Ertu líka pirraður á frímerkjum sem við höldum áfram að prenta á taílensku? Eins og þeir séu frá annarri plánetu? Er skynsamlegt að sópa allri tælenskri hegðun undir teppi menningarmunarins? Og við hvern ertu eiginlega í sambandi? Með uppruna, starfsgrein, menningu, þjálfaðan apa?
Þú þekkir klisjurnar. Já, hún er afbrýðisöm vegna þess að allar taílenskar konur eru það. Já, hann drekkur og er heimskur og latur því allir tælenska karlmenn eru það. Eru ekki öfundsjúkar konur eða drykkjusjúkir, heimskir og latir menn í heiminum og í Hollandi?
Líka eitthvað svoleiðis, karlmenn sem segja: "Maki minn er frá barnum eða hún er (fyrrverandi) barstelpa." Og hvað ertu þá? Er taílenskur félagi þinn í sambandi við smið? Eða segir hún: „Maðurinn minn kemur frá vöruhúsi vegna þess að hann er vöruhússtarfsmaður“. Tilheyrir þú skotleiknum þökk sé fortíð þinni eða starfsgrein? Óæðri tegund? Ertu að eilífu merktur fyrir það sem þú gerðir einu sinni í lífi þínu. Ég skil ekki þessi merki og hæfi sem eru sett á „aðrar tegundir“. Merki getur aldrei ákvarðað hegðun einstaklings, er það ekki?
Á endanum erum við öll fólk af holdi og blóði með sömu þarfir, óskir og drauma. Það er ekkert öðruvísi fyrir einhvern sem kemur frá Tælandi en fyrir einhvern sem kemur frá Hollandi.
Sjálfur hef ég verið í sambandi með konu í tæp fjögur ár núna. Hún er fædd í Tælandi. Þetta gerir hana alveg eins og okkur, íbúi á plánetunni jörð. Og allir íbúar þessarar plánetu hafa sömu grunnþarfir eins og að sofa, borða, drekka, kynlíf og fara á klósettið. Kærastan mín, eins og ég, leitast við að tryggja öryggi og öryggi í lífi sínu. Hún vill vinna fyrir þessu, afla tekna, svo hún geti á endanum leigt eða keypt hús. Eins og allir borgarar heimsins þarf hún samveru, vináttu, ást og jákvæð félagsleg samskipti. Að auki, eins og hver önnur manneskja, vill hún líf þar sem þú ert metinn sem manneskja og færð viðurkenningu, í stuttu máli, til að vera hamingjusamur.
Auðvitað, eins og í öllum samböndum, höfum við okkar vandamál, ágreining og deilur. En í því tilviki er ég að berjast við konu en ekki við „tælenska konu“. Þvílík vitleysa! Ég á í átökum við einstakling, við manneskju, en ekki við menningu eða ættir.
Ég er ekki að reyna að útskýra hegðun hennar með hugtakinu „menningarmunur“. Menningarmunur getur haft einhver áhrif á gagnkvæman skilning, en hann ákvarðar ekki þarfir og gildi sem við sækjumst eftir í lífinu, því þau eru algild.
Við karlmenn notum hugtakið „menningarmunur“ aðallega til að auðvelda okkur sjálfum og líka til að hylma yfir eigin (ranga) hegðun. Þú segir ekki þegar þú ert að berjast við hollenska konu: „Hún skilur það ekki því hún er frá Utrecht!
Þess vegna staðhæfingin um að vandamál í sambandi vegna menningarmunar séu að mínu mati algjört bull. Hollensk pör rífast einnig um málefni eins og peninga, afbrýðisemi og tengdaforeldra. Þetta er ekki einstakt fyrir fólk sem kemur frá ákveðnu landi og er því ekki menningarbundið.
En kannski ertu ekki sammála. Sem getur. Segðu okkur og útskýrðu fyrir okkur hvers vegna þú sérð þetta öðruvísi.
Ég er kannski ekki í sambandi við tælenska, en ég vil segja að ég deili fullkomlega nálgun þinni og skoðun. Þessi algildu gildi sem þú nefnir, þarfirnar / langanir sem allir hafa óháð uppruna hans eða hennar, eru í raun kjarninn sem allt ætti að snúast um.
Að kenna sambandsvandamálum við taílenska (venjulega konu) um menningarmun er auðvitað bull. Það þýðir samt ekki að sambönd séu aldrei byggð á mismunandi menningu. Ef þú ert í sambandi við hollenska konu gætirðu líka átt í sambandi við vandamál, en margt er sjálfsagt vegna þess að þú hefur sömu menningu, (meðvitað og ómeðvitað) sömu gildi og viðmið. Þetta á ekki við ef þú giftist tælenskri manneskju. Margt sem þú tekur sem sjálfsögðum hlut er ekki þannig fyrir konuna þína. Og öfugt. Það eru ótal dæmi um þetta á þessu bloggi, eins og að leysa vandamál, framhjáhald, áfengisneyslu, barnauppeldi, fjölskylduböndin, borga heimanmund og svo framvegis.
Ef þú byrjar á sambandi við tælenska ættirðu að gera þér grein fyrir (og búa þig undir) að það er menningarmunur og að þú verður að leysa hann saman. Ég held að flest sambandsvandamál við konu af annarri menningu eigi sér stað þegar báðir aðilar átta sig ekki nógu vel á þessu, túlka hluti sem gerast út frá þeirra eigin menningu (og dæma síðan) og halda óbeint að þeirra eigin menning sé betri. Opinn hugur fyrir hinum og hinni menningu kemur í veg fyrir mörg vandamál.
Já, menningarmunur getur spilað inn í. En þú verður að vera mjög stífur ef það vill virkilega valda vandamálum. Maður þarf alltaf að gefa og taka í samböndum. Þannig að ef einhver hefur mismunandi væntingar byggðar á eðli einhvers (að mínu mati ríkjandi ákvarðandi þáttur í samskiptum fólks), menningu eða tungumáli, þá ætti þetta samt að vera hægt með einhverjum góðum vilja og samúð.
Ég get eiginlega ekki hugsað mér nein menningarvandamál sem hafa valdið vandamálum. Jæja hvar það hefði. Til dæmis vildi kærastan mín taka mikinn mat með sér í reglulegri heimsókn til foreldra minna. Ég sagði að við gerum það venjulega ekki hér, stundum er hægt að taka með sér góðgæti en að koma með hálft hlaðborð í hvert skipti myndi láta fólk líta undarlega út. Svo við tókum smá með okkur. En hvað ef hún hefði staðið við sitt? Eða ég líka? Já, þá hefðir þú átt í vandræðum vegna þess að annar félaginn finnur A og hinn finnur B. En ef þú gefur og tekur og hefur samúð með maka þínum og öðru fólki, þá kemstu að nálgun sem allir eru sáttir við eða geta verið sáttir við með .
Ég á bara í sambandi við konu, konu með sinn eigin karakter. Hún er ekki handan við hornið heldur frá Tælandi. Það gefur smá hreim á sambandið, en ekki meira en það.
Hvað varðar fortíð einhvers: vinnusaga einhvers er yfirleitt ekki svo áhugaverð (jæja, ef maki þinn var í háa stöðu, þá er líka hægt að sýna það.. Þú ætlar ekki að segja mér að það sé ekkert fólk til að segja "já minn eiginkona/eiginmaður er forstöðumaður... Er af auðugri/mikilvægri fjölskyldu). Hvort sem þú sýnir neikvæða eða jákvæða fortíð eða bakgrunn sjálfs þíns eða maka þíns, já það fer eftir karakter þinni. Þó að það verði ekki margir sem segja "já ég er hóruhlaupari, ég hef náð mörgum tugum stúlkna" eða "já, konan mín var hóra, hún hefur deilt rúminu (greitt/ólaunað) með tugum karlmanna". Það eru miklir fordómar fyrir þessu: hóruhlauparar eru óhreinir, vonlausir fígúrur og hórur eru gullgrafarar. Auðvitað er það alls ekki nauðsynlegt, en staðalímyndir og hegðun eru tengd öllum athöfnum og störfum. Ef félagi þinn er dómari/lögfræðingur/.. þá verður hann/hún traustur og snyrtilegur. Ef hann/hún er sorphirðumaður þá verður hann/hún dálítið heimskari og vitlausari o.s.frv. Þeir fordómar geta átt sér kjarna sannleikans langt í burtu, en þeir eru ekki endilega sannir. Dómari getur líka verið spilltur og ruslamaður getur verið mjög greindur/vitur einstaklingur sem af hvaða ástæðu sem er hefur „æðra“ starf. Sama með hóruhlaupara og króka. Skiljanlega ertu ekki að flagga því því það segir ekkert um einstakan mann.
