הצהרת השבוע: "התרבות התאילנדית היא השולטת בזוגיות"
רבים מהקוראים שלנו נמצאים במערכת יחסים עם אישה תאילנדית. מה שמדהים אותי הוא שלעתים קרובות התרבות התאילנדית שולטת כאשר תאילנדי ופרנג חיים יחד.
להבהרת קביעה זו אתן מספר דוגמאות.
כשאני מבקר חברים או מכרים (הן בהולנד והן ב... תאילנד), לעתים קרובות אני רואה מספר מוגזם של ביטויים שקשורים לבודהיזם. פסלי בודהה, נרות, תמונות, בתי רוח וכו'. שום דבר מעורר התנגדות בפני עצמו. אבל אם אשתך/חברתך היו קתולית, האם זה נורמלי שהסלון יהיה מלא בפסלים של מרים, תמונות של ישוע המשיח על השידה, צלבים על הקיר, תנ"ך על כל שולחן ועוגב כנסייה בחדר השינה?
כך גם לגבי תמונות של בית המלוכה התאילנדי. לפעמים רואים פוסטרים שלמים על הקיר של ראמה 1 עד 9 בבית של זוג הולנדי/תאילנדי. כשלעצמו היה מובן אם הייתה תמונה של ביאטריקס על הקיר, אבל לא, זה לא נראה בשום מקום.
הטלוויזיה חייבת להיות עם ערוצים תאילנדים ואם יש מוזיקה, זה סוחט דמעות תאילנד. כשאוכל מופיע על השולחן, זה תאילנדי. החטיף ההולנדי לא נהנה על ידי אשתי. הגבר ההולנדי רק צריך להסתגל למנהגי תאילנד, אבל בשורה התחתונה?
עוד כמה דוגמאות שאני רואה לעתים קרובות בפארנג: לשלם לסינסוד, להסתובב עם קמיעות של נזירים על הצוואר, ללכת בנאמנות למקדש כל שבוע, פסלי בודהה על לוח המחוונים של המכונית, קעקועים תאילנדים על הגוף, לעזוב את התאילנדי. מתנופף בדגל במקום ההולנדים וכו'.
התנהגות מוזרה או לא מקובלת מצד האישה, כמו קנאה, בזבוז כסף וכדומה, מטאטאת גם מתחת לשטיח באמירה: "אה, זה חלק מהתרבות התאילנדית".
כמובן שיש לתת וקח, אבל יש לי הרושם שהפן התרבותי הוא בעיקר נתינה. אנחנו יודעים שגברות תאילנדיות הן בדרך כלל אישיות חזקה, עם רצון ברזל. במקרים רבים, האישה התאילנדית לובשת את המכנסיים שלה בבית.
עם זאת, אני חושב שגם שותף הולנדי זכאי לתרומה מידתית מההיבטים התרבותיים שלו. יתר על כן, אני מאמין שאתה לא צריך להתכחש לתרבות שלך כדי לרצות את אשתך התאילנדית. או שאני טועה?
מה החוויות שלך? האם גם אתה מאמין ש'התרבות התאילנדית היא השולטת בזוגיות?
הרבה יותר ("משוגע יותר" כמובן לא מתכוון לשלילה) מכרזה אחת של המלך הנוכחי, פינת הקרבה וזר מזל על המראה האחורית בימים מיוחדים, דגל תאילנד בחוץ, עוד לא ראיתי זה בין המכרים השונים שלי כאן בהולנד. שילוב בריא ותשומה מהגבר והאישה. בטח יש כמה משקי בית מטורפים במיוחד... האם בן הזוג השני נתן לאנשים ללכת עליהם? אולי כן, אולי זה לא מפריע לו או אפילו מתגייר. כל עוד אחד שמח. למרות שכל הבית מלא בחפצי דת ומה לא.
אבל עד כמה שאני יכול לקבוע, יש איזון בין לתת וקח בתוך מעגל המכרים שלי. בבית שלי יש פסל בודהה אחד, 2 תליוני בודהה שנרכשו במקדש ועדיין נמצאים בקופסה השקופה שלהם על המדף, וכמה נגיעות תאילנדיות בריהוט כמו כריות על הספה ועליהן פיל תאילנדי. הדבר היחיד שחסר הוא דגל תאילנדי לתלות בחוץ בימים מיוחדים (שם אני יכול לראות את ההומור בהצגתו בחגים בהולנד, להיפך, גם אני הייתי מניף את דגל NL בחג תאילנדי... לפעמים אנשים לא אפילו לא יש את זה כי יש דגל אחר, הם רואים רק משהו אדום, לבן וכחול!).
ללכת למקדש זה עניין של כבוד, אני עושה את זה בעצמי למרות שחברה שלי הולכת למקדש רק כמה פעמים בשנה (בתאילנד). זה יחול גם על מאמינים באמונות אחרות, אני חושב שאתה מאבד לא מעט כבוד אם, למשל, בן הזוג שלך הוא רפורמי נוצרי ואתה מסרב ללכת לכנסייה. אם אתה לא יכול לתת ולקחת במערכת יחסים, זה לא יימשך זמן רב. לכן אני מתאר לעצמי שבזוגיות בריאה גם התאילנדי הולך לכנסייה אם בן הזוג מרגיש צורך לעשות זאת.
אני בעצמי אגנוסטיקן, אבל אני נהנה לבקר במקומות הפולחן של דתות שונות. אולי בדוגמה שהבאת, האישה היא מאוד דתייה למהדרין... אז בן הזוג יצטרך ללכת עם זה או לסיים את הקשר, כמו שמערכת יחסים בין אדם רפורמי קפדן למי שמאמין אחרת לא תחזיק מעמד אם לא מוסיפים מספיק (הרבה) מים ליין.
מה שנותר הוא קומץ (?) הגברים שאכן נותנים לאנשים ללכת על כולם ולקבל דברים שאחרת לא היו סובלים. הם יפגשו את עצמם שוב...
כן, לנשים תאילנדיות אכן יש דעה משלהן. יש גם תמונה של המלך על הקיר בבית שלנו. לגבי אוכל, אשתי יכולה לאכול רק מטוגן
להכין תפוחי אדמה. יש בית רוח בגינה שלנו. לגבי הטלוויזיה, אשתי צופה
תמיד לערוצים תאילנדים ואני לערוץ ההולנדי BVN.
תמיד קנה כמה סירי בירה אחר הצהריים... והתשובה שלי להצהרה הזו היא.
לא, אין לי הרגשה שהתרבות התאילנדית שולטת במערכת היחסים שלנו.
אני חושב שחשוב להבין איפה בני הזוג חיים. אם זה בתאילנד, זה רק הגיוני שהתרבות התאילנדית שולטת.
בנוסף, הדוגמאות קצת מוזרות...לתאילנדים שאין להם מערכת יחסים עם פארנג גם הבית שלהם מלא בבודהות ודיוקנאות של המלך תלוי בכל מקום...עם זאת, מעולם לא חוויתי אדם הולנדי שתולה צלבים וכו' בכל מקום או דיוקנאות של ביאטריקס בסלון תלויים. אז כן, אם פרנג הולך לגור עם תאילנדי, אתה אכן תראה בודהות ומלכי תאילנד, אבל לא ישו או ביאטריקס. נראה לי הגיוני.
