הצהרת השבוע: "זה נורמלי לתמוך כלכלית באישה תאילנדית"
במערב די נפוץ בזוגיות שגם הגבר וגם האישה מעורבים בכספים. למעשה, זו אף פעם לא נקודה לדיון. כמה זה שונה בכל הנוגע לתמיכה כלכלית לאשתך התאילנדית.
אחד הדיונים הקשים ביותר ביחסים מעורבים נוגע לנושא הזה. יש כאלה שמוצאים שזה הדבר הכי נורמלי בעולם ואפילו מתפארים בכמה שהם תורמים. אחרים עדיין לא חושבים על לתת כסף ומאמינים שבן הזוג צריך לספק את הכסף בעצמו.
לקנות אהבה?
למתן כסף יש קשר שלילי לאיזה פארנג. תמיכה כלכלית באישה תאילנדית מוסברת במהירות כקניית אהבה. הגבר משלם כדי להשאיר את האישה אצלו. למה זה נושא כל כך טעון? האם זה לא די נורמלי שכששני אנשים חיים ביחד הם גם חולקים משאבים? אם נשים במערב לא עובדות, האם אין להן גישה גם לכספי בן זוגן או בעלן?
אדם דואג לכסף
כדאי גם לקחת בחשבון שבתאילנד, תפקידי המגדר המסורתיים חזקים הרבה יותר מאשר במערב. האם זו לא בדיוק הסיבה שבגללה הרבה גברים פרנגים בוחרים באישה תאילנדית? הם רוצים אישה אכפתית שדואגת לעבודות הבית. האיש מספק הכנסה. זה לא כלל אצבע אבל לרוב מתאים לתרגול היומיומי. יש הרבה נשים תאילנדיות שעובדות, אבל זה קורה לעתים קרובות מתוך צורך כלכלי. אם לגבר יש הכנסה טובה, האישה מעדיפה להישאר בבית.
נשים תאילנדיות, כמו נשים במערב, מצפות לתמיכה כספית מסוימת מבעליהן. זה לא אומר שהם חמדנים או מניפולטיביים (אלא אם כן, כמובן, יתבקשו עמלות בלתי סבירות). אתה גם רוצה שאשתך או בן הזוג שלך יהיו מאושרים. אתה חושב שאפשר לעשות משהו כזה בלי שיהיה לה כסף? כמובן, אתה לא צריך לתת יותר ממה שאתה יכול להרשות לעצמך, אחרת זה יהרוס את האושר שלך.
נורמלי בנישואין
זוגיות חייבת להיות מאוזנת, וחלק חשוב מזה הוא כספים. היא צריכה להיות שמחה ומרוצה וכמובן שגם אתה צריך. זה לא משנה איזה שם אתה נותן לזה. תרומה למשק הבית, דמי כיס או תמיכה כספית. הבטחה שלאישתך תהיה גישה לכסף היא חלק נורמלי מנישואים או מערכת יחסים. זה לא שונה בתאילנד מאשר במערב. מכאן הצהרת השבוע: 'זה נורמלי שאתה תומך כלכלית באשתך התאילנדית'.
האם אתה מסכים עם הקביעה או לא? תגיבו ותגידו למה.
אם רק זה היה כל כך פשוט.
אז לא יהיו הרבה סיפורים על כסף.
חלוקת ההכנסה שלך היא עיקרון טוב ואנו אחראים על כך במשותף.
אבל מה עושים עם המשפחה (הענייה)?
מה עושים עם הפרשה לפנסיה?
מה אתה עושה עם ההון שלך?
והירושה שלך עוברת לבן הזוג התאילנדי שלך או למשפחה שלך (ילדים).
קרפדיים יקרים
שיתוף הכנסה נראה לי כמו הדבר הכי נורמלי בעולם.
פשוט תן לאשתך כרטיס בנק משלה. לדעתי, בעצם אין שיתוף. אתה פשוט משתמש במה שאתה צריך. כשאשתי רוצה לקנות שמלה יפה
היא לא צריכה לבקש את רשותי בשביל זה
אני לא ממש מבין את המילה תמיכה בזה. יותר ישים
על עזרה אולי לחמותך. אם אתה יכול, אתה צריך לעשות זאת, אחרי הכל, אתה אוהב את ההורים של אשתך. אתה תעשה את אותו הדבר עבור ההורים שלך אני מניח. אתה שואל: מה אתה עושה עם ההפרשה לפנסיה?
האם תפרוש לבד או עם אשתך?
אם היה לי הון משלי, זה היה עבור אשתי. ואם היא תמות, זה יהיה בשביל הילדים שלנו. הם למעשה דברים מאוד נורמליים.
בגלל זה אני לא ממש מבין את האמירה.
לפחות אם אנחנו מדברים על האישה שאיתה אתה רוצה לבלות את שארית חייך. כשאנחנו מדברים על עוזרת הבית שלך זה כמובן סיפור אחר
תשובתי לסיפור היא אפוא. שזה הדבר הכי נורמלי בעולם שלאישה שלך יש גישה לאותו כסף שגם לך יש גישה אליו
אם זה נקרא לתמוך, אז אני עונה לתמוך
בברכה קיס
אני רואה שתי גרסאות, הכותרת הראשונה: "זה נורמלי לתמוך כלכלית באישה תאילנדית". אז צריך להגדיר עוד יותר "אישה תאילנדית". תשובתי לכותרת הראשונה היא אפוא: לא בהכרח, תלוי במצב.
המאמר מסתיים ב: מכאן הצהרת השבוע: 'זה נורמלי שאת התאילנדית (שלך=ששכחת?) תומכת כלכלית'. אם זה נוגע לאישה/מאהב התאילנדי שלך, זו, לפחות עבורי, שאלה רטורית: כמובן שאתה תומך באשתך התאילנדית. זה לא מדע טילים ולדעתי "הצהרת השבוע" מיותרת.
מנחה: התגובה שלך לא קשורה לנושא. השב להצהרה או אל תגיב.
בשבילי זה הדבר הכי נורמלי בעולם לתמוך כלכלית באשתך/בת זוגך התאילנדית, בדיוק כפי שאתה מפרנס את אשתך ההולנדית.
אני נשוי לאישה תאילנדית ואני גר בתאילנד כבר שנים ואין לי בעיה עם זה.
יש הבדל עם שמירה על אישה הולנדית או אישה תאילנדית ועמידה הכספית שלה לרשותה.
הניסיון שלי הוא שלהולנדית יש יותר אחריות והיא לא תוציא את הכסף שעומד לרשותה במכה אחת.
תאילנדי בוודאי יבלה את זה מהר יותר ויהיה לו קשה יותר לשמור משהו במילואים לתקופות רעות אפשריות.
גם אשתי מודעת לכך וחושבת שעדיף שלא אתן לה כמויות גדולות מדי בבת אחת.
היא מעדיפה לקבל כמות x פעם בשבוע מאשר כמות גדולה פעם בחודש.
בוא נגיד ידע עצמי)))
אז לאחר התייעצות רגילה קיבלנו את ההחלטה הטובה ביותר ששנינו יכולים לחיות איתה מרוצים מאוד.
