כמעט כולנו מכירים את זה, המשפחה התאילנדית מתחננת לבן הזוג שלך לכסף. למרבה הצער, תאילנדים רבים חושבים שלכל פרנג יש עץ כסף בגינה שלהם שהם רק צריכים לנער. זה גורם לעתים קרובות למתח במערכת היחסים בינך לבין בן הזוג שלך. והיא גם בין שתי מדורות, כי המשפחה בתאילנד חשובה מאוד וצריך להיות נאמן לה.
הסיפור למטה הוא על פיי (לא שמה האמיתי). פיי היא חברה של מכר מערבי שלי. ערב אחד היא סיפרה את סיפורה.
פיי, תאילנדית בת 33 ממוצא צנוע, מצאה אהבה בזרועות בן זוגה המערבי, אבל עם מערכת היחסים הזו הגיע נטל בלתי צפוי: הלחץ מצד משפחתה לתרום כלכלית. בתאילנד, לא נדיר שבני המשפחה מצפים ממי ש'מצבה טוב יותר', במיוחד אם היא בזוגיות עם מישהו ממדינה משגשגת יותר, לתרום לכלכלת המשפחה. פיי, שעומדת מול הנורמה התרבותית הזו ומחויבויותיו של הבודהיזם, החלה בהרפתקה מאתגרת שתשפיע על חייה.
בהתחלה, פיי רצתה לרצות את משפחתה. היא אהבה אותם ובוודאי רצתה לעזור. כשהגיעו הבקשות הראשונות לתמיכה כספית, היא הרגישה שחובתה לתרום, במיוחד מכיוון שהיא ידעה מספיק על המאבקים הכלכליים של משפחתה. היא גם חוותה זאת בעצמה לפני שנכנסה למערכת יחסים עם בן זוגה הנוכחי. היא שלחה כסף לחשבונות רפואיים, סייעה במימון מיזמים עסקיים קטנים כמו עגלת פירות לאחותה, רכישת מכונית ישנה לאחיה ונתנה כסף לאחייניות ואחיינים עבור ביגוד וחינוך. פיי האמינה שהיא עושה את הדבר הנכון.
עם זאת, מה שהתחיל כעזרה מדי פעם הפך במהרה לסדרה אינסופית של בקשות. נראה היה שבכל שבוע יש 'חירום' חדש. פיי החלה להבין שהכסף שהלווה נפרע רק לעתים רחוקות, אם בכלל. הלחץ הכלכלי המתמיד הזה החל לנקז אותה רגשית וכלכלית. זה הפך למקור מתח בינה לבין בן זוגה הפרנג, שדאג מהשפעת ההוצאות הללו על עתידם המשותף. לאחר זמן מה היה רוגז עז כשהעבירה שוב כסף לאחותה הגדולה.
המצב הגיע לנקודת שבירה כאשר גם פיי הבינה שנדיבותה לא רק צפויה, אלא גם מנוצלת לרעה. היא הרגישה לכודה בין אהבתה למשפחתה לבין הצורך להגן על הרווחה שלה ושל מערכת היחסים שלה. לאחר מאבק פנימי רב והתייעצות עם בן זוגה, פיי קיבלה החלטה קשה: היא ניתקה באופן נחרץ את הקשר עם משפחתה. חסמה אותם ברשת, בפייסבוק ושינתה את מספר הטלפון שלה.
ההחלטה הזו הותירה את פיי מבודדת בתוך הקהילה שלה, וחברים דיברו על זה כחבל. בתרבות התאילנדית, המשפחה חשובה להפליא, והתרחקות מהמשפחה נתפסת לעתים קרובות כצעד רע. אבל עבור פיי, זה היה שינוי הכרחי כדי להבטיח את בריאותה הנפשית ולשמור על מערכת היחסים שלה.
הסיפור של פיי הוא דוגמה לאתגרים שנשים תאילנדיות רבות חוות עם בני זוג מערביים. נשים אלו מתמודדות פעמים רבות עם האיזון הקשה בין עמידה בציפיות המשפחה לבין שמירה על עצמאותן. הבחירה של פיי להתנתק מהדרישות הכספיות של משפחתה הייתה קשה, אבל זה היה צעד לקראת פחות מתח.
כיום, פיי חיה חיים שקטים יותר ללא המתח של התחננות מתמדת לכסף. היא מתגעגעת למשפחתה מדי יום, אבל היא גם מבינה שהבחירה שלה אפשרה לה לבחור בדרך משלה שלא נשלטה על ידי לחצים כלכליים מתמשכים, שבסופו של דבר יסכנו את מערכת היחסים שלה. סיפורה משמש תזכורת לדינמיקה המורכבת של יחסים בין-תרבותיים ולבחירות הקשות שלעיתים צריכות להיעשות, במיוחד בשל ציפיות גבוהות (מדי) מהמשפחה.
