פאת באק תאילנדית
אני לא יודע מה איתך? אבל גם אני וגם אחרים סובלים לפעמים מפאת העז התאילנדית.
bok·ken·wig (ה~) לובש את פאת העז, להיות מרוצה, רע מזג, להתנהג בעקשנות, בטינה, [(1858) מהמאה השמונה עשרה, עידן הפאה; אם הפאה נלבשה ברישול, כמו עז (אדם זועף), זה נתפס כסימן לאדישות]
עם חברה שלי זה מתבטא לפעמים בשתיקה של כמה ימים. אבל הדבר המצחיק הוא שלעתים קרובות אני אפילו לא רואה את זה מגיע. עכשיו אתה כמובן יכול לומר שאני עושה את הדבר הלא נכון, או שאין לי מערכת יחסים טובה עם החברה שלי, אבל שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. כי זה לא הנושא. לעתים קרובות רק אחרי ימים של שקט אני שומע מה קרה שגרם לזה. ולעתים קרובות מדובר בדברים טריוויאליים, אבל גם דברים שהם לגמרי מעבר לי או באשמתי. כשחוויתי את זה בפעם הראשונה חשבתי שזה נורא.
נשים תאילנדיות
עכשיו, כל כך הרבה פאות עיזים מאוחר יותר, אני יודע איך להתמודד עם זה ועכשיו גיליתי שנשים בעניין זה תאילנד (להיות מסוגל) לעשות את זה ככה. גם אצל החמות רואים את ההתנהגות הזו כשאבא עשה או לא עשה משהו (שהוא עצמו לא יודע). לפעמים אני רואה את האיש הזה מסתכל וצוחק כמו חקלאי עם כאב שיניים כי הוא באמת לא יודע מה קרה, בזמן שכל הרחוב והמשפחה כבר שמו לב. אבל הוא גם יודע עכשיו איך להתמודד עם זה.
אני אתן לך דוגמה. הטלפון של חברה שלי אזל האשראי. בעיה, כי היא צריכה להתקשר כשהיא מסיימת בעבודה כדי שאוכל לאסוף אותה. אבל היי, בעבודה יש להם טלפון ובדרך כלל היא משתמשת בו. אני לא יכול לאסוף אותה בשעה קבועה כי לא ידוע כמה עבודה יש ליום עבודה. לכן זמן הסיום משתנה. אז ההסכם הוא שאקבל שיחת טלפון יותר מ-30 דקות לפני תום שעות העבודה כדי שאוכל להגיע בזמן לאסוף אותה. אני גם לא יכולה להתקשר אליה כי אין לה טלפון איתה בעבודה (אין כיסים במכנסיים).
לא בסדר?
בקיצור, אני לא יכול לעשות שום דבר רע. לא בסדר! למרבה הצער, שום דבר לא מתברר רחוק יותר מהאמת. בדרך כלל היא מתקשרת מהעבודה, אבל הפעם היא מתקשרת פתאום מבית של חברה שנמצאת במרחק של 2 קילומטרים משם. האם הייתי רוצה לבוא להביא אותה לשם? כמובן שאני מופתע כי איך היא הגיעה לשם? בכל מקרה, אנחנו נכנסים בשמחה לרכב והולכים לאסוף אותה. אבל ברגע שהיא נכנסת לרכב אני כבר יכול להבחין בפנים שלה שהיא כועסת. זו מלחמה! שום מילה טובה לא יוצאת מזה. פאת העז חזרה.
כפי שהתברר הרבה יותר מאוחר, הייתי צריך להתקשר אליה כל חצי שעה משעה 12:00 כי ידעתי שהיא תמיד תסיים את העבודה בחצי או מלא וידעתי שנגמר לה הזכות להתקשר וגם ידעתי שהיא בקומת העבודה לא היה טלפון אז היא לא יכלה להתקשר אליי. הִגָיוֹן? אני לא רואה אותו. כי אם אין לך טלפון איתך, איך מגיעים למישהו? יתר על כן, יש טלפון בעבודה שניתן ויכול לשמש לשיחות, אז למה ללכת שני קילומטרים קודם? בכל מקרה, כשהקוף סוף סוף יוצא לגמרי, זה הלך ככה: היא רצתה לדעת כמה וכמה זמן זה ללכת לבית של חברתה ובגלל שזה לקח כל כך הרבה זמן (45 דקות או משהו) עשיתי את זה. זו הייתה אשמתי, כי אמרתי שזה יהיה 20 דקות הליכה.
