금주의 진술: '문화적 차이로 인한 태국인과의 관계 문제는 말도 안 됩니다!'

모든 것이 사실일 수 있지만 문화적 차이는 태국인, 미국인, 중국인 또는 네덜란드인과 관계를 맺거나 결혼한 다른 국적의 문화간 관계에서 실제로 주요 문제입니다.
사람들이 서로의 문화적 습관을 알고 이해하지 못할수록 문제의 가능성은 커집니다.
이것은 물론 사람들이 함께 같은 언어를 충분히 숙달하지 못하면 더 강화됩니다. 그러면 그것에 대해 이야기할 방법이 없기 때문입니다.
그리고 물론 모든 곳에서와 마찬가지로, 태국인, 미국인, 중국인 또는 네덜란드 사람들과 관계 문제가 있는 다른 국적을 가진 사람들이 함께 이러한 문제 상황에 처한 남성과 여성은 때때로 상대방을 비난할 것입니다. 자신이 바라봐야 할 곳을 최종적으로 찾기 전에 상황을 비난하는 것: 문제에 대한 자신의 기여.

친애하는 쿤 피터,

작년 4월 XNUMX일에 당신은 비슷한 글을 썼습니다:

“태국 여성은 '특정 행동'을 설명하는 문화적 차이를 제외하면 네덜란드 여성과 실질적으로 다르지 않다고 생각합니다.”

그것은 실제로 문화의 영향이 있음을 명시적으로 나타내지 않습니까? 물론 있습니다. 부끄러움 문화 대 죄책감 문화, 당신도 썼고, 당연히 그렇습니다 우리 (나)가 완전히 이해할 수없는 체면을 잃는 것은 다툼의 가장 흔한 원인 중 하나입니다. 이것은 남성/여성 관계뿐만 아니라 일반적으로 서아시아인의 우정에도 적용됩니다.

많은 태국인(남성 및 여성)은 서양인에 비해 자부심과 선천적인 열등감이 이상하게 혼합되어 있습니다. 그렇다고 해서 함께 사는 것이 쉽지 않은 경우도 많습니다. 관계를 유지하려면 많은 것을 삼키고 준수하는 것이 모토입니다. 나는 이것이 '특정 행동'이 의미하는 바라고 생각합니다. 내 경험에 따르면 이 사실은 확실히 관계 문제를 일으킬 수 있습니다.

완전히 동의하지 않습니다. 두 가지 예.

1) 페랑으로 태국 파트너가 있는 경우, 종종 당신도 마찬가지라고 가정합니다.
가장 넓은 의미에서 그녀의 가족은 걱정합니다. 네덜란드에 있는 것 같아요
다르며 모든 사람은 원칙적으로 자신의 바지를 보관해야 합니다.
그것은 태국 여성과의 관계에서 갈등과 긴장을 제공합니다.

2) 태국의 대가족에서는 한두 명의 딸이 BKK, 파타야 또는 푸켓에서 창녀 역할을 하고 매달 가족을 위해 돈을 송금해야 하는 경우가 종종 있습니다.
당신은 NL에서 대가족의 딸들이 어느 정도 창녀 역할을 해야 한다는 것을 자주 보지 못합니다. . 남자친구나 남편으로서 이런 일에 휘말리면 갈등이 생긴다. 이것은 또한 다른 가치와 규범 때문입니다.

네덜란드 남자와 태국 여자의 관계에는 갈등을 일으킬 수 있는 문화적 차이가 더 많다고 생각합니다. 모든 관계에는 문제가 있습니다. 완전히 다른 문화에서 온 사람과의 관계는 상황을 더 복잡하게 만들 뿐이며 따라서 다툼과 갈등의 기회를 증가시킵니다.

아니, 말도 안돼.

문화적 차이는 긍정적인 면과 부정적인 면 모두에서 중요한 역할을 합니다.

차이점이 반드시 문제를 일으키는 것은 아닙니다. 하지만 할 수 있습니다. 당신과 그녀에게 달려 있습니다.

