som han tror han kan samle inn gjennom partnerne til barna sine.
Alt dreier seg om penger der. Motbydelig.
3) hvis de kunne redde seg for forholdet vårt, så også under.
4) Hver situasjon er åpenbart forskjellig. Men likevel merkelig at forventningsmønsteret er normen….
Personlig er jeg enig med deg, foreldre får 500 Bhat som pensjon, så det kan du ikke gjøre noe med.
Vi kjøper også jevnlig innbo til foreldrene hennes.
Maten som er 'til overs' hos oss går også til foreldrene hennes. Bare jeg startet for 7 år siden med 3000 Bhat per måned, og nå er det 16.000 Bhat. Alle ansvarlige; strøm, vann, telefon/internett, buss og skolepenger barn, men hei.
Kjæresten min ble også jevnlig oppsøkt om et "lån" på 1000 til 3000 Bhat, men det har vi ikke gjort, og hvis thaien vet at vi ikke gjør det, så er ikke det spørsmålet der lenger.
Vi skal kjøpe sofa på IKEA i mai og da skal foreldrene hennes motta sofaen vår og de er veldig fornøyde med den. Sånn fungerer det i Thailand.
Men det økonomiske presset øker etter hvert som barna (2 døtre) blir eldre, fordi barn av en frang går på en privatskole og de er veldig dyre.
Kjære Peter,
Hvis foreldrene og/eller familien ikke hele tiden maser (maser) om penger, noe som helt klart er greit i din situasjon, ser jeg gjennom akkurat de samme briller som deg.
I Nederland og omegn har vi overført den omsorgsplikten til myndighetene og betaler skatt/trygd for dette gjennom hele livet.
I andre land, inkludert Thailand, tar familien seg av dette.
Det er å bruke sitt eget sinn, for ikke å la ikke-trengende familiemedlemmer gå på tomgang.
Å gi penger til noen som ikke har det er ikke en moralsk forpliktelse for meg. Du gir penger ut fra en viss følelse, enten det er kjærlighet, medlidenhet eller andre følelser. Dette skjer selvsagt på alle nivåer.
veldedige donasjoner; hvem gjør ikke det. Når jeg går nedover gaten i Thailand og jeg ser en stakkars pukkelrygget hunn med kun 1 bein, er det vanskelig for meg å gå forbi og ikke gi noe. Jeg gir faktisk 10 eller 20 bad som standard. Da faren min døde, måtte mamma ta et skritt tilbake økonomisk. Hun bodde i et leid hus uten husleiepenger. Sammen med de 4 brødrene satte vi deretter inn et beløp på 300 euro månedlig på kontoen hennes, slik at hun kunne fortsette å bo i det "for dyre" huset. Jeg tror det er helt naturlig at man støtter familien når det virkelig er nødvendig. I en velferdsstat som Nederland er dette selvsagt nesten aldri nødvendig. I Thailand er det ingen pensjonsordning, med mindre du har ordnet det selv. Avhengig av din egen økonomiske situasjon virker det åpenbart for meg at du forsørger din kone økonomisk hvis du bor sammen med henne eller er gift, de fleste menn i Nederland gjør det også om nødvendig. Og ja, det inkluderer svigerfamilie, spesielt i Thailand. Tenk deg at du bor i Thailand som utlending, du har en kone og nok penger til å spille golf 4 ganger i uken. Men svigerfamiliens hus faller fra hverandre, og du vet at de ikke har penger til å fikse det. Hva gjør du da? Sier du at det ikke er mitt problem, og du fortsetter å spille golf 4 ganger i uken, eller skal du legge noen penger til side hver måned for å få bygget et nytt enkelt hus for dem. Hvis du ser gutter i Isaan spille fotball med en ball av strikk brosteinsbelagt, sier du at dette ikke er mitt problem eller kjøper du en fin ball til dem? Og selvfølgelig kunne jeg fortsette og fortsette. Jeg tror det er helt normalt at du deler "rikdommen" din med andre. Jeg skal til Thailand i år med en liten pensjon (ca. 35.000 bad p/m). Hvis jeg møter en hyggelig kvinne å bo med i Thailand (noe som ikke er utenkelig), tar jeg allerede i betraktning at jeg kommer til å bruke rundt 5.000 til 10.000 baht på familieutgifter.
Og da kan jeg fortsatt spille golf en gang i uken. Men jeg bestemmer selv hvem og hva jeg gir økonomisk støtte. Det inkluderer ikke iPads, dyre telefoner og luksusartikler. Og det inkluderer ikke kjærester, nevøer, nieser, tanter og onkler.
Hans
Å komme til Thailand med en pensjon på 35000 XNUMX bath er en prestasjon hvis du har visum der
kan dekorere jeg har mine tvil. Kjenner også farangs her med lite inntekt, men slik er det ikke lenger
muligens prisene i thailand har nesten doblet seg sammenlignet med for 5 år siden for bolig og
mesteparten av maten som en farang ønsker å kjøpe. Hvis du kan leve som en thai, kan du det
kom ikke til Thailand som pensjonist for å leve i fattigdom her.
Alle disse spørsmålene (de blir veldig ofte satt i forskjellige termer og fører alltid til skarpe kommentarer) er basert på en manglende evne til å anerkjenne/forstå det viktige prinsippet om at trygdesystemet i Thailand (og i mange andre land*) IKKE er STATEN ER MEN FAMILIEN. Det er virkelig på tide å inkludere dette som hovedregel i en beskrivelse av Thailand.