סיפור נחמד ובהחלט קשור למציאות.
נישואי תערובת רבים סובלים מאותה בעיה בדיוק. ברגע שאתה מתחיל לתמוך כלכלית, לרוב נעשה שימוש לרעה בנדיבותך.
אשתי הבהירה למשפחתה מההתחלה שהם לא צריכים לפנות אליה בשביל כסף. היא הואשמה מאוד בכך. אנחנו גרים קרוב למשפחה כאן בתאילנד והחותנת עושה ספורט של תיוג אותנו כקמצנים לכל מי שהיא מכירה.
בת דודתה תתחיל בקרוב ללמוד באוניברסיטה, אבל הכסף לא שם. חמותי אמרה לנו את זה הרבה פעמים, אבל אשתי תמיד עונה שזה לא מתפקידה לפרנס את כל המשפחה. אני חושש שזה יגרום לזיקוקים בעתיד. המשך יבוא …
ניתן לזיהוי. לעתים קרובות, המשפחה מוציאה את הכסף על תשלום חובות ישנים, משקאות ומספרי מזל, במקום להשתמש בו בפועל לצרכי החיים הבסיסיים.
המשפחה של אשתי ערכה מה שנקרא הסדר בנוגע לעבודה. טוב כמו אף פעם.
אבל מאשתי צפויה לשלוח כסף מדי חודש להוריה, לאחיה ואחותה כדי ש"ישרדו" עוד כמה שבועות במינימום מאמץ.
בסופו של דבר, אתה גם מתפשר על רמת החיים ואיכות החיים שלך. גם החשבונות בתאילנד מתייקרים, ממש כמו בהולנד, בעוד שההכנסה שלכם לא גדלה במקביל.
אמרתי לאשתי בשנה שעברה שאנחנו שומרים על עלויות ניתנות לניהול ושהמשפחה יכולה לעבוד איתי כשהיא צריכה כסף.
קצת כמו חקיקת ההשתתפות בהולנד, אבל קצת שונה.
יום טוב קוראים יקרים,
זה סיפור מאוד יפה!
לצערי, אני מומחה מניסיון.
הניסיון שלי הוא שמי שיש לו את זה טוב יותר תמיד משלם.
לא רק במערכות יחסים מעורבות, אלא גם בקרב תאילנדים.
אני אפילו חושב בעיקר בקרב תאילנדים.
לדוגמה, במסיבה, הטוב ביותר תמיד יהיה
לשבת במקום הכבוד ליד השולחן.
וכן, לחץ משפחתי זה משהו שאסור לזלזל בו.
חברה שלי נכנעה ללחץ הזה אחרי 7 שנים
מסורות תרבותיות או בודהיסטיות ???.
אני חושב שזה קשור בעיקר לאובדן פנים.
.בברכה foefie
לעתים קרובות הם לא רעים אלא כדי להימנע מאיבוד פנים. אבל יש כאלה שסובלים מזה יותר מאחרים. לפעמים זה מגיע עד כדי כך שהם דוחפים את בנותיהם לזנות רק כדי להראות שהן מסתדרות טוב. אתה צריך להיזהר מאלה. הם חיים בעולם מזויף.
זה אחד הניגודים הגדולים שראיתי גם במהלך שהותי בעיסאן. בנות נשלחות לאתרי הנופש הגדולים יותר של "החופשה" כדי להרוויח כסף שבאמצעותו ניתן לשלם/לממן עוני, חובות והוצאות מחיה. כל אחד צריך לחשוב מה הוא/היא חושב על זה, אבל העוני קיים בגלל שאין ניהול טוב של כסף ורכוש, חובות יש שם מצד אחד בגלל הקודם, ומצד שני בגלל ראוותנות. זה כולל את התפיסה שלך. תופעה נוראית. עד סוף החודש לא נשאר כסף לקנות מצרכים חיוניים. מכאן הפראנג, שאותן בנות בהחלט מעודדות לעשות. ואת כל זה אפשר לעשות בלי לאבד פנים. אבל פשוט דבר איתם על ההתנהגות שלהם. האש יוצאת מעיניה.
כן, אפשר לזהות את הסיפור הזה, אבל לדעתי הוא לא היה צריך להגיע למצב הזה.
