גם אתה מתעצבן מהחותמות שאנחנו כל הזמן שמים על תאילנדים? כאילו הם מכוכב אחר? האם זה רציונלי לטאטא את כל ההתנהגות התאילנדית מתחת לשטיח של הבדלי תרבות? ועם מי אתה בעצם בזוגיות? עם מוצא, מקצוע, תרבות, קוף מאומן?
אתה מכיר את הקלישאות. כן, היא מקנאה כי כל הנשים התאילנדיות כן. כן, הוא שותה והוא טיפש ועצלן כי זה מה שהם כל הגברים התאילנדיים. האם אין נשים קנאיות או גברים שותים, טיפשים ועצלנים בשאר העולם ובהולנד?
גם משהו כזה, גברים שאומרים: "בת הזוג שלי באה מהבר או שהיא נערת בר (לשעבר). ומה אתה? האם לבן הזוג התאילנדי שלך יש מערכת יחסים עם נגר? או שהיא אומרת: "בעלי בא ממחסן כי הוא מחסן". האם אתה שייך למשחק הטיפשי בזכות העבר שלך או המקצוע שלך? מין נחות? אתה תהיה ממותג לנצח על מה שעשית פעם בחייך. אני לא מבין את התוויות והכישורים שמוצבים על 'מינים אחרים'. תווית לעולם לא יכולה לקבוע את התנהגותו של אדם, נכון?
בסופו של דבר, כולנו אנשים בשר ודם עם אותם צרכים, משאלות וחלומות. זה לא שונה עבור מישהו שמגיע מתאילנד מאשר עבור מישהו שמגיע מהולנד.
אני בזוגיות עם אישה כבר כמעט ארבע שנים. היא במקרה נולדה בתאילנד. זה הופך אותה בדיוק כמונו, לתושבת של כדור הארץ. ולכל תושב בכוכב זה יש את אותם צרכים ראשוניים כמו שינה, אכילה, שתייה, סקס והליכה לשירותים. חברה שלי שואפת לביטחון וביטחון בחייה, בדיוק כמוני. היא רוצה לעבוד בשביל זה, לייצר הכנסה, כדי שבסופו של דבר תוכל לשכור או לקנות בית. בדיוק כמו כל אזרח עולם, היא זקוקה לסולידריות, חברות, אהבה ויחסים חברתיים חיוביים. בנוסף, כמו כל אדם אחר, היא רוצה חיים שבהם אתה כאדם זוכה להערכה ומקבל הכרה, בקיצור, להיות מאושר.
כמובן, כמו בכל מערכת יחסים, יש לנו את הבעיות, אי ההסכמות והוויכוחים שלנו. אבל במקרה כזה אני מתווכח עם אישה ולא עם 'תאילנדית'. איזה שטויות! יש לי קונפליקט עם אדם, עם אדם, ולא עם תרבות או מוצא.
אני לא מנסה להסביר את התנהגותה במונח 'הבדל תרבותי'. להבדלים תרבותיים עשויה להיות השפעה מסוימת על ההבנה ההדדית, אך הם אינם קובעים את הצרכים והערכים שאנו רודפים אחריהם בחיים, כי הם אוניברסליים.
אנחנו הגברים משתמשים במונח 'הבדל תרבותי' בעיקר כדי להקל על עצמנו וגם כדי לחפות על ההתנהגות (השגויה) שלנו. אתה לא אומר כשיש לך ויכוח עם הולנדית: "היא לא מבינה כי היא מאוטרכט!
מכאן האמירה שבעיות בזוגיות הנובעות מהבדלי תרבות הן שטות גמורה לדעתי. זוגות הולנדים מתווכחים גם על נושאים כמו כסף, קנאה ומחותנים. זה לא ייחודי לאנשים שמגיעים ממדינה מסוימת ולכן לא קשור לתרבות.
אבל אולי אתה לא מסכים. שיכול. ספר לנו והסביר לנו למה אתה רואה את זה אחרת.
אולי אין לי מערכת יחסים עם אדם תאילנדי, אבל אני רוצה לומר שאני לגמרי שותף לגישתך ולהשקפותיך. הערכים האוניברסליים האלה שאתה מזכיר, הצרכים/רצונות שיש לכל אחד בלי קשר למוצאו, הם באמת הליבה שסביבו הכל צריך להסתובב.
האשמת בעיות ביחסים עם תאילנדית (בדרך כלל אישה) בהבדלים תרבותיים היא כמובן שטות. עם זאת, זה לא אומר שבעיות במערכות יחסים לעולם אינן מבוססות על הבדלים בתרבות. אם יש לך מערכת יחסים עם אישה הולנדית, אולי יש לך גם בעיות בזוגיות, אבל הרבה דברים מובנים מאליהם כי יש לך אותה תרבות, (במודע ולא מודע) אותם ערכים ונורמות. זה לא חל אם אתה מתחתן עם אדם תאילנדי. הרבה דברים שאתה לוקח כמובן מאליו אינם כך עבור אשתך. ולהיפך. יש לכך אינספור דוגמאות בבלוג הזה, כמו פתרון בעיות, ניאוף, צריכת אלכוהול, גידול ילדים, הקשר המשפחתי, תשלום נדוניה וכדומה.
אם אתה מתחיל מערכת יחסים עם אדם תאילנדי, אתה חייב להבין (ולהתכונן) שיש הבדלי תרבות ושצריך לפתור אותם ביחד. אני חושב שרוב בעיות היחסים עם אישה מתרבות אחרת מתרחשות כאשר שני בני הזוג אינם מבינים זאת מספיק, מפרשים דברים שקורים מהתרבות שלהם (ואז שופטים) וחושבים באופן מרומז שהתרבות שלהם טובה יותר. ראש פתוח לזולת ולתרבות האחרת מונע בעיות רבות.
מוסכם, הבדלי תרבות יכולים לשחק תפקיד. אבל אתה צריך להיות מאוד נוקשה אם זה באמת רוצה לגרום לבעיות. אתה תמיד צריך לתת ולקבל במערכות יחסים. אז אם למישהו יש ציפיות שונות על סמך אופיו של מישהו (לדעתי הגורם המכריע השולט באינטראקציה בין אנשים), תרבות או שפה, אז זה עדיין צריך להיות אפשרי עם קצת רצון טוב ואמפתיה.
אני באמת לא יכול לחשוב על בעיות תרבותיות שגרמו לבעיה. ובכן איפה זה היה נמצא. למשל, חברה שלי רצתה להביא איתה הרבה אוכל בביקור קבוע אצל ההורים שלי. אמרתי שבדרך כלל אנחנו לא עושים את זה פה, לפעמים אפשר להביא מעדן, אבל להביא כל פעם חצי מזנון יגרום לאנשים להיראות מוזרים. אז פשוט לקחנו איתנו משהו קטן. אבל מה אם היא עמדה על שלה? או גם אני? כן, אז הייתה לך בעיה כי אחד מבני הזוג חושב א' והשני ב' אבל אם אתה נותן ולוקח ותזדהה עם בן הזוג שלך ועם אנשים אחרים, תגיע לגישה שכולם מרוצים ממנה או יכולים לקבל. .
פשוט יש לי מערכת יחסים עם אישה, אישה עם אופי משלה. במקרה, היא לא מעבר לפינה אלא מתאילנד. זה נותן מבטא קטן למערכת היחסים, אבל לא יותר מזה.
לגבי העבר של מישהו: ההיסטוריה התעסוקתית של מישהו בדרך כלל לא כל כך מעניינת (טוב, אם לבן הזוג שלך היה תפקיד גבוה, אפשר היה גם להשוויץ בזה... אתה לא הולך להגיד לי שאין אנשים שאומרים "כן , אשתי/בעלי מנהל... הוא ממשפחה עשירה/חשובה). אם אתה מציג את העבר השלילי או החיובי או הרקע של עצמך או בן/בת הזוג שלך, כן, זה תלוי באופי שלך. למרות שלא יהיו הרבה שיגידו "כן, אני זונה, תפסתי עשרות בנות" או "כן, אשתי הייתה זונה, היא שכבה עם עשרות גברים (בתשלום/ללא תשלום)". יש בזה דעה קדומה חזקה: זונות הם דמויות מלוכלכות וחסרות תקווה וזונות הן חופרות זהב. כמובן שזה לא הכרחי בכלל, אבל כל הפעילויות והקריירות קשורות לדמויות והתנהגות סטריאוטיפית. אם בן הזוג שלך הוא שופט/עורך דין/.. אז הוא/היא יהיה אמין והגון. אם הוא/היא איש זבל, אז הוא/היא יהיו קצת יותר מטומטמים ומגושמים וכו'. לדעות הקדומות האלה יש אולי גרעין של אמת, אבל הם לא נכונים בהגדרה. שופט יכול גם להיות מושחת, ואוסף אשפה יכול להיות אדם מאוד אינטליגנטי/חכם, אשר מכל סיבה שהיא, יש לו עבודה "גבוהה יותר". כנ"ל עם זונות וזונות. זה מובן שאתה לא משוויץ בזה כי זה לא אומר כלום על אדם בודד.