בברכה, אנטוני
האם "תאילנדי" אומר בן הזוג? אני לא רואה הבדל עם כל "מערכת יחסים ממוצעת" אחרת. בזוגיות בריאה מחפשים איזון בריא בכל הנוגע לחלוקת משימות, כספים, יציאות וכדומה. לעתים קרובות הגבר עובד במשרה מלאה והאישה במשרה חלקית או בכלל לא. האיש תורם אפוא יותר כלכלית. היכן בדיוק נמצא האיזון הזה תלוי במצב: סדרי עדיפויות (רצוי בגדים חדשים או דווקא יציאה לחופשה, יותר נכון...), הוצאות (משכנתא, שכר דירה וכו') והתחייבויות נוספות. היכן שמערכת היחסים עם בן זוג זר יכולה להיות שונה היא המחותנים: המשאלה או הלחץ של BP לפרנס את משפחתו באסיה/אפריקה/דרום אמריקה. זה כמובן קשור לרקע הכלכלי והחברתי של הלב"פ ומשפחתו, האם יש לחץ מצד אותה משפחה, האם המשפחה מבינה שכסף לא צומח כאן על העצים, הגב הישר של הלב"ס (האם זה לדחות בקשות?) וכן הלאה. אלמנט זה עדיין יכול להיות קשה במערכת יחסים ואתה פשוט צריך לדון בזה בזהירות עם בן הזוג שלך. אם יש לך מערכת יחסים קצת רגילה (והחותנים?) אתה כנראה יכול לפתור את זה. בזוגיות בריאה, כסף לא צריך להיות במקום הראשון, אלא האהבה והאושר שיש לכם ביחד. אחרי הכל, זו הסיבה שאתם ביחד, נכון? אם מישהו בחר בבן הזוג מסיבה אחרת (מטלות בית, כספומט וכו') אז הקשר בוודאי ייכשל.
פוג'אי כבר מציין זאת: מוצגות שתי הצהרות.
החל מהמשפט האחרון: כמובן שזה נורמלי שתפרנס את אשתך התאילנדית כלכלית. בהולנד אנו קוראים לזה חובת האחזקה שיש לכם אחד כלפי השני. למה זה צריך להיות שונה אם אשתך תאילנדית?
זה לא מצוין בהצהרה, אבל המיוחד באישה תאילנדית הוא שבמקרים רבים תתמוך גם בהורים ובמשפחה אחרת. אם צריך, אין לי בעיה עם זה. הייתי עושה את אותו הדבר בהולנד אם המצב הזה היה נוצר.
ואז ההצהרה על התמיכה הכספית של אישה תאילנדית שאינה בת הזוג הקבועה שלך. אין חובת תחזוקה, אבל אם אתה מצפה למשהו ממתוקה כזו, זה נורמלי שמצפים למשהו בתמורה. התמיכה הכספית היא אז המחיר עבור הביצועים המסופקים. אם גם האישה הזו רוצה לפרנס את משפחתה, אז זה נורמלי במצב התאילנדי.
אני חושב שלא משנה איך אתה קורא את ההצהרה, התשובה היא כן.
אני חושב שזה רק טבעי שתפרנס את אישתך. בזוגיות טובה היא תמיד שם בשבילך. היא לא תומכת בך במשאבים כספיים, אבל היא כן תומכת בך בתחומים אחרים. כמה זה סביר תלוי גם בהכנסה שלך. אם אתה מקבל 60.000 באט לחודש, יש לך 30.000 עלויות קבועות ואשתך 10.000 באט לחודש, זה יהיה מעט פחות מאשר אם תקבל 250.000 באט ואשתך 10.000 באט. אלה דברים שאתה צריך למצוא בהם קצת איזון.
לדעתי, ההבדל עם הולנד הוא שנשים תאילנדיות מצפות לתמיכה כלכלית מהר יותר. אישה הולנדית בדרך כלל לא מבקשת כסף כשאתה בתחילת מערכת יחסים (חבר/חברה), בעוד שתאילנדית מצפה ממך לזה, בהתאם למצב. זה קשור גם לעובדה שמערכות יחסים רבות של פלנג/תאילנד הן די סתומות ברמה הכלכלית. ברוב המשפחות ההולנדיות רואים שהמשכורות של שני בני הזוג לרוב לא רחוקות מדי כשהם מתחילים מערכת יחסים, כך שאין בכך צורך אמיתי. זה בדרך כלל משתנה רק כאשר מגיעים ילדים.
והיכן שזה לפעמים מתנגש הוא שנשים תאילנדיות רוצות לרוב ללבוש את המכנסיים שלהן בבית, אבל זה לא תמיד עולה בקנה אחד עם הרעיונות של בן הזוג שבדרך כלל אחראי על הכספים.
יתר על כן, מנסיוני הם לא יכולים להתמודד עם כסף. במידה שהם כן חושבים איך יגיעו לסוף החודש, אבל לא מתאפשר תכנון פיננסי מורכב יותר. הם לא יכולים לעשות עם זה כלום, הם בדרך כלל לא למדו את זה מהבית כי הם חיים מיום ליום.
כמובן שזה נורמלי שאתה מפרנס את אשתך, לפחות אם יש לה ילדים קטנים לטפל בהם (או מחלה), ומסיבה זו לא יכול לעבוד. אבל הכסף שאתה נותן לאישתך (בדרך כלל) הולך למשפחה, לפרנסת ההורים, אז אין בזה רע. אבל חלק גדול מאותו כסף הולך גם לאחי (שלרוב הוא לא האח) ששותה לאו קאו כל היום ואומלל מכדי לעבוד, כי לאחותו (אהם) יש פרנג שיכול בקלות לפספס את הכסף הזה . פחית. אני יודע, כל זה נשמע מתנשא וידיעה טוב יותר, אבל לעתים קרובות זו המציאות.
אני חושב שאם אשתך בריאה ויכולה לעבוד, למה שהיא לא תתרום להוצאות הבית???
מדי פעם אני רואה נשים תאילנדיות עובדות ב-7-Eleven, למשל, שהן יפות במיוחד, ואם הן רוצות הן יכולות להרוויח כסף בחיי הלילה, אבל הן עובדות על קערת האורז שלהן, וכשאני רואה. שאני תמיד קצת גאה בבחורה כזו!!!
באופן אישי, אני חושב שהכותרת שגויה לחלוטין: אין תמיכה בכלל. אני בפנסיה, אז יש לי הכנסה, וכמו שקורה בבלגיה או בהולנד, יש לנו אותה ביחד. אשתי לא צריכה לבקש את רשותי בכלל כשהיא רוצה לקנות משהו (למרות שהיא עדיין עושה זאת). מכיוון שהיא יכולה להתמודד עם כסף הרבה יותר טוב ממני, הכנסנו 35.000 TB לחשבון תאילנדי מדי חודש והיא מנהלת את משק הבית מזה. דמי השכירות החודשיים של הבית משולמים מחוץ לתקציב זה. למהדורות מיוחדות, אנחנו פשוט מחליטים ביחד אם נעשה את זה או לא. כל שבוע אנחנו גם נותנים 500 TB לאמא שלה כי היא מקבלת רק קצבה של 700 TB בחודש. הודות להסדר הזה, נוכל להסתדר ללא קושי ואף לחסוך סכום יפה מדי חודש, דבר שלא הצלחתי לעשות קודם לכן.
אשתי הייתה רוצה ללכת לעבודה, אבל אז אני לבד כל היום, אני מעדיף ליהנות מהחיים איתה. כעת יצרנו יחד גינת ירק קטנה ששנינו מוצאים לטעמנו.
הכל יהיה תלוי איך היחסים עם בן הזוג, ואתה לא יכול לענות על קביעה זו בשחור לבן, בעד או נגד, מסכים או לא.
אם אתם מתראים רק כמה שבועות בשנה ושולחים כסף, אפשר לקרוא לזה תמיכה עיוורת.
אישית, אין לי שום דבר נגד מערכות יחסים כאלה (יש הרבה כאלה), אבל אני נגד תמיכה כזו, ואני לא חושב שזה נורמלי (גם אם אתה מספיק עשיר).
כך אתה אף פעם לא יודע מה יקרה לכסף.