Það kann allt að vera rétt, en menningarmunur er sannarlega stórt vandamál í samböndum milli menningarheima, hvort sem það eru Tælendingar, Bandaríkjamenn, Kínverjar eða önnur þjóðerni sem Hollendingar eiga í sambandi við og/eða eru giftir.
Því minna sem fólk þekkir og skilur menningarvenjur hvers annars, því meiri möguleikar á vandamálum.
Þetta styrkist auðvitað enn frekar ef menn ná ekki nægilega vel saman í sama tungumálinu því þá er ekki hægt að tala um það.
Og auðvitað, eins og alls staðar, munu karlar og konur sem lenda í slíkum vanda saman, hvort sem þau eru tælensk, amerísk, kínversk eða önnur þjóðerni sem Hollendingar eiga í samskiptum við, af og til kenna hinum, kenna ástandinu um áður en loksins er leitað hvert maður ætti að horfa: á eigin framlag til vandans.
Ósammála EFTIR 12 ár hér á landi, með þekkingu á landinu og vald á tungumálinu. Því miður hef ég ekki mikinn tíma til að svara ítarlega, en Taílendingar koma í raun frá annarri plánetu, 4 ár er enn of stutt til að sjá það, bíddu í nokkur ár í viðbót þar til þú áttar þig líka á raunveruleikanum!
Kæri Kuhn Peter,
Þann 4. nóvember á síðasta ári skrifaðir þú í svipaðri yfirlýsingu:
„Ég held að taílenskar konur, fyrir utan menningarmuninn sem skýrir „ákveðna hegðun“, séu ekki verulega frábrugðnar hollenskum konum“.
Bendir það ekki beinlínis til þess að það séu sannarlega áhrif frá menningunni? Og auðvitað eru það. Skömmarmenning á móti sektarmenningu skrifaðir þú líka og það er rétt.Að missa andlitið, sem okkur (mér) er oft algjörlega óskiljanlegt, er ein algengasta orsök deilna. Þetta á ekki aðeins við um sambönd karla og kvenna heldur vestur-asísk vináttu almennt.
Margir Tælendingar (karlar og konur) hafa undarlega blöndu af stolti á móti meðfæddri minnimáttarkennd miðað við Vesturlandabúa. Það gerir það oft ekki auðvelt að búa saman. Mikið kyngt og eftirfylgni er kjörorðið ef þú vilt viðhalda sambandinu. Ég geri ráð fyrir að þetta sé það sem þú átt við með "ákveðna hegðun". Mín reynsla er sú að þessi staðreynd getur vissulega valdið sambandsvandræðum.
Auðvitað er menningarmunur en það er það sem þú velur ef þú vilt fara í gegnum lífið saman, ef þú átt í erfiðleikum með aðra menningu þá ættirðu bara ekki að byrja.
Búin að vera með taílensku konunni minni í áratugi og enn þann dag í dag erum við eins hamingjusöm og hægt er,
Henni finnst stundum eitthvað skrítið við hollenska menningu og mér finnst stundum eitthvað skrítið við taílenska menningu og við tölum um það og stundum erum við sammála og stundum ekki, þú ættir bara ekki að reyna að þröngva menningu þinni upp á hinn því þá mun lagast. mistök bara smá gefa og taka! það er allt,
Algjörlega ósammála. Tvö dæmi.
1) Ef þú ert með tælenskan félaga sem ferang, er oft gert ráð fyrir að þú líka
fjölskyldu hennar í víðasta skilningi þess orðs er sama. Ég held að það sé í Hollandi
öðruvísi og allir ættu í grundvallaratriðum að halda eigin buxum.
Það veldur átökum og spennu í sambandi við taílenska konu.
2) Í stórum tælenskum fjölskyldum gerist það oft að ein eða tvær dætur leika hóruna í BKK, Pattaya eða Phuket og þurfa að millifæra peninga í hverjum mánuði fyrir fjölskylduna sína.
maður sér ekki oft að í NL að dætur stórfjölskyldna séu meira og minna skyldugar til að leika hóruna. . Ef þú tekur þátt í þessu sem kærasti eða eiginmaður þá lendirðu í átökum. Þetta er líka vegna mismunandi gilda og viðmiða.
Ég held að það sé miklu meiri menningarmunur sem getur valdið átökum í sambandi hollensks karlmanns og taílenskrar konu. Sérhvert samband hefur í för með sér vandamál. Samband við einhvern úr allt annarri menningu gerir hlutina bara flóknari og eykur þannig líkurnar á deilum og átökum.
Ég er algjörlega sammála.
Við verðum að læra að elska skilyrðislaust, það er ekki auðvelt, en þú verður að geta gert hamingju hins aðilans að þinni.
Í ástinni snýst þetta allt um hitt, ekki satt?
Nei, engin vitleysa.
Menningarmunur spilar inn í, bæði jákvætt og neikvætt.
Mismunurinn þarf ekki endilega að valda vandamálum. En það getur. Fer eftir þér (og henni).
Tælenskar konur munu einnig hnykkja á ákveðinni hegðun sumra vestrænna karlmanna. Hegðun þar sem ég gæti líka hugsað um „jæja núna“ á meðan annar vestrænn maður gæti hugsað „hvað hafa þeir áhyggjur af“. Hvaðan kemur þessi munur? Menntun, menning, trú, þú nefnir það. En munurinn er til staðar og ef maður þekkir hvort annað lengur þá kynnist maður og skilur hvort annað betur.
Gamalt hollenskt spakmæli segir „enginn fær dagskrá frá tónleikum lífsins“ og samband (við hvern eða hvað sem er) er líka innifalið!
Að mínu mati erum við með mismunandi hugarfar en ekki menningu, sem þýðir að til dæmis karl frá Drenthe sem á í sambandi við konu frá Brabant er menningarmunur, svo ekki. Gildir líka að mínu mati um önnur lönd. Þriðja hvert hjónaband mistekst í Hollandi. Erum við með menningarmun, þá nei. Ég held að herra Vince hafi ekki hitt þann rétta ennþá, en hver er rétti maðurinn eða konan? Mundu, gefðu og taktu hvar sem þú ert í heiminum. Hversu margir Hollendingar hafa gifst kanadískum eða ástralskum einstaklingi sem hefur flutt úr landi. Sérhver manneskja er einstök með eiginleikum sínum og í því felst spurning um viðurkenningu. Ég deili þeirri skoðun með Khung Peter. Engin manneskja er eins. Ég óska þér alls hins besta í lífi þínu.
John
Sambandsvandamál vegna menningarmuna bull? JÁ! stórkostleg vitleysa!
Það er alltaf menningarmunur, líka á milli Appelscha og Zierikzee og á milli
2 fjölskyldur sem búa í sömu borg. Menning stafar af sögu og
upplifunina af því. Með því að segja að það muni gefa þér sambandsvandamál er eitt
fínn fatahengi til að hengja getuleysið á.
Ég og konan mín skiljum ekki alltaf menningu hvors annars, en við vorum sammála
ekki að tala um það af geðshræringu. Við gleymum okkur um stund og um kvöldið á veröndinni
við skulum tala um það í rólegheitum. Í næstum öllum tilfellum skiljum við hitt og getum oft
hlæja dátt. Í mjög fáum tilfellum ekki og þá segjum við: þetta líður ekki vel elskan,
við verðum að finna leið út. Þetta þarf ekki að vera í dag eða á morgun
en við skulum hvert og eitt hugsa um það. Og það virkar alltaf!! Ást er sögn.
Sérhver menning hefur sínar góðu og slæmu hliðar. Konan mín veit það, ég veit það.
Við segjum að það sé eins og brú yfir gjá, í upphafi er hver á annarri hliðinni.
Í miðjunni kemur maður saman, stundum tekur maður 2 skref og hitt 1 og stundum hitt
2 og þú 1. Það sem getur líka hjálpað er að halda ekki að hinn aðilinn sé heimskur, heldur að þú sért það kannski
útskýrir það ekki vel, reyndu aðra leið.
Menningarmunur er til, en hinn gullni meðalvegur er til með náð tveggja enda.
