הצהרת השבוע: אתה חייב (לפעמים) לשקר לחברה התאילנדית שלך
במהלך פגישה עם גולה, הטלפון הנייד של האיש צלצל ללא הרף. חברתו/אשתו התקשרו אליו כל הזמן מביתם באזור הכפרי. איפה אתה? מה אתה עושה? היינו בבר בבנגקוק שבו עובדות גם בנות בר, אבל הן לא התעניינו בנו. תגידו תמיד שהם מדברים 'קצת אנגלית', וזה מסתכם בארבע מילים: 'אתה קונה לי משקה?'
העצה שלי הייתה שפשוט תגיד שאתה יושב בחדר המלון שלך, רואה טלוויזיה והולך לישון מוקדם כי אתה עייף. בפעם הבאה שהוא עשה זאת וניהלנו שיחה ללא הפרעה.
לפעמים אתה צריך לשקר לחברה התאילנדית שלך, זו דעתי. כי יש דברים שאי אפשר להסביר. אני משקר לחברה שלי לגבי ההכנסה שלי. מכיוון שבבעלותי בית בהולנד, יש לי עלויות קבועות רבות שהיא לא מודעת להן כי תאילנד לא מכירה אותן או כי היא לא משלמת אותן. לפעמים אני אומר שאני שבור כשאני לא, אבל אני צופה הוצאות קרובות.
למדתי באפריקה שאדם שעושה תלוש לעולם לא צריך להודות בכך בפני אשתו. הוא עשה טעות והוא צריך לחיות איתה. למה שיכביד על אשתו? אני חושב שזה אכזרי כשהוא מתוודה על ההחלקה שלו ועוד יותר גרוע שואל 'אתה יכול לסלוח לי?' שתוק גבר, אלא אם כן אתה רוצה להיפטר מאשתך.
דוגמאות אחרות לשקרים לא עולות בראשכם, אולי קוראי בלוג שיגיבו להצהרה שלי יכולים לספק אותן. מה אתה חושב: לשקר או לא לשקר? תיידע אותי.
קודם כל: האמת נמשכת הכי הרבה זמן... אז אני מספר כמה שפחות שקרים. אבל כמובן שגם אני אשקר. למה לא? אתה חושב שהחברה שלי אף פעם לא משקרת לי? ואני חושב שהיא אדם ישר.
אבל השקר שלי הוא בדרך כלל לא אומר את כל האמת. צריך לדעת איפה הגבולות. מהי אי יציאה לבני הזוג שלמעשה אין לך בעיה איתה? לפעמים אני משקר לגבי המחיר של משהו שקניתי או כמה תוספות שאני מקבל.
אבל אף פעם לא שיקרתי לגבי הבית שלי בהולנד שבו האקס שלי עדיין גר ועבורו אני עדיין צריך לשלם הרבה כסף. אז לפחות היא יודעת לא לצפות לקפיצות גדולות.
עם זאת, היא גם לא רוצה לדעת הכל. זה הופך את החיים למורכבים יותר. היא רוצה שאשתוק לגבי הדברים השליליים ואגיד רק כמה שיותר דברים נחמדים. אפשר גם לומר שהיא רוצה לטמון את ראשה בחול. אבל זו גם גישה תאילנדית/אסייתית. זה יהיה עימות. ואנשים פה מאוד רגישים לזה.
אבל: אני חושב שיש הבדל בין לשקר לרמות. שם אני חושב שצריך למתוח קו. אם אתחיל לבגוד בה, משהו לא בסדר במערכת היחסים שלנו.
שקר שאני שונא זה כשאתה מסתייג ממשהו בכל ליבך, אבל עשה זאת בעצמך. אני מכיר את סיפורה של אישה שסיפרה לבעלה עד כמה היא לא הסכימה כשאחד מבני הזוג בוגד בשני. אבל שנה לאחר מכן התברר שהיא עשתה בדיוק את זה.
האיש אפילו לא חשב שה"הונאה" כל כך גרועה. הנישואים היו שבורים במשך זמן רב. אבל הוא מצא שההתנהגות הצבועה של אשתו גרועה בהרבה.
אני מכירה מכאן גם אישה שלא רק משקרת לבעלה, אלא גם כמעט לכל אדם אחר, או מעוותת את האמת ומפיצה שקרים.
לא, אין לי שום דבר נגד שקר אישי קטן, כל עוד הוא לא משבש את ההרמוניה במערכת היחסים שלכם. אני חושב שגם בן הזוג התאילנדי שלך רואה את זה ככה.
זו אישה תאילנדית סטריאוטיפית יותר... אם יש לך תלוש והם יגלו, הבית קטן מדי, אבל זה לא אומר שהם לא יעשו זאת בעצמם. אז אפשר לעשות את זה במכה אחת.
פעם יצאתי עם 2 בנות והן טענו בפה מלא שהן רווקות. אבל כבר ידעתי מהפייסבוק שיש לה חבר או לפחות בחור. כשדיברתי עם השניה לבד אחר כך, עדיין דיברנו על זה, קראתי לזה לשקר והיא אמרה בדיוק אותו דבר, זה לא באמת משקרת אבל פשוט לא מספרת הכל או מסובבת קצת את האמת...
לפעמים אני מספר לחברה שלי משהו אחר או משאיר כמה פרטים. חברות או נשים לא צריכות לדעת הכל. ואני בטוח שזה לא תקף רק לנשים תאילנדיות. אם אתה מגיע למועדון חשפנות עם עמיתיך הגברים במהלך קורס בסוף הערב, אתה בדרך כלל לא מספר פרטים כאלה לאשתך בהולנד... לעומת זאת, חברה שלי לא מספרת לי הכל, אני בטוח.
חברה שלי עכשיו שמה לב שכשאני שואלת על עניינים 'רגישים' שהיא הייתה מעדיפה לשמור בסוד, אני בדרך כלל כבר יודעת את התשובה ושאין טעם לשקר יותר. בהתחלה היא ניסתה לפעמים לעוות את האמת, אבל עכשיו היא כבר הבינה שזה עניין של ישיבה במקום.
שקר הוא התכונה הגרועה ביותר שיש לאדם. לעולם אל תשקר, אפילו לא שקר לבן. מי שמשקר במוקדם או במאוחר מאבד אמון בבן זוגו או ממנו. שקר זהה לרמאות. אני לא משקר את עצמי, כי כנות נמשכת לאורך זמן. הזמן הארוך ביותר. אם אתה בוגד בעצמך ומשקר לאשתך לגבי זה, אז דברים לא הולכים טוב במערכת היחסים שלך. שקר נוצר בקלות, אבל האמת מדביקה אותך מהר יותר ממה שהוא נוצר. שקר אומר גם אתה מאבד אמון באחר נעלם. עדיף לומר בכנות מה קרה מאשר לשקר על משהו. ותאמין לי, אני הייתי ולא קדוש, אבל כנות היא בעלת חשיבות עליונה עבורי.