אנחנו יכולים לקצר גם לגבי האוכל. המטבח התאילנדי ידוע בכל העולם. המטבח ההולנדי...מממ, קצת פחות. אני לא מכיר מסעדות הולנדיות בחו"ל, מלבד כמה מסעדות חטיפים מהוללות שמשרתות קבוצה מצומצמת של גולים. אנחנו הולכים לאכול אוכל איטלקי, סיני או תאילנדי טעים, אבל לא הולנדי טעים. זה שבמקרה נולדנו בהולנד ולפעמים חושקים בתבשיל או קרוקט לא אומר אוטומטית שאנחנו מייצרים משהו בתחום הקולינרי שמעניין את הקהילה הבינלאומית. נראה לי הגיוני שאנשים אוכלים בעיקר תאילנדית במקום הולנדית.
סוחטי הדמעות התאילנדיים נוראיים. לעומת רינוס, קורי קונינגס ושות'. עם זאת, הם יצירות מופת אמנותיות.
אני לא יכול להפריך דבר אחד. טלוויזיה תאילנדית. אם אתה חושב ש-NL TV היא מייסרת, וזהו, אז הטלוויזיה התאילנדית תיקח אותך לשפל חסר תקדים חדש.
@ קיס, כפי שציינתי גם בתגובה אחרת, אני רואה גם בהולנד פארנג שמסתגל לנשים במקום להיפך. ואז תחת הכותרת: "אז היא מרגישה יותר בבית". אני יכול להבין את זה אם זה היה הפוך. גברת תאילנדית בתאילנד בהחלט לא תניח טחנות רוח כחולות דלפט על השולחן כי זה גורם לגבר להרגיש יותר בבית.
לא, אישה תאילנדית אכן לא תעשה את זה. גבר הולנדי לא יתלה דיוקנאות מלכותיים לאישה התאילנדית... היא עושה את זה בעצמה והגבר פשוט סובל את זה. השאלה הרלוונטית יחסית היא אפוא, אם האיש מעמיד טחנות רוח כחולות דלפט כי זה חשוב לו (אין לי אותן בחוג המכרים שלי, אבל מה שיהיה): האם היא עוזבת אותן או לוקחת אותן? אני חושב שהיא עוזבת אותם.
אולי טחנות הרוח הכחולות הן רק דוגמה מצערת, אבל המנהגים התאילנדים הם כמובן קצת יותר עמוקים מהפולקלור המקומי שלנו. במערב אנחנו פשוט משכילים יותר ופחות אמונות תפלות, תאילנד התחילה להתפתח רק הרבה יותר מאוחר. כתוצאה מכך, לדת ולאמונות טפלות, בין היתר, יש תפקיד הרבה יותר חזק בחברה. אנחנו מאמינים בנהיגה נבונה, BOB וחגורת בטיחות, הם מאמינים בבודהה על לוח המחוונים. זה לא לקישוט, זו ההגנה הכי טובה שיכולה להיות בעיניהם. כל מיני מנהגים תרבותיים ודתיים כל כך מושרשים בחיי היומיום של התאילנדים, עד שנדמה שתרבות זו במהירות 'שולטת' בזוגיות. אבל אולי יש פשוט דו קיום והתרבות ההולנדית פשוט פחות מורגשת במערכת היחסים הזו?
@ זו בדיוק הנקודה, קיס היקר. הכל מטאטאים מתחת לשטיח תחת הכותרת של מסורת, תרבות, אמונה. בגידות היא גם חלק מהתרבות התאילנדית, אז גברים, תעשו את המיטב 😉
חכה רגע, אלו 2 דברים שונים במהותם, למרות שהם עשויים להיות קשורים. 1. התרבות התאילנדית שולטת במערכות יחסים מעורבות. 2. התנהגות 'רעה' של בן/בת זוג תאילנדי מתקבלת במסווה של 'תרבות'.
כבר הגבתי ל-1. לגבי נקודה 2, קראתי יותר מדי תלונות מכדי להסכים איתך שהדברים מטואטאים מתחת לשטיח. אני דווקא חושב שהם נשלפים מדי פעם מתחת לשטיח וגם עם הזכוכית המגדלת מעליהם. בכל מקרה, אני מבין שאתה אפילו לא מפרסם את התגובות האלה, וכנראה שכן, כי כלבי ה-SOI לא יאהבו את זה! בקיצור – לטאטא אותו מתחת לשטיח נראה לא כל כך נורא.
בנוסף, המכנה המשותף הגדול ביותר קובע אם משהו הוא חלק מתרבות או לא. הנה אנחנו שוב בדרך המעניינת של הכללה. אבל אם הרוב המכריע של אוכלוסייה מפגין התנהגות מסוימת, אז אפשר לומר שהיא חלק מאותה תרבות – מבלי להצמיד לה מיד שיפוט ערכי.
@ Khun Peter. הערה "טחנת רוח כחולה דלפט" זה נחמד.
תן לנו עכשיו להיות טחנה בצבעים בהירים (גרסה מודרנית אלטרנטיבית) תלויה על הקיר במטבח בבית שלנו ב-TH ו-8 תמונות ממוסגרות להפליא של פקעות פרחים בהולנד לאורך המדרגות לקומה העליונה. בנוסף, בסלון יש 4 מיני פרות צבעוניות יפהפיות (אחרי התערוכות בבריסל).
הכל שהחזירה אשתי מחופשות להולנד. אהב אותם יותר מגילופי העץ התאילנדיים הרגילים.
פוסטר טוב יותר של "הגשר" ברוטרדם עדיין שם כדי להיות ממוסגר.
התרבות התאילנדית דומיננטית בתאילנד, תהיה כותרת טובה יותר.
הנקודות שאתה מזכיר, כמו תשלום לסינסוד, הן 100% חלק מהתרבות התאילנדית, מה רע בזה? תאילנדים רבים לובשים קמע, למה פרנג לא יכול לנסות את זה?
הטלוויזיה חייבת להיות בעלת ערוצים תאילנדיים? בתאילנד כל אישה תקים ערוץ תאילנדי, זה נראה לי מאוד נורמלי. בהולנד זה הרבה יותר קשה.
תליית דגל תאילנד בחג הולנדי נחשבת לדעתי להתנהגות מנוגדת, אבל כל אחד צריך להחליט בעצמו אם הוא עושה זאת.
לתאילנדים פשוט יש הרבה יותר דברים תרבותיים מאיתנו. מי שגר שם פשוט מסתגל קצת, או לא כמובן.
@ פיט כולם צריכים לדעת מה הוא/היא עושים, אין בזה שום דבר רע. אבל תסתובב, האם האישה התאילנדית שלך תלך עם צלב על שרשרת או עם מדליון של האפיפיור? האם היופי התאילנדי שלך תולה תמונה של וילם אלכסנדר על הקיר? האם היא לובשת את אנדרה הזס? האם היא הולכת לאכול כרוב כבוש עם נקניק?
אז אם אתה הולך לגור בתאילנד אתה צריך להסתגל? אולי שניהם צריכים להסתגל? האם 50/50 לא יהיה הוגן יותר?
אגב, אני רואה את זה גם בהולנד. גברים שמסתגלים לתרבות האישה התאילנדית.
האם האישה התאילנדית שלך תענד צלב על שרשרת או מדליון של האפיפיור? האם היופי התאילנדי שלך תולה תמונה של וילם אלכסנדר על הקיר? האם היא לובשת את אנדרה הזס? האם היא הולכת לאכול כרוב כבוש עם נקניק?
אף אחד מסביבי לא עונד שרשרת עם צלב, וגם אשתי לא. אם כולנו נלבש את זה, אני חושב שגם היא הייתה רוצה את זה, כדי להראות שהיא נשואה לפארנג בתאילנד. מעולם לא ראיתי מדליון של האפיפיור (למרבה המזל), אין לי אמונה וביטלתי את עצמי מהכנסייה הקתולית לאחר השערוריות.