זה אולי נכון, אבל הבדלים תרבותיים הם אכן בעיה מרכזית ביחסים בין-תרבותיים, בין אם תאילנדים, אמריקאים, סינים או לאומים אחרים שעמם הולנדים נכנסים למערכת יחסים ו/או נשואים.
ככל שאנשים פחות מכירים ומבינים אחד את המנהגים התרבותיים של זה, כך גדל הפוטנציאל לבעיות.
זה כמובן מתחזק עוד יותר אם אנשים לא מדברים באותה שפה במידה מספקת, כי אז אי אפשר לדבר על זה ככה.
וכמובן, בדיוק כמו בכל מקום אחר, גברים ונשים שנקלעים למצב בעייתי שכזה ביחד, בין אם הם תאילנדים, אמריקאים, סינים או לאומים אחרים שיש להולנדים איתם בעיית יחסים, יאשימו מדי פעם את האחר. , האשמת המצב לפני שלבסוף מסתכלים לאן צריך להסתכל: על התרומה שלו לבעיה.
לא מסכים אחרי 12 שנים בארץ הזאת, עם ידע על הארץ ושליטה בשפה. לצערי, אין לי הרבה זמן לענות בפירוט עכשיו, אבל התאילנדים באמת מגיעים מכוכב אחר, 4 שנים עדיין קצרות מדי בשביל להבין את זה, חכו עוד כמה שנים עד שתבינו את המציאות!
קון פיטר היקר,
ב-4 בנובמבר בשנה שעברה כתבת הצהרה דומה:
"אני חושב שמלבד ההבדלים התרבותיים שמסבירים 'התנהגות מסוימת', נשים תאילנדיות אינן שונות במהות מנשים הולנדיות".
האם זה לא מעיד במפורש שאכן יש השפעות מהתרבות? וכמובן שיש. תרבות בושה מול תרבות אשמה, גם אתה כתבת, ובצדק... אובדן פנים, לרוב בלתי מובן לנו (לי), הוא אחד הגורמים הנפוצים ביותר לוויכוחים. זה לא חל רק על מערכות יחסים בין גברים לנשים, אלא על חברות מערב-אסיה באופן כללי.
לתאילנדים רבים (גברים ונשים) יש שילוב מוזר של גאווה מול תסביך נחיתות מולד בהשוואה למערביים. זה לרוב לא הופך את החיים המשותפים לקלים. הרבה בליעה וציות זה המוטו אם רוצים לשמור על הקשר. אני מניח שלזה אתה מתכוון ב'התנהגות מסוימת'. הניסיון שלי הוא שעובדה זו בהחלט יכולה לגרום לבעיות בזוגיות.
כמובן שיש הבדלי תרבות, אבל זה מה שאתה בוחר אם אתה רוצה לעבור את החיים ביחד, אם אתה מתקשה עם תרבות אחרת אז פשוט לא צריך להתחיל.
הייתי עם אשתי התאילנדית במשך עשרות שנים ועד היום אנחנו מאושרים ככל שניתן,
לפעמים היא מוצאת דברים מסוימים מוזרים בתרבות ההולנדית ולפעמים אני מוצאת דברים מוזרים בתרבות התאילנדית ואנחנו מדברות על זה ולפעמים אנחנו מסכימות ולפעמים לא, אתה פשוט לא צריך לנסות לכפות את התרבות שלך על האחר כי אז זה יסתדר. טעות רק קצת תן וקח! זה הכל,
לא מסכים לחלוטין. שתי דוגמאות.
1) אם יש לך בן זוג תאילנדי בתור פרנג, לרוב מניחים שגם אתה בעד
משפחתה במובן הרחב של המילה. אני חושב שזה בהולנד
זה שונה וכל אחד בעצם צריך לשמור על המכנסיים שלו.
זה גורם לקונפליקטים ומתחים בתוך מערכת יחסים עם אישה תאילנדית.
2) במשפחות תאילנדיות גדולות קורה לעתים קרובות שבת אחת או שתיים משחקות בזונה ב-BKK, פטאיה או פוקט וצריכים להעביר כסף עבור המשפחה שלהן מדי חודש.
לא מרבים לראות שבהולנד בנות למשפחות גדולות נאלצות פחות או יותר לשחק זונה. . אם תתערב בזה כחבר או כבן זוג, יהיה לך קונפליקט. זה גם נובע מערכים וסטנדרטים שונים.
אני חושב שיש עוד הבדלים תרבותיים רבים שיכולים לגרום לקונפליקטים במערכת היחסים בין גבר הולנדי לאישה תאילנדית. כל מערכת יחסים מביאה לבעיות. מערכת יחסים עם מישהו מתרבות אחרת לגמרי רק הופכת את הדברים למסובכים יותר ולכן מגדילה את הסיכוי לוויכוחים ולעימותים.
אני מסכים עם זה לחלוטין.
עלינו ללמוד לאהוב ללא תנאים, זה לא קל, אבל אתה חייב להיות מסוגל להפוך את האושר של האדם האחר לשלך.
האם אהבה לא קשורה לאדם האחר?
לא, בלי שטויות.
הבדלי תרבות אכן משחקים תפקיד, הן במובן החיובי והן במובן השלילי.
ההבדלים לא בהכרח צריכים לגרום לבעיות. אבל זה אפשרי. זה תלוי גם בעצמך (ובה).
נשים תאילנדיות גם יזעפו פנים על התנהגות מסוימת של כמה גברים מערביים. התנהגות שעשויה לגרום לי לחשוב "טוב, טוב", בעוד שגבר מערבי אחר עשוי לחשוב "מה הם דואגים". מאיפה באים ההבדלים האלה? חינוך, תרבות, דת, אתה שם את זה. אבל ההבדלים קיימים ואם אתה מכיר אחד את השני יותר, אתה לומד להכיר ולהבין טוב יותר.
פתגם הולנדי ישן אומר "אף אחד לא מקבל תוכנית מהקונצרט של החיים" וגם מערכת יחסים (עם מישהו או משהו) כלולה!
לדעתי יש לנו הבדלים במנטליות ולא בתרבות, מה שאומר שלדוגמה, גבר מדרנטה שיש לו מערכת יחסים עם אישה בראבנט זה הבדל תרבות, אז לא כך. תקף לדעתי גם למדינות אחרות. אחד מכל שלושה נישואים נכשלים בהולנד. האם יש לנו הבדל תרבותי, אז לא. אני חושב שמר וינס עדיין לא פגש את האדם הנכון, אבל מהו הגבר או האישה הנכונים? זכור, תן וקח בכל מקום שאתה נמצא בעולם. כמה הולנדים נישאו לאדם קנדי או אוסטרלי שהיגרו. כל אדם הוא ייחודי עם המאפיינים שלו וזה כרוך בעניין של קבלה. אני חולק את הדעה עם חונג פיטר. אף אדם אינו אותו אדם. אני מאחל לך את כל הטוב ביותר בחייך.
יאן
בעיות בזוגיות בגלל הבדלי תרבות שטויות? כן! שטויות מרהיבות!
תמיד יש הבדלים תרבותיים, גם בין אפלשה לזיריקזי ובין לבין
2 משפחות המתגוררות באותה עיר. תרבות באה מההיסטוריה ו
החוויה של זה. קביעה שזה יגרום לבעיות במערכת היחסים היא דבר אחד
מתלה מעילים נחמד לתלות עליו את חוסר היכולת שלך.
גם אני ואשתי לא תמיד מבינים אחד את התרבות של השני, אבל הסכמנו
לא לדבר על זה מתוך רגש. אנחנו שוכחים מזה לזמן מה ובמרפסת בערב
בואו נדבר על זה ברוגע. כמעט בכל המקרים אנו מבינים את האחר ולעתים קרובות יכולים
לצחוק מכל הלב. במעט מאוד מקרים לא ואז אנחנו אומרים: זה לא מרגיש טוב יקירי,
נצטרך למצוא דרך לצאת מזה. זה לא חייב לקרות היום או מחר
אבל תן לנו כל אחד לחשוב על זה. וזה תמיד עובד!! אהבה היא פועל.
לכל תרבות יש את הצדדים הטובים והרעים שלה. אשתי יודעת את זה, אני יודע את זה.
אנחנו אומרים שזה כמו גשר על תהום, בהתחלה כל אחד בצד אחר.
אתם מתאחדים באמצע, לפעמים עושים 2 צעדים והשני לוקח 1 ולפעמים השני
2 ואתה 1. מה גם יכול לעזור זה לא לחשוב שהאדם השני טיפש, אלא שאולי אתה כן
לא מסביר את זה טוב, נסה את זה בדרך אחרת.
קיימים הבדלי תרבות, אך אמצעי הזהב מתקיים בחסד של שני קצוות.
