שאלת הקורא: מהגרים ומתגעגעים לילדים (הנכדים) שלך?

זו הסיבה שאני לא עובר לתאילנד.

קון היקר, ההגירה היא כבר לא ההגירה של לפני שנים כאשר דודה טרוס והדוד יאן עברו לקנדה ולא ראית אותם שוב.
יותר ויותר מהגרים המתגוררים בתאילנד מבקרים בקביעות את המשפחה בארצם.
אם תחפשו קצת, תוכלו אפילו להזמין כרטיס ב-400 אירו בעונת השפל ותעמדו עם הנכד בזרועותיכם לאחר 12 שעות.

קון,

כמו שאתה אומר בעצמך, זה אישי.
אני עצמי לא מתחרט אחרי 10 שנים של תאילנד. בעבר – 2 ילדיי גרו באמסטרדם ואני גרתי במזרח ברבנט – היה צריך לקבוע תורים זמן רב מראש (תחשבו על 2-3 שבועות). עסוק עסוק עסוק.

וכשבאתי לבקר, כבר הייתי צריך להביא סכום רציני כדי להחנות את הרכב לכמה שעות.

כיום עם האמצעים המודרניים אני רואה ומדבר עם בנותיי ונכדיי מדי שבוע ולפעמים לעתים קרובות יותר. בנוסף, אני נוסע להולנד 1-2 פעמים בשנה.

זה עובד מצוין עבור כל המעורבים.

לרוב לא רק הנכדים, גם מעגל החברים, ההרגלים, הוודאות והסביבה המוכרת, מפנים את מקומם לחיים אחרים לגמרי בזמן עלייה.
כל הדברים ששיחקו עבורי באופן אישי תפקיד מאוד חשוב לא לשרוף את כל הספינות מאחורי.
כל עוד אני נשאר בריא ויכול לעמוד בזה כלכלית, אני מעדיף לבחור במה שנקרא 50/50.
מערכת שבה אני מבקר חברים ובני משפחה בתקופת החורף בתאילנד, בעוד אני עושה את אותו הדבר עם חברים ובני משפחה באירופה בתקופת הקיץ.
בתאילנד יש לנו בית בעלויות מינימליות בהשוואה לאירופה, ובמהלך הקיץ דירה באירופה שבה אנחנו לא צריכים לדאוג לגינה, ושאר דאגות גדולות, כדי שנוכל לסגור את הדלת מאחורינו בכל עת , ואם יש צורך עדיין להיות מסוגל ליהנות, בין היתר, משירותי בריאות וחקיקה סוציאלית אחרת, עליה עבדנו קשה כל חיינו, ואשר אפסיד בהגירה מוחלטת לתאילנד.