היא לא מכירה את אנדרה הזס, אבל אם הוא עשה שיר שהיא אוהבת, היא תעלה אותו בשמחה. היא גם אוהבת כרוב כבוש עם נקניק (במיוחד את הנקניק והרוטב) והיא יכולה להכין גם אותו. היא רוצה תמונה של אפקה על הקיר, לא של WA הנסיך הכתר.
יתר על כן, הולנד פתוחה מאוד לתרבויות/מנהגי אוכל אחרים. בתאילנד אין את זה, הם מעדיפים להיצמד לתרבות התאילנדית (וקצת סינית) ולדעתי זה בסדר.
גברים שלובשים כאן בגדים תאילנדים רוצים להראות שיש להם קשר עם תאילנד, אני חושב שזה בסדר כי זה לא מפריע לי. גברים עם קעקועים תאילנדים אותו דבר.
יש גם גברים הולנדים שהיו רוצים שיפנו אליהם בתור Khun, אני חושב שזה בסדר אבל קצת מוזר. המסקנה היא שהתרבות התאילנדית לא דומיננטית עבורי בזוגיות שלי, אבל גם לא התרבות ההולנדית.
@ אוקיי, אני אנסח את זה אחרת. אתה לא RK אז אתה לא עונד צלב או משהו כזה. אבל האם אתה מתכוון לתלות שריד בודהיסטי על צווארך למרות שאינך בודהיסט?
עכשיו אתה יכול להגיד בסדר, זה לא מפריע לי. זה גם לא מפריע לי. אבל זה קצת צבוע.
והולנדים שמתחילים ללבוש בגדים תאילנדים? ובכן, הם מקדימים את עצמם. התאילנדים צוחקים מהשטויות האלה. לא בפנים שלך, אלא כשאתה יוצא מהדלת. אתה פרנג ותשאר פרנג, גם אם תשיר יחד עם ההמנון התאילנדי בראש מעייניך.
אני תמיד מסתכל בפליאה על פארנגים עם קמיע כזה על הצוואר, כי זה נראה לי שיכור, במיוחד כשזה כל כך גדול, אבל לקרוא לזה צבוע באופן כללי זו אמירה מאוד חזקה.גינוי והכללה. אחרי הכל, אתה לא יודע מה הסיבה שבגללה אנשים עושים את זה.
אכן, הסיבה לעניבת פסל בודהה אינה תמיד ברורה, אם כי...
אגב, אני לא חושב שאפשר לדבר על שריד, אבל קמע הוא אינדיקציה טובה יותר.
אני רואה מסביבי שלהרבה פארנגים שלובשים את זה יש את המוטיבציה היחידה שככה זה צריך להיות כשאתה מסתובב בתאילנד. בדרך כלל הם רוצים רק להבהיר קשר מסוים בינם לבין תאילנד. הקישור הזה יכול להיות כל דבר, מלהיות נשוי לתאילנדי ועד לאלה שרוצים להראות שהם יוצאים לחופשה שנתית (או יותר) לתאילנד ורוצים להיחשב בעיני העולם החיצון כמומחה לתאילנד.
בדרך כלל לובשים אותו רק בתאילנד, כי ברגע שחזרתי הביתה אני רואה אותו נעלם במהירות למגירה עד שהוא מופיע שוב בתחילת החג הבא.
בדרך כלל לובשים אותו על ידי תאילנדים כקסם מזל טוב או כדי להראות את הקישור שלהם לנזיר או למקדש מסוים. למרות זאת, יש סיבה נוספת, אולי לפארנג, פחות ידועה מדוע הוא נלבש. אף פעם לא באמת חשבתי על הסיבה הזו עד שקיבלתי אחת בעצמי והסיבה התבררה לי מיד.
הפסל ניתן לי לפני כ-10 שנים על ידי אשתו התאילנדית של חבר טוב מאוד לאחר מותו. פסל הבודהה נמצא במעטפת הידועה בצבע זהב עם חלון, אבל יש בו עוד משהו, כלומר חתיכת עצם מחברי שנפטר. אם תנער אותו תשמע את העצם.
אני לא לובש אותו כל יום, אבל מדי פעם אני מוציא אותו או עונד אותו בין היתר במהלך יום הזיכרון שלו.
אני רק רוצה לומר שזו גם הסיבה שתאילנדים רבים לובשים את הפסל המפורסם. עם אולי עצם מהורים שנפטרו, אישה, בעל, ילד, אח וכו'
גרסה של זה היא הצינור בצבע זהב עם האפר של האדם הנפטר.
אבל אני לא חושב שלהרבה פרנגים יהיה פסל תלוי על צווארם מהסיבה האחרונה הזו.
אבל האם זה מפריע לי או שמא נראה לי צבוע לראות פרנג נושא פסל בודהה? לא, עבור רוב הפרנגים זה לא קשור לדת או משהו וזה לא יותר ממזכרת שקנו כאן.
לרוב הנשים שחוזרות מג'מייקה יש תסרוקת רשת כי כולם שם לובשים אותה... השווה את הפראנג עם פסל הבודהה שלו עם זה...
קון פיטר, אני חושב שזה די גס רוח לקרוא למישהו צבוע אם יש לו קמע תלוי על הצוואר (גם אם האדם אינו בודהיסט) יש לי גם קמע (גדול) תלוי על הצוואר שלי (רק כשאני כן). בתאילנד) קיבלתי את זה ליום ההולדת שלי לפני שנים מחברה שלי ואחיה (נזיר). אני אהיה צבוע אם אזרוק אותו למגירה ולא אסתכל עליו.
ואני מוצא שבטוח יותר ללבוש אותו בתאילנד מאשר בהולנד.
@ פרנס, זה תלוי בך.
גם אם אקבל צלב מהאפיפיור או קמע מנזיר, אני לא מתכוון ללכת איתו. אני אתאיסט, אז אל תרוץ עם הדברים האלה. יתר על כן, אני לא אנימיסט, אז אני לא מפחד מרוחות רפאים. למרות שיש לי יותר ויותר את הרעיון שכשאני מסתכל במראה מוקדם בבוקר, אני רואה רוח רפאים...
היי רוח, אתה כל כך עז. אתה מאוד ברור. אתה לא עושה את זה. טוב אולי, אבל חובשת קמע. יפה פיטר. אז אל תעשה את זה. אבל יש אבלים.
אתה יודע שאתה צריך לקבל בודהה. קיבלתי אחד והתחלתי ללבוש אותו כי האדם שנתן אותו אהב אותו. אז מה.
לא היית עושה את זה. גם בסדר. על מה הכל??
חון פיטר. כל אחד צריך לדעת מה יש לו או לה תלוי על הצוואר. אני פשוט לא רוצה לתת לזה אמון. וכל עוד אני לא מוטרד מזה.
אני חושב שכולם מאמינים במשהו. אני מאמין יותר באבולוציה האנושית.
ושיש עוד בין שמים וארץ, ודרך אגב, גם ההומור שלך מפצה על זה.
פיטר היקר,
בואו ניצמד לאמירה, ולא נתמקד יותר מדי בגבר/נושא שקשור לזה.
בודהיזם הוא דרך חיים. אז זו לא אמונה כמו קתולית, נוצרית, איסלאם וכו'
כדי לחזור להצהרת השבוע: זה תלוי אם אתם גרים בתאילנד או בהולנד.
אני חושב שזה הגיוני שמצב המדינה על העליונה. כמה כל אחד צריך לדעת בעצמו? .
ג פיטר
@ המלך צרפתי. למה לא ללבוש אותו בהולנד? אם אני לובש אותו בתאילנד, אני לובש אותו גם בהולנד. אתה לא מרגיש בנוח ללבוש את הקמע הזה בהולנד? האם הקמע הזה באמת כל כך לא בטוח בהולנד? אשתי פעם נתנה לי או דה טואלט מקסים ביום ההולדת שלי. (לא כל כך אהבתי, נתתי לדוד שלה!) יותר טוב מאשר במגירה ועל הגוף שלי!
