חובת זהירות, אבל לכמה זמן...
בממלכת החיות, האינסטינקטים מתוכננים כך שהורים מטפלים בצעירים שלהם לפרק זמן קצר יותר או ארוך יותר. הם יונקים אותם, הם מאכילים אותם ובמקרים רבים הם גם מלמדים אותם את הטריקים והטריקים של המין הספציפי שלהם. עבור בעלי חיים מסוימים, כמו פילים וקופים, זה יכול לקחת כמה שנים של אימונים.
גם בקרב אנשים מקובל שהורים מטפלים בילדיהם ובשלב מסוים הילדים נעלמים מתחת לכנפי אמם וממשיכים בדרכם באופן עצמאי. עם זאת, זה לא המקרה בכל מקום. בתאילנד אתה נתקל לעתים קרובות מדי בתהליך הפוך המתרחש כשהילדים גדלים. אז מובן מאליו שהילדים יתמכו בהוריהם כלכלית.
איכשהו זה טבוע עמוק בנורמות ובערכים של הילדים בגיל צעיר. מאוחר יותר הם מרגישים זאת כמחויבות מובנת מאליה שהם לא יכולים להימנע ממנה. אתה יכול לראות שהזמנים משתנים במקצת ושלא כל הילדים, במיוחד אם הם גברים, היא הרושם שלי, עדיין מוכנים לתת חלק מההכנסה שלהם להוריהם. עם זאת, במקרים רבים זה עדיין קורה.
במערב זה לא יוצא דופן שילדים מורדים בהוריהם כשהם מגיעים לגיל ההתבגרות, מה שבמקרים מסוימים אף יכול להוביל למערכות יחסים גרועות יותר לצמיתות. עם זאת, מה שאתה רואה לעתים רחוקות הם הורים שמחזיקים את ידיהם עם ילדיהם. גם לא אם להורים האלה לא טוב. עבור קשישים רבים, הדבר האחרון שהם היו רוצים הוא להיות נטל על ילדם. אני זוכרת שהרבה זמן התלבטתי אם אני רוצה להביא ילד לעולם, כי לא הייתי בטוחה שאוכל להתמודד עם ההתחייבויות הכספיות הנלוות. בתאילנד זה הפוך. במיוחד אם אתה עני, אתה צריך להביא ילדים, כי זה מקור הכנסה עתידי ולכן הפרשה אטרקטיבית לפנסיה.
כן, אבל, אני שומע את כולם אומרים, תאילנד היא מדינה ענייה וטוב שהצעירים מטפלים בקשישים. הרי אין מערכת פנסיה וזה נכון. אולם בפועל, ראיתי לעתים קרובות מדי שהורים, ובעיקר אמהות, מרוקנים לחלוטין את בנותיהם. אני לא יודע אם זה עדיין קורה, אבל בעבר הרחוק, ילדים אפילו נמכרו למפעלים שגייסו אותם לעבוד שעות ארוכות לחינם. זה לא תמיד היה כדי להיות מסוגל לנהל קיום דל, אלא לעתים קרובות כדי להרשות לעצמנו כל מיני מותרות כמו מכוניות, שרשראות זהב או בית להשוויץ, שלא לדבר על דברים כמו תשלום חובות הימורים או מימון שימוש לרעה באלכוהול.
הכל רק תפיסה סובייקטיבית כמובן, אבל התמונה שעולה במוחי היא שבתאילנד אהבת הילדים להורים הרבה יותר גדולה מאהבת ההורים לילדים. מעולם לא התרשמתי שהורים סבלו מכך שבתם הרוויחה את כספה יותר אופקית מאשר אנכית. רק תשמור את הידיים מול העיניים, אל תדבר על זה, אז לא יקרה כלום והכסף ישאיר אותך חשק לעוד.
זה לא שאני לא מבין את הילדים שהולכים לטפל פיזית בהוריהם. חוויתי גברת שעבדה כמנהלת מלון ועזבה את עבודתה הטובה כדי לטפל באמה החולה וגם רופאת שיניים שהפסיקה את העיסוק שלה כדי לסייע לאמה הנכה ויש לי דוגמאות רבות. הקרבה מסוג זה נדירה מאוד במערב ולזכותם של התאילנדים ייאמר שהם עושים זאת, אם כי גם מתקנים וביטוחים טובים יותר לקשישים לא יזיקו כאן. עם זאת, זה שונה מניצול כספי של ילדים על ידי הורים.
עכשיו רוב הקוראים של Thailandblog גם יודעים פחות או יותר איך הארנבות רצות בתאילנד. מהבחינה הזו אני לא מרגיש שאני אומר משהו חדש. אבל מה שמסקרן אותי הוא השאלה מה בדיוק המנגנון בחינוך שמבטיח שרוב הילדים יתמכו כלכלית בהוריהם בעתיד, ומעל לכל, איך זה שהם כמעט ולא יכולים להציע התנגדות למצב של לפעמים לחץ די אגרסיבי שהופעל על ידי ההורים. ילדים רבים מרחיקים לכת ומחליפים את סיכוייהם העתידיים בכסף מהיר בתעשיית המין, אבל גם במפעלים או אפילו במעבר למדינה זרה שבה הם לא רוצים להיות על מנת לענות על הרצונות הכלכליים של הוריהם, אשר לא תמיד סבירים.
