Kjære lesere,
Jeg synes det blir stadig vanskeligere å akseptere svigerforeldrene mine. Det er aldri nok, og de vil alltid ha mer. Dette skaper spenning mellom min thailandske kjæreste og meg. Nå vet jeg at de fleste på denne Thailand-bloggen vil rope: slutt å spise den maten. Jeg vil ikke ha den slags råd. Det er alltid mulig.
Litt etter litt pusser vi opp huset til foreldrene til kjæresten min. Kjæresten min sparer til det, og det gjør jeg også. Jeg forstår at disse menneskene er fattige og vil gjerne ha et bedre liv. Vi har nylig fått et tilbygg på huset for mer plass og taket ble skiftet. Den er ennå ikke ferdig og ønskene om nyoppussingen ligger allerede på bordet. Takk er aldri et alternativ.
De tror at hver farang er rik. Jeg er ikke det. Jeg er ansatt og må jobbe hardt for pengene mine. Kjæresten min selger mat på markeder og tjener ganske mye på det. Jeg er ikke enig med henne i at hun sparer mesteparten av pengene til foreldrene og ikke for fremtiden vår. Hun overfører 3.000 baht hver måned, og hun betaler for oppussingen av huset. Og hun har sine egne kostnader også. Slik er det lite igjen og alt må komme fra meg. Jeg hjelper henne, men jeg er lei av det nå fordi det aldri tar slutt.
Nå må gulvet herdes igjen. Taket på tilbygget på den andre siden er dårlig og må også skiftes.
Hvordan takler andre faranger dette? Er det ikke bedre å sette et budsjett? Så enig ikke mer enn 20.000 XNUMX baht per år for oppussing av hennes foreldres hus?
Ønsker råd fra expats med erfaring med denne typen saker.
Vennlig hilsen,
Ron
Du bør aldri forvente en takk i thailandsk kultur. Det er bare normalt at thailendere gjør alle slike ting!! Og for å gi deg noen råd, gi ingenting på et år og se hvor du står, du er som betaler , personen som bestemmer hvordan og når hva som skal gjøres med huset. Før du var på bildet gjorde de også slike ting. Sannsynligvis ikke!!!! Vil ikke være en undergangstenker for deg, men du kan alltid betale fortsatt !!Og du er ikke forpliktet til å pusse opp, det gjør du selv ut fra tankegangen om at det er normalt, spør deg selv ville du også gjort det her for svigerforeldrene dine, du er ikke julenissen!! !
Hei Arianda,
Mirakler skjer fortsatt, min thailandske svigermor ringte meg og takket meg veldig fordi jeg hadde gitt henne en støvsuger og gitt henne materialer for å dekke betonggulvet hennes i huset.Så i thailandsk kultur er det også folk som bare si takk og vær takknemlig. Min svigermor har aldri bedt meg om noe, selv om hun egentlig ikke har så mye penger.. Når det gjelder å gjøre det klart for svigerforeldre og familie. bare gjør det klart at ikke hver faqng er rik. Bli også tydelig enige om hvilke penger som skal gå til foreldrene hver måned. og ikke avvik fra det. Krysser fingrene. Ellers er alt over. Jeg diskuterte dette veldig tydelig med min kone på forhånd og gjorde det klart for henne at jeg absolutt ikke er rik.
Min idé: Du gir det du kan spare og du gir ikke det du ikke kan spare. Kjæresten min svarer ofte på forespørsler om penger: Jeg har det ikke, og det er det slutt på. Ikke kast bort for mange ord. Rett og slett: Jeg har det ikke. Periode. Det er ingen vits i å forklare. Senk på skuldrene og fortsett å puste. La dem sutre.
Bare la kjæresten din ordne det. Gi henne et fast budsjett per måned og du er ferdig. Forklarer at hun kan redde det til seg selv, men hvis hun gir alt bort til familien sin, blir ingenting igjen for henne, det er enkelt. Da vil kjæresten din noen ganger klage «jeg har ingen penger», men det er rett og slett hennes egen feil. Så lenge du fortsetter å gi, er det virkelig ingen ende på det.