מתמטיקה, אני בן 62 ומעולם לא קרה לי שום דבר בהולנד. אבל כפי שאמרתי, זה דבר גדול [לדעתי הכי גדול שאתה יכול למצוא] המעטפת והשרשרת עשויים מכסף, הבודהה בפנים עשוי עלי זהב, אז זה קצת צעקני. בתאילנד אני מקבל רק תגובות חיוביות, לעבודה אני לובש מדים, בלי פנים אם הייתי תולה את הקמע על הצוואר. (גם לא אם אשים אותו מתחת לחולצה) קיבלתי גם קמע קטן (אני אף פעם לא קונה דברים כאלה אבל אני תמיד מקבל אותו) ואני לובש אותו יום ולילה לכל מקום שאני הולך.
אם כבר מדברים על מוזיקה…
אשתי אוהבת את יאן סמיט, פרנס באואר וכל המוזיקה הרומנטית ההולנדית, אבל ג'אנטיה נשארת ההעדפה שלה... אני חושב שהיא קצת מאוהבת בו חחחח
עכשיו אני לא מסכים בכלל עם 'התרבות התאילנדית היא השולטת בזוגיות'.
אז אנחנו גרים בתאילנד (הואה הין) ואשתי מאיסאן.
יש לנו פסלי בודהה בפנים ובחוץ.
יש לוח שנה אחד עם תמונת המלך בחדר האורחים.
יש תמונה קטנה של המלך ומשפחתו על שולחן הקפה בסלון, אבל בטח לא בכל הבית.
אנחנו גם חולקים יחד את ערוצי הטלוויזיה, כך שאי אפשר לשמוע רק תאילנדית כל היום.
אני גם לא יכול להסכים עם "לשלם לסינוד, להסתובב עם קמיעות של נזירים על הצוואר. להשתתף בנאמנות במקדש מדי שבוע. פסלי בודהה על לוח המחוונים של המכונית, קעקועים תאילנדים על הגוף, הנפת דגל תאילנד במקום הדגל ההולנדי וכו'".
זה לא קורה לנו וגם אשתי התאילנדית לא צריכה את זה.
יתר על כן, אין לנו דגלים תלויים בחוץ, לא מהולנד ולא מתאילנד, ואין צורך בכך משני הצדדים.
"התנהגות מוזרה או לא מקובלת מצד אשתי, כמו קנאה, בזבוז כסף וכדומה, מטאטאת גם מתחת לשטיח עם ההערה: "אה, זה חלק מהתרבות התאילנדית".
אז המסקנה: "התרבות התאילנדית (מה שהיא לא תהיה מורכבת ממנה, כפי שהסופרת מזכירה) היא גורם שולט בזוגיות", היא שטות מוחלטת ואם זה המקרה, אז פגשת את האישה הלא נכונה.
ממש לא מסכימה ולדעתי זו שטות מוחלטת, כי זה בהחלט לא חלק מהתרבות התאילנדית, אלא ההתנהגות של כמה נשים תאילנדיות, שעדיף להן לא להיות נשוי.
התנהגות זו אינה מתרחשת כלל במשפחה של אשתי התאילנדית, ולכן מדובר בעודף בקרב נשים תאילנדיות.
דוגמה נוספת: "אנחנו יודעים שגברות תאילנדיות הן בדרך כלל אישיות חזקה, עם רצון ברזל. במקרים רבים, נשים תאילנדיות לובשות מכנסיים בבית".
אז אם יש לך אישה כזו, אז התחתנת עם האדם הלא נכון.
במקרה שלנו שנינו לובשים את המכנסיים ומשתפים אחד את השני בדעותיו.
סוף סוף מישהו שעושה תצפיות ברורות ובלתי ניתנות לטעות שנכונות.
למרבה הצער, בן הזוג ההולנדי הממוצע מקבל זאת מחברתו הצעירה כי לא לעשות זאת בדרך כלל יש השלכות
אתה צודק אם אתה חושב שמערכת יחסים מורכבת מתן וקח, נשים תאילנדיות רבות חושבות בדרך כלל אחרת על זה אם יש להן בן זוג זר, למרבה הצער.
אחרי שגרתי בתאילנד במשך 20 שנה, יכולתי לכתוב על זה ספר, אבל תחסוך ממני את הטרחה כי כמה ספרים נכתבו ללא האפקט הרצוי
@ טון, גם אין לי עיניים בכיס. בדרך כלל לוקח לי חמש דקות להבין את המצב בבית. הגברים מדברים בקשיחות ביניהם, אבל כשנשותיהם מתקשרות, הן לא יודעות באיזו מהירות לענות לטלפון. הם פשוט לא זוחלים בשביל הגברת המדוברת. אגב, בהולנד זה לא שונה בהרבה. גברים המין החזק יותר? חחח…
אם בת זוג מעלה את השאלה של "אין סקס (או אוכל/...)", אז הייתי עונה "בסדר, שבועיים, אבל גם שבועיים של לא להוציא את האשפה או לעשות מטלות אחרות". 😉 אם עדיין יש לכם זוגיות טובה... אני בספק.
למרבה המזל, בזוגיות שלי היחס/תשומה מתחלקים בצורה הוגנת 50/50, אתה לא צריך לחשוב על הצורך לחיות בשליטה של מישהו אחר (בן זוג, משפחה,..).
והאוכל? שניהם אותו ביס: תאילנדי, אירופאי ואחר. איטלקי (פסטה, פיצה) במיוחד הולך טוב. היא מעולם לא הייתה כאן בחורף, אבל גם הקייל ייכנס. נאלצתי לדלג רק מדי פעם על סיר של דג מסריח... אכלתי אותו כמה פעמים מתוך נימוס, אבל דג מסריח, ציפורני עוף וכו' לא גורם לי לדמוי, אפשר להוריד אותו, אבל ההנאה היא שונה. אה והיא לוקחת את דרישת התות הסטנדרטית, אני מקפידה על גלידת שוקולד. ארוי!
חאן פיטר.
תמיד צריך לזכור דבר אחד.
האיש הוא הראש.
צוואר האישה.
ואם הצוואר לא רוצה להסתובב.
לראש אין מה להגיד.
זו הטוניקה של סבתא שלי.
שלום לדוד.
טון היקר, ייתכן שראית ללא ספק שהמצבים המתוארים, כלומר הדומיננטיות של האישה התאילנדית (אנחנו מדברים כאן על תרבות, אבל אנחנו מתכוונים לאישה התאילנדית) בכל דבר, מתרחשים בעיקר במערכות יחסים שבהן בן הזוג התאילנדי הוא לרוב בן 30 פלוס צעירים מהגבר בשנים? גברים אלה סובלים לעתים קרובות מחרדת פרידה כרונית; כל יום הם חוששים לאבד את "הראווה" שלהם. בחלק האחורי של דעתם הם יודעים לא פעם שהם לא יכולים להציע את מה שגברת הרבה יותר צעירה ולעיתים נקייה מצפה מגבר הרבה יותר מבוגר ולעיתים פחות נקי ולכן הם שמחים לעמוד בכל הדרישות. התנהגות זו לא קשורה רק לחשיבה של היופי התאילנדי, אלא גם להכל עם החשיבה של הגבר. אתה בוודאי רחוק מאוד מהמציאות אם אתה חושב שלקשר כזה יש סיכוי להצליח בכל הנסיבות. דונלד טראמפ אמר פעם: "בניין/פרויקט יפה עולה הרבה כסף, אבל אף פעם לא כמו אישה יפה (צעירה)!" והוא יכול לדעת את זה וגם לשלם. זו לא תופעה אמריקאית, אלא חלה בכל העולם, למרות שנראה שגברים רבים בתאילנד טומנים את ראשם בחול על כך.