אנחנו (אשתי ואני) עוזרים למשפחה ולחברים כלכלית אבל גם בדרכים אחרות (ייעוץ, חברתי, טיפול בילדים, טיפול באחרים, חיפוש עבודה) אבל יש לנו גם תנאים:
- איננו מממנים התנהגות רעה או השלכותיה (הימורים או שתייה מופרזת או רעיונות עסקיים בלתי אפשריים או השלכותיהם);
– אנו מבקשים ביטחון לסכומים גדולים יותר;
– אנחנו לא עוזרים לאנשים לא אמינים (שאינם משלמים את חובותיהם לאחרים);
- אנו מתייחסים לסכומים נלווים קטנים כתרומות;
- אנחנו לא משלמים חשבונות פטורים לאדם אלא לארגון שבו החשבון מתנהל (למשל, אנו משלמים אינטרנט וחשמל עבור חמי, לא לו אלא לארגון);
– אנחנו לא תומכים מבנית ב-100% באנשים שאינם מפשילים שרוולים אך מסוגלים לעשות זאת.
זה ברור למשפחה ולחברים. ואין לנו בעיות.
"אנו מבקשים ביטחון לסכומים גדולים יותר"
אתה יכול להסביר לי את זה?
למהדרין, הלוואות כספים כאדם פרטי הן אפילו עונשיות, אז איך אפשר לבנות ערבויות באופן חוקי כדי שתמיד תקבל את כספך בחזרה?
אגב, אני עדיין מחכה לכסף שלי, מושאל לחותנים. 500.000 באט התבקשו בהבטחה החזקה ביותר להחזיר אותם על פני תקופה של 5 שנים. אנחנו עכשיו בשנה הרביעית שלנו וקיבלנו החזר 4 פעמים 10000 באט. אם תאילנדי מבטיח משהו, תהיו בטוחים שתולכו שולל.
זה היה שיעור חכם עבורי. התוצאה הסופית היא כעת יחס חמוץ עם המחותנים. והוודאות שאף אחד לעולם לא יקבל מאיתנו כסף שוב, לא משנה מה יקרה.
מרטן, איפה אתה מוצא שאסור להלוות כסף כאדם פרטי? הקוד האזרחי והמסחרי (פרק 2 מס' 650 ואילך) אכן קובע כי יש להסכים בכתב על הלוואות מעל 2.000 THB כדי שתוכל לאכוף ציות.
לא, כאדם פרטי אינך רשאי להעניק הלוואות בתאילנד ללא האישור המתאים. מתן הלוואות נופל תחת הרגולציה של מוסדות פיננסיים. חשוב להתייעץ עם החוקים והתקנות המקומיים או לפנות לייעוץ משפטי אם שוקלים לבצע פעילויות כאלה.
מקור: הרשות הפיננסית של תאילנד.
בדיוק, זה לא עובד בכלל. נניח שאתה מלווה 100K באט לבן דוד ואשתו ואתה מסכים לקבל את הסכום הזה בחזרה בתשלומים. בטחונות: הטוסטוס שלו ושלה. לא קיבל כלום, חלק, חצי וכו' בתאריך הסיום. אתה מתכוון להרים את שני הטוסטוסים? אֵיך? עם טנדר וכמה בני משפחה להניף את הטוסטוס הזה למיטה?
בסוף הקריירה שלו, לחמי הייתה משכורת של קצת פחות מ-THB 100.000 לחודש. כמות יפה בסטנדרטים תאילנדים. כשפרש הוא קיבל בונוס של 4 מיליון באט.
בבעלותם 4 בתים יפים (2 מושכרים) ומשכירים 20 דירות. כל הנכסים שלהם שולמו, אז לא חסר להם כלום.
קנינו חלקת אדמה קטנה ובנינו בית פשוט. עבדתי קשה כל חיי ויש לי פנסיה כעובד, אז בטח לא סכום גדול.
ובכל זאת החמות כל הזמן דופקת בדלת ומבקשת כסף. אנחנו נותנים להם קצת כסף רק בימי הולדת, ביום האב והאם ובערב השנה החדשה. ובכל זאת זה לא מספיק. מנטליות שערורייתית. תאילנדי אף פעם לא מספיק וחושב שפראנג הוא בהגדרה עשיר.
לאשתי נמאס מההתנהגות שלהם אבל לא מראה את זה - המסורת התאילנדית לא מאפשרת את זה...
מעולם לא שיחקתי את המלך הגדול מההתחלה, כפי שראיתי עם הרבה פארנגים אחרים.
התרשמתי מרבים מהם כאילו הם מנסים לפצות על הפרש גילאים על ידי הצגת כסף ומתנות.
מזגה מיד יין צלול ולימד אותה שאם היא רוצה לחיות באירופה, היא תצטרך לצפות לחיים הרבה יותר יקרים.