במקום לתרגם הכל למסגרות (חשיבה), אפשר לפתח הערכה להבדל. כל ציפור שרה לפי מקורה וזה יפה. חקרו בתוך עצמכם (העולם הפנימי של עצמכם) מדוע אתם מתקשים במשהו, קבלו אותו או מצאו כניסה אחרת להיות מודעים אליו ושחררו את מסגרות המחשבה על איך משהו צריך להיות. הכרת תודה אפשרית כאשר ניתן לחלוק ניסיון וכאשר ניתנה לך הזכות להתבונן במטבח של הזולת ולהבין את מבנה דפוסי התגובה הנלמדים, שלעתים הסתירו את צורכי האישיות. הכל שוב אפשרי. מה שנדרש הוא הנכונות לחקור, לחקור ולגלות את המציאות.
הפוך
לא מסכים אחרי 12 שנים בארץ הזאת, עם ידע על הארץ ושליטה בשפה. לצערי, אין לי הרבה זמן לענות בפירוט עכשיו, אבל התאילנדים באמת מגיעים מכוכב אחר, 4 שנים עדיין קצרות מדי בשביל להבין את זה, חכו עוד כמה שנים עד שתבינו את המציאות!
וינס כתב את זה בשעה 10.46
אני מסכים איתו לגמרי.
אני נשוי לאישה תאילנדית כבר 13 שנה ואנחנו מסתדרים טוב.
יש לנו גם ילדה בת 3.
אבל יש הבדלי תרבות עצומים ואני יודע עכשיו איך להתמודד איתם.
זה חוסר ניסיון להניח שאין הבדלי תרבות עצומים וצריך ללמוד להתמודד איתם.
כמובן שיש הבדלים עקב תרבות!!!! עבור התאילנדי, אדם הולנדי (se) הוא הלם תרבות ועבור ההולנדים (se) התאילנדי הוא הלם תרבות!!!! ואין בזה שום פסול אם אתה מודע לכך ומוצא מצב ללמוד להתמודד עם זה משני הצדדים!
הבדלי תרבות אכן קיימים.
להאשים את כל בעיות היחסים בזה זה אכן קצת פשטני.
אבל עצימת עיניים בפני הבדלים תרבותיים קיימים באמת תקשה על ההבנה ההדדית.
אני יכול רק להמליץ על רכישת הספר קדחת תאילנד. שני השותפים קוראים את זה ביחד (זה כתוב באנגלית עם תרגום תאילנדית).
לא כל מה שמתואר בו חל על כולם, אבל זה בהחלט עילה לשיחה מבינה.
אני מדבר מניסיון, הספר עזר לא רק לעצמי, אלא גם לאשתי.
דוגמה פשוטה: בתרבות המערבית יש לנו הרגל להתעמת ולדבר על בעיות. בתרבות התאילנדית, לעומת זאת, אנשים נמנעים מעימות. אם שני בני הזוג לא יודעים זאת זה על זה, הם לא יבינו שאחד מבני הזוג 'ממשיך' לגבי הבעיה בעוד השני שותק.
מהי תרבות ומהם הבדלי תרבות? לגבי האחרון, אני יכול לתת כמה דוגמאות בעלות חשיבות רבה יותר אם אתה גר במערב עם אישה תאילנדית.
1. חובת הזהירות להורים
2. חינוך הילדים
3. דת
2 הראשונים יכולים בקלות להיות שוברי עצמות בנישואים שלך, השלישי פחות. שלושתם הבדלי תרבות ברורים מאוד וכמובן שיש אחרים.
אם נשאל, פסיכולוג יסביר לך שהבדלים תרבותיים במערכת היחסים שלך הם קבועים. זה לקחת את זה או לעזוב את זה. זה לא משנה את העובדה שמערכת יחסים כזו בהחלט יכולה להצליח עם מאמציהם של שני בני הזוג. האמירה "בעיות ביחסים עם תאילנדי בגלל הבדלי תרבות היא שטות" היא די קצרת רואי מ-35 שנות הניסיון שלי.
כשאני מזכיר את המטרה של הורים בגידול ילדים כהבדל תרבותי שיכול לגרום לבעיות, אני תוהה לכמה מהמגיבים בבלוג הזה יש ניסיון בכך. במיוחד אם הילדים האלה גדלו בהולנד מתוך כוונה להמשיך לחיות ולעבוד שם.
האם יש משתתפים בבלוג הזה שמגיבים להצהרה הזו של היום והיו להם בעיות איתה בגלל הבדלי תרבות? לא ראיתי דבר מזה, בעוד שלדעתי זה יכול להיות נושא חשוב בתוך מערכת יחסים.
מוקדם יותר בבלוג הזה כתבנו על הנושא הזה ועל ההבדלים בגידול ילדים בתאילנד ובמדינות מערביות כמו הולנד. לזוג מעורב עם ילדים בתאילנד יהיה הרבה פחות קשר להבדלים תרבותיים קיימים מבחינה זו מאשר לזוג נשוי עם ילדים בהולנד.
שתי תגובות בולטות לי, כלומר אלה של רוג'ר סטסן ואריק האב. הם ממש תקפו את המסמר על הראש! כמובן, הבדלי תרבות משחקים תפקיד. אבל הבדלים תרבותיים לא קיימים רק מעבר לגבולות, כפי שמוצע כאן. יש גם הבדלים תרבותיים בתוך הולנד; פשוט חבר פריזית ולימבורגר ביחד. מה שמקל על הכל במקרה כזה - בהנחה ששניהם שחררו לזמן מה מהדיאלקט שלהם - זה שהם יכולים להבין זה את זה ואז רק ההבנה והסבירות עדיין משחקות תפקיד.
זה האחרון ממלא תפקיד גם במערכת יחסים בין-תרבותית. אם לאנשים יש מעט או לא מבינים זה את עמדותיו של זה או לא רואים את הסבירות של טיעונים מסוימים, עלולים להיווצר קונפליקטים. נקודות מבט אכן מושפעות מרקע (=תרבות).
לא פעם שמעתי בהולנד ש"יש תרבות מסוימת" אם אנשים לא מרגישים בנוח עם מצב מסוים. אז אתה מבין, לא צריך לנסוע רחוק בשביל תרבות.
בסופו של דבר מדובר בהבנה וסבלנות זה לזה וביניהם. למרבה הצער, זה לפעמים המצב. והאדם המודרני לא יהיה אדם מודרני אם הוא לא יאשים מישהו אחר בבעיה. עוד תרבות!
כמובן, בעיות יכולות להתעורר במערכות יחסים מעורבות עקב הבדלי תרבות בין בני הזוג. לא ברור מיד לאחד מה המשמעות של השני, שלא לדבר על האם האדם השני חווה מיד את אותו הדבר. לו רק זה היה נכון! זה לא המקרה בין בני זוג מאותה תרבות.
קוראי בלוג רבים נאלצים לשאול את עצמו מדוע נישואיו הקודמים נכשלו, וכתוצאה מכך הוא מקפץ כעת בתאילנד, משאיר ילדים ונכדים בבית.
אל תגיד לי שמערכת יחסים בין שני בני זוג הולנדים זהה למערכת יחסים בין אדם הולנדי לאדם תאילנדי. זה שוב דורש אנרגיה, מחויבות, תשומת לב, זמן וכסף. אדם הולנדי לא אוהב את האחרון.
הנה לך: מקורות לעימות פוטנציאלי יש בשפע. אנשים, כולל הולנדים ותאילנדים, פשוט חושבים, מרגישים ומתנהגים אחרת. וזו הבעיה הכי גדולה כאן בבלוג תאילנד: התרבות התאילנדית חושבת, מרגישה ומתנהגת בצורה כל כך שונה! הבלוג מפוצץ מכל ההבדלים. ורבים שלא יכולים להתמודד עם זה. ופשוט תגיד שהדברים צריכים להיות אחרת!
ובכן, לאחר שקבענו זאת, אנו יכולים לומר שבעיות במערכות יחסים נובעות מההתנהגות אחד כלפי השני של השותפים המעורבים. התנהגות זו עשויה בהחלט להיות תרבותית. וכאשר אנו מדברים על מערכת יחסים הולנדית-תאילנדית, התוכן של מערכת יחסים זו נקבע תרבותית. כן, זה מה שרצית, נכון?
אחרי הכל, בן זוג תאילנדי הוא הרבה יותר אכפתי וצנוע? ואף פעם לא כאב ראש בערב, קראתי פעם איפשהו בבלוג. עוד הבדל תרבותי שהרבה אנשים הגיעו/באו לתאילנד בשבילו.
