סינסו, שלם כדי להתחתן עם אהבתך הגדולה
תאר לעצמך שאתה מתאהב באישה תאילנדית יפה. בסיפור הזה אנו קוראים לה לק. אחרי כמה רומנטיקה חופשות ואחרי שפגשת את חמותך לעתיד בעיסאן, אתה עושה את הצעד ושואל אותה נישואין. נחמד תחשוב, אבל אז מתחיל הרעם. אתה צריך לנהל משא ומתן עם הוריה על סינסו. מה…? סינסו, מה זה שוב? אההה, תאר לעצמך שההורים שלה חטפו אותה ואתה צריך לקנות לה חופש, משהו כזה. האם אתה מבין?
אם אתה רוצה לגשת לזה קצת יותר רומנטי, אתה יכול לקרוא לזה נדוניה. אם אתה חושב שאתה עושה סיבוב טוב עם גמל, שלוש עיזים, שתי כבשים ושש תרנגולות, אין לך מזל. לא ניתן לשמח את המנקים הפוטנציאליים שלך בכך. לא, הם רוצים לראות מטבע קשה. דולר, יורו או זהב זה בסדר. באט תאילנדי יתכן גם.
למה כל זה? פשוט זו מסורת תאילנדית. ומכיוון שרוב המסורות עולות כסף, אבל מסורת זו מביאה כסף, התאילנדים אוהבים לשמור עליה בחיים.
לקנות נקבה?
שאלת עכשיו את לק החתיך והצעיר בהרבה אם אין דרך אחרת, כי גם 'לקנות' את אשתך לעתיד מההורים זה לא סיפור טוב שאיתו תוכל להגיע לחברים שלך בזיריקזי. אבל אפילו לק היקרה עומדת על שלה, אם אתה רוצה להרים אותה מעל הסף, קודם כל צריך 'להרים' אותך בעצמך. למרבה המזל, לק טעים אומר לך, יש אפשרות למשא ומתן ואם אתה עושה את זה קצת חכם אתה יכול לדבר על כמה בהטיז. אהה, זה יעודד אותך כי הוצאת בקלות 500 יורו מהפורד פיאסטה ההיא פלוס שירות קטן בחינם וסט מחצלות רצפה.
איזו טרחה!
ובכל זאת, אתה לא לגמרי משוכנע ואתה מבקש מלק להסביר לך את זה בפירוט. כי יש לך כל כך הרבה שאלות. כאילו מה לגבי פיקדון ואחריות? נניח שלק לא אוהב את זה או שאחרי כמה שנים כבר נראה בדיוק כמו חמותך לעתיד, האם תקבלי משהו בחזרה מאותה סינסו?
לק החושני מתרפק שוב אליך ומתחיל להסביר באנגלית תאילנדית, "אוהב אותך הרבה זמן" מה המשמעות של עניין סינסו.
סטטוס עשוי לעלות משהו
תשלום על סינסו, אומר לק, הוא מסורת תאילנדית ישנה שבה הגבר נותן כסף להורי הכלה. במהלך הטקס, הכסף מוצג בצורה מסודרת כך שמשפחה, חברים, שכנים ותושבי הכפר יוכלו לראות שיש לך את האמצעים הכלכליים לטפל היטב באשתך. זה טוב למעמד אשתך החדשה וגם למעמד החמות שלך. ובגלל שהסטטוס מאוד חשוב ב תאילנד לק לא רוצה שתמציא את החסכנות הזילנדית שלך.
"אבל כמה אני צריך לשלם אז?" אתה מנסה לא להיראות נואש ושואל כלאחר יד אם יש גם בנק DSB תאילנדי בקרבת מקום. כבר הייתה לך את הפורד פיאסטה הזו בתשלום, אז לק יכול להשתמש בה, אתה חושב לעצמך. בינתיים, לק ממשיך בעליזות: "זה עניין של הצעה. המשפחה מציעה הצעת פתיחה והבעל מציע הצעה נגדית וכן הלאה. וזה לא הכל, גם על יעד הכסף לאחר טקס החתונה צריך לנהל משא ומתן
השמיים מתבהרים כאשר לק גם אומר לך שבדרך כלל רוב הסינסוט יוחזרו לאחר הטקס. אז בעצם זה מצעד גדול שאתה חושב לעצמך, בתאילנד אתה יכול לצפות לכל דבר.
כספומט הליכה
לרוע מזלכם, לק גם גורמת לעננים כהים כשהיא אומרת שאין חוקים בדיוק מה וכמה מוחזר. אם יתמזל מזלכם וגם החותנים שלכם רוצים לחוות איך זה לנהל מערכת יחסים עם "כספומט הליכה", תקבלו רק וואי ידידותי בתמורה. אז אבא יכול לקבל שוב מלאי גדול מכונג ולאו קאו, אח קטן קונה טוסטוס חדש, מא קונה שרשרת "צהובה" יפה והיא משתמשת בפרוטות סינסו הנותרות כדי לשחק קלפים עם חברים.
עד כאן הסיפור של פאראנג ולק המאוהבים.
למסורת הסינסוט יש גם צד נוסף. זה מראה שהבעל מסוגל לנהל משא ומתן ולטפל באשתו. משא ומתן מוצלח אומר גם שהגבר יכול לעבוד עם משפחתו החדשה. זה נתפס כהתחלה חשובה לנישואים ארוכים ומאושרים. משא ומתן כושל של סינסו יכול להוביל לאובדן פנים ומרירות ויהיה לו השלכות שליליות על מערכת היחסים עם החמות.
האם גם גברים תאילנדים צריכים לשלם סינסו?
בעוד שגברים מערביים רבים חושבים שהסינסוט הוא רק דרך להוציא קצת כסף מכיסו של פרנג, זה לא נכון.
המסורת סביב הסינסו מתפוגגת אט אט, יותר ויותר גברים תאילנדים לא משלמים לסינסו.
עם זאת, יש גם מספיק גברים תאילנדים שאכן משלמים סכום לא מבוטל כדי להתחתן עם אישה. הם אפילו חוסכים במשך שנים או לווים כסף כדי לשלם עבור הסינסוט. גם כאן החוקים, כמו לעתים קרובות בתאילנד, אינם ברורים. יש גברים תאילנדים שמשלמים ואחרים לא.
גובה הסינסוט
ניחשתם נכון, גם לגבי גובה הסינסוט אין כללים ברורים. זה רק עניין של משא ומתן. למוצאה, הרקע והנסיבות של האישה תפקיד חשוב בכך. צעירה משכילה ויפה ממשפחה עשירה יכולה לזכות בפרס. סינסו של שני מיליון באט אינו יוצא מן הכלל.
כמויות נכבדות מתבקשות לפעמים גם לנשים מהמעמד הנמוך, במיוחד אם הן יפות ועדיין בתולות. אפילו קורה שנשים תאילנדיות עצמן חוסכות לסינסוט. זאת כדי למנוע ממנה שלא תוכל להינשא לאהבתה הגדולה כי יש לו מעט מדי כסף.
אם היית מדבר על ממוצע, אז סכום של עד 100.000 באט הוא הנורמה. כמחצית מזה חוזר לאיש לאחר הטקס.