כשהיגרתי, השארתי אחרי שני בנים בני 40 ו-37 עם בני זוגם בהולנד. גם עוד הרבה קרובי משפחה וחברים ומכרים. עמיתים לשעבר שאיתם הייתה לי מערכת יחסים טובה ואתה שם את זה. אתה נראה לי כאדם מודאג ורגיש וזה נחמד לקרוא. אתה תיתקל בבעיות לדעתי. זה לא כלום שאתה הולך להתחייב וכל אחד עושה את שלו עם זה. עקבתי אחרי חברה שלי שיש לה אזרחות תאילנדית והולנדית וחיה איתי יחד בהולנד במשך 17 שנים. היא רצתה לחזור לתאילנד בזקנתה והיה ברור לה שעזיבתה בראש סדר העדיפויות. חברה שלי הקדימה אותי מספר שנים וכבר סידרנו בית בתאילנד שבו היא שהתה. העלויות קדמו להטבות ועכשיו יש לנו הרבה חשבונות לשלם, כי כן לחיות או לחיות בתאילנד זה שניים. במילים אחרות, אני יכול להישאר שם, אבל אני חייב לקבל את המותרות הנדרשות, אחרת זה לא יהיה בשבילי. האהבה אליה גרמה לי להחליט לפרוש מוקדם ולעבור את המעבר. את תאילנד כבר הכרתי משנים רבות של אירוח בחופשות, אבל השהות שם לצמיתות התבררה כסדר אחר. הרבה ממה שחי ומתנגן במדינה הזאת מגעיל אותי. עכשיו אחרי ארבע שנים יש התפטרות, אבל יש דברים שלא יעזבו את המערכת שלי. אני מכיר את עצמי כל כך טוב. אובדן הילדים, המשפחה והחברים בטוח. יש לך אפשרויות תקשורת, אבל אני שם לב שאני לא משתמש בהן לעתים קרובות וגם בני המשפחה והחברים בהולנד לא עושים זאת לעתים קרובות. גם אני אף פעם לא הייתי מתקשר, אני חייב לומר. בשנה הראשונה, בוודאי מיילים ושיחות אינטרנט, שיחות סקייפ ושיחות Facetime, אבל זה פוחת מהר ובעצם מובן. הילדים שלי לא היו מרוצים מהעזיבה שלי והיה קשה להיפרד. המשפחה שלי לא עמוסה בכסף שקר ואני נאלצת להסתפק בפנסיה והיא במה שמרוויחים. אז לא הרבה כסף וקשה מספיק להסתדר בתאילנד. נסיעה היא בעצם לא אופציה, כי אז צריך לחסוך ואז אי אפשר לעשות דברים אחרים. אחרי ארבע שנים אני חוזר להולנד לכמה שבועות ואני מאוד מצפה לזה. אז הצלחתי לחסוך מספיק, אבל זה לא היה קל. גם צלילים מהולנד חיוביים לגבי הגעתי ואני צריך ללכת להרבה מכרים ומשפחה. הדבר הכי נחמד והכי טוב לדעתי זה להישאר בתאילנד שמונה חודשים ובהולנד ארבעה חודשים, כדי שתוכל לשמור על הוצאות רפואיות ולהישאר רשום, אבל זה כמובן חייב להיות כדאי מבחינה כלכלית, וזה לא המצב אצלי . אז יש הרבה זמן לשמור על קשר עם ילדים ואחרים ואז לא יתייחסו אליך כאל הולנדית סוג ב'. אני מוקף בחברה שלי, במשפחתה, בעובדי בית ועובדי שוק ובהרבה מכרים תאילנדים וכמה זרים ולכן אני לא לבד, אלא בודד לפעמים. עם כל יתרון, אני עם אהובי, יש חיסרון, כלומר להחמיץ אהובים אחרים. אז העצה שלי היא להכיר את עצמך ואם אתה יכול להרשות זאת לעצמך אל תשרוף מיד את כל הספינות מאחוריך ועשה את הצעדים בהתחשבות. בסופו של דבר, הזמן יגיד לנו אם בחרנו את הבחירות הנכונות.