אתה לא יכול להגיד גם, אבל בשינוי מילים ידידותי, שזה לא עניינו של האחר? זה יועיל לכולם בטווח הארוך.
הזכות לפרטיות. ובכן, הדדיות.
Trong pai trong maa, farang mai chohp kohok, לא פעם שמעתי - Straightforward, אומר את זה כמו שזה.
ההתעסקות היומיומית, הבדיחות והשקרים הופכים אותך לפגיע וגם לא ייאמן.
אבל יש אנשים שמקבלים בקלות את צבע הסביבה שלהם. אם זה מתאים להם…
כשזה מגיע לשקר, לעולם לא תרביץ לגברת תאילנדית, החברה שלי משקרת כל יום, היא עושה את זה
כדי להימנע מבעיות איתי, זה חכם מצידך לא לחלוק איתה את העניינים הכספיים שלך.
מניסיון, לגברות אף פעם לא מספיק, חוץ מכמה. חברה שלי אומרת לין את חיה עכשיו, תהנה
זו הייתה גם אורח החיים של אבא שלי, אין מה לדאוג למחר, החברה שלי מבינה
לא שאני רוצה להשאיר אותה ללא טיפול עם שתי בנותיה. הטעות הכי גדולה שאנחנו עושים היא זו
אחרי הפגישה הראשונה אנחנו מספרים להם מה יש לנו מבחינת כסף ורכוש, כי אנחנו כל כך מאוהבים.
זה לא סיפור שלילי, אני אדם מרוצה.
שלום לי.
לשקר זה לא אותו דבר כמו לא לומר את האמת! זו העמדה של התאילנדית כאן.
אתמול קניתי חלק לאופניים שלי בחנות אופנועים ושאלתי את המוכר 5 פעמים אם זה חלק חדש 100 אחוז חדש. לאחר אישור ותשלום, רציתי לפתוח את החלק בחנות עצמה. מה שנראה ….!!! אפשר לנחש...מלא חלודה בפנים ושחוק.... הוא פשוט ריסס מבחוץ עם פחית ספריי כדי שזה ייראה כמו חדש.
אין בושה כשאני מראה לו את זה... מאי פינריי…..אני אחזיר את כספך…
האופניים החדשים שלי היו פעם בחנות לצורך תחזוקה, הם פשוט החליפו חלקים חדשים של האופניים שלי עם ישנים ממנו. למזלי היו לי תמונות וציורים על החלקים שלי..
May Pinray… החזרתי את זה…..
אני יכול להזכיר כמה סיפורים..... אבל זה לא שקר, זה פשוט לא אומר את האמת FARANG allleeee זה אמור להיות אפשרי....
אני לא מסכים עם האמירה שאתה צריך לשקר לחברה התאילנדית שלך.
בזוגיות אתה לא צריך לשקר, לא משנה מאיפה היא או הוא באים זה לא רלוונטי, אם אתה לא רוצה לטרוח ולהסביר משהו לבן הזוג שלך במצבים מסוימים אז אתה לא צריך להתחיל.
אל תשכח שאם אתה משקר לעתים קרובות, לא תוכל להאמין יותר לאף אחד אחר, אבל זה לא משנה את העובדה שכולם משקרים לפעמים, יש אנשים שלא יכולים להגיד את האמת בלי לשקר, השקר הראשון כבר היה נולד כשהוא או היא אומרים את זה. לעולם לא לעשות. השקר תמיד בא אחרי השאלה, לתשובה שלך לשאלות מסוימות יכולות להיות השלכות מרחיקות לכת, אז החוכמה היא להתמודד עם זה בלי לשקר.
אבל איך שלא נסתכל על זה, כולנו משקרים, יש לנו רגעים כאלה כל יום, למשל: אשתך שואלת מה אתה חושב על השמלה החדשה שלי, אתה יודע שהיא כבר קנתה אותה אז היא אוהבת אותה בעצמה, אז עכשיו אתה יכול אתה יכול לעשות שני דברים, להגיד את האמת שזה לא אכפת לך עם כל ההשלכות הכרוכות בכך, או שאתה משקר ואומר שאתה חושב שזו שמלה מאוד יפה ויפה, גם עם כל ההשלכות שיש לכך .
אם אתה אומר שאתה חושב שזה מכוער, אז שאר היום שלך נהרס כי היא לא תפסיק לדבר על זה, אני אחזיר את זה, או למה שלא תבוא איתי כשאני הולך לקניות...בלה בלה בלה.
היא רק רוצה לשמוע ממך דבר אחד באותו הרגע וזה שתגידי שאני אוהב את זה, אם תגיד את זה אז כמה ימים יהרסו, כי כל פעם אתה צריך להסתכל על השמלה הנוראית והרקובה ההיא ואתה רק צריך להישאר במקום. תגיד שאתה אוהב את זה אחרת יתגעגע.
אז תשובה מתחמקת היא הטובה ביותר במקרה הזה, אבל מה אתה אומר? אפשר לומר שראית את אותה השמלה לפני כמה שבועות בחנות אחרת, והיא הייתה יותר מחצי יותר זולה שם, יש סיכוי טוב שהיא כבר לא תלבש אותה או תחזיר אותה לחנות.
ובכן, אתה מבין, עוד שקר נולד, ואתה גם רואה שהמשפט שלי שבו אני אומר שאסור לשקר בזוגיות כבר לא נכון.
כנות היא המדיניות הכי טובה, הם אומרים, אבל גם שקר לבן צריך להיות אפשרי, הם אומרים, רק תחשוב, הטיפש הראשון יכול להגיד את האמת, אבל כדי לשקר צריך אדם עם קצת שכל... או שאני משקר עכשיו?
טינג טונג
"מה שאתה לא יודע לא יזיק לך" היא משפט נחמד. לא תמיד צריך לשקר, אבל גם לא צריך להעמיס על מישהו משהו לא נעים ולכן לא מספרים על זה כלום.
כולנו משקרים לפעמים, לא רק לחבר תאילנדי, אלא גם - אם להזכיר כמה - בעבודה, בעת הגשת מועמדות לעבודה, למשטרה על עבירת תנועה וכו'.
בהקשר זה, תסתכל על:
http://www.leugenacademie.nl/nl/over-leugens/waarom-liegen.html
חשבתי שהצהרה נחמדה בעמוד הזה היא שאנשים שאומרים שהם אף פעם לא משקרים, גם משקרים.
ההצהרה של דיק היא שלפעמים אתה צריך לשקר לחברה התאילנדית שלך. כמובן שאסור לך לעשות את זה, כי זה פוגע בזוגיות או משנה את סוג הקשר שלך עם חברה שלך לכיוון מלאכותיות.