אבל כן, כפי שנאמר ביצירה אחרת: האישה התאילנדית צריכה יותר מכל להיות אסירת תודה!
@ בכחוס, אני חושב שתקחת את המסמר על הראש. הנשים (הצעירות בהרבה) עושות את דרכן לעתים קרובות בסחיטה. למשל, פעם שאלתי מישהו למה הוא נתן את דרכה לאשתו כשהיא ביקשה משהו שהוא ממש לא רוצה. "אם אגיד לא, היא תעזוב אותי", הייתה תגובתו.
לדעתי זה לא מצב בריא.
צוות המערכת, אני רואה שלא פרסמת את הטקסט שלי... בסדר, אתה לא מסכים איתו.
אבל האם אתה יכול להתמודד עם ביקורת? לא. חבל, אבל התרומות שלי לבלוג הזה הסתיימו.
מנחה: העורכים לא עמדו בחוקי הבית. תעשה מה שאתה רוצה.
חלק מהדברים הם קצת יותר ניואנסים, לא. לפעמים אני הולך למקדש עם חברה שלי, לא בגלל שאני מאמין בבודהה, אבל היא הולכת בגלל אמה שנפטרה ואני מכבד את זה. אותו דבר עם קמיע על הצוואר, גם לי יש כזה, אבל זו הייתה מתנה ממנה ופעם זה היה מאביה. אני מכבד את זה, שזה במקרה בודהה, זה לא משנה לי. אני בעצמי אתאיסט, אז הגיוני שאין לי צלבים וכו' על הקיר בבית שלי. עם זאת, אני כן מאפשר לה חופש בטקסים שלה כלפי בודהה, למרות שאני חושב שחלק מהדברים הם שטויות. אם אתה רוצה לחיות ביחד, אני חושב שאתה צריך גם לכבד את אמונתו של האחר 🙂
לזה אני מתכוון, אפשר לענוד קמע בודהה מסיבות שונות ואני חושב שזה בסדר. אולי אעשה את זה שוב מתישהו, מי יודע.
יש עכשיו דאלי תלוי על הקיר כאן, אבל אם אשתי תרצה שהמלך התאילנדי יתלה שם, אפשר לדון בזה. אני לא דואג מזה, אבל בבית התאילנדי שלנו אנחנו מחליטים ביחד איך יהיה הריהוט. אין תמונה של המלך, לאחרונה היא רצתה שיהיה לה מדף נחמד מעל המיטה לבודהות שלה. עדיין צריך להוסיף את המדף הזה, למרות שהיא כבר לא מדברת על זה.
הדת שלה לא עומדת בדרכי בכלל, זה לא מפריע לי וזה אף פעם לא הפריע לי.
אתה מתחתן עם אישה תאילנדית, אתה גר בתאילנד, מדברים תאילנדית כמעט בכל מקום, ואתה רוצה שהאישה הזו תכין תבשיל. אם יש לך אישה תאילנדית, אתה יודע מהי התרבות התאילנדית, עם סגידה לבני המלוכה ולבודהא. זה נורמלי שתתאים את זה לסביבה שבה אתה גר.
אם אשתך הייתה מונעת ממך את ה"הולנד" הקטנה שלך, זה היה מטורף יותר.
בהולנד אנחנו צועקים בקול רם שכל הזרים צריכים להסתגל להולנד ולמנהגיה. אבל אם אנחנו צריכים לעשות את זה בעצמנו, אנחנו צועקים רצח עקוב מדם. (כמה מהם)
קראתי פה תן וקח כמה פעמים וזהו. ואם אתה רוצה מרק אפונה או תבשיל, אז אשתך מצטרפת ואם לא, אתה מבשל לעצמך או הולך למסעדה הולנדית/בלגית. 50-50 כבוד בסיסי כן. אבל אתה לא יכול לצפות ל-50 הולנדים ו-50 תאילנדים אם אתה גר שם. אתה צריך פשוט לחזור לארץ שלך. הלכת לשם מרצונך החופשי ובחרת את אשתך. תהנו ביחד, במקום להתלבט ביחד איך לעשות את זה. ויאללה הקמע הזה. כל תייר (כמעט כל) קונה אחד ולוקח איתו חמישה הביתה. זה לא כזה נורא. לדעתי זה יפה.
קראתי למעלה ממישהו שחי כאן 20 שנה ואז אומר; למרבה הצער, בן הזוג ההולנדי הממוצע מקבל זאת מחברתו הצעירה כי לא לעשות זאת בדרך כלל יש השלכות. ובכן, ובמשך 20 שנה? אני חושב שזה היה צריך להיאמר לפני 19 שנים.
אפשר גם להתחתן עם נשים עם מכנסיים בהולנד!!!
אנחנו לא הולכים לגור בתאילנד כדי שהמלכה שלנו תהיה על הקיר ולעשות הולנדית "נחמדה". ??????
אני מאחל לכולם חיים נחמדים ומאושרים בתאילנד עם הבודהה והקמיע שלהם ועם התמונה של המלך על הקיר. והערב אנחנו אוכלים קייל עם קציצה.
בברכה רואד
אני כן מסכים עם האמירה, לפחות בכל הנוגע לתצפיות וממצאים לגבי היחסים בהולנד.
הנקודה המוקדמת היא שאם הגבר מרגיש אדם מאושר אז הוא צריך להמשיך לעשות זאת, אבל למען האמת, הוא תמיד מניד בראשו מרחמים כאשר מתבוננים בדברים כמו הדוגמאות בהצהרה, דוגמאות דומות שיש לי גם הוזכר מספר פעמים בתגובות לפריטים שונים בבלוג זה.
נכחתי במספר חתונות בהולנד וללא יוצא מן הכלל את הטקס ערך בני הזוג בלבוש כפי שמוצג בתמונות.
יש גם כאלה שלרוב לובשים את חולצת הפולו הצהובה הידועה הזו עם הדפס מסוים, גם בפנים וגם בחוץ, ואנחנו אפילו לא מדברים על שרשרת הקמעות הזו סביב הצוואר וכל החוטים השונים סביב פרק כף היד, אתה לא רוצה ככה ללכת.
פסל בודד של בודהה על רהיטי איקאה פה ושם בבית זה לא כל כך העיקר, אלא למלא אותו לגמרי בכל מיני תכונות בודהיסטיות וחפצים הקשורים לתאילנד שכמעט מועדים עליו, פלוס DVD עם כל DVD. סבונים תאילנדים וקריוקי או שהצליחו להצליח ולהעביר את הרמקולים של אשתי זה עדיין יותר מדי מהדבר הטוב.
שאוכל תאילנדי הוא טעים, אני לא יכול לאכול אותו כל יום, אבל אני מכיר כמה שטענו כי יש להם אישה תאילנדית שמעולם לא אהבו אוכל הולנדי.
ובכן, אולי אין הרבה מקדשים לבקר בהולנד, אבל להיות 'נגרר' כל שבוע על ידי אשתך לזוגות אחרים בבית ואז להיקשר יחד זה למעשה באותו סדר, אחרת אחד ילך לפסטיבל כזה איפשהו שוב, בארץ - סליחה שאמרתי את זה בצורה א-דיפלומטית - עם הריקוד, השיר והמוזיקה התאילנדי העייפים והדוכנים הנצחיים האלה עם אוכל תאילנדי, בירה צ'אנג וכל מיני חפצי חפצים.