אשתי הראשונה ואני התגרשנו פעמיים. היא נתנה לי 2 בנות ובן אחד. תמיד הצלחתי לשמור על קשר עם האישה הזו. לרוע המזל היא מתה משבץ מוחי חמור לפני 1 שנים.
ב-1978 היגרתי להונג קונג עם אשתי השנייה ובתנו בת ה-18 חודשים ובתה בת ה-12 כדי להמשיך במקצועי בייצור הלבשה תחתונה והלבשה שינה.
הבן הצעיר שלי נולד בהונג קונג. אז היו לי 5 ילדים בסך הכל. זה הספיק לי וזהו.
טיילתי הרבה; פעמיים בשנה לאירופה, שם גרמניה הייתה שוק המכירות העיקרי שלי, מדי חודש לסין, שם התחלתי במיקור חוץ את הייצור ב-1982, מדי חודש למנילה, שם התחלתי בייצור חליפות ריצה עם יזם מקומי, ולאחר מכן המשך את מסעות המקור לחומרים ועיצובים חדשים. ליפן, דרום קוריאה ואינדונזיה. כמובן, כשנסעתי לאירופה תמיד נשארתי בהולנד לתקופה קצרה או ארוכה יותר כדי לראות את הוריי, אחותי וגיסי וילדיי מנישואיי הראשונים.
אשתי התחילה לעשות טריקים בעצמה ואז היא החליטה לסייע ללקוחות בדלפק הצ'ק-אין ב-KLM כחבר צוות. בינתיים היא שלחה את בתה בחזרה לאחותה בהולנד כי היא גרמה לאמה יותר מדי צרות בשנות העשרה שלה. 2 הקטנים טופלו על ידי עוזרת הבית שלנו.
ללא הועיל והזדעזעתי כשהיא הציעה גט שסירבתי. זה קרה שוב אחרי כמה זמן ושוב אמרתי שאני לא רוצה את זה. מה שהתברר כמאכזב בעיניה זה שליוויתי לקוחות שהגיעו להונג קונג בערב, אחרי משקאות וחטיפים, לחיי הלילה שבהם פגשתי כמובן חברים ומכרים. תמיד נשארתי בסביבה זמן מה כדי להזכיר ללקוחות ממה להיזהר אחרי שהלכתי הביתה. הקפדתי לא להגיע הביתה יותר מ-01.30:XNUMX לפנות בוקר. למחרת לקוח היה מגיע לעתים קרובות מאוחר למשרד שלי ומתחיל בדרך כלל להתלונן על הערב היקר שבילה.
כשאשתי אמרה שהיא רוצה להתגרש בפעם השלישית, אמרתי שכן... לצערי, התברר שהיא כבר הכינה דברים בהולנד, אז התחלתי במהירות בהונג קונג כדי למנוע את הסיכון בנסיעה הלוך ושוב להולנד. למרות זאת, ההוצאות המשפטיות היו עצומות. בשנת 1996 נפרדנו והיא חזרה יפה מאוד להולנד, שם הבת הצעירה שלי למדה בקולג' ובני הצעיר למד בבית הספר הבינלאומי בארדה. כל הילדים היו עצובים וגם הבכור שלי שלא הסתדר עם אשתי השנייה. הם היו מודאגים לגבי אבא ורצו שאבוא גם להולנד.
בדיעבד, עשיתי טעות כשאמרתי שאפרוש בגיל 55. אבל כשהגיל הזה התקרב, אמרתי שאני בהחלט לא רוצה להפסיק.
עברתי לדירה קטנה וחשבתי להתגבר על זה ולהחזיר את הנזק.
אבל המשבר במזרח אסיה הכניס פיתול וכמעט ניסר את הרגליים מתחת לכסא שלי, מה שהדאיג את כל ילדיי.ב-1995 השקעתי במסעדה. זה הלך טוב אז נפתחו עוד ועוד בר ספורט ועותק של בר שנגחאי טיפוסי.
הנסיבות אילצו אותנו לפטר את ה-MD ואז התבקשתי להשתלט ביולי 1999 והסכמתי.
במהלך חג הפסחא בשנת 2000, פגשתי את אשתי התאילנדית הנוכחית במסיבת יום הולדת בפטאיה. הילדים שלי לא אהבו את זה כי אבא כבר עבר הרפתקה עם פיליפינית.
כבר היה לי ברור שאני רוצה להישאר באסיה, מה שהילדים הבינו וקיבלו בחוסר רצון. החלטתי ללכת לביתי בחוף ג'ומטיין למשך שבועיים כל כמה חודשים כדי לברר אם החיים כאן יתאימו גם לי בתור לא נופש. בדצמבר 2 אמרתי לאשתי לעבור לביתי והמשכתי לנסוע לג'ומטיין כל כמה חודשים. הבטחתי להעביר אותה לתאילנד בהקדם האפשרי. בתי השנייה כבר ביקרה אותי ב-2000 עם שני ילדיה (הנכדים הגדולים שלי) גם בהונג קונג וגם בתאילנד. היא התאהבה מיד בפטאיה וג'ומטיין. בשנת 1999 עדיין לא הצלחתי להשתקע באופן קבוע בתאילנד. בתי השנייה הודיעה שהיא תחזור לג'ומטין עם בעלה מסוף מאי עד 2002 ביוני בערך ולצפות שגם אני אהיה שם. ואז עלתה התוכנית להתחתן עם בהודיסט וכך קרה ב-10 ביוני 1 בכפר באיסן, שהבת שלי חשבה שהוא חוויה נהדרת.
אחרי שמינוי 2 מנהלים בכירים ולימדתי אותי איך אני רוצה שהדברים יתנהלו, סוף סוף חשבתי לעבור. במרץ 2003 עברתי לתאילנד לצמיתות. מכאן ואילך נסעתי להונג קונג למשך שבוע כמעט כל חודש לעסקי מזון ואוכל. הצלחתי לעשות את זה עד סוף 2016. 5 ילדיי הביאו לעולם 9 נכדים מהם יצאו 4 נינים.
אני כמובן הייתי בהולנד בקביעות מאז 2003 (הפעם האחרונה ביוני האחרון) גם כמה פעמים עם אשתי. לעומת זאת, כל הילדים כן. נכדים ונינים באים לבקר אותנו; לפעמים כמשפחה ואז אנחנו ישנים איתנו ולפעמים בהמוניהם ואז הדברים הולכים לבית מלון. אני נהנה מאוד בכל פעם שאני איתם בהולנד או כשהם כאן. בתחילת אוגוסט, בתי הצעירה ובעלי יגיעו להתארח אצלנו יותר משבועיים עם 3 ילדיהם. אשתי ואני כבר מתכננים לילדים מה הם יאהבו לבקר וכו'. שוב יהיה כיף.
לצערי, אני עכשיו בגיל שבו הרגליים לא עובדות כל כך טוב ואני מתעייף מהר. לכן אני לצערי כבר לא רואה נסיעה להולנד. הילדים כבר מדברים על יום הולדתי ה-85, אבל זה ייקח עוד 3 שנים! ביוני האחרון, החבר הכי גבוה שלי מקאסל נסע לסוסט עם אשתו והבטיח לי שאם אגיע להולנד שוב השנה, הוא כמובן יבקר אותי שוב, אבל גם שהוא יהיה בתאילנד ביום הולדתי ה-85. הוא צעיר ממני בשנה. הוא נפטר במרץ האחרון לאחר מחלה קשה קצרת טווח.

