תאילנד: "תיירות המונית וכלות הזמנות בדואר"
בהערת הצד – ה-k(r)ant השני, תוכלו לקרוא שני מאמרים על תאילנד. הראשון הוא על תיירות המונית בתאילנד עם הכותרת הקליטה: 'מפלצת מלאה או גן עדן אולטימטיבי?' והמאמר השני עוסק ב'כלות בהזמנה בדואר' בהולנד. אני חושב שזה נושא די ישן, אבל נו טוב.
העובדה שתאילנד מוצפת על ידי תיירים ניכרת מהנתונים, מיותר מתשעה מיליון ב-2008 ועד להערכה של שלושים ושישה מיליון השנה. למרות שהקופה הרושמת לתאילנד מצלצלת במידה ניכרת, כעשרים אחוזים מהתוצר הלאומי הגולמי מגיעים מתיירות, לפי כותב המאמר, למטבע הידוע יש גם צד נוסף: חופים צפופים, זיהום, נזקי טבע, פשע ו התרוששות של תרבות האיים התאילנדים.
המאמר כולל גם, מה עוד הייתם מצפים, גולים מתלוננים. וניחשתם נכון: תאילנד יקרה מדי וכללי הויזה נוקשים מדי. עבור חלק, זו סיבה לעזוב למדינות שכנות. לבורמה, קמבודיה ווייטנאם יש סיכוי טוב לאמץ את דגל תאילנד, לפי הגולה האירי בארי (66). אתה יכול לקרוא את המאמר המלא כאן: dekantteken.nl/wereld/volgevreten-monster-of-ultiem-paradijs/
כלות בהזמנה בדואר
"לאנשים סביבי היו מילות אזהרה עבורי". כך מתחילה הכתבה ששוב מעמידה את הקלישאות הידועות באור הזרקורים. Eef Peerdeman, בן 52 מאסנדלפט, תמיד אהב נשים אקזוטיות, אז הוא התחתן עם אצדה התאילנדי. פרדמן נשוי כעת תשע שנים, אך לדבריו מדובר בעיקר בנישואים סוערים: "בעיות תקשורת והבדלים (תרבותיים) גורמות לוויכוחים".
אני תמיד נהיה קצת ציני מקריאת סיפורים מהסוג הזה. שאלו זוגות הולנדים על בעיות בנישואים ואתם שומעים בדיוק את אותו הדבר: אי הבנה ובעיות תקשורת. אתה לא צריך להתחתן עם אישה אקזוטית בשביל זה, איף היקרה.
למרות שהיית מצפה מהצד השני מה-Side Note (אחרי הכל, הם מתגאים בזה), רעיית אצדה לא זוכה לדבר...
רוצה לקרוא את המאמר המלא? אתה יכול לעשות את זה כאן: dekantteken.nl/samenleving/ik-koos-een-vrouw-uit-thailand/
המפלצת שאכלה יתר על המידה……………אפילו החברה התאילנדית שלי מסכימה!
צודק לחלוטין שבזוגיות מעורבת אפשר מהר מאוד להאשים הבדלי תרבות כמקור לבעיות בזוגיות. אבל אכן יש לך את זה גם עם זוגות הולנדים.
החיסרון הגדול ביותר של מערכת יחסים מעורבת, במיוחד כאשר בת הזוג שלך עברה להולנד וגרה שעות רבות משם במטוס, היא הטיעון שהיא השאירה את כל משפחתה מאחור למענך וויתרה על הכל. ובכן, אתה אף פעם לא יכול להתווכח נגד הטיעון הזה בעיני בן הזוג שלך.
אה כן. היא ויתרה הרבה, אבל גם קיבלה הרבה בחזרה.
קיום ללא דאגות, הרחק מהחום האינסופי הזה, הזדמנויות פיתוח, צבירת AOW, פנסיה, ביטוח הבריאות הטוב בעולם... ויכולתי להמשיך ככה לזמן מה.
אם אשתי תעדיף להיות עם המשפחה שלה, אני פשוט אומר: Do ist das Bahnhof, liebchen.
מוזר, אשתי אף פעם לא משתמשת בטיעון הזה.
אף פעם לא מתלוננת על היותה רחוקה מהמשפחה שלה.
אנחנו גם מבינים יותר ויותר הולנדית באנגלית.
אולי זה אומר משהו על מערכת היחסים שלכם, במיוחד אם זה נאמר כל כך מהר, יש את הבאנהוף.
סקרנית לגבי מה עמד נייר הערה השולי, קראתי את הדברים הבאים
משימה וחזון
פלטפורמה חוצת מדיה אמנציפטורית עצמאית (שבועון + מגזין חודשי + אתר אינטרנט) המייחסת חשיבות רבה לערכי היסוד של העיתונות. אנו מציעים מאמרי רקע ודעות מעמיקים ומתמקדים בעיקר בחברה ההולנדית, בפרט בנושאים סביב אינטגרציה, חוצה תרבותיות, קיצוניות, זכויות אדם וחירות. אנו עושים זאת מתוך ראיית חיים פרוגרסיבית-ליברלית, עם מרחק שווה לכל הקבוצות בחברה. ערכי הליבה שלנו הם: חופשי, אומץ, מכיל.