I et forhold til en thailandsk person møter du en grunnleggende forskjell. Du tenker på å spare til senere når du er gammel. Hun tenker: lag barn raskt og sørg for at de har en god jobb når vi blir store. Hun ser ikke vitsen med å spare til senere fordi hun allerede forventer at barna dine kommer med penger senere.
Det er flere av de tingene. Kjæresten min sutrer noen ganger om å kjøpe land når vi senere bor i Thailand. Som jeg alltid svarer at det ikke vil skje. Kommer hun på planen om å ta boliglån for å kjøpe tomt nå, fordi jord 'bare går opp'... Prøv så å forklare at du kan låne et beløp X til 7% rente på årsbasis? gi et veldig dyrt stykke land på 20 år, og hvis naboen tilfeldigvis setter et høylytt diskotek ved siden av, kan 'opp opp opp' også bli 'opp ned ned'. I tillegg til at pengene dine da er bundet i land og ikke i en likvid eiendel. (og bortsett fra eierrett...) Hvis du så forklarer at hvis du setter X beløp på en konto og mottar renter, så er puslespillet komplett. Og så begynner det på nytt: "kjære jeg ser land til salgs...."
Hold uansett din egen økonomi i egne hender. Å gi henne litt penger til livsopphold osv. er helt greit, men sett en grense og la henne ordne pengene til foreldrene selv.
Kjære Ron,
Hvis for eksempel det å være med å betale svigerfamiliens levekostnader og/eller oppussing har blitt for mye av det gode, så har du faktisk allerede gått utover det du anser som hyggelig.
Jeg gjorde det klart for min kone og svigerfamilie fra begynnelsen at det ikke er jeg som betaler for noe. Jeg forklarte det først til min kone da vi møttes. Så med henne til svigerfamilie i de øyeblikkene det ble spurt om penger. Ikke et negativt eller avvisende «nei», men en forklaring på at jeg ikke hadde tenkt å gi eller låne penger. Uten å nevne hvordan eller hvorfor. Bare å si min holdning: Jeg er ikke en lånebank. En person likte det ikke og begynte å sladre, den andre satte pris på det og lot det være. Folk ble etter hvert vant til situasjonen.
For eksempel hvis vi alle går på restaurant sammen, betaler han/hun som inviterer, eller vi er alle sammen.
Når vi handler på Big C og familiemedlemmer kommer med, vil jeg ikke at de skal legge matvarene sine i handlekurven min. Alle kilder til misforståelser.
Men da min svigerfar døde, betalte min kone og jeg, sammen med to av hennes rikeste søstre i familien, det meste av kostnadene.
Noen ganger tar vi med en nevø/niese på ferie; noen ganger drar vi til storbyen med ham/henne. Alle får sin tur.
Personlig synes jeg farang går alt for langt i sin raushet. I begynnelsen er alt hyggelig og pent, spille den store Frits, redd for å miste ansikt, ikke ville fornærme det nye forholdet, ikke dyktig nok til å si nei, ikke kunne forklare den andre personen hva som plager ham med slike fenomener sitter, og så videre.
Det er mange grunner til ikke å unngå å be om penger fra andre.
Men: hvis du alltid gleder folk og gir dem ideen om at alt er mulig, så vil de ikke informere de som kommer til deg om alt fortsatt fungerer. Dette er ganske enkelt antatt for enkelhets skyld. Partnerens oppførsel bekrefter at det er tillatt. Hun gir godkjenning og tillatelse.
I mellomtiden vokser irritasjonen din. Ditto misforståelsen i forholdet og med svigerfamilien. Så du må skape klarhet selv.
Start med å lage en plan sammen. Involver henne fullt ut i hele ditt økonomiske bilde med hensyn til forholdet ditt, fremtiden slik du ser den med henne, og hvordan du ser på svigerfamiliens stilling. Gjør henne delvis ansvarlig for den fremtiden. Hun er likeverdig i forholdet ditt. Fortell henne hva du synes om å overføre penger, om disse betalingene, fortell henne hva du synes er rimelig og hva som er mulig i dine omstendigheter. Fortell henne også hva du synes ikke er konstruktivt.