ובכך, התשובה לשאלה יכולה להיחשב כמושלמה. אבל עדיין יש מה לומר על השקר כתופעה עצמה וכן לגבי TH:
שקר לעולם אינו עדיף. גם לשקר קשה מאוד, כי אתה צריך לזכור למה אתה משקר, ולבסס כל הסבר נוסף על מה שהכרזת בעבר כאמיתות לא נכונות. הכל דברים מעצבנים. ולמה שלא פשוט תגיד לחברה שלך שאתה חושב שהשמלה שקנית עכשיו מתאימה לה? אל תגיד שום דבר רע על השמלה עצמה! אתה משמח אותה, וזה יותר מאשר את הצורך להסתכל על השמלה הזו.
פשוט תהיה פתוח וישר. אבל אתה לא צריך להיות טיפש: פרוש בגלוי הכל על השולחן כבר מתחילת הקשר. כל זה יקרה בהדרגה ככל שהקשר יתקדם: ככל שיימשך זמן רב יותר, אמון הדדי רב יותר, כך אנשים יבינו זה את זה טוב יותר. ומה שאתה לא צריך לעשות בכלל זה להעביר את השליטה והסמכות המלאה על הרכוש שלך לחברה שלך. אתה צריך לעבוד על מערכת יחסים, ומי שצולל לתוכו כמתבגר יוגש על כל פניו. ולא רק בתאילנד.
חלק מהדברים הם שלך, ואם אתה מסביר אותם בבירור, היא לא צריכה לשאול. אתה לא צריך להכריז על זה טאבו, אבל להבהיר שקבלת החלטות לגבי מספר עניינים מוטלת עליך. היא יכולה לשאול על זה, אין לה מילה.
אתה יכול גם להיות אסטרטגי במערכות יחסים: אתה לא יכול (עדיין) להעלות מספר נושאים, לשמור אותם בסתר, לפטור אותם כפחות חשובים ולהבטיח שהם לא יצוצו במצב התאילנדי. נושאים אלו יידונו בהמשך מערכת היחסים.
אתה יכול גם להבהיר לחברה שלך שאתה מוצא מספר דברים לא נעימים. למשל, בכך שתבהיר לחברה שלך שאתה רוצה שהיא תתקשר אליך עם כל מיני שאלות שליטה. אם אתה לא מתכוון לפגוע, היא לא צריכה לוודא. זה הכרחי אמון הדדי. אם אתה לא חווה את האמון הזה, לעולם לא היית צריך להיכנס למערכת היחסים הזו!
גישה פתוחה וכנה מחייבת גישה אסרטיבית ויכולת שימוש במיומנויות חברתיות ותקשורתיות. אני חושב שהדברים עלולים להיות גרועים בתחום הזה.
אמירה בפני עצמה, אבל זה לא היה העניין.
במספר תגובות קודמות ניתן לקרוא שבתאילנד אנשים לא מקפידים על טיפול נכון עם האמת. בנוסף לשקרים ולבגידה הוולגריים, והחיסרון האכזרי במודע של הפרנג מצד התאילנדים, ושל התאילנדים עצמם, יש עוד יותר שקרים לבנים, אבל אותו הדבר לגבי מכות סביב שיח כדי לא לפגוע במערכות יחסים, ולהעלות אי דיוקים להציג את המציאות אחרת, לרוב לטובתו ולתועלת האדם עצמו, להערים על האדם האחר כדי להישאר רגוע ושפוי, אפילו עד כדי השתוללות כדי להימנע מאיבוד פנים.
כל מיני צורות של שקר מושרשים בחברה התאילנדית, וניתן לומר שאותה חברה לא שמה לעצמה מיד בלם או מתקנת את עצמה. בנוסף, החברה חסרה ביקורת עצמית, כי שקר הוא סוג של מגע חברתי ולפעמים סוג של הישרדות.
זה יהיה טוב אם החברה התאילנדית תסתכל מעבר לצללים וגבולותיה כדי לראות עד כמה ההשפעה מזיקה, הן מבחינה חברתית והן ברמה האישית, כי השקר לעולם לא מגיע לאמת. להיפך: אתה מתרחק ממנה יותר ויותר. אז אל תשקר לחברה שלך, תהיה אסרטיבי וישר, ישר ומעורר אמון. אולי היא והתאילנדית ילמדו מזה הרבה!
אתה חייב להיות בעל זיכרון טוב לשקר, אחרת תיחשף מהר. אז לשקר זו משימה קשה עבור מפוזר כמוני.
אני שונא לשקר, אבל תנו למי שאינו חטא להטיל את האבן הראשונה, במילים אחרות, מדי פעם אני תופס את עצמי בשקר קטן. ובכל זאת אי אפשר להצדיק את זה.
עדיף לא לספר לחברה שלך דברים. אבל אם היא שואלת, כדאי שתנסה לתת תשובה כנה.
חברה שלי לא מרבה לשקר, אבל היא מספרת חצי מזה. היא אוהבת לקנות בגדים, נעליים וכו' אישה אמיתית. אגב, אין דברים יקרים, אבל יש לה די והותר. אם היא הלכה לקניות, אני גם שואלת אם היא קנתה משהו. לאחר מכן היא אומרת כן ומראה פריט לבוש אחד. אני יודע מניסיון שהיא קנתה שניים או יותר. ואז אני מתחיל לצחוק וכך גם היא, ואז מוצגת הבגד השני. אני קורא לזה התמודדות עם האמת בצורה יצירתית. אני לא רואה בזה הרבה נזק.
אסייתים אומרים שאם האמת כואבת יותר משקר, עדיף לומר שקר.
כולם משקרים קצת לפעמים או לא אומרים את כל האמת. אני לא ממש משקר/מרמה, אבל לפעמים משאיר פרטים (לא אומר את כל האמת). אני עושה את זה כמה שפחות, אז זה לא תרגול יומי או שבועי. למשל, אם אנחנו הולכים לאנשהו ואני שומע "מותק, הנעליים האלה שם באמת משהו בשבילך/לי": אם אני חושב שהן יקרות, אני לפעמים אומר "קצת יקרות, הן יותר זולות במקום אחר". אבל אם אני לא אוהב אותם, אני רק אומר, תלוי כמה הם לא יפים: "לא יפים" עד "מכוערים". אני לא משקר לגבי המיקום שלי, אני לא במקום שבו אני לא צריך להיות ואם אני במקום שיכול להיות נושא לרכילות, אני פשוט אגיד. אתה יכול לשקר שאתה לא יושב במרפסת/בר/.. אבל מה אם מישהו ראה אותך וזה יעלה אחר כך? לא, רק תגיד לי את האמת בעדינות כמה שאפשר. למרבה המזל, החברה שלי היא לא קונטרול פריק, ואני לא צריך לשקר לגבי כסף. היא גם חסכנית ומודעת לחלוטין לכך שצריך שיהיה לנו כסף בחשבון להוצאות מתוכננות ולא מתוכננות.