התרבות קובעת כיצד מישהו רואה את הסביבה שלו. תרבות נותנת פרשנות ומשמעות לאותה סביבה. תרבות היא מה שיש לאדם בתוכו, שנרכש באמצעות חינוך וסוציאליזציה, ואשר האדם יכול לחזור בו, במיוחד כאשר מתעוררות בעיות. הולנדי שיש לו בעיות עם בן זוגו התאילנדי לא ייפול לפתע על ערכים אוניברסליים, או על היררכיית הצרכים של מסלוב, כפי שהסביר פעם קון פיטר. הוא נופל לאחור על מה שלימדו אותו הורים ומחנכים, ועל מה שחווה בשנים שלאחר מכן.
זה חוזר למה שהופנם, כך זה נקרא. הוא מחפש בתוכו פתרון שהוא מרגיש בו הכי טוב. וגם תאילנדי עושה את זה.
החיפוש הזה אחר עצמו - כן, זה אוניברסלי. אבל הפתרון הוא בהחלט לא זה. איך מישהו מתמודד בסופו של דבר עם הבעיות שלו תלוי באופי ובאישיות שלו. ובאחרון טמונה התרבות שלו. אם תרצו: החינוך שלו, מידת הציוויליזציה שלו, אסטרטגיות הפתרון הנלמדות שלו.
הפתרון שבן זוג יפני בוחר בסכסוך בזוגיות ייראה שונה משמעותית מאשר אם יש לך איטלקי בתור חברה.
אז במערכות יחסים יש לך עסק עם 2 אישים ממוצא שונה לחלוטין. אם זה מורכב היטב, אז לכל אחד מהשותפים יש כוונות כנות וכנות. החל מהיכרות אחד עם המחשבות, הרגשות וההתנהגות של זה. במילים אחרות: מה שטבוע בתרבות וברקע של כל אחד.
עם כוונות אלו ניתן לפתור בקלות קונפליקטים ביחסים בין-תרבותיים.
כמעט כל התגובות שהוגשו בעבר מתייחסות במלואן לכוונות אלו, יחד עם האמונה הנחרצת שניתן בהחלט לתת צורה למערכת יחסים מעורבת. גם פתרון משותף של סכסוכים.
עם דיבור והקשבה, נתינה וקיחה, הבנה והבנה אחד של השני, נתינה ונתינה זה לזה, הרצון לגשר על הבדלי תרבות.
הקביעה שזה שטויות להסביר בעיות ביחסים על בסיס הבדלי תרבות אינה נכונה אפוא. זה בהחלט אפשרי, ויכול להיות מאוד מאיר עיניים!
זה כבר עניין אחר אם מייחסים את המקור, הסיבה, ההסבר וחוסר היכולת להתמודד עם בעיות היחסים אך ורק להבדלים התרבותיים של האחר. כשזכותו שלו נלקחת מיד בחשבון וזו של האחר מונחת בצד. שם דברים משתבשים. לבטל את הקשיים שחווה האדם האחר על סמך הדעות הקדומות שיש לו, או ששמע ואישר מאחרים, כן - זו שטות גמורה. למעשה, אדם כזה צריך ממש לגרד בראשו!
אני חושב שלזה מתכוון קון פיטר. ובזה הוא צודק.
אבל בעיות בזוגיות בגלל הבדלי תרבות? בלתי נמנע!
לורד בכחוס,
קרא את הסיפור של יאן שהיה לו דעה קודמת. נשמע מאוד כמו הסיפור של יאן.
המילה תרבות היא לא יותר מתווית להסבר הבדלים. יש צורך להיות מסוגל לפרש את הסביבה וזה גם כלא מדי אם אתה לא מסתכל מעבר לגדר ותופס שיש עוד אינסוף בחיים האלה.
חבל שהרבה תגובות עוסקות בהבדלים תרבותיים. במיוחד האישור שיש. זה לא קשור לאמירה. ההצהרה היא שלבעיות במערכות יחסים אין שום קשר להבדלים תרבותיים, אלא קשורות אליהם לעתים קרובות.
״כון פיטר, אני חושב שההצהרה שלך היא גם כפולה. בחלק הראשון אתה קובע (=משפט 1) שלבעיות בזוגיות אין שום קשר להבדלים תרבותיים ובחלק השני (הצהרה 2) שהבדלים תרבותיים מוזכרים לעתים קרובות כגורם לבעיות נפוצות. אם אתה לא מסכים עם משפט 1, אז משפט 2 כבר לא רלוונטי. נראה לי ברור שאפשר לייחס לזה בעיות. אני אומר "יכול" כי כמובן לא כל בעיה חייבת להיות קשורה להבדל תרבותי. אתה מזכיר בצדק כסף וקנאה, שגורמים לבעיות במערכות יחסים בכל העולם, ולכן הם לא ספציפיים מבחינה אזורית. אני רוצה להוסיף כנה, ישר, אמין, מניפולטיבי, פרודוקטיבי, אנוכי, תוקפנות וכו'.
אני גם חושב שלמושג תרבות יש משמעויות שונות עבור רבים. בנוסף, חשוב גם באיזה הקשר משתמשים במילה (ראה תגובתי הקודמת).
בהקשר של הסיפור שלך, עבורי תרבות פירושה "התנהגות נלמדת ו/או מנהג המבוסס על מוצא גיאוגרפי". אז אנחנו בעצם מדברים על דמוגרפיה.
אז אני לגמרי לא מסכים עם החלק הראשון של דבריך. התנהגות או הרגלים נלמדים מסוימים יכולים כמובן תמיד להוביל לאי הבנה ובמקרה הגרוע לבעיות או ויכוחים. הייתם מנהלים מערכת יחסים רק עם יפהפייה נפאלית שצורכת בנאמנות את כוס תה חמאת היאק שלה בכל בוקר - כפי שמלמדים בנפאל - וכך מפזרת ריח לא נעים וחריף לשארית היום. אני יכול להבטיח לך שהסתובבות כל היום עם צביטה על האף יכולה להוביל לבעיות.
אם אתה גם מוסיף "שגוי" לחלק השני של האמירה שלך אחרי "לעתים קרובות", אני מסכים לחלוטין. לעתים קרובות מדי אתה שומע וקורא, גם בבלוג הזה, שבעיות קשורות בעצלתיים או למענן לתרבות, מבלי להגדיר יותר את התרבות הזו. אני חושב שאמינות היא דוגמה טובה, כי אם מאמינים לכל מה שכתוב ונאמר על התאילנדית, אמינות לא קיימת בתרבות התאילנדית. שטויות גמורות כמובן, כי יש גם אנשים לא אמינים שמסתובבים בהולנד; תסתכל מסביב להאג (ציניות). אני לא יודע נתונים, אבל אני חושב שמבחינת מספרים היחס לא יהיה רחוק.
אני גם מאמין באבולוציה פסיכולוגית שמשפיעה על ההתנהגות והדעות שלנו ובכך גם על הרעיונות שלנו לגבי קבוצות אוכלוסייה אחרות. כתוצאה מכך, מערביים רבים, המבוססים על הגדלת הידע והשגשוג, מרגישים עד מהרה עליונים על קבוצות אוכלוסייה אחרות. אנשים חושבים שיש להם מונופול על החוכמה ולכן הם צודקים. אני חושב שדוגמה טובה לכך היא הטיפול בהורים. מערביים רבים מוצאים את זה מעצבן שהרעיה התאילנדית שמה לב וטיפול (פיננסי) למשפחתה, בעוד שלפני כמעט 100 שנה זה היה נורמלי לחלוטין גם בהולנד. אתה גם רואה את ההתנהגות הזו משתנה בקרב צעירים בתאילנד. גם כאן מדובר יותר ויותר ב"אני", שלב שעברנו מזמן. אנחנו כבר מכירים "אני" קולקטיבי (קודם אני ואם נשאר משהו אז השאר).
ציטוט את חון פיטר: "האמירה היא שלבעיות יחסים אין שום קשר להבדלים תרבותיים, אלא קשורות אליהם לעתים קרובות."
אם אתה מציין את האמירה ב-2 המשפטים הללו ותשמיט את כל ההסבר וההבהרות מהמאמר שלך, אז אתה בהחלט צודק. בעיות במערכת היחסים עם בן זוג תאילנדי מואשמים לרוב בהבדלים תרבותיים. אבל את זה כבר ידענו, רק בשביל זה צריך לפתוח את הבלוג של תאילנד. זה גם הכי קל.
אבל מה אתה חושב על מיקומו של מישהו במערכת היחסים שלו כשהוא מדבר על כמה התאילנדים האלה טיפשים ועצלנים, שלא אכפת להם מהחיים, שרצח ורצח הם נורמליים, ורק משקרים ומרמות? להתעלם ממה שאומרים על נשים תאילנדיות, מתוך כבוד אליהן.
למרבה המזל, התגובות הרבות גם מראות כיצד מערכת יחסים עם בן זוג תאילנדי נחווית למעשה על ידי רבים, שהיא לא מתנהלת באופן טבעי כמו עם בן זוג הולנדי, ששניכם צריכים לשמור על מערכת היחסים עם כל המאמצים שלכם, וכן שהקשר הזה יכול להיות בריא, נעים ומצפה לשניהם.