גורמים הקובעים את ערכה של אישה הם:
- אימון
- קריירה
- יוּחֲסִין
- בְּתוּלִים
- מראה חיצוני
- גרוש או לא
- אם ילדים או לא
זה לא יקרה שגבר תאילנדי ישלם סינסו עבור ברגירל. ברגירל איבדה כל מעמד וכבוד. אבל גם לתאילנדים יש "חמאה על הראש" ואם היא הרוויחה הרבה כסף או עשתה פרנג, היא יכולה להחזיר קצת כבוד.
האם גברים מערביים צריכים לשלם סינסו?
אפשר לומר, למה הגבר צריך להסתגל למסורת תאילנדית ולמה לא האישה למסורת המערבית?
הדבר הטוב ביותר הוא לחפש פשרה שמקובלת על כל הצדדים. בפועל, פרנג נוטה יותר להסתגל למסורת התאילנדית מאשר להיפך. אם אתה מוכן לשלם סינסו, למשא ומתן יהיה תפקיד חשוב. אכזבות ואובדן פנים אינן התחלה טובה לנישואיך.
עם זאת, עליך להיות מציאותי ולהעז לנקוט עמדה. אם לעתיד שלך יש רקע בתעשיית המין, סינסו גבוה הוא לגמרי מגוחך. אז אתה מסתכן בכך שתאבד כל כבוד עם האנשים התאילנדיים סביבך ותצחק עליך מאחורי הגב. לצערי זו המציאות הקשה.
איך מתנהל המשא ומתן על סינסו נותן לך גם תובנה טובה לגבי הכוונות של המשפחה ה"חדשה" שלך. דרישות סבירות, ויתור על סינסו או החזרת רובו זה סימן חיובי. החותנים שלך אז לא רודפים אחרי הכסף שלך בצורה עיוורת והאושר של הבת הוא מרכזי.
גם אם מדובר במשפחה מסורתית שמוכנה לנהל משא ומתן על סינסו, זה לא אומר שהם נשרים בהגדרה. בפרט, מדובר באיזו תקינות מתנהל המשא ומתן והאם הוא מציב דרישות סבירות. לכן אפשר להניח שהם אנשים מתורבתים.
מצד שני, צריך ממש להיזהר אם הם דורשים סכומים לא הגיוניים ולא רוצים לנהל משא ומתן. כשהם רוצים לשים משקל נוסף על המשא ומתן בכך שהם מעלים טיעונים שגברים אחרים מוכנים לשלם וכדאי להסתכל על זה אחרת, אז זה לא בסדר. זו כנראה תחילתה של מערכת יחסים עם חמין חמדן שינסה לסחוט אותך כמו לימון.
אז אתה עומד בפני דילמה שטנית. תפקיד המשפחה יכול לעכב ברצינות את האושר הזוגי שלכם. אל תסמוך על זה שהיא תעמוד איתך. הקשרים המשפחתיים והנאמנות להוריה כל כך גדולים שאתה לא מתערב. מחותן מפוקפק כמעט תמיד אומר נפילת נישואי תערובת רבים בתאילנד.
אם אתה מרגיש שמשפחתו של ארוסך מעוניינת רק בכסף שלך, אולי עדיף לא להסתבך ולחפש במקום אחר את האושר שלך.
אוקיי, הסיפור המלא. שילמתי 25 באט כסינסוד לפני 30.000 שנה. ואז על המשמעות של סינסוד, עם כמה מילים תאילנדיות, סליחה מנחה
פעם חשבתי שזה สิ้นโสด. פיח חטא. חטא עם טון יורד (סוף) ופיח (סינגל) עם טון נמוך, שפירושו 'סוף הרווקות'. מצחיק.
אבל זה สินสอด, sin soht, sin עם טון עולה (כסף, רכוש) ו-soht, גם עם טון נמוך וצליל -הו- ארוך כמו ב'אלוהים'. וזה אומר 'להכניס', ביחד 'להכניס כסף'. וזה מה שקורה.
האם זה לא סיפור מיושן משהו, אחד מאותם מיתוסים המונצחים לעתים קרובות מדי - וברצון מדי - בחוגי פארנג?
זה אפילו לא נדון איתי, וגם לא עם הרבה זוגות 'מעורבים' אחרים בחוג המכרים שלי.
לא קורנליס, זה לא מיתוס שאולי תאהב.
והאמירה שלך שסינסוט מעולם לא נידונה עם הרבה זוגות מעורבים אחרים, סליחה אבל אני לא מאמין בזה. יש לי חוויה אחרת לגמרי, כל חברי פארנג תמיד התבקשו לסינסוט. חלקם לא שילמו אחד, אחרים כן (גם אני).
בקרוב בן דודי התאילנדי יתחתן עם החברה התאילנדית שלו. הוא חוסך במלואו כדי שיוכל לתרום להוריו לעתיד. כל זאת כדי לספק את מה שנקרא 'מיתוס'.
הם בהחלט לא מיתוסים, קורנליס.
המסורת של סינוט בהחלט קיימת, אבל היא לא משנה את העובדה שדירוג גבוה ניתנים לנשים שאינן זכאיות לכך.
זה נע בין מאות אלפי באט לאפס.
רוב הזרים נכנסים למערכת יחסים עם אדם יד שניה עם מזוודות.
כבר היו נשואים והולידו ילדים מהקשר הזה. סליחה על איבוד הפנים, מוסר את הביס הזה אחר כך, כולל הזהב.
וכך אתה יכול להעריך את שווי סכום סינסו.
אם אתה רוצה להישאר מאוד ידידותי, רוב הזרים יכולים להסתדר עם כמה עשרות אלפי באט ואז הם מבינים והפם. בכיס שלהם.
עם הורים 'מודרניים' זה בחינם ואתה מיד האהוב על אמא.
זה לא יעבוד עבור גברת צעירה בעלת מראה בתולי עם קומץ דיפלומות.
אמה נתנה לי מדליון תאילנדי כשראתה את ניירות החתונה ההולנדים של נזיר מנקון פאת'ום עם נאום שאוכל לחיות עד גיל מאה.
ראיתי אותם 20 פעמים ב-5 שנה.
שמעתי שהציפייה שיש לחותנים לעתיד מסינסוד היא גם החזר על עלויות ההכשרה שהשקיעו בבתם.
אנו רואים זאת כחובה שאנו מציעים לילדינו, שבסופו של דבר הבאנו לעולם בעצמנו, שנציע להם גם כל מה שאפשר לחינוך.
לאחר ההכשרה הזו, אנו מקווים שיהיה להם עתיד טוב ובעיקר עצמאי, שבו הם יכולים לפחות לשלם על חייהם.
בתאילנד, שבה להורים רבים אין את זה כל כך רחב, ולעתים קרובות נאלצים להתכופף כדי להציע לבתם חינוך טוב בכלל, הציפייה שהם גם ייהנו מההשקעה הזו בהמשך היא אולי אחרת לגמרי.
חתן לעתיד יכול להרוויח מסינסוד ללא כל פיצוי, עכשיו שהשקעתם, בשתיקה עצמם, כללה.
בתרבות שלנו שבה השגשוג שלנו שונה לחלוטין, אף אחד בדרך כלל לא צריך להסתמך על עזרה כלכלית מבתו בהמשך, ולכן אני חושב שלרעיון סינסוד יהיה משהו לעשות עם זה, אבל אולי למישהו יש הסבר אחר לזה . אני עוקב!!!!