Og i en familie bærer de sterkeste skuldrene de tyngste byrdene. Det er en plikt, også fra buddhismen. Hvis du inngår et permanent forhold til en thailandsk, blir du automatisk et 'familiemedlem'. Som utlending – dette gjelder absolutt ikke for en thai! – du kan angi grensene for denne forpliktelsen som regel, men du kan forvente regelmessige spørsmål om «et tilleggsbidrag».
Egentlig ikke noe spesielt; vi hadde også dette systemet i Europa før «staten» overtok en stor del av disse oppgavene.
*For noen år siden ble det spilt en kjent rettssak i Singapore, anlagt av en mor mot barna sine som ikke ønsket å støtte henne økonomisk. Moren vant saken, fordi 'foreldre plikter å forsørge barna sine, men det motsatte gjelder også'.
Det sier seg selv at du prøver å støtte din kones foreldre i den grad du kan.
Selv om jeg heller ikke har store inntekter, prøver jeg å gi konas foreldre litt penger nå og da. Men jeg må også se tellingen min selv, som jeg allerede har antydet, er inntekten min heller ikke så stor.
Jeg ga dem også nylig et fat og et teppe til betonggulvet og noen vinduer til huset deres. De er herlige mennesker og de ber meg aldri om penger.Bare av og til til min kone.Men hvis det ble en forpliktelse og de ikke ville gjøre noe selv, ville jeg heller ikke gjort det.
Denne måneden skal vi dit og hun skal få en sykkel og litt penger. Og når vi får feriepengene, skal de få en ny tv. De har nylig fått sin egen jord og har bygget et slags hus der. Den har stor plass og der sover, sitter de og det er også lagringsplass og ute under et leskur har de kjøkken og thaitoalett.Det er ikke nok.De jobber veldig hardt begge to. Men som mange andre er de uheldige ved at de fortsatt ikke har fått noen penger fra myndighetene for risen sin. Og får det nok ikke fra denne gode regjeringen på en stund.
Så livet deres er ikke så bra og morsomt heller. Derfor, hvis jeg kan, liker jeg å hjelpe dem.
I prinsippet støtter jeg også min thailandske familie. Men solen står opp for ingenting. Min thailandske familie har lært at jeg ikke er en minibank. De kan få penger fra meg ved behov, avhengig av situasjonen de trenger det til. Ikke å betale spillegjeld og sånt. Men det er en tjeneste tilbake, for eksempel har jeg ofte noen som hjelper meg med å bygge huset mitt. Men hvis de sier nei, gir jeg også et nei. Jeg måtte jobbe for pengene mine og de kan også få penger av meg med jobb. Hvis det blir et nei hos meg, så får de også et nei fra min thailandske partner.
Et stykke etter mitt hjerte Peter
Vi pleier også å gi varer når vi er i Thailand vi ser hva de trenger
BV. et kjøleskap eller en gasskomfyr, sånne ting. Vi har det ikke så bredt selv så penger
vi kan ikke gi. Tidligere når vi kunne, gjorde vi det
Jeg tror ikke det er normalt. Uttrykket at hun ikke vil være glad sier alt
Enhver fornuftig person vil være enig med deg i det. Også her i Nederland hjelper barna til hvis du har det vanskelig økonomisk. Det opplevde vi selv.
Oppdragelsen er hovedsakelig noe som sitter i kvinnen, menn er forskjellige på det.
Vi har selv 4 sønner. Men det er hovedsakelig konene deres som holder øye med hvordan vi har det
Selvfølgelig skal du ikke bare gi tonnevis med penger. Men å henge på puben mens svigerforeldrene dine ikke har mat, får du ikke sove om natten
Kees
Jeg gjør det samme, for det kommer en dag da jeg skal bo i Thailand.
Jeg bygde hus til kona mi, nå skal hun jobbe på markedet, og som du sa selv, det er ikke mulig for henne å spare mye. så jeg sender henne noen kroner, hun kan pynte huset litt mer.
Jeg skal dra dit igjen snart i 3 uker. og det gjør meg glad at hun nå bor i et stilig hus.
Du ser alle har sin egen mening, og om den er god eller dårlig må de alle se selv.
Det er forskjellig per sak.
Du angir om den gassovnen, i tillegg til dette kan en ballong koste ca 5000 baht, du kan putte kugjødsel med vann i og naturen produserer gass selv, da slipper de å kjøpe gassfyllinger hver gang. (selskap i Petchabun, har ingen del i dette for kritikerne.)
«Sist gang var det en gasskomfyr og den tilhørende sokkelen i rustfritt stål. Før det kokte de fortsatt på ved, men det skaper mye usunn røyk og veden til bålet ble også mangelvare.»
Jeg ser bare Isaan hver gang... Er det å sende penger eller støtte penger i hele Thailand?
Hvorfor er det hovedsakelig isaan kvinner som har en farang partner? Er ikke penger og inntektsforskjeller hovedårsaken til at disse to partene klarer å finne hverandre?
Og er ikke kravet om økonomisk støtte en logisk konsekvens av dette, for det er nettopp årsaken til at vestlige og Isaan-partnere vet hvordan de skal finne hverandre?