שוב כל אחד צריך לעשות או לא לעשות מה שהוא רוצה כל עוד הוא מאושר כי על זה מדובר בסופו של דבר, לפי קלישאה ידועה אחרת.
אני לא באמת רוצה להגיד שהוא מכוסה חרא והיא לובשת את המכנסיים הפתגמיים והכל כשלעצמו מובן במסווה של 'אוי, זה רק חלק מזה כשיש לך אישה תאילנדית, ככה היא מרגישה הביתה וככה זה צריך להיות. לפי התרבות שלה, נניח כ-10000 ק"מ. הרחק מהמשפחה, החברים, הבית והאח'.
עם זאת, אף אחד לא יאשים אותי בכך שלא לגמרי בלי סיבה, אפשר להעלות גם שאלות סקפטיות, בעוד שצחוק ציני יכול להיות קשה להדחיק.
צ'אמוק היקר, אולי זה לא יצא כך, אבל הנקודה שלי היא לא כל כך שהאישה התאילנדית רוצה לשלוט בזוגיות או לא או מתקשה להסתגל, להיפך, לא עוד שהגבר שוקע לגמרי. התרבות התאילנדית, השימוש וכו' לגמרי מרצונם.
עם כל הכבוד, אני ממש לא רוצה לפגוע במי שמסכים עם זה, אבל זה נראה לי מצחיק, בלשון המעטה.
לא לבקשתה הוא מסתובב בחולצת פולו צהובה, למשל, וממלא את הבית בפסלי בודהה וחפצים תאילנדים, לא, הוא עושה את זה בעצמו.
איך יכול להיות שכל כך קשה לו להגיד לא אם היא רוצה או מבקשת משהו?זה גם מה שרציתי להגיד. האם הוא כל כך מפחד לאבד אותה, האם יש קשר להפרש הגילאים, אולי מערכות היחסים הכושלות הקודמות שלו אומרות שהוא רוצה לגרום להם לעבוד בכל מחיר?
ובכן, אלו הן שאלות ותשובות בו-זמנית כי הן לא רק הממצאים והתצפיות שלי, ואני לא מתיימר שיש לי את כל החוכמה כי לא, הגברים המדוברים שאני מכירה מודים בזה לגמרי בלי להניד עפעף.
אה, כן, אני חייב להודות שאני ממש מעצבן מהמורלם הזה ואני לא מוצא שום דבר על זה.
אתה יודע מה כל כך מצחיק בנושא הזה?
התמונה מעל הכתבה…..
שני גברים מתחתנים זה עם זה
https://www.thailandblog.nl/wp-content/uploads/2011/12/thaishuwelijk.jpg
פיטר, אני לא יודע איפה חטפת את התמונה אבל...
האיש משמאל שילם מיליון יורו בכסלו כדי להתחתן עם החבר שלו:
http://www.gaysite.nl/nieuws/1151/miljoen_om_met_jongen_te_trouwen.html
http://seattle99.wordpress.com/tag/leigh-john-pleasance/
http://www.phuketgazette.net/queernews/detail.asp?id=11607
בעקבות הכתבה והתגובות על מילוי בית בפריטים תאילנדים, הסתכלתי מקרוב על הבית שלנו כאן בתאילנד. למעשה, אף פעם לא חשבתי על זה, אז חשבתי שזה יהיה כיף להסתכל על הבית שלנו מנקודת המבט הזו. אולי גם אצלנו זה אותו דבר, בלי שאפילו הבנתי. מי יודע ?
בודהה כבר נוכח בחניה. יש את הבית הידוע, עם כל מיני פסלים, וגם שתייה ואוכל, שמתחדש בקביעות על ידי אשתי.
ואז קומת קרקע - רק האוכל התאילנדי והלוח התאילנדי במטבח מתייחסים לתאילנד.
בסלון הטלוויזיה בשידורי הרדיו של Flanders International, כרגע תוכנית מרדיו 1. (אם זה לא פועל, זה בדרך כלל BVN.) יתר על כן, אין לראות פסל בודהה, תמונות מלכותיות או כל דבר אחר. רק כמה אמנות מודרנית(?) ותמונות משפחתיות מתאילנד ובלגיה.
קומה ראשונה - הנה הטלוויזיה בפוסט תאילנדי שבו אשתי צופה. יתר על כן, אין כאן פסלי בודהה או תמונות מלכותיות. גם כאן כמה תמונות משפחתיות ואמנות קיטשית אבל שום דבר שמתייחס ספציפית לתאילנד אלא אם כן זה חייב להיות שוב לוח השנה התאילנדי.
קומה שנייה - כאן לא רק חדר השינה, אלא יש גם חדר עם קיר מלא בפסלי בודהה, מתוכם רק רציניים. אנחנו קוראים לזה חדר בודהה. זהו אוסף של פסלי בודהה ותמונות של משפחת המלוכה, אשר נאספו בקפידה על ידי הדורות הקודמים של המשפחה. מאז שהמחותנים נפטרו לפני כמה שנים, כל הקולקציה הגיעה אלינו. אני רואה באופן קבוע את אשתי עולה למעלה עם אוכל ושתייה וקצת אחר כך אני מריח את הקטורת בכל הבית.
אז בעצם אפשר להסיק שכל מה שקשור לפסלי בודהה או תמונות מלכותיות נאסף בחדר אחד. חדר הבודהה.
זה הרעיון של אשתי לעשות את זה ככה, אז זה לא שאי פעם אמרתי שצריך לעשות את זה ככה, אבל אני חושב שזה רעיון טוב שהיא תרכיב את הכל בחדר אחד. כאן היא יכולה לעשות את שלה בשלום.
אז למרות שאני בתאילנד, אני חושב שהבית נראה פחות "תאילנדי" מרבים שראיתי בהולנד ובבלגיה ואני מקווה שזה יישאר ככה.
שלום לכולם,
אני בקשר הדוק עם בן זוגי התאילנדי הנוכחי כבר שנתיים, אחרי שני כישלונות לפני כן.
הייתי אומר, תתחיל בתליית דגל הולנד באופן אישי ליד דגלה. אפשר להזמין אותם, למרות שהם מאוד יקרים בהשוואה לטריקולור התאילנדי.
כעת הם תלויים יחד אחד ליד השני עם האדום, הלבן והכחול.
פשוט קנה את ה-Man Falang שלך ב-Lotat, סטייק חזיר או סטייק וכמה טריים
ירקות. זה לא כל כך קשה.
אם היא הוציאה יותר מדי כסף על משהו שוב, במיוחד אם זה רק עבור עצמה; אז תן לה לעמוד על זה בעצמה, אם היא יכולה!
יתר על כן, פסל בודהה אינו בעיה, וגם תליון סביב הצוואר שלך, כל עוד אין שלושה מהם. קנה לה משהו מדי פעם ותן לה המון אהבה וכבוד. כי זה שווה משהו!
אני כל הזמן מנסה לכוון אותה ואמשיך לעשות זאת גם כשזה כמעט יוביל למלחמה כוללת. לאט לאט היא מבינה שהפנסיה של רוב הפלאנג היא פנסיה קטנה. ששער החליפין והכלכלה באירופה לא משפרים את המצב. עכשיו היא גם יודעת שאנחנו צריכים לעשות את זה ביחד, אם לא אז היא צריכה לצפות לפאלאנג מאי עם הרבה יותר כסף.
עכשיו אנחנו אוכלים צ'יפס, תפוחי אדמה או/ו אורז, צלעות, סלט נחמד ביחד, אבל כמובן גם את המטעמים התאילנדיים שלה. הכל בהרמוניה, הדגלים מתנוססים באותו כיוון. אבל אנחנו נשארים בעל ואישה, אז מדי פעם קורים דברים.