מה שאני גם תוהה זה כמה זמן המערכת הזו תחזיק מעמד ואיך יסתדר דור המעבר, האנשים שהימרו על תמיכה מהילדים שלהם, אבל חסרים את הרשת כי הילדים האלה כבר לא מרגישים את זה? במיוחד בגלל שהדור הזה עדיין חי באזורים כפריים שמתרוקנים במהירות ומזדקנים, כך שהעוני יכול להכות במהירות.
בנות שמרוויחות כסף יותר אופקית מאשר אנכית, כסף מהיר בתעשיית המין: אישור נחמד לדעות קדומות! כאילו זה 'הנורמה' בתאילנד...... כן, אולי בעיני המתלה/ת של פאטאיה - אבל זו כמובן דעה קדומה מצידי.
שמח שהזכרת את זה, הודעות מתפרסמות כאן באופן קבוע על ידי צופי פטאיה כאילו זו תאילנד רגילה ולדעתי זה גם אומר שה'קהל הרגיל' יותר פחות פעיל כאן. כמובן שכל אחד חייב לדעת בעצמו מה הוא עושה, אבל פטאיה היא לא הנורמה לחיים נורמליים בתאילנד. בכל מקרה, תאילנד היא מדינה מאוד מפולגת מאיסאאן העני ועד לפאר בחלקים מבנגקוק.
בואו נראה מה חושבים על כך הילדים התאילנדיים האוהבים. יש דיון אינסופי על זה. מאות פרסומים. הדעות משתנות מ'אתה צריך לעשות הכל בשביל ההורים שלך' ועד 'הם לא מקבלים ממני אגורה'. גם כאן אין פילוסופיה תאילנדית אחידה, למרות שאנשים רוצים לשכנע את הפראנג הפתי שזה המצב, ולעתים קרובות הם מטעים את עצמם.
כמה דוגמאות מpantip.com:
תגיות: ็นแก่ตัวค่ะ!
אבות ואמהות שרוצים שילדיהם ידאגו להם לעת זקנתם הם אנוכיים!
https://pantip.com/topic/37303727
מידע נוסף เงิน. บื่อเหลือเกิน
אבא ואמא שלי רק דורשים כסף, כסף ועוד כסף. נמאס לי לגמרי!
https://pantip.com/topic/34875700
מידע נוסף หมด
אמא שלי לא מרוצה אם לא ניתן לה את כל משכורת החודש שלנו.
https://pantip.com/topic/36775923
יש גם הרבה רטינות על כמה רע ההורים שלהם.
הגרסה הרשמית היא שכל הילדים אוהבים את הוריהם, אסירי תודה (יום האם בעוד יומיים!) ותמיד רוצים לתמוך בהם.
המנגנון פשוט מאוד: אם לא תתמוך בהוריך, הם ימותו ברעב.
העובדה שהמנגנון הזה נעלם בהולנד היא בגלל שהממשלה לקחה על עצמה את האחריות של הילדים על ידי הצגת ה-AOW.
יתר על כן, התאילנדים הם כמו אנשים אמיתיים.
חלקם דואגים היטב לילדים שלהם, וחלקם לא.
חלק מהילדים תומכים בהוריהם, וחלק מנצלים את הוריהם.
בעבר, ולא כל כך בעבר, ילדים לא היו קיימים עבור ממשלת תאילנד.
הם היו שייכים להורים, ממש כמו תאו, ואפשר היה למכור אותם או למסור אותם.
גם חינוך חובה לא היה.
רק כשהיו, אני חושב, בני 15 הם התעוררו לחיים עבור הממשלה.
בהולנד קנינו את זה על ידי תשלום כל מיני דמי ביטוח לאומי (מיסים). מערכת הביטוח הסוציאלי שלנו צריכה לעשות את זה. למרבה הצער, זה כבר לא מספיק כדי לספק את הטיפול הזה. והפוליטיקה הנוכחית מנסה להשיג שינוי נפשי (טיפול בלתי פורמלי, טיפול ביתי) כדי להחזיר את זה למשפחה. כאן שוב, למרבה הצער, מבלי להציע בתמורה הקלות במס ישיר, כי הסירים הממשלתיים חייבים להישאר מלאים. בתאילנד אמנם יש מערכת פנסיה, אבל היא לא מספיקה כדי לחיות ממנה, ולכן צריך לטפל בילדים כדי להשלים זאת. למרבה הצער, זה מוביל לקיצוניות במספר מצבים. ללחץ מהסביבה במיוחד יש השפעה חזקה מאוד. תאילנדים אוהבים להשוויץ עד כמה הילדים שלהם דואגים להם. ואם לא, כל הכפר יידע ויידע את הילד המבקר. לאבד פנים זה משהו שאף תאילנדי לא רוצה לסבול אז......
