Ekteskapsmigrasjon til Danmark, historien om Aphinya
Aphinya Jatuparisakul er billedkunstner og forfatter med base i København. Som en introduksjon til hennes følgende historie sier hun følgende:
Dette er et redigert stykke jeg skrev som svar på filmen'Heartboundav Sine Plambech og Janus Metz, som fokuserer på thai-danske ekteskap og migrasjon av thailandske kvinner. Filmen viser en annen side av ekteskapsmigrasjon, sex og arbeid enn man vanligvis ser i vestlige medier, der den nesten utelukkende fremstilles i negative ordelag. Denne typen migrasjon blir også foraktet av privilegerte thaier, som aldri måtte ta valgene min mor eller kvinnene i filmen sto overfor. 'Heartbound' skildrer min egen bakgrunn og familie på en nyansert og menneskelig måte, fri for stereotypier og fordommer som vanligvis lurer under overflaten når ekteskapsmigrasjon nevnes.
Aphinyas historie
Jeg husker det som om det var i går. Vinteren 2008 satt jeg på sengen min med bena i kors, kanaliserte meg for å distrahere meg fra ensomheten som følger med å være en 16 år gammel jente tusenvis av kilometer hjemmefra. Jeg husker øynene mine møtte kvinnens på skjermen. Kvinnen som så på meg så ut som min mor. Hun så ut som kvinnen jeg vokste opp med i Isan, Thailands fattigste region. Historien hennes var historien om min mor og vennene hennes. Denne kvinnen var kommet til Danmark for å gifte seg med en hvit mann.
Jeg gjorde vondt i magen. Den typen smerte som sprer seg fra magen til resten av kroppen når du vet noe vondt er rett rundt hjørnet. Jeg trodde det ikke var noen grunn til å se lenger fordi jeg visste hva som kom. Kvinnen ville bli fremstilt som underdanig, svak og dum. En som kom fra et fattig land og ikke visste noe bedre giftet seg med en hvit taper som ville ha en ung, underdanig thailandsk kvinne. En hushjelp. Jeg hadde hørt og sett en slik historie utspilt utallige ganger i media siden jeg kom til Danmark som femåring. Ikke en eneste gang ble kvinnene og mennene fremstilt med verdighet, nysgjerrighet og respekt. Ikke en eneste gang hadde de kommet i nærheten av min families ansikt eller min mors migrasjonshistorie.
Min mor kom til Danmark som ekteskapsinnvandrer. Hun fikk turistvisum i Thailand, kom til Danmark og la ut en annonse i lokalavisen med overskriften «Thai Woman Seeking». Mannen som ble min stefar svarte på annonsen. De giftet seg og kort tid etter kom jeg til Danmark for å bo hos dem. Kjærligheten deres blomstret over tid. Det var en form for kjærlighet som jeg i alle mine år i Danmark kun har hørt omtalt som en feil form for kjærlighet. Folk har alltid sett ned på moren min eller syntes synd på henne. De dømte stefaren min. Og de følte feilplassert sympati for meg.
Det er en viss ambivalens ved å leve som et gjenforent migrantbarn i den vestlige verden, fordi vi som migrantbarn blir voksne etter hvert. Vi er en hel generasjon barn som ble gjenforent med mødrene våre på 1990-tallet. Vi er voksne nå og lever våre egne liv i Danmark, langt unna et hjemland som er lenger unna hver dag.
Jeg vet jeg var heldig på mange måter. Jeg har brukt alle slags muligheter til å forme mitt eget liv fordi min mor tok avgjørelsen om å reise til Danmark og se etter en mann. Jeg er takknemlig for alt moren min ofret for meg. Men å være den "utvalgte", den som har forlatt fattigdom for en mulighet i et mer velstående land, har fortsatt sin pris
Migrasjon og morsrollen henger sammen for kvinnene i Isan
Jeg savner Thailand og besteforeldrene mine hver dag. Noen dager er ønsket fysisk. Brystet mitt gjør vondt og det føles som om jeg er fanget under vann og sakte drukner. Jeg savner besteforeldrene mine selv når jeg er hjemme i bygda, for morsmålet mitt har sakte tæret på etter alle disse årene på vestlandet. Jeg finner meg selv i å strekke meg etter spesifikke ord og uttrykk som om de var varer på øverste hylle i en matbutikk, smertelig nærme, men likevel utenfor rekkevidde.