נ.ב. התמזל מזלי ורק נאלצתי לתת את הסינסוד לעיני המשתתפים במסיבה, וקיבלתי הכל בחזרה מאוחר יותר. (עכשיו אני נכנס רק אם אני רואה שזה הכרחי, אבל למרבה המזל אף אחד לא מתחנן או מבקש.
זה שהורי בת יקבלו החזר על עלויות ההכשרה או פיצוי על הגידול בצורת sǐnsò:t זה כמובן טיעון מזויף. כי למה זה לא חל על בן? האם בנים מחנכים ומחנכים את עצמם?
מנהג זה נובע מתקופות פיאודליות בהן נשים היו פחות או יותר סחורה. מצד שני: שמתי לב שלתאילנד יש עדיין רגל אחת בפיאודליזם.
למרות שלא הייתה לי כוונה לעשות זאת, גם אני שוכנעתי לפני 9 שנים לשלם sǐnsò:t של ฿ 50k - המילה לשלם לבד - עבור חברתי לשעבר בת 40 עם בן בן 12 בטקס חתונה לא רשמי ('להתחתן לפני בודהה'). אף פעם לא ראיתי שוב סאטאנג מהכסף הזה.
אני ממש לא אעשה את זה יותר, כי אני בעד שוויון של גבר ואישה, ולכן נדוניה/סגולה לא מסתדרת עם זה.
אם הם אכן יתעקשו לשלם sǐnsò:t, הם כנראה יהיו בהלם, כי אני בטוח שההשכלה והחינוך שלי עולים יותר משל רוב התאילנדים. אז ככל הנראה הכלה שלי תצטרך לפצות את ההורים שלי.
ו'THE' התרבות/מסורת התאילנדית לא קיימת.
לפני שנים קניתי את הספר קדחת תאילנד (https://thailandfever.com/). גם על הסינסוד נכתב הרבה. עוד נכתב, בין היתר, כי המחיר תלוי בגיל הבת, האם הייתה נשואה או לא (וכבר שילמה סינוד) והאם יש לה ילדים. ככל שהבת "נצרכת", כך ירד הסינסוד.
אבל יש משפחות תאילנדיות שאוהבות לנצל את בורותו של הגבר הזר ודורשות סינסוד גבוה גם בנישואים הרביעיים של בתם.
נתתי 20.000 באט בזמנו. אולי מעט, אבל אשתי נכנסה לקטגוריה: גרושה, שני ילדים וכבר לא הצעיר, זה לגמרי עם קבלת אשתי שלי. כשהאב דרש לראשונה 200.000 באט, היא לא דיברה איתו במשך שנה!
אני שמח לקרוא כאן שאני לא היחיד ששילם בזמנו סינסוד. אם אני רוצה להאמין לכמה אנשים, אני צריך להתבייש בכך שמשפחתי התאילנדית מרימה אותי.
סינסוד היא עדיין מסורת נפוצה והיא רחוקה מלהיות נכחדת. אני מכבד את התרבות התאילנדית. אני מכבד את הסטנדרטים והערכים של העם התאילנדי. זו גם הסיבה שאשתי מכבדת אותי מאוד. אם אתה ממשיך להפנות עורף לכל מה שנוגע לתרבות תאילנדית, אז אל תבוא לגור בתאילנד או להתחתן עם גברת תאילנדית.
אני גם בקשר עם אישה בצ'אנג מאי.
עובדת בחברה שמוכרת חלקי אופנוע ביום אבל לא יודעת מה היא עושה בלילה. יש לה 3 ילדים, יש לה הורים, היא מתוקה וחשוב מכל, לא מבקשת כסף. עכשיו אני רוצה לחזור אליה בשנה הבאה כדי להכיר אותה טוב יותר, אני כבר לא עובד אז זה יכול להיות לתקופה ארוכה יותר ו/או כמה פעמים בשנה.
אבל סינוט? שההורים ישכחו.
קארל
בכל יותר מ-25 השנים שהכרתי את תאילנד ועסקתי בתאילנד, התרחקתי ממצבים פיננסיים. כי מה קרה? כמה דוגמאות: בשנה הראשונה הגיעה דרך אשתי בקשה מאחות ללוות 100K באט כדי לפתוח עסק. הכסף הזה הלך לדברים אחרים ואז דרשתי וקיבלתי את הסכום הזה בחזרה. במהלך חופשה שנה לאחר מכן, כל המשפחה נסעה לריאונג בטנדרים לסוף שבוע ואני נאלצתי לבוא, כי התברר לי: החשבון יגמר לי בצלחת. חשבתי שזה די מופרך ולא הלכתי איתו. כשהחלטנו שאשתי לעתיד תגיע להולנד לצמיתות, המשפחה רצתה שנתחתן והיה חייב להיות סינסוד. סירבתי. עם זאת, נתתי להורים קצת כסף מיוזמתי כי היא עשתה זאת מדי חודש מהשכר שלה במשך שנים. לאחר מכן שלחנו כמות קטנה פעמיים בשנה. סירבתי גם לבקשה מאוחרת יותר מאחות אחרת לעזור לשלם עבור לימודיו של בנה הבכור בבית ספר בינלאומי. לאט לאט התברר למשפחה שאי אפשר לנצל אותי להענקת משאלות שלא התגשמו, והקשר איתם רק השתפר. מעולם לא אכפת לי מביקורת מצועפת מצדם ותמיד אמרתי לאשתי שאני לא רוצה מערכת יחסים על סמך תכולת הארנק שלי. אנחנו גרים עכשיו בצ'אנגמאי, בית יפהפה עם אביזרים, אשתי עבדה קשה בשביל זה בהולנד, כולם מוזמנים, אבל אנחנו מחליטים איך אנשים חיים, כי תמיד שמרנו על העיקרון הזה: לחיות ולתת לחיות במינימום אפשרי כזה התערבות מצד אחרים. לבסוף, בתי התחתנה עם בחור עשיר. לא עלה בדעתי שהוא או הוריו יפקידו סכום כלשהו לחשבון שלי.
מעולם לא שילמתי לסינסוד ואף פעם לא דיברו על זה. אשתי התגרשה רשמית מגבר תאילנדי. הנישואים ההם, בהתעקשות עזה של הוריה, לא היו הצלחה.
אין זה מפתיע במקרה שלנו שהסינסוד מעולם לא נדון. עברנו לגור יחד בדירה שלי וכעבור כמה שנים התחתנו באופן רשמי אך בסתר. לא כדי לעקוף את הסינסוד אלא מסיבות אחרות.
אבל מהו סכום נורמלי לשלם כסינסוד?
זה בכתבה, קרא את זה.
שום דבר. פרנג הוא כבר הפרס הראשי. התחתנו בהולנד. גם אשתי חושבת שזה מספיק. עם פארנג הדברים שונים. היה לי ברור לגבי זה מההתחלה. אבל אנחנו עוזרים מדי פעם כי יש לנו כסף לזה.
האם תשלום בסינסוד אינו גם סוג של עזרה?
שילמתי פעם אחת את הסינסוד שלי, על הסכום התנהל משא ומתן יפה. ההסכמה הברורה הייתה שלא נספק תמיכה כספית נוספת. זה התקבל בלי מלמול. אחרי שנים רבות עדיין יש לנו את הזוגיות המושלמת.
