Pernyataan minggu ini: 'Masalah hubungan dengan orang Thailand karena perbedaan budaya adalah omong kosong!'
Apakah Anda juga terganggu dengan prangko yang terus kami cetak di Thailand? Seperti mereka dari planet lain? Apakah rasional untuk menyapu semua perilaku Thailand di bawah karpet perbedaan budaya? Dan sebenarnya kamu punya hubungan dengan siapa? Dengan asal usul, profesi, budaya, monyet terlatih?
Anda tahu klise. Ya, dia cemburu karena semua wanita Thailand cemburu. Ya, dia peminum dan bodoh serta malas karena semua pria Thailand begitu. Apakah tidak ada wanita pencemburu atau peminum, pria bodoh dan malas di seluruh dunia dan di Belanda?
Juga sesuatu seperti itu, pria yang mengatakan: "Pasangan saya dari bar atau dia (mantan) gadis bar." Dan apa yang Anda kemudian? Apakah pasangan Thailand Anda memiliki hubungan dengan seorang tukang kayu? Atau apakah dia berkata: “Suami saya berasal dari gudang karena dia adalah seorang pekerja gudang”. Apakah Anda termasuk dalam permainan menembak berkat masa lalu atau profesi Anda? Spesies yang lebih rendah? Apakah Anda selamanya dicap atas apa yang pernah Anda lakukan dalam hidup Anda. Saya tidak mengerti label dan kualifikasi yang diberikan pada 'spesies lain'. Label tidak pernah bisa menentukan perilaku seseorang, bukan?
Pada akhirnya, kita semua adalah manusia dengan kebutuhan, keinginan, dan impian yang sama. Itu tidak berbeda untuk seseorang yang berasal dari Thailand dengan seseorang yang berasal dari Belanda.
Saya sendiri telah menjalin hubungan dengan seorang wanita selama hampir empat tahun sekarang. Dia kebetulan lahir di Thailand. Ini membuatnya seperti kita, penghuni planet bumi. Dan setiap penghuni planet ini memiliki kebutuhan dasar yang sama seperti tidur, makan, minum, seks dan ke toilet. Pacar saya, seperti saya, berjuang untuk keselamatan dan keamanan dalam hidupnya. Dia ingin bekerja untuk ini, menghasilkan pendapatan, sehingga dia akhirnya bisa menyewa atau membeli rumah. Seperti setiap warga dunia, dia membutuhkan kebersamaan, persahabatan, cinta, dan hubungan sosial yang positif. Selain itu, seperti orang lain, dia menginginkan kehidupan di mana Anda dihargai sebagai pribadi dan menerima pengakuan, singkatnya, bahagia.
Tentu saja, seperti dalam hubungan apa pun, kita memiliki masalah, perselisihan, dan pertengkaran. Tapi dalam hal ini saya bertengkar dengan seorang wanita dan bukan dengan 'wanita Thailand'. Omong kosong! Saya memiliki konflik dengan individu, dengan manusia, dan bukan dengan budaya atau garis keturunan.
Saya tidak mencoba menjelaskan perilakunya dengan istilah 'perbedaan budaya'. Perbedaan budaya mungkin memiliki pengaruh pada saling pengertian, tetapi itu tidak menentukan kebutuhan dan nilai yang kita kejar dalam hidup, karena itu bersifat universal.
Kami laki-laki menggunakan istilah 'perbedaan budaya' terutama untuk memudahkan diri kami sendiri dan juga untuk menutupi perilaku (salah) kami sendiri. Anda tidak mengatakan ketika Anda berkelahi dengan seorang wanita Belanda: “Dia tidak mengerti karena dia dari Utrecht!
Oleh karena itu pernyataan bahwa masalah dalam suatu hubungan karena perbedaan budaya, menurut saya, sangat tidak masuk akal. Pasangan Belanda juga berdebat tentang masalah seperti uang, kecemburuan, dan mertua. Ini tidak unik untuk orang-orang yang berasal dari negara tertentu dan karenanya tidak terikat budaya.
Tapi mungkin Anda tidak setuju. Yang dapat. Beri tahu kami dan jelaskan kepada kami mengapa Anda melihat ini secara berbeda.
Saya mungkin tidak memiliki hubungan dengan orang Thailand, tetapi saya ingin mengatakan bahwa saya sepenuhnya berbagi pendekatan dan pandangan Anda. Nilai-nilai universal yang Anda sebutkan, kebutuhan / keinginan yang dimiliki setiap orang terlepas dari asalnya, sebenarnya adalah inti di mana segala sesuatu harus berputar.
Menyalahkan masalah hubungan dengan orang Thailand (biasanya perempuan) pada perbedaan budaya tentu saja tidak masuk akal. Namun, bukan berarti permasalahan hubungan tidak pernah didasari oleh perbedaan budaya. Jika Anda menjalin hubungan dengan wanita Belanda, Anda mungkin juga mengalami masalah hubungan, tetapi banyak hal yang terbukti dengan sendirinya karena Anda memiliki budaya yang sama, (secara sadar dan tidak sadar) nilai dan norma yang sama. Hal ini tidak berlaku jika Anda menikah dengan orang Thailand. Banyak hal yang Anda anggap remeh ternyata tidak berlaku bagi istri Anda. Dan sebaliknya. Banyak sekali contohnya di blog ini, seperti penyelesaian masalah, perzinahan, konsumsi minuman beralkohol, membesarkan anak, ikatan keluarga, membayar mahar dan lain sebagainya.
Jika Anda memulai hubungan dengan orang Thailand, Anda harus menyadari (dan bersiap) bahwa ada perbedaan budaya dan Anda harus menyelesaikannya bersama. Saya pikir sebagian besar masalah hubungan dengan wanita dari budaya lain terjadi ketika kedua pasangan tidak cukup menyadari hal ini, menafsirkan hal-hal yang terjadi dari budaya mereka sendiri (dan kemudian menilai) dan secara implisit berpikir bahwa budaya mereka sendiri lebih baik. Pikiran terbuka untuk yang lain dan budaya lain mencegah banyak masalah.
Ya, perbedaan budaya dapat berperan. Tapi Anda harus sangat kaku jika memang ingin menimbulkan masalah. Anda selalu harus memberi dan menerima dalam hubungan. Jadi jika seseorang memiliki ekspektasi yang berbeda berdasarkan karakter seseorang (menurut saya faktor penentu dominan dalam interaksi antar manusia), budaya atau bahasa, maka hal ini tetap dimungkinkan dengan itikad baik dan empati.
Saya tidak bisa memikirkan masalah budaya yang menyebabkan masalah. Nah di mana itu akan terjadi. Misalnya, pacar saya ingin membawa banyak makanan bersamanya dalam kunjungan rutin ke orang tua saya. Saya mengatakan kami biasanya tidak melakukan itu di sini, kadang-kadang makanan dapat dibawa tetapi membawa setengah prasmanan setiap kali akan membuat orang terlihat aneh. Jadi kami membawa sedikit. Tetapi bagaimana jika dia berdiri tegak? Atau aku juga? Ya, maka Anda akan memiliki masalah karena satu pasangan menemukan A dan yang lainnya menemukan B. Tetapi jika Anda memberi dan menerima serta berempati dengan pasangan Anda dan orang lain, Anda akan sampai pada pendekatan yang membuat semua orang puas atau dapat dipuaskan. dengan .
Saya hanya menjalin hubungan dengan seorang wanita, seorang wanita dengan karakternya sendiri. Dia tidak kebetulan berasal dari sekitar, tapi dari Thailand. Itu memberi aksen kecil pada hubungan, tapi tidak lebih dari itu.