תאילנד היא מדינה בעלת הכנסה בינונית עליונה, אתה כבר לא יכול לקרוא לה מדינה ענייה או מדינה מתפתחת. וכפי שאולי ידוע עד עכשיו*, אנו רואים כמעט את כל המדינות מתקדם לקראת 2-3 ילדים לאישה, בורחות מעוני ותוחלת חיים ארוכה יותר. עם המצב החברתי המשופר מאוד, כבר אין צורך להביא ילדים רבים ולהסתמך על ילדים. או.א. אסיה כבר הדביקה את 'המערב' ונראה שאסיה תחזיר את התואר הזה של המנוע העולמי.
תאילנד גם בונה רשתות ביטחון סוציאליות, למרות שהיא מדינה קפיטליסטית מאוד עם אי השוויון הגדול בעולם בין עשירים לעניים. אז תהיו בטוחים שגם בתאילנד הורים שמסתמכים על ילדיהם יגמרו בעוד כמה שנים. המבנה החברתי הזה ישתנה בהכרח. האתגר העיקרי הוא כיצד להגביל את אי השוויון בתוך תאילנד...
*הסתכל על המצגת של הנס רוזלינג על פיתוח:
https://www.youtube.com/watch?v=fPtfx0C-34o
אשתי באה ממשפחה עם 7 ילדים.
רק 2 (כולל אשתי) נותנות כסף לאמהות כל חודש.
5 האחרים רוצים, אבל לא יכולים, למרות שלפעמים אני חושב שכולם יכולים להרשות לעצמם 100 תאילנדי לחודש.
האחות הבכורה דואגת שאמהות ייאספו בקביעות או יקחו אותה לארוחת ערב, אבל היא תלויה גם בבתה, שלמרבה המזל יש לה עבודה קצת יותר טובה אבל גם אוהבת לשלוח את הילד שלה לבית ספר "טוב".
גם ביקורי בית חולים וכדומה מתארגנים על ידי האחות הבכורה.
אנחנו גרים במרחק של 1.000 ק"מ משם, אז אלה דברים שאנחנו לא יכולים לעשות כל כך בקלות.
גם אם צריך להתקין משהו חדש בבית (מכונת כביסה, טלוויזיה וכו'), גיסי הצעיר ואשתי מתחלקים בעלויות.
כשאנחנו מבקרים, מתמלאת הארון, מלאי האורז וכו'.
בסך הכל, חמות מפונקת ומטופלת היטב.
אבל אני לא מעז לשפוט את העתיד.
אנו במצב של מזל שהעריסה שלי הייתה בהולנד וגם אשתי גרה ועבדה בהולנד במשך השנים הנדרשות, כך שאם הסירים לא יהיו ריקים בבוא העת נקבל פנסיה טובה ו-AOW.
אתה מציע שהעובדה שילדים בוגרים בתאילנד נאלצים לטפל בהוריהם היא תופעה ספציפית.
לא כל כך מזמן, לפני תחילת שנות ה-50 בהולנד. ה-AOW הוצג, זה היה המקרה בהולנד ואני חושב שזה לא שונה בכל מקום באירופה.
בתאילנד, החובה המוסרית לטפל בהורים מוטלת בדרך כלל על הבת הבכורה. בתמורה, הוא או היא יורשים לעתים קרובות את בית ההורים. בנים עוברים לרוב למשפחות נשותיהם ולכן חשים משוחררים מחובת הזהירות כלפי הוריהם.
מה אם לתאילנדי אין בנות (או אין ילדים בכלל)?; לאחר מכן עליו לקוות שבני משפחה אחרים ידאגו לו, או לבקש עזרה מהמקדש.
בהולנד, על ההורים מוטלת חובה חוקית להבטיח (כלכלית ומעשה) את חינוך ילדיהם. מה שאנשים רבים לא יודעים הוא שעד לא מזמן (הרבה לאחר כניסת הפנסיה הממלכתית) בהולנד הייתה גם חובה חוקית לילדים לפרנס את הוריהם. חובה זו הוסרה מהחוק. אז חובת המזונות הזו כלפי ההורים היא לא כל כך מוזרה.
הטיעון הנשמע לעתים קרובות הוא שהילדים לא ביקשו להיוולד, אבל הם שוכחים שהם כן חייבים את החינוך והשכלה שלהם (ולכן את שגשוג) להוריהם ולדעתי צריך לקבל על כך משהו בתמורה.
כשהתחלתי לעבוד לפני יותר מ-50 שנה, נאלצתי גם למסור את תלוש המשכורת שלי להורי והם לא היו תאילנדים.
אני מניח שעדיין גרת אז עם ההורים שלך וקיבלת שם אוכל, בגדים ודמי כיס.
פשוט היית צריך לשלם את התרומה שלך למשק הבית.
מספר צעירים בתאילנד עדיין עושים זאת כאשר יש להם עבודה.
לאחר מכן אמא מנהלת את הכסף והצעירים מקבלים דמי חדר, פנסיון וכיס.
וכנראה משתמשים בו כדי לחסוך לחתונה.
נהגתי לעזור לשלם עבור משק הבית של ההורים שלי בבית. ואני עוד לא ממש זקן (כיום בן 56) מאז שקיבלתי את המשכורת הראשונה תמיד עזרתי להורים שלי בהתנדבות.
לא שההורים שלי היו צריכים את זה, הם יכלו להסתדר מצוין כל השנים האלה, אלא פשוט כי אפשרתי להם. גם האחים שלי עשו זאת בהתנדבות מלאה.