Í stað þess að þýða allt yfir í (hugsunar-) ramma er hægt að þróa skilning á mismuninum. Sérhver fugl syngur eins og hann er goggur og það er fallegt. Kannaðu innra með sjálfum þér (þínum eigin innri heimi) hvers vegna þú ert að glíma við eitthvað, sættu þig við það eða finndu annan inngang til að vera meðvitaður um það og slepptu huganum um hvernig eitthvað ætti að vera. Þakklæti er mögulegt þegar hægt er að miðla reynslu og að þú hafir fengið réttinn til að kíkja inn í eldhús hins aðilans og skilja uppbyggingu lærðra svarmynstra sem hafa stundum byrgt þörfum persónuleikans. Allt er hægt aftur. Það sem þarf er viljinn til að kanna, rannsaka og uppgötva raunveruleikann.
Beygja
Ósammála EFTIR 12 ár hér á landi, með þekkingu á landinu og vald á tungumálinu. Því miður hef ég ekki mikinn tíma til að svara ítarlega, en Taílendingar koma í raun frá annarri plánetu, 4 ár er enn of stutt til að sjá það, bíddu í nokkur ár í viðbót þar til þú áttar þig líka á raunveruleikanum!
Þetta er það sem Vince skrifaði klukkan 10.46:XNUMX
Alveg sammála honum.
Ég hef verið gift taílenskum í 13 ár og við náum vel saman.
Við eigum líka 3 ára dóttur.
En það er mikill menningarmunur og ég veit núna hvernig ég á að takast á við hann.
Það er reynsluleysi að gera ráð fyrir að það sé enginn mikill menningarmunur og maður verður að læra að takast á við hann.
Auðvitað er munur eftir menningu!!!! Fyrir Tælendinginn er Hollendingur (se) menningarsjokk og fyrir Hollendinginn (se) er Tælendingurinn menningarsjokk!!!! Og það er ekkert athugavert við þetta ef þú ert meðvitaður um þetta og finnur hátt til að takast á við þetta frá báðum hliðum!
Menningarmunur er til.
Að heimfæra öll sambandsvandamál við það er reyndar svolítið skammsýni.
En að loka augunum fyrir núverandi menningarmun mun í raun gera gagnkvæman skilning erfiðari.
Ég get aðeins mælt með því að kaupa Thailand Fever bókina. Báðir félagar lesa þetta saman (það er skrifað á ensku með taílenskri þýðingu).
Allt sem lýst er í henni á ekki við um alla, en það er vissulega grundvöllur fyrir skilningsríkt samtal.
Ég tala af reynslu, bókin hefur ekki aðeins hjálpað mér, heldur líka konunni minni.
Einfalt dæmi: í vestrænni menningu höfum við það fyrir sið að takast á við og tala um vandamál. Í taílenskri menningu er hins vegar forðast þessa árekstra. Ef báðir félagar vita þetta ekki um hvorn annan, munu þeir ekki skilja að annar félagi "bómar" um vandamálið á meðan hinn þegir.
Hvað er menning og hvað er menningarmunur? Varðandi hið síðarnefnda get ég nefnt nokkur dæmi sem skipta meira máli ef þú býrð fyrir vestan með taílenskri konu.
1. umönnunarskyldu foreldra
2. menntun barnanna
3. trúarbrögð
Fyrstu 2 geta auðveldlega verið fótbrot í hjónabandi þínu, sá þriðji síður. Allt þrennt er mjög skýr menningarmunur og þeir eru auðvitað fleiri.
Ef spurt er mun sálfræðingur útskýra fyrir þér að menningarmunur í sambandi þínu sé varanlegur. Það er take it or leave it. Þetta breytir ekki þeirri staðreynd að slíkt samband getur vissulega tekist með viðleitni beggja aðila. Fullyrðingin „Sambandsvandamál við Taílending vegna menningarmunar er bull“ er frekar skammsýn út frá 35 ára reynslu minni.
Þegar ég nefni markmið foreldra í uppeldi barna sem menningarmun sem getur valdið vandamálum velti ég því fyrir mér hversu margir svarenda á þessu bloggi hafa reynslu af þessu. Sérstaklega ef þessi börn voru alin upp í Hollandi með það í huga að halda áfram að búa og starfa þar.
Eru einhverjir þátttakendur á þessu bloggi sem svara þessari yfirlýsingu dagsins og hafa átt í vandræðum með hana vegna menningarmunar? Ég hef ekki séð neitt af því, á meðan að mínu mati getur það verið mikilvægt viðfangsefni í sambandi.
Fyrr í þessu bloggi skrifuðum við um þetta efni og hvaða munur er á uppeldi barna í Tælandi og vestrænum löndum eins og Hollandi. Blönduð hjón með börn í Tælandi munu hafa mun minna með núverandi menningarmun að gera að þessu leyti en hjón með börn í Hollandi.
Fyrir mér standa tvö viðbrögð upp úr, nefnilega Roger Stassen og Erik Sr. Þeir hittu svo sannarlega naglann á höfuðið! Auðvitað spilar menningarmunur inn í. En menningarmunur er ekki bara til yfir landamæri eins og hér er lagt til. Það er líka menningarmunur innan Hollands; settu bara Frisian og Limburger saman. Það sem gerir þetta allt auðveldara í slíku tilviki – að því gefnu að báðir slepptu mállýskunni sinni um stund – er að fólk getur skilið hvort annað og þá spila enn skilningur og skynsemi inn í.
Hið síðarnefnda gegnir einnig hlutverki í fjölmenningarlegu sambandi. Ef fólk hefur lítinn eða engan skilning á sjónarmiðum hvers annars eða ef það sér ekki skynsemi ákveðinna röksemda geta komið upp árekstrar. Sjónarmið eru sannarlega undir áhrifum frá bakgrunni (= menningu).
Í Hollandi hef ég líka heyrt svo oft „það er ákveðin menning“ ef manni líður ekki vel við ákveðnar aðstæður. Svo þú sérð, þú þarft ekki að ferðast langt fyrir menningu.
Að lokum snýst þetta allt um skilning og þolinmæði fyrir og við hvert annað. Því miður fer það stundum ekki á milli mála. Og nútímamaðurinn væri ekki nútímamaðurinn ef hann setti ekki vandamálið við einhvern annan. Önnur menning!
Auðvitað geta vandamál komið upp í blönduðum samböndum vegna ólíkrar menningu maka. Það er einfaldlega ekki ljóst fyrir einum hvað hinn þýðir, hvað þá að hinn upplifi það sama strax. Bara ef það væri satt! Þetta er ekki tilfellið milli maka af sömu menningu.
Margir blogglesendur hljóta að spyrja sig hvers vegna fyrra hjónaband hans mistókst, af þeim sökum er hann núna að hoppa um í Tælandi og skilja börn og barnabörn eftir heima.
Ekki koma með þá staðhæfingu að samband tveggja hollenskra maka sé það sama og milli Hollendings og Tælendings. Það þarf aftur orku, fyrirhöfn, athygli, tíma og peninga. Hollendingum líkar ekki við það síðasta.
Sjá: uppsprettur hugsanlegra átaka í miklu magni. Fólk, þar á meðal Hollendingar og Tælendingar, hugsa, líða og hegða sér öðruvísi. Og látum það vera stærsta vandamálið hér á Tælandi blogginu: Taílensk menning hugsar, líður og hegðar sér svo öðruvísi! Bloggið roðnar með öllum ólíkindum. Og margir sem ráða ekki við það. Og hrópaðu bara að það verði að vera öðruvísi!
Jæja, eftir að hafa staðfest það, getum við sagt að vandamál í samböndum stafi af hegðun samstarfsaðilanna sem taka þátt í garð hvers annars. Þessi hegðun gæti vel verið menningarlega ákvörðuð. Og ef við tölum um hollenskt og taílenskt samband, þá er það samband menningarlega ákveðið hvað varðar innihald. Já, ... það var það sem þú vildir ekki satt?
Þegar öllu er á botninn hvolft er taílenskur félagi svo miklu meira umhyggjusamur og lágværari? Og aldrei hausverkur á kvöldin, las ég einu sinni einhvers staðar á blogginu. Líka þvílíkur menningarmunur sem margir komu til Tælands fyrir.
Menning ræður því hvernig einhver lítur á umhverfi sitt. Menning gefur því umhverfi túlkun og merkingu. Menning er það sem einhver hefur í sér, erft í gegnum uppeldi og félagsmótun, sem einhver fellur til baka, sérstaklega ef vandamál koma upp. Hollendingur sem lendir í vandræðum með tælenskum maka sínum mun ekki allt í einu falla aftur á algild gildi, eða á þarfastig Maslov, eins og Khun Peter útskýrði einu sinni. Hann fellur aftur á bak við það sem foreldrar hans og kennarar hafa kennt honum og það sem hann upplifði árin á eftir.