Isan er den fattige delen av Thailand. Det er ingen bransje, utdanningsnivået er lavt, så utsiktene til en god inntekt er i mange tilfeller null. Kort sagt, stakkars trumf. Resten av Thailand ser også noe ned på innbyggerne i Isan. Som et resultat går mange unge Isaan-kvinner på jobb i barene i Pattaya, Bangkok og Phuket i håp om å "kroke" en farang der. Deretter forventes farang i mange tilfeller å supplere den utilstrekkelige inntekten i Isaan.
Nylig leste jeg på Thailand-bloggen at Isan er den raskest voksende økonomien i Thailand.
Jeg liker å tro det, bor der selv og ser de siste årene hvilke bedrifter som er «stemplet» opp av bakken. Akkurat som vakre hus og leiligheter.
Folk i Thailand spør meg jevnlig hvordan jeg fortsatt kan leve i fattige Isan.
Når jeg spør om de noen gang har vært der, er det alltid: «Nei, men jeg HØRER det alltid»
For det er ikke så grønt her, det er ikke fattig.
Og selvfølgelig sier damene i barene at de ikke har penger, det sier de over hele verden.
Moderator: ingen off-topic spørsmål
Det største tullet, jeg gir hva hvis det passer meg. Når jeg drar til Norden til svigerforeldrene mine venter allerede hele familien og svigerfamilien, da er halve gaten full av nesten nye biler, inkludert Mercedes, BMW og andre dyre biler. Så kommer jeg inn, siste nye TV er på igjen, jeg passer på at de har nok mat og drikke så lenge jeg er der, pappa drikker kun chivas regal, bestefar black label, resten av familien liker campari med fersk appelsiner , en søster kom alltid for minimum 1000 baht, jeg visste ikke hva for, men da jeg gikk utenfor så jeg henne gamble 2 hus unna. Hun satset umiddelbart 1000 baht på 10 tall, på 4 dager er jeg +-60.000 XNUMX baht lettere. Så jeg prøver å komme meg bort fra de muppene så mye som mulig, med nyttår gikk min kone alene med motvilje fordi jeg ikke gikk med, jeg ringte saawadee tisse mai sa jeg, det eneste min mor-i- loven sa var, Jack hva kjøpte du til meg. Jeg sa at når jeg kommer skal jeg kjøpe en is til deg umiddelbart, la de på.
Dette emnet har allerede blitt diskutert flere ganger, og jeg snakker alltid om farangen som møtte en kvinne fra Isan, det ser ut til å være vanligvis der du hjelper foreldrene, jeg har ingen problemer med det, jeg har selv en syv år gammel venn som er fra Phisanulok studerte ved universitetstiden i Bangkok og ble overrakt oksen av kronprinsen av Thailand, faren hennes er en pensjonert hærgeneral, jeg kjøpte en villa til kjæresten min i Chiangmai hvor jeg nå bor hos henne, jeg vil si med denne beskjeden at man hovedsakelig hører dette problemet
fra Isaan betaler jeg bare for kjæresten min og jeg er veldig fornøyd med det, så støtt
for alle foreldre er ikke alltid nødvendig,
Hilsen Pascal fra Chiangmai
Dette skal ikke bare fungere i Thailand, men også i Nederland og i andre land, selvfølgelig.
Men dessverre er vi nederlendere frontløpere i egeninteresse og grådighet, men å være glade
det er fortsatt unntak.
Jeg tror det ville vært fantastisk å være en del av den delkulturen der, kanskje den kommer tilbake hit på den kalde og kjølige fjerne leirejorden.
Alle må bestemme selv, men om den aktuelle thailandske damen er gift med en thai fra landsbyen og den thailandske tjener en gjennomsnittlig thailandsk lønn, hvis foreldre skal de forsørge, hennes, hans, begge eller ingen? ?tror jeg? alle vet svaret, vri og snu det som du vil, de forventer bare noe fordi vi er farang og rike i deres øyne. Noen thailandske kvinner finner ut at det ikke er tilfelle når de drar vestover, noen forstår det aldri, andre vokste opp på et av de luksuriøse stedene i Thailand, hvor mange vestlige vifter med pengene sine og alle kan forestille seg hva målet deres er.
Men greit, hvis du går gjennom livet med en thailandsk kvinne, og du tror du er lykkelig og foreldrene hennes er fattige, vil hjertet ditt snakke hvis du er en normal person, men også holde vettet om deg.
Vi må også forstå at gamle mennesker i Thailand ikke har helseforsikring eller andre fordeler som vi har i vesten, betyr ikke at vi må overta denne oppgaven, men hvis en thailandsk som tjener 10-15000 hjelper familien med noen tusen flaggermus jeg er normal og det plager meg ikke, men å spille minibank, nei!!
Støtten har to sider. Dette står også i sosiallovene i Nederland. På den ene siden rett til økonomisk støtte, men på den andre siden plikt til å vise personlig ansvar. Hvis den andre mangler, faller også retten til den første bort. Etter min mening bør det samme prinsippet spille den avgjørende rollen i den thailandske situasjonen, uavhengig av hvem som skal betale. Datteren eller farangen. Bidragets størrelse bør da relateres til kapasiteten til den som påtar seg forpliktelsen, inntil et rimelig beløp i den aktuelle situasjonen. Hvis familiemedlemmets midler er tilstrekkelige, hvorfor skal farangen påta seg forpliktelsen. Ved ekteskap er det da delt forpliktelse.