Adapun masa lalu seseorang: riwayat pekerjaan seseorang biasanya tidak begitu menarik (yah, jika pasangan Anda memiliki posisi tinggi, itu juga bisa dipamerkan.. Anda tidak akan memberi tahu saya bahwa tidak ada orang yang mengatakan “ya saya istri/suami adalah direktur… Berasal dari keluarga kaya/penting). Apakah Anda memamerkan masa lalu atau latar belakang negatif atau positif dari diri Anda atau pasangan Anda, ya itu tergantung pada karakter Anda. Meski tidak akan banyak yang mengatakan “ya saya pelacur, saya telah menangkap puluhan gadis” atau “ya, istri saya pelacur, dia berbagi ranjang (dibayar / tidak dibayar) dengan puluhan pria”. Ada prasangka kuat tentang hal ini: pelacur pelari adalah sosok yang kotor, putus asa, dan pelacur adalah penggali emas. Tentu saja itu tidak perlu sama sekali, tetapi sosok dan perilaku stereotip terkait dengan semua aktivitas dan karier. Jika pasangan Anda adalah seorang hakim/pengacara/.. maka dia akan dapat diandalkan dan rapi. Jika dia adalah tukang sampah maka dia akan menjadi sedikit lebih bodoh dan kasar dll. Prasangka itu mungkin memiliki inti kebenaran yang jauh, tetapi belum tentu benar. Seorang hakim juga bisa korup, dan tukang sampah bisa menjadi orang yang sangat cerdas/bijaksana yang karena alasan apa pun memiliki pekerjaan yang “lebih tinggi”. Ditto dengan pelari pelacur dan pelacur. Maklum Anda tidak memamerkannya karena itu tidak mengatakan apa-apa tentang seseorang.
Itu semua mungkin benar, tetapi perbedaan budaya memang menjadi masalah utama dalam hubungan antar budaya, baik orang Thailand, Amerika, Cina, atau kebangsaan lain yang menjalin hubungan dan/atau menikah dengan orang Belanda.
Semakin sedikit orang mengetahui dan memahami kebiasaan budaya satu sama lain, semakin besar potensi masalah.
Hal ini tentu saja semakin diperkuat jika orang tidak cukup menguasai bahasa yang sama secara bersama-sama, karena dengan begitu tidak ada cara untuk membicarakannya.
Dan tentu saja seperti di mana-mana, pria dan wanita yang menemukan diri mereka dalam situasi masalah seperti itu bersama-sama, apakah mereka orang Thailand, Amerika, Cina, atau kebangsaan lain yang memiliki masalah hubungan dengan orang Belanda, akan dari waktu ke waktu menyalahkan yang lain, yang lain. menyalahkan situasi sebelum akhirnya melihat ke arah yang seharusnya dilihat: pada kontribusi diri sendiri terhadap masalah.
Tidak setuju SETELAH 12 tahun di negara ini, dengan pengetahuan tentang negara & penguasaan bahasa. Sayangnya saya tidak punya banyak waktu sekarang untuk menjawab secara luas, tetapi orang Thailand BENAR-BENAR berasal dari planet lain, 4 tahun masih terlalu singkat untuk melihatnya, tunggu beberapa tahun lagi sampai Anda juga memahami kenyataan!
Kuhn Peter yang terhormat,
Pada 4 November tahun lalu Anda menulis dalam pernyataan serupa:
“Menurut saya, wanita Thailand, terlepas dari perbedaan budaya yang menjelaskan 'perilaku tertentu', tidak jauh berbeda dengan wanita Belanda”.
Bukankah itu secara eksplisit menunjukkan bahwa memang ada pengaruh dari budaya? Dan tentu saja ada. Budaya malu versus budaya bersalah, Anda juga menulis, dan memang demikian Kehilangan muka, seringkali sama sekali tidak dapat dipahami oleh kita (saya), adalah salah satu penyebab pertengkaran yang paling umum. Ini tidak hanya berlaku untuk hubungan pria/wanita, tetapi juga untuk persahabatan Asia-Barat pada umumnya.
Banyak orang Thailand (pria dan wanita) memiliki campuran rasa bangga dan rasa rendah diri yang aneh jika dibandingkan dengan orang Barat. Hal ini sering kali tidak membuat hidup bersama menjadi mudah. Banyak menelan dan patuh adalah motto jika ingin menjaga hubungan. Saya berasumsi inilah yang Anda maksud dengan 'perilaku tertentu'. Menurut pengalaman saya, fakta ini tentu bisa menimbulkan masalah hubungan.
Tentu saja ada perbedaan budaya, tapi itu yang kamu pilih jika ingin menjalani hidup bersama, jika kamu bermasalah dengan budaya yang berbeda maka sebaiknya jangan dimulai begitu saja.
Telah bersama istri Thailand saya selama beberapa dekade dan sampai hari ini kami sebahagia mungkin,
Kadang-kadang dia menganggap ada hal-hal yang aneh tentang budaya Belanda dan saya kadang-kadang menemukan hal-hal yang aneh tentang budaya Thailand dan kami membicarakan hal itu dan kadang-kadang kami setuju dan kadang-kadang tidak, Anda tidak boleh mencoba memaksakan budaya Anda pada orang lain karena hal itu akan terjadi. akan berhasil.kesalahan hanya sedikit memberi dan menerima! itu saja,
Sangat tidak setuju. Dua contoh.
1) Jika Anda memiliki pasangan Thailand sebagai ferang, sering diasumsikan bahwa Anda juga
keluarganya dalam arti luas dari kata peduli. Saya pikir itu di Belanda
berbeda dan setiap orang pada prinsipnya harus menjaga celana mereka sendiri.
Itu memberikan konflik dan ketegangan dalam hubungan dengan seorang wanita Thailand.
2) Dalam keluarga besar Thailand sering terjadi satu atau dua anak perempuan menjadi pelacur di BKK, Pattaya atau Phuket dan harus mentransfer uang setiap bulan untuk keluarga mereka.
Anda tidak sering melihat bahwa di NL anak perempuan dari keluarga besar kurang lebih diwajibkan untuk bermain pelacur. . Jika Anda terlibat dalam hal ini sebagai pacar atau suami, Anda akan mengalami konflik. Hal ini juga disebabkan perbedaan nilai dan norma.
Menurut saya masih banyak lagi perbedaan budaya yang dapat menimbulkan konflik dalam hubungan antara pria Belanda dan wanita Thailand. Setiap hubungan membawa masalah. Hubungan dengan seseorang dari budaya yang sama sekali berbeda hanya membuat segalanya menjadi lebih rumit dan dengan demikian meningkatkan kemungkinan pertengkaran dan konflik.
Saya sangat setuju.
Kita harus belajar mencintai tanpa syarat, itu tidak mudah, tapi kamu harus bisa menjadikan kebahagiaan orang lain milikmu.
Dalam cinta, ini semua tentang yang lain, bukan?
Tidak, tidak ada omong kosong.
Perbedaan budaya memang berperan, baik secara positif maupun negatif.
Perbedaan belum tentu menimbulkan masalah. Tapi itu bisa. Tergantung kamu (dan dia).
Wanita Thailand juga tidak menyukai perilaku tertentu dari beberapa pria Barat. Perilaku di mana saya mungkin juga berpikir 'baiklah sekarang', sementara pria barat lainnya mungkin berpikir 'apa yang mereka khawatirkan'. Dari mana datangnya perbedaan-perbedaan itu? Pendidikan, budaya, agama, apa saja. Tetapi perbedaannya ada dan jika Anda mengenal satu sama lain lebih lama, Anda akan lebih mengenal dan memahami satu sama lain.