Það gengur aftur til þess sem hefur verið innrætt, svo það er kallað. Hann leitar innra með sjálfum sér að lausn sem hentar honum best. Og taílenskur gerir það líka.
Þessi leit að sjálfum sér - já, hún er algild. En það er svo sannarlega ekki lausnin. Hvernig einhver tekur á vandamálum sínum að lokum fer eftir eðli hans og persónuleika. Og í hinu síðarnefnda liggur menning hans aftur. Ef þú vilt: uppeldi hans, siðmenningu, lærðar lausnaaðferðir.
Lausnin sem japanskur maki velur í sambandsátökum mun líta verulega öðruvísi út en ef þú átt ítalska kærustu.
Svo í samböndum þarftu að takast á við 2 persónuleika af gjörólíkum skurði og uppruna. Ef það virkar vel, þá hefur hver samstarfsaðili heiðarlega og heiðarlega fyrirætlanir. Byrjað á því að kynnast hugsun, tilfinningum og hegðun hvers annars. Með öðrum orðum: það sem felst í menningu og bakgrunni hvers og eins.
Það er með þessum fyrirætlunum sem auðvelt er að leysa átök milli menningartengsla.
Næstum öll áður send svör vísa til þessara fyrirætlana ásamt þeirri bjargföstu trú að blönduð samband sé algerlega hægt að móta. Einnig sameiginleg lausn deilna.
Með því að tala og hlusta, gefa og taka, skilja og skilja hvert annað, leyfa og viðurkenna, viljann til að brúa menningarmun.
Fullyrðingin um að það sé vitleysa að útskýra sambandsvandamál út frá menningarmun er því ekki rétt. Það er svo sannarlega mögulegt og getur verið mjög fræðandi!
Öðru máli gegnir ef uppruni, orsök, skýring, skýring og vanhæfni til að takast á við tengslavandamálin er eingöngu rakin til menningarmunar hins aðilans. Ef eigin réttur annars bætist strax við og hins vegar lagður. Það er þar sem það fer úrskeiðis. Að vísa frá upplifðum erfiðleikum við hinn á grundvelli þeirra fordóma sem maður hefur, eða heyrt og staðfest frá öðrum, já - það er algjört bull. Reyndar þarf svona manneskja að klóra sér í hausnum!
Ég held að það sé það sem Khun Peter meinar. Og í því hefur hann rétt fyrir sér.
En sambandsvandamál vegna menningarmunar? Óhjákvæmilegt!
Bacchus lávarður,
Lestu söguna af Jan sem hafði fyrri skoðun. Mjög svipað sögu Jans.
Orðið menning er ekkert annað en merki til að útskýra mismun. Það þarf að geta túlkað umhverfið og það er líka of fangelsi, þegar maður lítur ekki yfir varnargarðinn og skynjar að það er óendanlega meira í þessu lífi.
Verst að margar athugasemdir snúast um menningarmun. Sérstaklega staðfestinguna á því að það eru til. Það hefur ekkert með yfirlýsinguna að gera. Tillagan er sú að tengslavandamál hafi ekkert með menningarmun að gera heldur tengist hann oft.
„Khun Peter, ég held að staðhæfing þín sé líka tvíþætt. Í fyrri hlutanum segir þú (=tillögu 1) að venslavandamál hafi ekkert með menningarmun að gera og í seinni hlutanum (setning 2) að menningarmunur sé oft nefndur sem orsök vandamála sem upp koma. Ef þú ert ósammála fullyrðingu 1, þá á staðhæfing 2 ekki lengur við. Mér sýnist augljóst að vandamál geti þá tengst því. Ég segi „get“ því auðvitað þurfa ekki öll vandamál að tengjast menningarmun. Þú nefnir réttilega peninga og afbrýðisemi, sem valda samböndum um allan heim, svo ekki svæðisbundið. Ég myndi bæta við einlægum, heiðarlegum, áreiðanlegum, stjórnsömum, afkastamiklum, eigingirni, árásargirni, efetcetera.
Ég held líka að hugtakið menning hafi aðra merkingu fyrir marga. Auk þess skiptir líka máli í hvaða samhengi orðið er notað (sjá fyrra svar mitt).
Í samhengi við sögu þína þýðir menning fyrir mér "lærð hegðun og/eða notkun byggða á landfræðilegum uppruna". Svo við erum í raun að tala um lýðfræði.
Ég er algjörlega ósammála fyrri hluta fullyrðingar þinnar. Ákveðin lærð hegðun eða venja getur auðvitað alltaf leitt til misskilnings og í versta falli til vandamála eða deilna. Þú myndir bara lenda í sambandi við nepalska fegurð sem trúfastlega – eins og kennt er í Nepal – neytir bollans af jak-smjörstei á hverjum morgni og dreifir óþægilegri, bitandi lykt það sem eftir er dagsins. Ég get fullvissað þig um að það getur valdið vandræðum að ganga um allan daginn með pinna á nefinu.
Ef þú bætir „ranglega“ við seinni hluta fullyrðingar þinnar á eftir „oft“ get ég alveg verið sammála. Alltof oft heyrir maður og les, líka á þessu bloggi, að vandamál séu í leti eða í sjálfsvörn hengd á menningu, án þess að skilgreina þessa menningu frekar. Ég held að áreiðanleiki sé gott dæmi hér, því ef hægt er að trúa öllu sem er skrifað og sagt um taílensku, þá er áreiðanleiki ekki til í taílenskri menningu. Algjör vitleysa að sjálfsögðu, því þú ert líka með óáreiðanlegt fólk sem gengur um í Hollandi; kíktu í kringum Haag (tonismi). Ég kann engar tölur en ég held að í tölum muni hlutfallið ekki vera mikið.
Ég trúi líka á sálarþróunina sem hefur áhrif á hegðun okkar og skoðanir og þar með hugmyndir okkar um aðra íbúahópa. Vegna þessa finnst mörgum Vesturlandabúum, sem byggir á aukinni þekkingu og velmegun, fljótlega vera öðrum íbúahópum æðri. Þeir telja sig hafa viskuna og þar með réttinn á sínum snærum. Ég held að gott dæmi um þetta sé umhyggja fyrir foreldrum. Mörgum Vesturlandabúum finnst það pirrandi að tælenska eiginkonan veiti fjölskyldu sinni athygli og (fjárhagslega) umhyggju á meðan þetta var líka fullkomlega eðlilegt í Hollandi fyrir tæpum 100 árum. Tilviljun sérðu líka þessa hegðun breytast meðal ungs fólks í Tælandi. Hér snýst þetta líka í auknum mæli um „ég“, áfanga sem við erum löngu komnir yfir. Við þekkjum nú þegar sameiginlegt „ég“ (fyrst ég og ef eitthvað er eftir, þá restin).
Tilvitnun í Khun Peter: „Tillagan er sú að sambandsvandamál hafi ekkert með menningarlegan mun að gera, heldur séu oft tengd þeim.
Ef þú segir ritgerðina í þessum 2 setningum og sleppir öllum skýringum og skýringum úr grein þinni, þá er það alveg rétt hjá þér. Vandamál í sambandi við tælenskan maka eru oft og aðeins of ánægð með að vera rakin til menningarmuna. En við vissum það nú þegar. Þú þarft aðeins að opna Thailandblog fyrir það. Það er líka það auðveldasta.
En hvað heldurðu að einhver sé ekki í eigin sambandi, þegar hann talar um hvað Taílendingar séu heimskir og latir, að þeim sé sama um lífið, finnst morð og manndráp eðlilegt, og ljúgi bara og svindli. Að gera lítið úr því sem sagt er um taílenskar konur, af virðingu fyrir þeim.
Sem betur fer sýna hin mörgu svör líka hvernig samband við tælenskan maka upplifast í raun og veru af mörgum, að það fer ekki eðlilega fram á sama hátt og hjá hollenskum maka, að þið þurfið báðir að viðhalda sambandinu jafn vel með öllum ykkar viðleitni, og að það samband geti verið heilbrigt, notalegt og fullur eftirvæntingar hjá báðum.
Munurinn á menningu er ekki aðeins dreginn inn með hárinu þegar um einstök vandamál er að ræða. Líka með vandamál sem fólk lendir í í umgengni við taílenskt samfélag ef svo má segja í grófum dráttum. Sú notkun fordóma, að festa eigin vandamál við taílenska menningu, er afar tækifærissöm afstaða.