Med alt skrevet ser jeg bitterhet, egoisme til Farang og/eller Thai. Også misforståelse. Bare fordi det sosiale systemet i Nederland er annerledes, bør det i Thailand ikke avskys. I Nederland betaler du skatt, helseforsikring og hva som helst. Du betaler for pensjonen din i arbeidsperioden. Den nederlandske staten blander seg inn i alt. Den thailandske regjeringen i mye mindre grad. Er du rik her, vil det også komme familien din til gode her. I Nederland må du støtte folk som er helt fremmede for deg. I Nederland, jo mer du tjener, jo mer må du overlate til alle de som ikke er i stand til eller er for late til å ta vare på seg selv. Da barna mine gikk i barnehagen, måtte jeg yte det høyeste bidraget. En nabo som ikke jobbet hadde råd til å sende datteren på ridetimer. Jeg kunne ikke gjøre det. Og jeg tjente gode penger. Her i Thailand forholder du deg kun til din partners familie. Jeg liker det når foreldrene blir hjulpet. Dette overlater du til partneren din. Jeg synes det er latterlig å bygge et hus til dem, selv om du har 10.000 XNUMX euro i måneden. Men du kan støtte dem gjennom partneren din. Det må være rimelig. Forslaget om at du bør gjøre dette av kjærlighet eller moralske hensyn er igjen typisk vestlig skyldtenkning. Hvis du er tydelig fra starten av om din "hjelp", vil du ikke ha noen problemer. Det er en del av systemet her og jeg synes det er usosialt å ikke samarbeide med det.
Jack, du formulerte det godt. Vi betaler så mye skatt her fordi vi lever i en velferdsstat, der til og med frilasterne får full støtte og det er noe som har irritert meg i årevis.
I Thailand har de ikke et slikt system. Barn er avhengige av foreldrene og i en senere alder er dette omvendt, ikke forskjellig fra det som tidligere var tilfellet i Nederland. Praten om sosialisering har gjort folk her selvsentrerte: hver for seg selv og Gud for oss alle. Foreldre som blir trengende plasseres på sykehjem. I Thailand (Asia) anses det som respektløst!
Jeg har vært gift med en thailandsk kvinne i over 10 år, og jeg tar det for gitt at jeg støtter hennes alenemor økonomisk.
Hallo.
Jeg har vært i Thailand i snart tre måneder nå, og jeg har tenkt å bli her for alltid. Jeg møtte kjæresten min for to måneder siden, og alt klikket perfekt, helt til hun begynte å snakke om "støtte foreldrene mine"... Jeg gikk nettopp gjennom en veldig tøff skilsmisse, så jeg var skeptisk... feilaktig... Jeg kommer tilbake til det med en gang .
Jeg er en daglig leser av bloggen, og etter et år med å lese alle bidragene, dagbøkene, opplevelsene, trodde jeg at jeg visste det hele litt...
Og så ankommer du flyplassen i Bangkok, og du får et hammerslag i hodet, for dette er helt annerledes enn du noen gang hadde sett for deg, du kan ikke tenke deg en større kultursammenstøt. Og det begynner bare... en gang på rommet ditt begynner du å utforske området, og du oppdager at du absolutt ikke vet noe om landet og dets innbyggere, skikker og mentalitet...
Nå tilbake til kjæresten min og støttende mamma og pappa, i den rekkefølgen. Jeg hadde aldri forestilt meg at det var så viktig for henne, før hun sa til meg: Jeg forlater deg...
Jeg var forvirret, hun fikk alt hun ville ha, ingenting var for mye for meg, og hun ville dra?
Hun bodde hos søsteren i to dager, jeg snakket mye med søsteren hennes, med thailandske venner, med bare én konklusjon, støtte fra familien er veldig viktig, på grunn av tap av ansikt.
Jeg snakket med kjæresten min om det i flere dager, i hvilken grad kan man kalle det å snakke, hennes kunnskaper i det engelske språket er svært begrenset, nå sier hun «ja» og 5 sekunder senere svarer hun «nei» på det samme spørsmålet.
Hun sa at hun ikke kunne gå til hjembyen med en venn for å besøke foreldrene hvis den vennen ikke støtter henne, tap av ansikt for henne og familien.
Jeg forstår henne nå bedre, selv om det vil ta lang tid før jeg klarer å forstå henne. En ting er sikkert... siden jeg tok et økonomisk oppgjør med henne, og her var også et snublepunkt, fordi jeg insisterte på at hun også skulle sette inn noen av pengene på sin egen sparekonto, er det ikke noe problem lenger, hun er fornøyd, og hun smiler hele dagen.
Ærlig talt, jeg mistet henne nesten fordi jeg bare ikke forsto henne. Og jeg er heldig at hun er med meg hver dag... hun er fra Sae Khaeo i Isaan, og til tross for fordommene er hun en nydelig søt og vakker brun kvinne.
Innen tre uker skal vi besøke foreldrene hennes, kombinert med et visumløp 40 km videre til Kambodsja. Jeg gleder meg veldig... Kjæresten min sier: foreldrene mine er gamle, det er ikke ryddig, for de har ikke råd til en vaskedame, men takket være din økonomiske hjelp har de det nå.
Lenge, for det er det kjæresten min kaller to ting til... nye klær, slik at hun kommer til hjembyen i nye, og hvis jeg personlig ville overlevert den "månedlige støtten" til mamma, foran familie og naboer. ..