בקשות תמיכה כאלה מלוות בדרך כלל בסבא שצריך לאשפז בבית החולים, או באפלו חולה, שם למעשה לא יותר מכל המשפחה מחכה להמחאת הדואר שתגיע בדואר, ואז יש מסיבה. לאחר מכן, כולם חוזרים לערסל מרוצים ומצפים לבדיקה הבאה. לא לעתים קרובות הם עדיין מתקוממים על כך שכבר מאוחר. בהתאם למשך הקשר, תראה גם את כמות התמיכה עולה.
כל אחד צריך כמובן לעשות מה שהוא חושב לנכון, וראיתי את המצב שתואר לעיל כמה פעמים בקרב חברים, שאז כעסו והמשיכו לטעון שהבאפלו אכן חולה.
בכל מקרה, מעולם לא שיחקתי ככה בסינטרקלאס.
אז לא להצהרה ואני לא חושב שזה נורמלי
אם אתם חיים ביחד כל יום, מבלי להיות נשוי, אתם מגיעים למצב אחר ואתם צריכים לקחת את האחריות הכלכלית שלכם כלפי בן הזוג. אתם חיים כזוג, וזה נורמלי שתתייחסו ודואגים לבן הזוג שלכם באותו אופן.
אתה עדיין יכול להמשיך לנהל את הכספים בעצמך, ולדוגמא להעמיד לרשותה סכום שהיא תוכל להוציא על עצמה.
במצב זה הייתי רואה שזה נורמלי שתתמוך בבן/בת הזוג שלך כלכלית.
יתכן גם שבן הזוג עשיר מספיק כלכלית ויכול לדאוג לעצמו.
כן, זו ההצהרה ואני חושב שזה נורמלי.
ואז יש מצב שלישי - אתה נשוי.
במצב הזה לא הייתי קורא לזה תמיכה. התקציב המשפחתי חייב להיות מרכזי כאן ויש לבזבז אותו באופן שווה בין בני המשפחה. כמה כל אדם תורם לתקציב המשפחתי תלוי מה האפשרויות וכל אחד מבני הזוג צריך לתרום לכך לפי האפשרויות שלו. במקרים רבים התרומה הכספית של הגבר (המערבי) תהיה יותר מזו של האישה (התאילנדית), אך בחרת בנישואים אלו ולכן עליך לקבל גם את ההשלכות והאחריות.
אין תשובה של לא או כן לאמירה זו כי יש להוציא את תקציב המשפחה באופן שווה בין בני המשפחה.
אני בעצמי במצב האחרון. אשתי מנהלת את העניינים היומיומיים שלנו ויש לה את התקציב המשפחתי לכך. זה מכיל מספיק כדי לשלם על הכל, כמו עלויות אנרגיה, ביגוד, תחבורה, אוכל, טיולים... בקיצור, כל מה שאתה עשוי להזדקק ביום יום, והוצאות קטנות בלתי צפויות נלקחו בחשבון (דברים קטנים יכולים להישבר מדי פעם ).
אם היא רוצה לקנות שמלה, היא לא צריכה להצדיק את זה בפניי, אבל היא גם קונה לי במפתיע בגדים, אם היא חושבת שזה נחוץ, בלי שאצטרך לבקש.
לכן אני כמעט ולא מתערב בכספים של חיי היומיום, ומגביל את עצמי לדאוג שהתקציב המשפחתי יהיה פנוי.
האם זה אומר שאני פשוט אתן להכל להתקדם? לא ברור שלא.
הוצאות גדולות יותר אינן מגיעות מהתקציב המשפחתי ולרכישות יקרות אבדוק את ההיתכנות ואדון איתה.
חוץ מזה, לקחתי על עצמי גם את התכנון הפיננסי לטווח ארוך יותר.
היא גם יכולה להסתכל על זה בשקט אם היא רוצה, אבל נראה שזה פחות מעניין אותה.
הדרך הזו עובדת מצוין עבורנו
לאמירה - האם אני תומך בה עכשיו - כן או לא?
יש אנשים שיגידו שכן, כי אני דואג לרוב הכספים.
השני יגיד, לא, כי מדובר בהכנסה משפחתית, שכולם זכאים לה באותה מידה.
חבל ששוב נלקחים כאן בחשבון הגישה המערבית, או תזונת יתר, או צורך אשמה לרצות את האישה. החלוקה הכלכלית ביחסי הנישואים התאילנדים שונה מאוד. האיש משלם דמי פנסיה. את השאר מרוויחה האישה מהכנסתה. הגבר משלם בנפרד עבור הילדים. אני לא מכיר מצבים ביחסים תאילנדים שבהם המשכורות נכנסות למספר חשבון בנק אחד (1) והתקציב/משק הבית מתנהלים במשותף.
ויתור על כסף הוא הדבר הקשה ביותר עבור בן הזוג במערכת יחסים פרנג. היא מעדיפה לתת את זה למשפחתה. הם מעדיפים אפילו לא לשלם עבור עלויות ההובלה ממקום העבודה וממנו. מה שדג עושה עם המים, כל כך הרבה נשים תאילנדיות עושות עם כסף.
הקשר עם התאילנדית מבוסס רק על כסף, אם תיקח את זה ממנה, גם היא תיעלם, או שהיחסים שלך יהפכו כל כך גרועים שתצטרך ללכת לטיפול בהואה הין.
אשתך התאילנדית היא המאהב שלך?
אולי זה נכון במצבך, אבל בהחלט לא במצבי.
ובין הולנדים רבים אחרים שאני מכיר, האישה התאילנדית אינה עוד טמבל.
החברה התאילנדית שלי היא בהחלט לא המאהב שלי. אני חושב ומתנהג מערבי. אבל היא השפחה של אביה התאילנדי שגר איתנו. אנחנו גרים בכפר ליד Khon Kaen, Isaan.
אז היא נאלצה לקום ב-5 בבוקר כדי להכין את האורז הדביק בזמן לנזירים.
מאוחר מדי ואבא מתחיל להתלונן, הוא חושב שהיא אישה רעה. מנקה את הבלגן שלו, מבשל לו, מכבס (ביד, הוא היה קמצן מדי כל חייו לקנות מכונת כביסה לאישתו או עכשיו לחברה שלי), שקיות הניילון שהוא זרק בגינה, פחיות ריקות ואיסוף בקבוקים והכנסתם לפח וכו' וכו'.
לגבי תמיכה כספית: כן, כי אין לה הכנסה ועזבה את עבודתה בשבילי ואני גם מפרנסת את בנה שלומד באוניברסיטה.
אבל זה הכל מבחינתי. אני לא רוצה לתמוך באבא או באחים שלה. הם בסדר. הזקן הזה כנראה היה עשיר מטונף בהתחשב במספר הקרקעות שבבעלותו.
כעת הוא נתן הכל לילדיו, כולל הפסד למקדש ולבית הספר בכפר כשאשתו מתה. זה קונה לך יוקרה וחיים שניים טובים, אז לדעתי הנדיבות היא אינטרס אישי בלבד.
תאילנדים נולדים שחקנים ושקרנים, או יותר נכון מספרים מה הכי מתאים להם. בבית, אבא משחק את התפקיד של "אין כסף" ולעולם החיצון בעל הבית הנדיב. גם לחברה שלי "אין כסף" אבל אני בטוח שיש לה חשבון חיסכון נסתר
כשזה מגיע לזוגיות טובה, אתם מנהלים שיחות אחד עם השני, גם על ניהול הבית הפיננסי. לדעתי אין כללים או מתכונים להתנהלות עם כסף במשפחה, אלא אם הכלל הוא: דנים בזה ומגיעים להחלטה ששני בני הזוג יכולים לתמוך בה. ואם זה לא עובד, דנים בזה שוב ומגיעים להחלטה אחרת. שום מצב אינו זהה, אף אדם (אפילו לא זר) אינו זהה; אין שתי נשים תאילנדיות זהות. יש כמה הבדלי תרבות כלליים, אבל יש גם ניסיון חיים וניסיון עם כספים במערכות יחסים קודמות. הגישה הכללית בזוגיות טובה היא כמובן: אוהבים אחד את השני, אז דואגים אחד לשני.