הִגָיוֹן?
זה בדיוק נכון כי אנחנו הולנדים הולכים בקצב הולנדי ולכן בדיוק 5 ק"מ לשעה ולכן 2 ק"מ לוקח בערך, בדיוק!!, 20 דקות. אז פאת העז לובשת והיא יורדת רק כשהיא שתקה מספיק זמן ואולי שכחה למה היא בעצם כועסת. הפתרון: מנוי לטלפון הנייד שלה והבעיה הזו לא תחזור לעולם. כמובן שהחיוך יחזור. ההיגיון? פשוט תגיד לי לו.
טוב שאני יכול לצחוק על זה עכשיו ולעתים קרובות כבר לא לחפש את הסיבה והאם זו אשמתי. עכשיו אני יודע שאם אני לא אגיב לזה, זה ייקח פחות זמן ממה שאנסה לגלות מה קרה. לא הכרתי את ההתנהגות הזו כתאילנדי טיפוסי, אבל כשאני מסתכל על חמי, אני יודע טוב יותר עכשיו, כל כך הרבה שנים מאוחר יותר, כשהוא צוחק שוב כמו חקלאי עם כאב שיניים.
איזה סיפור. צריך לחיות ככה. אין לזה שום קשר למנטליות תאילנדית
לעשות. זרקתי אותה לפח וחיכיתי למשהו אחר.
קור.
מסכים לגמרי קור.
אם זה אומר לחיות ביחד באושר, אז אני מעדיף להיות לבד!
בגיל מסוים צברת מספיק ניסיון, אני חושב.
סיפור מוכר…….
חוויתי את זה פעמיים, את השקט המוחלט הזה. מסתבר שהוא קצת תאילנדי אחרי הכל. בפעם הראשונה כנראה שעשיתי משהו שלא הייתי צריך לעשות, אני עדיין לא יודע מה, אבל גברתי הייתה שקטה לכמה שעות. חשבתי שזה נחמד ושקט לשם שינוי ופחות או יותר נהניתי. בפעם השנייה, הגברת די התעצבנה כי דיברתי עם בן ארצה לאחר שהוא ניסה לדחוף אותי מהכביש. כמובן שאסור לי כי זו המדינה שלו, הדרך שלו וכו' וכו' ואז היא אמרה שהיא תשתוק שוב כמה שעות ושזה הגיוני להגיד לה שוב משהו כשהיא תתחיל לדבר.
לאחר מכן הסברתי לה שזה פשוט לא אפשרי. הבדלים בתרבות, מוצא, צבע עור, כל זה לא משנה, אם יש משהו שמדברים אחד עם השני ולא שום דבר אחר. למרבה המזל זה לא קרה שוב לאחר מכן.
כמו הסיפור למעלה, אני שומע את זה לעתים קרובות מהאישה התאילנדית. אני לא מבין מאיפה יש לאדם את הזכות להתעלם למוות מבן הזוג שלו ולא לספר לו מה קורה.
התמונה שמלווה את הסיפור היא אחת לאלפים... בקלות אפשר ללחוץ על 'מחק'!!!
מניח שזה לא רק תאילנדי טיפוסי. הייתי נשוי לאישה מרוטרדם. ובכן, הוא גם יכול לעשות משהו בנידון. לפעמים יכול לקחת עד שבוע עד שהיא פתחה את פיה על מה שמפריע לה.
כילדה היו לה יותר מ-5!!! לא דיברה עם אחיה במשך שנים בגלל חוסר תוחלת.
אני חושב שזה חכם פשוט לא לנסות להבין אישה. קח את זה כמו שהוא וזה יעבור...
גרושתי הבלגית יכולה להגיב בדיוק אותו הדבר. ההבדל היחיד: היא לא עשתה את זה במשך כמה שעות או ימים, אלא אפילו שבועות בכל פעם - הארוך ביותר היה 5 שבועות!
אז אני לא חושב שזה קשור להתנהגות תאילנדית טיפוסית אלא לאישיות.
אשתי התאילנדית לא עושה את זה בכלל!
שמח שנפטרתי מהאישה הבלגית ההיא!
לוק
אתה תהיה נשוי באושר רב.
