אתה חווה הכל בתאילנד (230)

בסדרת הסיפורים שאנו מפרסמים על משהו מיוחד, מצחיק, סקרן, מרגש, מוזר או רגיל שחוו הקוראים היום בתאילנד: קאסה-קולדר התאילנדי

להרוג חותמות מכירה

השבוע שמתי אותו על חגורת הקופה של סופרמרקט הולנדי: חמישה זוגות טייץ לנשים, וספריי קצפת. הקופאית המבוגרת קצת יותר מסתכלת על זה, ותוך כדי סריקה של האוסף הקטן הזה, נותנת לי את 'המראה'. מי נמצא איפשהו בין 'סוטה' ל'מה לעזאזל הוא אמור לעשות עם זה?' השאלה שלה אם אני רוצה חותמות מכירה הייתה אז כל כך קרה שהייתה סכנה ברורה להיווצרות נטיפי קרח על אפה המתנגד.

פעם אחת בחוץ תהיתי איך היא הייתה מסתכלת עליי אילו הקניות הנוספות שלי היו מורכבות מקרם אפילציה וגזר כבד. במקרה כזה, מנהל חנות מודאג כנראה היה מחכה ביציאה. מבקש בחביבות אך בדחיפות נתונים אישיים ומניע סופי לרכישות מעוררות התנגדות שכאלו.

אל תפחד, קופאית יקרה. הניילונים נועדו לאמא שלי שמתקשה ללכת. מי מקווה לחגוג השנה 93. והיא אוהבת כוס קצפת על כוס הביצים שלה.

מה כל זה קשור לתאילנד, תגידו? ובכן, הכל. המקרה הזה גרם לי להבין שאני חייב לנסוע לתאילנד מיד. כי יש לי מה לעשות.
עם קופאית אחרת לגמרי.

מיץ עדשות

כפר הולדתה של אשתי אוי הוא כפר ציורי אך בעל מראה ימי-ביניימי. זה מאכלס רק מאה תושבים, כמה דוכני אוכל פשוטים עם בעלים חולים, והמקדש הנוצץ הבלתי נמנע.

לרכישות רציניות יותר, יש לנסוע לעיירה רחוקה יותר. ברכב, טוסטוס או דוברה, תלוי בגודל שק הכסף.

פעם, במהלך מסע קניות אחד כזה, נכנסתי לחנות הגדולה ביותר שם. שילוב של סיטונאי וסופרמרקט קטן. ממש מאחורי הקופה ראיתי בקבוקונים של תמיסת עדשות מגע. ואפילו המותג שלי. לאחר שכמעט אזל המלאי, לכן הצבעתי במהירות ובשמחה על הסחורה הרצויה לגברת הצעירה התאילנדית מאחורי הדלפק.

לא נוח

ובאנגלית הכי טובה שלי בבית הספר, ביקשתי ממנה בקבוק נוזל. הצעירה המעוצבת להפליא, (הכלאה בין פוקהונטס לנסיכה מצרית שמתרחצת מדי יום בחלב חמורים), התברר שלא הייתה מודעת לנוכחותי. בכך שהמשיך בעקשנות להסתכל לכיוון השני, שם כנראה התרחש משהו הרבה יותר מעניין מאשר מפליץ לבן זר שרצה מיץ עדשות.

אז ניסיתי שוב והושטתי את האצבע ההולנדית שלי אל הבקבוקים שהיו כל כך קורצים על המדף. וביקש שוב, קצת יותר חזק הפעם, עותק. ואז היא הפנתה את הפנים הבהירות עוד יותר הצידה ואפשרה לי רק להציץ בשערה השחור-עורב הבוהק. לא הבנתי.

האם הנסיך התאילנדי שלה נחת זה עתה על התאו הלבן בין חבילות האורז הדביק? האם באותו יום נכנס לתוקף חוק שאוסר על כל שיחה עם זרים? האם היא עיקמה את אפה התאילנדי היפה בגלל חוסר היגיינת פארנג מזעזע? אבל לא, בדיוק באותו בוקר טבילתי את השנתי שלי באמבטיה עם סבון אור שמש, אז זה גם לא יכול להיות.

אבל אין תגובה מהיופי.
פשוט לא הייתי קיים. לפחות כך זה הרגיש.

המצב נהיה קצת מביך. כאילו מישהו השליך את כוס היין האדום שלו על השמלה הלבנה של המארחת בקבלת פנים. והמישהו הזה היה אני.
הקיפאון נשבר לבסוף על ידי הגעתו של עמית של הגברת הצעירה המעוותת את הצוואר. מי שלקח מהמדף בקבוק של הכימיקלים הנחשקים, קיבל את הבהט'ס שלי ואיחל לי בחביבות 'Sawatdee Kha' כשעזבתי.
היא עושה.

חִידָה

משאיר אותי מחוץ לבניין בתחושה שיש לי צרעת. האם העלבתי את מיס עולם מבלי ששמתי לב? פעלים באנגלית טרפו ונגעו בה עד עמקי הנשמה התאילנדית? הצעות מגונות שהוצעו בשפה זרה? מה זה יכול להיות?

גברת אוי צחקה כשסיפרתי לה מאוחר יותר, והיה לי רעיון למה. הילדה בהחלט הבינה מה אני רוצה, אבל כנראה לא דיברה מילה באנגלית. ומרוב מבוכה שנאלצה לדבר איתי, עם אפשרות לאבד את פניה היפות, היא הפנתה את ראשה. והעמיד פנים שאני לא קיים. התעלמות מהקרן שלי הייתה הפתרון הטוב ביותר לבעיית השפה שלה באותה תקופה. וזה עבד.

חזרה ליופי

אתה מבין, בגלל זה אני צריך לחזור לתאילנד.
לחנות ההיא. לנסיכת הקופאית הביישנית היפה שלי.

ואז הניחו חמישה זוגות גרביונים ופחית קצפת על השיש שלה. כי אם היופי לא רוצה לדבר, היא יכולה לפחות לתת לי את 'הלוק'. זה אותו דבר בכל השפות.

מוגש על ידי Lieven Kattestart