הנושא הזה לא קל כמו שאתה חושב, צריך להסתכל על זה מנסיבות כל מערכת יחסים, אני עם אישה תאילנדית כבר למעלה משש שנים, קניתי לה בית נחמד עם בריכת שחייה וכשאני חוזר מ נסיעות העסקים שלי אני אוהב להיות בבית, לפני שאני עוזב אני נותן לה כסף עבור החשבונות וכדי לשלם לה את הוצאות המחיה על הזמן שאני לא בבית, אבל זה נגמר מהר ומתבזבז על דברים שאתה לא צריך , אנחנו אין לנו ילדים ואשתי סיימה את לימודיה באוניברסיטה בבנגקוק וקיבלה את השור שלה מנסיך הכתר של תאילנד, אני מרגיש שגם היא תוכל לעבוד ולתרום למשק הבית המשותף, אבל בשבילי זה אחד- דרך רחוב. "אני בדעה שאם אשתך יכולה לעבוד ולתרום למשק הבית המשותף, אתה לא צריך לתמוך בה, שלום, פסקל
אנחנו עדיין גרים בהולנד ואשתי התאילנדית תומכת בי.
נאלצתי לעבוד פחות שעות וכעת מקבל מאשתי מספיק מדי חודש כדי לשלם את החשבונות החודשיים.
היא עובדת בתעשיית אריזות הפירות.
עורך יקר,
מאמר זה הוא עין נוספת. אתה מקבל כל כך הרבה תגובות לזה ואני חושב שכן
מדהים. זו נותרה אחת השאלות הגדולות לגבי מערכת יחסים עם אישה תאילנדית. לגבי ההצהרה אני רוצה קודם כל לומר שלדעתי זה נורמלי שכזר אתה תומך כלכלית בשותף או אשתו התאילנדית.
ברוב מערכות היחסים הפרש הגילאים גדול מאוד. אהבה ממבט ראשון
לא קיים. לרוב הנשים היה ניסיון רע עם אקס
תאילנדי שותף ומגיע ממשפחות לא טוב.
הכירו זר שהוא מאוד מתוק. תן להם מחמאות. צאו יחד ואכלו ארוחה נעימה. אנחנו הולכים לקנות כמה בגדים ביחד ואז מתעוררות רגשות אחרים לאישה הזו שמעולם לא זכתה לתשומת לב כזו.
הגבר (יכול להיות גם אישה בימינו) מתחיל לדאוג לה מאוד. אולי גם חווה חוויות רעות מאוד בארץ הולדתו. ואז מגיע יום האמת.
יש לה ילד אחד או שניים ומשפחתה ענייה מאוד.
אם יש לך קצת תחושה חברתית בגוף ואתה יכול לחסוך קצת כסף.
אז תתמוך באנשים האלה. יהיו לכם חיים מאושרים ביחד.
כמובן שאני לא מדבר על יותר מ-30% חלאות זרים וכמובן לא על איזה אחוז מהתאילנדים (גברות) שרוצים רק לרמות אנשים מכסף או להתעלל בנשים תאילנדיות.
ג'יי ג'ורדן.
לאחרונה קראתי ספר, חלקו באנגלית וחלקו בתאילנדית. הוא מסביר את הדברים מנקודת מבט מערבית ומנקודת מבט תאילנדית.
אחת הנקודות הייתה גם המאמר לעיל. גבר תאילנדי שאינו יכול לפרנס אישה או משפחתה אינו טוב לשווא. לא איש טוב. אם יצליח לעשות זאת, הוא אפילו יתפאר עד כמה הוא יכול לתרום לאושר הכלכלי של אשתו ומשפחתה וגם זוכה להערכה רבה.
גם תאילנדית מצפה לזה מגבר מערבי. לחברה שלי יש שני בנים, אחד מבוגר והשני נער. המשפחה שלה עכשיו מצפה ממנה לתמוך בהם כי היא איתי ושני הג'נטלמנים הצעירים גם מצפים לזה ממנה, למרות שהם בחרו באבא בזמן שהחברה שלי התגרשה.
אם היו לה שתי בנות, היא כבר לא הייתה צריכה לעזור להן. אלה אמורים לעזור לה בשלב מסוים.
הייתי מודע לזה מההתחלה ונותן לחברה שלי סכום כסף קטן לחודש, איתו היא יכולה לעשות מה שהיא רוצה. השאר זה כסף ביתי וכסף לצרכים האישיים שלי. היא מרוצה מכך. זו הייתה ציפייה ממנה כלפיי שנתתי לה כסף כל חודש.
אז... ככלל, בתאילנד זה נורמלי שהאישה נתמכת כלכלית, בין אם זה על ידי בעל תאילנדי או בעל זר.
@ Sjaak אתה מתכוון לספר קדחת תאילנד מאת כריס פיראצי וויטידה ואסנט. תורגם גם להולנדית (גרוע, לפי מישהו שקרא אותו) ונדון בבלוג הזה. חשבתי שזה מספק הסבר דו-לשוני ברור (תאילנדית, אנגלית) לזוגות בין-תרבותיים על ההבדלים התרבותיים, אי ההבנות ובעיות התקשורת שלהם. המחברים, תאילנדי ואמריקאי, מדגישים את שתי נקודות המבט. כמובן שלכל אחד יש חוויות משלו שעשויות להיות שונות, אבל הספר שימושי כהקדמה ליחסים בין-תרבותיים.
אכן, ילדים (בתוספת בן זוגם) צפויים לתמוך בהוריהם כאשר הם אינם יכולים לעבוד יותר. לפחות ככה זה צריך להיות, אבל כנראה שלא כל הילדים התאילנדים הם מתוקים. ב הגעתו של שחר פנסרי קינגסירי מתאר משפחה תאילנדית-סינית שבה הילדים הבוגרים חיים על כיס אמם, כיום אלמנה. אז גם זה קורה.
כן דיק, זה הספר אליו התכוונתי. יש לי אותו כאן איפשהו, אבל לא הצלחתי למצוא את הספר בזמן הכתיבה. (לא מאו מאו, הייתי רחוק מדי... 😉 )
גם חברה שלי קראה את הספר הזה והצלחתי להסביר לה כמה דברים שלא מתאימים לי.
אני בהחלט אקרא את הספר השני.
אני גם מזהה את הסיפור של רודי. אבל לא מהחברה התאילנדית שלי... אני מזהה את זה מכמה נשים ברזילאיות שחיו בסביבתי הקודמת. אני מזהה את זה מאשתי לשעבר, שגם עבדה כדי להשיג את הדברים האלה (היא גם ברזילאית).
החברה שלי גם הפוכה... למזלי... היא אוהבת בגדים יפים, אבל גאה כשהיא יכולה להשיג משהו בפחות מ-200 באט. השבוע קנינו רכב צד לאופנוע שלנו, כדי שנוכל לקנות בכמויות גדולות במאקרו או גם לקנות משהו גדול מכדי לשאת על האופנוע. אחד מבני הדודים של חברה שלי לא אהב כשבעלה קנה אחד כזה. לחברה שלי הכי כיף עם זה. היום היא שמה את כל הפלסטיק, הנייר והבקבוקים שאספנו בחודשים האחרונים בשקיות על קרון הצד ורצתה לקחת אותם למעבד המקומי. בכל זאת רכבתי איתה ונסעתי חזרה. זה היה קצת מביך עבורה. אבל היא (בת 39) נהנית לנהוג בו. היא לא מבקשת מכונית גדולה או דברים ממותגים... היא תמיד אומרת שהיא מעדיפה לגור איתי בבית קטן...