לא רק עם בעיות אינדיבידואליות נגררים הבדלי תרבות לתמונה. גם עם בעיות שאנשים חווים בהתמודדות עם החברה התאילנדית, אם לומר זאת בערך. שימוש בדעות קדומות והצמדת הבעיות של האדם לתרבות התאילנדית היא גישה אופורטוניסטית ביותר.
זוהי הצבעת האצבע המפורסמת לעבר מעשה פסול לכאורה. לא יעבור זמן רב עד שתרים אצבע אמצעית. מלבד העובדה שיהיו לך עוד הרבה בעיות, אתה תמצא את עצמך במרחק הולך וגדל. הערה: מהחברה והתרבות אליה בחרת לנסוע בהתנדבות.
לחיות, לחיות, לנהל מערכת יחסים בחברה כמו תאילנד דורשים מבני זוג להיות מסוגלים להתמודד עם כל מיני הבדלים. שותפים חייבים גם להיות מסוגלים להתמודד עם דעות קדומות רווחות. דעות קדומות נלמדות ולכן ניתן לבטלן. (למרות שבלוג תאילנד משמש לפעמים כדי לחזק את הדעות הקדומות של האדם עצמו!) אדם הולנדי אינו מדווח כ-Khun Tabula Rasa בעמדות הגבול של תאילנד. הוא חייב לעשות מאמץ נוסף, כפי שמצופה גם מבחינה חוקית מהפרטנר התאילנדי כשהיא מגיעה להולנד. העובדה שממשלת תאילנד לא סידרה זאת אינה תירוץ.
לבסוף: כאדם אתה צריך להיות מסוגל לומר לאדם השני: אני בסדר, אתה בסדר! ואם יש בעיות בזוגיות, אתה אומר: אני בסדר, אתה בסדר, אבל אני לא מרגיש בסדר עם משהו בקשר שלנו, ואני רוצה לדבר איתך על זה.
דמיין שאתה אומר: אני בסדר, אבל אתה לא בסדר! דמיינו גם שאתם אומרים את זה על האדם השני. או על התרבות של האדם האחר: התרבות שלי בסדר, התרבות שלך לא בסדר! הלפת צריכה להיות מבושלת היטב. ובכל זאת זה צו היום!
בברכה, רודולף
מנחה: התגובה שלך כבר לא קשורה להצהרה.
האם יש קשר בין בעיות בזוגיות לבין הבדלי תרבות? לא לפי ההצהרה.
אף אחד לא יכחיש שיש הבדלים תרבותיים גדולים בין נשים תאילנדיות לגברים הולנדים. הבדלים בהרגלי אכילה, הרגלי חיים, טיפול בהורים ובני משפחה אחרים, נסיבות כלכליות, דת, נימוסים וכו'.
לדעתי, הבדלי תרבות אלו אינם הגורם לבעיות במערכות יחסים. ברוב המקרים, זה רק הופך את החיים למעניינים יותר. אבל אני כן רואה סיבה נוספת שיכולה לגרום לבעיות במערכת יחסים תאילנדית-הולנדית: חוסר תקשורת עקב בעיות שפה.
תקשורת חיונית בכל מערכת יחסים. היכולת לדבר אחד עם השני ובעיקר היכולת להקשיב אחד לשני. התוצאה היא היכולת לתת ולקחת קדימה ואחורה. אם זה לא אפשרי, כל אי הבנה או אי הסכמה עלולה להתפתח לבעיה בלתי פתירה.
אני רואה בבעיית השפה את הגורם העיקרי לבעיות בזוגיות. אשתי התאילנדית ואני פתרנו מחלוקות רבות בשנים האחרונות, בהולנדית.
פיטר היקר
אני חושב שזה ממש שטויות שאתה מעז לדבר על שטויות בהתייחס לראיות הטבועות בטבע האנושי שהבדלים תרבותיים (רציניים ורחבים) מובילים באופן טבעי לחיכוכים בין פרטים בתוך מערכת יחסים.
אחרי הכל, זה נוגע להתפתחויות מאוד אישיות של אנשים שונים, שהן כמובן מרותקות לתרבות.
וההבדלים בין תאילנדי ממוצע למערבי דיטו גדולים מאוד. ילד חף מפשע יכול לקבוע זאת.
אין בזה פסול בכלל, ואני בהחלט לא טוען שצד אחד צודק יותר מהשני. בהשוואה זה לזה, תאילנדים ומערביים, איך שלא מסתכלים על זה, חיים למעשה בעולמות שונים לחלוטין.
שוב: זה לא הופך אחד לטוב יותר מהשני, ולשניהם יש למעשה את הזכות לבחור חיים בעולמם. כל עוד הם עושים זאת מתוך הכבוד הנדרש לאחר.
ובמקרה של מערכת יחסים אינטימית, השגת כבוד זה ייקח כמובן מאמץ רב ביותר מהזדמנות אחת. במיוחד כי הגישה הזו צריכה לבוא משני הצדדים.
לבסוף, האם אתה מוצא את זה לא נורמלי (שלא לומר שטותי) כאשר ממשלה מערבית מגינה על אזרחיה (על פי הנורמות והערכים התרבותיים שלה), כאשר בן זוג (או הורה) (לשעבר) שיש לו תרבות אחרת ואתיקה וידוי, תרתי משמע. מפר את הזכויות הבסיסיות של הנושא הזה? אני חושב על, למשל, נשים מערביות שמחויבות על ידי בן זוגן להתגייר לאמונתו, ובעיקר להיכנע להגמוניה המוחלטת של הגבר בתוך מערכת יחסים, כפי שחלק מהאמונות הדתיות לא רק קובעות, אלא אפילו כופים? או שאותו הורה פשוט מחליט להעביר (אני לא מעז לומר לחטוף) את ילדו/ילדיו שגדלו במערב, בניגוד לרצונם שלהם ושל ההורה השני?
אני יודע שההשוואה היא סטייה שדווקא חורגת מהאמירה הבסיסית שלך, אבל בדיוק בגלל זה אני מרחיב אותה בצורה כל כך רחבה מבחינה חברתית, כדי להראות שקשרים אישיים הופכים את זה אפילו יותר מסוכן ללכת על חבל דק.
אף אחד לא צריך להישאר עיוור לכישלונותיו שלו, אבל להישאר עיוור לדפוסי התנהגות מכריעים ומתוך דפוסי חינוך שונים, בהכרח מתפצלים של שני מרכיבים של מה שיחידה אחת צריכה (יכולה) להיות או להפוך, זה ממש טיפשי.
ברכות
קיטו
מאמר טוב מר פיטר. מסכים לחלוטין. מה שתמיד מדהים אותי הוא שגברים שמתייגים את בן זוגם כברמנית (לשעבר) שוכחים שברוב המקרים הם כנראה היו פטרוני בר. מסיבה כלשהי הם כנראה היו צריכים את זה (בזמנו). אבל קל מאוד "לשכוח" את העבר שלך. כתוב ישן ויפהפה רצה ללמד אותנו חוכמה על עין, קורה ושבר. אבל גם הכתיבה הזו נשכחת ומתעלמת בקלות יתרה, במיוחד בתרבות הגדולה "שלנו". אתה בדרך הנכונה עם הצהרת השבוע הזו. הצליל הזה, שבא לידי ביטוי בצורה כל כך מסודרת, לא נשמע מספיק על ידי כל אותם "ג'נטלמנים" שהגיעו לכאן כדי לחפש את האושר שלהם (מערכת היחסים). קצת יותר כבוד לזולת יעטר את הגברים האידיאליים האלה.
חאן פיטר היקר,
אני לא מסכים עם הטיעון שלך.
בעיות בזוגיות יכולות בהחלט לנבוע מהבדלים תרבותיים.
ברור שלא כל בעיות היחסים נובעות מהבדלים תרבותיים.
לעתים קרובות הם גם נתלים על זה.
אם ב"טביעת חותם" אתה מתכוון שאנשים מרבים לדבר על תאילנד והתאילנדים בצורה כללית ושלילי, אז אני מסכים איתך לחלוטין.
גם אני מתעצבן מזה.
אבל זה לא אומר שאין הבדלים תרבותיים בין תאילנדים למערביים.
ואני משוכנע שבעיות בהחלט יכולות להתעורר (שימו לב, יכולות להתעורר) בזוגיות בגלל הבדלי תרבות.
אני לא חושב שזה חכם לנסות לצחצח את זה.
לדוגמה, אתה כותב: "אני בזוגיות עם אישה. היא בדיוק נולדה בתאילנד".
כאילו זה נגמר רק בלהיוולד בתאילנד.
זה כן אומר שהיא באה מתרבות אחרת לגמרי ולכן קיבלה חינוך שונה לגמרי וחושבת אחרת על הרבה דברים מאשר אישה מערבית.