כמובן שאתה יכול לעזור. כמה וכמה שתרצה. עשינו זמן מה, ואנחנו עדיין תומכים בכמה תאילנדים כלכלית, ולא רק בחותנים. תלו את הרעיון החטאתי הזה על עקרונות, והבהירו לחותנים שאתם לא רוצים לכפות מוסכמות. יש לי רעיון מוצק שאנשי פארנג רבים אינם מעזים לומר 'לא' ולמצות את התשלום של סינוד. למשל, באמירה שזו צורה של עזרה.
כן שילמתי על חטא נחמד ואני לא מתחרט על זה. אם אתה מתחתן עם אישה תאילנדית אתה יודע שאתה מכבד את המסורות והמנהגים שלהם בצורה הטובה ביותר.
לאוכלוסיה התאילנדית יש הרבה יותר מסורות מסתם הסינסוד. אם אתה ממשיך להתנגד לזה, אז זה חוסר כבוד לערכי התרבות שלהם.
לסינסוד, אגב, אין שום קשר לפארנג. זה גם עדיין נוהג נפוץ בקרב נישואים לא מעורבים בתאילנד. ואם אתה מסתכל קצת יותר רחוק מתאילנד לבדה, נדוניה ומנהגים קשורים הם עדיין דבר שבשגרה במדינות רבות אחרות.
לפעמים אני תוהה אם איזה פארנג בינינו לא היה עדיף להתרחק מתאילנד. כמעט הכל מוטל בספק, אפילו גרוע מכך, חלקם מזלזלים בתאילנדים באופן כללי. וכשמגיע כסף הם קמצנים מכדי להוציא אגורה. אבל כדי להשוויץ בגברת צעירה יפה שם הם בשורה הראשונה.
ההתרשמות שלי היא שזה לא נהוג (כבר) בתאילנד. ולמה אתה צריך להתאים לכל מה שאתה חושב - או מובילים אותך להאמין - שהוא מסורת? האם אין דבר כזה זהות משלו שאתה יכול לקוות שגם תאילנדית מכבדת?
אז הפתרון הוא להתעלם מזהות השותף שלך. אנחנו חיים בחברה אנוכית, יש לי את המנהגים האישיים שלי ולאשתי התאילנדית יש את שלה.
אם אתה רוצה ללכת בדרך זו, אני לא נותן סיכוי להצלחת נישואיך הרבה הצלחה. היצמדות עיקשת לזהות שלך אינה מנומסת במיוחד. אני רואה באופן קבוע את הגישה הזו אצל הרבה פרנגים (רבים מרגישים עליונים כי הם במצב טוב כלכלית). ואז הם מופתעים מכך שהגברת שלהם מסתובבת מתוסכלת מההשלכות הידועות.
אתה מסיק מסקנה מגוחכת מדברי. קרא אותם שוב, הייתי מייעץ לך.
שום דבר מזה לא קשור לזה. זהות עצמית אינה עומדת או נופלת עם סינסוד. זה מה שחלק מאנשי פארנג עושים מזה. מעולם לא שילמתי לסינסוד, יש לי נישואים מאושרים מאוד, מחותנים ואני מתייחסים זה לזה בכבוד. הם יודעים שלא יהיו להם ציפיות כספיות כלפיי. אבל אם הציפייה הזו מתממשת מההתחלה, אל תתפלא אם אשתך תצטרף ותדבר עם המשפחה. כשתישאל האם סינסוד עדיין "תקף", היא תענה ב"כן" מהדהד.
כפי שגם קורנליס כותב, סינסוד מיושן ואינו ישים או רק כדי להפיל את הזר. אני מכיר הרבה תאילנדים והרבה זוגות תאילנדים ואני באמת צריך לחפש את אלה שנשואים רשמית, רק כשמדובר בתפקיד ממשלתי או עבודה טובה בעסקים אז אחד מתחתן רשמית והסינסוד נכנס לפעולה. לגבר מס' שגבר תאילנדי נכנס למערכת יחסים, מפחד שהוא עלול לשלם על ילד/ה של מישהו אחר.
סינסוד זה מה שהזר משתכנע לעשות. ונישואים רשמיים הופכים ליותר ויותר נדירים בתאילנד, אנשים פשוט חיים יחד ללא רשמיות כמו סינוד. שקע בחברה התאילנדית ותראה זאת יותר ויותר, במיוחד בערים הגדולות.
הדיון הוא על תשלום סינסוד אם אתה רוצה להתחתן עם אהובך.
העובדה שמספר הנישואים הרשמיים יורד אינה רלוונטית כאן. זה לא רק הטרנד בתאילנד אלא גם בארצנו שלנו.
הרגע התייעצתי עם אשתי התאילנדית. היא טוענת שסינסוד עדיין מבוסס היטב.
אגב, אתה סותר את עצמך. מצד אחד, נניח שסינסוד מיושן. קצת אחר כך אתה אומר שזוגות רבים כבר לא רוצים להתחתן רשמית ללא טקס כמו סינסוד.
אז זה יוצא דופן שגבר תאילנדי נכנס למערכת יחסים, מפחד שהוא עלול לשלם עבור ילד/ים של מישהו אחר" (ציטוט)
מדובר בעיקר בגברים שיש להם ילדים עם אישה קודמת ולא משלמים עליהם. (כי הם לא היו נשואים רשמית). אבל אלו אותם גברים (מתגובתך הקודמת) שסוחבים את המצרכים, הולכים מאחורי העגלה ושוטפים כלים????? אתה מאמין בזה בעצמך?
לטבול את עצמך בחברה התאילנדית.
עכשיו אתה מערבב דברים, הטקסט הקודם שלי, שהוצא מהקשרו על ידך, עוסק בהשתתפות גברים בחיי משפחה. כאן מדובר בכניסה למערכות יחסים ובסינסוד. אל תבלבל את הקוראים.
אבל תענה על השאלה שלי: האם הם אותם גברים או לא?
אחראי/מודרני בכל הנוגע לעבודות בית וטיפול בילדים אבל חסר אחריות/מיושן ולא מטפל בילדים שכבר יש לאישתך?
אסור לשוחח, כריס היקר. אולי אתה מדבר על עוד קבוצה של גברים, כלומר קבוצה אחת שמשתתפים במשפחה בנאמנות ובאחריות. ועוד קבוצה השואפת לעצמאות ולמודרניות ואינה רוצה שום קשר לסינסוד; אולי גם סיבה שהם עוזרים באופן פעיל ותרומתם הכספית במהלך הנישואין ואז לא רוצים לשלם תוספת עבור משהו, כן על מה בעצם. ואת זה אתה רואה בכמה תגובות כי למה שהאשה לא תצטרך לשלם סינוד כי הרבה פעמים הגבר הוא זה שמכניס הכי הרבה כסף למשפחה. משלמים תוספת עבור האישה שוב, ובכן, הרבה אנשים מודים לך על כך. בנוסף, לצעירים רבים, אולי עד גיל 1 - 30, אין כסף כלל או מעט מאוד ואין להם חשק לקחת על כך חובות ומעדיפים לממן רכב, למשל. סיבה כלכלית לא לשלם לסינסוד.