Vel, hvis jeg kan gjøre kvinnen jeg elsker glad med det, så nøler jeg ikke et sekund!
Hun er mer enn verdt det, og selv om jeg allerede har lest nok gode råd på denne bloggen, har jeg akkurat i tide kommet til den erkjennelsen at hvis du vil ha en partner her, og vil bli her, må du virkelig tilpasse deg, og prøve å trenge inn i deres tankeverden.
Men belønningen er proporsjonal ... de er veldig hyggelige søte og lojale partnere, hvis du respekterer dem ... men er det ikke tilfelle overalt?
Jeg vil takke Thailandblog, uten bloggen hadde jeg aldri vært her... hvis du tilpasser deg litt, er det et fantastisk land her, herlige mennesker, god mat... alltid hyggelig og varm... Jeg vil aldri reise herfra.
Rudy
Jeg er ikke enig i utsagnet. Spesielt ikke med setningen – hvis jeg ikke forstår denne typen selvsnakk, forstår jeg ikke hvordan det fungerer i Thailand. Jeg er overbevist om at jeg vet det, uten å måtte forsørge min (thailandske) kones familie på noen måte.
Dette er helt klart en individuell historie. Det forringer ikke min respekt for det ingen av forfatterne gjør for sin (eller hennes) familie.
Men å sette dette som et eksempel for alle thailandske forhold mellom expats og thailandske damer er altfor forenklet. Det er sikkert tusenvis av motsetninger å beskrive, der ting går helt annerledes, til alle parters tilfredshet.
Å kalle dette en moralsk plikt er å gå for langt. Du kan derfor kalle det en moralsk forpliktelse, å endelig gifte seg med den thailandske damen, som har vært kjæresten din i 4 år?.
La meg si det slik: vi som vestlige holder oss til prinsippet: det som er mitt, er mitt alene og ikke noen andres. Thaiene ser det ikke slik. «Det som tilhører meg og min familie er også ditt; det som er ditt er også mitt og oss alle.» Min eldste svoger forklarte meg nylig dette basert på en enkel ting. Min kone hadde kjøpt meg dessert til kaffen og svogeren min hadde også gjort det samme og satt alt sammen i kjøleskapet. Nå ville jeg vite hva min svoger hadde kjøpt til ham og min kone hadde kjøpt til meg og jeg spurte ham, hva er din nå? Han syntes det var veldig rart at jeg spurte han om det og han svarte at jeg like godt kunne spise det han hadde kjøpt, det er ikke noe problem, du er som broren min. Så senere fortalte han meg den thailandske utsikten. Jeg tror at på grunn av den meningsforskjellen, bryter mange ting og mange forhold sammen. Slike utsagn virker veldig merkelige for oss og vi synes det er vanskelig fordi vi bare har vært vant til vestlige synspunkter siden barndommen, ikke sant? For thaiene er det å hjelpe familien det mest normale i verden. Også, og ganske ofte, spesielt når det gjelder en farang for å hjelpe den familien ut av trøbbel.
Jack,
Jeg forstår ikke kommentaren din: "utsagnet om at du bør gjøre dette av kjærlighet eller moralske hensyn er igjen typisk vestlig skyldtenkning". Hva har kjærlighet med skyld å gjøre?
Ken, det ble sagt at hvis du elsker din kone, må du også elske og støtte familien hennes. Vestlig kultur er en skyldkultur. Vi føler skyld når noen andre gjør det verre enn oss selv (i de fleste tilfeller). Denne dragen fungerer ikke i Thailand. Og absolutt ikke når noen menn tror at de må forsørge hele familien, brødre og søstre, fordi de er så fattige og tross alt elsker de søsteren sin.
Ikke alle kan hjelpe at det går dårlig for dem. Å ta dårlige valg eller ikke ta valg i det hele tatt er også relatert til det. Bror kjære går ikke på jobb lenger, fordi farangen har medlidenhet (skyld) og betaler ham mer enn han ville tjent.
Kjærlighet blir veldig ofte forvekslet med skyld, når du ikke skjønner hva det ene er og hva det andre er. Jeg kan elske kjæresten min og fortsatt ikke gi noe til foreldrene hennes. Men jeg kan også få en slik skyldfølelse, fordi jeg har det mye bedre, at jeg gir noe.
Helt enig i utsagnet, forutsatt at fattigdommen ikke kommer av latskap.
En tigger som bare rekker ut hånden kan ikke uten videre stole på min medfølelse.
Gjør noe: selg en blomst eller en rusten spiker, pusse skoene mine eller støv av tanken
moped, men gjør noe! Da respekterer jeg den fattigste slengen og vil vise dette også.
Også hos dine (mine) thailandske svigerforeldre spør de aldri, men hvis de kan hjelpe er de der. Og meg for dem. Med et smil og respekt.
Slik pleide foreldrene mine å oppdra meg: "gjør godt og ikke se deg tilbake".
I dette tilfellet synes jeg det er helt ok å støtte den thailandske kjæresten og svigerfamilien økonomisk
fordi de jobber hardt og likevel forblir fattige.
De er flinke mennesker som virkelig prøver sitt beste.
Men når det kun handler om å kreve og tjene så mye penger som mulig
og når du ikke kan stole på dem
så passerer jeg.
Jeg må si at dette interesserer meg virkelig. På den ene siden tenker jeg også at jeg kan hjelpe min svigermor, og derfor ikke hele familien, videre. Så ingen må.