קון היקר,

אני לא חושב שזו שאלה מוזרה. אני בעצמי בצד השני של השאלה הזו. אני מאוד רוצה להגר אבל מאוד קשה לי כלפי אמא שלי, סבתא של בתי בת ה-3. היא מגיעה כמעט כל יום והם אוהבים אחד את השני. אני לא רוצה לקחת את זה מהם. זה נשמע מאוד קשה, אבל אם אמא שלי לא הייתה כאן (יותר), הייתי בחו"ל הרבה זמן...
בהצלחה בקבלת ההחלטה הזו.

אסתר

קון היקר, הילדים שלך הם בני 19 ו-21, אז הם עדיין צעירים, ואם אתה כבר שוקל להגר לתאילנד, טוב תעשה אם תדחה את ההחלטה. האם זה הגיל שלהם שאתה דואג לו, או העובדה שהם עדיין לא מסודרים, ובעצם עדיין זקוקים לך מאוד? האם אתה מפחד שיאשימו אותך על שהשארת אותם בשקט, וגרוע מכך: על שנטשת אותם? שימו לב: יהיו לכם ספקות אם עשיתם את הדבר הנכון כשבבוא העת ייוולדו נכדים. זכרו גם שהילדים שלכם יצרו משפחה וכדי שתוכלו לחוות מאוחר יותר שיש לכם משפחה קרובה.
אל תשקלו לעזוב לתאילנד עד שהעזיבה שלכם נדונה והתקבלה לעומק, ונסו למצוא פתרון שגם לילדים שלכם יש קול. בקיצור: החלטה להגר לתאילנד היא איכותית יותר אם תקחו אותה ביחד, והילדים (הנכדים) שלכם חלק ממנה. במקרה השני, תתרחש ריחוק לא רצוי ולא מכוון, אלא אם המשאבים הכספיים כה גדולים, שגם אתה וגם ילדיך יכולים לבקר אחד את השני מספר פעמים. אבל אני לא חושב שהאחרון הוא המקרה, אחרת לא היית שואל את השאלה.
כרגע חזרתי להולנד וניסע שוב בסוף השנה. אבל תמיד עירבנו את הילדים ההולנדים והתאילנדים שלנו בתוכניות שלנו, ועכשיו אנחנו מוזמנים יחד.