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med et slikt ønske. Moren min byttet ut livet og familien for en bedre fremtid og skjønner ikke helt hvorfor jeg skal lengte etter livet hun etterlot seg. Som barn av en migrant svever du et sted i mellom, fanget mellom takknemlighet og lengsel, mellom familiens forventning om materiell støtte og dine egne vestliggjorte drømmer og håp. Min mors generasjon kvinner hadde bare ett mål: å migrere og skape et bedre liv for barna sine. Hvordan kan du forklare dem at du som ung voksen i vesten har forskjellige håp og drømmer uten å virke bortskjemt og uvitende om alt de har gjort for deg?
Mine vestlige venner forstår ikke hvor vanskelig det er at valg i livet og deres konsekvenser for deg blir tatt av andre. Av de beste grunner, i håp, kjærlighet og en uselvisk innsats for å gi barna dine bedre muligheter enn de hadde selv. Likevel sitter du igjen med et daglig, altomfattende ønske.
Migrasjon og morsrollen henger sammen for kvinnene i Isan. Jeg kan ikke slutte å tenke på hvor mye hjertesorg vi led i jakten på et bedre liv. Hvordan det aldri var mulig for mødre å oppdra sine egne barn fordi de måtte dra for å finne arbeid. Min mor jobbet på flere fabrikker i forstedene til Bangkok før hun flyttet til Danmark, så besteforeldrene mine tok seg av meg selv som baby. Jeg trodde lenge at de egentlig var foreldrene mine fordi jeg så moren min så sjelden. Da hun kom for å hente meg etter at hun giftet seg med en dansk mann, kjente jeg henne ikke igjen. Jeg skrek og skrek etter besteforeldrene mine mens hun dro meg gjennom Don Mueang, den gamle internasjonale flyplassen i Bangkok. Jeg forsto ikke at hun var moren min.
Hvis moren min ikke hadde immigrert fra Thailand, ville jeg nok fortsatt vært i Isaan i dag. Jeg ville ha to eller tre barn og jobbet i familiens rismarker, på en fabrikk, eller hatt en annen form for lavtlønnet jobb. Kanskje jeg burde emigrere til Bangkok for å ta en ufaglært jobb på en fabrikk, og la barna mine i omsorgen til besteforeldrene deres i de månedene det ikke er arbeid i rismarkene. Kanskje jeg burde jobbe i sexindustrien i Pattaya og sende penger til barna mine og moren min, for sexarbeid er den handelen man tjener mest på som ufaglært kvinnelig arbeider.
Under offentligheten
Da jeg var barn skammet jeg meg over måten vi hadde kommet til Danmark på. I den delen av Danmark hvor jeg vokste opp, hørte jeg noen kalle moren min 'postordrekvinnen'. Jeg var datteren til postordrekvinnen. Jeg begynte å se på meg selv fra utsiden, akkurat som en fremmed ville gjort. Med medlidenhet og avsky. Da jeg var tenåring, ba mor meg hjelpe en thailandsk tante med en datingside slik at hun også kunne få en dansk mann. Jeg spurte min mor om hun ikke hadde respekt for seg selv. Som svar spurte hun meg hvorfor jeg ikke ville at tanten min skulle få et bedre liv.
Når du vokser opp som barn av en ekteskapsmigrant fra Sørøst-Asia, lærer du fort at det er et hierarki mellom migrasjon og hierarkier mellom mennesker. Det anses som mer verdig å migrere for arbeid enn å gifte seg. Misbilligelse og fordømmelse kommer fra andre minoriteter, inkludert andre asiater. Jeg har sett kvinner som skal være allierte, kvinner som vet hvordan det er å oppleve rasistiske og sexistiske fordommer, men som skryter av at de ikke migrerte på den måten. De giftet seg med en vestlending av ren, 'ekte' kjærlighet og ikke fordi de så på ekteskapet bare som et middel til migrasjon. Jeg har hørt andre thailandske kvinner understreke at de ikke er en av "disse" Isaan-kvinnene, og at de absolutt ikke har jobbet i en go-go-bar i Pattaya – som om det var en dårlig ting.
Moren min løftet hele familien vår ut av fattigdom med pengeoverføringene hun sendte til landsbyen vår, men hun spør meg om jeg skammer meg over arbeidet hennes.
Hvorfor er kvinnene som endrer livene sine ved å selge sex eller gifte seg så foraktet? Hvorfor ser så mange mennesker, inkludert migranter, det som det laveste trinnet på rangstigen? Hvorfor ser vi ned på kvinner som rett og slett tar de mulighetene de har fått? Det er ingen riktig eller gal måte å migrere på. Det er bare kvinner som prøver å skape et bedre liv for seg selv og barna sine på alle måter de kan.