태국 여성은 또한 일부 서양 남성의 특정 행동에 눈살을 찌푸릴 것입니다. 나도 '이제 됐어'라고 생각하고 다른 서양 남자는 '그들이 걱정하는 게 뭐야'라고 생각할 수도 있는 행동. 그러한 차이점은 어디에서 오는 것입니까? 교육, 문화, 종교, 이름을 지정합니다. 그러나 차이점이 있으며 서로를 더 오래 알수록 서로를 더 잘 알고 이해하게 됩니다.

오래된 네덜란드 속담에 "아무도 인생의 콘서트에서 프로그램을 얻지 못한다"고 말하며 관계(누구와의 관계)도 포함됩니다!

문화적 차이로 인한 관계 문제 넌센스? 예! 화려한 넌센스!
Appelscha와 Zierikzee 사이에도 항상 문화적 차이가 있습니다.
같은 도시에 사는 두 가족. 문화는 역사와
그것의 경험. 그것이 당신에게 관계 문제를 줄 것이라고 말함으로써
당신의 무능함을 걸 수 있는 멋진 옷걸이.
아내와 나는 항상 서로의 문화를 이해하지는 못하지만 동의했습니다.
감정적으로 그것에 대해 이야기하지 마십시오. 잠시 잊어버리고 저녁에는 베란다에서
침착하게 이야기합시다. 거의 모든 경우에 우리는 상대방을 이해하고 종종
진심으로 웃어라. 아주 드문 경우지만 우리는 이렇게 말합니다: 이것은 옳지 않다고 생각합니다
우리는 탈출구를 찾아야 할 것입니다. 오늘이나 내일일 필요는 없어요
하지만 각자 생각해 봅시다. 그리고 그것은 항상 작동합니다!! 사랑은 동사입니다.
모든 문화에는 좋은 면과 나쁜 면이 있습니다. 아내도 알고 저도 압니다.
우리는 그것이 깊은 틈 위의 다리와 같다고 말합니다. 처음에는 각각 다른 쪽에 있습니다.
중간에 모여서 가끔은 2걸음 또 1걸음 가끔은 저걸
2 그리고 당신 1. 또한 도움이 될 수 있는 것은 다른 사람이 어리석다고 생각하는 것이 아니라 당신이 바보일 수도 있다는 것입니다.
설명이 잘 안되네요 다른 방법으로 해보세요.
문화적 차이가 존재하지만, 황금률은 2가지 목적의 은혜로 존재합니다.

이 나라에서 12년을 보낸 후 해당 국가에 대한 지식과 언어 숙달에 동의하지 않습니다. 불행히도 지금은 광범위하게 답변할 시간이 많지 않지만 태국인은 정말 다른 행성에서 왔습니다. 4년은 아직 너무 짧아서 볼 수 없습니다. 현실을 파악할 때까지 몇 년 더 기다리세요!

Vince가 오전 10.46시 XNUMX분에 작성한 내용입니다.

그와 전적으로 동의합니다.

저는 태국인과 결혼한 지 13년이 되었고 잘 지냅니다.

저희도 3살 된 딸이 있습니다.

하지만 문화적 차이가 크며 이제 어떻게 대처해야 하는지 압니다.

큰 문화적 차이가 없고 그에 대처하는 방법을 배워야 한다고 가정하는 것은 경험 부족입니다.

문화적 차이는 존재합니다.
모든 관계 문제를 그것에 귀속시키는 것은 실제로 약간 근시안적입니다.
그러나 기존의 문화적 차이에 눈을 감으면 상호 이해가 더 어려워질 것입니다.
Thailand Fever 책을 구입하는 것이 좋습니다. 두 파트너가 함께 이것을 읽습니다(태국어 번역과 함께 영어로 작성됨).
여기에 설명된 모든 내용이 모든 사람에게 적용되는 것은 아니지만 대화를 이해하기 위한 근거는 확실합니다.
나는 경험에서 말하고 책은 나 자신뿐만 아니라 아내에게도 도움이되었습니다.
간단한 예: 서양 문화에서 우리는 문제에 직면하고 말하는 습관이 있습니다. 반면에 태국 문화에서는 이러한 대결을 피합니다. 두 파트너가 서로에 대해 알지 못한다면 한 파트너가 문제에 대해 "호황"하는 반면 다른 파트너는 침묵한다는 것을 이해하지 못할 것입니다.