שום הבטחות גדולות שניתנו, ומעולם לא חרגו מהמציאות היומיומית, מבטיחה שהחיטה מופרדת אוטומטית מהמוץ בתחילת מערכת יחסים.
במוץ אני מתכוון לאותן נשים שאכפת להן רק מהכסף, ולא באמת מהאדם עצמו.
למרות שאני עוזרת מדי פעם למשפחה, זה מעולם לא היה בסכומים חודשיים קבועים, אלא בדרך כלל רק בסכומים קטנים בהתנדבות, לדברים שאני רואה בהם צורך.
מישהו מהמשפחה שמתרפק על ההרגל שלו כמה פעמים בשבוע יישאר אוטומטית מחוץ לפרסים על תמיכות כספיות קטנות אלה.
מעבר לכך, אני לא רואה שהכל צריך להיות בצורת תרומה, כדי שיוכלו לעשות משהו בשביל זה.
אני יכול לעשות את זה, כי כשאנחנו מבלים את הקיץ באירופה, אחותה של אשתי מנקה ומנהלת את הבית של אשתי, והאח מטפל בגינה.
זה הולך טוב מאוד כבר 22 שנה, ואין לי אף אחד במשפחה שמבקש מאיתנו עוד כסף.
חמותי התחתנה בשנית, לאשתי יש אח חורג.
אשתי נאלצה לעבוד מגיל 18 למרות שהייתה כשירה מספיק כדי להמשיך בלימודים, כסף היה צריך להיכנס. בתור הבת הבכורה, 'הותר' לה למסור את מלוא הרווחים שלה מדי חודש וקיבלה 2000 באט לכיסוי הוצאותיה. השאר היה להורים שלה.
אחיה החורג הורשה ללמוד באוניברסיטה ללא כל בעיה, העלויות כוסו בחלקן על ידי תרומתה החובה של אשתי. כשהיא פגשה אותי באותו זמן, היו לה 0,0 באט בבנק וכרטיס אשראי מלא בחובות. היא הייתה אז בת 37.
עכשיו עברו הרבה שנים, אני בפנסיה וחזרנו לתאילנד.
לאחיה החורג יש עבודה בשכר טוב, גם הוא נשוי, אבל עדיין גר עם הוריו עם אשתו (שלא עובדת). הוא לא תורם כלום להוצאות, לכביסה ולשירותים ולמזון שלהם. על הכל משלמים אבא ואמא. הוא זוכה להערכה רבה, אבל בן פשוט יותר חשוב מבת כופרת.
חמותי מתלוננת הרבה על כך שקשה להם להסתדר בזקנתם והיא דופקת על דלתי כל שבוע ומבקשת כסף (בעוד הבן שלי מסרב לתרום כלכלית).
אשתי כועסת, היא הקריבה את חייה הצעירים, לא הורשה להמשיך ללכת לבית הספר, נאלצה למסור את כל כספה במשך שנים ועכשיו אמה עדיין באה מתחננת לכסף. אנחנו לא נשלם סנט, הם יכולים עכשיו לתכנן את התוכניות שלהם.
אמה אמרה לה פעם מילולית... 'את לא הבת שלי'... אבל אם היא חושבת שהיא יכולה להשיג כסף, היא מכירה אותנו. זו גם תאילנד.
זה קורה יותר ממה שאתה חושב. גם לאשתי נמאס מזה (אפילו לי). בגיל ארבע עשרה היא ואחותה נאלצו ללכת לעבודה, ואילו האחות הבכורה זכתה לקבל חינוך קצת יותר טוב. הכרתי את אשתי כשהייתה בת 38. התגרשה רק שנה או שנתיים מגבר תאילנדי שהכניס אותה להריון בגיל שבע עשרה. ההורים, במיוחד האם, מנדנדים כל הזמן בשביל כסף. אל תשאל ישירות, אלא תתלונן שלא נשאר לה כלום. עכשיו בגיל חמישים היא עדיין צריכה לשלם עבור הוריה. האחות הבכורה? לעולם לא. אח שלה? שום דבר! אבל עכשיו, כשיש לה פארנג, היא יכולה לשלם. אבל אשתי לא. יש לה בעיה עם זה ולעתים קרובות כועסת על זה ולפעמים היא לא שומעת ממנה כמה חודשים. אבל אז אותו סיפור מתחיל שוב.
בשנה שעברה, אחרי שעזרנו לו עם 10.000 באט לניתוח קטרקט, אביה כעס עליי כי נמאס לי ואמרתי את האמת. הוא רצה לדקור אותי למוות בסכין, אמר. האחות השנייה נתנה לי קללות מגעילות כאלה, בחיים שלי לא שמעתי את זה.
