I koma i Thailand
Filbilde (Vipqiv88 / Shutterstock.com)
Kjære lesere, jeg dro til Nederland i slutten av mars, men kjæresten min ble igjen i Thailand. Dessverre tar det hele litt lengre tid enn vi trodde den gangen. Som mange av dere vet, med en thai-venn får du vanligvis familien hennes gratis. Spesielt moren til kjæresten din er ofte en nøkkelfigur. I mitt tilfelle dreier det seg om en mor med dårlig helse, som nylig havnet på sykehus for andre gang på kort tid etter alvorlige hjerteplager.
Fra det lokale sykehuset i Sawaang Daen Din, en by i Isaan, ble hun umiddelbart fraktet til større Sakon Nakhon. Der fikk hun hjertestans under omsorgen på intensivavdelingen, som varte i 16 minutter. Slutt på historien skulle du tro, men tvert imot begynner historien først her.
Selv om hjertestans som varer mer enn 6-7 minutter vanligvis er dødelig, fortalte legene min venn at morens hjerne fortsatt kan være intakt. De behandlet henne deretter på intensivavdelingen i syv uker i koma, og legene rapporterte om puls, blodtrykk, blodsukker osv. De fortalte jevnlig til min venn at moren hennes ble bedre. Det ble ikke nevnt hjernefunksjoner. I mellomtiden tok venninnen min et kurs i hvordan hun kan ta vare på moren sin selv. Mor ble matet gjennom en sonde, fikk luft gjennom et oksygenapparat med en sonde gjennom et hull i halsen og fikk massevis av medisiner gjennom en IV. Penger måtte gå til legen for å opprettholde omsorgen på dette nivået, i tillegg til kostnadene for spesifikke medisiner, MR-skanning, blodprøver osv. Etter mer enn sju uker i Sakon Nakhon, var mor, som fortsatt lå i konstant koma , ble frisk nok av legene til å returnere til Sawaang Daen Din, til det lokale sykehuset, hvor hun også måtte få mat og pleie fire ganger om dagen, hver sjette time.
Denne omsorgen ble i sin helhet utført av min venn Bibi, for selv om faren hennes også er med i bildet, kan du tilsynelatende ikke forvente at en thailandsk mann skal bidra til omsorgen for en pasient. Ikke engang om den pasienten er hans egen kone. Det kan man tydeligvis heller ikke forvente av helsepersonell. Alt i alt har kjæresten min tilbrakt mer enn to måneder på sykehus og har vært fullt ut involvert i omsorgen for moren sin hele den tiden. Hun bor faktisk i Pattaya og besøkte tilfeldigvis foreldrene sine da ting gikk galt. Men historien fortsetter.
For to uker siden fant sykehuset i Sawaang Daen Din ut at mor var blitt frisk på en slik måte at hun kunne reise hjem. Dette medførte at det måtte bygges en vinterhage hjemme hvor hun kunne ligge og at det måtte kjøpes inn alt av utstyr, som oksygenmaskin og oksygenflasker som backup ved strømbrudd. Det måtte være sykehusseng og store lager av medisiner og sondeernæring, pamper og utallige andre pleieprodukter.
Bibi, som siden har blitt omskolert til en dyktig sykepleier, tar seg nå av moren hjemme. Det betyr at hun fortsatt må ta seg av henne hver sjette time, så hun kan aldri få en hel natts søvn. Dette gjør hun med en beundringsverdig munterhet. I tillegg til min frustrasjon over at jeg investerer i noen som faktisk har vært borte lenge, er bekymringen min hvor lang tid dette kan ta. Jeg tenker på helsen til kjæresten min som raner helsen hennes. Jeg har holdt igjen i over to måneder nå, for jeg vil egentlig råde henne til å trekke ut kontakten, men jeg er redd for at jeg også skal trekke ut av forholdet mitt. Tilsynelatende i thailandsk buddhistisk kultur tas det for gitt at livet skal strekkes så lenge som mulig og livet bestemmes ikke av hjernen, men av hjertet. Det thailandske språket lærer derfor at det bør legges stor vekt på de ulike stemningene i hjertet, mens det er få uttrykk som refererer til hjernens tilstand. Hvordan dette går gjenstår selvfølgelig å se. Den eneste fordelen jeg kan komme på med denne tilstanden er at venninnen min gradvis kan si farvel til moren sin og hun kan ha et godt minne om det senere.