אין בזה שום דבר רע, אתה לא צריך לעשות מזה מהומה. בנקודות מסוימות אתה אפילו יכול להיות מרוצה ממנו.
אבל אני אישית חוויתי שזה יכול לגרום לבעיות בזוגיות.
אני בזוגיות כבר 10 שנים ונשוי כבר 8 שנים, גר בתאילנד ועדיין מרוצה מאשתי התאילנדית שלא הייתי רוצה לפספס אותה לכלום.
אז אני יכול לקרוא לעצמי מומחה מניסיון
בהתחלה לעתים קרובות יותר ועכשיו לפעמים עדיין, נתקלנו בבעיות מסוג זה בשל השקפותינו השונות בעניינים מסוימים.
ואלה היו בעיקר דברים שעשיתי עם אשתי הראשונה בהולנד. תמיד היה באותו עמוד.
למרבה המזל, זה כמעט אף פעם לא הוביל להתנגשויות רציניות ועדיין הצלחנו לעשות פשרות.
עכשיו שנינו קצת יותר מבוגרים ושנינו נשואים שנים רבות
בחזרה, שניהם חיו בעבר במצב משפחתי עם ילדים.
אני כן חושב שזה בהחלט עזר לפתור את חילוקי הדעות שנגרמו מהבדלים תרבותיים.
אבל אני גם יכול לדמיין שנישואים רבים מסתיימים שם.
אני לא חושב שזה יהיה חכם להעמיד פנים שהבעיות האלה לא קיימות, עדיף לזהות אותן ואז אפשר לעשות איתן משהו.
העובדה שיש לך דעות שונות עשויה להיות בגלל שעדיין לא התעמתת איתן במערכת היחסים שלך.
אני מבין שאתה והחברה שלך לא חיים ביחד כל הזמן.
בכל שנה, הקדישו כמה חודשים לחופשה רק תהנו מהחיים.
אני יכול לדמיין היטב שאתם על ענן ורוד ויש לכם רק עיניים אחד לשני ונהנים אחד מהשני.
וככה זה צריך להיות בשלב הזה של חייך.
אבל אם אתם אי פעם ביחד כל הזמן וחיים כאן בתאילנד, ואתם צריכים להתמודד עם הבעיות של חיי היומיום, זה פרק אחר.
אז אתה צריך לכבד את דעותיה גם אם הן לא שלך ולנסות להבין את נקודות המבט של זו.
אזכיר כמה שנראות אחרת בתאילנד מאשר במערב.
כל אלה אולי נראים טריוויאליים עכשיו, אבל רק חכו עד שתתעמת איתם.
גידול הילדים (זמן שינה, ישיבה משותפת ליד השולחן לארוחות, חינוך מיני.}
התמודדות עם קשרים משפחתיים. (קשר משפחתי משחק כאן תפקיד הרבה יותר חשוב מאשר אצלנו.}
תפקיד הסבים והסבתות במשפחה.(חשובה מאוד דעתה של סבתא).
מקבל ביקורת. (אובדן ראייה)
לעמוד על זכותך. (פחד להעליב מישהו אחר.)
שמירה על הסכמים. (תאילנדית.}
אי דיון מהיר בבעיות. (אם אתה לא מזכיר אותם, הם לא קיימים.)
ואני יכול למנות עוד כמה שהתאילנדים והמערביים חושבים עליהם אחרת וזה בהחלט יכול להיות הגורם לבעיות ביחסים.
ליאו בוש.
כשאני קוראת לפעמים את הקלישאות הזו ואחרות, אני תוהה האם ההולנדי הממוצע והתאילנדי הממוצע אכן צריכים לבוא מכוכב אחר או שמא החברה שלי (ואני?) מגיעה מכוכב אחר. את המחלוקות והקונפליקטים היחידים ניתן לייחס לאישיות ולנסיבות. חברה שלי תמיד אומרת בצורה מאוד ישירה מה היא רוצה או חושבת, גם לגבי ההתנהגות והמעשים שלי. למשל, "אתה מבלה יותר מדי זמן באינטרנט" או "אתה צריך לנקות יותר" (בהולנדית פחות טובה מזו כי היא כאן רק שישה חודשים). אז אם אני עושה משהו לא בסדר, מיד אומרים לי בתמציתיות מה אני עושה לא בסדר. אם יורשה לי להאמין לקוראים רבים, "התאילנדים" אינם יכולים לסבול זאת ואינם עושים דבר בנידון. אני נותן את הביקורת שלי בצורה עדינה יותר (היא גם תוכל לעשות את זה ככל שאוצר המילים שלה יגדל). לאנשים, כולל בן זוגי. אף פעם לא היו עם זה בעיות אמיתיות. מקסימום רטן כשאני אומר "אתה גם משחק הרבה בפייסבוק, ואתה לא נותן לי להשתמש כל כך באינטרנט". אבל אנחנו יכולים לצחוק על זה שוב.
היא גם דייקנית, הסכם הוא הסכם וזמן הוא זמן. אם אאחר יגידו לי. אם אנחנו בתאילנד וקבענו פגישה עם מישהו שאחר כך יגיע באיחור, היא אומרת. אם ניפגש בשעה 10 אתה צריך להיות שם בשעה 10, כשאני אומר שאולי התנועה תקועה במרכז Krungthep, הם עונים "הם תמיד מאחרים". אם היא (לא) רוצה משהו ממני או ממישהו אחר, היא תודיע לי.
אין לנו ילדים (עדיין), אבל אף פעם לא היו לי הערות מכמה חברים תאילנדים עם ילד שגם הולך לישון בזמן. אבל בהתחשב באופי של חברה שלי, אני יכול להבין מה היא אומרת כשאני שואל אם שעת השינה היא באמת שעת השינה. אנחנו גם אוכלים ביחד ליד השולחן. היא גם מכירה בכך שהשכלה מינית מועטה עד לא הייתה לה בתאילנד כחסרון. היא יותר ביקורתית כלפי מה שאפשר לשפר או מטורפת בתאילנד (על פוליטיקה, משטרה, עובדי מדינה וכו').
לא, אני מייחס 80-90% מהחילופים שמתרחשים לה ולאופי שלי, השאר כמעט לחלוטין לבעיות שפה ואולי 1-2 אחוז לתרבות. אבל לא היו לנו ויכוחים אמיתיים. אנחנו פשוט מתקשרים, מבינים את נקודת המבט אחד של השני (אמפתיה וכו'). חוברות כמו קדחת תאי לא הועילו לי, שפשוט מסתכמת ב"הזדהות עם מישהו אחר" ו"תקשורת" בתוספת רשימת כביסה של קלישאות על "הפרנג" ו"התאילנדי" שאני בקושי יכול להזדהות עם עצמי. או בן זוגי. אבל אולי אני ובן זוגי מאוד ייחודיים. 555
אני חייב לנתק את זה עכשיו, חברה שלי אומרת שאנחנו צריכים לצאת מהבית בעוד 5 דקות. 😉
חבר, ליאו אני יכול לתת לך רק דירוג 1 אבל מגיע לך עשרה. גם אני נשוי שמונה שנים ויש לי בן (חורג) בן 15 שבזכותי מבין את שתי התרבויות.
כתוב עליו אלף ואחת מילים. כל הדעות שונות, אנחנו לא יכולים להגיע להסכמה. זה היה דיון נחמד, אבל כל אחד מקבל את הטעם שלו. ככה הם החיים ואם הם שונים לא תצליחו להבין את זה, כי בשביל זה אנחנו אנשים.
אני לא חושב שלבעיות ביחסים יש הרבה מה לעשות עם הבדלים תרבותיים.
כמה רחוק אתם רוצים להגיע בזוגיות, מה יש לכם אחד לשני, זה המפתח להצלחה.
כמה נישואים נכשלים בהולנד וזה לא יהיה קשור לתרבות.
הבעיה הגדולה היא שלדעתי לאנשים היום יש מעט עניין אחד בשני, כל הבדל דעות משמש כדי לעשות אותך צודק.
בזוגיות זה לא קשור למי צודק, החוכמה היא להעריך אחד את השני.
רוב הבעיות שאנו גורמים הן בעיות ביחסים וזה קשור יותר לאופי מאשר לתרבות.
חון-פיטר היקר:
אני לגמרי לא מסכים עם האמירה שלך [relationproblems@cultuurBackground]. כבר הזכרת את זה במילות הפתיחה שלך. אישית, אני במקור האג'ניס/אמא שלי, לעומת זאת, מפריזלנד. מאז שהייתי בכפר שלה כמה פעמים, אני שם לב להבדלי תרבות בהשוואה להאג. רק תסתכל על כל האוכל החם בצהריים ויש עוד הרבה הבדלים/עכשיו אנחנו מדברים רק על הולנד.