Pepatah Belanda kuno mengatakan "tidak ada yang mendapat program dari konser kehidupan" dan hubungan (dengan siapa atau apa pun) juga disertakan!
Menurut saya, kita punya perbedaan mentalitas dan bukan budaya, artinya misalnya laki-laki asal Drenthe menjalin hubungan dengan perempuan asal Brabant itu beda budaya, jadi tidak begitu. Menurut saya, hal ini juga berlaku di negara lain. Satu dari tiga pernikahan gagal di Belanda. Apakah kita mempunyai perbedaan budaya, maka tidak. Saya rasa Pak Vince belum menemukan orang yang tepat, tapi siapa pria atau wanita yang tepat? Ingat, memberi dan menerima di mana pun Anda berada. Berapa banyak orang Belanda yang menikah dengan orang Kanada atau Australia yang berimigrasi. Setiap orang itu unik dengan karakteristiknya masing-masing dan ini menyangkut soal penerimaan. Saya berbagi pendapat dengan Khung Peter. Tidak ada orang yang sama. Saya berharap yang terbaik dalam hidup Anda.
jan
Masalah hubungan karena perbedaan budaya omong kosong? YA! omong kosong yang spektakuler!
Selalu ada perbedaan budaya, juga antara Appelscha dan Zierikzee dan di antaranya
2 keluarga yang tinggal di kota yang sama. Budaya berasal dari sejarah dan
pengalaman itu. Dengan menyatakan bahwa itu akan memberi Anda masalah hubungan adalah satu
rak mantel yang bagus untuk menggantungkan ketidakmampuan Anda.
Saya dan istri saya tidak selalu memahami budaya satu sama lain, tetapi kami sepakat
untuk tidak membicarakannya karena emosi. Kami melupakannya sejenak dan berada di beranda pada malam hari
mari kita bicarakan dengan tenang. Dalam hampir semua kasus kita memahami yang lain dan seringkali bisa
tertawa terbahak-bahak. Dalam beberapa kasus tidak dan kemudian kita berkata: ini terasa tidak benar sayang,
kita harus mencari jalan keluar. Ini tidak harus hari ini atau besok
tapi mari kita masing-masing memikirkannya. Dan selalu berhasil!! Cinta adalah kata kerja.
Setiap budaya memiliki sisi baik dan buruknya. Istri saya tahu itu, saya tahu itu.
Kami mengatakan itu seperti jembatan di atas jurang, pada awalnya masing-masing berada di sisi yang berbeda.
Di tengah Anda berkumpul, terkadang Anda mengambil 2 langkah dan yang lainnya 1 dan terkadang yang lainnya
2 dan Anda 1. Yang juga dapat membantu adalah tidak berpikir bahwa orang lain itu bodoh, tetapi mungkin Anda memang bodoh
tidak menjelaskannya dengan baik, coba cara lain.
Perbedaan budaya memang ada, tetapi makna emas ada karena anugerah 2 tujuan.
Alih-alih menerjemahkan semuanya ke dalam kerangka (berpikir), adalah mungkin untuk mengembangkan apresiasi terhadap perbedaan. Setiap burung bernyanyi seperti berparuh dan itu indah. Selidiki dalam diri Anda (dunia batin Anda sendiri) mengapa Anda mengalami masalah dengan sesuatu, terima itu atau temukan pintu masuk lain untuk menyadarinya dan lepaskan kerangka berpikir tentang bagaimana sesuatu itu seharusnya. Rasa terima kasih dimungkinkan ketika pengalaman dapat dibagikan dan bahwa Anda telah diberi hak untuk melihat ke dapur orang lain dan memahami struktur pola respons yang dipelajari, yang terkadang mengaburkan kebutuhan kepribadian. Segalanya mungkin lagi. Yang dibutuhkan adalah kemauan untuk mengeksplorasi, menyelidiki dan menemukan realitas.
Evert
Tidak setuju SETELAH 12 tahun di negara ini, dengan pengetahuan tentang negara & penguasaan bahasa. Sayangnya saya tidak punya banyak waktu sekarang untuk menjawab secara luas, tetapi orang Thailand BENAR-BENAR berasal dari planet lain, 4 tahun masih terlalu singkat untuk melihatnya, tunggu beberapa tahun lagi sampai Anda juga memahami kenyataan!
Inilah yang ditulis Vince pada pukul 10.46:XNUMX
Sangat setuju dengannya.
Saya telah menikah dengan seorang Thailand selama 13 tahun dan kami rukun.
Kami juga memiliki seorang putri berusia 3 tahun.
Tapi ada perbedaan budaya yang sangat besar dan sekarang saya tahu bagaimana menghadapinya.
Tidak berpengalaman untuk berasumsi bahwa tidak ada perbedaan budaya yang besar dan Anda harus belajar menghadapinya.
Tentu saja ada perbedaan budaya!!!! Bagi orang Thailand, orang Belanda (se) adalah kejutan budaya dan bagi orang Belanda (se) orang Thailand adalah kejutan budaya!!!! Dan tidak ada yang salah dengan ini jika Anda menyadari hal ini dan menemukan mode untuk menghadapinya dari kedua sisi!
Perbedaan budaya memang ada.
Mengaitkan semua masalah hubungan dengan itu memang agak picik.
Namun menutup mata terhadap perbedaan budaya yang ada akan benar-benar membuat saling pengertian menjadi lebih sulit.
Saya hanya dapat merekomendasikan membeli buku Demam Thailand. Kedua pasangan membaca ini bersama-sama (ditulis dalam bahasa Inggris dengan terjemahan Thailand).
Tidak semua yang dijelaskan di dalamnya berlaku untuk semua orang, tetapi tentu saja dasar untuk percakapan yang saling memahami.
Saya berbicara dari pengalaman, buku itu tidak hanya membantu diri saya sendiri, tetapi juga istri saya.
Contoh sederhana: dalam budaya Barat kita memiliki kebiasaan untuk menghadapi dan berbicara tentang masalah. Sebaliknya, dalam budaya Thailand, konfrontasi ini dihindari. Jika kedua pasangan tidak mengetahui hal ini satu sama lain, mereka tidak akan mengerti bahwa salah satu pasangan "terus terang" tentang masalahnya sementara yang lain tetap diam.
Apa itu budaya dan apa perbedaan budaya? Sehubungan dengan yang terakhir, saya dapat memberikan beberapa contoh yang lebih penting jika Anda tinggal di barat dengan istri Thailand.
1. kewajiban mengasuh orang tua
2. pendidikan anak
3. agama
2 yang pertama dapat dengan mudah menjadi pemecah kaki dalam pernikahan Anda, yang ketiga kurang begitu. Ketiganya adalah perbedaan budaya yang sangat jelas dan tentunya masih banyak lagi.
Jika ditanya, psikolog akan menjelaskan kepada Anda bahwa perbedaan budaya dalam hubungan Anda bersifat permanen. Itu ambil atau tinggalkan. Hal ini tidak mengubah fakta bahwa hubungan seperti itu pasti bisa berhasil melalui upaya kedua pasangan. Pernyataan “Masalah hubungan dengan orang Thailand karena perbedaan budaya adalah omong kosong” tidak masuk akal berdasarkan pengalaman saya selama 35 tahun.
Ketika saya menyebutkan tujuan orang tua dalam membesarkan anak sebagai perbedaan budaya yang dapat menimbulkan masalah, saya bertanya-tanya berapa banyak responden di blog ini yang memiliki pengalaman mengenai hal tersebut. Apalagi jika anak-anak tersebut dibesarkan di Belanda dengan niat untuk terus tinggal dan bekerja di sana.