Men på den annen side føles det ofte som en plikt. Og da tenker jeg ofte: hvordan var ting før i tiden, så uten farang. Og hvorfor er det ikke mulig lenger.
Det er min erfaring at tidligere tok hele familien seg av svigermor, men at det nå kreves at min kone (eller jeg) ikke bare må ta seg av svigermor helt alene, men også for brødrene, sønnene osv., så hele familien og om mulig også ned til søskenbarna. Og ta det fra meg at det er mange i en så liten landsby i Isaan.
Jeg tror situasjonen nå er som følger: Sønnen hennes ser på henne (meg) som den lokale minibanken og han liker ikke å jobbe og lære for mye heller, så hvis mor vil hoste opp litt penger, fordi han vil røyke sigaretter , bruker internett hver dag osv osv,. Brødrene hennes synes det er greit slik, men hvis mor må til legen eller sykehuset, så skal vi betale, selv om de synes det er normalt at vi noen ganger betaler for bensinen til motorsyklene eller noe sånt for dem.
Og i mellomtiden synes mor dette er normalt og jeg tenker at vi i tillegg til alle de bidragene også bør gi henne et månedlig beløp slik at hun kan gjøre som hun vil, akkurat som sønnen.
derfor er det litt imot meg og jeg skjønner egentlig ikke at det er så mange "gode" kommentarer her. Har du ikke lagt merke til alt dette eller er disse familiene litt mer taktiske, eller er feilen fortsatt hos meg.
Hvem å hvem kan hjelpe meg.
Andrie
Les dette og du vil forstå din rolle i familien mye bedre: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13. februar, 18:48:
En utmerket artikkel som enhver farang bør lese veldig nøye.
I forhold til ukens uttalelse: fordi Thailand ikke er en velferdsstat (og sannsynligvis aldri kommer til å bli det*), bærer familieklanen dette ansvaret og med det byrdene – hvis noen. Gjensidig hjelp, men også gjensidig konsultasjon (inkludert innblanding). Du kan bygge på klanen! Jeg har ofte opplevd gjensidig hjelp fra thaier på nært hold. Hvis du ser deg godt rundt, vil du se eksempler hver dag.
Gjennom et fast forhold til en thailandsk partner blir du medlem av familieklanen, med fordeler og byrder forbundet med det. Det er vanligvis akseptert for en utlending å angi grenser.
*Artikkelen rapporterer trender for fremtiden, som (ytterligere) ekspansjon til en velferdsstat. I Asia er det heller ikke slik i rike land, i hvert fall ikke slik vi kjenner det i Europa; 'omsorgen' er i stor grad basert på privat initiativ (f.eks. via selskaper eller via klanen). Det som vanligvis tilrettelegges av staten er basistjenester for helsevesen og utdanning.
Mange thaier antar at hver expat er en veldig rik fyr. Thaien ser det som et faktum, uansett om det er sant. Expat ville gjøre det klart fra starten at denne vitsen ikke fungerer. Thaiene vil gjerne at vi skal spille en (økonomisk) rolle i familien, men du er dum nok om du lar deg dytte for denne thaivogna.
Jeg legger stadig merke til at det er nok av expats som i Nederland ikke ville gi sin daværende egen kone en ny kjole, men i Thailand spontant legger mye penger på bordet for de sprøeste tingene. Tilsynelatende påvirker den høyere dagtemperaturen deres normale tenkeevne?. Når jeg leser alle svarene ovenfor, er det nok av (fattige) expats som lar seg bruke som cash cows og alt under mottoet, . . .det er thailandsk kultur. . . , forklare dette for seg selv og andre.
Faktum er imidlertid at mange thaier har satt seg selv i en elendig situasjon. Har ingen penger, låner overalt for å kunne delta på et nivå hvor de ikke hører hjemme økonomisk. Der ligger hovedpoenget. De rikere thailenderne utnytter imidlertid dette og gir dem private lån til 5 % rente per måned. Det er en rente på 60%/år !!!. Det betyr at de rike thaiene selv utnytter den fattige thaien direkte. Den stakkars thaien har ingen eiendom og får derfor ikke banklån.
Av den grunn fremmer jeg ikke noe familiemedlem økonomisk (bortsett fra min egen kone). De har veldig ofte bygget opp sin økonomisk svært dårlige situasjon selv de siste 25-40 årene. Lån etter lån og ingen mulighet for tilbakebetaling. Av den grunn har jeg ikke tenkt å endre noe ved det. Jeg er ikke den rike sukkeronkelen fra USA. Jeg gjorde dette klart for min thailandske familie fra dag én. Min kone er av samme oppfatning. Som thai tenker hun også at mange thaier rett og slett ikke har noen følelse for . . . penger.
Han eller hun som snakker om moral eller moralske forpliktelser her, gjør det lurt i å først se nærmere på de virkelige omstendighetene og så først oppmuntre andre. For de expats som har tildelt seg selv en misjonærrolle i dette, sier jeg, . . gå videre,…. men ikke prøv å omvende andre her som ser på dette som en realitet.
Kjærlighet og penger henger uløselig sammen i Thailand. I mellomtiden kaller kjelen kjelen svart. Fyllikene som roter rundt med bargirls er antisosiale og de som bygger et kjærlig forhold er gode, men på slutten av dagen betalte de alle stort og pengene har strømmet inn på en eller annen måte inn i det thailandske samfunnet. Å hjelpe svigerfamilien er høyt ansett, men den ettbeinte tiggeren som ikke tilhører familien er sjanseløs. vel du kan bli kvitt dine 20 baht.