ולמיטב ידיעתי, אני זוכה לאותו יחס וכבוד בתמורה. אז בשורה התחתונה אנחנו שמחים, מרוצים וכנים. על זה מדובר, נכון?
נ.ב: מעולם לא רימת (נעלי בית וכו'). זה נראה לי כמו דילמה. אתה צריך להודות בזה, אבל זה יכול גם להזיק לצמיתות או להרוס את מערכת היחסים שלך. אני נוטה לווידוי... השאלה היא איך לארוז את זה בצורה כזו שתוכל להסתכל על עצמך במראה ולשמור על הזוגיות שלך...
למה לא פשוט להגיד את האמת!! תמיד למדתי שגם הבחירות שאתה עושה צריכות לשאת בנטל. אני חושב שזו התנהגות מוזרה לשקר מסיבות לבנות!! בעצם אתה צריך להגיד שאני לא יכול לחיות עם הבחירה שעשיתי ובגלל זה אני לא אומר את האמת ילדים קטנים משקרים מפחד כי הם יודעים שהם עשו משהו לא בסדר כשאתה מבוגר אל תתנהג כמו ילד קטן לדעתי יהיה לך נחמד מערכת יחסים אם אכפת לך מהכל שקרים, תהיה גבר ותגיד את האמת!!אנחנו לא ילדים קטנים אחרי הכל.
וטיפ אם אשתך תתקשר ותשאל איפה אתה!!אז תגיד איפה אתה, אם אתה לא משקר אפשר לסמוך עליך!!
אם יש לך זוגיות טובה, כלומר מערכת יחסים שווה, הכל נתון למשא ומתן.
אבל כמובן שהתוצאה אינה ידועה מראש. אם הקשר
שאלו את עצמכם מה נעלי בית מוסיפות לכם ולכן האושר שלכם.
המצב שאתה מתאר הוא מצב של אי שוויון ולעג לאשתך.
לעולם אל תשקר לגברת תאילנדית, כי אתה תמיד מפסיד. לעולם אל תשכח שהם נולדים שקרנים, לפעמים אין דרך אחרת עבורם, למשל משפחה. אני לפעמים צריך לשקר לגבי כסף, וזה מספיק רע בשבילי כשיש הוצאות גדולות מסיבה כלשהי אני תמיד לווה את זה מהמשפחה שלי, אז זה צריך להיעשות בזהירות כי זה צריך להחזיר, אז אני אומר לא, זה לעולם לא יחזור.
זה שקר כדי להגן על הכסף שלי ולא כדי לרמות אותה, היא צריכה ללמוד שזה לא כל כך קל...לדעתי.
האם מותר לשקר לבן הזוג התאילנדי שלך? למה שותף "תאילנדי"? למה לא רק שותף? האם הלאום של האדם שאתה משקר משנה את ערך השקר?
התשובה היא כמובן: כל אחד יכול להחליט בעצמו אם מותר לשקר או לא, וכמו בכל דבר בחיים, אתה כמובן חייב לשאת בתוצאות של מעשיך.
אפילו שקר לבן (או כמו שאומרים התאילנדים: שקר לבן) הוא שקר, גם אם אומרים שהוא מקבל תוצאה טובה יותר מאשר אם אומרים את האמת. אם זה בגלל שזה טוב יותר לעצמך, זה אנוכי, אם זה בגלל שזה טוב יותר ל"מערכת היחסים שלך" זה פחות רע, אם זה "להגן" על מישהו אחר זה אפילו יותר מקובל, אבל זה נשאר שקר...
הסתרת משהו הוא משהו שונה מלומר שקר בתגובה לשאלה ישירה.
בין אם אתה משקר "בלבן או כאילו הוא מודפס", תמיד יש סיכון גדול, מכיוון שאמינותו של השקרן מונחת על כף המאזניים, לא רק עבור השקר האחד הזה אלא על כל מה שאתה אומר בעתיד, נכון או שקר. אם השקר יצא לאור (למרות שהשקר לא כל כך מהיר, האמת תופסת אותו...) אתה יכול להפסיד הרבה יותר מאשר אם היית אומר את האמת מלכתחילה. אז אם אתם רוצים לשקר (מסיבות טובות), עשו זאת בצורה שלא תעשה את זה נוח. עדיף פשוט לא לשקר לאף אחד, כי זה מרגיש לך טוב.
שקר... זה נושא נהדר.
תצטרכו לזכור את כל מה ששיקרת, אחרת תיחשף, זה יטיל מס על המוח לשארית חייך. מכיוון שהזיכרון שלך יורד ככל שאתה מתבגר, בעיה זו תלך ותחמיר.
אני פשוט בוחר לא לספר הכל, במיוחד כשזה מגיע לענייני כסף.
רק תיזהר עם שקר ובגידה. התשובה לכך היא בדרך כלל קשה ומוגזמת.
לכל אחד את האמת שלו.
אין לי הבנה בנעלי בית. הימנע מהמקומות והאירועים. אם אתה צריך את זה, משהו חסר במערכת היחסים.
אני בעצמי לא בזוגיות, אז אולי אני רואה את זה קצת אחרת.
אני לא אוהב לדבר על כסף ואני משקר ואומר שיש לי מעט ושבאתי לתאילנד בשביל החיים הזולים יותר.
ליבת האמירה שלי היא: חלק מהדברים לא ניתנים להסבר; השני לעולם, לעולם לא יבין זאת. אז עדיף לשקר לגבי זה או - אם אפשר - לשתוק.
מה יודע תאילנדי על חכירה, מס מועצת מים ומס פסולת ומחיר המזון בהולנד?
האם האישה בדוגמה שלי שמתקשרת כל הזמן תבין שהחבר שלה בכלל לא מעוניין בברגירל, כשהיא חושבת שכל הגברים הם דחיקים? האם האישה תבין שהגבר יכול להתיידד עם אישה מבלי לפתות אותה מיד למיטה?
אני מסכים עם האמירה שפיטר מצטט: אסייתים אומרים שעדיף לומר שקר אם האמת כואבת יותר מאשר שקר.
אם תסביר את זה לאישה תאילנדית, היא תבין. באירופה משלמים הרבה מיסים על כל מיני דברים, והחיים שם יקרים.
אם אישה תאילנדית לא רוצה להבין שאתה יכול פשוט לקיים יחסי מין עם נשים אחרות, אז יש לך משימה נוספת. אם היא גם מגלה גישה קנאית, אז בבקשה תהה אם אתה הנכון. פגעת.