יכול לדבר רק על הסביבה שלי (סאקון נקון) וכאן סינוט זה הדבר הכי נורמלי בעולם. זה כבר מיושן מה שטוענים על ידי אחדים כאן, לפיכך לא נכון. בהחלט יכול להיות שבאזורים מסוימים זה דילל, אבל זה עדיין קיים. ואז זה נשמע לי באופן יהיר למדי לומר שקוראים אחרים צריכים לשקוע בחברה התאילנדית.
כן, ריימונד היקר, ההתפתחות החברתית של החברה מתחילה בערים הגדולות ורק מאוחר יותר מגיעות תורן של האחוזות הכפריות. עד לפני 50 שנה היה נהוג בהולנד שאישה אוספת בעצמה את הבגדים והריהוט של הבית בשנותיה הצעירות, להם נזקקה כשהתחתנה. ובכן, גם וגם, נישואין וגם פינוי, כבר לא הכרחיים וניתן לראות שההרגלים משתנים, גם בתאילנד. כמה זוגות לא נשואים עם ילדים אני נתקל כאן בתאילנד, יחד עם צורות אחרות של מערכות יחסים, אני עצמי דוגמה טובה לכך.
כולם מבינים שדברים משתנים עם הזמן, אבל אתה (גר-קורת) ציינת בתגובה שלך שסינסוט הוא עסק מיושן שמשמש רק למרוט הזר ואינו ישים יותר לכל השאר. אלו המילים שלך. לזה אני רק מדווח שסינסוט עדיין נפוץ מאוד באזור שלי ועם משפחה פרוסה ברחבי תאילנד. בנוסף, אתה גם מזכיר שאחרים צריכים ללמוד יותר על החברה התאילנדית, שנראית פדנטית למדי. אולי טיפ לעצמך?
נכון גר,
היה אפילו פרויקט חיסכון למגבות וכדומה.
אני לא מצליח לחשוב על השם כרגע, אבל אני יודע שהרבה צעירות השתתפו בזה.
אני שמח שאני לא היחיד עם נקודת המבט הזו.
אני מניח שגר-קורת, שראה עד כמה הוא פעיל בבלוג שלנו, היה צריך ליידע את עצמו קצת בעניין לפני שהצהיר הצהרות כאלה. זה לא בגלל שאתה לא רוצה או צריך לשלם לסינסוד בעצמך שזה הכלל הכללי.
פרקטיקות כאלה אינן פשוט 'נעלמות'. ופרנג שמשתעל בעבדות סינסוד סתם מחוסר ידיעה, אני לא מאמין בזה בכלל.
ובכן ז'אק, לכל אחד חייו והחיים שלי סובבים סביב תאילנדית ואני לא מדבר עם זרים שגרים בתאילנד אלא רק תאילנדית. כפי שצוין בתגובתי הראשונה, אני כבר מכיר לא מעט תאילנדים ויש לי 1 שנות ניסיון בתאילנד ואני לא מתייעץ עם אישה תאילנדית אחת כי אין לי אחת, אבל יש לי עוד הרבה תאילנדים, וזה יום אחר יום הַחוּצָה. בגלל זה המשקפיים שלי קצת בצבע תאילנדי ואני חושב שאני יודע קצת יותר על איך עובדת המציאות היומיומית.
לא שאלו אותי כלום ואשתי סיימה לימודים גבוהים, אין לה ילדים, בטח לא מכוערת ומרוויחה יותר אם אין לי תוצאות
ב-10 שנים אף אחד מהמשפחה לא היה צריך לעזור וכבר ראיתי הרבה נישואים וזה קורה רק לעתים רחוקות עם חטא או שזה בגלל שאני לא גר בצפון ולא זה שהמשפחה שלי עשירה, הם השתמשו להיות חקלאי אורז
זוהי מסורת ישנה שעדיין חיה מאוד בתאילנד.
מלבד המסורת הזו, להשוויץ בכסף וברכוש בראוותנות רבה מאוד פופולרי בכל מקרה.
בכל יום בטלוויזיה התאילנדית מדווחים בהרחבה כמה כסף יש או הוציא אדם מסוים.
אם הסינסוד יהווה רק פיצוי להורים, מדוע זה ידווח באופן כה נרחב למבקרים.
הכסף ממש מוצג על השולחן, כך שכולם יכולים להיות מופתעים מכמות הכסף הגדולה.
בהודו האישה משלמת את החטא למשפחת הבעל.
הרי הגבר ידאג שלאישה ולילדים יהיו חיים טובים.
יש גם מה לומר על זה.
מלבד הסתגלות למסורות תאילנדיות, אפשר גם לומר: האישה מתחתנת עם גבר אירופאי, אז תנו לה ולמשפחה ללכת לפי מסורות אירופאיות.
לכל אחד יש את הבחירה איך להתמודד עם זה.
תאילנד היא מדינה גדולה ומסורות רבות מצפון לדרום.
ממודרני יותר מ'בית' ועד סופר מסורתי.
במילים אחרות, זה יכול להיות בין עיר לכפר.
אני עצמי התחתנתי בהולנד עם אשתי התאילנדית שכבר הוסרה מרשימת סינסוד.
אלמנה וילדים ורק עבר ארבעים באותם ימים.
לא הייתי צריכה להתחתן בשבילי, אבל לחיות טוב ביחד היה קצת מודרני מדי בשבילה.
מלבד הצעות, בעיקר בהתחלה, שנדרשת תרומה קטנה אי שם במשפחה, הצורך בכסף מעולם לא נכפה עליי.
לילדים, לעומת זאת, היה הרושם הזה, למרות שחלק הארי כבר הצליח להרוויח אותו בעצמם.
הם גם מבינים טוב יותר בעיר מאשר בכפר כאן.
תהיה הגיוני אני חושב, להתחתן כאן פירושו לפתוח את הארנק שלך לחתונה ההיא.
הסבר שלאשתו [לעתיד] יהיו חיים טובים יותר מאשר עם תאילנדי יכול להיות אפקט מקלה או שההדרכה שלה בנושא יכולה לעזור.
למרבה הצער, זרים רבים שוכחים לפעמים שיותר זול לגור כאן, אבל גם לא בחינם.
מכונת צילום טובה עושה פלאים ואתה מוסר זהב למחרת.
שהחותן החדש שלך מזמין לתאילנד אנשים שלא ראיתם ולא תראו שוב, אוי למי אכפת [5555]
אם אותם זרים היו חכמים מספיק כדי לא להתחתן או להיכנס למערכות יחסים קבועות, החיים כאן לא היו בחינם בכלל, אבל עדיין מאוד סבירים.
אבל כן, זה נתון כנראה למעטים להתנגד לקריאה להתיישב. מי שמצליח בכך משוחרר מרוב הצרות שאפשר להיתקל בהן כאן ובארץ נהנה בעיקר מהיתרונות אבל לא מהעומס.
מחקרים במדינות רבות מראים שאנשים במערכות יחסים ארוכות טווח הם בריאים יותר, מאושרים יותר, מרגישים פחות בודדים וחיים זמן רב יותר.
ואנשים שמתגרשים גם הרבה יותר מאושרים מיד לאחר הגירושין.
זה רק מה שאתה בוחר. זה כנראה שווה לנסות.
ולמה שלא תוכל ליהנות מההנאות ולא מהעומס כשאתה נשוי או בזוגיות?