כיום, אם אתה משתמש במילה כסף לוח, תחשוב שזה שווה ערך לקללות.
יופ היקר,
יש לי גם הרושם שבתאילנד לרוב מוטלת על הבת הבכורה החובה המוסרית לדאוג להורים ולאחר מכן יורשת את בית ההורים.
וכן, המערכת החברתית הזו עושה עבודה טובה אם לך, כאדם נזקק, כבר אין ילד(ים) מסיבה זו או אחרת.
אכן הייתה פעם חובה חוקית בהולנד לילדים לשלם לפחות רבע שבוע להוריהם.
אני לא מסכים עם המשפט האחרון שלך.
ממש לא שכחתי שההורים שלי גידלו אותי ודאגו שאקבל השכלה לפי בחירתי ורמת האינטליגנציה שלי. אבל אני רואה שחובתם, הנובעת מהעובדה שהם הביאו אותי לעולם.
לדעתי, לא יכול להיות שאחרי לידת ילד, חובות ההורים כלפי אותו ילד מורכבות לכל היותר ממתן מזון ושתייה. האחריות לחינוך להפוך למבוגר אחראי וחינוך מתאים הם גם חלק מאותן חובות.
אחריות זו מסתיימת ברגע שהילד נחשב כשיר חוקי (בגילו). בהולנד ובבלגיה זה בדרך כלל בגיל 18, בתאילנד בגיל 20.
רק לאחר שהילד הפך ליכולת חוקית, ההורה יכול לדרוש או לדרוש משהו בתמורה לסיוע נוסף.
ואני חושב שזה מטורף כשעם שקורא לעצמו חופשי או "העם של החופשיים" מחשיב את ילדיו בו-זמנית כרכוש אישי.
מעבר לכך, נראה לי שזה בזבוז הון ולא חכם להחליף, אני מניח, עבודה משתלמת כמנהלת מלון או רופא שיניים בטיפול בהורים.
נ.ב.:
בתאילנד, ילדים עדיין צריכים לפרנס את הוריהם על פי חוק.
"סעיף 1563. ילדים מחויבים לשמור על הוריהם."
כיצד יש לתת צורה לתמיכה זו להורים לא הרחבה, ולכן ניתן לפרש אותה בצורה רחבה מאוד.
https://library.siam-legal.com/thai-law/civil-and-commercial-code-parent-child-section-1561-1584-1/
אני חווה כרגע את ההיפך הגמור
אשתי נתנה לבנה ולבתה את ההזדמנות להמשיך את השכלתם על חשבון בריאותה, הרבה שעות נוספות בחברת אלקטרונקה ב-BKK ועכשיו הודות לאלצהיימר (בן 53) ללא הכנסה במשך זמן רב
שניהם לא עשו כלום עם החינוך הזה, הבן עצלן מדי, הבת רצתה לצאת וכמובן נכנסה להריון ממישהי טובה שעכשיו עושה לה לעבוד ולא עושה כלום בעצמה
שני הילדים גנבו עכשיו לחלוטין את הרזרבות של אשתי ועכשיו אנחנו מתנכלים על ידי נושים
אפילו המשטרה מתערבת
לשמחתי, אמרתי מההתחלה שאני לא כספומט משפחתי
כעת אנו יודעים שסעיף 1563 אינו אומר דבר אלא אם יש למישהו עצה טובה שיכולה לעזור לנו להתקדם
האנס
בבלגיה זה עדיין המצב שאם אין להורים מספיק משאבים כלכליים לשהות בבית מנוחה/מרכז טיפול, פונים לילדים כדי לפצות על המחסור.
רודג'ה
אם רק ההורים היו מספקים חינוך.
חבר שלי, כמו אחיו ואחיותיו, הוכה לעתים קרובות קשות בילדותו
לאחר בית הספר היסודי לא נתנו להם להמשיך בלימודים, הם נאלצו לעבוד ו
לוותר על ההכנסה. לעתים קרובות לא מספיק לאכול למרות שאביו הרוויח כסף טוב בתור נפח. אבי לא דיבר עם בנו כבר 6 שנים
דיבר כשהחליט לעבוד ולגור בבנגקוק בגיל 17
לחדש את הלימודים. לאחר שביקש מאביו סליחה לאחר 6 שנים על ברכיו
הפשיר אותו קצת. למרות הכל, חבר שלי בנה בית להוריו
ושלחו כסף מדי חודש. הכל מובן מאליו בעיני ההורים.
בעצם, האחות הגדולה, שכבר קיבלה הכל על שמה וגם לידו, שייכת
ההורים חיים כדי לטפל בהם. אבל היא ובעלה חמדנים מדי בשביל זה למרות זאת
חקלאות טובה. ביקרתי לא פעם את המשפחה וזה ממשיך להדהים אותי.
החבר שלי מאוד אוהב את ההורים שלו, אבל להפך זה סימן שאלה גדול עבורי.
ברם, האמירה שלך נכונה במידה רבה.
יש לי עכשיו 12 שנות ניסיון עם החותנים התאילנדים שלי, ואכן: "מספיק זה אף פעם לא מספיק"!
