הקשת לא תמיד יכולה להיות רגועה (חלק 25)

ג'ון ויטנברג מביא מספר הרהורים אישיים על מסעו בתאילנד ובמדינות האזור, שפורסמו בעבר בקובץ הסיפורים הקצרים 'הקשת לא תמיד יכולה להיות רגועה' (2007). מה שהתחיל עבור ג'ון כבריחה מכאב וצער הפך לחיפוש אחר משמעות. הבודהיזם התברר כדרך סבירה. הסיפורים שלו מופיעים בקביעות בבלוג תאילנד.

הכיוון הנכון

אחרי שינה עמוקה חסרת תקדים אני מתעורר מוקדם ופונה לוואט אומונג, כי ידידי הקנדי ביל מקבל הסמכה לנזיר היום. האדם הלבן השלישי בעשרים וחמש שנים. הוא מקבל אותי בחיוך רחב וויצ'אי (הנזיר איתו הוסמך באותו זמן) מחבק אותי נגד הפרוטוקול.

ביל היה בהסמכה שלי בשנה שעברה, ועכשיו העניינים הופכים. יש לי הרבה כבוד לעובדת הסוציאלית הזו שמתיימרת למען ילדים קטינים שעברו התעללות בוונקובר. אני מרגישה את השמחה שלו להיכנס עמוק ללב שלי, אני מחזירה את אותו הכוח, עם ויחי כמרכז הזוהר.

אני ממש נתקלת בסונגסרם, הוא לוחץ לי את היד המערבית בחום. המורה שלי הוא שתלה את גלימות הנזיר שלו בתמורה לאישה יפה. אני גם פוגש אותה ובודהה מדבר בחוכמה כשהוא טוען ששום דבר בעולם לא יכול לרתק כל כך את מוחו של גבר כאישה, ועל כך אני חופשי להוסיף שהיא יכולה באותו הזמן להביא אותך לאקסטזה שמימית.

Songserm עכשיו בעסק, אשתו היא סוכנת נדל"ן, והגעתו פחות מפתיעה אותי עכשיו, כשאני יודע שביל קנה ממנה בית. אשתו התאילנדית של ביל מברכת אותי בחום ומגלה לי שהגעתי חשובה מאוד לביל. זה גורם לי לביישנות, תכונה מחלימה לעתים רחוקות. זו הפעם הראשונה עבורי שאני חווה באופן פסיבי את טקס הסמיכה ושברי הכרה מתעוררים.

במוחי אני מסתחרר אל הסמכה שלי, זה ממלא אותי בחום ומאז הוא תומך בי בעשייה שלי בכל יום. לאחר הטקס נשאר רק תמונה קבוצתית ואז באופן מסורתי כולם עוזבים את המקדש ועוזבים את הנזיר החדש לגורלו הבודד. אבל אני רוצה להיות עם ביל לזמן מה.

אני מלמדת אותו ללבוש את החלוק. האינסטינקט המפותח שלי לעשות את החיים כמה שיותר נעימים לא מאכזב אותי, גם כשהייתי נזיר, אני עדיין יודע את דרכי במתחם המקדש, כדי שאוכל לקשט יפה את ביתו של ביל.

אני מסדרת כמה מזרונים נוספים, אפילו מוצאת כיסא טוב ובגניבה אני מתגנבת דרך הסבך, מחוץ לטווח ראייתו של אב המנזר עם חפצי המרשרשים על בהונותי אל ביתו של ביל.

בהתקנה מספקת, אנו מסתכלים אחורה על הקידושין. זה גורם ללב שלי לזהור. ההחלטה שלי להיות נזיר היא אחת ההחלטות הטובות בחיי. היותי בודהיסט תמיד מכוון אותי בעדינות לכיוון מעודן בחיים. חיים שבהם יש לתת לחמלה מקום מרכזי יותר. ידידי היקר הארי פוארבו ניסח זאת בצורה כה מתאימה: "יש מקרים בחיים שבהם אתה צריך לתפוס את זה בתור מצביע בכיוון הנכון".

לב שיחזיק מעמד הרבה מאוד זמן

אחרי שנפרדתי מביל וויצ'אי, אני מבקר בוואט אומונג ג'ו, עכשיו הנזיר עם מסגרת הירך. הוא יושב על כיסא מול ביתו בדממה ללא ניע, מביט אל האין ובו בזמן מבין כמה שאפשר. אנחנו מסתכלים כל כך הרבה על כל כך הרבה ובו בזמן אנחנו לא רואים כלום.