Apakah ada peserta di blog ini yang menanggapi pernyataan hari ini dan bermasalah karena perbedaan budaya? Saya belum melihat semua itu, padahal menurut saya itu bisa menjadi topik penting dalam suatu hubungan.
Sebelumnya di blog ini kami menulis tentang hal ini dan perbedaan apa yang ada dalam pengasuhan anak di Thailand dan negara-negara Barat seperti Belanda. Pasangan campuran dengan anak-anak di Thailand akan jauh lebih sedikit berurusan dengan perbedaan budaya yang ada dalam hal ini daripada pasangan dengan anak-anak di Belanda.
Bagi saya, ada dua reaksi yang menonjol, yaitu Roger Stassen dan Erik Sr. Mereka benar-benar tepat sasaran! Tentu saja perbedaan budaya berperan. Tapi perbedaan budaya tidak hanya ada lintas batas, seperti yang disarankan di sini. Ada juga perbedaan budaya di Belanda; cukup gabungkan Frisian dan Limburger. Apa yang membuatnya lebih mudah dalam kasus seperti itu – dengan asumsi bahwa keduanya melepaskan dialek mereka untuk sementara waktu – adalah bahwa orang dapat saling memahami dan kemudian hanya pemahaman dan kewajaran yang masih berperan.
Yang terakhir ini juga berperan dalam hubungan antar budaya. Jika orang memiliki sedikit atau tidak ada pemahaman tentang sudut pandang satu sama lain atau jika mereka tidak melihat kewajaran argumen tertentu, konflik dapat muncul. Sudut pandang memang dipengaruhi oleh latar belakang (= budaya).
Di Belanda saya juga sering mendengar “ada budaya tertentu” jika seseorang merasa tidak nyaman dengan situasi tertentu. Jadi Anda lihat, Anda tidak perlu melakukan perjalanan jauh untuk budaya.
Pada akhirnya, ini semua tentang pengertian dan kesabaran untuk dan dengan satu sama lain. Sayangnya, terkadang kurang dari itu. Dan manusia modern tidak akan menjadi manusia modern jika ia tidak menempatkan masalah pada orang lain. Budaya lain!
Tentu saja, masalah dalam hubungan campuran bisa muncul karena perbedaan budaya pasangan. Tidak segera jelas bagi satu orang apa maksud orang lain, apalagi orang lain langsung mengalami hal yang sama. Andai saja itu benar! Ini tidak terjadi antara pasangan dari budaya yang sama.
Banyak pembaca blog harus bertanya pada diri sendiri mengapa pernikahan sebelumnya gagal, akibatnya dia sekarang berpindah-pindah di Thailand, meninggalkan anak dan cucu di rumah.
Jangan sampai sampai pada pernyataan bahwa hubungan antara dua pasangan Belanda sama dengan antara orang Belanda dan orang Thailand. Itu lagi-lagi membutuhkan tenaga, tenaga, perhatian, waktu dan uang. Orang Belanda tidak suka bagian terakhir itu.
Lihatlah: sumber potensi konflik berlimpah. Orang-orang, termasuk orang Belanda dan Thailand, berpikir, merasakan, dan berperilaku berbeda. Dan biarlah itu menjadi masalah terbesar di sini di blog Thailand: budaya Thailand berpikir, merasakan, dan berperilaku sangat berbeda! Blog memerah dengan semua perbedaan. Dan banyak yang tidak bisa mengatasinya. Dan teriak saja bahwa itu harus berbeda!
Nah, setelah menetapkannya, kita dapat mengatakan bahwa masalah dalam hubungan muncul dari perilaku pasangan yang terlibat satu sama lain. Perilaku ini mungkin ditentukan secara budaya. Dan jika kita berbicara tentang hubungan Belanda-Thailand, maka hubungan itu secara kultural ditentukan dari segi isinya. Ya, ... itu yang Anda inginkan bukan?
Lagipula, pasangan Thailand jauh lebih perhatian dan pendiam? Dan tidak pernah pusing di malam hari, saya pernah membaca di suatu tempat di blog. Juga perbedaan budaya yang membuat banyak orang datang ke Thailand.
Budaya menentukan bagaimana seseorang memandang lingkungannya. Budaya memberi interpretasi dan makna pada lingkungan itu. Budaya adalah apa yang dimiliki seseorang dalam dirinya, diwariskan melalui pengasuhan dan sosialisasi, yang menjadi sandaran seseorang, terutama jika terjadi masalah. Seorang Belanda yang mendapat masalah dengan pasangannya dari Thailand tidak akan tiba-tiba jatuh kembali pada nilai-nilai universal, atau pada hierarki kebutuhan Maslov, seperti yang pernah dijelaskan oleh Khun Peter. Dia kembali pada apa yang telah diajarkan orang tua dan pendidiknya, dan apa yang dia alami di tahun-tahun berikutnya.
Itu kembali ke apa yang telah diinternalisasi, demikian sebutannya. Dia mencari dalam dirinya sendiri untuk solusi yang paling cocok untuknya. Dan orang Thailand juga melakukannya.
Pencarian diri ini - ya, itu universal. Tapi itu jelas bukan solusinya. Bagaimana seseorang pada akhirnya menghadapi masalahnya kemudian tergantung pada karakter dan kepribadiannya. Dan yang terakhir terletak budayanya lagi. Jika Anda suka: asuhannya, tingkat peradabannya, strategi solusi yang dipelajarinya.
Solusi yang dipilih pasangan Jepang dalam konflik hubungan akan terlihat sangat berbeda dibandingkan jika Anda memiliki pacar Italia.
Jadi dalam hubungan Anda harus berurusan dengan 2 kepribadian dari potongan dan asal yang sama sekali berbeda. Jika berhasil dengan baik, maka masing-masing mitra memiliki niat yang jujur dan jujur. Dimulai dengan saling mengenal pemikiran, perasaan dan perilaku masing-masing. Dengan kata lain: apa yang melekat pada budaya dan latar belakang setiap orang.
Dengan niat inilah konflik hubungan antar budaya dapat dengan mudah diselesaikan.
Hampir semua tanggapan yang disampaikan sebelumnya mengacu sepenuhnya pada niat tersebut, ditambah dengan keyakinan kuat bahwa hubungan campuran pasti bisa diwujudkan. Juga penyelesaian konflik bersama.
Dengan berbicara dan mendengarkan, memberi dan menerima, memahami dan memahami satu sama lain, membiarkan dan mengakui, kemauan untuk menjembatani perbedaan budaya.
Pernyataan bahwa menjelaskan masalah hubungan berdasarkan perbedaan budaya adalah omong kosong, oleh karena itu, tidak benar. Itu memang mungkin, dan bisa sangat mencerahkan!
Lain halnya jika asal usul, penyebab, penjelasan, penjelasan dan ketidakmampuan untuk mengatasi masalah hubungan hanya dikaitkan dengan perbedaan budaya orang lain. Jika hak sendiri segera ditambahkan, dan hak yang lain disingkirkan. Di situlah salahnya. Untuk menghilangkan kesulitan yang dialami dengan yang lain berdasarkan prasangka yang dimiliki seseorang, atau mendengar dan dikonfirmasi dari orang lain, ya - itu benar-benar tidak masuk akal. Nyatanya, orang seperti itu perlu menggaruk kepalanya!
Saya pikir itulah yang dimaksud Khun Peter. Dan dalam hal itu dia benar.
Tapi masalah hubungan karena perbedaan budaya? Tidak dapat dihindari!
Tuan Bacchus,
Baca kisah Jan yang berpendapat lebih awal. Sangat mirip dengan cerita Jan.