Jeg skriver denne historien delvis for å få de som bor i Thailand, hvis de ikke allerede har gjort det, til å tenke på hva de er enige med sine kjære om hvordan de skal opptre i en slik situasjon. En situasjon som, selv om ingen håper det, kan oppstå akkurat slik.
Grusom…
Tilfelle av et sykehus som ønsker å hente ut så mye penger som mulig, vel vitende om at det er en farang som betaler.
Jeg pleier å være uenig.
Jeg hadde også en svigerinne som levde et år til etter et hjerneinfarkt. Hun kunne virkelig ikke se noe lenger, bare for å se og løfte venstre hånd litt. Hun kunne ikke lenger spise, snakke, bevege seg og var konstant på oksygen.
Hun blir også tatt hånd om av barna sine hjemme. Jeg sa da til min (thailandske) kone at hvis noe slikt skjer meg, burde hun trekke støpselet. Jeg orker ikke tanken på å måtte leve etter dem.
Den buddhistiske troen sier at i det øyeblikket er livet ditt ennå ikke fullført.
En onkel i familien min døde av eutanasi. Min kone forstår ikke dette.
Så ikke skyld på sykehuset.
Kjære Frans de Beer,
Når jeg leser kontoen din mellom linjene, er du egentlig enig med Steven?
Det Bram Siam skriver betyr at når det ikke var økonomisk støtte, var den moren himmelsk allerede etter noen dager. Da hadde de pårørende sluttet fred med det.
Så mor har blitt en kontantku for sykehuset.
Dessverre håper jeg fortsatt at alle fortsatt kan ha fred og lykke i denne situasjonen.
Kjære franskmenn,
Jeg er helt enig med deg, og personlig synes jeg at Stevens kommentar ovenfor er helt ute av stand og kommer fra noen som ikke er kjent med thailandske skikker og tenkemåter. Dette har absolutt ingenting å gjøre med om en farang betaler eller ikke. Men noen mennesker trenger å kunne sparke enhver ball som blir kastet mot dem. Dødshjelp er ikke omsettelig med Bouddhistene og Steven burde vite det.
Stephen jeg er uenig med deg. De thailandske statlige sykehusene er ikke ute etter profitt.
Et eksempel:
For noen uker siden ble en kvinne innlagt på et statlig sykehus kjent for meg som har vært 4% lam i 100 år og uten penge. Hun kan ikke gå, kan ikke kommunisere, mater gjennom nesen og hun trenger hjelp 24 timer i døgnet. Sykehuset hennes er omgitt av maskiner inkludert ventilatorer.
Hun har ingen familie som kan skrive under på et skjema som ber legene om å stoppe behandlingene og derfor følger legene "protokollene". Dvs legene gjør sitt beste for å få henne hjem igjen hvor hun vil bli 100% lam igjen. Når jeg påpeker dette for dem og spør dem hva livskvaliteten er til denne pasienten, ser de overrasket på meg. Og når jeg sier at videre behandling ikke er human, ser de forbauset på meg igjen og peker på deres protokoller og thailandsk lovgivning der dødshjelp ikke er tillatt. (Passiv dødshjelp skjer forresten, forutsatt at familien gir skriftlig tillatelse).
Jeg har nå selv skrevet under på en skriftlig erklæring der jeg ber om at livet avsluttes så snart min egen situasjon er håpløs. Min thailandske kone vet hvor den uttalelsen ligger.
Jeg elsker det datteren gjør for moren sin.