אז, רבותי, יש גם נשים טובות וצנועות בתאילנד... חבל בשבילך, יש לי כמובן את הטוב מכולם... 🙂
שלום ...
@HenkW.
לצערי, אני חייב להסכים איתך... חוויתי את זה פעמיים בעצמי, עם הזמן תמיד ביקשו ממני יותר כסף, כסף שתמיד הלך למשפחה, שבאמת לא נקטה בשום פעולה.
אין לי בעיה לתמוך בזוגתי, להיפך, הייתי שומר לה את ביס האוכל האחרון מהפה...
אבל לא מתחשק לי להמשיך לתת את הכסף שהרווחתי קשה למשפחה שמבלה כל היום מול הטלוויזיה... כדי לחזור לדבריך, גם לך לא יתנו...
העובדה היא: כשסירבתי לתת יותר, ואני מדבר על סכומים נכבדים, זה פתאום נגמר...
שימו לב: התקפי בכי ראשונים, דברים היסטריים, אבל אחר כך בלי דיון, בלי דמעות, בלי ניסיון פיוס, רק נעשה מהיום למחר, עם בן זוג שחייתם איתו כמה שנים אחרי הכל...
יש לי בעיות רציניות עם זה... אחרי הכל, אתה מנסה לבנות משהו, ואז עם הזמן אתה מבין שאחרי כסף ומשפחה... בסדר הזה אתה מגיע למקום השלישי...
אנחנו לא צריכים להכליל, יש הרבה אחרים, אבל זה לפחות הניסיון שלי עם שני שותפים תאילנדים...
לעתים קרובות קראתי את ההצהרה כאן: האם לא היית מפרנס גם את המשפחה או החותנים שלך בהולנד או בבלגיה אם הם היו בצרות?
כמובן שהייתי עושה זאת, בלי רגע של היסוס... אבל לא לכל החיים... ובוודאי לא אם אני יודע שהם מסוגלים לדאוג לעצמם...
אבל אתה חייב לעשות משהו בשביל זה, נכון... זה לא ייזרק לחייך, ובטח לא אם תבלה את כל היום מול הטלוויזיה עם בקבוק וויסקי לידך...
במקרים רבים אתה נתפס כמקור הכנסה חופשי, ואז אני תוהה: האם זוגיות אוהבת צריכה לנבוע מכך?
וזו הכוונה, לא?
רודי.
מסכים לחלוטין וזה כמובן נורמלי שאתה ובן הזוג/אשתך חיים מההכנסה שיש לאחד מכם או לשניכם. הגיוני שבמקרה זה לרוב ה'פרנג' הוא זה שדואג לעניינים הכספיים, למי שיש לו הכנסה קבועה עדיף לחלוק או להישאר לבד. באופן אישי, מעולם לא רציתי שאשתי התאילנדית תעבוד כי הרווחנו טוב עם ההכנסה שלי.
בברכה,
בארט.
אני לא אוהב את המילה לשמור. חשבתם פעם מדוע בארצותינו (NL ו-Bel) גברים (לעיתים, ולעיתים נדירות נשים) מחויבים לשלם כספי אחזקה לבן הזוג לשעבר במקרה של גירושין?
ובכן, גברים מרוויחים יותר מנשים, והם גם מניחים (אם האישה לא עובדת) שהכל יהיה מושלם כשיגיעו הביתה. תוסיפו לזה את הטיפול בילדים (האפשריים), ואת האוכל (הרכישות) וההכנה, ויש לכם עבודה יומיומית.
אם כל המשימות הללו היו מכבדות, הייתה לה הכנסה בעצמה, או שהגברים ישלמו סכום עבור זה (לא סכום עבד), או שהוא אז היה "שומר" על האישה (שלו).
אני בדעה שכל מה שבא קודם; משני הצדדים
שלום ...
בהתחשב בדיונים הרבים, זה חייב להיות משהו שרבים מאיתנו כבר באים איתו במגע. בשום פנים ואופן אין בכוונתי להגיב מבזה לאישה תאילנדית, להיפך...
אבל גם אם אתה חושב כך, אתה אף פעם לא בטוח מה אתה מפיק מזה.
דוגמה: משקפי שמש חייבים להיות של גוצ'י, תיק יד של לואי ויטון, שעליו אני משלם כמובן.
כשאני בבלגיה מבקשים ממני בקבוק בושם, רצוי מארמני או ורסאצ'ה... לא אכפת לי מהבושם הזה, רחוק מזה, אבל כשאני עונה שעלויות המשלוח דרך DHL עולות יותר מהבושם עצמו, וזה יהיה בקבוק בושם יקר מאוד, יהיו ארבעה עשר ימי שקט בצד השני.
דבר נוסף: אני רוצה לשכור רכב לסיור ולעשות פיקניק... רעיון שגוי: זה חייב להיות איסוף, כדי שכל המשפחה תתאים מאחור... אני כמובן אשלם על המכונית והאוכל ובמיוחד המשקאות... ואם אתה מעיר על זה, אתה תמיד מקבל את אותה תשובה: אתה לא אוהב משפחה, אתה לא אוהב אותי...
יום אחד היא באה לשאול אותי אם אני רוצה ערבות להלוואה... ישר אני שואלת: עבור מי או מה?
מסתבר שזה בשביל אחיה. רק שיהיה ברור, אח הוא אידיוט אמיתי... טלוויזיה כל יום, וחוגגים כל יום, שבעה ימים בשבוע, ושיכור במיטה כל בוקר.
מסתבר שהוא רצה קטנוע חדש, אבל לא הצליח לקבל הלוואה, אז יכולתי להבטיח זאת. אני לא משוגע, תמורת אותו סכום כסף הוא יפגע בשכרות חומה או עץ בשבוע הבא, ואני יכול להמשיך לשלם על קטנוע שהוא אובדן מוחלט... אבל הם לא חושבים על זה ...מחר זה יום אחר, ואנחנו נראה מה הוא יביא, אנחנו לא חושבים על מחרתיים, שלא לדבר על השבוע הבא או מעבר לכך.
אנחנו המערביים מתקשים להתמודד עם צורת החשיבה הזו, ולמען האמת, בת הזוג התאילנדית שלך לא צריכה לחשוב על העתיד, אם היא כן, אתה.
אני אוהב את תאילנד, אני הולך לגור שם קבוע השנה, ויש לי שם משפחה, אבל אנחנו חייבים להיות כנים, הכל שם מבוסס על כסף.
הדבר האהוב שאדם תאילנדי עושה הוא לפרסם תמונות באינטרנט: או עם בקבוק Black Label ביד, או עם מניפה של שטרות ביד...
הם באמת לא חושבים על העובדה שהם באמת צריכים את השטרות האלה בשנה הבאה.
אבל אל דאגה, תמיד יש את הפרטנר לפרנג.
רודי.
אני לא מזהה את התמונה הזו שאתה מצייר בכלל, לא יד ראשונה ולא יד שנייה. חברה שלי חושבת שהכל יקר, היא לא רוצה לדעת כלום על גוצ'י וארמני, כמה תכשיטים ובגדים רגילים מ-C&A (גם היא חושבת שהם יקרים פה). היא ראתה פעם משהו נחמד ב-80-100 יורו, אבל כשהיא ראתה את המחיר הזה היא הייתה בהלם. הייתי אומר, אם אתה באמת אוהב את זה, אנחנו נקנה את זה, אבל לא, לא במחיר הזה. הם בקושי נוגעים בארנק שלי. יש לה עכשיו 4 זוגות נעליים, 3 ז'קטים, 3 תיקים שבהם היא משתמשת רק ב-1. אני שמח.
