Einu sinni var…..
Já, já, svona byrja ævintýrin yfirleitt, líka hjá mörgum lesendum þessa bloggs. Hvort sem það er með ráðleggingum góðra vina, eða fyrir tilviljun, endarðu í Tælandi í fyrsta skipti. Fljótlega eftir komuna byrjar ævintýrið, þú hittir draumakonuna, unga, fallega, sæta, umhyggjusöm og henni er svo sannarlega sama um aldur þinn og samt aðeins of holdgerlega vexti.
Vá….. er ég heppinn, “það er draumur að rætast”. Auðvitað stoppar þetta ekki á einni kvöldstund, nei, hún dvelur hjá þér það sem eftir er dvalarinnar í broslandi og reynist líka frábær félagsskapur á daginn. Hún fer með þig til fallegra staða og þar sem nauðsyn krefur starfar hún sem túlkur. Með tárin í augunum kveður hún þig á Suvarnabhumi og auðvitað lofar Riddarinn í þér að þú komir fljótlega aftur.
Miklu hraðar en þú hefðir nokkurn tíma ímyndað þér að þú sért aftur í Tælandi og ævintýrið heldur áfram, hún vill fara með þér í þorpið sitt til að kynna foreldra sína. Aftur að Vá….. það er allt í lagi, hún elskar mig virkilega. Þú átt annars frábæran tíma og þegar þú kveður þá lofar þú að hún geti komið til Hollands / Belgíu í 3 mánuði bráðum.
En svo lýkur ævintýrinu brátt, þú ert kominn heim og fer aftur í venjulegar venjur. Hún er í Hollandi með tungumálavandamál, þekkir engan nema þig, þarf að borða það sem hún hefur aldrei smakkað áður, er ein heima á daginn með internet og áfengi. Já, já, þá koma vandamálin en þurfa auðvitað ekki.
Hún þarf ekki bara að aðlagast, þú líka. Úps breyting, já við viljum það, hún er sætari, skilningsríkari og allt sem fyrsta konan þín var ekki. En ef þú ert óbreyttur, þá eru rófur þegar soðnar, alveg samkvæmt gömlu orðatiltæki:
Hann drakk glas, tók að pissa og allt var eins og það var!
Niðurstaða:
Ef þú gerir það sem þú gerðir, færðu það sem þú áttir.
Og það er einmitt það sem þú vildir ekki, siðir þessa verks, vertu opinn fyrir því að breyta sjálfum þér, nálgast hlutina öðruvísi en áður. Sýndu menningu hennar og öllu því sem því fylgir skilning, gefðu henni svigrúm til að fylla þetta út fyrir sig og gefðu henni frelsi til að koma og fara eins og hún vill.
Taktu sérstaklega “meðfylgjandi mynd” í átta, venjulega viljum við það en við gerum það ekki. Mundu:
Eini fasti í tilveru okkar er: Breyting !!!
Óska ykkur öllum mjög langt og farsæls lífs með tælenskum félaga ykkar.
Paul Schiphol
Ég held að besta leiðin til að „aðlaga“, þar sem nefnd vandamál koma ekki upp, sé að flytja til Tælands.
Það finnst mér Tantalus kvöl að þurfa að eyða dögum sínum sem taílensk kona í Hollandi.
Án fjölskyldu, án vina, án vinnu, án útiveru og með tungumálavandamál.
Ég útskýri það stundum fyrir konum sem dreymir um það. Jæja, þeir hafa ekki hugsað út í það ennþá.
Ef þú hefur nægan pening og tíma til að gera skemmtilega hluti og fara að versla í Hollandi á hverjum degi, getur verið að hlutirnir séu öðruvísi, en þá myndi ég fara sjálf frá Hollandi samt.
Jæja, það er frekar persónulegt. Kærastan mín elskar það í Hollandi og þarf ekki að hafa samband við aðra Tælendinga. Hún skemmtir sér vel heima og horfir bara stöku sinnum á taílenskt sjónvarp. Henni líður meira að segja frjálsari í Hollandi en í sínu eigin landi (ok fjölskyldunnar og félagslegt umhverfi). Hún er núna komin aftur í þrjá mánuði, en með stór tár og hlakkar nú þegar til miðjan júlí þegar hún getur snúið aftur til litla landsins okkar.
Kæri Khan Pétur,
Alveg sammála því að þessi aðlögunarvandamál eru mjög persónuleg og er sannfærð um að þessi ótti snýst meira um að heyra sögur en raunverulega persónulega reynslu.