זה מה שאשתי התלוננה עלי... כן אתה חושב שהמשפחה של החבר שלך היא משפחה טובה ושלי רעה. אין לי משפחה רעה. לא היה לי את זה יותר, אבל אני אוהב את אשתי ויכול להבין אותה. המשפחה חשובה בתאילנד ואתה לא יכול לבחור את המשפחה שלך. למרות כל האומללות שגרמו לה, הם לא רואים שהם טועים ואשתי סולחת על הכל לאחר זמן מה. ואז הדברים הולכים טוב לזמן מה והסיפור חוזר על עצמו שוב. אחרי שתים עשרה שנה אני רגיל לזה.
תיאו יקר,
אני מוצא את זה עצוב מאוד שלאישה בוגרת בת 37 אין שום דבר של רכוש או כסף ואפילו הרבה חובות בכרטיסי אשראי. ואת כל זה היא חייבת כנראה לאמה, שאפילו מעזה לומר בפניה שהיא לא בתה.
לכן אני תוהה באיזו מידה כל זה משתרע על ההקשר של בודהיזם כל כך אוהב. יש לי גם אחת מה'צבתות של חמות'. אי אפשר לסמוך עליה בכלל. אבל בכל שבוע היא הולכת לבית המקדש כהלכה, אומרת את תפילותיה כאילו היא הקדושה עצמה. וברגע שהיא חוזרת הביתה היא חוזרת להתנהגות המגעילה שלה. כמה תאילנדים הם אנשים כל כך מוזרים 😉
אני גם נשוי לאישה תאילנדית, וזה מאוד חשוב: לעולם אל תגור ליד החמות שלך. תוודא שיש די והותר מרחק בינם לבינך, זה יחסוך לך הרבה סבל. גם הבהרתי לאשתי מההתחלה שאני נשוי לה ולא לכל המשפחה שלה. כשההורים שלה היו עדיין בחיים, היא פרנסה את אשתי כלכלית, כשהיא הפסיקה לעבוד, לבקשתי, קיבלתי את התמיכה. בינתיים שני ההורים שלה נפטרו וזה נעלם. הדבר היחיד שאנחנו עדיין עושים זה למשל בשנה שעברה קניתי אופנוע חדש והישן נשלח לאחיה. כשאנחנו מבקרים את אחיה או אחותה, אנחנו אוכלים ביחד ואני אוהב לשלם את החשבון, אבל שם זה נגמר. מעולם לא ביקשתי מהחקלאי או אחותה תמיכה כספית לבקש תמיכה. עליכם להבהיר כבר מההתחלה מה אפשר ומה לא, מה שיחסוך לכם דיונים מיותרים בהמשך.
לאשתי התאילנדית יש 3 אחיות למחצה, אח אחד למחצה ו-1 אחיות אמיתיות.
אחותה למחצה הבכורה נשואה לאנגלי, ומפרנסת את אחותה הצעירה. האחות למחצה השנייה נשואה לחייל תאילנדי, שכיום יש לו פנסיה טובה.
אשתו לשעבר של אחיה למחצה נשואה כעת לשוודית, שמפרנסת את ילדיהם.
לאחותה הגדולה אין מה לעשות, אבל יש לה 3 בנות שתומכות בה.
זיווגנו את אחותה הגדולה השנייה עם הולנדי לפני 22 שנה, אז הם גם מנהלים את האינטרסים שלהם.
הוריה נפטרו כעת.
אז אני מבין שיש לי מזל, כי זה יכול היה בקלות להיות אחרת.
כן, אפשר לזהות את הסיפור הזה!!!
אשתי מרועי עיסאן ויש לה משפחה מאוד גדולה.
אמרתי לה מתחילת הקשר שלנו (לפני 20 שנה) שאני לא מוסד פיננסי.
הייתי צריך לעבוד קשה בשביל הכסף שלי כדי ליהנות עכשיו מהפנסיה שלי. חצי מהפנסיה שלי הולכת לאקס שלי.
כמובן, חלק ממה שאשתי מרוויחה הולך למשק הבית המשותף שלנו.
החותנים שלי ביקשו בתחילה הרבה כסף. הצלחנו להסיר את הלחץ על כך באמצעות שיחות טובות ובהירות.
המנטליות התאילנדית היא בעיקר "לקטוף את הפרנג ריק". זה אפילו לא הכרח לעמוד בצרכי החיים. זוהי חמדנות טהורה שמטרתה "להתרוקן".
אנחנו מאוד שמחים שאנחנו לא מורעלים מהמנטליות הזו.
העצה שלי היא לספק בהירות מההתחלה ולא להשתתף. זה כמובן עוזר לשנות את המנטליות.