העובדה שיש לך חברה תאילנדית כמו פאראנג שהיא תמיד מספר "יחד=3" זה המקום שבו הכל מתחיל! 1=משפחה.2=בודהה.3=הפאראנג, אתה צריך להתאים את עצמך לא מעט לזה/או להיות כל כך משוגע על הילדה שלך שאתה כמעט מתעלם מעצמך ואכן יש לי קצת קושי עם זה! וכפי שכבר כתבו כמה על האמירה הזו: עוד כמה שנים נדבר אחד עם השני/נראה מה אתה חושב על זה אז!
גר; וילם שב…
מר וילם היקר,
עוד תבנית לא קיימת שנוצרה מנסיונו האישי. הניסיון של האדם עצמו אינו התבנית הנכונה עבור: "זה ככה". אני נשוי לאישה תאילנדית כבר 11 שנים (לא "ילדה", גם כאן מתאים קצת כבוד) וכמובן שיש הבדלי תרבות (אפילו בתוך האג לא צריך בשביל זה לנסוע לפריזלנד; קחו את הביננהוף והשילדרסוויק), אבל העמדה הייתה שלפי הסופר, באופן שגוי, בדרך כלל מאשימים בכך בעיות ביחסים. אין מספר 3 בבית שלנו או במערכת היחסים שלנו. אנחנו נותנים אחד לשני את המרחב ששנינו צריכים בתוך הנישואים שלנו. כך יכולים להתנהל נישואים בין שני הולנדים ללא כל בעיה. וככה זה הולך כאן בתאילנד (אצלנו). מעשה של מי!!
אני מסכים עם קון פיטר שלבעיות במערכות יחסים אין כל קשר להבדלים תרבותיים ואני מסכים במיוחד עם התגובה של רוב ו' לעיל.
אנשים ואישים מעוצבים על ידי גורמים רבים. אולי החשוב ביותר הוא התורשה, כמו גם חינוך, השכלה, מקצוע, השפעות מגדריות ותרבותיות. לא ניתן להפריד בין כל ההשפעות הללו ואי אפשר לומר שתכונות אופי מסוימות קשורות לתרבות. ותכונות האופי האלה הן מהות הבעיות במערכות יחסים.
תן לי לתת דוגמה. התרבות התאילנדית בממוצע פחות אסרטיבית מהתרבות ההולנדית. סביר יותר שאדם הולנדי יגיד לא ויביע את דעתו הבלתי מעורערת. אבל יש הרבה תאילנדים אסרטיביים (אני חושב על השר צ'לרם, הוא לא תאילנדי תוקפני ואסרטיבי) והרבה הולנדים לא אסרטיביים. ישנם תאילנדים רבים הדומים מאוד באישיותם להולנדים, ולהיפך, עם תכונות אישיות שלעתים נוגדות את מה שהתרבות הזו קובעת.
אז אם שופטים בעיות ביחסים ואת האנשים המעורבים, אין טעם להכניס תרבות לתמונה. פשוט תסתכל על האנשים המעורבים, איך הם ואיך הם מקיימים אינטראקציה זה עם זה. תשכחו לרגע מהרקע התרבותי הזה. בהבאת כל הזמן את התרבות ("תאילנדית טיפוסית") אתה משבש תקשורת טובה, אתה כבר לא מסתכל על האדם אלא על רעיון מופשט שמאחוריו שכנראה לא מתאים לאותו אדם כלל.
שיפוטים תרבותיים מהנים במחקר מדעי ולדבר עליהם, אבל הם חסרי תועלת לחלוטין להערכת מצב קונקרטי ואינדיווידואלי בין שני אנשים.
היגיון ושטויות. אתה נראה כמו קוף אם עמדתך שלך נפסלת כשטות. אז הרגשות מתחממים, או אולי אני היחיד שמרגיש כך? סיבה אפשרית: הנושא שהועלה הוא כל כך חיוני עבור רוב הפורום הזה. למה? כי לרבים מאיתנו יש חברה, אישה או גרוש תאילנדית. אז כולנו מומחים מניסיון או צריכים להיות.
התגובות שאנו כותבים נכתבו אפוא בהשראת דברים שחווינו בעצמנו. העמדה שלי היא שהבדלי תרבות הם הגורם לבעיות קטנות וגדולות בזוגיות והיא סותרת לחלוטין את הטוענים ההיפך. שימו לב, אני לא מדבר רק מעל הראש, אני לא פולט 'שטויות', להיפך. דעתי התגבשה, לאט ובהתמדה, דרך חוויות שלי, חוויות של אנשים סביבי... (מספיקות 20 שנה?) לאחרונה היה לי מישהו ביקר עם הכלה הסינית החדשה שלו. כן, שוב אותם סיפורים על הבדלים תרבותיים גדולים שגרמו לחיכוכים ולמתחים... ובבקשה תפסיקו לטעון שזה נובע מתקשורת לקויה. לא נכון!, שניהם מדברים אנגלית ברמה גבוהה
אז קשה לי עם אלה שטוענים כלאחר יד שמדובר רק בבעיות אופי ויחסים אוניברסליים.
אתה לומד להתמודד עם הבדלי אופי במהלך מערכת היחסים. עם הזמן אתם מכירים זה את זה כל כך טוב שזה כבר לא מהווה מכשול. זה אותו דבר עם הבדלי תרבות. אבל הם צצים באופן קבוע וההסתגלות דורשת מאמץ והתמדה משני הצדדים. במקרה שלנו זה עבד די טוב ואני מאחל את זה לכולם מג'ולי.
הִתקַבֵּל
כשאני עובר שוב על כל התגובות, אני לא יכול להתחמק לגמרי מהרושם שלכל אחד יש ניסיון משלו עם המילה תרבות. כבר ציינתי זאת בתגובה קודמת. זה כמובן מוביל לדיון אינסופי, אם לא חסר טעם.
מהי בעצם תרבות (בהקשר של התנהגות) וכיצד היא נוצרת? תרבות היא לא יותר ו/או פחות מהתנהגות מקובלת בקהילה נתונה. התנהגות נקבעת בתורה על ידי נורמות מקובלות, ערכים, דעות, אמונות וכו' בתוך אותה קהילה. קהילה יכולה להיות משפחה, שכונה, עיר, מחוז, מדינה, אזור או יבשת. יש לך אפילו תרבויות במחלקות בתוך חברה או בתוך חברות עצמן. למעשה, כבר יש לך תרבות פייסבוק; אנשים שבקושי מכירים זה את זה, אבל נמשכים זה לזה על ידי שיתוף דעות מסוימות.
תרבויות יכולות להתעורר מהר מאוד. קחו למשל תרבויות נוער. צעירי לונסדייל נמשכו זה לזה על ידי התנהגות מסוימת (תוקפנית, גזענית). היו להם שפה וסימנים משלהם; לבשה את אותם בגדים והייתה בעלת אותה תסרוקת.
חוזרים להצהרה. זו כמובן שטות גמורה להניח שכל תושב על הפלנטה שלנו זהה. ובכן, אם לא תחרוג מהצרכים הראשוניים, כמו אכילה, שתייה ושינה, נסיים מהר. אגב, אני גם מעז לומר שיש הבדלי התנהגות "תרבותיים". למשל, הוייטנאמים אוהבים לאכול כלב שחור, שנחנק לאט לאט למוות. עדיין לא ראיתי קצבים בהולנד עושים את זה. הסינים משתמשים במרה של דובים, המופקת בכאב מחיות אלה. אף אחד בווייטנאם או בסין לא מופתע מכך. תרבות או לא?!
אהבה, ביטחון וחיבה נתפסים גם כאוניברסליים על ידי תומכי הצהרה זו. נכון, לכולנו יש צורך בזה, אבל האופן שבו זה בא לידי ביטוי יכול להיות שונה מאוד. בוודאי שמעולם לא הייתי בפקיסטן, הודו או אפריקה. שם, נערות צעירות עדיין נישאות "מרוב אהבה" ולחלק מהג'נטלמנים יש כמה נשים "מתוך אהבה". עכשיו אני כבר שומע את האדונים צועקים: "זה לא קשור לאהבה, ביטחון או חיבה!"; כמובן, זה נראה דרך העדשה התרבותית של האדם עצמו. עם זאת, זה נורמלי ומקובל שם. אפילו הממשלה לא עושה כלום בנידון! תרבות או לא?!
כמובן שקורה שיחסים בין גבירותיי תאילנד וג'נטלמנים מערביים הולכים טוב, אבל אתה לא אומר לי שאין הבדלים בנורמות, ערכים או דעות. העובדה שבמקרים מסוימים הם אף פעם לא מובילים לבעיות רק אומרת משהו על ה-EQ של האנשים האלה; לא יותר ולא פחות.