ביחד באוטו.
אני: אתה רעב אני אפסיק מתישהו?
היא: תלוי בך.
אני: אני לא רעב כדי שאוכל לנסוע ליעד שלנו?
היא: תלוי בך
כועס על היעד: למה אתה לא עוצר לפעמים אני רעב.
M.vr.gr.
מפואר!
תקשורת היא הכל, זה חל על נשים תאילנדיות כמו על כל לאום אחר ולא רק על נשים.
NicoB
JoWe היקר, הדיון שאתה מתאר הוא דיון טיפוסי שיכול להתעורר אם היא תתרגם את החשיבה התאילנדית שלה לאנגלית.
כשהיא אומרת "עד לך" היא מתרגמת את זה מהשפה התאילנדית "טאם צ'אי", שמתורגמת בערך ל"שאל את הלב שלך"?
אם אתה אומר שוב שאתה לא רעב ושאפשר גם לנסוע ליעד, היא אומרת שוב "שאל את הלב שלך"??
זה יוצר את הבדלי הדעות שאתה מתאר כאן כל כך מצחיק, ומה שהיא לא רוצה להגיד אחרת בגלל האיפוק שלה.
סליחה, ג'ון. 'שאל' הוא ถาม thǎam, עם צליל שאפוף וגוון עולה. זהו ตามใจ taamchai עם -t- ללא שאיפה ושני תווי אמצעי.
אבל אתה צודק. זה 'תלוי בך' הוא התרגום של 'תאמצ'אי', שפירושו פשוט 'בסדר, זה בסדר' כאשר האדם השני מציע הצעה ברורה. יש גם משהו של התנגדות ב'טוב, בסדר, קדימה'. לעתים קרובות קצת עצבני. חוץ מזה, זו יותר מילת נימוס, כמו "טוב" כשמישהו שואל "מה שלומך?" בזמן שאתה מרגיש רע.
אז לעולם אל תסתפק ב'תלוי בך'. זו אדישות. כי היא לא עונה על השאלה 'אתה רעב?' שואל עוד הוא המסר 'אתה באמת לא רעב?' היא לא יכולה לענות על זה ב'תלוי בך'.
גם אני נתקלתי בזה – והסברתי לחצי השני שלי של'תלוי בך' יש משמעות קצת שונה מ'טעמחאי'. ישנן עוד אי הבנות אפשריות הנובעות מההמרה מתאילנדית לאנגלית………..
כן, זו אכן תשובה תאילנדית... שיש לי לא מעט קושי בה... כי חוויתי את ה-TIG הזה...... פעמים...
אני מופתע לגמרי...שאני לא היחיד שחווה את זה...
חלק עליון……..
זוהי תאילנד... (TIT)
אכן... כאן אתה טועה. אתה כבר אמור לדעת מטבעך שאישה תאילנדית אכן רעבה בזמני ארוחות קבועים וגם אם היא משאירה לך בנימוס את הבחירה, אתה עדיין עושה את זה לא נכון ושוכח את תחושת הרעב שלה... אתה דואג לה לא טוב... .היא צודקת.
פאראנג הסתגל! או שתישן בחוץ עוד לילות רבים... חה חה חה.
אומר הרבה על הנשים המדוברות, אבל שום דבר על הנשים התאילנדיות. כי אין קשר בין השניים,
הערה זו לאחר נישואים של 32 שנים ואחד מתוך 5. עם כמה מערכות יחסים ביניהם.
מה שאני מזהה בסיפור הזה הוא הרצון להתחיל את הדיון; רוצה להבין. קל יותר לבנות גשר בין אנגליה לאמריקה מאשר להבין אישה. זה דורש היגיון, להגיב לטיעונים. בשני נישואים וחברות עם חברות תאילנדיות, למדתי שלנשים יש היגיון נשי; סתירה במונחים. חבריי התאילנדים הצטיינו בסתירה זו. אם אינך רוצה לנקוט צעדים בלתי הפיכים, במקומך הייתי נהנה מהשתיקה. אבל למען האמת, אני חייב להודות שכגבר אני תמיד נשאר ילד ונופל ליופי ולחיוך של נשים תאילנדיות.
סיפור מאוד מוכר. קורה להרבה תאילנדים - נשים וגברים.