אני גר עם גבר. הוא קצת יותר צעיר ולכן מסוגל לטפל בעור שלו.
מתחילת הקשר בינינו אף פעם לא העברתי כסף והסברתי שאנחנו בזוגיות כי אנחנו אוהבים אחד את השני ולא כי אני קופת החסכון שלו. עצתי היא אפוא להעביר כסף כל עוד בן/בת זוגך עובד בתאילנד. גם כשחזר לעבודה אחרי שהיה בהולנד 3 חודשים. זה בעיקר המעמד הנמוך שלא מבין את המושג חיסכון, אבל לחבר שלי הייתה עבודה טובה בתאילנד. (20.000 THB) המשפחה שלו אף פעם לא מבקשת כסף וכל מה שאנחנו עושים הוא לתמוך בהוריו ב-THB 3000 בחודש. (78 יורו) חבר שלי קנה אדמה בעיסאן עם השכר שלו שהוא מרוויח בהולנד והוא יכול להמשיך לעבד אותה ולשמור על הרווחים. אנחנו משלמים בעצמנו על הבית שלנו ממש מחוץ לפטאיה. מאז שחבר שלי עובד בהולנד, הוא מבין יותר ויותר איך עובדת תרבות בית הספר התאילנדי. אז אנחנו לא משתתפים בזה. שוב העצה שלי היא להסביר שכאשר אתה נכנס למערכת יחסים, אתה לא צריך להעביר כסף. אולי לחברה שלך יש ילד שלך ואתה יכול להעביר כסף עבור הילד. אבל ההיגיון השטותי של אני לא יכול לעבוד כי אני צריך לטפל בילד שלי הוא ממש שטויות. הורים ומשפחה דואגים לך, כי הם עושים את זה גם אם לא היית שם. אז, הבהיר מיד שאין ראבו על המצח שלך. אותו דבר לגבי להתחתן, לתת כל כך הרבה להורים??? אף תאילנדי לא עושה את זה. נתתי לאביו תאו והוא היה מאוד מרוצה ממנו. אז בלי מזומנים!!!
סיפורים מובנים וקלים להבנה לאחר 27 שנים במערכת יחסים עם אשתי התאילנדית. היה לי גם מזל כי המחותנים שלי היו משכילים היטב ומועסקים בצורה לא פרופורציונלית.
חשוב בכל נישואים שתעשו הסכמים לגבי מספר עניינים לפני החתונה. במקרה הזה עם המשפחה. בסיפורים כאן רואים שמי שעשה את זה עבר את זה טוב ושבלי שום הסכם אתה הולך מרע לרע.
בכל הסיפורים יש תחושת אשמה וזה משפיע על התאילנדי הממוצע. הרי צפויה נאמנות גדולה. אם אתה נותן פעם אחת, אתה בעצם כבר הג'ק. וזה עשוי להיות טיפ להרכיב תקציב לשנה, או יותר. לאחר מכן תוכל לבחור בכמה תרצה להשתמש ובאיזו מטרה זה ישרת. בעלי הסיפור המבוסס הטוב ביותר יכולים להשתמש בו, הם גם ילמדו ממנו משהו. לא משנה מה תעשה, עשה הסכמים טובים עם המשפחה ועזור לבעלך עם האשמה.
את האחרון אפשר ללמוד. לא לומר כלום ולנתק כל קשר לא משפר את המצב. במשפחה שלי אני מספר את זה כמו שזה. אל תשקר על שום דבר ואם מישהו יתחיל לעשות רעש, אני אבהיר מה אני מרגיש לגבי זה. זה היה קשה בהתחלה, אבל בסופו של דבר זה הוביל לקשר פתוח עם המשפחה וזה הועיל להם ולי מאוד.
בהצלחה צרפתית
צָרְפָתִית,
אתה אומר "אל תשקר בשביל שום דבר". אבל תאילנדי הוא שקרן מושלם ויש לו הרבה דמיון כשממציא סיפורים כשהם באים לגנוב כסף.
אני מוצא את זה קורע את הלב שאשתי התאילנדית תמיד צריכה להילחם במאבק ביני, בעלה ומשפחתה. כל עוד אנשים ממשיכים לראות בפאראנג כספומט מהלך, הרעב שלהם לכסף לעולם לא יפסיק. לפעמים אני ממש נגעל מההתנהגות שלהם.
אנחנו (אשתי ואני) שמענו על זה. אנחנו לא משתתפים בזה.
אשתי אמרה לי שמדובר באנשי אסאן עם השכלה נמוכה. הם חושבים שכל פארנג עשיר מאוד, היא אומרת, בעוד שכל בנגקוקי יודע טוב יותר, היא מוסיפה.