Þar er verið að benda fræga fingrinum á meint misgjörð. Bara augnablik og þú lyftir langfingri. Fyrir utan þá staðreynd að þú færð þá miklu meiri vandamál, verður þú í vaxandi fjarlægð. Nota bene: um samfélagið og menninguna sem þú valdir að ferðast til í sjálfboðavinnu.
Að lifa, lifa, eiga samband í samfélagi eins og Tælandi krefst þess að félagar geti tekist á við alls kyns ágreining. Samstarfsaðilar verða einnig að geta tekist á við ríkjandi fordóma. Fordómar eru lærðir og geta því verið aflærðir. (Þó að Thailandblog sé stundum notað til að styrkja eigin fordóma!) Hollendingur tilkynnir ekki sem Khun Tabula Rasa á taílenskum landamærastöðvum. Hann verður að leggja sig fram, eins og lagalega er gert ráð fyrir af tælensku félaganum þegar hún kemur til Hollands. Sú staðreynd að taílensk stjórnvöld hafa ekki komið þessu fyrir er engin afsökun.
Að lokum: sem manneskja ættir þú að geta sagt við hinn: Ég er í lagi, þú ert í lagi! Og ef það eru sambandsvandamál þá segirðu: Ég er í lagi, þú ert í lagi, en mér finnst eitthvað í sambandi okkar ekki alveg í lagi og mig langar að tala við þig um það.
Ímyndaðu þér að segja: Ég er í lagi, en þú ert ekki í lagi! Ímyndaðu þér líka að þú segir þetta um hinn manneskjuna. Eða um menningu hins aðilans: mín menning er í lagi, menning þín er ekki í lagi! Rófurnar eiga að vera vel eldaðar. Og samt er það dagskipunin!
Kveðja, Rudolf
Fundarstjóri: Athugasemd þín hefur ekkert með yfirlýsinguna að gera lengur.
Eru tengsl á milli vandamála í tengslum og menningarmun? Ekki samkvæmt yfirlýsingunni.
Enginn mun neita því að mikill menningarmunur er á taílenskum konum og hollenskum körlum. Mismunur á matarvenjum, lífsvenjum, umönnun foreldra og annarra aðstandenda, fjárhagsaðstæðum, trúarbrögðum, háttum o.fl.
Að mínu mati er þessi menningarmunur ekki orsök sambandsvandamála. Í flestum tilfellum verður lífið bara áhugaverðara. En ég sé aðra orsök sem getur valdið vandamálum í taílensku og hollensku sambandi: samskiptaleysi vegna tungumálavandamála.
Samskipti eru nauðsynleg í hvaða sambandi sem er. Að geta talað saman og sérstaklega að geta hlustað á hvert annað. Þar af leiðandi að geta gefið og tekið fram og til baka. Ef það er ekki mögulegt getur hvers kyns misskilningur eða ágreiningur orðið óleysanlegt vandamál.
Ég lít á tungumálavandann sem aðalorsök sambandsvandamála. Ég og taílenska eiginkonan mín höfum leyst úr mörgum ágreiningsmálum undanfarin ár, á hollensku.
Kæri Pétur
Mér finnst það eiginlega bull að þú þorir að tala um vitleysu með tilliti til eðlislægs mannlegs eðlis, að (alvarlegur og víðtækur) menningarmunur leiði eðlilega til núninga milli einstaklinga innan sambands.
Enda snýst þetta um mjög persónulegan þroska ólíkra einstaklinga sem eru auðvitað mjög menningarlega bundnir.
Og munurinn á meðal Taílendingi og sama Vesturlandabúi er mikill. Saklaust barn getur ákveðið það.
Það er ekkert athugavert við það og ég fullyrði svo sannarlega ekki að önnur hliðin hafi réttara fyrir sér en hin. Í samanburði við hvert annað búa Tælendingar og Vesturlandabúar, hvernig sem á það er litið, í raun í gjörólíkum heimi.
Aftur: það gerir einn ekki betri en annan og báðir hafa í raun rétt á að velja sér líf í sínum eigin heimi. Svo lengi sem þeir gera það með nauðsynlegri virðingu fyrir hinum.
Og ef um náið samband er að ræða mun það að sjálfsögðu taka mikið átak oftar en einu sinni að skapa þá virðingu. Sérstaklega þar sem sú afstaða þarf að koma frá BÁÐUM hliðum.
Að lokum, finnst þér það líka óeðlilegt (að ekki sé sagt vitleysa) þegar vestræn stjórnvöld vernda þegna sína (samkvæmt eigin menningarlegum viðmiðum og gildum), þegar (fyrrverandi) maki (eða foreldri) sem á annan játar menningu og trúarbrögðum. siðfræði, brýtur bókstaflega í bága við grundvallarréttindi þess efnis? Ég er að hugsa um td. Vestrænar konur sem eru neyddar af maka sínum til að snúast til trúar hans og umfram allt að lúta algeru ofurvaldi mannsins innan sambands, eins og sum trúarskoðanir mæla ekki aðeins fyrir um, heldur jafnvel kveða á um? Eða að þeir foreldrar ákveði að geðþótta að flytja (ég þori ekki að segja að ræna) barninu sínu/börnum sínum sem ólust upp fyrir vestan, gegn eigin vilja og hins foreldrsins?
Ég veit að samanburðurinn er útrás sem víkur í raun frá grunnritgerðinni þinni, en einmitt þess vegna teygi ég hana svo víða félagslega, til að sýna fram á að með persónulegum samböndum verður það enn varasamara að dansa á þéttu bandi.
Enginn ætti að vera blindur fyrir eigin mistökum, en að vera blindur fyrir mikilvægum og óumflýjanlega ólíkum hegðunarmynstri tveggja þátta í því sem ein eining ætti (gæti) að vera eða orðið af mismunandi uppeldismynstri er hreint út sagt heimskulegt.
Kveðja
Annar
Góð grein Pétur. Alveg sammála. Það sem kemur mér alltaf á óvart er að karlmenn sem stimpla maka sína sem (fyrrverandi) barþjóna gleyma að í flestum tilfellum voru þeir greinilega barþjónar. Einhverra hluta vegna þurftu þeir þess greinilega (þá). En að „gleyma“ eigin fortíð er mjög auðvelt. Fallegt gamalt rit hefur viljað kenna okkur speki um auga, geisla og flís. En þessi skrif eru líka of auðveldlega gleymd og hunsuð, sérstaklega í „okkar“ svo frábæru menningu. Þú ert á réttri leið með þessa yfirlýsingu vikunnar. Þetta hljóð, og svo snyrtilega orðað, heyrast ekki nógu mikið af öllum þeim "herramönnum" sem hingað komu til að leita (sambands)hamingju sinnar. Aðeins meiri virðing fyrir hinu myndi prýða þessa hugsjónamenn.
Kæri Khan Pétur,
Ég er ósammála þínum rökum.
Sambandsvandamál geta sannarlega stafað af menningarmun.
Það er ljóst að ekki eru öll vandamál tengd samböndum sem stafa af menningarmun.
Oft eru líka hengd orð á það.
Ef þú ert að meina með því að "búa til stimpil" að fólk alhæfir oft og talar svo neikvætt um Taíland og Tælendinga, þá er ég algjörlega sammála þér.
Það pirrar mig líka.
En það þýðir ekki að það sé enginn menningarmunur á Taílendingum og Vesturlandabúum.
Og ég er sannfærður um að vegna þess að menningarmunur í sambandi getur komið upp vandamál (athugið að það getur komið upp).
Ég held að það sé ekki skynsamlegt að reyna að bursta þetta.
Þú skrifar til dæmis: „Ég á í sambandi við konu. Hún fæddist fyrir tilviljun í Tælandi.
Eins og það hætti líka með því að vera bara fæddur í Tælandi.
Það þýðir að hún kemur frá allt annarri menningu og hefur því allt annað uppeldi og hugsar öðruvísi um margt en vestræn kona.
Það er ekkert athugavert við það, þú þarft ekki að gera neitt í því. Á sumum stöðum geturðu jafnvel verið ánægður með það.
En ég hef upplifað það sjálfur að þetta getur valdið vandamálum í sambandi.
Ég hef verið í sambandi í 10 ár núna og hef verið gift í 8 ár núna, bý í Tælandi og er enn ánægð með tælensku konuna mína sem ég myndi ekki vilja missa af fyrir allan heiminn.