ג'ון די קרוזה
קיבלתי את ההצהרה הזו בהפתעה גדולה. אני לא יודע למה מתכוון הכותב עם המאמר האמור, כמובן שכל אחד צריך להסתגל לתרבות ולמנהגים של מולדת חדשה, האם זה שונה בהולנד מאשר, למה אנשים בהולנד לא מצפים מהמהגר? הוא צריך אפילו לעבור קורס שילוב, או שהוא פתאום צריך להתחיל לאכול חזיר וללכת לכנסייה הקתולית ולכן צריך לעזוב את הארץ, איזה שטויות. לדעתי מזפתים פה את הפרנג והתאילנדית באותה מכחול, לדעתי זה תלוי בהם לכל מערכת יחסים איך עושים את ההסכמות בתוך הקשר הזה וזה אותו דבר בכל מקום. למשל, בערב אני צופה בתוכניות שאני רוצה לראות בטלוויזיה ובמהלך היום אשתי רואה טלוויזיה תאילנדית, רק עניין של סידורים. מבחינת האוכל, אנחנו אוכלים תאילנדי לכל היותר פעמיים בשבוע, ואם לא בא לי, אני מטגן משהו. אשתי, שאותה פגשתי במסעדה בה עבדה כשפית, מבשלת מנות הולנדיות מאין כמותה, אז על מה האמירה הזו? הערב אני אוכל מרק עגבניות הולנדי טעים ואחר כך כרוב כבוש עם נקניק ובייקון כמנה עיקרית, כן, ואפילו אשתי אוכלת את אותו הדבר. אגב, דגל הולנד מתנוסס על הגדר שלי, בבקשה תפסיקו להכליל, לפני שאשכח לציין את זה, אני הולך למקדש רק שלוש פעמים בשנה, גם בימי ההולדת שלנו וגם בראש השנה, גם שם יש לנו ברור הסכמים שנעשו. ואני מחליט איזה חפצים תאילנדים יש לי בבית, בשבילי יש מספיק, מספיק, אז למי יש את המכנסיים, שימו לב. אז כסף בכל מקום בכל מערכת יחסים, תעשו הסכמים טובים כדי שכולם ידעו איפה הם עומדים (נראה לי הגיוני), וגם לאשתי יש חדר בודהה משלה. כותב המאמר כנראה מעולם לא היה ב-Spakenburg או Urk, שם אדוננו היקר בהחלט שולט, אז מה שיש להם בודהה כאן, זה נקרא כבוד זה לדת או לאמונתו של זה. בברכה האנס-איאקס.
זה מצחיק שהדעות על נשים תאילנדיות יכולות להיות שונות בכל מאמר. בכתבה אחת, כולם קוראים לגברות התאילנדיות כנועות ובכתבה הזו כולן לובשות שוב את המכנסיים. הביאו נקודת מבט ברורה, או שאנשים כאן פשוט נהנים לרכל על הנשים התאילנדיות. אז קצת "סיר מאשימים את הקומקום", כי אותם "אנשים" סבורים שהרכילות שמורה רק לגברות תאילנדיות! יתכן כמובן גם שהרכילות הזו אומצה גם מהתרבות התאילנדית, אולי כדי לאשש את האמירה.
ואז הדיבורים על לענוד קמע, לעשות קעקוע ומה לא. אם מישהו לא מרגיש שמח עם זה, הוא כנראה לא יעשה את זה. אני בקושי יכול לדמיין שיש גברים שנדחפים לחנות הקעקועים על ידי אשתו התאילנדית ושיש להם "ג'ינקטג'וק" תאילנדי מקועקע על זרועם תחת איום פיזי חמור. אני מכיר מישהו שנסע לניו זילנד וחזר עם קעקועי שבטי מאורי על הגוף שלו. הוא אהב את זה, אז מה?! אני לא צריך ללכת עם זה. אשתו (לא, לא מאורי במוצא) פחות מתלהבת מזה, אבל יש לה פירסינג שהוא פחות מושך בעיניו. אבל בגלל שהם אוהבים זה את זה הם מקבלים את זה אחד מהשני.
אני גם מכירה המון גברים בהולנד שמרבים לנסוע לתאילנד בשביל ההנאה הידועה, אז אין להם מערכת יחסים יציבה, וגם מסתובבים עם קמע כזה. האם הם עושים זאת כדי להראות מראש עד כמה הם מסבירי פנים?
אני מכיר אנשים בהולנד שאין להם שום קשר לבודהיזם, אבל יש להם פסלי בודהה שונים בביתם, פשוט כי הם אוהבים את זה.
אני נשוי לאישה תאילנדית וכן, יש לנו כמה בודהות בבית עם כל הקישוטים כי היא מאמינה מאוד בבודהיזם. אני אתאיסט ענק, אבל האם עלי לכפות זאת על אשתי? וכן, יש לנו כמה תמונות של מלכים תאילנדים תלויות על הקיר. באופן אישי, הייתי מעדיף כמה רמברנדטים, אבל היי, גם זה לא מפריע לי. לפעמים יש דברים שהולכים לי רחוק מדי ואנחנו מדברים עליהם, כמו שצריך להיות בזוגיות טובה.
כל זה לא קשור לשליטה, אלא הכל עם קבלת נקודות המבט ו/או הרקע התרבותי של זה. שוב, כמו שצריך להיות במערכת יחסים טובה!
אני לא רק חולק על האמירה, אלא אני מוצא שהאמירה כולה היא שטות גמורה. אם אחד מבני הזוג בזוגיות יקבל את כל גחמותיו של בן הזוג השני בהסתייגות מרבית, הקשר הזה – אם אפשר בכלל לקרוא לזה זוגיות כאן – ודאי לא יימשך זמן רב.
לא רק בתאילנד, אלא גם בהולנד נשים קובעות את הפנים ולא גברים. בין אם הנשים הללו הן הולנדיות או תאילנדיות. בכל מקום בעולם גברים מסתובבים בפנים של נשים. למשל, הנשים – לא הגברים – הן שתולים וילונות. בין אם אתה סטודנט, בעלת הבית עשתה את זה, או התחתנת, עקרת הבית שלך תלתה אותו (ואגב, קישטה את כל הפנים).
בבית עקרת הבית היא בגדול - ובאופן טבעי - הבוסית, המילה בעל בית במשמעות שווה אפילו לא קיימת, אפשר לדמיין... מי שהוא הבוס של הבית, הגינה והמטבח, פתאום ניתן להבחין אם האישה הזאת לא מדברת הולנדית, עקרת הבית היא רק תאילנדית.
הולנדים, איבדתם את המורשת התרבותית שלכם. גירשתם את הדת והפכתם במידה רבה לאתאיסטים. הפכתם לעם עני, האוכלוסייה התאילנדית, שחווה את הבודהיזם כפילוסופיית חיים, אינה מאמינה בכך, אך מניחה שמדובר במסלול חיים המעניק שלווה לנפש, לגוף ולאושר.
העובדה שהתנ"ך, הצלבים והפסלים של מריה נעלמו מהבית שלך היא הבחירה שלך. החזקת פסלים, ספרים, תמונות וכדומה, כפי שזה נעשה כאן, זה מתוך כבוד למשפחת המלוכה ולחיים. לתת לחיים משמעות עמוקה ובעלת ערך. הולנד איבדה את הכבוד לשכנתה. נאחז רק בדיבורים גדולים.