La henne også definere hva hun synes er rimelig, hva hun synes er konstruktivt, og prøv å finne konsensus sammen. Så du må begynne i forholdet før du kan jobbe med svigerfamilien. Siden deres forventninger har økt betraktelig, kan du anta at det ikke blir en piece of cake.
Det viktigste er: bli enige om hvordan dere skal kommunisere sammen med familien i fremtiden, og hindre at enten du eller partneren din blir sett på som den slemme fyren. Vær tydelig og samarbeid!
Lykke til, Ruud
Det er veldig enkelt og greit. Det er deres datter og deres eiendom og alt som tilhører datteren er også deres. I deres øyne ber de bare om en liten del hver i forhold til hva du gir til deg selv og datteren deres.
Kjære, jeg har også dette problemet, det blir bedt om mer og mer penger og når jeg spør hva det egentlig trengs til, blir jeg fortalt de dummeste ting, for jeg ser aldri oppussing skje.
Trenger penger til en ny rismaskin til landet, men når jeg går for å se etterpå ser jeg fortsatt de samme gamle rustne maskinene, når jeg spør hvorfor risen ikke selges er svaret jeg får at de venter til prisen ser ut flink. Jeg prøver å forklare dem at en risbonde som ikke selger risen sin heller ikke er en handelsmann, en bedrift må fortsette, ellers er det bedre å stoppe det hvis du bare må legge penger i det, selge hele virksomheten, og da får du svar at hun får all jorden senere og at de er mye verdt, når jeg ser de landene så ser jeg bare et stykke vill natur.
Det verste for meg er at til tross for at jeg allerede har gitt mye, ser jeg aldri en endring i levestandarden deres. Jeg vet når jeg ikke er der at far drikker og mor kjøper gull, de gjør som de vil, men når jeg blir der ber de fortsatt om penger for vannet og strømmen som du bruker mens du er der. Det er det jeg egentlig tenker om det, og mens jeg går på supermarkedet med kjæresten min for å gi dem ting som de aldri kjøper selv.Jeg sier ofte til henne at jeg vil gjøre alt for henne og barnet vårt for å gi dem en god for å gi liv, men foreldrene hennes ønsker bare å ha penger til det og ikke for å forbedre livene deres, fordi jeg aldri ser noen endring i deres eksistens, og jeg tror bevisst sa ingen endring heller. Men å kjøpe gull for dem er et tegn på makt og på å kunne konkurrere mot den andre.
Hei Pascal,
Bare et fast beløp per måned, hvis du ønsker å gi noe, men si tydelig at dette er maks og de vil da samle dine egne bukser.
I klartekst til din svigerfamilie og kone, og livet ditt vil bli litt roligere.
Det vil ikke umiddelbart bli verdsatt, men du må bare senke skuldrene.
Mot,
Louise
Selv om du har mye penger, hvorfor skal du forsørge din thailandske svigerfamilie? La dem gå på jobb. Nylig ble en venns far bitt av en Cobra mens han jobbet i marka og måtte legges inn på sykehus. Så ikke bra ut. De hadde ikke penger til å betale regningen, men spurte meg ikke om noe. Meldingen kom frem og jeg spurte hvor mye koster sykehuset. Svar 3000 baht. Vel, jeg tror vi liker å betale. Fikk meg til å føle meg bra. De var meg veldig takknemlige. Så ikke gjør det til en vane. Gi når det passer deg og for ting du ser nytten av.
Kanskje de hadde et 50 BT-kort da trengte de ikke å betale noe. Hvis ikke kan familien be om dette på sykehuset. Ta alltid med deg ID-kortet ditt. Det må være for sykehuset.
De fleste thaier vet det fordi det handler om penger
Hallo.
Jeg tror at med ditt budsjett på 20000bt vil du få enda mer problemer. Har du noen gang sett på gjeldende priser i Thailand? Å vedlikeholde svigerfamilien er rett og slett trygd som du ikke kan se bort fra. Jeg har bodd i Thailand i 18 år, og jeg er ganske sikker på at dette bare er en del av det hele.
