ריק (לא שמו האמיתי) נאבק ברגשותיו כלפי חברתו. הוא תוהה: האם אני אוהב אותה מספיק?
ריק בא איתה במגע ב-2010 כי הדייט שלו באינטרנט נכשל. בהתחלה הכל היה ריח ורדים וירח. חברתו הייתה כעת בהולנד פעמיים; משפחתו של ריק מוקסמת ממנה.
אבל עכשיו הספק מכרסם. יש בה לא מעט דברים שלא גורמים לו להרגיש טוב. לחברה שלו יש שתי בנות. את אחת היא לא ראתה כבר שנתיים, השנייה מגיעה אליה לפעמים בחופשות הלימודים. היא נוזפת בילד המסכן הזה כל היום ולפעמים מכה גם בה.
ריק גם יודעת שהיא עדיין נשואה לאוסטרלית, שמעולם לא טיפלה בה, והיא גרה בארה"ב, אבל היא לא מדברת על זה. ויש עוד שמפריע לריק והוא לא מבין, מה שגורם לחיבתו לדעוך.
חברתו של ריק רוצה עכשיו להגיע להולנד בפעם השלישית, אבל ריק מפקפק אם הוא יאהב את זה. הוא לא מתלונן על המין והוא לא מתלונן על הכסף שהוא שולח לחברה שלו.
ריק היה רוצה לדעת מאחרים אם גם הם לפעמים מפקפקים ברגשות שלהם כלפי החברה שלהם.
לכן תאילנדבלוג מגיש את שאלת הקורא: האם אני אוהב את החברה שלי (תאילנדית) מספיק?
נו, מה אתה יכול להגיד על זה?
אז לא
ברגע שאתה שואל את עצמך את השאלה הזו, זה ברור
אם יש ספק, הייתי אומר עצור
יש אלפי נשים תאילנדיות טובות והגונות
גם החברה שלך נשואה למישהו אחר
הייתי אומר עם המידע שסיפקת
עצור
היום!
מִין? אוי גבר יאללה
אתה לא צריך להשאיר אותה על סקס
תפסיק עם זה לפני שזה יחמיר
זה המוטו שלי
suk6
אתה יכול להתקשר אלי אימייל, יש לי ניסיון עשיר עם תאילנדית
ידוע לעורכים
לשאול את השאלה זה לענות עליה... אין לך ברירה אלא ללכת בעקבות הרגשות שלך: מה הלב שלך אומר? בצע את זה או שחייבות להיות סיבות רציונליות לא לעשות זאת (לדוגמה, אם אתה עלול להיות שולל או להשתמש כעץ כסף, כרטיס כניסה ל"גן עדן אירופה"). זה כל מה שאני יכול להגיד על זה... אישית, אני לא חושב שזו התחלה טובה/המשך זוגיות אם יש לך כל כך הרבה שאלות והתלבטויות. אבל עקוב אחרי הלב שלך, אם התחושה שלך אומרת "אני רוצה להמשיך עם האישה הזו", אז עשה את זה. אם הלב אומר "אני לא יודע" אז גם אני הייתי מקשיב לזה, לא משנה כמה זה קשה.
יש רק אדם אחד שיכול לענות על זה וזה אתה, אם אתה מוכן לחיות עם כל הסודות שלה והעבר שלה, אז אתה צריך לקבל את ההחלטה הזאת לבד.
ללא ספק תקבלו הרבה עצות עם כוונות טובות וחוויות רבות יוצגו בפניכם, הרבה נסיונות עצמיים והרבה סיפורי שמועה וחוויות רעות רבות, אבל גם חוויות רבות שנראות מבעד ל"משקפיים הורודות" המפורסמות, אבל אלו הן הכי טוב לשים לב וללכת אחרי ההרגשה שלך, בגלל כל העצות והסיפורים אתה כבר לא יכול לראות את היער בגלל העצים.
לפעמים אומרים שאהבה היא עיוורת, אגב גם חירשת ומפגרת, אבל בדרך כלל אתה מקבל את ההחלטה הנכונה בעצמך ולכל אחד לפעמים יש ספקות לגבי הרגשות שלו, אבל יש לך ספקות לגבי הגעתה לכאן והאם אתה מתחיל לאהוב זה לא באמת סימן טוב.