Og Vincent har rett. Eutanasi betyr bare 'en god død'. Vi tenker ofte at det kun gjelder aktiv dødshjelp der et liv avsluttes ved å gi medisin.
Passiv dødshjelp innebærer at ubrukelig behandling stoppes og kun lindrende medisiner gis, for eksempel for å lindre smerte. Sondemating er også en behandling.
Passiv dødshjelp er tillatt i buddhismen og i enhver religion for den saks skyld. Hvordan og når bør diskuteres av lege, pasient og familie. Hvis det ikke er noen familie igjen og pasienten ikke er tilgjengelig, må legen bestemme selv. Dette skjer også i Thailand, men for lite.
Passiv dødshjelp er faktisk praktisert og også på farang. Så det handler ikke alltid om penger! Jeg opplevde dette med en venninne av meg, hvor jeg ble spurt om tillatelse til å gå inn i lindrende behandling. Fra det øyeblikket mottok han bare smertestillende medisiner og akutthjelp. Noen dager senere døde han fredelig. Når han ser tilbake på den perioden, ble han behandlet på en veldig human måte. Ettervernet og prøvetakingen gikk også på en ryddig og respektfull måte. Dette var på et statlig sykehus.
Jeg tror ikke et statlig sykehus prøver å tjene inn så mye som mulig.
Var det en farang ved siden av moren da hun ble kjørt til sykehuset?
Hvorfor skulle sykehuset sende mødre hjem hvis det er en slik melkeku?
Jeg så aldri en ekstra høy regning for min svigermor eller egen kone mens jeg satt ved siden av sengen.
Uansett er det beundringsverdig det venninnen din gjør for moren sin.
Og hyggelig av deg å akseptere det til tross for din skepsis.
Jeg ville ha en second opinion utført på hjernestammen, og hvis det ikke er mer aktivitet, avslutte behandlingen, som er best for din kone
Du sier jeg ville, men hvis det er din egen kone eller ektemann eller far eller mor, er alt annerledes. Jeg opplevde selv at min svigerfar hadde det veldig vondt og hadde gitt opp, men jeg turte virkelig ikke å trekke ut kontakten. Jeg vil ikke ha det på samvittigheten selv om han ville hatt det bedre.
Jeg tror det er forskjellig for alle.
For en historie, utrolig! Du kan forvente noe sånt i Amerika hvor de er veldig redde for døden.
I Thailand, hvor de tror på gjenfødelse, fremstår dette som vanlig pengegrabbing.
For å få en slik behandling skriver mange under på en erklæring om at de ikke vil fortsette å leve slik.
Respekt til deg og kjæresten din for at du holder på med dette. Noe som eutanasi blir sett på som selvmord, og det er noe av det i Thailand, for da kommer du ikke tilbake som et godt menneske de neste 500 inkarnasjonene. Det ble en gang forklart for meg da jeg tok opp en hypotetisk sak (også for å tenke fremover i uunngåelige scenarier...), men jeg klarte ikke helt å følge det... det må skyldes vestlendingens mer rasjonelle hjerne. .
Foreldre har uansett et annet syn enn det vi er vant til, så det er forståelig at kjæresten din ønsker å ta vare på moren sin til siste slutt (tidens ende?). Hun hadde ikke hatt livet sitt uten mor, og du ville ikke hatt vennen din. Det er den typen logikk som ikke gir mening, men som samtidig får deg til å sukke.
Hvis det blir problematisk for deg, spør deg selv hva som ville skjedd i denne situasjonen hvis du ikke hadde vært med i bildet. Og så vurder om du faktisk ønsker å gjøre den forskjellen du gjør nå med tanke på fremtiden.
id Frank,
spesielt MOR blir sett på som DERES BOUDDHA. De hadde uansett ikke vært der uten moren. Noen mennesker trenger å lære mer om tenkningen til thailandske folk.
Takk for at du deler denne historien. Det er et løft for oss alle med en thailandsk kjæreste. Jeg forstår følelsen din og også elendigheten din. Forhåpentligvis har denne historien en sunn slutt. Tror du skjønner hva jeg mener. På denne måten kan dere gå videre i livet sammen.