אבל לשקר על זה כמו שה"אסייתים" עצמם רגילים לעשות? לא, הפיתול הזה ואתה רואה את ההשלכות הקשות ביותר בכל יום, שלפעמים אתה אומר לדיק שזה יכול להספיק!
@ Soi אני לא בטוח למה אתה מתכוון ב'יש משימה'. אם בכך אתה מתכוון לרצון לשנות את האדם האחר, אני לוקח את החופשי לא להסכים. לעולם אל תרצה לשנות את האדם האחר במערכת יחסים. קבלו אותו/ה כפי שהוא/היא, נסו להבין אותו/ה. האדם היחיד שאתה יכול לשנות הוא עצמך. אני חושב שזה מראה כבוד לאחרים אם אתה לוקח בחשבון את הרגשות של מישהו. אם האדם השני לא יכול לדמיין שאתה יכול להיות ידידותי עם מישהו מהמין השני, עדיף לקבל את זה ולהימנע ממצבים כואבים. באותם מקרים אני מוצא שקר מקובל.
אנשים יכולים להשתנות באמצעות חוויות.
אם הן יחוו שנשים הן וניתן לכבד אותן בחברות בדיוק כמו גברים, זה כבר לא יהווה איום עליה אלא יעניק לה כל כך הרבה כבוד עצמי עד שהפחד מנטישה נעלם.
לכו על אהבה במובן הרחב ולא על פחד.
זה כמובן אותו דבר לגבי גברים.
ב"שליחות נוספת" אני מתכוון שאתה צריך לעשות אפילו יותר כדי להסביר ולהוכיח שההתנהגות והכוונות שלך מהסוג הנכון. אתה צריך לכבד אנשים, ואתה יכול לצפות לזה גם הפוך. זה לא פסול לקחת בחשבון גם דפוסים תרבותיים וגם ערכיים.
@ Soi על השאלה של לשקר, לא לשקר או לשתוק אפשר לענות רק במצב קונקרטי ועם האדם הנדון. הצהרות כלליות אינן מועילות. כשהאישה בדוגמה משוכנעת שכל הגברים הם רוצחי נשים, אתה יכול לדבר כמו ברידג'מן, אבל זה לא עוזר לאמא שלך. אז עדיף להרגיע אותה ולא להגיד לה שאתה בבר. אתה עושה את זה מאהבה ולא בגלל שאתה כל כך רוצה לשקר.
אלא אם כן הבר הזה נקרא The Office, Sukhumvit soi 33. אז אתה תמיד יכול להגיד: יקירי, אני במשרד. ואתה לא משקר!!
אשתי גם קוראת בלוג תאילנד, די אמרו, אז אני אף פעם לא משקר...באמת אף פעם
רבות מהדוגמאות שהוזכרו נוגעות לעניינים כספיים. האם לספר או לא על דברים שלפעמים אי אפשר להסביר. אתה יכול למנוע הרבה עליבות על ידי ציון פשוט שאתה משלם סכום x סביר לחודש עבור מגורים, דיור וכו'. אתה יכול גם לקבוע זאת בהתייעצות. תחליטו בעצמכם מתי אתם רוצים לעזור בדברים קיצוניים. ושום דבר אחר לא משנה יותר וזה לא עניינו של אף אחד (כולל החברה שלך). והיא יודעת איפה היא עומדת, ויכולה לקבל את זה או לא.
זה נקרא לא לשקר אלא הסבר מתחמק / ה
תאי בוודאי לא תסביר לנו הכל ב-100%,
אין מצב '... חראב
כולם היקרים,
כדי לנהל מערכת יחסים בת קיימא, ארוכת טווח, עדיף תמיד לומר את האמת. אני כזה, אשתי כזאת, ואנחנו תמיד מספרים אחד לשני דברים כמו שהם. זה אחד מהדברים הרבים שמפגישים אותנו. אם יש על מה לדון, נעשה זאת, בכבוד הדעות אחד של השני, בפתיחות מוחלטת ומבלי להציג את הדברים בצורה שונה כפי שהם. כי אם תעשה את זה, במוקדם או במאוחר תציג את מערכת היחסים שלך אחרת ממה שהיא.
שנינו עזבנו את השותפים הקודמים שלנו, בין היתר, בגלל שקרים.
שקרים, רמאות, עיוות האמת ועוד מצבים כאלה: שנינו שונאים את זה ביסודיות. תמיד ספר אחד לשני דברים כפי שהם. מערכת יחסים מתמשכת מבוססת על אמון. אם האמון הזה כבר לא קיים, שים לזה קץ.
הבעיה עם שקרים היא לא שמספרים שקרים. הבעיה היא שכשהשקרים יוצאים לאור, אין יותר אמון. ובמוקדם או במאוחר ייצאו השקרים. ולפעמים במוקדם ולא במאוחר.
נישואים שבהם שום שקרים לא יסתיימו לעולם ברצח והריגה.
בוודאי לא תעריך אותך אם אשתך תשאל אם האוכל שהיא הכינה לך היה טעים ותענה שהאכלת אותו לכלב כי זה היה יותר מדי לאכול.
ואפילו הוא לא רצה לגעת בזה.
אתה אף פעם לא צריך לזכור את האמת, אבל אתה כן צריך לזכור את השקר.
שקר או מרמה זה הבדל גדול
כולנו מספרים שקר מדי פעם
אבל אם אתה משקר לבן הזוג שלך בין אם היא תאילנדית או אירופאית
אז הקשר שלך לא טוב לדעתי
למרות שאני אישה, לעולם אל תגיד לה שאתה עושה תלוש, למה להעמיס עליה, בזמן שאתה אחראי למה שאתה עושה.
גם אם היא תבין, היא חייבת. לעצמה, ואז אתה נותן לה את האחריות, שהיא לא יכולה להתמודד איתה, מערכת יחסים היא משהו אחר מאשר מזל, וגם נשים עושות את זה, והן אף פעם לא מספרות, לעתים קרובות הן מיד מתאהבות בטירוף,
ונשים אסייתיות לרוב הרבה יותר חסרות ביטחון אם אתה זר. גברים תאילנדים כמעט כולם עושים את זה, וזה מקובל בתרבות שלהם, קצת מוסר כפול,
הפחד העיקרי שלהם הוא שההחלקה הזו טובה יותר, ואז הם יאבדו אותך ואז הם מאבדים את הביטחון שלהם.