יש יתרון 1, אם זה מאכזב הפעם (השלישית), זה יחזור אוטומטית, כי אתה לא נותן לעצמך להטעות את עצמך עם ערבויות וסלסולים כאלה.
בהצלחה ובברכה,
לקס ק.
ובכן, ההצהרה על הבנות שלה אומרת לי מספיק. השאר לא אומר לי הרבה, יכולים להיות לזה כמה הסברים. אבל מערכת יחסים גרועה עם הילדים (בעוד מגע אפשרי) היא באשמתה. מצלמת איתו. אני מכיר שם רק נשים שיש להן יחסים טובים מאוד עם בנותיהן.
יקירי (ריק)
איך אתה יודע אם אתה אוהב מישהו מספיק כדי לבלות איתו את שארית חייך?
על שאלה כזו כמעט בלתי אפשרי לענות, כי התשובה נמצאת אצל השואל.
אתה יכול גם להפוך את השאלה: האם החברה שלך אוהבת אותך מספיק, מספיק כדי להפיג או אולי לאשר את הספקות שלך.
האהבה היא עיוורת, הכסף הזה ממילא לא בשבילך, זה מתאים יותר למי שאוהב אחר, ואין לו עין לצדדים הפחות טובים של אותו אדם.
מה שמדהים אותי הוא שחברה שלך הייתה מאוד פתוחה אלייך כשאמרה לך שהיא עדיין נשואה ויש לה ילדים, ואולי זו התשובה לשאלתך.
מפריע לך (אני מצטט אותך) שיש לה ילדים והיא עדיין נשואה ולפעמים מכה את הילד שלה, אני חושב שאתה אוהב אותה מספיק אבל לא הצלחת להתבטא טוב בזה, ואתה רוצה להתקדם בזוגיות שלך .
אם יש לך בעצמך הרגשה שהקשר הזה לא מניב לך כלום, אז אתה צריך לשרטט את התוכנית שלך ולעשות בחירות, אם לא תעשה את זה, תעמיד את עצמך במצב חסר אונים.
אם אתה לא מרוצה, עצבני או עצבני יש לך פחות מקום לראות את האדם האחר כפי שהוא.
הציבו תנאים למערכת היחסים שלכם והבהירו את הצרכים והגבולות שלכם, התקשורת בין בני הזוג היא כל כך חשובה.
חוזק
אם הייתי ריק הייתי שוכח את הגברת הזו בהקדם האפשרי, יכול לחסוך לו הרבה אומללות
שלום זין.
מישהו שמתייחס לילד(ים) שלו כאל זבל ישן נמצא בראש רשימת האנשים שאני מסתובב בהם עם דרגש רחב מההתחלה. כובעים היום.
שלום ריק,
בכל מדינה, תחילת מערכת יחסים עם אישה היא שילוב של רגש (בעיקר) והיגיון. לא משנה כמה אתה אוהב מישהו, אתה גם צריך לעבוד על המוח שלך (לפעמים). כל גבר צריך לעשות איזושהי רשימה של דברים שחשובים לו בזוגיות. האם אני רוצה לדעת עליה הכל (העבר), כמה כסף חשוב לה ולי, ההשכלה שלה, האם יש לה עבודה או לא (או רוצה לחפש), האם היא/אני רוצה לקבל או לא? נשואה רשמית, איך היא מתמודדת עם הילדים מנישואים קודמים, באיזו תדירות היא הייתה נשואה, האם היא רוצה לעזוב את תאילנד או לא, האם אני רוצה לגור בתאילנד או לא וכו' וכו'.
אני יכול להוסיף לרשימה עוד דברים, אתה צריך לקבוע את סדרי העדיפויות בעצמך.
אני חושב שאתה (בדיוק כמו בעבר) מהסס כי אתה מרגיש שיש לך סדרי עדיפויות שונים מהם. אין פתרון אחר מאשר לדבר איתה על הדברים שמפריעים לך, לא פעם אחת אלא אולי כמה פעמים.