זה בין השאר בגלל שהם לא רגילים להתבטא מיד כשמשהו לא בסדר.
האווירה צריכה להיות טובה, נכון? וכן, אם לא שמתם לב לפאת העז
יכול באמת להרוס את האווירה, למה אנחנו מצפים?
אני אף פעם לא מקבל התנהגות כזו.
לא מתאילנדית ולא מאישה הולנדית.
אתה לא מתכוון לתת לעצמך להטיל אימה, נכון?
אני לא מאמין שהרגעים האלה של בוקןוויג הם בדרך כלל תאילנדים, כי בהחלט יש נשים בני לאומים אחרים עם אותן תגובות.
תגובות שהרבה פעמים קשורות לחוסר שביעות רצון, או לתחושה שהיא לא מובנת כלל על ידי בן זוגה, שנגרמת לרוב מהבדלים תרבותיים, דרכי חשיבה שונות והיעדר דיון מעמיק יותר שבו באמת לומדים להכיר. עַצמוֹ.
זה שהיא פתאום התקשרה אליך מחברה שגרה 2 ק"מ משם, ולא הבנת בכלל איך היא הגיעה לשם, זה כבר סימן שאתה לא מכיר אותה בדיוק.
יתרה מכך, אם תכירו את צורת החשיבה של תאילנדים רבים, תשימו לב מהר שכמעט אף תאילנדי לא רוצה לזוז בחום או בשמש, כאשר לגבר יש מכונית מול הדלת.
הציפיות שלה שתתקשר אליה אולי גם נשמעות לנו מגוחכות, אבל אם היית מכיר אותה היטב, בדרך כלל יתאימו לדרך החשיבה שלה.
בקיצור, לכל אדם יש את המוזרויות שלו, שאתה יכול רק לגלות ואולי להבין על ידי שיחות רבות אחד עם השני.
הפסיכולוגיה מייעצת שאינך יכול לשנות אדם בהרבה, כך שלכל היותר, עם עניין נוסף בזוגיות, תוכל ללמוד לקבל את הייחודיות של זה ולהתמודד איתן בצורה הטובה ביותר. בהצלחה!!
נכון ג'ון, עצה טובה לקבל את תכונות האופי של זה. תגובות כמו לזרוק את האשפה או שבוודאי לא תיתן לעצמך להטיל אימה, אינן הגיוניות; כאילו הם מושלמים. גם בן זוגי מעדיף לפעמים שתיקה. בהתחלה חשבתי שזה אני ורציתי להבין את השקט הזה על ידי דיבור על זה. אחרי כל כך הרבה שנים של ביחד, אני יודע שאני מסלימה את המצב. אני כבר לא דואג לזה, למעשה זה חוסר תועלת בהשוואה לרבים מהיתרונות הנעימים של הזמן שלנו ביחד.
taamchai בהקשר זה אומר ללכת אחרי הלב שלך ולא לשאול את הלב שלך. "עשה מה שמתחשק לך" הוא תרגום טוב יותר לדעתי.
זה נחמד לקרוא את הקטעים האלה, אני רק מחכה לתגובה של גברת שצריכה להתעמק במנטליות התאילנדית. 5555
נו טוב, גם אני יוצאת מהסוגים לפעמים.
לאחרונה, הגיע אלי מישהו להחליף שתי מסגרות חלונות, ששימשו במידה רבה כמזון לחרק כלשהו. האיש בא בצורה מסודרת ועושה עבודה טובה, אבל כמובן שהוא לא סיים תוך יום אחד.
הוא לא מופיע ביום השני, והוא גם לא מופיע בשבועיים הבאים.
כי האורז היה צריך להגיע מהארץ, מסתבר.
אחר כך הוא רצה לקבל כמה מהכלים שלו, כי הוא היה צריך לעשות משהו אחר קודם.
ההודעה שלי שעדיף שרק ייקח איתו את כל הכלים שלו נתקלה באי הבנה מסוימת, כי בכל מקרה הוא יגיע למחרת...
אם הוא רק היה אומר שעדיין אין לו זמן לעבודה כי הוא צריך לקצור את האורז ויבוא אחר כך, הייתי בסדר עם זה.
אבל לא אהבתי להישאר עם עבודה לא גמורה, גושי קיר וערימת זבל, בלי להגיד כלום.