Þar að auki er það ekki eins auðvelt og margir halda, sérhver taílensk kona sem er gift Evrópubúa og vill setjast að í landi eiginmannsins þarf að fara á námskeið til að læra tungumál landsins áður en hún fær að setjast að. .
Venjulega tala þessar konur nægilega ensku til að gera sig skiljanlegar, annars var samband við farang mann yfirleitt ekki mögulegt.
Vissulega verður maðurinn að leggja mikinn tíma í að aðstoða hana í sínu nýja umhverfi, td að kynna sér siði okkar, þróun nýja tungumálsins hennar og verður líka að vera tilbúinn að skilja hugsunarhátt hennar.
Einhver sem er ekki tilbúinn að fjárfesta þennan tíma og umhyggju, eða sem telur þetta ekki mikilvægt, ætti að gleyma því að koma til Evrópu með taílenskri konu.
Kona sem getur raunverulega treyst á stuðning eiginmanns síns hefur mun betri möguleika á að afla tekna í Evrópu og fjölskyldu sinni, sem hún vill venjulega líka aðstoða fjárhagslega.
Þar að auki væri eiginmaður hennar í Tælandi líka í vandræðum ef hann væri ekki til í að læra taílenska tungumálið, eða þú verður að sætta þig við líf milli ferðamanna og útlendinga.
Miðað við vinnuaðstæður í Tælandi er taílenska konan að miklu leyti háð eiginmanni sínum, sem einnig er oft kallaður til af fjölskyldu sinni um stuðning.
Maðurinn þarf yfirleitt sjálfur að taka sjúkratryggingu og þar að auki ef eiginkona hans er ekki sátt við fátæka sjúkraþjónustu taílenskra stjórnvalda, þá er það líka á hans ábyrgð.
Þetta eru örfá dæmi um langan lista yfir kosti og galla sem menn ættu að hugsa vel og vandlega í gegnum.
Hjá okkur er þetta líka öfugt.
Konan mín vill helst vera áfram í Hollandi í stað þess að flytja varanlega til Tælands.
Valkosturinn verður því líklega að leggjast í dvala.
Fínt verk Paul og reyndar enn ein augnopnari. Að halda áfram að vinna (þar á meðal að breyta) í sambandi er svo sannarlega skilyrði fyrir heilbrigt samband.
@ Khun Peter: Konan mín elskar líka þegar við förum í frí til NL (og áður þegar ég bjó enn í NL þá elskaði hún líka 4 eða 6 vikur í NL) en það sem Frans bendir á er varanlegt eðli dvalarinnar í NL frá kl. tælenskur félagi og rök Frans er líka ástæðan fyrir því að ég ákvað að flytja til Tælands en ekki öfugt (konan mín til NL), en það er auðvitað persónulegt.
Þú finnur lykt af lótusblómi, en þú getur ekki tínt það. Með öðrum orðum – Ekki flytja til Evrópu, því henni er alltaf kalt þar og líður ekki heima. Undantekningar!
Fallegt og vel skrifað, mjög raunsætt því það var þannig hjá mörgum. Ljóst er af viðbrögðum Peter, Frans og DKTH að ákvörðun Thailand/Homeland er mjög persónuleg. Ég velti því fyrir mér að ef þú tekur ákvörðun um að velja Taíland sem heimavöll, muntu sem farang ekki lenda í sömu stöðu og þegar þú velur heimalandið og þetta ástand mun gilda um maka þinn? Sem farang munt þú standa frammi fyrir sömu vandamálunum: allt annarri menningu, allt öðrum mat, allt öðru loftslagi, nema þú búir einhvers staðar á ferðamannastað, engir raunverulegir vinir og síðast en ekki síst, algjörlega óskiljanlegt tungumál. Þú getur lært það tungumál, alveg eins og taílenskur félagi þinn ætti að gera í heimalandi þínu, en þetta gerist ekki á einni nóttu. Sjálfur hef ég búið í Tælandi í talsverðan tíma, þá á svæði sem ekki er ferðamannastaði, ekki vegna þess að ég hafi þurft að velja vegna tælensks maka vegna þess að ég er einhleypur, svo ég veit hvað ég er að skrifa um. Svo það er stranglega persónulegt val. Hingað til hef ég ekki þekkt þessi vandamál og þetta vegna þess að ég hef fyllt líf mitt á vel fylltum grunni. Hversu margir eru þeir sem, vegna þess að geta ekki fyllt tíma sinn, hér í Tælandi drekka sig til dauða nánast á hverjum degi, annað hvort heima eða á bar einhvers staðar? Hver er ástæðan fyrir þessu? Eins og rithöfundurinn greinir frá: hafa bara internet og áfengi og ekkert annað og já, þá byrja vandamálin.