האחיות של בן זוגי נשלחו למפעל בגיל 12, נאלצו לעבוד שם במשמרות כפולות, היה לו מספיק כסף לחיות ולאכול בחדר עם ארבעתם. יתר על כן, כל הכסף היה צריך ללכת להורים. איסן במיוחד ידוע בכך.
בן זוגי הורשה לסיים תיכון כי הוא היה הבן הצעיר (עם 4 אחיות גדולות). למרות לחצים מצד המורה, הוא לא הורשה להמשיך בלימודיו. כשהוא קיבל את התעודה שלו הוא גם היה צריך לעבוד! וכל הכסף הולך גם להורים, עכשיו של 5(!) ילדים..
וזה עדיין ממשיך עכשיו! גם מאחיותיו וגם ממנו.!
יש להם שדות אורז ענקיים, בית יפה וכו'. אבל אף פעם לא שומעים שום דבר על התשואה משדות האורז.
לא פעם דיברתי איתו על זה, אבל כל הילדים האלה עברו שטיפת מוח לחלוטין: אמם לימדה אותם כל חייהם: "נשאתי וילדתי אותך בבטן במשך 9 חודשים, ותמיד תצטרך להיות אסיר תודה לי על זה!" מכאן נובעת ההערצה החולה לאמהותיהם...
ראיתי גם חברים של בן זוגי מוותרים על העבודה והקריירה שלהם כי די בשיחת טלפון מאמא כדי לגרום להם לחזור הביתה ולדאוג להם...
כל העתיד והחיים שלהם הרוס...
ישנם כיום מתקנים רבים עבור קשישים ונזקקים. מאמר נרחב על כך התפרסם לאחרונה בבלוק זה. מאוד חינוכי! אבל אם אתה מתחיל לדבר על זה, הם לא יודעים כלום... זו רק הכנסה נוספת...
לחמותי "גם אין כסף" אבל אמא שולחת 50 משאיות חול להגביה את האדמה מסביב לביתם. פתאום היה לה כסף לזה...
אפילו דודתו חשוכת הילדים פשוט שואלת את בן זוגי "כשאהיה זקנה, אתה תשמור עליי!" והתשובה היא בפשטות: כן! זה נאכף על ידי אמו, שיש לה את כל הכוח ומפעילה אותו.
זה עצוב מאוד לראות שצעירים במערכות יחסים אפילו לא מקבלים את ההזדמנות לבנות את חייהם ולהקים משפחה...
הם מדממים את ילדיהם כדי לעזור גם לדודים ודודות.
אמר לי פעם אמריקאי: לנשים תאילנדיות אין רגשות אימהיים! והוא צודק!
כמה זה עצוב?
הצלחתי ללמד את בן זוגי הרבה ב-12 שנים, הוא יותר ביקורתי, אבל ממשיך לשלם. גם אם זה עתה קטפו 80.000 מ"ר של שדות אורז! מדהים!
זכרו שלעתים קרובות ההורים גרים באותו בית כמו הילדים. אני חושב שזה מאוד חיובי ואני עדיין לא רואה את זה קורה בהולנד. בהולנד, כאדם מבוגר אתה יכול לשבת לבד בבית...
פריטס,
האם לדעתך זה חיובי להורים או לילדים?
באופן אישי, אני חושב שזה חיובי כשהילדים יכולים ללכת בדרכם בחופש מוחלט ולא קשורים בטיפול בהוריהם.
אני לא חושב שכל הורה בהולנד צריך להיות בודד בבית.
מספיק אפשרויות.
אני יכול להבין שהורים שנותנים לילדיהם חינוך טוב מתוגמלים בתאילנד. אם במקרה הזה לא האבא ולא האם מעולם לא הרימו אצבע - לכל היותר, הם שלחו קצת כסף לסבא וסבתא באופן לא סדיר - אז אני לא רוצה לשלם על אותה אמא בכלל. היא צעירה ממני ב-15 שנה ומתלוננת כבר עשר שנים, אבל לעבוד? וואו!
זו בהחלט עובדה שלא כל ילד בתאילנד דואג להוריו.
עם זאת, אם הטיפול הזה היה חסר לחלוטין בתאילנד, שבה סיוע סוציאלי אחר כמעט ואינו זמין, הרבה כבר לא היה מתפקד.
הורה שעבד כל חייו בשכר מינימום תאילנדי, אם יוכל לחסוך בכלל, לכל היותר יצטרך לחיות מחסכון זעום ומפנסיה ממלכתית אומללה ביותר, שבהתאם לגיל כבר לא דומה ל- סכום בין 6 ל-800 באט לחודש.
גולה שכבר מתלונן עם AOW ופנסיה, וגם הגיע לגור כאן מרצונו, מתלונן למרות בהט חזק, לעומת זאת ברמה מאוד גבוהה.
חמי עזב את חמותו בגיל צעיר, אז היא לא ראתה אפשרות אחרת לשלוח את 2 בנותיה לקולג' על ידי מעבר לקנדה ועבודה כמטפלת.
הבנות נשארו בבית שאמהותיהן בנו יחד עם אחות (בית דו משפחתי, עם מעבר לסלון) והלכו לבית הספר, לשתיהן יש עבודה טובה והאם עכשיו בפנסיה וממשיכה לחיות בקנדה כי אחרת הפנסיה תאבד.