אז העצה שלי, לעולם אל תספר לנעלי בית, תעשה את זה מדי פעם, אז החיים קצת יותר מרגשים, בהצלחה רבותי באחריותך, רק עם
מעיל גשם קטן
thea de vegte
ובכן, איזה מוסר כפול של המאה ה-19, אתה חושב שיש לך חיים נחמדים, אבל אתה לא מפיק את המקסימום. העמיקו את הקשר שלכם וקחו אחד את השני ברצינות. אם זה נשאר כל כך שטחי שזה מקל עליך להחליק, שאל את עצמך ממה אתה מפחד. באמת לחלוק רגשות אחד עם השני? היכולת לסלוח ולהעמיק את מערכת היחסים שלכם היא גם אפשרות.
אני אף פעם לא משקר לאשתי, פגשתי אותה כשהייתי בן 38 והיא הייתה בת 35.
עכשיו 4 שנים אחרי, אנחנו חולקים הכל, כולל עניינים פיננסיים.
יש לה עבר וגם לי. יש לנו קו שם ועוסקים בהווה ובעתיד.
שלום,
כן, אתה צודק, וכמובן שאתה גם יודע שהתאילנדים משקרים לעתים קרובות יותר ממה שהיית רוצה כי הם לא יכולים להודות בכך. זה נורמלי עבורם, למרות ששמתי לב שלבן הזוג שלי, לאחרונה
להתוודות על משהו מהר יותר. בין אם זו כל האמת או חצי האמת, אתה פשוט צריך לקחת את זה כמובן מאליו.
הודאה בבגידה מצידך עלולה לגרום לתוצאה עקובה מדם.
בכבוד רב,
תשובה פשוטה וקצרה.
תלוי במצב הקשר שלכם.
לאשתי ולי יש מערכת יחסים טובה ושנינו לא אוהבים שקרים.
אם יש לך מערכת יחסים המבוססת על חול טובעני, עדיף לשקר.
אבל האמת נמשכת הכי הרבה זמן, היא פתגם הולנדי ישן ונוצרה מסיבה כלשהי.
יאן ביוטה.
לשקר כן... עניין של הגדרה, נכון? שונה לכל תרבות!
מחקרים הראו שבני אדם משתמשים בשקרים בממוצע 16 פעמים ביום.
בדרך כלל 1 כדי לשמור על כיף, אבל עדיין.
אם כולם יהיו כנים ויגידו את האמת תמיד ובכל מקום, זה יהפוך לבלגן, נכון?
ואנשים שהם הראשונים לומר שהם תמיד כנים ולעולם, או לעתים רחוקות, משקרים... כן.
בקיצור, ראשית התחילו ליישם את אותן מדידות של ההתנהגות שלכם על אחרים.
ולומר שאתה הולך לישון מוקדם, אתה עייף, בזמן שאתה יושב בבר עם חבר, שותה בירה, צופה ב-Bargirls ב-4 מילים, משחק ביליארד... זה פשוט חכם
לעתים קרובות אני יוצא לחופשה לבד ואז אשתי שואלת אם בגדתי. התשובה שלי היא תמיד שאני לא אומר כן או לא כי אז אני לא צריך לשקר ועכשיו היא לא שואלת יותר.
יש מעט חברים תאילנדים שאומרים את האמת, אז למה לא להיפך.
לא משנה כמה מהיר השקר, הוא יתפוס את האמת.
מי שלא עושה שום דבר רע לא צריך לשקר.
שיעורי חיים שקיבלתי מהורי.
דידיטה.
עשה למען אחרים מה שהיית רוצה שיעשו עבורך...
מה שאני עומד לומר עכשיו עשוי להיראות מאוד עימות עבור חלק...
היית רוצה שאשתך תשקר לגבי... למשל... בגידה? מה אם היא אכן בוגדת בך, לא מספרת לך כלום ו/או משקרת על זה, ואז תחלה באיזו מחלת מין ותדביק אותך בה? האם אתה עדיין חושב אותו הדבר לגבי שקר?
הפוך כמובן אפשרי... נניח שאתה בוגד, לא אומר על זה כלום או משקר על זה, חותם ב"משהו" ומדביק אותה? האם תרצה להסתכל על עצמך במראה לאחר מכן...?
בין אם מדובר בשאלה אם האוכל טעים או להיות נאמנים אחד לשני, לשקר לי זה לשקר. נצרות, בודהיזם, איסלאם... כל דתות העולם הגדולות אומרות 90-95% את אותו הדבר והאמירה שבה התחלתי את התגובה הזו מוזכרת ב-3 דתות העולם האלו (אני צריך לדעת, כי אני בעצמי גדלתי נוצרי, אני עם אישה בודהיסטית תאילנדית נשואה, ועובדים יחד כל יום בעבודה עם מוסלמי, ואני מסתדר היטב עם אנשים שמצהירים על דת אחרת ומדברים איתם באופן קבוע על נושאים כאלה). אני מזמין את הטוענים שיש לאפשר לשקר לחשוב על זה היטב... אלו פשוט שיעורים אוניברסליים שתקפים לכולנו, בלי קשר לאיזו דת הם שייכים, ואפילו בלי קשר אם הם לא דתיים.
שקר אחד מוביל לאחר. במקרים רבים, פשע חמור מתחיל גם בעישון ג'וינט. האנשים שחושבים שכל זה לא כל כך נורא צריכים לחשוב היטב על ה"מצפן המוסרי" שלהם.
עשה למען אחרים מה שהיית רוצה שהם יעשו עבורך.
בברכה,
ברונו
אני לא רואה תגובה של שמשון ורות.
לא הייתי קורא את הבלוג הזה של תאילנד.
כל מי שאומר שמעולם לא שיקר משקר.
לשקר זה כמו לגנוב
אינדיאנים לא גונבים, כי אם אין לך רכוש אתה לא יכול לגנוב כלום,...
תאילנדים לא משקרים, הם לא אומרים כלום,...
חלקם רואים בזה מאוד שחור ולבן. אז אם אתה משקר קצת, אתה מיד בוגד ומשקר לגבי זה. אנשים צריכים להשתמש בשכל הישר. תמיד יש מצבים שבהם אתה צריך לשקר, בין אם אתה רוצה ובין אם לא. גם אם זה רק כדי לשמור על השקט כרגע או פשוט לא להדאיג את בן הזוג שלך שלא לצורך.
אני חושב שזה חלק מהתרבות המערבית שלנו: זה כל כך קיצוני. הכל או כלום. אין דרך ביניים. אנחנו לא מכונות דיגיטליות, אלא יצורים חושבים ובעלי המצאה ואם אתה לא יודע את ההבדל בין שקר לא הולם למעשה לא הולם, אתה לא מאוד בוגר כבן אדם.
כמובן שאתה רוצה להימנע משקרים. זה נורמלי. זה תלוי על מה אתה משקר. זה השקר הלבן. למה אתה חוזר הביתה כל כך מאוחר? כן, האדם השני פטפט יותר מדי, בזמן שזה היית אתה... דברים כאלה...