Ég tel að í fyrsta lagi snúist um að ræða allt vel og vita hvað þú ert að fara út í, vita hvernig á að fylla út í virkt líf þitt á sómasamlegan hátt eða sjá til þess að ef þú tekur einhvern með þér til heimalands þíns, þessi manneskja getur líka notað tíma sinn á gagnlegan hátt. Þetta á bæði við um tælensku dömurnar sem koma til að búa í Evrópu og evrópsku karlmennina sem koma til Tælands. Fyrir tælensku dömurnar er vandamálið við að taka ákvörðun venjulega öðruvísi þar sem, og ég vil ekki alhæfa, það er yfirleitt flótti frá "fátæku" lífi hér til ríkara, svo aðlaðandi farang líf. Annar þáttur sem getur líka valdið töluverðum vandamálum er að það varðar oft konur sem eru allt of ungar. Ungar dömur hafa mismunandi þarfir og væntingar. Ímyndaðu þér að þú sem ungur maður var dæmdur til daglegrar fingursnúningar. Nema þú sért hálfviti gætirðu haft gaman af því, annars er þetta helvíti.
Lungnabæli
Það er líka til bæklingur sem getur hjálpað þér við breytingar á lífi þínu með tælenskum maka: Thai Fever. Sjá líka http://www.thailandfever.com.
Við the vegur, einn höfundanna er sá sami og þróaði einnig „Thai Phrase“ appið, sem nýlega var nefnt í einni af færslunum.
Ung, falleg, ljúf, umhyggjusöm, hið síðarnefnda er vandamálið. Konur eru moeiallen („moei“ er gamalt hollenskt orð fyrir frænku; ekki aðeins mæður eru moeiallen). Það er ekki bara það að þeir blanda sér í allt, heldur er inngripið það sem þú getur ekki losað þig við fyrir lífstíð. Sá lífstíðardómur - þú ert (talsvert) eldri en hún - mannlega séð er víst. Sem og að verða feitari og óhollari. Hið fyrra (að fitna) er einkenni hins síðara. Konur skilja ekki sérstaklega hvernig það er að borða hollt og hvað þú ættir að gera og ekki gera til að vera eins heilbrigð og mögulegt er.
Þá: hvað geturðu gert við konu? Já, auðvitað: hafðu alltaf einn við höndina (og í rúminu), þú getur gert eitthvað við hann. Og til að tala við og sérstaklega að vera talað við, þú getur gert það með því. En hvaða stig er það? Frá húsi, garði og eldhúshæð. Hefur einhver maður (eða eiginkona hans) einhvern tíma orðið frægur fyrir hversu mikið samtal hennar var fyrir framan manninn? Skrifar maður sem er giftur nokkurn tíma eitthvert verk - stykki af raunveruleikalýsingu - eins og þetta. Jæja, í mesta lagi mjög leynilega.
Hvað efni sögunnar varðar þá er ég algjörlega sammála.Utgangspunkturinn er (og ætti að vera) að maður getur aldrei búist við því að félagi breytist af því að maður vill það. Að búa saman er að „fórna“ sjálfum sér fyrir og aðlagast hinum, þó það geti verið erfitt. Ef það gerist gagnkvæmt, þá þarftu ekki tvo púða fyrir tvo menningarheima.
Þú þarft líka að gera það með hollenskri/belgskri konu. Aðeins hún á ekki við tungumálavandamál að etja, en hún verður strax miklu eldri. Auk þess þekkir hún jafnmikið af lögum og menningu, sem jafngildir viðbótarvandamálum í sambandinu. Ég er sammála því að sem 60 ára gamall ættir þú ekki að koma með 25 ára gamla konu til heimalands þíns, en í raun og veru... þú getur aldrei verið viss. Aðlögun, þolinmæði og skilningur eru mikilvæg fyrir báða aðila fyrir farsælt samband. Og hvort þú ferð til Tælands eða kæri vinur þinn flytur hingað skiptir engu máli.
Halló Wim,
Hversu kínísk er sýn þín á konur. Þvílík skrá yfir tengslavonbrigði sem þú hlýtur að hafa upplifað. En það er von, jafnvel þó að þú sért ekki samkynhneigður (þú verður aldrei svona, þú ert það) getur góð (ekki kynferðisleg) vinátta við strák verið mikil og mjög ánægjuleg. Svo ef þú ert virkilega leiður á konum, reyndu þá að vera karlmaður. Ég óska þér varanlegs ákafars sambands við hvern sem er eða hvað sem er, það gefur dýpt og ánægju, sem enginn frjálslegur daður jafnast á við.