היא צריכה לגור שם לפחות 6 חודשים בשנה אחרת היא תפסיד את זה ואני שומעת שהרבה תאילנדים גרים שם בגיל מבוגר יותר כי הם לא רוצים לוותר על הפנסיה שלהם.
אבל כשאמהות מגיעות לתאילנד ל-5 חודשים, הילדים דואגים לה כלכלית ומבשלים ו"מנקים" את הבית.
יש לה מספיק זמן לזה ואז אני שומע אותה אומרת שמשעמם לה כי לראות טלוויזיה כל היום זה מעצבן. עכשיו היא חזרה לקנדה ואני רואה תמונות של טיול עם חברים, גם בקנדה זה נראה מאוד יפה.
לשתיהן יש עבודה טובה ולכן הן רחוקות מהבית יותר מ-50 שעות בשבוע.אמא יכולה לדאוג לעצמה היטב וכל עוד זה המצב היא תישאר בקנדה, 24 שעות כדי להגיע לתאילנד איפה שהיא יכולה. לבשל, לנקות ולהשתעמם.
חבל, עכשיו אני המפסיד, שוטף, מגהץ ומנקה, מבשל מדי פעם כי זה לא עולה כלום בפודלנד.
התחלתי לשלוח סכום קטן לאמא לפני כמה חודשים, כי לאשתי נמאס לקבל כל פעם טלפונים מאמא שלה בסוף החודש כי נגמר לה הכסף.
עם זאת, בשבוע שעבר, עקב הנסיבות, התעורר ויכוח כל כך גדול (גם בגלל כסף) בין אשתי, אחותה והוריה ואני הייתי מעורב (שפאראנג היה צריך להשתעל יותר כסף), שהפסקנו כל קשר עם משפחתה לעת עתה. .
לא בינתיים, מבחינתי זה נגמר עכשיו לגמרי. אחרי עשר שנים, אני עדיין נתפס בתור הפראנג ולא בעלה של אשתי או כ"ג'ק".
הם ראו בי כספומט מהלך ועכשיו הבינו שהמכונה לא עובדת כמו שצריך. האם כבר הציעה כמה פעמים שאשתי תסתכל על מישהו אחר שיכול לתת יותר כסף.
אז אשתי מואשמת בכך שהיא אוהבת אותי יותר מדי. היא אומרת שהיא מעדיפה גבר עם מעט כסף ושטוב לה מאשר אדם עם הרבה כסף ושלא טוב. זה מתוק, לא?
אבל אנחנו מסתדרים טוב. עם זאת, אני לא רואה שצריך לגמור עם הרבה פחות, כי ההורים רוצים יותר מדי. גם לאשתי יש שתי אחיות ואח ולכולם יש הכנסה סבירה (אם לשפוט לפי הבית והמכוניות שלהם). לא פעם סיפרתי לאשתי שארבעתן (או שלוש האחיות, כי האח נזיר) מרכיבות כסף - 2000 באט כל אחת ועם זה ההורים שלא צריכים הרבה, שולחים 6000 באט כל חודש. האחיות לא רצו לשמוע על זה כלום. אשתי היא הצעירה ביותר ואף אחד לא מקשיב לה.
אבל עכשיו הם לא מקבלים כלום.
הם יכולים ללכת למשאבה בשבילי.
אני די כועס. אני יודע שההורים כמעט ולא מקבלים קצבה ותלויים בילדים, אבל לא אאלץ אותי. ובוודאי אל תתייחסו אליו כאל אידיוט.
אני רוצה להגיב על זה. חוויתי את אותו הדבר. תן לאמא כסף ב-10.00 בבוקר והוא ייעלם עד אחר הצהריים. לאיזה ??? עד לשנה שעברה, למשל, העלויות למשפחה הובאו למעשה על ידנו. אפילו הגירושים של אחד מאחיה של אשתי היו באחריותנו. ו…. האח הזה היה אדיב מספיק להכפיל את הסכום המוסכם, בעלויות סבירות.
בסך הכל, אני חושב שזה עלה בסביבות 12 אירו ב-400.000 השנים שחיינו באסיה. אתה תחשוב שאני משוגע. עכשיו אני עושה את זה בעצמי עכשיו. חצי מהמשפחה לא עובדת. יש 4 מבוגרים ו-3 ילדים, אבל בדרך כלל יש בערך 10 אנשים שאוכלים אחד עם השני.
בשנה שעברה הפסקתי לשלם. אני כבר לא משלם כלום. אז הכספומט נעול. לא ביקרתי את המשפחה כבר יותר משנה. הם פשוט מבינים את זה!
ובכן, JanvanHedel, זה נשמע ענק, אם אני מחשב את זה במכונת הספירה, אנחנו מתקרבים קצת יותר לכדור הארץ.
נניח 2750 יורו לחודש, עדיין יציבים במשך שתים עשרה שנים והרבה מעל הממוצע ההולנדי.
למעט התרומה החודשית לבן זוגי, הודעתי לשאר בני המשפחה בשלב מוקדם מאוד שזו לא אופציה.