אם אני הולך לבר גו-גו ואשמור על זה בשקט, אני חושב שזה הולך רחוק מדי. אני לא צריך את זה בכל מקרה. או אם אני הולך בכוונה לבר כזה ואומר לחברה שלי שאני חייב ללכת לעיר בשביל משהו אחר. אם יש לי את הדחף הזה להסתובב שם, אני עושה את זה לא נכון.
אבל אם אני יודע שהילדים של חברה שלי לא בדיוק במצב טוב, אבל אני חושב שאני צריך את הכונן הקשיח השלישי למחשב שלי, אני לא אפריע לה לגבי העלויות. אפילו לא התכוונתי לספר לה בגדול. לא שהיא תגיד משהו על זה, היא יודעת שזה הכסף שלי שאני מוציאה. אבל זה גם לא הוגן כלפיה שהכסף הזה שאני מוציא על עצמי יכול להיות האכלת בנה למשך חודש. לא שאין לו כלום עכשיו והוא מורעב. זו רק דוגמה למערכות היחסים כאן. לבן יש גם אבא ולמרות שאני אוהב את החברה שלי, אין זה באחריותי לשלם הרבה עבור הילד. אבא שלו צריך לעשות את זה.
על זה אני מדבר.
על ידי השתטות עם מישהו אחר אתה מהווה את הבסיס לשותפות שלך. אלא אם כן אמרת מההתחלה שאישה אחת לא מספיקה לך. או שאתה בי וגם יש לך צורך במגדר משלך, רק לדוגמא.
אם כמה כותבים כאן לא יכולים להבדיל בין זה, אני מרחם עליהם...
אני לא יותר קתולי מהאפיפיור
אני משקר לפעמים, אז אני ממש שונא את זה. אני עושה את זה לעתים רחוקות, אני גרוע בזה
אני יכול לראות את זה
אבל מתי אתה משקר? מה משקר כשאתה יושב בקפה ואשתך מתקשרת אליך ושואלת אותך.
אם אתה יושב בבית קפה ואתה אומר לא, אתה משקר. אם אשתך הייתה במספרה
ושואל אותך אם אתה אוהב את זה, אתה אומר כן למרות שאתה לא ממש אוהב את זה.
זה שקר? אם ילדכם עשה משהו שלא שווה את המאמץ, האם אתם אומרים זאת?
לא, אתה אומר שהוא עשה את זה יפה. זה שקר? אם כן, אני משקר לעתים קרובות
אני יכול לתת מאות דוגמאות. אז חשוב שתדעו מה זה שקר
אל תספר את האמת (שקר) למישהו שאכפת לך ממנו ללא קשר אם הוא תאילנדי או
הוא הולנדי. האם גבר (חבר) או אישה. מישהו שאתה חושב שהוא תמיד ישר
נגדך. זה לא כל כך קל, זה כואב.
אני חושב שבגידה פירושו שכבר גמרת לשקר.
צריך לשקר לגבי היותך בבר. זו סיבה לשקר? לפחות לא בשבילי
נראה לי קצת חלש.
אז אני לא חושב שאתה צריך לשקר לבן הזוג שלך. אחרי הכל, אתה רוצה שהיא תהיה כנה איתך גם
יש לי מושג ברור מה זה שקר. ותנסה לעשות את זה כמה שפחות
אני לא יותר טוב מאף אחד אחר. אני חושב שגם הגיל משחק קצת תפקיד
תרשו לי להתחיל בווידוי: שיקרתי פעמים רבות, לרוב בתמימות רבה ובכוונות הטובות ביותר, ולעיתים בכוונות רעות, כלומר, לטובתי.
נכון שאתה יכול לשפוט שקר לגופו רק אם אתה מסתכל על האנשים והמצב, ובמיוחד אם אתה מסתכל על הכוונה. הכוונה שבה אתה עושה משהו קובעת את אופיו המוסרי. לתת עשרים באט לקבצן זה תמיד טוב גם אם תגלה מאוחר יותר שהקבצן היה חבר בכנופיה. אם פוליטיקאי נותן מאה אלף באט למקדש כדי להגדיל את תהילתו ויוקרתו, זה לא מעשה טוב.
שני דברים מפתיעים אותי בתגובות. קודם כל, כמובן, כמה מגיבים אומרים במפורש שהתאילנדים משקרים הרבה. הם 'שקרנים נולדים', שקר הוא 'נורמלי מאוד' עבורם. אחרים מעבירים את המסר הזה בצורה עדינה יותר. שנית, מגיבים אומרים שכשהם משקרים, הם עושים זאת מתוך הכוונות הטובות ביותר. לא כדי להגן על עצמם, להרוויח מזה או לשבח את עצמם, אבל לא, הם משקרים כדי לשמור על השקט, כדי למנוע כאב וצער על הזולת או כדי לשמח את הזולת; או בגלל שהאדם השני לא יכול להבין את האמת. אנחנו אף פעם לא משקרים מסיבות אנוכיות. יש לנו עיניים רק לאחר. שקר כמעשה טוב.
כמה זה שונה עם התאילנדים. כשהתאילנדי משקר, זה כמעט תמיד בגלל כוונות זדוניות ואנוכיות. הם רוצים להעשיר את עצמם, לחפות על טעויות ולהימנע מאיבוד פנים. הם חושבים רק על עצמם. השקר שלנו תמיד מוצדק, אבל השקר שלהם בדרך כלל מוקיע.
בשבילי, אהבה פירושה לנסות לגרום למישהו אחר בחיים האלה (במקרה שלי, אישה) להיות מאושר באמת. מקווה שאותה אישה תעשה את אותו הדבר בשבילי. אז אם אתה עושה דברים שלא עושים אותה מאושרת, אתה יוצר בעיה בזוגיות. אני אף פעם לא משקר על דברים שלא באמת ישמחו אותה (אם היא הייתה מכירה אותם) ואני לא חייב. אני לא עושה את זה. אבל לפעמים אני צריך לשקר מתוך אהבה לאשתי. דוגמה: לא מזמן לקחתי את אחר הצהריים כדי ללכת לעיר לקנות לה מתנת יום הולדת. אשתי התקשרה ושאלה: איפה אתה עכשיו ובאיזו שעה אתה חוזר הביתה? שיקרתי לגבי השאלה הראשונה, אבל לא לגבי השנייה. וכאשר נתתי לה מתנה ביום ההולדת שלה, הסברתי (בתשובה לשאלתה) מתי קניתי אותה. השקר הלבן שלי נסלח, כפי שהתברר באותו ערב בחדר השינה (קריצה).