איך ההולנדים מתמודדים עם החופש כביכול שלהם (חוסר כבוד למלכה, לממשלה, לכנסיות וכו') זה עניינך. אבל להראות כבוד לזולת, שזה הדבר הכי חשוב בתאילנד, היא ברכה לחיים ולעצמי- הערכה. אם אתה רוצה שיתייחסו בעצמך, עשה את אותו הדבר לאחרים. הולנד חייבת להוות דוגמה ולהחזיר את ההערכה העצמית שלה אם היא רוצה להישאר אומה אמינה.
הנק צ'יאנגמאי.
@HenkW - אני חושב שאתה נותן לתאילנדים יותר מדי קרדיט לגבי פילוסופיית החיים שלהם. קור ורהוף מבינה איך הדברים עובדים בתאילנד ופעם כתבה על זה מאמר יפה: https://www.thailandblog.nl/boeddhisme/dubbele-bodem-boeddhisme/
שלום בכחוס
סיפור ישר וטוב שאני תומך בו לחלוטין
וכן, אני מזהה את עצמי בתיאור שלך, אבל למזלי לפני 10 שנים ועדיין לא הייתי זקן מדי ללמוד ולמדתי
בבית שלי אכן יש פסלי בודהה שגם אני מוצאת אותם מסוגננים ולרוב גם יפים, אז זיהיתי את השאלה הזו מהעבר ועכשיו למזלי היא כבר לא משחקת אצלי תפקיד.
תודה על תגובתך
בברכה טון
שלום בכחוס
סיפור ישר וטוב על האמירה, כמובן, מערכת היחסים ואיך היא נבנית משפיעה על זה וזה יכול לקרות גם עם אישה מפקיסטן
או מדינה אחרת
עם זאת, אין זה סוד שנשים צעירות עם בן זוג מערבי מבוגר יכולות להיות דומיננטיות למדי בתחומים רבים ובהחלט עלולות להוביל לאיזון מופרע חמור שנשמר מפחד נטישה, כפי שאמרת.
לחיות יחד עם מישהו מתרבות אחרת תמיד דורש הרבה הבנה הדדית והתאמה וכבוד משני הצדדים
אני שמח שהצלחת לעשות את זה, סוף סוף הצלחתי אחרי כמה מעידות
שלום טון
אני לא ממש יכול להסכים עם תמצית המאמר. חוויתי את זה בעצמי אחרת כבר 20 שנה, לפחות בצורה מתונה יותר.
גרתי בהולנד עם אשתי הראשונה (תאילנדית) במשך 10 שנים. לפני שהיא הגיעה להולנד חשבתי; איפה אני יכול למצוא לה מקדש תאילנדי בהולנד, איך היא יכולה למצוא חברים תאילנדים כמה שיותר מהר, האם כדאי לעשות לה פינת תפילה בבית וכו'.
ברגע שהיא הייתה כאן, התברר שאין לה שום עניין. היינו במסיבת Loi Kratong בהולנד פעמיים בעשר שנים וביקרנו פעם אחת במקדש באמסטרדם כי רציתי, לא היה בודהה על הקיר, לא כרזות של משפחת ת' קון, לא דגלים תאילנדים, לא פינת תפילה .
המשאלה של אשתי הייתה להשתלב בהולנד כמה שיותר מהר, רצוי עם חברים הולנדים ועבודה, אבל היא ממש לא רצתה טלוויזיה תאילנדית. היא למדה הולנדית ואנגלית טובה יותר בבית הספר, וגרמנית דרך הטלוויזיה ההולנדית.
היו לי ויש לי עוד חברים הולנדים שנשואים לתאילנדים, ואצל רובם המצב בבית זהה. רק בשני מקרים התרבות התאילנדית "שולטת", לעתים קרובות בגלל שהגבר מתעניין בה מאוד. תאילנדים רבים מסתגלים בצורה מסודרת לתרבות ההולנדית.
עם זאת, בימי הולדת אתה רואה לעתים קרובות תאילנדים מבלים יחד, יושבים בנוחות על הרצפה ואוכלים אוכל "תאילנדי". אין בעיה.
אני גר עכשיו בתאילנד (כפר בעיסאן) עם אשתי השנייה (תאילנדית) כבר 2 שנים. כמובן שאני שם לב יותר לתרבות התאילנדית שם, יש לנו יותר חברים ומסיבות תאילנדיות ואנחנו לא יכולים להימנע מפעילויות תאילנדיות טיפוסיות, גם אם זה רק בגלל שהילד שלנו הולך לבית ספר תאילנדי.
אבל גם בתאילנד אשתי לא מגיעה למקדש יותר מפעם בשנה, אולי פעם בחודש היא נותנת את תרומתה בבוקר לנזירים החולפים, אין לנו תמונות של בית המלוכה על הקיר, אין פינת תפילה, בלי בית רוח, בלי פסלי בודהה, בלי דגלים, בלי קמעות ובלי קישוטים במכונית. לא בגלל שלא הייתי רוצה את זה בתור פלאנג, אבל היא לא צריכה את זה.
יש עוד חברים "מעורבים" שלנו, שבהם אתה רואה הבדל קטן בבית עם הבית שלהם באירופה. עם זאת, נשים אלו חיו לא פעם באירופה במשך זמן מה ולכן עשויות לוותר על חלק מהתרבות שלהן מהר יותר.
כמובן, אנו מבחינים בהרבה יותר מהתרבות התאילנדית בקרב חברינו התאילנדים/תאילנדים. שם תראו פסל בודהה, תמונות מלכותיות ודברים אחרים בכל בית ומסיבות הן לעתים קרובות מאוד אוריינטציה תרבותית. למרות שאם אתה מכיר את האנשים טוב יותר, לעתים קרובות מתברר שהרבה דברים הם מאוד שטחיים (בדיוק כמו הניסיון שלהם בבודהיזם) ו"אנחנו" אולי מייחסים יותר מדי ערך לכל מיני דברים והם עצמם לוקחים את זה הרבה יותר בקלילות.
מה שאני לא יכול להימנע ממנו בבית בתאילנד הוא הטלוויזיה התאילנדית. גם לי נראה הגיוני. אני פשוט גר בתאילנד. True Move מציע לי הקלה מספקת עם 130 ערוצים.
רוב התאילנדים שאני מכיר הנשואים לאירופאים מסתגלים זה לזה. חיים באירופה זה יותר אירופאי, בתאילנד יותר תאילנדי. נראה לי הגיוני. לשניכם, יש כמובן דברים שאתם נקלעים אליהם מדי פעם וגורמים לאי הבנות. אבל כן, יש לך גם את זה בין רוטרדמר לפריזי.
למען האמת, אני מוצא את עצמי מסתגל הרבה פחות בתאילנד וממשיך באורח החיים המערבי שלי.
הדבר הגדול בתאילנד הוא שאנשים בדרך כלל עוזבים אותך בשקט ולא כופים עליך שום דבר. במקום שבו "אנחנו" בהולנד מתעקשים להשתלב ולעתים קרובות למחוק את התרבות והרקע שלך, תאילנדי הוא הרבה יותר סובלני (לפחות כלפי חוץ). תאילנדים רבים לוקחים את עצמם פחות ברצינות מאיתנו.
אני תמיד מרגיש יותר אזרח גלובלי בעצמי ואולי לא רואה כל מיני הבדלים תרבותיים, או אולי לא רוצה לראות אותם. אני רואה אנשים שבדרך כלל מראים את אותן תכונות בכל מקום.
נכון, תמיד עניין של "שינוי"
כי מה אני מקבל בתמורה לכל ה"ציות" הזה?
בדיוק, כל מה שהתרבות ההולנדית לא יכולה/לא תיתן לי.
אז כשיש שאלה של "תמורה לכסף" אני חושב שהכל בסדר
פבליו