Farang mai mie tang תמיד שיתפתי שתמיכה במשבר היא אפשרית ומוגבלת, כך שהשאלות הן מינימליות.
התחתנו עם אמם ולא המשפחה.
יאן,
אני חושב שיש הרבה שלא חושבים שאתה משוגע.
אתה לא תהיה היחיד שהפסיד את היורו הדרושים.
אני עדיין יכול להסתדר עם ה-60.000 יורו שלי.
רבים מכרו את ביתם בהולנד ואת רכבם.
בית שנבנה בתאילנד ב-60.000 יורו.
קנה קרקע לבניית הבית.
בית להורים ולאח או לאחות
קניתי רכב, טוסטוסים לשאר בני המשפחה.
בנוסף, ניתן לשלם גם חינוך לילדים הקטנים.
תוסיפו לזה את 12 שנות האוכל והשתייה לכל המשפחה וכמה טיולים וזה 4 טון.
גם אנחנו בהולנד תומכים בהורינו, אבל דרך תחנת ביניים: הסיר המשותף הגדול, הנקרא גם האוצר הלאומי, על ידי תשלום עבור ביטוח לאומי, שממנו משולם ה-AOW. (יחד עם זהירות מתנשאת מעל כל שאר הוצאות המדינה)
כן, ההבדלים בין אירופה לאסיה גדולים וייקח עוד דור עד שזה ישתנה, אבל שמתי לב למשל בהולנד שחסר יותר ויותר השכלה. אמא ואבא עובדים שניהם, כי הם יוצאים לחופשה פעמיים בשנה, לשניהם יש רכב כי גם לשכנים יש וגם הילדים הולכים לבית ספר/מעון וכו'....
הניסיון שלי הוא שרבים חושבים שכולנו עשירים ורוצים להשתמש בנו ככספומט.
מה שאתה עושה או נותן לא משנה כי זה אף פעם לא מספיק.
המשפחה מתחילה להיכנס לחובות כי הפראנג ישלם אותם.
אני יודע שלא כולם כאלה, אבל יש גם ולא מעט מדי.
פשוט תדבר על כסף, זהב, אופנועים ובתים ומה אתה מקבל?
אני מופתע מהאמירה בכתבה שאומרת: במערב זה לא יוצא דופן שילדים מורדים בהוריהם כשהם מגיעים לגיל ההתבגרות...
ממש כאילו נוער תאילנדי לא עובר את גיל ההתבגרות. בכל מקרה, כבר ראיתי וחוויתי כמה דוגמאות לכך.
בהחלט יתכן שמניחים שילדים צריכים לסייע להוריהם בזקנתם. אבל צעירים רבים הופכים פחות ופחות מודעים לכך.
אתה אומר שלאמהות רבות יש הרגל למרוט את בנותיהן קרחות לגמרי. בהחלט יש לך נקודה שם. הם גם עשו את זה כאן הרבה זמן עם (עכשיו) אשתי. היא הייתה בת 37 כשהתחתנו ועבדה מאז שהייתה בת 18. היא מעולם לא הורשה להחזיק בהט, נאלצה לנקות את כל בית ההורים, לכבס ולעשות שירותים ביום החופש היחיד שלה (ביום ראשון). היא הייתה מחויבת, כל עוד היא לבדה, להמשיך לגור בבית.
לאחר נישואינו היא עברה לבלגיה ולא הביטה לאחור על הוריה במשך שנים. נמלט משנות הטירוף. עכשיו אנחנו גרים באופן קבוע בתאילנד ובהתחלה היו לנו כמה תלונות מאמה על כסף, אבל אשתי דחתה את זה במומחיות. הסלידה שלה מהוריה גדולה, גדולה מאוד.
בני הנוער החדשים הופכים לחכמים יותר ודואגים בעצמם לנוחות ולנוחות. ניסחת את זה בצורה מאוד מסודרת עם המונח "דור מעבר". האם זו אשמתם של הצעירים שאין מערכת סוציאלית ראויה שתעניק לקשישים 'זקנה' חסרת דאגות? אני לא חושב כך. התקופה של מריטת בנות קרחות, דוחפת אותן לזנות רק בשביל הכסף, מונעת מהן לימודים וחינוך כדי שיוכלו ללכת לעבודה,... הזמנים האלה בהחלט עלולים להסתיים. הורים רבים לא עושים כלום וחיים על חשבון הילדים. רבים בוחרים להיות עניים ועצלנים, בעוד שהדברים יכולים להיות שונים לחלוטין. אוכפת רחמים, לא, צעירים רבים מפוצצים כעת את הבועה הזו. ואני לא יכול להאשים אותם.
פיט היקר,
אני מזהה את הסיפור הזה.
אשתי חוותה כמעט אותו דבר. יש לה אחות גדולה, שנישאה צעירה, והשאירה אותה לבדה בבית ההורים.
היא הייתה עובדת מפעל פשוטה. עבודה שישה ימים בשבוע, הרבה שעות נוספות, משמרות לילה, חיים לא יפים. מוסרת את כל הכסף שלה כל חודש, רק כמה סנטים עבור הדברים הנחוצים ביותר. אף סנט אדום בבנק. לאביה הייתה עבודה פשוטה, אמה לא עבדה.