I alle fall er det å migrere for ekteskap også å migrere for arbeid. Bortsett fra oppgaven med å vedlikeholde et hus, jobber thailandske kvinner i Danmark ofte fysisk krevende jobber i servicesektoren eller som renholdere for å sende penger til familiene sine.
Min mor har jobbet som renholder eller i fabrikker siden midten av XNUMX-tallet. Hun er nå renholder på Kastrup lufthavn. Jeg tenker på henne når jeg våkner om natten og ikke klarer å sovne igjen, og lurer på om hun er ensom på nattevakten eller om kroppen hennes fortsatt kan takle kravene til jobben. Men mest av alt tenker jeg på hvor hjerteskjærende det føles når hun kommer på besøk, nervøs for å spørre om jeg skammer meg over henne, skammer meg over å bli sett fordi hun har på seg en uniform som skriker til verden at hun er en vaskedame. Min mor løftet hele familien vår ut av fattigdom med pengeoverføringene hun sendte til landsbyen vår. Hun er en av de sterkeste kvinnene jeg kjenner. Likevel spør hun meg om jeg skammer meg over arbeidet hennes.
Ta vare på familien, generasjon til generasjon
Kvinnene i min mors generasjon av ekteskapsinnvandrere har nå nådd alderen 50 til 60 år. Jobbene deres har tatt hardt på kroppen. Jeg vet ikke hva som vil skje med rikdommen min mor tok med seg til Thailand når hun ikke lenger kan jobbe. Jeg vet ikke om det blir min plikt å ta meg av en hel familie i Thailand da. Jeg vet ikke om det ansvaret til slutt vil gå over til datteren min.
Jeg ble mor selv. Jeg fikk datteren min for en måned siden. Hun skal vokse opp med både far og mor. Ingen av foreldrene hennes må reise langt for å tjene penger.
Nå forstår jeg moren min på en annen måte. Moren min migrerte så jeg skulle slippe det. Moren min forlot meg hos foreldrene, slik at jeg slipper å forlate datteren min hos foreldrene mine. Datteren min er en baby og partneren min og jeg er unge. For øyeblikket er vi beskyttet av vår unge alder, men den beskyttelsen har også en utløpsdato. Jeg lurer på hvordan folk vil se på datteren min og faren hennes når hun er 15 og han er 45? Vil de spørre henne om hun er farens kone, akkurat som noen spurte meg og stefaren min da jeg var 12 år gammel?
Bortsett fra datteren min er min mor min eneste biologiske familie i Danmark og jeg frykter at lengselen etter Thailand en dag vil bli for stor til at hun kan reise hjem. Migranter snakker alltid om De Dag når de kommer hjem. Moren min har snakket om det siden jeg kom til Danmark. Fra hun var fem år har jeg hørt moren min snakke om Dagen og hvordan hun gleder seg til å komme hjem når jeg er gammel nok til å klare meg selv. Jeg vet ikke om den dagen noen gang vil komme for min mor, og jeg lurer på om den dagen noen gang vil komme for meg. Noen ganger river savnet meg fra hverandre, men innerst inne vet jeg at jeg aldri kommer til å føle meg helt hjemme i Thailand.
Oversatt fra en artikkel i Isaan Record: isaanrecord.com/
Ressurser og relaterte artikler:
En forklaring av Maartje på filmen Heartbound 'a different love story'
Takk Tino for at du deler denne historien. Vakkert, fengende tillegg til 'Heartbound'. Jeg trodde det var en spesiell dokumentar som er mer enn verdt tiden din.
En vakker, gripende og lettfattelig historie.
Jeg synes det er en merkelig historie. En thailandsk kvinne som er alene!! bestiller billett til Danmark, snakker ikke et ord over grensen og legger så ut en annonse der: «mann etterlyst».
Spiller ingen rolle, men det virker umulig for meg hvis du jobber på en fabrikk i Bangkok som Isan.
Min nåværende kone jobbet nettopp for baren og lette etter en hyggelig europeisk mann som kunne hjelpe henne ut av elendigheten hennes. 11 år og 1 frisk 10 år gammel sønn senere klarte vi å komme til Nederland. Etter 3 måneder i Nederland fortalte sønnen min at han aldri, aldri ønsket å reise tilbake til Thailand, bortsett fra på ferie. Min kone ser overrasket på meg når jeg spør henne om hun vil reise tilbake til Thailand etter min død (forresten med en fin pensjon). "For ferie, kanskje, men Holland er mitt land nå for alltid," er svaret hennes.
Forskjellen er kanskje at vi bor i Amsterdam, hvor jeg som fullblods hvit nederlender skiller meg mer ut enn min kone eller sønn, men København er heller ikke en utpost.