Svo ég get kallað mig sérfræðing af reynslu
Í upphafi oftar og nú stundum höfum við staðið frammi fyrir svona vandamálum vegna mismunandi skoðana okkar á ákveðnum málum.
Og þetta voru aðallega hlutir sem ég gerði með fyrstu konunni minni í NL. var alltaf í röðinni.
Sem betur fer hefur þetta varla leitt til alvarlegra árekstra og við höfum enn getað gert málamiðlanir.
Nú erum við báðar aðeins eldri og erum báðar giftar í mörg ár
aftur, þannig að báðir hafa búið við fjölskylduaðstæður með börn áður.
Ég held að þetta hafi vissulega hjálpað til við að leysa skoðanaágreining sem stafar af menningarmun.
En ég get líka ímyndað mér að mörg hjónabönd bregðist þar.
Ég held að það sé ekki skynsamlegt að láta eins og þessi vandamál séu ekki til, það er betra að viðurkenna þau, þá er hægt að gera eitthvað við þau.
Sú staðreynd að þú hefur mismunandi skoðanir getur verið vegna þess að þú sjálfur hefur ekki enn staðið frammi fyrir þeim í sambandi þínu.
Ég skil vel að þú og kærastan þín búið ekki alltaf saman.
Á hverju ári í nokkra mánuði í fríi andrúmslofti bara að njóta lífsins.
Ég get ímyndað mér að þið séuð á bleiku skýi og hafið bara augun fyrir hvort öðru og njótið hvort annars.
Og svona ætti það að vera í þessum áfanga lífs þíns.
En ef þið eruð alltaf stöðugt saman og búið hér í Tælandi, og þið þurfið að takast á við málefni hversdagsleikans, þá er það annar kafli
Þá ættir þú að virða skoðanir hennar, þó þær séu ekki þínar, og reyna að skilja sjónarmið hvers annars.
Ég nefni nokkra sem eru hugsaðir öðruvísi í Tælandi en vestra.
Það kann að virðast allt léttvægt núna, en bíddu þangað til þú stendur frammi fyrir því.
Að ala upp börnin (fyrir háttatíma, að sitja saman við borðið fyrir máltíðir, kynfræðsla.}
Að takast á við fjölskyldutengsl. (fjölskyldutengsl gegna miklu mikilvægara hlutverki hér en hjá okkur.}
Hlutverk ömmu og afa í fjölskyldunni.(Álit ömmu er mjög mikilvægt.)
Að fá gagnrýni. (andlitstap)
Standa upp fyrir rétt þinn. (ótti við að móðga einhvern annan.)
Halda samningum. (Tælenskur tími.}
Ekki ræða vandamál fljótt. (Ef þú nefnir þau ekki eru þau ekki til.)
Og ég get nefnt fleiri sem Tælendingar og Vesturlandabúar hugsa öðruvísi um og það getur vissulega verið orsök sambandsvandamála.
Leó Bosch.
Þegar ég les stundum þessa og fleiri klisjur velti ég því fyrir mér hvort hinn almenni Hollendingur og meðal-Tælendingur eigi örugglega að koma frá annarri plánetu eða hvort kærastan mín (og ég?) komi frá enn annarri plánetu. Eina ágreininginn og átökin má rekja til persónuleika og aðstæðna. Kærastan mín segir alltaf mjög beint það sem hún vill eða finnst, líka varðandi hegðun mína og gjörðir. Til dæmis, „þú eyðir of miklum tíma á internetinu“ eða „þú verður að þrífa meira“ (á minna góðri hollensku en þessu vegna þess að hún hefur aðeins verið hér í sex mánuði). Þannig að ef ég geri eitthvað rangt er mér strax sagt í stuttu máli hvað ég er að gera rangt. Ef ég má trúa mörgum lesendum þá geta „Tælendingar“ ekki þolað þetta og gera ekkert í því. Ég gef gagnrýni mína lúmskari (hún mun líka geta gert það eftir því sem orðaforði hennar stækkar). fólki, þar á meðal maka mínum. Hef heldur aldrei lent í neinum raunverulegum vandræðum með það. Í mesta lagi nöldur þegar ég segi „Þú spilar líka mikið á Facebook og þú leyfir mér ekki að nota netið svona mikið“. En við getum hlegið að þessu aftur.
Hún er líka stundvís, samkomulag er samkomulag og tíminn er tími. Ef ég er seinn verður mér sagt. Ef við erum í Tælandi og pöntum við einhvern sem kemur þá seint segir hún það. Ef við hittumst klukkan 10 þarftu að vera mættur klukkan 10, þegar ég segi að umferðin gæti verið föst í miðbæ Krungthep svara þeir með „þeir eru alltaf seinir“. Ef hún (vill ekki) eitthvað frá mér eða einhverjum öðrum mun hún láta mig vita.
Við eigum ekki börn (ennþá), en sumir taílenska vinir með barn sem fara líka að sofa á réttum tíma, ég hef aldrei fengið neinar athugasemdir. En miðað við karakter kærustunnar minnar get ég fyllt út það sem hún segir þegar ég spyr hvort háttatími sé í raun og veru háttatími. Við borðum líka saman við borðið. Sjálf viðurkennir hún að hún hafi fengið litla sem enga kynfræðslu í Taílandi sem galla. Hún hefur meiri gagnrýni á það sem gæti verið betra eða vitlaust í Tælandi (um stjórnmál, lögreglu, embættismenn, …).
Nei, þau orðaskipti að þau séu 80-90% rekja ég til hennar og persónu minnar, restin nánast eingöngu tungumálavanda og kannski prósentu eða 1-2 til menningar. En við áttum engin alvöru slagsmál. Við höfum einfaldlega samskipti, skiljum sjónarhorn hvers annars (samkennd o.s.frv.). Bækur eins og Thai Fever hafa ekki komið mér að gagni, sem snýst einfaldlega um að „samþykkja aðra“ og „samskipti“ auk þvottalista af klisjum um „faranginn“ og „þann tælenska“ sem ég get varla tengt við sjálfan mig. eða félaga minn. En kannski erum ég og félagi minn mjög einstök. 555
Ég verð að hætta núna, kærastan mín segir að við verðum að fara út eftir 5 mínútur. 😉
Vinur, leó. Ég get aðeins gefið þér 1 einkunn, en þú átt skilið tíu. Ég hef líka verið gift í átta ár núna og á 15 ára gamlan (stjúp) son sem, þökk sé mér, skilur menninguna tvo.
Þúsund og eitt orð skrifað á það. Allar mismunandi skoðanir. Við getum ekki fundið út úr því. Þetta voru skemmtilegar umræður en allir smakka sitt. Svona er lífið og ef það er öðruvísi kemstu ekki út, því til þess erum við fólk.
Ég held að sambandsvandamál hafi ekki mikið með menningarmun að gera.
Hversu langt viltu ganga í sambandi, hvað átt þú sameiginlegt sem er lykillinn að velgengni.
Hversu mörg hjónabönd mistakast í Hollandi og það hefði ekkert með menningu að gera.
Stóra vandamálið er að að mínu mati hefur fólk í dag lítið fyrir hvert annað að gera, hver skoðanamunur er notaður til að gera rétt fyrir þér.
Í sambandi snýst þetta ekki um hver hefur rétt fyrir sér, listin er að meta hvert annað.
Þannig að flest vandamálin sem við völdum sjálf eru líka vandamál í sambandi og það hefur meira með karakter en menningu að gera.
Kæri Khun-Peter:
Ég er algjörlega Ósammála fullyrðingunni þinni [relationship problems@culturebackground]. Þú hefur þegar minnst á það í kveðju þinni. Persónulega er ég upphaflega frá Hagenees/móðir mín er frá Fríslandi. Eftir að hafa farið nokkrum sinnum í þorpið hennar, finn ég að þar er þegar menningarmunur borinn saman. til Haag. Horfðu bara á allan heita matinn í hádeginu og það er miklu meira munur / nú er bara talað um Holland.
Staðreyndin ef þú átt tælenska kærustu eins og Farang sem er alltaf númer "saman = 3" byrjar á því! 1=fjölskylda.2=buddha.3=Faranginn, þú þarft að aðlaga þig frekar mikið fyrir það/eða vera svo brjálaður út í stelpuna þína að þú gleymir þér næstum og ég á svo sannarlega í miklum vandræðum með það! Og eins og nokkrir hafa þegar skrifað um þessa yfirlýsingu: við tölum saman aftur eftir nokkur ár / sjáum hvað þér finnst um það!