Kata budaya tidak lain adalah label untuk menjelaskan perbedaan. Ada kebutuhan untuk dapat menginterpretasikan lingkungan dan itu juga terlalu penjara, ketika Anda tidak melihat ke balik pagar dan melihat bahwa hidup ini jauh lebih banyak.
Sayang sekali banyak komentar tentang perbedaan budaya. Terutama konfirmasi yang ada. Itu tidak ada hubungannya dengan pernyataan itu. Proposisinya adalah bahwa masalah hubungan tidak ada hubungannya dengan perbedaan budaya, tetapi sering dikaitkan dengan perbedaan itu.
'Khun Peter, saya pikir pernyataan Anda juga ada dua. Pada bagian pertama Anda menyatakan (=proposisi 1) bahwa masalah hubungan tidak ada hubungannya dengan perbedaan budaya dan pada bagian kedua (proposisi 2) perbedaan budaya sering disebut sebagai penyebab masalah yang terjadi. Jika Anda tidak setuju dengan pernyataan 1, maka pernyataan 2 tidak lagi relevan. Tampak jelas bagi saya bahwa masalah kemudian dapat dikaitkan dengan itu. Saya katakan “bisa”, karena tentu saja tidak setiap masalah harus dikaitkan dengan perbedaan budaya. Anda benar menyebut uang dan kecemburuan, yang menyebabkan masalah hubungan di seluruh dunia, jadi bukan secara regional. Saya akan menambahkan tulus, jujur, dapat dipercaya, manipulatif, produktif, keegoisan, agresi, dll.
Saya juga berpikir bahwa konsep budaya memiliki arti yang berbeda bagi banyak orang. Selain itu, penting juga dalam konteks apa kata itu digunakan (lihat tanggapan saya sebelumnya).
Dalam konteks cerita Anda, budaya bagi saya berarti "perilaku yang dipelajari dan/atau penggunaan berdasarkan asal geografis". Jadi kita sebenarnya berbicara tentang demografi.
Saya sangat tidak setuju dengan bagian pertama dari pernyataan Anda. Perilaku atau kebiasaan terpelajar tertentu tentu saja selalu dapat menimbulkan kesalahpahaman dan, dalam kasus terburuk, menimbulkan masalah atau pertengkaran. Anda hanya akan menjalin hubungan dengan seorang wanita cantik Nepal yang dengan setia - seperti yang diajarkan di Nepal - mengonsumsi secangkir teh mentega yak setiap pagi dan menyebarkan bau yang tidak sedap dan menyengat sepanjang hari. Saya dapat meyakinkan Anda bahwa berjalan-jalan sepanjang hari dengan pasak di hidung dapat menyebabkan masalah.
Jika Anda menambahkan "salah" ke bagian kedua dari pernyataan Anda setelah "sering", saya sepenuhnya setuju. Terlalu sering Anda mendengar dan membaca, juga di blog ini, bahwa masalah malas atau membela diri tergantung pada suatu budaya, tanpa mendefinisikan budaya ini lebih jauh. Saya pikir keandalan adalah contoh yang baik di sini, karena jika Anda dapat mempercayai semua yang ditulis dan dikatakan tentang orang Thailand, keandalan tidak ada dalam budaya Thailand. Omong kosong tentu saja, karena Anda juga memiliki orang-orang yang tidak dapat diandalkan berjalan-jalan di Belanda; lihat-lihat di sekitar Den Haag (sinisme). Saya tidak tahu angka apa pun, tapi menurut saya rasionya tidak akan jauh berbeda.
Saya juga percaya pada evolusi psikis yang mempengaruhi perilaku dan pendapat kita dan dengan itu gagasan kita tentang kelompok populasi lain. Karena itu, banyak orang Barat, berdasarkan peningkatan pengetahuan dan kemakmuran, segera merasa lebih unggul dari kelompok populasi lainnya. Mereka pikir mereka memiliki kebijaksanaan dan karena itu hak di pihak mereka. Saya pikir contoh yang baik dari ini adalah merawat orang tua. Banyak orang Barat merasa kesal karena istri Thailand memberikan perhatian dan perawatan (keuangan) kepada keluarganya, sementara ini juga sangat normal di Belanda kurang dari 100 tahun yang lalu. Kebetulan, Anda juga melihat perubahan perilaku ini di kalangan anak muda di Thailand. Di sini juga semakin tentang "aku", sebuah fase yang sudah lama kita lewati. Kita sudah mengetahui "aku" kolektif (pertama aku dan jika masih ada yang tersisa, lalu sisanya).
Mengutip Khun Peter: “Proposisinya adalah bahwa masalah hubungan tidak ada hubungannya dengan perbedaan budaya, tetapi sering dikaitkan dengan perbedaan itu.”
Jika Anda menyatakan tesis dalam 2 kalimat ini dan menghilangkan semua penjelasan dan klarifikasi dari artikel Anda, maka Anda benar sekali. Masalah dalam hubungan dengan pasangan Thailand seringkali dan terlalu senang untuk dikaitkan dengan perbedaan budaya. Tapi kita sudah tahu itu.Anda hanya perlu membuka blog Thailand untuk itu. Itu juga yang paling mudah.
Tapi bagaimana menurut Anda bagaimana seseorang tidak berada dalam hubungannya sendiri, ketika dia berbicara tentang betapa bodoh dan malasnya orang Thailand, bahwa mereka tidak peduli dengan kehidupan, menganggap pembunuhan dan pembantaian itu normal, dan hanya berbohong dan menipu . Mengabaikan apa yang dikatakan tentang wanita Thailand, untuk menghormati mereka.
Untungnya, banyak tanggapan juga menunjukkan bagaimana hubungan dengan pasangan Thailand sebenarnya dialami oleh banyak orang, yang tidak secara alami berjalan dengan cara yang sama dengan pasangan Belanda, bahwa Anda berdua harus menjaga hubungan sama baiknya dengan semua teman Anda. upaya, dan bahwa hubungan itu bisa sehat, menyenangkan dan penuh harapan untuk keduanya.
Perbedaan budaya tidak hanya diseret dengan rambut dalam kasus masalah individu. Juga dengan masalah yang dialami orang-orang dalam menghadapi masyarakat Thailand, secara kasar. Penggunaan prasangka itu, yang menyematkan masalah sendiri pada budaya Thailand, adalah sikap yang sangat oportunistik.
Itu menunjuk jari terkenal pada dugaan kesalahan. Tunggu sebentar dan Anda akan mengangkat jari tengah. Terlepas dari kenyataan bahwa Anda kemudian akan mendapatkan lebih banyak masalah, Anda akan berada pada jarak yang semakin jauh. Nota bene: tentang masyarakat dan budaya yang Anda pilih untuk bepergian secara sukarela.
Hidup, hidup, menjalin hubungan dalam masyarakat seperti Thailand menuntut pasangan untuk mampu menghadapi segala macam perbedaan. Mitra juga harus mampu menghadapi prasangka yang ada. Prasangka bisa dipelajari dan karena itu tidak bisa dipelajari. (Meskipun Thailandblog terkadang digunakan untuk memperkuat prasangka seseorang!) Orang Belanda tidak melapor sebagai Khun Tabula Rasa di pos perbatasan Thailand. Dia harus melakukan upaya ekstra, seperti yang diharapkan secara hukum dari pasangannya yang berasal dari Thailand ketika dia datang ke Belanda. Fakta bahwa pemerintah Thailand belum mengatur hal ini bukanlah alasan.