אני כבר עושה את זה ומוצא תאילנד מאוד משתלמת.
אשתי ואני התחתנו בהולנד לפני יותר מ-7 שנים. אנחנו לא נשואים בתאילנד כי אנחנו גרים בהולנד ואין לנו תוכניות להגר לתאילנד. להתחתן בתאילנד אין לכן ערך מוסף, זה יהיה חטא לבהונה וזה לא משנה את הקשר. אשתי ואני מסכימים לחלוטין על זה. כשאשתי באותה תקופה (כשהיינו בתאילנד) שהתחתנו, חמותי לעתיד התחילה להיראות מאוהבת ואני לא דובר תאילנדית אבל שמעתי בבירור את המילה "סינסוט". היא לא הבינה שנתחתן בהולנד ולא בתאילנד, אשתי השאירה את זה ככה. בתרבות שלנו היינו מגיבים אחרת אם בתך הייתה אומרת לך שאתה מתחתן, אבל כאן הכסף היה סינסו. זה לא קרה זמן מה, בין השאר בגלל התגובה הזו. יתר על כן, כל אחד חייב לדעת בעצמו כיצד להתמודד עם זה, אל תשמע ממני עצה או דחייה.
הוא עדיין קיים וכפוף למספר תנאים המוזכרים בכתבה.
אני לא רואה את זה נעלם מהר אצל העשירים, הם אוהבים להשוויץ.
הכסף אכן מוחזר לא פעם מיד, כשחסר לנו שטר 1000. ככה תופסים אותך שוב,
הבן שלנו, החתן התעקש לחפש את מה שרשמתי את המספרים. המלצתי נגד.
עם זאת, שוטר שהיה נוכח רצה לקחת על עצמו מחצית מזה.
למרבה המזל, מעולם לא ראינו את המחותן הזה שוב.
רשום את המספרים של השטרות של Sin Soht מראש, אנשים רוצים שיחפשו אותם... כי חסרים 1000 באט והם מרגישים שנתפסו.
בטח הייתה מסיבה מהנה. אווירה מובטחת.
בנאדם, בנאדם, בנאדם…. קראת לא מעט על שחפת.
אכן רוני, לפעמים אני נדהם ממה שאתה קורא כאן.
אני חושב שהדבר הגרוע ביותר הוא שמי שמתנגד באופן מוחלט למסורת של חטא רוצה לתייג את זה כאמת שלהם. הם מתעקשים שמנהג הסינסוד כמעט נכחד ונועד רק לקחת את הכסף מהפארנג.
אז האם עלי לרחם על כל בני ארצנו שהלכו בעקבות המסורת התאילנדית על ידי תשלום הסינסוד המבוקש? אני חושב שהאחרון עשוי להיות הרוב.
בכל מקרה, מה שלמדתי כאן בינתיים הוא שכשזה מגיע לכסף, יש אנשים שמרחיקים לכת כדי לקבל את זכותם. כנראה שהכסף נשאר נושא רגיש.
להפעיל את העקרונות שלך היא גם הדרך הקלה ביותר להימנע ממשהו ואתה לא צריך לתרץ. "זה מנוגד לעקרונות שלי" וסיימת.
כשזה מגיע לנישואי תערובת תאילנדים, אני קורא לא מעט עמדות "אני".
החלטתי, הכללים שלי, כפי שאני קובע, העקרונות שלי, הכסף שלי ולכן החוקים שלי...
וחשבתי שכשאתה מתחתן אתה בן שנתיים.
מישהו כתב "No Sin Soht. פרנג הוא כבר הפרס הראשי".
לפעמים אני תוהה אם זה המקרה...
עכשיו הם כן. זה בעצם משאיר אותי קר מה הם ה"עקרונות" של מישהו אחר. אני לא צריך לחיות עם זה.
Sin Soht נכחד? בטח לא כאן בקנצ'נבורי.
לפני כמה חודשים התחתן הילד השכן. 90 באט Sin Soht.
נישואים ראשונים לשניהם וללא ילדים (עדיין). שניהם באמצע שנות ה-30. היא מלמדת, הוא בצבא.
בדרך כלל יש להם עתיד מזהיר.
כספו של ה-Sin Soht הוחזר לחותנים.
בדיוק כמו אצלי ב-2004 כשהתחתנתי. הנישואים הראשונים של אשתי וגם שלי. ללא ילדים.
וכמובן טקס חתונה הוא מופע שמבוצע. מה רע בזה?
אפילו עשיתי 2. חזר על עצמו בתאילנד ובבלגיה. אז מה?
לתת דוגמה.
בשנת 2004 הכסף היורו הוצג רק במשך שנתיים ולכן הכל די חדש. זה נתן לאחיותיה את הרעיון לפרוס סין סוהט ביורו על מגש עגול בצבע זהב. עם ערכים שונים 2, 500, 200 וכו'... כי זה נראה יותר טוב.
האם אני עשיתי. מה אכפת לי אם זה משמח אותם.
הכל הוחזר בצורה מסודרת לאחר הטקס. אפילו לא היו מקומטים…
עם זאת, לא בדקתי את המספרים של ההערות כי שכחתי לרשום אותם 😉
רוני היקר,
אמירות יפות ומוצדקות!
זה בעצם לא משנה לי מה ה"עקרונות" של מישהו אחר. אני לא צריך לחיות עם זה.
הדבר העצוב הוא שהגברות צריכות לחיות עם זה.
אני לא מופתע שרבים מהם מתחרטים על נישואיהם לפארנג שלהם לאחר זמן מה.
כפי שאמרתי בתגובה קודמת:
"מישהו כתב "No Sin Soht. פרנג הוא כבר הפרס הראשי".
במקרים מסוימים אני תוהה לפעמים אם זה המקרה..."
אני מוצא את זה מצחיק שקוראים מסוימים בינינו מתנגדים באופן מוחלט למסורת סינסוד, בעוד שמצד שני הם היו מוציאים עשרות אלפי יורו בארצם על חתונה עם כל הפאר והפאר.
התחתנתי (שוב) בתאילנד והחתונה שלנו הייתה זולה יחסית למסיבה בארץ הולדתי. אפילו עם סינסוד המבוקש, שילמתי רק חלק קטן ממה שתעלה חתונה אירופאית. ואל דאגה, האורחים אכלו טוב וחגגו.
לתת לאשתך עתיד טוב יותר ולשלם סינוט זה לא דרך
אולי יהיה לך העתיד הטוב ביותר אי פעם. להיות מטופל היטב לעת זקנה על ידי אישה צעירה ואוהבת.
או שהיית מעדיף שיסתירו אותך בבית אבות מלא בני גילם מייבבים? אני יודע מה אני מעדיף (ואני שמח לשלם על זה סינסוט).
אכן קון, במקרים רבים אנחנו נותנים לבן הזוג חיים טובים יותר, אבל אתה מקבל הרבה בתמורה.
נישואים זה לא רק לקחת. תגובתו של אלפונס למעלה מדברת רבות. מעניין אם הוא מעז לומר את האמירה החזקה שלו לגברת שלו.
אם אתה רוצה להעמיד את עצמך באור הזרקורים שוב ושוב על ידי הצהרה שאתה יותר טוב מבחינה כלכלית ולהמשיך להסתכל מלמעלה על אשתך, אז בסופו של דבר לא יישאר הרבה מאהבה וחיבה אמיתית.