בנוסף, ישנם זרים רבים בקטגוריה הזו עם צוואר עבה שמתנהגים כאילו יש להם הרבה עם מה להתמודד, בעוד שזה לא המצב. הם מבקשים צרות, היא מוסיפה.
במשפחה התאילנדית שלנו כל אחד דואג לעצמו, ככה מלמדים אותו. מעולם במשך 40 שנה לא היו לנו אנשים על סף דלתנו שביקשו כסף.
זה מאוד מרגיע.
אתה יכול לקרוא את זה דרך כל התגובות: תאילנד ידועה כתרבות של בושה, אבל "הם" עושים את המתחננים והאיומים על כסף בלי להניד עפעף. בלתי נתפס. אשתי מעיסאן, ואחרי כמה תקריות מאוד לא נעימות החלטתי להגר כדי לגור רחוק מהחותנים. אז זה הפך לצ'אנגמאי ב-2022. מדי פעם אנחנו שולחים קצת כסף. אבל אני תמיד מתחרט על זה אחר כך. לאחרונה: בן דוד הפך שוב לאבא וביקש כסף לחלב ולפינוקים. נשלח 10K באט. אנחנו עדיין מחכים למכתב תודה, ועדיין לא נשלחה תמונה של התוספת החדשה. אתה פשוט לא שומע יותר כלום. לא כל התאילנדים, אבל רובם: חסרים להם הגינות משותפת ולא אכפת להם מה פארנג חושב עליהם. אם הוא מספיק משוגע לשלוח כסף... אבל כל זה מצער את אשתי מאוד. בושה.
הרמן היקר,
נכון, אין להם תודה או הגינות מקובלת בתאילנד.
אני גר עם גיסי, גיסתי וגיסי, כל אחד בנפרד בביתנו אך על אותה חלקת אדמה.
לגיסתי יש בן אחד. הם אינם יכולים לנהל כסף כלל ונאלצו למכור את כל נכסיהם (חובות והלוואות). בעבר היו להם 1 בתים קטנים וקצת אדמה, עכשיו כלום. אם יש להם 2 באט, הם מוציאים 100. עם זאת, לבעלה יש עבודה בשכר טוב. עכשיו הם גרים בבית קטן, בבעלות המחותנים שלנו. מדי פעם הם מקבלים מכתב רשום מעורך דין לפירעון חובותיהם.
אשתי מתחרטת על כל זה. בשנה שעברה רצינו להפתיע את בן דודנו. הזמנו חופשה נחמדה לו ולאמו במלון 5 כוכבים בריונג. ארבעתנו נסענו לשבוע. במהלך היום כל ההוצאות שולמו על ידינו. אפילו נתנו להם 1000 באט כל יום לבלות בערב כדי שהם יוכלו לעשות מה שהם רוצים. כל זה עלה לנו לא מעט כסף.
בחזרה הביתה לא קיבלנו שום תודה! בן דוד שלנו תמיד חולף על פנינו בלי לומר דבר. אנחנו רואים אותו כל יום אחרי הלימודים, אבל הוא לא יודע חיוך או ערב טוב. הפעם היחידה שבה הוא דופק בדלת היא בסוף החודש כשהוא בא לקבל את דמי הכיס שלו. 'וואי' פשוט יכול להיפטר ממנו, אבל רק כמה מילים, לא (והוא כן מדבר קצת אנגלית). הוא מעמיד פנים שהוא לא מכיר אותנו!
תמיד עזרנו לו היטב, מאז שהיה קטן. שילמנו עבורו שיעורי שחייה. הוא תמיד לקח שיעורי אנגלית במהלך סוף השבוע, בתשלום על ידינו. ובמהלך 3 חופשות בית הספר החודשיות הוא לקח שיעורים נוספים במתמטיקה, ניחשתם נכון... בתשלום על ידינו.
בכל שנה הוא מקבל מאיתנו 5000 באט לשנה החדשה וליום הולדתו. סכום נכבד עבורו. שמענו מהסבא והסבתא שכספי יום ההולדת האחרון שלו שקיבל מאיתנו לקחה אמא שלו! שערורייתי. הוא בן 17 אבל מפחד מאמו. אני לא חושב שמתבגר שלנו ישלים עם זה.
ציינתי למעלה שבקרוב הוא יתחיל בלימודים באוניברסיטה. הוא ניגש למבחני קבלה באוניברסיטה ידועה בבנגקוק ועבר. אנחנו שואלים את עצמנו מי ישלם על זה? ההורים שלו לא הצילו כלום, להיפך. חמי תמיד עזר להם כלכלית לאורך כל הקריירה שלו, אבל כל הכסף הזה עלה לעשן. כעת הוא בפנסיה וזרם הכסף נעצר.