Gr; Willem Schev…
Kæri herra William,
Annað sniðmát sem ekki er til af eigin reynslu. Eigin reynsla manns er ekki rétta sniðmátið fyrir „það er“. Ég hef verið giftur í 11 ár tælenskri konu (ekki "stelpa", einhver virðing er líka í lagi hér) og auðvitað er menningarmunur (jafnvel innan Haag, þú þarft ekki að fara til Fríslands fyrir það ; taktu Binnenhof og Schilderswijk), en staðhæfingin var sú að samkvæmt rithöfundinum, að óréttmætum hætti, séu samböndsvandamál venjulega rakin til þessa. Ekkert númer 3 heima hjá okkur eða innan sambands okkar. Við gefum hvort öðru plássið sem við þurfum bæði í hjónabandi okkar. Þannig geta hjónabönd tveggja Hollendinga líka gengið snurðulaust fyrir sig. Og svona gengur þetta hér í Tælandi (hjá okkur). Verk hvers!!
Ég er sammála Peter um að sambönd hafa lítið sem ekkert með menningarmun að gera og ég er sérstaklega sammála ummælum Rob V. hér að ofan.
Persónur og persónuleiki mótast af mörgum þáttum. Það sem skiptir kannski mestu máli er erfðir, sem og uppeldi, menntun, iðja, kyn og menningaráhrif. Það er ekki hægt að aðskilja öll þessi áhrif hvert frá öðru og það er ómögulegt að segja að ákveðnir eiginleikar hafi með menninguna að gera. Og þessir eiginleikar eru það sem sambandsvandamál snúast um.
Leyfðu mér að nefna dæmi. Taílenska menningin er að meðaltali ákveðnari en sú hollenska. Hollendingur er líklegri til að segja nei og segja sína ósvífnu skoðun. Samt eru margir staðfastir Taílendingar (ég hugsa um Chalerm ráðherra, hann er ekki taílenskur árásargjarn og árásargjarn) og margir staðfastir Hollendingar. Það eru margir Taílendingar sem eru mjög líkir Hollendingum að persónuleika og öfugt með persónueinkenni sem ganga stundum beint gegn því sem sú menning mælir fyrir um.
Svo þegar þú fellir dóma um vandamál í sambandi og fólkið sem á í hlut, þá er ekkert vit í að blanda menningunni inn. Horfðu bara á fólkið sem tekur þátt, hvernig það er og hvernig það hefur samskipti sín á milli. Gleymdu þessum menningarlega bakgrunni um stund. Með því að koma sífellt með menninguna („dæmigert tælensk“) truflarðu góð samskipti, þú horfir ekki lengur á manneskjuna heldur á óhlutbundna hugmynd á bakvið hana sem á líklega alls ekki við um þann einstakling.
Menningardómar eru skemmtilegir í vísindarannsóknum og samtölum en eru algjörlega gagnslausir til að dæma ákveðnar einstaklingsbundnar aðstæður milli tveggja manna.
Vit og vitleysa. Þú lítur út fyrir að vera frekar api ef þín eigin afstaða er afgreidd sem bull. Þannig að hlutirnir eru að hitna, eða er ég sá eini sem líður svona? Möguleg orsök: Umræðuefnið sem fjallað er um er svo mikilvægt fyrir flesta á þessum vettvangi. Hvers vegna? Vegna þess að mörg okkar eiga tælenska kærustu, eiginkonu eða fyrrverandi eiginkonu. Þannig að við erum öll sérfræðingar af reynslu eða ættum að vera það.
Viðbrögðin sem við skrifum niður eru því innblásin af hlutum sem við höfum upplifað sjálf. Það er mín afstaða að menningarmunur sé orsök lítilla og stórra samskiptavandamála og er algjörlega í mótsögn við þá sem halda því fram. Athugið að ég tala ekki bara upp úr hausnum á mér, ég hrópa ekki „vitleysu“, þvert á móti. Skoðun mín hefur myndast, hægt og bítandi, í gegnum eigin reynslu, reynslu fólks í kringum mig... (er 20 ár nóg?) Nýlega fékk ég einhvern í heimsókn með nýju kínversku brúðina hans. Já, aftur sömu sögurnar af miklum menningarmun sem olli núningi og togstreitu... og endilega hættu að halda því fram að þetta sé vegna lélegra samskipta. Rangt!, þeir tala báðir ensku á háu stigi
Þannig að ég á erfitt með þá sem halda því lauslátlega fram að þetta snúist bara um karakter og alhliða sambandsvandamál.
Þú lærir að takast á við eðlismun á meðan á sambandi stendur. Með tímanum þekkið þið hvert annað svo vel að þetta er ekki lengur hindrun. Það er eins með menningarmun. En þeir koma reglulega upp og aðlögunin krefst átaks og þrautseigju á báða bóga. Í okkar tilviki tókst það nokkuð vel og ég óska öllum frá Julie.
Roger
Þegar ég fer í gegnum öll svörin aftur kemst ég ekki hjá því að hver og einn hafi sína eigin skynjun á orðinu menning. Ég hef þegar lýst því yfir í fyrri athugasemd. Þetta leiðir náttúrulega til endalausrar ef ekki tilgangslausrar umræðu.
Hvað er í raun menning (í samhengi við hegðun) og hvernig verður hún til? Menning er hvorki meira né minna en almennt viðurkennd hegðun innan tiltekins samfélags. Hegðun ræðst aftur af almennt viðurkenndum viðmiðum, gildum, skoðunum, viðhorfum o.s.frv. innan þess samfélags. Samfélag getur verið fjölskylda, hverfi, borg, hérað, land, svæði eða heimsálfa. Þú hefur jafnvel menningu í deildum innan fyrirtækis eða innan fyrirtækja sjálfra. Reyndar ertu nú þegar með Facebook menningu; fólk sem þekkist varla, en laðast að hvort öðru með því að deila ákveðnum skoðunum.
Menningar geta þróast mjög hratt. Tökum sem dæmi unglingamenningu. Lonsdale-ungmennin laðast að hvort öðru af ákveðinni (árásargjarnri, kynþáttafordómum) hegðun. Þeir höfðu sitt eigið tungumál og tákn; klæddist sömu fötunum og var með sömu hárgreiðsluna.
Komum aftur að yfirlýsingunni. Það er auðvitað algjört bull að ætla að allir íbúar á plánetunni okkar séu eins. Jæja, ef þú ferð ekki út fyrir grunnþarfir, eins og að borða, drekka og sofa, munum við fljótlega vera búin. Tilviljun, ég þori líka að segja að það er "menningarlegur" hegðunarmunur. Víetnömum finnst til dæmis gaman að borða svartan hund sem er hægt og rólega kyrkt fyrir hann. Ég hef ekki enn séð slátrara í Hollandi gera það. Kínverjar nota gall úr birni sem eru dregin úr þessum dýrum með sársaukafullum hætti. Enginn í Víetnam eða Kína er hissa á því. Menning eða ekki?!
Ást, öryggi, væntumþykja eru einnig talin algild af talsmönnum þessarar fullyrðingar. Að vísu þurfum við þess öll, aðeins hvernig það er tjáð getur verið mjög mismunandi. Vissulega aldrei komið til Pakistan, Indlands eða Afríku. Þar eru ungar stúlkur enn giftar „af ást“ og sumir herrar eiga nokkrar eiginkonur „af ást“. Nú heyri ég nú þegar herrana hrópa: „Þetta hefur ekkert með ást, öryggi eða ást að gera!“; þetta auðvitað skoðað með eigin menningargleraugum. Hins vegar er það eðlilegt og viðurkennt þar. Ekki einu sinni ríkisstjórnin gerir neitt í málinu! Menning eða ekki?!
Auðvitað kemur það fyrir að samskipti tælenskra kvenna og vestrænna herra ganga vel, en þú getur ekki sagt mér að það sé enginn munur á viðmiðum, gildum eða skoðunum. Það að í sumum tilfellum leiði þau aldrei til vandamála segir bara eitthvað um EQ þessa fólks; hvorki meira né minna.
Annað gott hagnýtt dæmi. Konan mín hefur búið og starfað fyrir vestan í yfir 35 ár, þar af stór hluti í Hollandi. Hún talar hollensku, ensku og auðvitað tælensku. Var mjög ákveðinn í Hollandi. Hún varð að því, því hún var framkvæmdastjóri hjá fjölþjóðafyrirtæki. Síðan við búum hér hefur hún fallið aftur inn í menningu stöðunnar. Í Hollandi átti hún ekki í neinum vandræðum með að svara yfirmanni. Hér þarf einhver virtur eða háttsettur embættismaður að gera það mjög litríkt, ef hún vill fara úr fallegu bollunni sinni aftur "gamaldags". Þegar ég spyr hvers vegna hún bregst stundum svona uppgefið við fæ ég svarið: "Svona gera þeir þetta í Tælandi!"