אנחנו יכולים לשפשף את ידינו שהעריסה שלנו הייתה במדינה משגשגת. אני גם גאה שבזכותי יש לאשתי התאילנדית חיים טובים יותר, אבל אין דרישות בתמורה.
אם אתה לא יכול לסבול את זה שבן הזוג שלך 'מרוויח' מה'עושר' שלך, אז עדיף להישאר לבד. היו הרבה מקרים שבהם הפראנג חי בפראות ואשתו נותרת חסרת כל כשהוא מת.
לפני 6 שנים התחתנתי לראשונה עם אשתי התאילנדית בהולנד. 1,5 חודשים לאחר מכן ערכנו חתונה בודהיסטית בת'. סינסו היה 300.000 מרחצאות, כל המשפחה והמכרים התרשמו. יום יפה עם צלצולים ושריקות. בערב נערכה מסיבה נפרדת במלון יוקרה למוזמנים. (עם הסבר שלא רצוי מתנה נוספת) בסך הכל יום נפלא. דרך אגב, קיבלתי את מלוא הסינסוט בחזרה.
לכל הצועקים שלנו שלא אוהבים את מסורת הסינסוט, אולי תהיה לי הצעה אחרת.
תן לסינוט הזה להיות תלוי ב'מצב' של הפראנג. ככל שהם מבוגרים ומכוערים יותר הם יכולים לשלם יותר כדי להתחתן עם אישה צעירה ויפה יותר.
קראתי כאן שככל שהאישה 'צרוכה' יותר, כך היא רוצה לשלם פחות. עדיין אמירות חזקות. אולי תסתכל מסביב כדי לראות לאיזה פארנג אישה נשואה לפעמים. רבים מהם התגרשו כמה פעמים ויש להם ילדים, אבל הם לא אוהבים גברת גרושה. עושה לי צמרמורת לקרוא דבר כזה.
קורנליס, התגעגעתי לצמרמורת שלך במשך שנים. ולא סתם יש לך את הצמרמורת הזאת; למרבה המזל, יש גם גברים שמצפים מהחיים ליותר מאשר פנים נאה וצעירות וטובות במיטה.
אבל האיש הוא כזה, ולא רק עמוק בליבו כרצון שלא התגשם. הם הגנים שלנו וזו ההיסטוריה של עולם פטרנליסטי ומתנשא. וקבוצה יותר משמחה להראות את זה.
'הזכות היחידה שלהם היא כיור המטבח' היה המקרה במשך מאות שנים; כן, ונושאת בטן גדולה. זה עדיין המקרה עם גברים רבים, כולל גברים תאילנדים. ונשים תאילנדיות, שבמקרים רבים יש להן ארנק ריק באופן כרוני, מתחילות לצוד אחריו. ולשמח את הגברים האלה עם 'גבר חתיך' לא משנה איך הוא נראה. אתה מאשים אותם?
גרופי, כוס בור, 'נקבות נפלאות' מישהו אמר בבלוג הזה. זה מראה כבוד? לא, הדבר היחיד שמדבר על זה הוא הפתגם שאותם גברים דבקים בו: 'הפורש את רגליו מפזר חברותא'.
ובכן, ואז הם מתלוננים כשהיחסים ביניהם מסתיימים והכסף והבית נעלמו.... אשמתו, בליטה גדולה!
תגובה חכמה קורנליס!
לפעמים אני גם שואל את עצמי "איך למען השם השיג הפראנג את אשתו". הם בהחלט לא ביחד בשביל העיניים הכחולות שלו. אבל מי יודע, היא הייתה עיוורת לסינוט שלו 😉
לא שילמתי לסינסוד. אני הייתי בן 52, היא הייתה בת 46. היא לא שאלה על זה, אבל כשדיברתי על זה היא רצתה את זה. לא הייתה לה דרישה מבחינת כמות. אחרי שבועיים של התעקשות, היא דיברה על 200.000 באת'. הייתי בהלם מהסכום הזה, אבל היא אמרה שזה "תלוי בך". היא גם אמרה שהוריה עשויים להחזיר אותו באותו יום.
אמרתי לה שאני מבין את המסורת ואמרתי לה שזה קרה לי/לנו כמו לקנות את אשתך.
"אני לא רוצה לקנות אותך, אני רוצה להתחתן איתך. אתה לא סחורה".
אמרתי לה שאני רוצה שהיא תתחתן איתי בשביל אהבה ולא בשביל כסף.
לקח לנו כמה שבועות להגיע להסכמה: לא אשלם לסינסוד. התחתנו ב-2017.
אני חייב להודות שהייתי משלם לסינסוד אם זה היה אבן נגף.
אחרי כל חגיגות חג המולד, השארתי את ההמולה מאחור לזמן מה, ובגלל ההגירה שלנו קראתי מדי פעם את הבלוג של תאילנד כהכנה. לאחר שקראתי את כל הסיפור של סינסוד, אני יכול רק להסכים עם מה שטמבון אומר ב-30 בספטמבר 2022 בשעה 04:28 לפנות בוקר: "כמובן שאתה יכול לעזור. כמה וכמה שתרצה. (…..) אני מאמין בתוקף שאנשי פארנג רבים אינם מעזים לומר 'לא' ולהגיד את תשלום החטא. למשל, בכך שאומרים שזה סוג של עזרה".
אולי הגיע הזמן שכל אלה שכל כך מתנגדים לסינסוט יתחילו תנועה משלהם, '#רק אני', בנוסף ל-#MeToo.
אותם אנשים הם הראשונים בתור לגנות זרים בארצם בגלל שהם מהווים איום על הזהות שלנו. אבל הנורמות והערכים של התאילנדי אינם חשובים.
ואת כל זה נעמיד לכותרת שמותר לכל אחד לדעה משלו.
חבל.
בוב, אתה מכליל עכשיו. ואתה מגיב כאילו אתה מכיר אישית את האנשים שמגיבים לזה.
כמו לכל דבר, לסינסוט יש צדדים רבים. מסורת בעיקר, ופיצוי על ה'השקעה' בילדכם, אבל יש גם צד תאילנדי מודרני שלא אכפת לו מהסינסוט עצמו אלא רק רוצה להימנע מאיבוד פנים בקהילה. האם החצי הראשון עני והשני עשיר? לפעמים זה נראה קצת ככה.
אני חושב שכדאי לך לברר את זה ביחד עם בן הזוג לעתיד ומשפחתו. החזרת אדמה, תקראו לזה ככה. ואז תחשוב היטב מה אתה הולך לעשות אם המשפחה כן רוצה סינוט ולא מתכוונת להחזיר לו. אז אתה מקבל את הבחירה הקשה בין הרגשות שלך כלפיה / אליו לבין הארנק שלך. ואז הייתי רוצה לראות מה אנשים בוחרים...
הוא אומר "לכל אלה"... איפה הוא מכליל?
אני מבין את נקודת המבט שלו במידה מסוימת. לרבים (כולל רבים לא...) לא אכפת ממסורות תאילנדיות, הם חושבים רק על עצמם ולא לוקחים בחשבון את בן הזוג שלהם. אתה יכול לקרוא את זה בבירור במספר תגובות.
אני אני אני, אתה יודע את זה, נכון?