Terakhir: sebagai pribadi, Anda harus bisa mengatakan kepada orang lain: Saya baik-baik saja, Anda baik-baik saja! Dan jika ada masalah hubungan, Anda berkata: Saya baik-baik saja, Anda baik-baik saja, tetapi saya merasa tidak sepenuhnya baik-baik saja tentang sesuatu dalam hubungan kita, dan saya ingin membicarakan hal itu dengan Anda.
Bayangkan berkata: Saya baik-baik saja, tetapi kamu tidak baik-baik saja! Bayangkan juga Anda mengatakan ini tentang orang lain. Atau soal budaya orang lain: budaya saya oke, budaya Anda tidak oke! Lobak harus dimasak dengan baik. Namun itu adalah urutan hari ini!
Salam, Rudolf
Moderator: Komentar Anda tidak ada hubungannya dengan pernyataan itu lagi.
Apakah ada hubungan antara masalah hubungan dan perbedaan budaya? Tidak sesuai dengan pernyataan.
Tidak ada yang menyangkal bahwa ada perbedaan budaya yang besar antara wanita Thailand dan pria Belanda. Perbedaan dalam kebiasaan makan, kebiasaan hidup, perawatan orang tua dan kerabat lainnya, keadaan keuangan, agama, sopan santun, dll.
Menurut saya, perbedaan budaya ini bukanlah penyebab masalah hubungan. Dalam kebanyakan kasus, hidup menjadi lebih menarik. Tapi saya melihat penyebab lain yang bisa menimbulkan masalah dalam hubungan Thailand-Belanda: kurangnya komunikasi karena masalah bahasa.
Komunikasi sangat penting dalam hubungan apa pun. Mampu berbicara satu sama lain dan terutama mampu mendengarkan satu sama lain. Akibatnya, bisa memberi dan menerima bolak-balik. Jika itu tidak memungkinkan, kesalahpahaman atau perselisihan apa pun bisa menjadi masalah yang tidak terpecahkan.
Saya melihat masalah bahasa sebagai penyebab utama masalah hubungan. Saya dan istri Thailand saya telah menyelesaikan banyak perbedaan pendapat dalam beberapa tahun terakhir, dalam bahasa Belanda.
Peter yang terhormat
Saya pikir sungguh tidak masuk akal jika Anda berani berbicara tentang omong kosong sehubungan dengan bukti yang melekat pada sifat manusia bahwa perbedaan budaya (yang serius dan luas) secara alami menyebabkan gesekan antar individu dalam suatu hubungan.
Bagaimanapun, ini tentang perkembangan yang sangat pribadi dari individu yang berbeda, yang tentu saja sangat terikat secara budaya.
Dan perbedaan antara rata-rata orang Thailand dan orang Barat sangat besar. Seorang anak yang tidak bersalah dapat menentukan itu.
Tidak ada yang salah dengan itu, dan saya tentu saja tidak mengklaim bahwa satu pihak lebih benar dari yang lain. Dibandingkan satu sama lain, orang Thailand dan orang Barat, bagaimanapun Anda melihatnya, secara efektif hidup di dunia yang sama sekali berbeda.
Sekali lagi: itu tidak membuat yang satu lebih baik dari yang lain, dan keduanya secara efektif memiliki hak untuk memilih kehidupan di dunia mereka sendiri. Selama mereka melakukannya dengan rasa hormat yang diperlukan untuk yang lain.
Dan dalam hal hubungan intim, membangkitkan rasa hormat itu tentu saja membutuhkan banyak usaha lebih dari satu kali. Terutama karena sikap itu harus datang dari KEDUA sisi.
Terakhir, apakah menurut Anda juga tidak normal (bukan berarti tidak masuk akal) ketika pemerintah Barat melindungi warganya (menurut norma dan nilai budayanya sendiri), ketika (mantan) pasangan (atau orang tua) yang memiliki budaya dan denominasi yang berbeda? etika, secara harfiah melanggar hak dasar subjek itu? Saya sedang memikirkan misalnya. Wanita Barat yang dipaksa oleh pasangannya untuk beralih ke keyakinannya, dan di atas segalanya untuk tunduk pada hegemoni absolut pria dalam suatu hubungan, seperti yang tidak hanya ditentukan oleh beberapa keyakinan agama, tetapi bahkan dipaksakan? Atau bahwa orang tua itu secara sewenang-wenang memutuskan untuk memindahkan (saya tidak berani mengatakan menculik) anak(ren) mereka yang dibesarkan di barat, bertentangan dengan keinginan mereka sendiri dan orang tua lainnya?
Saya tahu bahwa perbandingan adalah penyimpangan yang sebenarnya menyimpang dari tesis dasar Anda, tetapi justru itulah mengapa saya memperluasnya secara sosial, untuk menunjukkan bahwa dengan hubungan pribadi, menari di atas tali menjadi lebih berbahaya.
Tidak seorang pun harus tetap buta terhadap kegagalan mereka sendiri, tetapi untuk tetap buta terhadap pola perilaku yang penting dan pasti berbeda dari dua elemen dari apa yang seharusnya (bisa) menjadi satu unit dari pola pengasuhan yang berbeda adalah benar-benar bodoh.
Salam Hormat
kito
Artikel bagus Pak Peter. Sangat setuju. Yang selalu mengejutkan saya adalah bahwa pria yang melabeli pasangannya sebagai (mantan) pelayan bar lupa bahwa dalam banyak kasus mereka ternyata adalah pelanggan bar. Untuk beberapa alasan mereka tampaknya membutuhkannya (saat itu). Tapi "melupakan" masa lalu Anda sendiri sangatlah mudah. Sebuah tulisan tua yang indah ingin mengajarkan kita sebuah hikmat tentang sebuah mata, sebuah balok dan sebuah butiran. Tapi tulisan itu juga terlalu mudah dilupakan dan diabaikan, terutama dalam budaya “kita” yang begitu hebat. Anda berada di jalur yang benar dengan pernyataan minggu ini. Suara ini, dan dengan kata-kata yang rapi, tidak cukup didengar oleh semua "tuan-tuan" yang datang ke sini untuk mencari kebahagiaan (hubungan) mereka. Sedikit lebih menghormati yang lain akan menghiasi pria ideal ini.
Khan Peter yang terhormat,
Saya tidak setuju dengan argumen Anda.
Masalah hubungan memang bisa muncul dari perbedaan budaya.
Jelas bahwa tidak semua masalah hubungan muncul dari perbedaan budaya.
Seringkali kata-kata juga digantung di atasnya.
Jika yang Anda maksud dengan "membuat prangko" yang sering digeneralisasikan orang dan kemudian berbicara negatif tentang Thailand dan Thailand, maka saya sepenuhnya setuju dengan Anda.
Itu mengganggu saya juga.
Namun bukan berarti tidak ada perbedaan budaya antara orang Thailand dan orang Barat.
Dan saya yakin bahwa karena perbedaan budaya tersebut dalam suatu hubungan, masalah dapat muncul (ingat, BISA muncul).
Saya pikir tidak bijaksana untuk mencoba mengabaikan ini.
Misalnya, Anda menulis: “Saya memiliki hubungan dengan seorang wanita. Dia kebetulan lahir di Thailand.”
Seolah juga berhenti dengan lahir di Thailand saja.
Itu tidak berarti bahwa dia berasal dari budaya yang sama sekali berbeda dan karena itu memiliki pola asuh yang sama sekali berbeda dan berpikir secara berbeda tentang banyak hal daripada wanita Barat.
Tidak ada yang salah dengan itu, Anda tidak perlu melakukan apa-apa. Pada titik tertentu Anda bahkan bisa bahagia dengannya.