Forresten: Jeg savner også kjæresten min siden 17/02 siden det ikke er lett å reise frem og tilbake nå.
Ønsker deg og deg masse mot
Omer Van Mulders fra Merelbeke (Belgia)
[e-postbeskyttet]
16 min hjertestans, HLR? Jeg synes dette er langt, men ser ut til å være normalt, leste jeg på gjenopplivingssiden. Inntil minst 20 minutter, med mindre det er bestemt noe annet om hvilket ansvar som skal gis.
Jo lenger HLR varer, jo flere problemer. De burde stoppe etter 5 minutter for meg.
.
I Thailand har de ikke palliativ behandling, og du kan lide i lang tid.
Noen ganger må du bare stoppe.
Se nå, en mor i koma, det kan ta lang tid og ingen garantier.
Kjæresten din går for det, det er moren hennes. Dessverre er det ingenting du kan gjøre annet enn å støtte henne. Du sier muntert, jeg tror det er en maske. Hun vil ha andre tanker, men i positiv forstand å bringe moren tilbake. Kan være et stort slag mentalt hvis sliten dør uansett. Så støtt henne enda mer. Hver person reagerer forskjellig på det.
Kan til og med dukke opp mye senere.
Å trekke ut kontakten er virkelig ikke et alternativ, vil ikke skje med din thailandske kjæreste, selv i den vestlige verden er folk nølende til dette. Selv om det noen ganger ville vært bedre. Bare ta avgjørelsen.
Sa farvel til min mor i 2019, men med lindrende behandling.
Mange år tidligere min far og det gjør alltid noe med deg.
Lykke til med denne situasjonen, heng der, det er en uunngåelig del av livet.
Jeg synes det bør være en lege som vil ta stilling til dette.
Hvem vil spørre barna sine om noe slikt?
Nå tjener de alle penger på det.
Og folk er for feige til å ta ansvar.
Det er slik du blir utpresset.
Hei Bram,
For en trist situasjon. HLR promoteres overalt, men det de ikke forteller deg er at intensivavdelingen er full av mennesker med skadet hjernefunksjon etter "heroisk" HLR. Jeg har mye respekt for de velmenende menneskene som starter HLR, men det har også en mindre attraktiv side. Jeg vil gjerne vite hva thailandske intensivavdelinger gjør når familien ikke har råd til dyre undersøkelser og behandlinger. Jeg mistenker at slike pasienter lever kortere enn pasienter med velstående og sjenerøse familier, men det er ikke rettferdig av meg å si det sånn her.
Jeg er en nylig pensjonert sykepleier. Selvfølgelig har jeg ikke en krystallkule, og jeg kan ikke forutsi fremtiden.
Men jeg vet at pasienter i en slik situasjon vanligvis ikke lever i årevis. Folk dør da av komplikasjonene ved å være sengeliggende. Embolismer, luftveis- og urinveisinfeksjoner. Jeg vil ikke høres kynisk ut, men jeg vil si at stå på. Sjansen er stor for at din svigermor ikke vil leve særlig lenge, til tross for all den kjærlige omsorgen.
Tung historie og jeg mistenker at familien er den virkelige beslutningstakeren i denne.
Jeg har opplevd 4 ganger i Thailand at mennesker med hjerneskade havnet på sykehus (på intensivavdelingen), hvorav 3 var thailandske og en utenlandsk skallet kylling. Hos thaien var det konsultasjon med familien, så det ble slutt etter noen dager, så det er visstnok ikke et tabu og så lenge noen fra familien skriver under på det, er det også bra med tanke på ansvar for et sykehus.
Den skallede kyllingen hadde ingen i det hele tatt, så det var ingen som var autorisert til å signere, så hele prosessen endte på samme måte, men med en kostnad for sykehuset.