הייתי רוצה לראות את כל אותם פרנג בטוחים עד כמה הגברת שלהם באמת מאושרת, שלא לדבר על אם הם עדיין היו ביחד.
ההערה הזו על #Onlyme לא הגיונית בכלל והורגת את הדיון. למי שלא רוצה לשלם לסינוס יש את הטיעונים שלו. מי שכן משלם עושה זאת מתוך ידיעה שיקבלו (חלקית) בחזרה את הסכום ששולם. אלה שקוראים למסורת סינסוד אינם משכנעים. מסורות ניתנות לשינוי. מסורת רעה מאוד היא שהורים שולחים את בנותיהם, גם אם זה מחוץ לעוני. ראוי לגינוי מוסרית. קראת עד כמה נרגזים הם יכולים להגיב כשמתברר שלבעל הפרנג אין כספומט איתו. מוזר גם לטעון שההורים צריכים להחזיר את ההשקעה שלהם בחינוך. אני לא חושב שכן, כי לרוב נשות האיסאן יש השכלה מועטה או ללא השכלה. אני נצמד למה ש@Tambon ציין קודם לכן: האיש לא מעז לסגת לדרישת הכסף ואז הוא בא עם כל מיני סיבות (יבשות) להצדיק את התנהגותו. נקרא רציונליזציה בפסיכולוגיה. מנגנון הגנה.
זה בעצם בניגוד לרצוני לענות על זה, אבל זה חזק ממני.
זה השטות הכי גדולה שאנשים מניחים שאחרי שישלמו סינוט הם יקבלו אותו בחזרה. אם אתה אומר את זה, אז אתה לא יודע כלום על תאילנד, המסורות והמנהגים שלה. משא ומתן על סינסוט, עם אשתך לעתיד כמתווך. לאחר שהושג הסכמה, הסכום יועבר במלואו להורים. לא יותר ולא פחות. זהו מצב העניינים הנורמלי.
לא תשמעו אותי אומר לכם שהסינסוט לא מוחזר לאחר מכן, אבל זה נעשה בשתיקה כדי לא לאבד פנים. אבל זה היוצא מן הכלל ולא הכלל.
מה שאני מוצא אפילו יותר בולט הוא שאתה ממשיך להקפיץ את העובדה שהאנשים ששילמו כדין את החטאים שלהם ומגנים על זה כאן, עושים זאת כדי להצדיק את התנהגותם. אני חושב שהרבה בלוגרים כאן מגרדים את הראש עכשיו, כולל אני.
אז תהפוך את ההגיון שלך לאחור. גם קבוצת האנטי-סינסוט משתגעת כאן כדי להדגיש את זכותם. אני פתוח לדעה של כולם, אבל יש לי חזון משלי, אבל לא תמיד אחזור על עצמי ואומר שאחרים טועים. מותר לכל אחד להביע דעה או לא?
ומסורות, לא, אתה לא יכול פשוט לשנות אותן. אי אפשר לטאטא משהו שקיים שנים רבות ועדיין מבוסס היטב.
אם אתה כל כך בטוח בעמדתך, אנא הראה לי כמה עובדות. לדעות יש ערך קטן, מספרים קשים מעניינים אותי יותר.
למה אתה מתכוון, אתה אמור לקבל את סכום הסינסוד בחזרה מהחותן שלך? זו הפעם הראשונה שאני שומע על זה.
אני אדבר עם אשתי מאוחר יותר. בעצם לא מאמין בזה.
תיאו, לא, אל תחזיר את זה. אבל מוסכם בקביעות שהסינסוט מוצג לאורחי החתונה ואז מוחזר לחתן. ה'תרומה' מיועדת רק לשלב המשפחתי. זה לא ניתן ומקבל בחזרה, אלא פשוט מושאל להצגה.
לאשתי יש שני בנים. הצעירה נשואה והגדולה כיום בת 32 והכירה לפני שנה או שנתיים אדם תאילנדי, שהפיל את המילה Sinsod בפגישה הראשונה איתנו. היא ידעה שבעלה של אמו הוא פרנג, אז היא כבר ראתה סימנים של $$ בשמים. אני מאמין שזה היה 100.000 באט ואם פשוט נשתעל את זה.
אז זו הייתה הפעם האחרונה שאשתי דיברה איתה הרבה מאוד זמן. גם הבן הפסיק לדבר עם אמא לזמן מה. אבל זה הכל נגמר עכשיו. ה"אהבה" נגמרה והוא שוב רווק. אז בלי סינסוד.
כעת הוא עובד בקוריאה. אשתי נבהלה השבוע כשהתחיל לדבר על חבר ועל סינסוד... אבל הוא סתם צחק… אשתי הייתה מבועתת. לא שוב!!!
בכל מקרה, אשתי כבר הבהירה: אנחנו לא משלמים לסינסוד על אף אחד. הוא צריך לארגן את זה בעצמו. והוא יהיה טיפש אם יעשה זאת.
לסינסו משלמים עבור 'בתולה'. אז לא למי שכבר היה נשוי או שיש לו כבר ילדים. אז רק להצגה ואתה מקבל את זה בחזרה מאוחר יותר.
אנשים עניים משלמים בערך 50.000. אבל בדרך כלל 150.000 באט. בחוגים גבוהים יותר, בערך 400.000 עד מיליונים.
התחתנו רק בהולנד, אז אף פעם לא שילמתי סינוט, אבל כבר קניתי להם טוסטוס וטרקטור יד, אז אולי היה להם מספיק אמון בי.
כי זה מה שיש, נישואים נכשלים כאן לא פעם ואז האישה לא נשארת עם כיסים ריקים. היצמד מאחורי הדלת.
אבל אם המחותנים באמת עניים, אולי הם ירצו גם לגרום לעשירים לפרנג לשלם. במיוחד אם זה כורע. כי הרבה אנשים כאן בתאילנד הם באמת עניים. ואני לא יכול להאשים אותם.
פחות ופחות אנשים עניים בתאילנד. בניגוד ל-BE/NL שם יותר ויותר אנשים מתקרבים או יורדים מתחת לקו העוני. לפי הבנק העולמי, תאילנד עשתה קפיצות גדולות קדימה. מה שלא אומר שיש אנשים עניים (לכלוך). אבל בתאילנד, המראה החיצוני יכול להטעות למדי. אנשים "עניים" רבים מחזיקים בשטחי אדמה גדולים. לאחרונה הופיעה כתבה ב- Thailandblog על אנשים שעובדים בבנגקוק ומתגוררים בהתנדבות בשכונות עוני בזמן שהם מאוד משגשגים בבית. https://www.adb.org/where-we-work/thailand/poverty#:~:text=Poverty%20Data%3A%20Thailand&text=In%20Thailand%2C%206.3%25%20of%20the,died%20before%20their%205th%20birthday.
יותר ויותר?
"בשנת 2015, לפי נתוני לשכת התכנון המרכזית, 6,3% מהאנשים חיו בעוני. בשנת 2023, מספר זה ירד ל-4,8%. צפוי שזה יישאר כפי שהוא ב-2024'
https://www.rijksoverheid.nl/actueel/nieuws/2023/12/19/voortgang-aanpak-geldzorgen-armoede-en-schulden#:~:text=toch%20niet%20rondkomen.”-,Armoedecijfers,het%20in%202024%20gelijk%20blijft.