Í stuttu máli, það er ekkert sem heitir alhliða manneskja. Þú hefur fólk sem er mjög aðlögunarhæft og getur því fljótt jarðað sig alls staðar. Þær má finna í hverjum íbúahópi. Næstum hvert sambandsvandamál má rekja til mismunandi viðmiða, gilda, skoðana eða hegðunar. Næstum allir þessir hlutir ráðast af menningu. Það getur verið undirmenning eða haft þjóðernislegan bakgrunn. Það er því algilt bull að ætla að menning hafi ekki áhrif á sambönd.
Ef þú hugsar þig vel um, þá er þessi staða jafn auðveld og heiðursmennirnir sem hengja hvert vandamál á menningarfatagrindina.
Þessi viðbrögð Bacchusar samsvara mest eigin reynslu minni yfir meira en 35 ára tímabil í ýmsum löndum. Það sýnir líka að ólíkt samspil getur skapast á milli þeirrar menningar sem erfist frá uppeldinu og menningu búsetulandsins. Það gerir þetta allt enn flóknara og líka áhugaverðara.
Á þeim 10 árum sem ég bjó með tælenskri konu minni í Hollandi tók aðlögunarferlið hennar miklu lengri tíma og var minna lokið en aðlögun hennar á næstu 16 árum í Bandaríkjunum. Þar fór hún í skóla algjörlega af sjálfsdáðum og hóf síðan sitt eigið fyrirtæki. Hið síðarnefnda var líka eingöngu sjálfsþróun vegna þess að það var ekki nauðsynlegt fyrir peningana. Hún hagaði kaupum sínum að lokum alveg sjálfstætt og flaug um landið á eigin vegum þegar á þurfti að halda. Bandarísk menning er mjög opin fyrir nýliðum. Ég held að þetta hafi verið bestu árin fyrir hana og hún talar enn af og til um hversu ánægð hún hafi verið þar.
Við höfum nú búið í Tælandi í 10 ár og erum alltaf þar mest allt árið. Við erum aftur mjög hamingjusöm saman. Það sem ég hef upplifað er að konan mín er orðin algjörlega „tælensk“ aftur. Einhvern veginn mér til undrunar horfði ég á þetta, en ég er ánægður með að Bacchus hafi lent í svipuðu. Það sem er gefandi fyrir hana í Tælandi núna er hvernig hún nýtur virðingar þegar Tælendingar kynnast bakgrunni hennar af því sem hún hefur gert og upplifað á síðustu 35 árum.
Mig langar að koma því á framfæri hér að ég hef átt frábært líf með tælensku konunni minni í öllum þessum löndum og á enn. Ég er sannfærður um að ég hefði varla getað gert það með vestrænni konu.
Erik, þessi virðing sem þú talar um nýtur eiginkona mín svo sannarlega hér líka. Hún hefur greinilega öðlast allt aðra stöðu í Tælandi. Þá tala ég nú ekki um fjárhagslega, því fjölskyldan hennar átti og er vel stödd hér, en sérstaklega hvað varðar þekkingu. Það er haft samráð við hana á óviðeigandi og óviðeigandi hátt þegar vandamál eru í þorpinu okkar. Hún er bara ekki beðin um læknisráð en það munar ekki miklu.
Í bili virðist sem þeir sem greiða atkvæði gegn tillögunni hafi forskot á þá sem eru sammála. Það beinist nú að spurningunni: á menningarmunur þátt í vandamálum í sambandi, eða eru það persónur maka? Margir hafa frekar tilhneigingu til þess fyrrnefnda. Ég hef líka haldið því fram. Reyndar gegnir menningarmunur hlutverki í öllum vandamálum, getur valdið þeim, en getur líka leyst þau.
Tino Kuis reynir að færa yfirlýsinguna og umræðuna aftur í upprunaleg ætluð hlutföll. Gott líka. Við sökkum svo sannarlega inn í menningar-félagsfræðilega umfjöllun um taílensk-hollenska sambandsvandamál.
Í „áþreifanlegu, einstaklingsbundnu ástandi tveggja manna“, eins og Tino Kuis les yfirlýsinguna, spilar eðli og karakter viðkomandi einstaklinga sinn þátt. Slög! Það munar miklu hvort þú ert fylginn sér og fylginn sér eða þrjóskur og þrjóskur. Að halda að þú getir sannað að þú hafir rétt fyrir þér með því að vísa vandanum á bug sem „venjulega tælenskan“, eða rekja það til menningarlegs munar á hinum aðilanum, er auðvitað blindgötu.
Persónur eru mismunandi. Þú munt hitta fjölmargar persónur í gegnum lífið. Það gerir lífið spennandi. Persónur eru afleiðing af erfðum, uppeldi og umhverfi.
Það ætti því að vera ljóst að fólk er ólíkt hvert öðru á alls kyns hátt - og það er einmitt það sem tengir það saman.
Það er undir mismunandi persónum komið að koma fram með mismunandi persónuleika og menningu.
Slögur. Regnhlífarhugtak eins og menningarmunur getur auðvitað aldrei verið orsök sambandsvandamála. Allt snýst um einstaklinginn. Samkennd og persónuleiki maka eru meira ákvarðandi fyrir hvers kyns vandamál í sambandi.
Að mínu mati er taílensk kona ekki í meginatriðum frábrugðin hollenskri konu. Sérhver kona eða karl vill ást, skilning, þakklæti og viðurkenningu. Í hvaða landi þú fæddist.
Reyndar getur gámahugtak aldrei verið orsök vandamáls. Til að leysa vandamál verður þú að geta einangrað og nefnt orsökina. Þegar þú vilt sakfella glæpamann þarftu ekki að fara fyrir dómstóla og hrópa svo: „hann hefur framið glæp“. Einnig gámahugtak. Mjög einfalt!
Hvers vegna eru vísindi eins og mannfræði, þjóðfræði og lýðfræði til? Vegna þess að allir sýna sömu hegðun, hafa sömu þarfir, hafa sömu viðmið og gildi? Svo nei! Ef það væri raunin myndu stjórnmálaflokkar eins og PVV til dæmis ekki koma upp!
Það er ljóst að fólk sýnir mismunandi hegðun og hefur mismunandi viðmið og gildi út frá uppruna sínum (=menningu). Væri ekki mögulegt að ákveðin frávik hegðun eða ákveðið frávik viðmið eða gildi gæti verið orsök sambandsvandamála? Eðlilega! Þú verður að koma frá allt annarri plánetu, eins og sumir hugsa nú þegar um sjálfa sig, til að neita því.
Sú staðreynd að taílenskar konur eru ekki í meginatriðum frábrugðnar hollenskum konum er líka alvarlega skammsýni. Hvers vegna eru svona margir vestrænir karlmenn að leita að konu í fjarlægu Tælandi? Snýst þetta bara um útlit eða um þá staðreynd að þú getur ennþá nælt þér í 19 ára strák hér á miðjum aldri? Góður grunnur fyrir traust samband!
Einkenni (=persónuleiki) einstaklings ráðast líka af uppruna (og þar með menningu). Eðli er þannig meðákvörðuð af þjóðerni. Persónueinkenni meðal-eskimóa verða allt önnur en meðal araba. Samkennd er til dæmis einn slíkur karaktereiginleiki.
Það er vísindaleg staðreynd að til eru menningarleg hegðun; viðmið og gildi; karakter; skoðanir – eru munur milli íbúahópa. Það er augljóst að þetta getur leitt til vandamála í samskiptum fólks af mismunandi uppruna. Ég segi geta, vegna þess að það eru sennilega hundruðir annarra orsaka fyrir sambandsvandamálum sem hafa ekkert með uppruna að gera, eins og árásargirni.
Til að skilja vandamál verður þú að geta nefnt orsakir. Gámahugtakið um menningarmun er mjög yfirgripsmikið og því ekki nóg. Það sýnir því alvarlega skammsýni að merkja hvert vandamál innan blandaðs sambands sem slíkt, sem og að hafna því að það sé einhver.
og Hans,
Það frábæra er að ef við lifum hér og nú er engin rútína, því þá upplifum við það sem er til staðar í augnablikinu og það er nýtt í hvert skipti. Einnig í sambandinu.