לאשתי נמאס מכל העניין הזה. החלטנו שממש לא יצטרכו לדפוק בדלת כדי לשלם על הלימודים שלו. אם הם היו צריכים להתנהג קצת יותר חברתית כלפינו, זה היה סיפור אחר. עכשיו לא עוקבים אחרינו. פעם לאשתי הייתה מערכת יחסים טובה למדי עם אחותה, אבל שום דבר לא נשאר מזה. אני חושש שהם סתם מקנאים.
אני יכול לכתוב ספר על מה שקורה כאן. הסיפור לעיל הוא רק חלק קטן. עשינו טעות ענקית כשחיינו יחד עם המשפחה התאילנדית שלנו, אבל אנחנו לא יכולים לחזור אחורה. בנינו כאן (על אדמת המחותנים) ולכן לא יכולים פשוט למכור את הבית שלנו ולהתחיל מחדש במקום אחר.
אשתי אמרה לי פעמים רבות שהיא מתחרטת שהגענו לגור בתאילנד אחרי שפרשתי. היה לנו הרבה יותר טוב להישאר בבלגיה. תאילנד היא כנראה לא גן עדן ארצי, למרות מה שרבים מעזים לטעון. ובהרבה מקרים המשפחה התאילנדית היא האשמה הכי גדולה!!!
אני כן רואה איזשהו חוט משותף בתגובות.
זו קצת הכללה, אבל לפעמים זה הכרחי, אחרת אי אפשר לדבר על זה. לגבי תאילנד:
1. נראה שקשה מאוד לעשות הסכמים טובים לגבי כסף.
2. להבטחה יש ערך מועט. אין לזה אותה משמעות כמו בהולנד ובבלגיה.
3. זה חכם לא לגור קרוב מדי למשפחה בעיסאן. רצוי במרחק של כ-500 קילומטרים ומעלה. מבחינה זו, פטאיה/ג'ומטין או הואה הין הן לא בחירה כל כך גרועה.
4. היעד בפועל של כסף שאול אינו מחייב הוצאה נדיבה נוספת. קניית כרטיסי הגרלה וארגון מסיבות עם לאו קאו נתפסים כאן בדרך כלל כפרנסה הכרחית...
5. בארצות השפלה מעדיפים לא ללוות משהו באופן אישי ממישהו. יש אפילו תחושת בושה, לפחות עבורי. בתאילנד, הלוואה היא דרך חיים. אין שום תחושה: האם זה יכול להיות קצת פחות? אם לא תיזהר, בעיות כלכליות יהפכו לבעיות שלך תוך זמן קצר.
מסתבר שכל גולה או פנסיונר נתקל בזה בשלב מסוים.
קוראים יקרים שהגיבו.
קראתי את הסיפורים שלך בפה פעור. כנופש הולנדי, הייתי בתאילנד פעמים רבות מאז 2, יחד עם אשתי ההולנדית ושתי בנותינו (1999 פעמים). אז יש לי רקע שונה לגמרי משלך. ברצוני להביע את כבודי אליכם וגם כלפי השותפים שלכם. אני חושב שזה נהדר איך שאתה עובר את זה ולמזלי האהבה אחד לשני היא הכוח המניע העיקרי. אני מאחל לכולכם עתיד אוהב ואמשיך לדבר אחד עם השני, רק כדי להיות באותו עמוד עם המחותנים.
אולי זה לא בא בחשבון, אבל אשתי תמיד תמכה בהורים שלה בכסף שהיא מרוויחה בעצמה ומעולם לא הייתי נגד זה, אפילו לפעמים נתתי עבורם תוספת קטנה.
אנחנו ביחד כמעט רבע מאה ואם יורשה לי לתת דוגמה נגדית, בבלגיה אתה מחויב לתרום למחיר בית אבות אם ההורה שלך לא יכול לשלם על כך במלואו, עבור אבי, למרבה המזל, זה הגיע ל-2150 אירו לאדם. חודש עם הפנסיה שלו בסך 1700 אירו, השאר שילמו על ידינו עבור הילדים עד מותו, ומדובר בצורך, לא ברצון החופשי, מה שקורה לאמא של אשתי ב- תאילנד: פנסיה 800 באט לחודש (היא מעל גיל 80) וגם האחים והאחיות של אשתי תמיד העבירו תרומות, אבל בטבע, כמו אוכל, ביגוד, למשל.
מבחינתי נמשיך לעשות את זה ואם נעבור לשם אחר כך נשמח אם המשפחה בתורה תעזור לנו, למשל בהסעות ודיור