או שפגעתי בטעות בגברת מזילנד? חחח. אבל לא, גם אני לא שומע את הסיפורים האלה באזור שלי. עם זאת, לתאילנדים אלו יש תעודת תואר ראשון או תיכון ותמיד עבדו קשה (בשטח, כפועל, במשרד וכו'), לא מהמרים, לא מעשנים, בקושי לובשים בלינג בלינג ומתאפרים, וכו'. סוג האישה שאתה מתאר יגרום לי לברוח או לפחות "מה דעתך לשלם על משהו בעצמך??" אני לא כספומט או אדם עשיר". אבל כן, יש כאן גם המון נשים הולנדיות שמייחסות חשיבות רבה לבגדים ומוצרי טיפוח ממותגים (רבים). לא הטיפוס שלי, אבל הטעמים שונים. כל עוד אתה שמח, נכון?
ובכן רוב יקר
בדיוק קראתי את התגובה שלך, אחרי שפרסמתי את שלי, שלאישה תאילנדית טובה אין שום קשר לעובדה שיש לה תואר ראשון או תעודת בגרות. זה צריך להיות ברור.
כמובן, אבל עבודה טובה מקלה על לא להיות תלוי. ברור שהאופי חשוב יותר וקובע אם מישהו מסדר לעצמו את ההכנסה והחפצים/עדיפויות. אתה חמדן או נדיב, עובד ישר או עקום, עם או בלי השכלה.
היי רוב,
אישה תאילנדית אלגנטית כזו.
ואני בטוח שהעולם יבוא עליי בבלוג הזה, כי מה שאתה כותב הם יוצאי דופן ולצערי לא כל כך הרבה פרנגים מתמזלים עם זה.
ישנם הורים רבים המאושפזים בבית חולים וגם המחלות בקרב התאואים מעיקות.
שלא לדבר על בן משפחה שנפטר וגם לו זה קרה 6 חודשים קודם לכן.
כסף משק הבית הוא מאוד נורמלי ולפעמים נותן משהו לחותנים, או סכום חודשי קטן כפי שקראתי למעלה.
אבל אם הפרנג צריך לתת יותר בחודש שהמחותנים לא ראו ביחד, רק בגלל שזה מגיע עכשיו מפרנג?????
ולדעתי זה ממש לא קשור לכמות הכסף שהגבר/הרוויח/ירש וכו'.
הייתי אומר קח את זה בקלות עם היורו האלה בהתחלה.
האם לא יתברר יותר אם הפראנג נתפס כאינג על שתי רגליים?
לואיז
מה שבולט במיוחד בסקר הזה הוא שרוב הבעיות בנוגע לכסף ולאופן הטיפול בו על ידי נשים תאילנדיות מתרחשות בקרב זוגות שנשים שלהם מעולם לא שהו בהולנד או רק לעתים רחוקות. או שהם גרים ביחד בתאילנד. או שהוא גר כאן והיא גרה שם.
רודי היקר. מה אני צריך לחשוב על זה שחברה שלך רוצה משקפי שמש מגוצ'י שהיא רוצה תיק מלואי ויטון? האם שמך ביל גייטס או שאתה עושה רושם שאתה ביל גייטס? ואז אני מבין. אם הייתי חוזר הביתה עם משהו כזה לאשתי, היא הייתה שואלת אם אני משוגע.
איך זה שאני מזהה את אשתי בכל כך מעט דברים שנאמרו על נשים תאילנדיות?
היא הייתה צעירה בת 16 כשפגשתי אותה. זה עתה ילדה תינוק, היא באה ממשפחה ענייה וחוותה הרבה עליבות. כמו נערות צעירות רבות בתאילנד. כשהייתה בת 18 התחתנו ועברנו להולנד. ילדה פשוטה מאוד עם 3 שנות בית ספר יסודי.
עכשיו, 38 שנים מאוחר יותר, מעולם לא הייתה לנו בעיה לגבי כסף. לעולם לא. והיא דואגת לכל העניינים הכספיים.
רודי, אני קורא את הסיפור שלך וחושב שזה הרבה עליבות. מצטער, אני חושב שאתה יכול לעשות משהו בנידון, אבל זה יהיה סיפור ארוך
בברכה, קיס
@קיס, רודי. נותרה השאלה האם היא רוצה תיק Vutton ב-1000 יורו או Vutton ב-750 BHT? האם היא רוצה משקפי שמש של גוצ'י ב-300 יורו או גוצ'י ב-350 באט? אני לא יכול לדמיין ולקוות שהיא חושבת שהיא מסתובבת במילאנו, פריז, לונדון או ניו יורק. יתר על כן, אני מסכים עם הקביעה שאם יש לאחד מערכת יחסים מאוד רצינית, אחד תומך בה כלכלית. אבל זה עתה מצאתי חברה וגם במקומות מוכרים, לא הייתי שולח כלום. המשפחה של אשתי? הם יכולים לבוא לאכול ולשתות כמה ומתי שהם רוצים! כסף מזומן? אין לי…..
@ Rob V. אני חושב שהמסקנה שלך היא מאוד קצרת רואי ותמימה, אבל אני מבין כי אין לך שום קשר לערים המפורסמות ומניח שמעולם לא היית בקשר עם סוגים כאלה של בחורות. אתה גם מתעניין יותר בדוכני האוכל מאשר במסעדות ויש לך סדרי עדיפויות שונים. יש לך מזל, שמור על זה כך והוקיר את זה, כי זה באמת חריג בגילך הצעיר!
תודה, שנינו מאוד שמחים, ההודעה הקודמת שלי יכלה להיות בעלת עוד ניואנסים (למשל, קיס 1 פירשה את המסר שלי כאילו השכלה קשורה להיות חמדנית או לא, וזה כמובן לא כך), אבל אז זה הופך להרבה טקסט וכל מערכת יחסים היא ייחודית. ובכל זאת, אני טוען שאם תמצא גברת נורמלית, היא תבחר בך מתוך אהבה וכסף או רכוש לא יהיו במקום הראשון. כמובן שאני גם מכיר את סיפוריהן של נשים חמדניות, אבל בעצם רק דרך האינטרנט ולא באופן אישי. גם דבר טוב. זה שהגברות האלה יש עובדה, ומאיפה שהגברות האלה מגיעות (מסאז'ים ובר - ולא, לא כל הנשים שעובדות שם הן נחשים וחולצות כסף ולא, אין שום דבר רע בשימוש בשירותים האלה) זה גם לעתים קרובות בְּבִירוּר. שמעתי פה ושם שהגברת עצמה לא מחפשת כסף, אבל יש הרבה לחץ מהמשפחה, לחץ שאי אפשר תמיד לעמוד בפניו. עכשיו יש לי גם מזל שהחותנים שלי (ליד Khon Kaen) מאוד נחמדים ומכבדים ומעריכים אותי לגמרי. לפעמים אני נותנת להם מתנה או פינוק והם גם נותנים לי. מעולם לא ביקש אפילו סנטנג ב-3 השנים האחרונות. כששומעים לפעמים את הסיפורים שאחד או אפילו "התאילנדי" הוא רק או בעיקר אחרי שיש והפארנג הוא כמו כספומט מהלך עם עץ כסף בגינה, אני בקושי מאמין, אני מניח שתאילנדי רגיל הוא לא תאב בצע בכלל (אבל אולי לחלקם אין מושג כמה קשה לפרנג לעבוד בשביל הכסף שלו).