ואם זה לא מוביל לתוצאה הרגשית והרציונלית שאתה רוצה, עדיף לסיים את הקשר לפני שאתה מסכן את עצמך ואותה. גם אני עשיתי בעבר. עדיף חצי הסתובב מאשר שולל לגמרי.
כריס
הצטרפו אלי בתגובות קודמות. מי שאינו יכול לאהוב את ילדיו אינו יכול לאהוב גם בן זוג. גברת כזו היא פצצת זמן מתקתקת.
קון פיטר היקר,
אל תשפטו לפני שאתם באמת יודעים את הפרטים הקטנים. מהכתבה עולה כי שתי הבנות כבר גדלות. יש כנראה סיבות לכך שהאישה התאילנדית לא מסתדרת איתם במיוחד או לא רואה אותם לעתים קרובות. יכול להיות בגלל האמא התאילנדית, יכול להיות גם בגלל הילדים (הם לא טובים, יש להם חברים לא נכונים, עושים דברים לא חוקיים, על סמים או אלכוהול, עובדים בקריוקי בר), יכול להיות גם בגלל האקס - בעל (מסית את הבנות נגד האם, התעלל בהן) או כלפי החותנים לשעבר. זה שהמשפחה ההולנדית כל כך מוקסמת מהאישה התאילנדית אומר משהו. אחרי הכל, אנחנו ההולנדים לא משוגעים ויש לנו חוסר אמון 'בריא' בנשים תאילנדיות. לפחות היא הצליחה להתגבר על זה.
כריס
לא מסכים איתך. גם אם ילד לא טוב, אתה יכול לאהוב את הילד שלך. אתה מסתייג מההתנהגות של ילדך, אבל אף פעם לא את האדם.
עכשיו אני מפסיק אחרת אנחנו מפטפטים ואני מקבל את המנחה על צווארי.
הכתבה מציעה שהבנות כבר בוגרות? סליחה, אבל קראתי שאחת הבנות מגיעה בחופשות בית הספר. אז אני לא חושב שזה על בת בוגרת.
כריס היקר
יכולתי מיד להסכים לחלוטין עם דברי הפתיחה של תגובתך "אל תשפוט עד שתוכל לעשות זאת עם ידע מלא של העובדות".
כמעט ואי אפשר להשיג ידע מלא של העובדות, וכאן השואל עצמו מציין שדווקא חוסר המידע (העבר היחסי/רגשי שלה) הוא שגורם לו לפקפק.
בנוסף, אתה מציין שהצהרת הבעיה מרמזת שהילדים הם מבוגרים. זה נראה לי לא סביר: אם ילדים בוגרים ועצמאיים באים לבקר אותך, אולי עדיין תוכל לקרוא להם בשמות, העובדה שאתה מכה אותם שוב ושוב (או תוקף אותם פיזית אחרת) נראית לי הרבה פחות סביר.
לבסוף, שיקול זה: אנו עוסקים כאן אך ורק ברגשות, רגשות שניזונים גם מההיגיון. אבל הם נשארים תחושות שיכולות לכן להיות מעוותות מאוד. אבל, מעוות או לא, הם נשארים רגשות מגדירים עבור האדם המדובר. תחושות שיקבעו באופן טבעי את איכות הקשר שלו במידה משמעותית.
לכן: עקבו אחרי הלב (והאינטואיציה) שלכם במקרה הזה...
ריק,
כל אדם שפוי לפעמים מטיל ספק בעצמו, לגבי הבחירות שהוא/היא עשה (יעשה). גם האם בת זוגו אוהבת אותו ולהיפך. זה מצביע על כך שאתה חושב על הדברים בחיים. שום דבר לא בסדר בזה.
כל העצות (ללא ספק בכוונות טובות) כאן הן חסרות ערך. גם שלי. אנחנו לא מכירים את המצב שלך ולמעשה, אנחנו גם לא מכירים את החברה שלך. קל לשפוט אישה שמכה את ילדיה. האם זו סטירה מתקנת או שזאת התעללות פיזית חמורה (שכמובן שגויה). באיזו תדירות אתה איתה בתאילנד? כל הזמן או (מאוד) מדי פעם? אולי היא מתביישת בילדים שלה שמעצבנים ואולי גם לא מבינה למה יש לאמא פתאום את כל תשומת הלב לאדון הלבן המוזר ההוא ולא, כרגיל, אליהם. ילדים יכולים לתמרן כמו הטובים ביותר.