עוד דוגמה מעשית נחמדה. אשתי חיה ועובדת במערב למעלה מ-35 שנים, חלק גדול מהן היה בהולנד. היא דוברת הולנדית, אנגלית וכמובן תאילנדית. היה מאוד אסרטיבי בהולנד. היא הייתה חייבת, כי היא הייתה מנהלת בחברה רב לאומית. מאז שאנחנו גרים כאן היא חזרה לתרבות הסטטוס. בהולנד לא היו לה בעיות להשיב לממונה. מישהו חשוב או פקיד רם דרג צריך לעשות את זה רע מאוד כאן אם היא רוצה לחזור ל'מיושן'. כשאני שואל למה היא מגיבה לפעמים בהשלמה, אני מקבל את התשובה: "ככה עושים את זה בתאילנד!"
בקיצור, אין דבר כזה בן אדם אוניברסלי. ישנם אנשים שהם מאוד מסתגלים ולכן יכולים להתמקם במהירות בכל מקום. ניתן למצוא אותם בכל קבוצת אוכלוסייה. כמעט כל בעיה בזוגיות יכולה להיות מקורה בהבדלים בנורמות, ערכים, דעות או התנהגות. כמעט כל הדברים האלה הם בהשראת תרבות. זו יכולה להיות תת-תרבות או רקע אתני. לכן זו שטות אוניברסלית להניח שתרבות אינה משפיעה על מערכות יחסים.
אם חושבים על זה היטב, העמדה הזו קלה בדיוק כמו זו של האדונים שמצמידים כל בעיה על היתד התרבותי.
התגובה הזו של בכחוס תואמת במידה רבה את החוויות שלי על פני תקופה של יותר מ-35 שנות חיים במדינות שונות. זה גם מראה שיכולות להיווצר צורות שונות של אינטראקציה בין התרבות הנרכשת במהלך החינוך לבין התרבות של מדינת המגורים. זה הופך את הכל לעוד יותר מסובך וגם יותר מעניין.
ב-10 השנים שבהן גרתי בהולנד עם אשתי התאילנדית, תהליך ההסתגלות שלה ארך הרבה יותר והיה פחות מלא מההסתגלות שלה ב-16 השנים הבאות בארה"ב. היא למדה שם בבית הספר מרצונה ואז פתחה עסק משלה. זה האחרון היה גם נטו לפיתוח עצמי כי זה לא היה נחוץ בשביל הכסף. בסופו של דבר היא סידרה את הרכישות שלה באופן עצמאי לחלוטין וטסה בכוחות עצמה ברחבי הארץ בעת הצורך. התרבות האמריקאית פתוחה מאוד לעולים חדשים. אני חושב שהן היו השנים הכי טובות עבורה והיא עדיין מדברת מדי פעם על כמה היא הייתה שם.
אנחנו חיים עכשיו בתאילנד כבר 10 שנים ותמיד מבלים שם את רוב השנה. אנחנו מאוד שמחים יחד שם שוב. מה שחוויתי הוא שאשתי הפכה שוב ל"תאילנדית" לחלוטין. איכשהו להפתעתי ראיתי את זה, אבל אני שמח שבכחוס עבר חוויה דומה. מה שמתגמל לה עכשיו בתאילנד הוא הדרך שבה היא זוכה לכבוד כשהתאילנדים מכירים את הרקע שלה על מה שעשתה וחוותה ב-35 השנים האחרונות.
אני רוצה להוסיף שהיו לי ועדיין יש לי חיים נפלאים בכל אותן מדינות עם אשתי התאילנדית. אני משוכנע שכמעט אף פעם לא יכולתי לעשות את זה עם אישה מערבית.
אריק, אשתי אכן נהנית גם מהכבוד הזה שאתה מדבר עליו. ברור שהיא קיבלה מעמד שונה לחלוטין בתאילנד. אני לא מדבר על כספים, כי המשפחה שלה הייתה ומסתדרת פה טוב, אבל בעיקר מבחינת ידע. מתייעצים איתה כשמתעוררות בעיות בכפר שלנו. היא עדיין לא מתבקשת לייעוץ רפואי, אבל זה עושה הבדל גדול.
לפי שעה, נראה שלמתנגדים לאמירה יש יתרון על המסכימים. כעת הוא מתמקד בשאלה: האם הבדלי תרבות ממלאים תפקיד בבעיות מערכות יחסים, או שמא אלו הדמויות של בני הזוג? אנשים רבים נוטים יותר לכיוון הראשון. גם אני טענתי את זה. למעשה, הבדלי תרבות משחקים תפקיד בכל הבעיות, יכולים לגרום להן, אבל גם לפתור אותן.
טינו קויס מנסה להחזיר את ההצהרה והדיון לפרופורציות המקוריות המיועדות. גם דבר טוב. אנו שוקעים בשיקול תרבותי-סוציולוגי של בעיות ביחסים תאילנדית-הולנדית.
ב"סיטואציה הקונקרטית והפרטנית בין שני אנשים", כפי שקורא טינו קויס את ההצהרה, טבעם ואופיים של האנשים הנוגעים בדבר ממלאים את תפקידם. פעימות! זה מאוד משנה אם אתה צייתני ונעים, או עקשן ועקשן. לחשוב שאתה יכול להיות צודק על ידי ביטול הבעיה כ'תאילנדית טיפוסית', או לייחס אותה להבדל התרבותי עם האדם האחר, היא כמובן מבוי סתום.
הדמויות שונות. אתה נתקל בדמויות רבות במהלך חייך. זה הופך את החיים למרגשים. דמויות הן תוצאה של תורשה, חינוך וסביבה.
לכן ברור שאנשים שונים זה מזה בכל מיני מובנים – וזה בדיוק מה שמחבר ביניהם.
זה תלוי בדמויות השונות לצאת עם האישיות והתרבויות השונות שלהן.
פעימות. מושג קולקטיבי כמו הבדלי תרבות, כמובן, לעולם לא יכול להיות הגורם לבעיות במערכות יחסים. הכל סובב סביב הפרט. האמפתיה והאישיות של בני הזוג מכריעים יותר לכל בעיה בזוגיות.
לדעתי, אישה תאילנדית אינה שונה במהותה מאישה הולנדית. כל אישה או גבר רוצים אהבה, הבנה, הערכה והכרה. לא משנה באיזו מדינה נולדת.
מושג קולקטיבי אכן לעולם לא יכול להיות הגורם לבעיה. כדי לפתור בעיה, תצטרך להיות מסוגל לבודד ולמנות את הסיבה. כשאתה רוצה להרשיע פושע, אתה לא צריך ללכת לבית המשפט ולצעוק, "הוא ביצע פשע". גם קונספט מיכל. מאוד פשטני!
מדוע קיימים מדעים כמו אנתרופולוגיה, אתנוגרפיה ודמוגרפיה? כי כולם מפגינים את אותה התנהגות, בעלי אותם צרכים, בעלי אותם נורמות וערכים? אז לא! אם זה היה המקרה, מפלגות פוליטיות כמו ה-PVV לא היו נוצרות!
ברור שאנשים מפגינים התנהגות שונה ויש להם נורמות וערכים שונים המבוססים על מוצאם (=תרבותם). האם לא יתכן שהתנהגות סוטה מסוימת או סטנדרט או ערך סוטה מסוימים יכולים להיות הגורם לבעיה בזוגיות? באופן טבעי! אתה חייב לבוא מכוכב אחר לגמרי, כפי שאנשים מסוימים חושבים על עצמם, כדי להכחיש את זה.
העובדה שנשים תאילנדיות אינן שונות במהות מנשים הולנדיות היא גם אי הבנה חמורה. למה כל כך הרבה גברים מערביים מחפשים אישה בתאילנד הרחוקה? האם זה רק על המראה החיצוני או על העובדה שאתה עדיין יכול לחבר ילד בן 19 לכאן בגיל העמידה? בסיס טוב לזוגיות איתנה!
גם תכונות אופי (=אישיות) של אדם נקבעות בחלקן על פי מוצא (ולכן תרבות). לכן האופי נקבע בחלקו על פי מוצא אתני. תכונות האופי של אסקימואי ממוצע יהיו שונות לחלוטין מאלו של ערבי ממוצע. אמפתיה, למשל, היא תכונת אופי כזו.
עובדה מדעית היא שיש התנהגויות תרבותיות; נורמות וערכים; אופי; השקפות - יש הבדלים בין קבוצות האוכלוסייה. ניכר כי אלו עלולים להוביל לבעיות ביחסים בין אנשים ממוצא שונה. אני אומר יכול, כי יכול להיות שיש עוד מאות סיבות לבעיות בזוגיות שאין להן שום קשר למקור, כמו תוקפנות.
כדי להבין בעיות, עליך להיות מסוגל לזהות את הסיבות. מונח הגג של הבדלי תרבות הוא מקיף ולכן אינו מספיק. לכן זה מראה על קוצר רואי רציני לזהות כל בעיה בתוך מערכת יחסים מעורבת ככזו, ולהכחיש שהיא קיימת.
והנס,
הדבר הגדול הוא שאם אנחנו חיים כאן ועכשיו אין שגרה, כי אז אנחנו חווים את מה שיש כרגע וזה חדש בכל פעם. גם בזוגיות.