Heldigvis har penger ingen samvittighet, heller ikke moral. Det som til syvende og sist teller er hvor mye du tror du vil bruke på deg selv og hvor mye på andre. Og tro det eller ei, moren til en sunket bargirl har like mange behov som din kjærlige svigermor. Resten er opp til moralistene.
snu tabellen, hvis vi var i deres økonomiske situasjon, og vi hadde venner i landsbyen vår som giftet seg med en utlending som skjemmet bort dem økonomisk, og du kommer til landsbyen din med en utlending som elsker deg, men ingen økonomisk hjelp, så ville du også miste ansikt fordi de andre har den hjelpen, hvor er kjærligheten da? Vri den og snu den som du vil, alt handler om pengene, de thailandske mennene fra landsbyen kan ikke gjøre det utlendingene kan, da er valget raskt laget!!
Og hvor mange masker i Pattaya som sover med en eldre herre, eller bor sammen med den eldre herren, men likevel gå og kjøpe ut en ung, kjekk gutt i de karaokene, sier de, vi har følelsene våre også, så det handler ikke om penger. synes at?????
Ja, det er unntak i alt, men de fleste vestlige menn tror de har det unntaket.
Jeg tror, så lenge du er glad og den thailandske familien også.
Hvis du kan gi, gir du, selv om det er litt.
Ikke glem at overordnede allerede har gitt sinsod til familien.
Ok Jack, jeg skjønner det
Regjeringen i Nederland legger i økende grad ansvaret for sin egen familie hos innbyggeren. Med alle dets konsekvenser. For mange eldre er det ikke en fettgryte. Og fasilitetene (for eksempel alders- og sykehjem) blir stadig mer avkledd. De personlige bidragene øker og folk blir stadig mer avhengige av frivillige og familie.
Jeg lurer på hvor mange av oss som fortsatt har foreldre i Nederland. Hvor ofte blir de besøkt eller kontaktet? Hvor mye hjelp vil de trenge hvis de blir trengende? Skal vi levere det også eller foretrekker vi å bli i Thailand?
Mange støtter ofte sine relativt unge thailandske svigerfamilie og thailandske slektninger de knapt kjenner.
De må vite det selv, men kan ikke moralsk pålegge andre denne forpliktelsen, som ikke ser poenget med dette.
Alle må gjøre det de ikke kan motstå, men hvis det var et ansvar, tror jeg det heller ville vært for din ekte familie og din egen (thailandske) familie.
Mine kommentarer bør sees på som et forsøk på å plassere det thailandske 'familieproblemet' i et litt bredere perspektiv.
Eugenio, dette kan være sant, men går dine månedlige bidrag ned? Nei. Du vil bli belastet for ekstra byrder. I Thailand betaler du lite eller ingen helseforsikring eller i en pensjonskasse. Det er en annen kostnad. Dessuten er energikostnadene her betydelig lavere. Du kan overleve her uten klimaanlegg. I Nederland uten oppvarming... vanskelig.
Men hva snakker vi egentlig om?
Jeg kan fortsatt huske, da jeg var en liten gutt, at jeg hver tirsdag kjørte til besteforeldrene mine på farten min for å bringe dem en panne med mat. De andre dagene gjorde onklene og tantene mine det.
Hver torsdag dro mamma, ofte motvillig, men trofast, til besteforeldrene mine for å rydde huset.
Hver lørdag dro vi med to handleposer til lørdagsmarkedet og derfra til besteforeldrene mine hvor hele familien samlet seg og ga foreldrene mine sin del av dagligvarene.
Det er veldig synd at ting har endret seg i Nederland.
La alle ta vare på seg selv og la Gud eller Buddha ta vare på oss alle Gjør klare avtaler før du drar til Thailand Ikke vær en stor gutt, jeg gir ikke penger til familien, det gjorde du ikke i Nederland heller. Moralske forpliktelser til å bidra til familien hennes mens hennes egne brødre og søstre har det bedre enn henne? Er ikke det sprøtt? Bare la hjertet ditt snakke. Jeg støtter et handikappet hjem, der folk noen ganger lever uten ben som blir etterlatt til å dø av sin egen thaifamilie etter en ulykke.blir etterlatt.Der i det huset for funksjonshemmede blir de glade når jeg kommer med en 50 kg pose ris, de vil ikke ha penger men de vil ha mat. Fordi de ser på en funksjonshemmet person i Thailand som et dårlig tegn på Buddha- og åndsgreiene deres. Og alt som en vestlending ikke vil eller ikke kan forstå, grupperer de seg under ordet kultur. Funksjonshemmede som må leve på 500 bad. den thailandske kulturen? De trenger fortsatt mye klær for å behandle familien mer humant. Så støtt de funksjonshemmede som trenger det mer enn familie som ber om en sum penger fra den farangen.
Jeg synes det er flott at det fortsatt er et omsorgssamfunn i Thailand der barn tar seg av foreldrene, og jeg er enig i utsagnet. Fordi vi bor 400 meter fra foreldrene, støtter vi foreldrene mer i praktisk forstand, som å lage mat og rydde i huset og ta med en øl til faren hennes hver ettermiddag. De får økonomisk støtte fra en annen søster som bor med en farang og bor en 4-timers kjøretur unna.