אתה תצטרך לדבר איתה. אולי היא לא המתאימה לך. אולי אתה עומד לזרוק את הטוב ביותר בחייך בזוט. מה אתה מחפש באישה? היא עונה על זה? דבר איתה ותגיד לה שאתה לא אוהב את איך שהיא מתייחסת לילדים שלה. אבל אנא עקבו אחר הלב והמוח שלכם ואל תקשיבו לעצות של זרים שעושים זאת בבלוג אנונימי באינטרנט המבוסס על כמה כללים.
יש רק אחד שיכול לתת את התשובה הנכונה. וזה אתה בעצמך. אתה יכול לחיות עם העובדה שהיא עדיין נשואה? אבל אפילו יותר גרוע אתה יכול לחיות עם אישה שהיא אמא ל-2 בנות שהיא אף פעם לא או לעתים רחוקות רואה אותן ואז גם מכה כשהיא רואה אותן? איך היא יכולה לאהוב גבר אם היא אפילו לא אוהבת את הילדים שלה. אני עצמי לעולם לא ארצה לחיות עם אישה כזו. אבל כמו שאמרתי, אתה צריך לעשות את הבחירה שלך.
תראה, חשבתי שכן. קראת בסתר את השפירית. להחליף עם ה-Viva?
ריק,
רק עצה; נתיכים! זה יכול כמעט רק להחמיר!
אני עצמי "התקשטתי" בצורה לא ממש רגילה לפני כ-12 שנה עם חברה, שרק לאחר מכן הבנתי ממנה שיש הרבה דברים שהבהירו שאנחנו לא שייכים ביחד. זה היה למעשה דבר טוב שהיא מצאה "פרטנר" חדש אחרי שנה טובה.
מרטיאן
מנחה: הצהרות הכללות כאלה אינן מותרות לפי חוקי הבית שלנו.
לכו אחרי הלב שלכם, ותקבלו את ההחלטה הנכונה בלי קשר לכל ההערות.
מזל טוב !!!
מצחיק כל העצות עם כוונות טובות, אבל... דבר אחד. ריק לא מבקש ממך עצות אלא על תשובה כנה לשאלתו וזהו, "ריק היה רוצה לדעת מאחרים, כלומר אתם מבקרי הפורום, האם אי פעם אתם מפקפקים ברגשות שלכם כלפי חברכם או אשתכם. שאלה פשוטה אבל כשאני קורא את התשובות, אז ברוב המקרים קרא בעיון קודם.
זה בטח בגלל - היעדר - כישורי הקריאה שלי, יונדאי, אבל אני עדיין חושב שאני קולט את השאלה הבאה של הקורא למעלה: "בגלל זה תאילנדבלוג מגיש את שאלת הקורא: האם אני אוהב את החברה שלי (התאילנדית) מספיק?"
יונדאי היקר,
קראתי את שאלת העורך בהקשר של המצב המשורטט של ריק (אם השאלה הזו לא נשאלה כבר מתוך סקרנות. היא מאוד מעניינת בפני עצמה!) עם זה אני מציין שקראתי את השאלה טוב מאוד, אבל אני אעשה זאת לא לפרט על משמעותו המילולית והמילולית, כי הסיפור של ריק אינו מתאים לכך. מדובר בהיכרות ובספק, והאם יכול להיות קשר ידידות שיכול עוד להתפתח ליחסי אהבה. אז אני עונה במובן פיגורטיבי, מהורהר.
אבל: מה אתה שם לב? אתה מפנה את קוראי הבלוג שלנו למשהו שאתה לא עושה בעצמך. אתה מדבר על: "מבקרי הפורום שלכם". אז אתה לא עצמך? לצפות, לא להשתתף?
אני סקרן!