Tapi saya pernah mengalami sendiri bahwa hal ini bisa menimbulkan masalah dalam suatu hubungan.
Saya telah menjalin hubungan selama 10 tahun sekarang dan telah menikah selama 8 tahun sekarang, tinggal di Thailand dan saya masih bahagia dengan istri Thailand saya yang tidak ingin saya lewatkan untuk dunia.
Jadi saya bisa menyebut diri saya seorang ahli berdasarkan pengalaman
Pada awalnya lebih sering dan sekarang kadang-kadang kita dihadapkan pada masalah-masalah seperti ini karena perbedaan pandangan kita tentang suatu hal.
Dan itu sebagian besar hal yang saya lakukan dengan istri pertama saya di NL. selalu sejalan.
Untungnya, hal ini hampir tidak pernah menimbulkan benturan serius dan kami masih bisa berkompromi.
Sekarang kami berdua sedikit lebih tua dan keduanya telah menikah selama bertahun-tahun
kembali, jadi keduanya pernah hidup dalam situasi keluarga dengan anak-anak sebelumnya.
Saya pikir ini pasti membantu menyelesaikan perbedaan pendapat yang disebabkan oleh perbedaan budaya.
Tapi saya juga bisa membayangkan banyak pernikahan yang gagal di sana.
Menurut saya tidak bijaksana untuk berpura-pura masalah ini tidak ada, lebih baik mengenalinya, lalu Anda dapat melakukan sesuatu dengannya.
Fakta bahwa Anda memiliki pandangan yang berbeda mungkin karena Anda sendiri belum dihadapkan dengan mereka dalam hubungan Anda.
Saya mengerti bahwa Anda dan pacar Anda tidak tinggal bersama sepanjang waktu.
Setiap tahun selama beberapa bulan dalam suasana liburan sekedar menikmati hidup.
Saya dapat membayangkan bahwa Anda berada di awan merah muda dan hanya saling memandang dan menikmati satu sama lain.
Dan begitulah seharusnya dalam fase hidup Anda ini.
Tapi jika Anda terus-menerus bersama dan tinggal di sini di Thailand, dan Anda harus berurusan dengan masalah kehidupan sehari-hari, itu adalah bab lain.
Maka Anda harus menghormati pandangannya, meskipun itu bukan pandangan Anda, dan mencoba untuk memahami sudut pandang satu sama lain.
Saya akan menyebutkan beberapa yang dianggap berbeda di Thailand daripada di barat.
Semuanya mungkin tampak sepele sekarang, tetapi tunggu sampai Anda dihadapkan dengannya.
Membesarkan anak (waktu tidur, duduk bersama di meja makan, pendidikan seks.}
Menghadapi hubungan keluarga. (hubungan keluarga memainkan peran yang jauh lebih penting di sini daripada dengan kami.}
Peran kakek-nenek dalam keluarga (pendapat nenek sangat penting.)
Mendapat kritik. (kehilangan muka)
Berdiri untuk hak Anda. (takut menyinggung orang lain.)
Menepati perjanjian. (Waktu Thailand.}
Tidak membicarakan masalah dengan cepat. (Jika Anda tidak menyebutkannya, mereka tidak ada.)
Dan saya dapat menyebutkan beberapa lagi yang orang Thailand dan orang Barat anggap berbeda dan hal ini tentunya bisa menjadi penyebab masalah hubungan.
Leo Bosch.
Ketika saya terkadang membaca ini dan klise lainnya, saya bertanya-tanya apakah rata-rata orang Belanda dan rata-rata orang Thailand memang berasal dari planet lain atau apakah pacar saya (dan saya?) berasal dari planet lain. Satu-satunya perbedaan pendapat dan konflik dapat ditelusuri kembali ke kepribadian dan keadaan. Pacar saya selalu mengatakan secara langsung apa yang dia inginkan atau pikirkan, juga mengenai perilaku dan tindakan saya. Misalnya, “kamu menghabiskan terlalu banyak waktu di internet” atau “kamu harus lebih sering bersih-bersih” (dalam bahasa Belanda yang kurang bagus karena dia baru berada di sini selama enam bulan). Jadi jika saya melakukan sesuatu yang salah, saya langsung diberi tahu secara ringkas apa kesalahan saya. Jika saya dapat mempercayai banyak pembaca, “orang Thailand” tidak dapat mentolerir hal ini dan tidak melakukan apa pun. Saya memberikan kritik saya dengan lebih halus (dia juga akan bisa melakukan itu seiring bertambahnya kosakatanya). kepada orang lain, termasuk pasangan saya. Tidak pernah ada masalah nyata dengan itu juga. Paling ngomel pas aku bilang “Kamu juga sering main Facebook, dan kamu jangan izinkan aku terlalu sering menggunakan internet”. Tapi kita bisa menertawakannya lagi.
Dia juga tepat waktu, kesepakatan adalah kesepakatan dan waktu adalah waktu. Jika saya terlambat saya akan diberitahu. Jika kami berada di Thailand dan membuat janji dengan seseorang yang kemudian datang terlambat, dia bilang begitu. Kalau kita bertemu jam 10 harus sudah sampai di sana jam 10, ketika saya bilang mungkin macet di pusat Krungthep, mereka menjawab “selalu terlambat”. Jika dia (tidak) menginginkan sesuatu dari saya atau orang lain, dia akan memberi tahu saya.
Kami belum memiliki anak (belum), tetapi beberapa teman Thailand dengan seorang anak yang juga tidur tepat waktu, saya tidak pernah berkomentar. Tetapi mengingat karakter pacar saya, saya dapat mengisi apa yang dia katakan ketika saya bertanya apakah waktu tidur benar-benar waktu tidur. Kami juga makan bersama di meja. Dia sendiri mengakui bahwa dia memiliki sedikit atau tidak ada pendidikan seksual di Thailand sebagai sebuah kekurangan. Dia memiliki lebih banyak kritik tentang apa yang bisa lebih baik atau gila di Thailand (tentang politik, polisi, pegawai negeri, …).
Tidak, saya mengaitkan pertukaran bahwa ada 80-90% untuk dia dan karakter saya, sisanya hampir seluruhnya karena masalah bahasa dan mungkin satu atau 1-2 persen karena budaya. Tapi kami tidak benar-benar bertengkar. Kami hanya berkomunikasi, memahami sudut pandang satu sama lain (empati, dll.). Buku-buku seperti Demam Thailand tidak berguna bagi saya, yang hanya bermuara pada "berempati dengan orang lain" dan "komunikasi" ditambah daftar cucian klise tentang "the farang" dan "the Thai" yang hampir tidak dapat saya hubungkan kembali ke diri saya sendiri atau pasangan saya. Tapi mungkin pasangan saya dan saya sangat unik. 555
Saya harus memotong sekarang, pacar saya bilang kita harus keluar dalam 5 menit. 😉
Teman, leo. Saya hanya bisa memberi Anda 1 peringkat, tetapi Anda berhak mendapat sepuluh. Saya juga telah menikah selama delapan tahun sekarang dan memiliki seorang putra (tiri) berusia 15 tahun yang, berkat saya, memahami dua budaya.
Seribu satu kata tertulis di atasnya. Semua pendapat berbeda. Kami tidak bisa mengetahuinya. Itu adalah diskusi yang menyenangkan, tetapi semua orang memiliki seleranya sendiri. Itulah hidup dan jika berbeda Anda tidak akan keluar, karena itulah tujuan kami.
Saya tidak berpikir masalah hubungan banyak berhubungan dengan perbedaan budaya.
Seberapa jauh Anda ingin melangkah dalam suatu hubungan, kesamaan apa yang Anda miliki yang merupakan kunci kesuksesan.