Moderator: Kommentarer uten store bokstaver og punktum på slutten av en setning vil ikke bli lagt ut.
Jeg er helt enig med Dick van der Lugt. Du kan ikke gi det som ikke er der! Min kones brødre og søstre har alle rimelige jobber med en anstendig inntekt. At de ikke kan håndtere det er ikke vårt problem. Min kone gjorde det klart for dem fra starten at det ikke var mye å hente på oss, med det resultat at ingen noen gang spurte om penger. Vi sender bare mødre et lite beløp hver måned (med all vår kjærlighet). Snart 20 år har gått og vi kommer fortsatt godt overens i familien, uten problemer med penger! De kan selvfølgelig stole på oss i nødstilfeller, men vi ville også gjort det samme for den nederlandske siden.
Du er ikke gift med "supporterne" så ikke gi en eneste øre. Hvis du gjør økonomiske avtaler, hold deg til dem.
Jeg bor akkurat som i Nederland, jeg behandler min kone som en nederlandsk kvinne, jeg kan skaffe henne en fin kjole, sko eller noe, og det er det.
Farang skjemmet bort damene selv ved å gi dem for eksempel 10,000.00 20,000.00 / XNUMX XNUMX BHT månedlig som lommepenger.
Det sprer seg som en ild i tørt gress blant venner om hvor mye «Farang bryr seg» om henne, og så begynner sutringen.
Så bare ikke gi noe i det hele tatt og lev et godt liv sammen!
Jeg har ingen problemer og har en veldig hyggelig kone som jeg definitivt setter pris på i alt.
Ja Ron, det er vanskelig, å lage en avtale om hvor mye hver enkelt bidrar synes jeg er best, og du kan ikke gi det du ikke har, jeg ville i alle fall ikke satt i gjeld for dette, med mindre du eier huset. . I alle fall, mål bidragene dine hvis du ikke har en så stor sparegris og forklar at du ikke kan støtte halve Thailand, ikke engang en falang.
Kjæresten min og jeg bygger også hus i Thailand, det er hennes eiendom på arvet land, og moren hennes bor i det og datteren hennes selvfølgelig. Jeg hjelper henne og betaler for det meste som må gjøres eller kjøpes, og jeg hører alltid Tusen takk! hun har aldri bedt om noe og heller ikke familien hennes, 2 søstre som bor i nærheten, så ja, det er ikke likt overalt. Jeg ga det hun har av min egen vilje, å bygge et hus koster rett og slett penger (og tid og tålmodighet i Thailand!) og ser tilbake, for pengene som et thailandsk hus koster, har du knapt en garasje her i Nederland, men jeg dose det er og hun vet også at det er borte.
En falang blir faktisk alltid sett på som rik, og det er noe i det, noen turister bruker det de tjener per måned på en kveld, så den ideen er ikke så gal. I bygda hennes synes de det er rart at jeg går til en butikk til fots og ikke på moped, noe som faktisk ikke er mulig hvis man har (påståtte) penger.
I alle fall ønsker vi deg mye visdom og lykke!
Jeg sa umiddelbart til kjæresten min: Jeg låner ikke ut penger til noen, enn si gir penger. Så det var veldig tydelig.
Og hvis jeg kan hjelpe bare én gang, vil jeg gjøre det, men for et NYTTIG formål. Som for eksempel engelsktimer.
Du må huske at de raskt vil få ideen om at du har et pengetre i hagen din i Holland/Belgia. For hvordan kan du ellers fly frem og tilbake til Thailand veldig regelmessig og/eller kjøpe/få bygget ditt eget hus UTEN finansiering?
Det er synd, men en europeer som drar for å bo i Thailand kan gjøre det lettere enn en thailandsk som skal bo/arbeide i Europa. Sistnevnte gjør dette for å forsørge familien. Kjæresten min hadde en bror. Så 1 av 12 bytter og 13 ulykker: så en ny moped, så en pick-up og ingenting var vellykket.
Så til slutt sluttet jeg bare å overføre penger...
Du må bare trekke dine grenser og kommunisere dette veldig enkelt og fremfor alt tydelig til din kone/kjæreste. La dem formidle det til familien.