נאלצתי לסיים את העבודה בעצמי. (זה מה שאתה מקבל כשאתה כועס ושולח מישהו הביתה)
הדברים שבאמת לא יכולתי לעשות בעצמי כבר נעשו.
תקופת הפאה היא המאה ה-18 ו-1858 היא המאה ה-19.
יש משהו לא בסדר בסיפור.
כלומר כשסיפרת לה כמה זמן ההליכה עד לבית חברתה.
היא רצתה לדעת כמה זמן ההליכה (אז היא לא ידעה באותו היום) ואמרת שזה 20 דקות.
אבל מתי אמרת שזה 20 דקות, כי לא דיברתם אחד עם השני בטלפון?
אולי בתגובה להתנהגות הילדותית שלה, כדאי פשוט לשים את פאת העז ולהחזיק מעמד קצת יותר ממנה. אז הפוך את זה למשחק, גם אם זה לוקח כמה ימים. עכשיו היא שוב עושה את דרכה עם מנוי. למעשה, פשוט נפלת לתוכו.
אם זה לא עוזר...תמצאי חברה אחרת או לפחות תראי שיש יותר נשים חוץ ממנה (אפשר לעשות את זה כבר בזמן שאת לובשת פאת עז). אני נשוי לאשתי ההולנדית היפהפייה כבר כמעט 50 שנה ואין לי שום ניסיון בבעיה הזו. אם היא רוצה מנוי, היא יכולה להחליט בעצמה או שנחליט ביחד ונקבל את תוצאת הדיון שלנו. אנחנו לא צריכים פאות עיזים... השאר יסתדר לבד.
אני גם משתתק לפעמים כשאני כועס. רק ככה אני מחווט. אני חושב שזה עדיף מקללות, אבל זה גם לא הופך את זה לטוב יותר. האם עלי לזרוק מיד את הפסולת המגושמת? ככה מערכות יחסים עובדות?
אני מסכים עם רוב התגובות: רק עניין של אישים (מתנגשים) או תקשורת מצערת (או חוסר תקשורת). וכן, אם מישהו דרך על בהונותיו, אדם אחד יצרח, אחר יינעל במשך שעות או ימים. לרובנו - אני מנחש - תהיה חוויה איפשהו באמצע. בלי צעקות, רק קצת כועס ואחרי שעה בערך, כשהקיטור נגמר, דבר עם בן הזוג על מה בדיוק קורה ומה זה פתרון טוב לשניהם.
מה הייתי עושה אם התקשורת הייתה מעורפלת? כמעט אף פעם לא קיבלתי את התגובה הנוראית הזו "תלוי בך". תגובה אדישה או במקרה הטוב לא ברורה שמזכירה תשובה של 'אתה צריך לדעת/להחליט בעצמך', 'זה לא יהיה דאגה' ו'לא אכפת לי'. זה לא בדיוק משדר תשוקה, הבנה ואהבה... אם כן תקבל את זה, הייתי מתאים את השאלה: מה אתה רוצה, מותק? האם תרצה…?
אבל נראה לי שבאופן טבעי תלמדו להגיב לזה, כי זוגיות היא תמיד תקשורת. הלוך ושוב. אם תכירו קצת אחד את השני, תדעו למה לצפות מהאחר ואיך אתם ובן הזוג צריכים להגיב לזה. אתם יכולים ללמוד לקרוא קצת את מחשבותיו של זה, אבל לעולם לא תהפכו לאנשי ראייה.
אם דברים ישתבשו שוב ושוב, ייתכן שלא נעשו אחד בשביל השני. אבל קצת חוסר תקשורת הוא חלק מזה, גברים ונשים נותרים בחלקם בלתי ניתנים לבירור.
כשאומרים לי #עד בך# אני תמיד שואל האם זה כן או לא. אז הם צריכים לתת תשובה ברורה.
אני קורא בקביעות סיפורים בבלוג הזה על מה שנקרא איכויות של 'נשים תאילנדיות' ואני לא תמיד יכול להתחמק מהרושם שלכותבי אגרות מסוג זה אין או מעט מאוד ניסיון ביחסים עם נשים (מערביות); לפעמים נראה כאילו הם רק גילו איך נשים נראות (אולי זה המקרה) ואז מקרינים את חוויותיהן כמאפיינים אופייניים של 'האישה התאילנדית'. נראה שזה המצב גם כאן.