Det er derfor greit å gjøre oppmerksom på dette, for jeg kan tenke meg at man som långiver blir satt foran blokken med en slik situasjon og hvis det må avslutte forholdet så får det være. Rimelighet kan også kreves av partneren.
Jeg forstår ikke slike reaksjoner! Bram selv indikerer at han ikke ønsker å sette forholdet sitt i fare. Jeg lurer alltid på hvordan folk ville reagert på en slik situasjon i Nederland. Sier folk også 'bare trekk ut kontakten' fordi jeg ikke har lyst (økonomisk)? Hvis ikke, hvorfor sparker du ikke partneren din i rumpa? Det sier noe om folk! Hva slags behandling forventer denne typen mennesker av sine kjære når de trenger omsorg selv? "Man høster som man sår!"
Noen som ønsker å ta vare på en drivhusplante i koma har selvfølgelig rett til det, men skribenten sier selv at han ikke er særlig fornøyd med situasjonen siden det er en bunnløs avgrunn og jeg kan også tenke meg at han vil heller gi pengene til samboeren så fort han trenger dem i stedet for svigermor som kom «gratis».
Forfatteren vil ikke risikere forholdet sitt og partneren vil ikke se at man i livet også må kunne gi slipp og da blir det hele ganske vanskelig.
Man høster det man sår og hvis det blir sådd klarhet så vil ikke innhøstingen lenger reise spørsmål. Akkurat grunnen skriveren angir i de siste setningene.
Sykehuset burde ha trukket ut kontakten.
Men kjæresten din kan nok ikke overbevise deg, om ikke annet fordi hun tror hun gjør noe riktig.
Å prøve å overbevise henne etter all denne tiden om at alt arbeidet hennes har vært meningsløst virker ikke klokt for meg.
I landsbyen min er det ikke uvanlig å dø.
Det var en som nylig ble holdt i live en stund for å la familien komme over fra Bangkok for å si farvel, og så var det over.
Kjære Bram! Jeg ble overrasket over å lese meldingen din. Ingen overraskelse med innholdet, desto mer om tilfeldighetene at min svigermor/kona Rak/meg er i nesten nøyaktig samme situasjon.
Jeg kom tilbake fra Thailand 29. februar og ville reise igjen noen måneder 22. oktober, men Corona kom i mellom.
For 6 uker siden ble min svigermor (som allerede hadde dårlig helse) uvel og falt i koma. Hun ble først ført til et lokalt sykehus i Sikoraphum, men derfra til Surin sykehus. Også der kunne de ikke gjøre så mye og hun ble overført til sykehuset Khon Kaen samme natt. I mellomtiden hadde min kone, deres datter, Rak, dratt til Khon Kaen fra BKK (hvor hun bor og jobber) for å være sammen med moren og faren. Her ligger moren fortsatt på intensivavdelingen, delvis på grunn av tilleggsplager (jeg tror det i tillegg til hjertesvikt også er påvist magesår) og knapt tilgjengelig. På spørsmål har sykehuset uttalt at staten vil dekke nesten alle kostnader og min kone har kun betalt 29 bad så langt og har måttet kjøpe mye pamper, toalettpapir og såpe. Min kone ble også lært hvordan hun skulle ta vare på moren sin.
På grunn av jobben hennes måtte min kone reise tilbake til BKK forrige helg, men skal nå til Khon Kaen igjen på lørdag for en dag. Faren hennes, en veldig søt mann og bonde, men også begrenset, kan ikke sørge for all omsorg for sin kone og er veldig avhengig av datteren Rak, også økonomisk. De resterende familiemedlemmene er enten lite hjelpsomme eller har begrenset evne til å hjelpe.
Det er frustrerende å være her i NL nå når jeg faktisk burde vært i Thailand og i det minste kunne ha støttet kona mi. Jeg har selvfølgelig snakket med henne om at det hele tar veldig lang tid, men ideen om eutanasi har ikke kommet inn i hodet mitt. Bare fordi jeg vet at det ikke vil fange på og på det meste vil skade å snakke om det.