בהצהרת השבוע שלי ביקשתי דוגמאות למצבים שבהם חכם יותר לשקר מאשר לומר את האמת. חשבתי על זה שוב ותארתי את המצבים הבאים:
1 אשתך (גם לבעל מותר) בישלה ואתה לא אוהב את האוכל, יכול להיות שזה ממש זבל. מה אתה אומר כשאישתך/בעלך שואלים: האם זה טעים, מותק? ענה בכנות!
2 בנך/בתך מראים לך בגאווה ציור שהיא עשתה. מה אתה אומר: טוב, גם אתה לא יכול לעשות שום דבר מזה. להעביר. או שאתה אומר: איזה ציור יפה? תענה בכנות.
3 עבדתי כמורה בבית ספר יסודי ולמדתי שיותר מוטיבציה לשבח את התלמידים מאשר לנזוף בהם. אתה אומר: עשית כמיטב יכולתך, גם אם התוצאה לא מספקת.
4 אשתך (גם לבעל מותר) הלכה למספרה ועשתה מהפך, שלדעתך לא נראה טוב. מה אתה אומר? תענה בכנות.
5 עשיתם סקס וזה היה מאכזב. בן זוגך שואל: איך היה? [לצד: לעולם אל תשאל] מה אתה אומר?
מי מעז לומר שהוא/היא אף פעם לא משקר?
ועכשיו התשובות שלי:
מודעה 1. אני תמיד אומר: אתה לא צריך לבשל לי את זה יותר. אני לא ממש אוהב את המנה הזו. (אני תמיד משאיר אותה מבשלת מחוץ לזה)
מודעה 2 ו-3. ההצהרה לא הייתה על ילדים תאילנדים.
מודעה 4. אני אומר שאני לא אוהב את זה. אף פעם אין בעיות עם זה. לפעמים אני הולך איתה למספרה כדי לייעץ לה
מודעה 5. זה אף פעם לא מאכזב אותי. אני אדאג לזה.... (קְרִיצָה)
כריס
מודעה 1. כאן אתה כבר משקר כי אתה אוהב את המנה רק לא כשהיא מכינה אותה.
Ad2 – 3 – זה היה שקר.
מודעה 4 – ייעוץ לנשים במספרה הוא שקר למתקדמים.
מודעה 5 - אולי זה אף פעם לא מאכזב אותך, אבל אתה חושב שלעשות אהבה זה משהו שאתה עושה לפחות כזוג.
(קריצה x5)
1) "תודה שאתה שוב עסוק במטבח, אבל אני א) מעדיף לאכול משהו אחר, אני לא כל כך אוהב את זה... ב) אני לא חושב שזה אותו טעם כמו עם/מ.... ג)..."
הראה שאתה מעריך את המאמץ, אבל גם הודע לנו בנימוס אם לא אהבת משהו או אפילו לא אהבת אותו. אני גם מעריך את זה להיפך. אחרת אני אבשל משהו שלדעתי ישמח אותה למרות שהיא לא כל כך אוהבת, ואז היא פשוט תגיד כדי שנוכל לעשות את זה שוב בפעם הבאה או לא להתחיל שוב.
2-3) אתה אכן משקר לילדים, אולי מראה להם פתרון/שיטה חלופי (טוב יותר) אם אתה חושב שהם מסוגלים ללמוד מזה משהו. או ששמך צריך להיות Hans Teeuwen... 555 (קצת גס רוח) http://m.youtube.com/watch?v=UgC0rH9N3Vs
4) ואז אני אומרת שאהבתי יותר תסרוקת קודמת או אם היא נראית ממש מוזר אז גם אני אומרת את זה. ראה 1, אתה חייב להציג אותו בצורה שמראה כבוד. אם צריך, אתה אומר "נחמד, יצירתי, אבל אני לא אוהב תלתלים כמו...".
5) נסו להתמודד עם זה במיטה: קחו גישה אחרת, קחו הפסקה, נסו שוב מאוחר יותר (עשו משהו אחר, לישון או משהו). שניכם תרגישו שזה לא היה כיף כרגיל. במידת הצורך, אתה יכול גם להעלות את זה בצורה מסודרת: "מותק, אני מעדיף את זה אם/כשאת...."
פשוט תנו משוב אחד לשני בכבוד. מה המסר שלך ואיך אתה מעביר אותו הלאה? גם העיתוי חשוב (מתי מעבירים אותו?). אחרת, נסו לעשות מזה משהו ביחד בפעם הבאה: לבשל ביחד, ללכת ביחד למספרה, לעבוד ביחד עם הילד שלכם... לפעמים צריך להסוות את האמת או לעטוף אותה קצת יותר יפה, אבל אם אפשר, תנו ל- אמת/דעה זורחת בצורה כזו שאתה מכבד מישהו. אני שמח שחברה שלי כנה כשהיא לא אוהבת משהו, כמו ארוחה.
1- מותק, יקירי, את כבר הרבה זמן במטבח, אני לא רוצה לגרוע מהבישול שלך, אבל חבל, אני לא אוהב את זה!
2- היי, זה ציור נחמד. בוא הנה, בוא נראה! (אתה לא צריך להוציא את התסכול שלך על הילד!)
3- בסדר, כל הכבוד, אם כי בפעם הבאה זה יכול להיות שונה בהרבה. כלומר, ...(אחריו יבוא הסבר!)
4- ובכן, מותק, זה ממש לא נחמד כמו שקיוויתי כשאמרת שיש לך תור של 3 שעות במספרה. חבל, אבל אני עדיין חושב... (ואז פשוט תגיד מה אתה חושב!)
5- היה לך כאב ראש? לא, כדאי פשוט לקחת הפסקה, לפתוח את השמפניה ולעשות זאת שוב? (נשים מרגישות באופן אינטימי וטוב יותר מגברים איך מתנהלים חיי המין שלהן ושל בן זוגן!)
בקיצור: זה לא כל כך קשה!
זה די פשוט, אם אתה משקר לבן הזוג התאילנדי שלך יש לך אג'נדה כפולה וללא ספק תשתמש בה במשך שנים לכל בן זוג או חבר. בקיצור, זה רק הרחבה של האישיות שלך בתקווה לצאת מזה.
ללא ספק תצליחו הרבה פעמים, אבל לדעתי עדיף לא להיכנס לקשר ארוך טווח עם אישה תאילנדית.
לדעתי, דיון גלוי בלייקים ודיסלייקים הוא הדבר הטוב ביותר ליחסים טובים.
למזער הבדלי תרבות אך לשמור הכל פתוח לדיון.
מיה נוי היא תופעה ידועה בתאילנד, שוחח על כך עם ה- Mia Yai שלך אם גם אתה רוצה להביע את רגשות התאווה שלך עם אחרים.
אלטרנטיבה נוספת, לבנות בית באיסן ולבלות עם תושבי הכפר ולשמור את הקלע שלך במכנסיים להפוך אותו לבלעדי עבור בן הזוג שלך.