Hei Ron. Du har rett. Å kutte ned er ikke løsningen, for din neste (nye) kjæreste og nybakte svigerforeldre følger samme mønster? Jeg hjalp min thailandske familie med 500.000 4 baht. Nå, etter XNUMX år, sier folk at jeg er gjerrig.
Jeg fortalte deretter min thailandske familie at jeg til og med er stolt av det og ikke vil gjøre noe for å endre deres elendige oppfatning om meg. Det som er viktig er hva kjæresten din vil med deg. Husk at familien hennes ALLTID kommer først og du, hvis du er heldig, kommer alltid på andreplass. Det er akkurat slik Thailand er. Det gjelder nesten alle thailandske kvinner. Bare si at du IKKE har penger. Ikke prøv å forklare hvorfor ikke – det forstår de ikke. Det er allerede rart for de fleste thaier at du (må) komme i tide på jobb hver dag. Lykke til Ron
Ron,
Det er en artikkel på denne bloggen som heter isaan booming, du bør lese den.
I fjor besøkte jeg shoon-familien i Buriram igjen, på grunn av alle de vakre nye bilene og motorsyklene som kjørte rundt der, ga det meg ikke lenger følelsen av å være i en tredje verdensregion.
Det ville være et mirakel hvis du fortsatt kan finne et entreprenørfirma der som er villig til å renovere eller bygge direkte for deg, med alle de store byggearbeidene som pågår der, for eksempel byggingen av en racerbane og idrettsstadion i Buriram , det er mye arbeid innen bygging der.
Jeg mistenker at foreldrene til vennen din er bønder og kan eie litt jord, i så fall kan de selge noe av det for å pusse opp huset deres.
Og ikke la deg lure, for de fleste av de ekspertexpatene som bor i Isaan er i samme båt som deg og sitter deretter på forum og blogger for å gjøre livet deres i Isaan mye vakrere enn hva det egentlig er.
Thailand er en veldig sterk voksende økonomi, og i det industrielle hjertet av Thailand er det stor etterspørsel etter arbeidere som bilmontering, min shoon-bror og hans kone jobber der på samlebåndet i Toyota-fabrikken og tjener veldig godt i lønn, til og med godt over det. Thai minstelønn er derfor bedre betalt enn å selge mat på gaten eller markedet, kanskje til og med foreslå det til kjæresten din.
Moderator: du skal svare på leserens spørsmål og ikke bare fortelle din egen historie.
Se mitt forrige svar. Jeg har alltid nektet å gjøre noe med penger i mine thailandske svigerfamilie eller med andre i det thailandske samfunnet, fordi penger forvrenger fullstendig og tar forholdet jeg ønsker til thaien ut av kontekst.
I Nederland sier de at penger stinker, her i Thailand river penger mennesker og forhold fra hverandre. Hvis du begynner å vinke penger rundt svigerfamilien din, indikerer du også at du ikke anser forholdet til mine familiemedlemmer som likeverdig.
Den mest irriterende effekten av dette er at du kun blir sett på som en som kan få noe av dem, ikke et ekte familiemedlem men en gående minibank, en gal med pengetre på ryggen, og så videre med tanke på karakteriseringer.
Jo mer du gir, jo større er forventningen, og hvis den ikke går i oppfyllelse, jo mer ondskapsfull blir forakten. Merk: du har tatt hånd om dette selv, og du vedlikeholder det selv.
Selvfølgelig kan du hjelpe der det er nødvendig. Men gjør dette sammen og ansvarlig slik at pengene går dit de er tenkt. Ikke kast pengene rundt og oppfør deg som en rampete god fyr. Bildet har blitt bygget opp raskt, og det vil kreve innsats for å rette opp det. Og dessuten: bruk aldri penger på drinker. Også noe sånt som landsbyidolforsøket må oppnås med. Folk ser deg ikke som et idol, men har en annen bokstav klar på slutten, slik det er vanlig i det thailandske alfabetet.
Ron, det er bare ett middel: Snakk om dette med kjæresten din, vær tydelig og tenk i løsninger.