친애하는 피터
(심각하고 광범위한) 문화적 차이가 자연스럽게 관계 내에서 개인 간의 마찰을 초래한다는 인간 본성에 내재된 증거에 대해 감히 말도 안되는 이야기를 하는 것은 정말 말도 안되는 일이라고 생각합니다.
결국 그것은 문화적으로 매우 구속력이 있는 다양한 개인의 매우 개인적인 발전에 관한 것입니다.
그리고 평균적인 태국인과 서양인의 차이는 엄청납니다. 순진한 아이가 그것을 결정할 수 있습니다.
거기에는 잘못된 것이 없으며 어느 한 쪽이 다른 쪽보다 더 옳다고 주장하지도 않습니다. 서로 비교해보면 태국인과 서양인은 어떻게 보면 전혀 다른 세계에 살고 있는 셈이다.
다시 말하지만, 그것이 어느 쪽을 다른 쪽보다 낫게 만들지는 않으며, 둘 다 효과적으로 자신의 세계에서 삶을 선택할 권리가 있습니다. 그들이 상대방에 대한 필요한 존중을 가지고 그렇게 하는 한.
그리고 친밀한 관계의 경우 그러한 존중을 생성하려면 물론 한 번 이상 많은 노력이 필요합니다. 특히 그 태도는 양쪽에서 나와야 하기 때문에.
마지막으로, 서구 정부가 (그들의 문화적 규범과 가치에 따라) 자국민을 보호하는 것이 비정상적이라고 생각하십니까(이전) 파트너(또는 부모)가 다른 사람이 문화와 종파를 공언할 때 윤리, 말 그대로 그 주체의 기본권을 침해하는가? 예를 들어 생각하고 있습니다. 일부 종교적 신념이 규정할 뿐만 아니라 강요하기까지 하기 때문에 파트너가 자신의 신앙으로 개종하고 무엇보다도 관계 내에서 남성의 절대적인 헤게모니에 복종하도록 강요당하는 서양 여성? 아니면 그 부모들이 자신과 상대방 부모의 의사에 반하여 서부에서 자란 자녀(들)를 임의로 옮기는(감히 유괴라고는 말하지 않겠습니다) 것인가?
나는 비교가 당신의 기본 논제에서 실제로 벗어나는 여담이라는 것을 알고 있지만, 그것이 바로 내가 그것을 사회적으로 광범위하게 확장하여 개인적인 관계에서 줄타기에서 춤추는 것이 훨씬 더 위태로워진다는 것을 보여 주는 이유입니다.
어느 누구도 자신의 실패에 눈이 멀어서는 안 되지만, 다른 양육 패턴에서 한 단위가 되어야 하거나 될 수 있는 두 가지 요소의 중요하고 필연적으로 다른 행동 패턴에 눈이 먼 것은 완전히 어리석은 일입니다.
인사
키토

친애하는 칸 피터,

나는 당신의 주장에 동의하지 않습니다.
관계 문제는 실제로 문화적 차이에서 발생할 수 있습니다.
모든 관계 문제가 문화적 차이에서 발생하는 것은 아닙니다.
종종 단어도 걸려 있습니다.

사람들이 종종 일반화하고 태국과 태국인에 대해 부정적으로 말하는 "우표 만들기"를 의미한다면 전적으로 동의합니다.
나도 짜증나.

그러나 그것이 태국인과 서양인 사이에 문화적 차이가 없다는 것을 의미하지는 않습니다.
그리고 저는 이러한 문화적 차이로 인해 관계 문제가 발생할 수 있다고 확신합니다.

이것을 없애려고 노력하는 것은 현명하지 않다고 생각합니다.
예를 들어, “저는 여자와 관계가 있습니다. 그녀는 우연히 태국에서 태어났습니다.”
마치 태국에서 태어난 것만으로 끝나는 것처럼.

그것은 그녀가 완전히 다른 문화에서 왔고 따라서 완전히 다른 양육을 받았고 서양 여성과 많은 것에 대해 다르게 생각한다는 것을 의미합니다.
아무 문제가 없으며 그것에 대해 아무 것도 할 필요가 없습니다. 어떤 점에서는 만족할 수도 있습니다.
하지만 이것이 관계에 문제를 일으킬 수 있음을 직접 경험했습니다.