במיוחד כתבות הרקע המעמיקות והדעות משכו את תשומת לבי ותהיתי מאיפה העיתונאי Tieme Hermans קיבל את כל החוכמה שלו על תאילנד. אחרת הוא באמת צריך לעשות את שיעורי הבית שלו שוב!
"אי הבנה ובעיות תקשורת". מאז 1977 עסקים ומאז 1994 גם הרבה ניסיון פרטי עם תאילנדים. אני מעז לומר שאם הרקע התרבותי שונה, ואם חסרות הנקודות העדינות של השפה כדי לדון בחילוקי דעות, יש סיכוי הרבה יותר גדול לאי הבנות ולפיכך לקרע מאשר אם עם NLe מאותו רקע בערך.
השותף העסקי התאילנדי שלי ואוני משכיל, דובר אנגלית שוטפת, צבר די הרבה הבנה לאי הבנות מסוג זה ולכן נקרע במהלך ביקורים שונים בהולנד והסביבה.
הדברים הבאים חשובים לתקשורת ומערכות יחסים טובות, מהרוב עד פחות חשוב:
אישיות אחת: אמפתיה, הקשבה טובה, סליחה וכו'.
2 בערך אותו רקע מבחינת מקצוע, גיל והשכלה
3 שפות (מותרת גם שפת הסימנים)
4 הכי פחות חשוב: רקע תרבותי
אם 1, 2 ו-3 נכונים, 4 כמעט לא משנה. אם 1,2 ו-3 לא נכונים אז תאשימו את 4, זה הכי קל..
גורמים 1, 2 ו-3 נחוצים כדי להתגבר על הבדלי תרבות קיימים (חשיבה ועשייה בתחומים רבים, החל מעיסוק בכסף, חשיבות המשפחה, גידול ילדים, קבלת סמכות מהורים, בוסים, פוליטיקאים, תפקידם של גברים ואישה) ועד פרופורציות שאתה יכול לבנות מערכת יחסים מאושרת עם בן הזוג שלך.
למה שחברות רב לאומיות באמת יוציאו מיליארדים על הכשרה בין-תרבותית למנהלי הגולים שלהן (לפני פריסתן) אם זה רק על יותר אמפתיה. האם החברות האלה כל כך טיפשות?
כן, החברות האלה טיפשות, כריס. עדיף שיוציאו את הכסף הזה על דברים אחרים. למה? מכיוון שהצהרות תרבותיות כלליות לרוב אינן חלות על מצבים בודדים. מה שחברות רב לאומיות חייבות ללמד את עובדיהן הן מעלות ותכונות אנושיות כלליות כמו אמפתיה, יכולת הקשבה, סבלנות, גילוי עניין, לימוד השפה וכו'. זה חל בתוך תרבות ובין תרבויות. נורמליות: הבדלים אינדיבידואליים בתוך תרבות גדולים יותר מאלה בין תרבויות. מנהל בעל תכונות אישיות טובות יצליח גם בתרבות אחרת, גם אם הוא יודע עליה מעט, ומנהל רע יצליח גם לא בתרבות שלו. כמובן שזה עוזר אם אתה יודע משהו על מדינה ועם אחר, אבל זה לא הכרחי ולא מכריע.
לפני שהתחלתי לעבוד כרופא בטנזניה במשך שלוש שנים, האב שלימד אותנו קיסוואהילי אמר לנו שעלינו לשכוח את כל מה שלמדנו אי פעם על אפריקה ואפריקאים. זה ימנע מאיתנו ללמוד מה באמת קורה, הוא אמר. והוא צודק.
לא, טינו, החברות האלה לא טיפשות. וכמובן שהם מלמדים את המנהלים היוצאים האלה את התכונות שאתה מזכיר. ואתה יודע למה? כי התכונות הללו אינן רלוונטיות או מפותחות בצורה גרועה במדינה שבה הן יעבדו. ואתה יודע איך קוראים לזה: הבדלי תרבות.
מנחה: טינו וכריס, בבקשה תפסיקו לשוחח. או להמשיך במייל.
רק תוספת, כריס.
מה שכתבתי הוא בעיקר על יחסים בין אנשים. חירט הופסטד, שכידוע לך חקר ותאר בהרחבה את הממדים וההבדלים התרבותיים, אומר גם כי אין ליישם את התיאור שלו של ההבדלים הללו על יחידים אלא רק על קבוצות גדולות. אז אתה צודק שאנשים שמתעסקים בקבוצות גדולות בחברות ובבתי ספר, למשל, מרוויחים מאוד מהידע על הבדלי תרבות. אבל אני טוען שתכונות אישיות טובות (להקשיב, ללמוד, לשים לב, לא לשפוט מהר מדי וכו') חשובות הרבה יותר.