בברכה, רואד
@Yuundai, אתה צודק, אבל אני חושב שגם "ריק" קצת נבוך ממה שקוראי שחפת חושבים על המצב שלו עכשיו. אני מאמינה שלכולנו יש יום שבו דברים לא מסתדרים עם מערכת היחסים שלנו, אבל המצב שבו ריק נמצא הוא די קיצוני ואנחנו קוראים בהודעה שלו, בין השורות, את השאלה אם הוא עכשיו יעשה טוב אם ימשיך את הקשר הזה . רבים כאן, כולל אני, אומרים "להוריד" פעמוני האזעקה מחרישים אוזניים. אני לא חושב שזו כוונת העורך שכולנו נזרוק את הנשים/חברות שלנו לקבוצה כאן.
ריק היקר,
לעתים קרובות קורה שאם אתה שואל את עצמך שאלה כזו, הספק היכה. רק אתה יודע על מה הספק הזה מבוסס. אתה מציין שיש "עוד דברים שמפריעים לך ולא מבינים".
במצבים כאלה אני חושב שאתה נותן להיגיון לגבור על הרגש. והרי: אחרת לא הייתה צריכה השאלה, והוא לא היה עולה.
בנסיבות הנוחות ביותר אי אפשר (כמעט) לשאוף ליחסי אהבה רציניים עם אישה נשואה. במיוחד לא אם זה מסובך במיוחד שהקשר מוגבל בגלל שהיא גרה בתאילנד. (למען הפרוטוקול, אני מניח שיש לה כוונות מכובדות.)
עד היום היא ביקרה בהולנד פעמיים לתקופת ויזה, ואני מניח שהיית איתה בחופשה בתאילנד. אתה יכול לראות בזה אות חזק שאתה מרגיש עכשיו חוסר ביטחון לגבי סיבוב היכרות שלישי אפשרי.
אם יש גם מחסום שפה בין שניכם, הרי מתעוררת בעיה נוספת: איך מסבירים לאחר את מה שיש לכם על הלב, הנשמה והכבד מבלי לפגוע ישירות ביחסי החברות?
מה שמפריע לי הוא שמלבד שאין לה קשר עם בעלה, יש לה גם מעט או לא קשר עם שתי בנותיה. זה לא אומר משהו על איך היא שומרת על מערכות יחסים יקרות?! זה ניכר גם מהעובדה שהיא נוזפת כל היום בבת, שאפילו רק איתה בחופשות בית הספר, ולפעמים גם מכה בבת הזו. גם לא מדובר בנסיבות משפחתיות רגילות לסטנדרטים תאילנדים, וזה אומר משהו על האופי שלה. בהולנד, התנהגות זו מתחככת ללא הרף באלימות במשפחה.
ולמה היא עדיין נשואה לאוסטרלי ההוא? היא ידעה לפני 2010 שהיא רוצה מישהו אחר, לא?
אני מאחל לך הרבה חוכמה, שכבר באה מההיגיון.
בברכה, רואד
ספק, בטח.
זה קשה, במיוחד אם לא רואים אחד את השני כל יום ויש גם 10.000 ק"מ ביניהם. צריך להתאמץ מאוד, לנסוע הרבה הלוך ושוב וזה הרבה טרחה. יש לך הכל נגד כשאתה מתחיל מערכת יחסים עם תאילנדי, המרחק, העובדה שבהולנד מסתכלים עליך מוזר אם אתה הולך עם תאילנדי, הדעות הקדומות והקלישאות, מחסומי השפה, הבדל תרבותי, הבדל הכנסה עצום ואתה שם הכל. זה לא רק מלחיץ הרבה על עצמך אלא גם עליה.
אני חושב שכל אחד בשכלו יפקפק בכך מתישהו. הכל היה הרבה יותר קל אם זו הייתה הילדה השכנה, כביכול. אבל כשאני חוזר לשם זה שוב בסדר ואתה יודע בשביל מה אתה עושה את זה.
יתר על כן, תמיד מגיע זמן שבו מערכת היחסים שלכם הופכת ל'נורמלית' והניצוצות הגרועים ביותר הולכים לאיבוד, אבל זה תמיד המצב לדעתי.