저는 지금까지 10년 동안 관계를 유지해 왔으며 현재 결혼한 지 8년이 되었으며 태국에 살고 있으며 세상을 위해 놓치고 싶지 않은 태국 아내와 여전히 행복합니다.
그래서 나는 경험으로 나를 전문가라고 부를 수 있습니다.
처음에는 더 자주 그리고 지금은 때때로 특정 문제에 대한 서로 다른 견해 때문에 이러한 종류의 문제에 직면해 왔습니다.
그리고 그것들은 대부분 내가 NL에서 첫 번째 아내와 한 일이었습니다. 항상 줄을 서있었습니다.

다행히도 심각한 충돌이 거의 발생하지 않았으며 여전히 타협할 수 있었습니다.
이제 우리는 둘 다 나이가 좀 더 많고 결혼한 지 수년이 되었습니다.
뒤로, 그래서 둘 다 전에 아이들과 함께 가족 상황에서 살았습니다.
문화적 차이로 인한 의견 차이를 해소하는 데 확실히 도움이 되었다고 생각합니다.
그러나 나는 또한 그곳에서 많은 결혼이 실패한다는 것을 상상할 수 있습니다.

나는 이러한 문제가 존재하지 않는 척하는 것이 현명하지 않다고 생각합니다. 문제를 인식하는 것이 더 낫습니다. 그러면 문제를 해결할 수 있습니다.

당신이 다른 견해를 가지고 있다는 사실은 당신 자신이 당신의 관계에서 그들과 아직 대면하지 않았기 때문일 수 있습니다.
나는 당신과 당신의 여자 친구가 항상 함께 살지 않는다는 것을 이해합니다.
매년 몇 달 동안 휴가 분위기에서 그냥 인생을 즐기고 있습니다.
핑크빛 구름 위를 달리고 서로만 바라보고 즐기는 모습을 상상할 수 있어요.
그리고 그것이 당신의 삶의 이 단계에 있어야 하는 방식입니다.

그러나 당신이 항상 함께 있고 여기 태국에 살고 일상 생활의 문제를 다루어야한다면 그것은 또 다른 장입니다.
그렇다면 당신의 의견이 아니더라도 그녀의 견해를 존중하고 서로의 입장을 이해하려고 노력해야 합니다.

서양과 태국에서 다르게 생각되는 몇 가지를 언급하겠습니다.
지금은 모든 것이 사소해 보일 수 있지만 직면할 때까지 기다리십시오.

자녀 양육(취침시간, 동석식사, 성교육)
가족 관계 다루기. (가족 관계는 우리보다 여기에서 훨씬 더 중요한 역할을 합니다.}
가족에서 조부모의 역할 (할머니의 의견이 매우 중요합니다.)
비판을 받고 있습니다. (얼굴 상실)
당신의 권리를 위해 일어서십시오. (다른 사람의 기분을 상하게 할까봐 두려워합니다.)
계약을 지킨다. (태국 시간.}
문제를 빨리 논의하지 않습니다. (이름을 지정하지 않으면 존재하지 않습니다.)

그리고 태국인과 서양인이 서로 다르게 생각하는 몇 가지를 더 언급할 수 있는데, 그것이 확실히 관계 문제의 원인이 될 수 있습니다.

레오 보쉬.

나는 관계 문제가 문화적 차이와 큰 관련이 있다고 생각하지 않습니다.
연애를 어디까지 하고 싶은지, 성공의 열쇠인 공통점은 무엇인지.
네덜란드에서 얼마나 많은 결혼이 실패하고 그것은 문화와 관련이 없을 것입니다.
큰 문제는 제 생각에는 오늘날 사람들이 서로에게 도움이 되는 일이 거의 없으며 모든 의견 차이가 당신을 옳게 만드는 데 사용된다는 것입니다.
관계에서 누가 옳다의 문제가 아니라 서로 감사하는 것이 예술입니다.
따라서 우리가 스스로 야기하는 대부분의 문제는 관계 문제이기도 하며 문화보다는 성격과 더 관련이 있습니다.