תנועותיו של ג'ו סבלניות ואיטיות, וכך גם דבריו ומחשבותיו. הוא עדיין יודע בצורה מושלמת את הפרטים של השיחה האחרונה שלנו. אני מהירה, מלאת תנועה וחוסר סבלנות ושוכחת כל כך הרבה.

מלא התפעלות, אני נוכל בחברתו מתוך רצון עמוק לפצות על החסרונות שלי על ידי העתקת דמותו. אבל קצת מאוחר יותר הכוונות הטובות האלה נתקעות שוב. מדוע הדמויות לעתים קרובות כל כך חזקות מהרצון? או שאני ללטש את האבן הגסה שלי קצת יותר חלקה באמצעות ניתוח עצמי? למרות כל התיאוריות והכוונות הנפלאות, אחרי שנפרדתי מ-Juw, אני טס במהירות לבנגקוק.

לאחר נחיתה פתאומית וקשה של סטודנט טייס, אני קונה מתנות ביעילות, כי אני מכיר את הדרך ויודע את המחיר הנמוך ביותר. הזמן אוזל עכשיו ובקללה ואנחה אני בהולנד. מטוסים הפכו עבורי לאוטובוסים. אני קונה כרטיס ונכנס ויוצא באותה קלות.

אבל הג'ט לג הוא מקרה אחר, בהתחלה התעלמתי ממנו והפכתי לחורבן לשבוע, עכשיו אני מדי פעם ישן שעה ותוך יומיים אני שוב מעל יאן והג'נטלמן. אני מתקבלת בחום על ידי בת דודתי פמלה וחברתה, האדון לקס, ואנחנו נוסעים ישר לאמי בברונובו.

אני רואה עכבר קטן וחיוור שוכב במיטה ואמא ואני מחבקים זה את זה בדמעות. "כל כך התגעגעתי אליך" ואני מחזיק בזרועותיי החזקות את הגוף המוחלש של האישה שאני הכי אוהב. האהבה שלה לימדה אותי לתת. היא זו שנתנה לי חיים וניקתה את ההקאה שלי כשחזרתי הביתה שיכורה מחתונה בגיל XNUMX.

יום לפני הגירושים שלי ממרי, הייתי האיש הראשי שעמד ממול וחלק שמחה או דמעות תנין עם המחותנים ויום לאחר מכן הוכנסתי לזבל ואפילו לא הוזמנתי לשריפה, כביכול. אבל אמא שלי תמיד שם. זו האהבה הבלתי מותנית של אמא לילד שלה. ככל שאני מתבגר, אני מבין יותר את ערכו.

בימים הבאים אחותי, אחייניתי ואני יושבות סביב המיטה של ​​אמי וזה מדהים כמה מהר מתחילה ההחלמה. עם מצב הרוח העליז שלה והאופי ההולנדי הפשוט והישר שלה, יחד עם משפטים הומוריסטיים, היא נערצת על ידי הצוות האחיות. היא משתפרת באופן ניכר ותוך שבוע היא ישנה במיטה שלה, כשהלב שלה פועם שוב.

אלו ימים יפים. נחמד מאוד עם שלוש הנשים האלה. ארבעתנו יוצרים קשר בלתי ניתן להפסקה. כל אחד עם האופי הספציפי שלו. ומקבלים אחד את השני לגמרי עם זה. כל אחד נותן את החיים שלו באהבה מקרינת אחד לשני. שלוש הנשים האלה מעסות את הצלקת בליבי וזה הופך את הכאב שמתעורר לפעמים לקל לשאת.

אבל הדבר הכי חשוב עכשיו הוא הלב של אמי שפועם כמו פעם ועכשיו מחזיק מעמד שוב חיים ארוכים מאוד.

את החיוך הנצחי שאני רוצה לשקף בנשמתי

אמא שלי ואני, שותים בלי סוף תה ביחד בסלון הנעים שלה, מביטים החוצה, שם מתגלגלים עננים כהים וגשם מטפטף מתנגד למצב הרוח של מצב הרוח השמשי בדרך כלל. "אני מרגיש הרבה יותר טוב עכשיו, רק תהנה מאסיה לזמן מה אם תרצה; הניתוח עבר טוב מאוד". המילים היפות הללו של אמי לא נפלו על אוזניים ערלות, ולמעשה, הן ירדו כמו דבר ה' בבכור. ועוד יותר מכך, לפני שהמשפט הסתיים כבר רצתי לסוכנות הנסיעות לקבל כרטיס טיסה.

תוך יומיים אצא שוב לתאילנד, אמשיך בחיפושי אחר החיוך הנצחי הזה שאני רוצה שיאיר בנשמתי.

- המשך יבוא -