Jeg har imidlertid nevnt noen ganger hvordan jeg skal gå frem i fremtiden. Som kan ta seg av moren når hun snart skal skrives ut fra sykehuset, men som faktisk fortsatt trenger mye pleie. Dessverre ender disse samtalene alltid i ingenting, for i den thailandske opplevelsen er bekymringer for morgendagen ikke viktige!?
Min kone er også veldig omsorgsfull (da jeg var innlagt, var hun også hos meg hele natten) og jeg frykter også at hun vil overutstrere helsen for å ta vare på foreldrene sine. Men hva kan du gjøre med det, bortsett fra å advare?
Vel, jeg ønsker dine svigerforeldre og spesielt din venninne/kone Bibi, styrke. Forhåpentligvis vil de strenge Covid-innvandringsreglene bli lempet raskt i løpet av de kommende månedene (med nærmer seg den nye turistsesongen og vaksinene under forberedelse) slik at vi kan reise dit igjen.
Kjære Haki,
Du nevner at din svigermor har vært på intensivavdelingen i 6 uker. Jeg vil da påpeke for min kone (kvaliteten på) livet som vil komme så snart svigermor forlater sykehuset.
Hun vil trolig være sengeliggende til slutten av livet.
Er det det datteren hennes vil at hun skal gjøre? Jeg tror ikke det, og det er derfor rimelig å bruke passiv dødshjelp dvs. for å få henne ut av lidelsen. Hun har tross alt levd det meste av livet. Det som er i svigermors interesse bør komme først. La pårørende søke råd om fremtidig livskvalitet hos leger og sykepleiere.
Kjære herr,
Jeg vet nøyaktig hvor du bor, men det jeg vet er at i Khon Kean er det et godt hjertesenter i nærheten av det medisinske universitetet.
Hvis jeg var deg ville jeg kontaktet dem og spurt hva alternativene er.
Hvis de ser noe i det, er en 2nd opinion en mulighet.
Ønsker deg hjertelig styrke,
Vincent
Takk for svaret. Med tanke på at min svigermor tok en 7-timers hjerteoperasjon (bypass) rett etter ankomst, vil hun sannsynligvis være på hjertesenteret du refererte til. Å kontakte meg, mens kona holder øye med alt der og også skal tilbake denne helgen i 1 dag, virker ikke lurt for meg. Hun kjenner seg bedre enn oss utlendinger. Og siden hun ennå ikke har antydet at hun er i tvil om omsorgen som gis, er en «second opinion» på sin plass, dersom en slik mulighet i det hele tatt eksisterer. Men takk for tankene dine.
khaki
ikke der du bor (beklager)
Det ligger i thailandsk kultur og tro å ta vare på folk så lenge som mulig.
Vanligvis trenger man kun å betale 30 baht for alle behandlinger {MR-skanning, ultralyd, blodprøver, røntgenbilder osv. osv.}.
Eksempel Vi bor i Nongkhai og den 9. april ble moren til min kone Thuns mor uvel og uforklarlig lam.
ført til Nongkhai sykehus hvor de ikke visste hva det var.
Det ble gjort utallige undersøkelser og til slutt fjernet min svigermor på 73 år nyrestein med store smerter, og smertene forsvant.
Etter et opphold på 8 måneder på sykehuset der min kone Thun satt ved min svigermors seng i den varme sommeren fra 0600 til 1800/7 dager i uken, hvoretter skiftet ble overtatt av hennes bror Pop som sov under sengen om natten på en sivmatte som er vanlig på dette sykehuset.
Etter at en hjertelege kom fra Bangkok på grunn av at Nongkhai-sykehuset er blitt 3x så stort etter oppussing og det var også penger til en hjertespesialist.
Denne legen fortalte meg at min svigermor hadde for stort hjerte og problemer med lungene og ikke lenger kunne gå på grunn av en infeksjon i ryggmargen.
Konklusjon: prøv å amme hjemme mens hun fortsatt er i live fordi min svigermor var på respirator og faktisk var en plante.