"המחקר הראה שעדיין קיימים הבדלים גדולים בין עובדים הולנדים לסינים לגבי ערכים תרבותיים: מרחק כוח, אינדיבידואליזם וגבריות. תוצאות אלו תואמות את התוצאות של הופסטד. הבדל גדול נמצא גם בהימנעות מאי ודאות, אך התוצאה הפוכה מזו של הופסטד. בנוסף, נראה שהסינים וההולנדים מסתכלים רחוק מאוד אל העתיד".
https://thesis.eur.nl/pub/5993/Den%20Yeh.doc
ואם תרצה אוכל לחפש עבורך מחקרים אחרים.
טינה יקרה,
בנקודה 2 הייתי צריך לחייך. כנראה שאני הולך דרך ג'ומטיין ופטאיה במקום הלא נכון בזמן הלא נכון.
אלא אם כן סבא לוקח את נכדתו לבית הספר!
555 אתה צודק, לואיס. אולי הגיל לא כל כך חשוב. יש יחסים מצוינים בין סבים לנכדים, גם אם הם מגיעים מתרבויות שונות.
הארי היקר, צברתי הרבה ניסיון פרטי בתאילנד מאז 2008 בצורה של חתונה. בהחלט בהתחלה, נחמדות השפה, כפי שאתה קורא להן, היו חסרות, אבל זה מעולם לא מנע מאשתי וממני לציין בדיוק מה לא בסדר או מה משמח אותם. כמו בכל מגע בינאישי, 3/4 מחליפים דרך מבטים, גישה ומה שלא נאמר.
אם תעשה קצת מאמץ לשקוע בתרבות של האדם האחר (במקרה שלי קורבן מלחמה של פול פוט) אתה באמת, בהחלט, תגיע לפחות כמו שהגעתי למערכות היחסים הקודמות עם נשים הולנדיות. או אולי יותר טוב, כי הסתירות הרבה יותר ברורות.
אז אני בהחלט לא רואה סיכוי גדול יותר לפרידות או אי הבנות מאשר עם גברת מערבית. למעשה, מעולם לא היו לי בעיות רבות עם אשתי הנוכחית כמו עם שותפים קודמים מהולנד, אנגליה, אמריקה, ספרד, גרמניה וקנדה.
בדיוק הצורך הראשוני בהימנעות מקונפליקטים המשותף לאנשים אסייתיים הוא זה שמספק כר גידול רחב בו ניתן לעסות קונפליקטים מבלי להסתיים בקרע.
אני ממש לא מסכים עם הטיעון שלך!
בהולנד, כ-40% מהנישואים מסתיימים בגירושים. לא ציינתי "אי הבנה ובעיות תקשורת" כערובה של 100% לכישלון, אבל "יש סיכוי הרבה יותר גדול לאי הבנות ולכן שבירה מאשר עם NLe מאותה סביבה בערך".
אני עדיין זוכרת את ההערה של אישה תאילנדית, כשבעלה ההולנדי יצא מהרכב, אחרי כמה הערות פחות ידידותיות: "אין לי ברירה".
אתה זוכר את שיחת הועידה ההוא? "1/3 גרושים, 1/3 חיים באושר ול-1/3 אין אומץ". אני מקווה בשביל כולכם שאתם באמצע 1/3.
כמה גירושים יש בין הולנדים ותאילנדים החיים בהולנד ובתאילנד בהתאמה? אם יש לך תשובה לזה, אתה מוזמן להגיב בשלילה על שלי.
https://www.siam-legal.com/legal_services/thailand-divorce.php גירושין - תאילנדי וזר
החשיפה המהירה של תאילנד לעולם במונחים של מסחר ותיירות הביאה לנישואים רבים בין אזרחים תאילנדים לזרים. למרבה הצער, הבדלים בין תרבויות ושפה הלחיצו כמה מערכות יחסים וגירושי תאילנד הפכו לבלתי נמנעים במקרים אלה.
שיעור גירושים תאילנדים עד 39%
https://www.bangkokpost.com/news/general/1376855/thai-divorce-rate-up-to-39-.
גַם: https://www.stickmanbangkok.com/weekly-column/2014/11/the-challenges-of-thai-foreign-relationships/
הניחוש הטוב ביותר שלי הוא שככל הנראה רק כ-20% ממערכות היחסים של גברים תאילנדים/זרים שאני מכירה הם באמת מוצלחים, כאשר כל אחד מבני הזוג באמת מאושר. יש כמה מאפיינים משותפים:
בדרך כלל הציפיות שונות. הגבר ההולנדי רוצה נישואים הרמוניים טובים, אהבה, סקס. כסף הוא משני. לאישה התאילנדית יש מטרות נוספות: 1 לספק תמיכה כלכלית למשפחה ועתיד לכל ילד מנישואים קודמים. 2 תושבי כפר לשעבר מנצחים עם בית סופר גדול בכפר עני. "הצלחתי," נראה שהיא אומרת! למרות שפיט הוא בהחלט לא האיש הכי יפה, יש לו כסף! שני עולמות שונים! האם זה מתנגש? רוב הזמן! לפעמים דברים הולכים טוב. למשל, אם פיט נראה לא רע והמחותנים יכולים לפרנס את עצמם קצת......