Kees 1 (כמה Kezen יש בעצם בבלוג הזה?), בדיוק כמוני, היו לך חוויות טובות מאוד עם אשתך. קראתי שפגשת אותם צעירים מאוד ושגם אתה גר בהולנד כבר הרבה זמן. זה משחק תפקיד. אשתך הפכה להולנדית ואינה רגישה יותר לתרבות התאילנדית שבה המראה משחק תפקיד כה מרכזי. אני שם לב לזה גם עם אשתי, אבל היא תמיד רוצה לקנות תיק ממותג ידוע כי זה הדבר הראשון שנשים בתאילנד מסתכלות עליו. תיק כזה תמיד הולך איתך לתאילנד ולרוב נשאר שם מאחור. מישהו אז מאוד שמח עם זה. ואשתי תקנה תיק חדש בפעם הבאה, מכספה.
אני מכיר את חברה שלי כבר 4 שנים. היא בוגרת אוניברסיטה ודוברת אנגלית מצוינת הודות לאקס האמריקאי שלה. האיות שלה תהומי.
העמדה שלי: תאילנדי מניח שהפרנג משלם ואם הוא מפסיק, האהבה נגמרה. אני מתגרה בחברה שלי עם: "אני עץ הכסף שלך, רק תנער אותי והכסף יירד לך בארנק". זה גורם לה לצחוק מכל הלב. בזכות החינוך שלה היא מאוד בררנית, במיוחד בהולנד היא חושבת שהכל יקר מדי.
ובכל זאת: בשנה שעברה, כשעזבה לתאילנד, נתתי לה את כרטיס הכספומט התאילנדי שלי להוצאות רגילות כמו אוכל, שתייה, גז, מים, תחזוקה של בנה בן ה-21, מר סטודנט וכו' וכו'. לא הכסף הולך למשפחה, 3 אחים ואבא, כולם מסתדרים טוב. היא תבקש את רשותי להוצאות גדולות בלתי צפויות. אני חושב שזה הסכם אטום למים, נכון?
להפתעתי הרבה, יומיים לפני שעזבתי לתאילנד לשישה חודשים, נמשכו 2 THB בנוסף לסכומים הרגילים. לשאלתי המתעמתת: "מי שילם עבור האופנוע של הבנים שלך?" הגיעה התשובה הבלתי סבירה: "אמא שלי". בלתי אפשרי כי אמא, הנשים בתאילנד מנהלות את הכסף, כמעט ממש ישבו על הכסף. לאחר תחילתם של חיים שניים מאושרים, בחייה הראשונים היא הייתה כורמנית זקנה, שלימדה את בתה, כמקובל בכפר, שלילדה אין זכויות מלבד כיור המטבח, האחות לא מצאה 30.000 THB בתחתונים הסקסיים שלה ללא ספק, אבל בחזייה. ואני רק חושב שבנוסף לברך מלאכותית, היו לה גם ציצים מזויפים. חחח.
אחרי שישה חודשים של דחיפה ודחיפה כדי לגלות איך להוציא את ה-30.000 שלי, סוף סוף הקוף יוצא מהשרוול שלי לגבי איך להוציא את ה-30.000 שלי. ה-30.000 שלי בנחרצות. אין הכנסה משותפת, אהבה או לא. הפנסיה שלי נשארת הפנסיה שלי. המשפחה שלי גרה באירופה. הבן שלי צריך לעבוד קשה כשף באיביזה כדי להיות כמעט טוב כמו החברה שלי. כשאני נותן חסות למישהו בכבדות, אני מעדיף אהבה ללא תנאי, כולל שני הילדים שלי.
הבן שלי רצה הונדה איירבלייד אמיתי כדי להרשים את חבריו, ובמקרה, הכלבה הזקנה של אבא ויתרה על הרוח אחרי 40 שנה. הגיוני, קטן מכדי לשים בו שמן, שלא לדבר על ביצוע תחזוקה כלשהי. עם זאת, מר בעל הבית תרם סכומים גדולים למקדש ולבית הספר של הכפר עבור הופעתו בכפר וכדי להבטיח חיים שניים טובים. העץ היה מעורער בהחלט לשים עליו גלגלי סגסוגת עבור הטוסטוס של הבן שלי, גלגלי החישורים לא היו חזקים מספיק, אז שיקרו לאמא, והכלב ווייב בת ה-5 הלכה לאביה העשיר ביותר, שלפי דרך לא היה לו כסף, צריך לשלם את חשבון הדלק, המים והחשמל שלו.
מה היית עושה? לתת לה שוב את כרטיס הכספומט שלך להוצאות רגילות או לשים אותה תחת אפוטרופסות מכאן ואילך ולא להאמין למילה שהיא אומרת?
אני יכול לתת לך עשרות דוגמאות לעוד חוויות כאלה שלי, אבל אני לא אעשה זאת, כי אז זה יהיה "היומן של פיטר הייגן ושל זרים אחרים. האם אתה מזהה את הסיפור שלי, נחמד בשבילך, כי הפעולות של תאילנדי הן ונשארות מצחיקות עבור מקורבים ובלתי נתפסות עבור מבחוץ.
לי אישית לא אכפת טיפה אחת מהמראה החיצוני. אתה מכבד, אתה לא יכול לקנות את זה כמו שהתאילנדים חושבים. אתה לא מזהה את הסיפור הזה בכלל? אז אתה לא חברים או נשוי לתאילנדית, אלא לאישה משוחררת ממערב שנולדה במקרה בתאילנד או לבחורה מזילנד?
תהנה בתאילנד או בהולנד עם התאילנדי שלך.
שלום ...
@פיטר הייגן…
לא יכולתי להגיד את זה טוב יותר...
@Kees1…
אני בכלל לא עושה רושם שאני ביל גייטס, כי אני לא... בזמן שפגשתי את האקסית שלי, היא כתבה את התזה שלה בצרפתית ובאנגלית באוניברסיטת Mahasarakham (MSU) במאהה סרקהם, הסמוכה ל-Khon Kaen, שם היא הפכה אותי לחבר כבוד בקבוצה סגורה של סטודנטים, שאני עדיין עד היום.
אז חינוך זה לא העניין. פשוט לא התכנסתי בינה לבין המשפחה, וזו לא הייתה הכוונה שלי, אבל המשפחה המשיכה להגביר את הלחץ עליה, כי החבר הפרנג שלה היה עץ הכסף הפתגם...
אני לא מכליל, אבל תאילנדים רבים חושבים שלפרנג יש עץ בגינה שלו גדל עליו כסף... לא עולה בדעתם לשנייה אחת לחשוב מאיפה הכסף הזה מגיע... הוא פשוט שם, אז למה שיהיה להם אין חלק... אם אתה מסרב, כי אתה יודע בוודאות שהכסף שם אחרי עבודה קשה, אז האהבה פתאום הרבה פחות...
שוב, אני לא מכליל, אח שלי גר בבק"ק, ומאוד מרוצה מהשותף שלו, אבל חוויתי את זה רק פעמיים... ולמען האמת, אני חי מקצבת נכות, אז זה לא מרוויח אני בכלל להעמיד פנים שאני ביל גייטס...
רודי.
לאופי אין שום קשר לחינוך. הבסיס הוא חינוך. ניצול אחרים בחברה מתרחש בכל העולם. רודי, היית צריך לעצור את הקשר שלך מזמן.
אם גם אתה חי מקצבת נכות, זה אומר לי מספיק.
לעתים קרובות אלה יכולים להיות גבוהים מאוד.
בפטאיה אני רואה אנשים זקנים, נכים ואפילו אנשים עם מוגבלות שכלית מסתובבים כל יום בהדרכת אישה או גבר תאילנדית.
אין בזה שום דבר רע. אם האנשים האלה מרגישים מאושרים ויכולים לחסוך את הכסף.
אתה צריך להיות מסוגל להסתכל על עצמך במראה. האם זו (גברת) באמת מתעניינת בי? או לפחות בתמונה הפיננסית שלך
הגברת המשכילה כביכול שלך תתעניין יותר באחרון.