Uansett, under hjemmesykepleie med oksygen {170 baht per sylinder 2 p dag}, var min thailandske svigermor tilbake på sykehuset 15 ganger da hun nesten ikke kunne puste på grunn av væske bak lungene og ble hentet av ambulanse hver gang.
Slutten på historien er at min kones bror har gitt opp jobben som gaffeltrucksjåfør hos Tesco Lotus hvor han jobbet i 10 år for å ta vare på moren sin.
Gjennom en diett med å spise en gang om dagen, hvorav minst 1 egg er sentralt, lever svigermor fortsatt helt sengeliggende etter 1 år og 1 måneder.
Min svigermor går fortsatt sporadisk på oksygen og kan sitte med støtte.
Min kone Thun går til henne kl. 0700 til 08.30 om morgenen for å mate henne og gi henne medisiner og kle på henne hvis du kan snakke om dette.
Sjekk igjen fra 11.30 til 1300 for medisiner til mor og litt mat hvis mulig.
Fra 16.30 til 1800 igjen til mor, prøv å få i deg litt mat og medisiner og vask kroppen for natten.
Broren til min kone Pop er hos moren sin dag og natt og sover også ved siden av henne slik at hun kan få all hjelp og eventuelt oksygen, som det alltid er 2 fulle sylindre av tilgjengelig av. Dette er en veldig vanskelig oppgave, så når min kone passer på moren sin går han bort en stund en tur rundt blokken med Honda Wave for å få energi igjen.
Nå etter 1 år og 8 måneder kan min kone Thun og hennes bror Pop gi det en plass.
Til tross for mange dramaer og depresjoner, var spesielt oppholdet og omsorgen på Nongkhai-sykehuset svekkende å tilbringe 12 timer om dagen i et varmt rom noen ganger opp til 40 + grader med 60 andre pasienter og mer enn 100 pårørende til pasienter.
Ved å gjøre det har jeg fått dyp respekt for thaiene som tar vare på sine slektninger for enhver pris, og slutter i jobb bare for å ta vare på dine nærmeste.
Dette gjør det klart at familie og spesielt foreldre har et veldig sterkt bånd.
En veldig gripende historie, som jeg har full forståelse for.
Men jeg fortalte det til min thailandske ektefelle og ste- og stedatteren min.
Siden jeg fikk lov til å gjennomgå en større operasjon i januar i fjor med gode resultater så langt.
En gang i en lignende situasjon var ønsket mitt å trekke ut støpselet.
Jan Beute.
Kjære bloggere, takk for kommentarer og medfølelse. Jeg har en ide om hvordan dette sannsynligvis vil utvikle seg. Du har riktig estimert min frykt for at det vil ta (for) lang tid.
Hei Brad,
Utholdenhet er det eneste middelet. For venninnen din er moren hennes
henne alt. Tillat og gi henne all plass til å ta vare på moren, det er alt som betyr noe. Penger spiller ingen rolle her, du kan ikke ta dem med deg når du ikke lenger er der. Dessuten handler det ikke om hennes tro, men om hennes egen mor. At kjærligheten er ubetinget og ingen kan gripe inn.Så prøv å legge dine egne til tider negative følelser og motstand til side og fortsett å tenke positivt om fremtiden deres sammen, med gjensidig forståelse av hverandres normer og verdier. Lykke til sammen og støtt hverandre i denne vanskelige tiden.
Gripende historie. Også manges sympati.
Det er godt for Farang å vite at det er noe slikt som et testamente der man kan registrere sin vilje angående liv og død. I mitt tilfelle fylte jeg også ut en uttalelse ved BPH om hva folk kan og ikke kan gjøre i tilfelle en ulykke eller alderdom. Dette anbefales til alle.
Historien om den skallede kyllingen? Hvordan er det mulig at hvis du blir lenger i Thailand, må du fortsatt ha et slikt beløp på et slikt hefte? Da er du ikke skallet, er du?