Verken min kone eller jeg forstår tilnærmingen til denne unge (28 år gamle) kvinnen som sier hun verner om et sterkt ønske om Thailand, og alt hun mister mer og mer.
Kanskje hun burde gå og bo i Isaan med besteforeldrene sine i 2 år uten en europeisk buffer for å forstå det bedre.
Historien over er et supplement til dokumentaren. Kanskje du bør se den først for å forstå og bedømme ovenstående.
Selvfølgelig så jeg den. Alle reagerer selvfølgelig forskjellig, kvinnene i filmen danner sitt eget, tette fellesskap der de holder liv i Isan-flammen – noe som mest sannsynlig har påvirket datteren.
Likevel virker den unge kvinnens holdning bortskjemt vestlig for meg. Vi savner alle noe i livet. Til slutt er det bare å fylle risbollen.
Takk Jasper for at du uttrykker min forundring over historien.
Jeg har ikke lest noe sted at moren hennes ordnet et korttidsvisum uavhengig. Hun fikk visum, selv om det er uklart om det var for besøk hos en venn/familie eller ferie. Det er mest sannsynlig at noen i Danmark fungerte som sponsor. Muligens en av de andre thai-damene (med dansk partner) fra serien. Det er greit. Du kan tross alt også få en kjæreste til å komme bort og så bruke de 3 månedene til å finne en partner under oppholdet.
Migrasjon er ikke et lite skritt, omtrent 20 % av migrantene forlater igjen innen et år. Noen migranter føler seg virkelig hjemme i sitt nye land, andre ønsker å reise tilbake en dag, og noen av dem kommer snart tilbake. Blant barna merker man også at det er noen som går sømløst inn i begge landene/kulturene, men det er også de som egentlig ikke føler seg hjemme noe sted eller fortsetter å ha tanken om at gresset er grønnere i det andre landet. Så jeg forstår at det plager noen migrantbarn.
Ser vi ned på gjestearbeiderne som jobber i Nederland? Jeg tror ikke det, og jeg er bare full av beundring når barna deres, akkurat som barna våre, får en god utdannelse og deretter får en god posisjon. Ville blitt veldig overrasket om barna til gjestearbeiderne hadde følelser som her uttrykt av datteren til den thailandske kvinnen som flyttet til Danmark. Tenk litt feilplassert skam og feilplassert hjemlengsel, muligens idealisering av årene hun bodde i Thailand
Det er noe å si om begge historiene. Ingen person er den samme. Heldigvis finnes det et valg, selv om dette ofte ikke er uten hindringer. Du kan først bedømme ordentlig selv når du har tatt steget og veid opp alle fordeler og ulemper. Jeg kjenner en stor gruppe thaier som bor i Nederland og som til og med har adoptert eller ervervet nederlandsk statsborgerskap. For mange er det passet en slags likhet. Tross alt er du en nederlandsk statsborger med tilhørende rettigheter og plikter. I ditt hjerte vil det være sant for de fleste at der du vokste opp gjorde størst innvirkning. Jeg kjenner thailandske barn som tilbrakte barndommen i Thailand og har bodd i Nederland en stund og har blitt naturalisert. De føler seg først thailandske og deretter nederlandske, men det avhenger i stor grad av hva de har opplevd i løpet av årene de har vært i Nederland. Ideelt sett vil de flytte til Thailand, men de innser at det er bedre økonomisk og med tanke på muligheter å bli i Nederland, til tross for hjemlengselen som absolutt er en vesentlig faktor. Å få barn i Nederland er også en avgjørende faktor. Jeg kjenner også thaier som kom til Nederland som voksen og ikke vil reise eller reise tilbake til Thailand annet enn på ferie. Deres situasjon, både i Thailand og i Nederland, har skylden for dette. De har ofte god utdannelse eller en fin jobb med tilsvarende lønn. Om du snakker og leser språket er også viktig, spesielt din bakgrunn. Uten grunnskoleutdanning er det vanskelig å lære språk og ofte jobber disse menneskene døgnet rundt og er for trøtte eller bare omgitt av lignende mennesker, og viljen og utfordringen er ikke tilstede for å gjøre total justeringer.