Takk fyrir athugasemdina þína,
paul
Ég hef, segjum og skrifar - núna fyrir um hálfri öld - upplifað einstaka "tengslavonbrigði" og ég hef litið í kringum mig. Það var ekki ein einasta ást - til að byrja með foreldrum mínum - sem stuðlaði að þroska mannsins, né konunnar. Ástin er ekki einstök og er ekki eilíf og er ekki mikils virði. Maðurinn sjálfur er það, að minnsta kosti ef hann sér tækifæri til að (halda áfram að) þroskast, en margir hafa ekki drifið til að gera það og eru aðeins lokaðir í hjónabandi sínu. Ég ætti ekki að eignast vináttu sem er ætlað að vera eilíft. Ég hef átt vini með þroska þar sem fjölhæfni þeirra fór fram úr mínum (sem ég gat lært eitthvað af, en öfugt) og samt endaði sambandið (ekki fyrir utan þá staðreynd að þeir voru sterkir persónuleikar). Það var leitt, en ekki hörmung eins og það hefði verið ef það þýddi að slíta hjónaband eða fórna persónuleika þínum til að halda honum. (Mér finnst samt samt dálítið skrítið að karlmenn geti verið giftir hver öðrum þessa dagana, en það til hliðar).
Í stuttu máli: það er meira í lífinu en bara hjónaband við húsið sitt, tréð, dýrið, með dauðann í pottinum eða að fara undir maka þínum í fjaðraskotinu.
Eða þú finnur taílenska konu sem getur talað vel ensku. Þú býrð sjálfur í þéttbýli í NL og fólk talar fallega ensku á götunni. Setur hana strax í samband við marga staðbundna Tælendinga. Kennir henni strax að nota almenningssamgöngur og hún er ekki heima í NL í 3 mánuði. Víóla.
Þú helst ekki að koma henni í samband við marga staðbundna Thai. Treystu mér. Nokkrir vinir munu nægja. Þeir verða næstum örugglega bestu vinir. Þegar þeir hafa samband við marga Tælendinga snýst það of oft um að sýna hvað þeir hafa eða hafa ekki fengið frá eiginmönnum sínum. Síðan byrja þeir að bera saman og þar sem þeir voru áður ánægðir með td 400 evrur af eigin vasapeningum á mánuði, sem fljótlega er ýtt á hæðir af þeim fáu úr hópnum sem tengdust auðugum kaupsýslumanni. Til lengri tíma litið verður það óviðráðanlegt fyrir almenna launþega á virkum dögum að halda ástinni brennandi.
Það er líka betra að hjálpa henni að fá sína eigin vinnu, jafnvel þótt það sé til dæmis hlutastarf. Þeir kynnast samstarfsfólki, kynnast tungumáli og menningu af reynslu og eiga auk þess umtalsvert vasapening til að senda heim. Þú býrð í Hollandi/Belgíu ásamt tekjum þínum og hún ræður því sjálf. Ef hún virkilega elskar þig mun hún ekki draga neinar ályktanir af þessu að hún þurfi ekki á þér að halda og geti lokað hurðinni á eftir sér. Og ef hún gerir það, þá var ástin ekki nógu stór og þú ert betur sett án hennar...
Ævintýri eru alls staðar. Jafnvel þó þið ætlið að búa saman í Hollandi. Menningarmunur leysist upp þegar ást er á milli tveggja manna. Svo allar þessar sögur um hvernig eða það. Allt bull. Gefðu og þiggðu, það er það í hverri menningu. Þú getur skrifað allt niður, en þú getur ekki gefið og tekið úr bók. Og öll getum við skrifað lífssögur. En það er bara 2 hlutur. Einu sinni enn. Gefa og taka.
Malee, það er ekki allt bull sem er skrifað. Menningarmunur leysist ekki af sjálfu sér, það veit ég af eigin reynslu. Það eru hlutir sem geta pirrað þig svo mikið við maka þinn að það leiðir til sambandsslita. Sem dæmi tek ég „East Indian deafness“. Orðtak frá nýlendudögum Indónesíu sem virðist vera útbreitt í SE-Asíu. Þú spyrð eitthvað og færð bara ekkert svar eða það er gert eins og ekkert hafi verið spurt eða ...... þú nefnir það. Ég get verið pirruð yfir því. Það er menningarmunur sem ég hef ekki á Hollendingum og Evrópubúum. Þá er mikilvægt að þetta sé rætt því það leysist ekki af sjálfu sér. Konan mín átti líka þátt í því. Þangað til ég sagði henni að ég gæti ekki lifað svona. Eftir það gekk mun betur.