זו רק דעה של רבים מהמטיילים בתאילנד. אתה לא צריך לדאוג בקשר לזה.
אולי תחשוב על זה מתישהו.
ג'יי ג'ורדן.
@J.Jordaan.
אני רוצה להגיב לתגובתך, ג'וני...
זה אכן נכון שיש לי קצבת נכות גבוהה, שממנה אני יכול לחיות טוב מאוד בבק"ק... הכנות מחייבת אותי לומר שיש פה חוק בבלגיה שאומר שכרווק אתה נכה 55% ( כראש משפחה 60%) מקבלים מהמשכורת האחרונה שלך אם אתה יוצא לקצבאות אחרי שנה, אז אם אז יש לך הטבה יפה, עבדת את עצמך למוות כל השנים שלפני...
ואל תדאגי, אני בת 50, בריאה מאוד, הסיבה היחידה שבגללה אני כבר לא יכולה לעבוד היא כי לאחר ניתוח קיבה גדול הוסרו לי כל הבטן וחלק מהתכונות בפנים.
לכל השאר, אני רוכב על אופניים ושוחה, ובוודאי לא הולך מועד על זרועה של אישה בפטאיה או בבק.
אבל זה בצד…
הרשו לי להרגיע אתכם, התקע נשתק, וזה לא אני, אלא הם, אחרי שסירבתי להלוואה של האח הזה. והיא לא עשתה זאת בכוחות עצמה, אלא בלחץ המשפחה.
בכל יום ראשון הלכנו לבקר את המשפחה... מדהים כמה שהסלון היה מלא בבני המשפחה, בעוד כשהגענו במפתיע לא היה שם אף אחד.
בכל יום ראשון היה לי מחיר... השירותים של אחד היו מקולקלים, הקטנוע של אחר... אחר רצה לעזוב לכמה ימים... אחות איבדה את עבודתה, לאחות אחרת היו בעיות בתשלום שכר הדירה...
פעם הלוויתי לאח שלה כסף כדי להתקין חדר אמבטיה ושירותים חדשים כשאשתו הייתה בהריון, ובכן, אחרי שנה השירותים עדיין לא היו שם... אבל הכסף שלי נעלם.
והדבר המוזר הוא שהבקשה לכסף אף פעם לא הגיעה ישירות, אלא תמיד דרך האמא, שביקשה את חברה שלי, ושאלה אותי...
הוא לא מדבר על משקפי השמש האלה של גוצ'י או על תיק לואי ויטון... אני אוהב לקנות לה אותם, ב-Bkk זה גם ככה הכל מזויף, ואתה אפילו לא שם לב להבדל...
אם תעברו על פני הדוכנים, יש לה שמלה יפה ב-200 Bth... אני בהחלט לא אכחיש אותה...
אחרי הכל, אתה אוהב את החברה שלך, אתה רוצה שהיא תהיה מאושרת, ואתה גם אוהב את זה כשהיא נראית נחמדה...
דברים שונים אם אתה צריך לדאוג למשפחה שלמה... אז בטח יש לך כבר הכנסה מאוד גדולה, כי הם מבקשים עוד ועוד...
והגברת ה"משכילה מאוד" שלי, כפי שאתה כל כך ניסחת זאת, דיברה אנגלית וצרפתית שוטפת, יותר טוב ממני אפילו, מה שאי אפשר לומר על רוב התאילנדים.
ואתה צודק, הבסיס הוא חינוך, אבל מה אפשר לצפות מהורים שעמלו כל חייהם בשדות האורז ומעולם לא למדו בעצמם בבית הספר? אני מדבר כאן על איסאן... אבל זה חל גם על חלקים אחרים של תאילנד.
לאנשים האלה אין כלום, אז מצד אחד אני מבין את התגובה שלהם.
הדיון הזה בעצם הולך הרבה יותר מאשר תמיכה כלכלית בשותף שלך. אצלנו זה נורמלי שיהיה חשבון משותף ולשני השותפים כרטיס בנק...
היה לנו את זה גם ב-Bkk, אף פעם לא בדקתי את החשבון, זה לא היה הכרחי...
זה אולי נשמע מחוץ לנושא, אבל זה מאוד אקטואלי, תמיכה בבן הזוג זה ההיגיון עצמו... אבל, או שאני צריך לטעות, אתה כולל את ההורים, ובמידה קצת פחות אחים ואחיות, ואתה מגיע לשם. אתה לא מהאמצע, ג'ון...
Pl.
רודי.
אולי קצת באיחור, אבל אני גם רוצה לחלוק את הסיפור שלי: פגשתי את חברה שלי במקרה ב-BKK, היא חזרה לאחרונה מהונג קונג שם עבדה במטבחי מסעדות במשך שנים, אבל הויזה שלה (אישור עבודה) היה לא מורחבת ובגלל זה היא חזרה לבק"ק, וללא הכנסה. לאחר מכן היא הציעה לה לנסוע איתי דרך תאילנד כמדריך אם אשלם לה שכר דירה של חודשיים עבור דירתה. זה נראה לי כמו עסקה טובה!! ולמעשה לחצנו וזה עדיין היה פרידה קשה בסוף. אחר כך היא שאלה אותי אם אני רוצה לתמוך בה מהולנד עם השכירות של החדר שלה, כי עדיין אין לה עבודה,... בסדר, הבטחתי, זה לא כל כך הרבה, 2 אמבטיה לחודש. בהמשך היא הצליחה להשתלט על בוטיק קטן מבן משפחה (אחיינית), מה שסיפק לה במהרה הכנסה טובה, יש לה מחזור יומי של בין 4000 ל-10.000 באט ליום, ואני יודע שהרווח מכך הוא בערך n הוא 20.000 עד 60%, וזה יותר ממה שאני מרוויח כאן בהולנד. אבל זה העניין: היא רק רוצה שאמשיך לשלם את שכר הדירה עבור החדר שלה, זה רעיון קצת מוזר עבורנו המערביים, אבל נראה שלאישה תאילנדית זה מרגיש כאילו יש לה באמת ערך עבורך, הכי מילולי סוג של הערכה, ונשבעים לי שזה לא קשור לקניית אהבה!!
והיא גם עושה לי דברים ממש יפים, למשל היא שולחת לי את הבגדים הכי יפים, היא יודעת בדיוק מה אני באמת אוהבת, אז זה לא בא רק מצד אחד.
היי, כן כמובן שאנחנו, אהבת החיים שלי, ג'וי ואני נהנים מאוד, נשואים כבר 12 שנים ועבדו וגרים בתאילנד תחילה 7 שנים ועכשיו 7 שנים זמניות בניו זילנד, בראש ובראשונה כי אני חושבת שהג'וי שלי נהנית מהחוויה עם פרנגים אחרים ולראות שיש גם פרנגים עובדים וגם נותנת לבנה, שהפך לאחריותי בזמן שהתחתנו והוא לגמרי הילד הטיפולי שלי, לימוד עתידי טוב ואפשרויות. כסף אף פעם לא היה בעיה, אנחנו חולקים הכל מהיום הראשון ואין לי בעיה עם זה, הכל תמיד בסדר, אבל גם שמחתי מאוד כשקראתי כמה חוויות מהחיים, בדיוק קנינו בית חדש והחיים הם חלום ממש יפה.
שלום, קרייסטצ'רץ', ניו זילנד.
שלום ...
רק תגובה מאוחרת מאוד לאייטם הזה... עוד לא קראתי את התגובה הראשונה כאן על התאילנדי או התאילנדי שתומכים כלכלית בהורים ו/או משפחתו של הפרנג...
עם זאת, כל הערות או שאלות נוספות אינן נחוצות, אני חושב...
כל טוב…
רודי.