I 2014 kan jeg være en hvit ravn blant de nederlandske expats i Thailand fordi jeg er gift med en kvinne som er mange, mange ganger rikere enn meg. Ikke før eller senere vil jeg stå overfor spørsmålet om å forsørge familien hennes. Tross alt eier den familien borettslagsbygg og annen eiendom som butikker (i bangkok) med store månedlige inntekter.
Gitt veksten av den thailandske middelklassen (mennesker med en månedslønn på 20 til 80 tusen baht; ikke bare i Bangkok, men også i økonomisk vekstbyer som Khon Kaen og Udonthani), vil flere expats gifte seg med velstående thailandske kvinner, med det økonomiske. støtte fra den thailandske familien er ikke nødvendig. Hvis thailandsk politikk innen utdanning (spesielt yrkesutdanning i nord og nordøst, de fattigere regionene) og landbruk (mer mangfold i avlinger og husdyr, støtte til fattige bønder, men ikke gjennom et korrupt ristilskudd) ikke endres, vil de fattige Thaiere i de nevnte regionene vil forbli fattige en stund og bli relativt fattigere. For expats som finner konene sine i landlige områder i nord og nordøst, vil enda flere bli bedt om å forsørge familien. For uansett hvordan du ser på det: selv med en minsteinntekt eller kun statlig pensjon er du mye rikere enn thaien som jobber for minstelønnen på 300 bat. Og mange thailandske som jobber i den uformelle sektoren når ikke engang dette beløpet.
Ekstremt forkastelig uttalelse som du lurer på om dette er født ut av den personlige situasjonen med det formål å akseptere det som normalt for andre?
De prøver selvfølgelig og med en hel boks full av triks. Din thailandske forbindelse er spaken som åpner lommeboken din.
Men objektivt sett
Slå deg løs fra din egen livssituasjon. Er det virkelig nødvendig? Generasjoner er fornøyd med et enkelt liv og så går du på TV. biler, mopeder og til og med for en enda større krets enn det foreldrene gir bort.
Eget ansvar, ja du bygger deg opp i livet ditt og så er du bra senere.. Du roter ikke bare, enten styrket av Mekong eller ikke.
Stakk i det, ja jeg også i starten til jeg skjønte at moren hennes skulle leke den store fruen med pengene mine og gi dem videre uten å nevne kilden. Så gamblingen, ja fordi det gir ansikt. Iki slikker fortsatt sårene etter lån som var nødvendig for 30 år siden fordi innhøstingen var sen. Eller fantasilegehonorarer som kjøpte land.
Jeg er så heldig å være KIE NEW AUW, og de vet nå at med hanehistorier kommer du ikke dit.
For bare noen dager siden, Chiang Mai, ønsker tante å sette opp noen hundre tusen til en kaffebar. Lån som du aldri vil se igjen i thailandsk stil. Litt senere henter advokatens sønn henne, I EN FETT MERCEDES.
Og det er mye mer, men kona maser, jeg må til stranden med hundene
Jeg har alltid lært at du skal behandle andre slik du vil at de skal behandle deg. Det er selvfølgelig et forslag som må fungere begge veier, ellers utelukker det seg selv.
Selv om jeg bare har bodd i Thailand i omtrent to år, tror jeg at jeg kan konkludere med at den "moralske forpliktelsen til å vise økonomisk solidaritet overfor din thailandske partner og hans (beste)foreldre" (og i tilfelle implisitt ekspansjon også resten av familien, eller bedre: klanen - se de fleste av svarene ovenfor) forventes hovedsakelig (for ikke å si: pålagt) fra farang til thai.
Motsatt er dette mye sjeldnere (for ikke å si aldri) tilfellet. Det er i hvert fall det jeg lærer av min egen erfaring og av andre hvis historier jeg ikke bare tror blindt på, men hvis essens (den økonomiske enveiskjøringen) jeg tror på.
En farang-venn av meg, som har bodd her i årevis (og, ikke uviktig detalj, han har ikke mye penger i det hele tatt, tvert imot) sier det slik:
"Uansett hva du gjør for dem, forblir du en paria for thaiene, deres egne folk kommer alltid først. Først kommer deres foreldre, deres besteforeldre og deres brødre og søstre og dem selv. Så søskenbarna, og alle de spesielle vennene og bekjente, klanmedlemmene for å si det sånn. Så resten av landsbysamfunnet deres. Deretter innbyggerne i sin egen provins. Så alle de andre thailandske, med unntak av dem de noen gang har kranglet med. De kommer ett skritt lavere. Rett over hunden til de samme fiendene. Og så er det nesten din tur: du er like etter lusa i pelsen til den hunden”.
Det er selvfølgelig et veldig dristig utsagn som ikke kan tolkes bokstavelig i det hele tatt.
Men hun sier mye om de personlige erfaringene til en mann som har bodd her i årevis og som snakker ut fra en viss erfaringskompetanse (han er som sagt alt annet enn bred).
Jeg tenkte at denne stemmen også burde bli hørt.
Gr Kito
Kjære Kito, jeg har ikke den erfaringen. Jeg føler meg ikke mindre enn en lus i pelsen til en hund i Thailand. Det er et ordtak som sier: 'En mann får det han fortjener'. Kanskje din venns stilling i Thailand har noe med det å gjøre?
Takk for alle svarene. Vi stenger kommentaralternativet.