Når det gjelder den damen, kan hun ha fått hjelp fra andre til å finne en partner. Dette skjer vanligvis kan jeg dele med deg. Mange damer kom også til Nederland i tre måneder, som så begynte å jobbe i prostitusjon, fordi valget mellom 1000 baht per natt (i Thailand) eller 2000 baht per halvtime (i Nederland) ble raskt tatt. Jeg synes det er viktig at vi skal respektere folk så lenge en viss grense ikke krysses. I forhold bør denne respekten for hverandre, spesielt i oversettelsen til kjærlighet, dominere. Relasjoner kan inngås på mange måter og kjærlighet kan vokse og blomstre hvis man tar den rette veien. Selv gjensidige relasjoner kan gå bra hvis begge personer er egnet for dette. Så ikke døm for raskt og la være å kommentere hvis du ikke er godt informert. Egne meninger har kun en relativ verdi og blir ikke verdsatt som uttrykk i mange befolkningsgrupper. Dette sårer bare, som i denne situasjonen, en viss gruppe mennesker som ikke fortjener dette.
Gripende historie, kunne ha funnet sted i Nederland etter min mening.
Nederland sies å være et tolerant land, hvor alt er tillatt og alt er mulig.
Opplevde dette noe annerledes da min kone og datter kom til NL på 90-tallet.
Alt er lov og alt er mulig, så lenge det ikke skjer i min gate.
Nederland sies å være et tolerant land, hvor alt er tillatt og alt er mulig.
Opplevde dette noe annerledes da min kone og datter kom til NL på 90-tallet.
Fortell……viktig å vite….
Ikke generaliser! Folk er harde mot hverandre. Indo-nederlendere, surinamere, antillianere, spanjoler, italienere, tyrkere, marokkanere har opplevd dette før, og i 2019 gjelder dette statusinnehavere og selvfølgelig deres avkom. Men faktum er at de stort sett er velkomne i NL (noen mener dette ikke bør, enn si tillates), mange andre støtter dem, og hjelper dem med mulighetene de får til å gjøre noe ut av det. Dette gjelder også thailandske kvinner og deres barn som er hentet inn av nederlandske menn. De får også disse mulighetene og mulighetene.
Det at nærmiljøet, det å være din egen vennekrets, familie og kolleger, reagerer negativt er et irriterende fenomen. Likevel: du ser en dress fra samme klede med NL-menn som flyttet til TH som pensjonister, ser etter fast opphold der, og svarer så hånlig fra TH på meldinger om at NL huser asylsøkere. Nota bene: søkte "asyl" i et annet land.
Tilsynelatende har folk et stort behov for å plage hverandre. Skam.
Du ser det samme med landsmenn som mener at økonomiske flyktninger bør sendes tilbake til sitt eget land så fort som mulig, mens de faktisk har en thailandsk kone som har flyktet fra fattigdom ved å inngå et forhold med dem.
Forståelig og ingenting imot det, men i bunn og grunn er de ikke forskjellige fra 'vanlige' økonomiske flyktninger.
De thailandske kvinnene tar et ekstremt vanskelig valg og tar en ditto avgjørelse når de bestemmer seg for å forplikte seg til en EU-partner. Dokumentaren Heartbound viser dette intenst. De håper at barna deres (en dag) vil forstå og respektere dette valget og avgjørelsen, tross alt var disse kvinnene, først og fremst som mødre, opptatt av barna sine. Hørsay og kanskje sett at det er så mye bedre i EU enn i deres eget land, og derfor med flere utsikter.
Spørsmålet er da om disse barna vil dele dette håpet og forventningen. Jeg har sett en NL/TH-familie fullstendig avsporet: mor som ble brukt av NL-partneren til å hjelpe til med å betale boliglånet, sønnen hennes som kom i kontakt med småkriminalitet, TH-datteren som søkte tilflukt i Amsterdam gjennom Facebook-venner, for det meste av colombianske opprinnelse og adoptert.
Men jeg har også sett familier hvis barn gikk på college, fant en fantastisk jobb, en hyggelig partner for seg selv og slo seg fast i det nederlandske samfunnet.
Det som uttrykkes av Aphinya er ikke unikt: mange barn av migranter føler seg ikke forankret eller bare halvt rotfestet. Den desperasjonen varer en generasjon. Barna deres "jorder" seg mer fast.
Kjære Ruud. B, ditt siste avsnitt og siste avsnitt snakket til meg. Migrasjon og integrering kommer ofte til sin rett under sengetøyet, som deles av en innfødt og en innvandrer.
De to kulturene forenes, og hvis forholdet er stabilt, vil de fødte barna innta en forholdsmessig posisjon i samfunnet etablert av foreldrene. Miljøfaktorer vil fortsatt spille en viktig rolle i likhet med barnas gangfag. Hvorfor svinger en person til venstre i livet og den andre til høyre, vanskelig å fange opp i vitenskapelig statistikk.
Tatt fra hjertet mitt. Veldig godt uttrykt av Aphinya, og som min venn alltid sier:
Alle er ikke like.