היא אסירת תודה לנצח על שזכתה להכיר אותי. היא גם חיה ועבדה בבלגיה במשך שנים רבות. חסך הרבה אבל לא נתן שוב אגורה להורים.
לאחר פרישתי חזרנו לתאילנד. בנינו פה בית נחמד ועדיין יש לה סכום כסף גדול בבנק. אנחנו שומרים על זה בשקט מאוד.
הוריה הכל מלבד גאים בכך שהיא מסתדרת כעת. כל הזמן מתפארים בבתם השנייה. עם זאת, אין להם כלום. מלבד עגלת רעשנים ישנה, אין בית, אין כסף, כלום. אבל מתייחסים לזה ברצינות. רואים אותנו 'עקום', אנחנו יודעים את הסיבה... אנחנו לא משלמים כסף 😉 אבל זה יהיה דאגה עבורנו.
כנגד כל השטויות האלה של הורים כלפי ילדיהם, שמצליחים אחר כך להימלט מאותם ציפורניים אוחזות, אפילו בנישואים עם פרנג: אל תגורו ליד החותנים. חפשו מקלט במקום אחר, כי למרות כל האומללות, נאמנותם של ילדים להורים היא לרוב גדולה, גדולה מדי. פיאט צודק: באיסאן קורה לא פעם שהורים שולחים את המשוררים שלהם לפטאיה כי יש כסף להרוויח שם. לא פלא שהנשים האלה בוחרות בפארנג. ולחיפוש פרנג קל למצוא שם אישה. מאמר על רקע העוני והסיפורים המזעזעים הנלווים אליו מתפרסם לא פעם בבלוג זה. אז בעצם אפשר לדעת יותר טוב. לכן אני לא מבין את התגובה של @Kees כשהוא אומר שהוא נתפס ככספומט מהלך ושהמשפחה חייבת כי יש פרנג במשפחה. אף פעם לא הבנתי למה הם נכנעים לזה. יש רק תרופה אחת: להתרחק מהחותנים.
ובכן, חובת זהירות, זה יכול להיות גם הפוך, במובן שלילי.
אני מכירה מספר משפחות שבהן אמא עדיין עובדת קשה והילדים חיים על הפרוט שלה, במיוחד אותם בנים תאילנדים, ששנים שמים בראשם והם נהרסים לגמרי.
בטלפון כל היום, ולא עושה שום דבר אחר.
האמהות האלה לא צריכות להתלונן, רואלוף, יש להן רק את עצמן להאשים בהתנהגות הבנים האהובים שלהן.
גם כאן במשפחה יש מקרה דומה. היה לו חופש מוחלט ללמוד. בסופו של דבר (אחרי מספר שנים של הכפלה) הוא הפך למהנדס. נשוי בשנה שעברה ועדיין גר בבית עם אשתו.
אמא מתלוננת על התנהגות בנה (אז הוא גיסי). לא אכפת לו לעבוד בחוץ. אבא זקן ושחוק (כמו אמא) אבל עדיין עושה את כל העבודות בבית ובסביבתו. המסכן בקושי יכול לעמוד על רגליו. אמא דואגת שיהיה אוכל על השולחן, מכבסת ומנקה את הבית.
הכלה דואגת שהמקרר יתרוקן תמיד בזמנים הכי מעצבנים. היא לא עובדת בעצמה כי היא מלאוס ועדיין אין לה ויזה (אז אנחנו לא יודעים איך היא עושה את זה כי היא כאן כבר יותר משנה).
הם לא משלמים כלום להוריהם למרות ששניהם בפנסיה. אשתי צוחקת מכל הסיטואציה. כשאמא מתלוננת היא פשוט אומרת שזו אשמתה. בנה האהוב גדל כך והיא צריכה לשאת בתוצאות. אני מבין את ההתלהמות...
הורים שמבקשים מהילד שלהם כסף כי אין להם בעצמם. אני חושב שזה בושה ליצור ילד בלי שיש לו את האמצעים לטפל בו. אם אין לך כסף, לא יהיה לך ילד. ראשית תוודא שיש לך משהו לגדל את הילד היטב ולתת לו משהו. אין חובה מוסרית או חוקית בכלל לעשות ילד. בדרך כלל זוהי בחירה חופשית, אשר באופן עקרוני מוגבל על ידי הרכוש שלך. מכאן האמירה שלי: סקס זה בסדר. אבל בלי תינוק! בשנות החמישים גם נאלצתי למסור את תלוש המשכורת שלי להורי בעוני והיו לי חילוקי דעות גדולים על זה ואפילו רבתי עם אבי, שאני לא מתחרט עליהם. ילד נמצא בתחילת חייו וחייב להיות מסוגל לבנות את חייו ואם ההורים לא רואים זאת, הם אינם ראויים לשם 'הורה' ויש להתנגד לכך. מבחינת תאילנד: הסטנדרטים המערביים טובים יותר מהסטנדרטים התאילנדיים מהבחינה הזו וגם שם אמרתי את זה, מה שלא היה מוערך, אבל זה לא מועיל לי. הורים צריכים לטפל ולחנך את ילדם ולהכין אותו היטב לחייהם העתידיים בחברה.