For å starte, vær åpen om din økonomiske situasjon. Vis oss hva du tjener, hva dine utgifter er (inkludert skatter og lignende) og hva som gjenstår å bruke fritt. Gi et eksempel på forskjellen i prisnivå på for eksempel en 5 kilos pose ris i Nederland og Thailand, slik at folk har en ide om hva du bør bruke pengene dine på i Nederland. Gjør det samme med inntekten hennes. Diskuter dine delte fremtidige mål. Ønsker dere for eksempel å bygge/eie hus sammen om 10 år og pensjonere dere sammen om 15 år? Sett disse bildene ved siden av hverandre og diskuter hvordan dere vil finansiere målene sammen. Ta skritt for å gjøre nettopp det; for eksempel åpne en felles sparekonto. Ikke glem din fremtidige svigerfar og svigermor. Bestem et realistisk beløp sammen, som også passer ditt fremtidsperspektiv, som en godtgjørelse for foreldrene hennes. Du vil først få mange overraskede blikk, men senere også forståelse. Spesielt hvis sparesaldoen din vokser etter noen måneder.
Dette scenariet er allerede utarbeidet for to par og har vært vellykket for begge. Mange blandede forhold blir sittende fast på grunn av klarhet og misforståelser om økonomi. Som du ofte leser på blant annet denne bloggen, er dette drevet av mistillit og mistillit er det verste grunnlaget for et godt forhold. Så vær tydelig og fremfor alt vis (på papiret) hva som er mulig og ikke mulig ut fra hva dere ønsker å oppnå sammen.
Lykke til!
Jeg beklager å fortelle deg at dette er en situasjon som er nesten uunngåelig (i Thailand men også andre steder i verden). Det finnes unntak, men jeg har ikke opplevd dem.
Enten du har å gjøre med en kvinne fra Isan eller datteren til en velstående kinesisk bonde: det handler om penger.
Hvis du aksepterer det og pengene også er tilgjengelige i overflod, er du i gode hender. Men du må jobbe for det (lest jeg) og du vet hva slags innsats som kreves og du må også kunne leve selv.
I Thailand forventes du å ha enorm rikdom, og det er ikke åpent for diskusjon.
Elendigheten fortsetter til du stopper. Det er bare sånn det er.
En ting til: Hvem sine penger handler dette egentlig om? Og så spørsmålet: hvem har ansvaret for det? Eieren av pengene eller svigerfamilien??????????
Svaret virker klart for meg! Derimot?
Jeg har opplevd at tanten til kjæresten min (!!!) måtte legges inn på sykehus. Hun har en datter som er i mye slakk (4 biler, hvorav 2 er for barna) og 2 hus og en sønn som tjener mer enn TBH 60.000 XNUMX p/m hos thailandsk strømselskap (studiene hans ble betalt av min kjæresten på den tiden). Så bror og søster våger å be kjæresten min om å betale morens sykehuskostnader……………………!!!!!
Jeg sa til kjæresten min: betal 1 TBH og jeg er borte! Er de helt skrudd! Trekk linjen i tide fordi ideen om pengetreet er veldig levende. Og de vet også at det å jobbe med instinkt vanligvis gir penger.
Vi hadde noen "problemer" i forholdet vårt en stund, men det ble til slutt over raskt.
KONKLUSJON: hjelp der du kan/vil, men la deg aldri «tvinge»!
Man må sette grenser og betingelser, ellers tror de virkelig at himmelen er grensen.
Og du bør prøve å sakte skille henne fra mamma/pappa. Jeg har hatt mer eller mindre det samme problemet. Jeg sa i begynnelsen at jeg ikke er en minibank og alt har begrensninger og betingelser. Du trenger ikke akseptere det, men så er det over mellom oss. Går bra nå.
Jeg vil bare si, ikke betal noe lenger og ikke la kjæresten din betale heller.
Eller finn en annen kjæreste med en familie som ikke er ute etter penger, men du var ikke ute etter det rådet.
Hilsen Kanchanaburi
Hei Ron
mitt råd :
Lær å leve med det, det vil aldri endre seg
eller 500 km lenger kvinner
Hilsen Koos.
Et vanlig problem som har å gjøre med en svært viktig lokal skikk: slektninger bidrar til vedlikehold av familien, spesielt foreldrenes, men også til å studere nieser og nevøer, besteforeldre osv. Dette er den østlige formen for 'nettverket av sosiale tjenester' som i Vesten i stor grad leveres av myndighetene og gradvis fases ut. Dette fantes også i vesten i tidligere tider, men vi har nesten blitt vant til det. I noen land (f.eks. Singapore og Japan) er foreldrenes plikt til å ta vare på barna sine til og med lovfestet.
Alle som har et fast forhold til en thailandsk person blir per definisjon medlem av familien, og derfor av det sosiale nettverket av gjensidige forpliktelser. Døtre har en større forpliktelse enn sønner som må etablere og vedlikeholde sin egen familiegren. Denne forpliktelsen er forankret i din 'familiestatus', og som 'noblesse oblige' bør du normalt ikke forvente noen takk; Tross alt er det ganske enkelt din familieplikt.
Hver familie har en ganske tydelig 'plukkordre' = den med størst lomme bærer størst byrde (dette gjelder til og med for enkel utreise; 'statusplikt' gjelder også her). En utlending blir alltid per definisjon sett på som "rik", og - som foreslått av noen - er det derfor tilrådelig å være ganske tydelig når det gjelder å angi hva som er og ikke er tillatt.
Kjære Martin B,
Situasjonen som er beskrevet om felles betaling av familiebidrag er helt korrekt. Faktisk det østlige "nettverket av sosiale tjenester". Og akkurat som det en gang gjaldt i Nederland. Jeg husker at på omtrent samme måte, på 50/60-tallet, gjorde min far, som den eldste i familien, æren når noe foregikk i vår (den gang store) familie. Dette innebar også en "plukkordre".
Men, som det fremgår av artikkelforfatteren, har vi her ikke å gjøre med livsopphold av en familie eller. en rekke familiemedlemmer, som må stole på hverandre. Det er en situasjon som har gått ut av kontroll, som så mange andre, der folk stadig svarer på forespørsler fra den thailandske kalde siden om mer penger. Mot alle odds, fortsett å donere. Helt til irritasjonen får store proporsjoner.
Det er ofte sant at en farang ofte blir sett på som iboende rik. Farangen bekreftet det bildet med brede armbevegelser. Han må justere det bildet selv.
Så, som du antyder, må du være tydelig på hva du vil eller ikke. Krumlingen på denne bloggen er ofte at ansvaret for at denne typen banale «sponsing» har gått ut av hånden ligger hos thaiene. Denne personen fortsetter å spørre, kreve, tvinge og partneren tar ledelsen i dette, er klagen.
Asiatiske mennesker, inkludert thaier, er veldig pragmatiske - hvis en farang fortsetter å gi, vil de ikke nøle med å minne ham på det. Det er merkelig at mange farang ser ut til å være ute av stand til å si 'nei'. En oppførsel som vanligvis tilskrives thaien.
Jeg fortsetter å hevde at hvis man begynner å hate det, så har man allerede gått for langt. Spør deg selv hvorfor de lar ting gå så ut av hånden. Og ta ansvar selv. I et tidligere svar antydet jeg en måte å gjøre dette på. Likevel fortsetter jeg å mistenke at de med mindre følelse av sosiale og kommunikasjonsevner (for å si det på denne måten) ikke er i stand til å komme seg ut av problemer på en anstendig måte som er akseptabel for alle.
Hvis farangen fortsetter å gjøre det han gjør, vil den andre svare deretter: begge opprettholder den oppførselen. Dette skaper en rekke uønskede situasjoner.
Hilsen Rudolf
Jeg glemte et viktig tillegg: Det østlige sosiale nettverket er gjensidig. Jeg opplevde dette på egenhånd med en landsmann som ble aktivt støttet av den thailandske "svigerfamilien". I løpet av en årrekke dreide dette seg om betydelige beløp som det kun kunne stilles delvis 'sikkerhet' for. Dette innebar for eksempel å betale for dyre operasjoner og pleie (landsmannen var ikke forsikret) og varig bolig for barna.