Berapa banyak pernikahan yang gagal di Belanda dan itu tidak ada hubungannya dengan budaya.
Masalah besarnya adalah menurut saya orang-orang saat ini tidak banyak berbuat satu sama lain, setiap perbedaan pendapat digunakan untuk membuat Anda benar.
Dalam sebuah hubungan bukan tentang siapa yang benar, seninya adalah saling menghargai.
Jadi sebagian besar masalah yang kita sebabkan pada diri kita sendiri juga merupakan masalah hubungan dan itu lebih berkaitan dengan karakter daripada budaya.
Khun-Peter yang terhormat:
Saya benar-benar TIDAK SETUJU dengan pernyataan Anda [masalah hubungan @ latar belakang budaya]. Anda sudah menyebutkannya dalam salam Anda. Secara pribadi, saya berasal dari Hagenees / ibu saya dari Friesland. Setelah beberapa kali ke desanya, saya merasa sudah ada perbedaan budaya dibandingkan ke Den Haag. Lihat saja semua makanan panas di siang hari dan masih banyak lagi perbedaannya / sekarang kita hanya berbicara tentang Belanda.
Fakta kalau kamu punya pacar Thailand seperti Farang yang selalu nomor "bersama = 3" dimulai dari itu! 1=keluarga.2=buddha.3=Farang, Anda harus banyak menyesuaikan diri untuk itu/atau menjadi sangat tergila-gila dengan gadis Anda sehingga Anda hampir melupakan diri sendiri dan saya memang memiliki banyak masalah dengan itu! Dan seperti yang telah ditulis beberapa orang di pernyataan ini: kita akan berbicara satu sama lain lagi dalam beberapa tahun / lihat pendapat Anda tentang itu!
gr; Willem Schev…
Tuan William yang terhormat,
Template lain yang tidak ada yang dibuat dari pengalaman saya sendiri. Pengalaman seseorang bukanlah template yang tepat untuk "itu". Saya telah menikah selama 11 tahun dengan seorang wanita Thailand (bukan "gadis", beberapa rasa hormat juga ada di sini) dan tentu saja ada perbedaan budaya (bahkan di Den Haag, Anda tidak perlu pergi ke Friesland untuk itu ; ambil Binnenhof dan Schilderswijk) , tetapi pernyataannya adalah, menurut penulis, secara tidak adil, masalah hubungan biasanya dikaitkan dengan hal ini. Tidak ada yang nomor 3 di rumah kami atau dalam hubungan kami. Kami saling memberi ruang yang kami berdua butuhkan dalam pernikahan kami. Dengan begitu pernikahan antara 2 orang Belanda juga bisa berjalan lancar. Dan begitulah yang terjadi di Thailand (bersama kami). Perbuatan siapa!!
Saya setuju dengan Peter bahwa masalah hubungan tidak ada hubungannya dengan perbedaan budaya dan saya sangat setuju dengan komentar Rob V. di atas.
Orang dan kepribadian dibentuk oleh banyak faktor. Mungkin yang paling penting adalah faktor keturunan, serta asuhan, pendidikan, pekerjaan, jenis kelamin, dan pengaruh budaya. Tidak mungkin untuk memisahkan semua pengaruh ini satu sama lain dan tidak mungkin untuk mengatakan bahwa ciri-ciri karakter tertentu berkaitan dengan budaya. Dan sifat-sifat itu adalah inti dari masalah hubungan.
Izinkan saya memberi contoh. Budaya Thailand rata-rata kurang asertif dibandingkan budaya Belanda. Orang Belanda lebih cenderung mengatakan tidak dan mengungkapkan pendapatnya yang tidak ternoda. Namun ada banyak orang Thailand yang tegas (menurut saya Menteri Chalerm, dia bukan orang Thailand yang agresif dan tegas) dan banyak orang Belanda yang tidak tegas. Ada banyak orang Thailand yang kepribadiannya sangat mirip dengan orang Belanda, begitu pula sebaliknya, dengan ciri-ciri pribadi yang terkadang bertentangan langsung dengan apa yang ditentukan oleh budaya itu.
Jadi ketika Anda menilai masalah hubungan dan orang-orang yang terlibat, tidak masuk akal untuk melibatkan budaya. Lihat saja orang-orang yang terlibat, bagaimana mereka dan bagaimana mereka berinteraksi satu sama lain. Lupakan sejenak latar belakang budaya itu. Dengan terus-menerus membawa budaya ("khas Thailand") Anda mengganggu komunikasi yang baik, Anda tidak lagi melihat orangnya tetapi pada ide abstrak di baliknya yang mungkin sama sekali tidak berlaku untuk individu itu.
Penilaian budaya menyenangkan dalam penelitian dan percakapan ilmiah, tetapi sama sekali tidak berguna untuk menilai situasi individu yang konkret antara dua orang.
Akal dan omong kosong. Anda terlihat seperti monyet cantik jika posisi Anda sendiri dianggap omong kosong. Jadi semuanya memanas, atau apakah saya satu-satunya yang merasakan hal ini? Kemungkinan Penyebab: Topik yang dibicarakan sangat penting bagi kebanyakan orang di forum ini. Mengapa? Karena banyak dari kita memiliki pacar, istri, atau mantan istri Thailand. Jadi kita semua ahli berdasarkan pengalaman atau seharusnya.
Oleh karena itu, reaksi-reaksi yang kami tulis terinspirasi oleh hal-hal yang kami alami sendiri. Saya berpendapat bahwa perbedaan budaya adalah penyebab masalah hubungan baik kecil maupun besar, dan hal ini sangat bertentangan dengan mereka yang menyatakan sebaliknya. Ingat, saya tidak hanya berbicara di luar kepala saya, saya tidak mengatakan 'omong kosong', sebaliknya. Pendapat saya telah terbentuk, perlahan dan pasti, melalui pengalaman saya sendiri, pengalaman orang-orang di sekitar saya... (apakah 20 tahun cukup?) Baru-baru ini saya kedatangan seseorang yang mengunjungi pengantin baru Tionghoanya. Ya, sekali lagi cerita yang sama mengenai perbedaan budaya utama yang menyebabkan gesekan dan ketegangan... dan tolong berhenti mengklaim bahwa hal ini disebabkan oleh komunikasi yang buruk. Salah!, mereka berdua berbicara bahasa Inggris dengan level tinggi
Jadi saya mengalami kesulitan dengan mereka yang dengan santai mengklaim bahwa ini hanya tentang masalah karakter dan hubungan universal.
Anda belajar menghadapi perbedaan karakter dalam suatu hubungan. Seiring berjalannya waktu, Anda saling mengenal dengan baik sehingga hal ini tidak lagi menjadi kendala. Begitu pula dengan perbedaan budaya. Namun hal tersebut muncul secara teratur dan penyesuaiannya membutuhkan usaha dan ketekunan dari kedua belah pihak. Dalam kasus kami, hal itu berjalan cukup baik dan saya berharap hal itu terjadi pada semua orang, mulai dari Julie.
baiklah
Ketika saya membahas semua tanggapan lagi, saya tidak bisa lepas dari kesan bahwa setiap orang memiliki persepsi mereka sendiri tentang kata budaya. Saya sudah menyatakan ini di komentar sebelumnya. Ini secara alami mengarah pada diskusi tanpa akhir, jika tidak sia-sia.
Apa sebenarnya kebudayaan itu (dalam konteks perilaku) dan bagaimana hal itu bisa terjadi? Kebudayaan tidak lebih dan/atau kurang dari perilaku yang diterima secara umum dalam suatu komunitas tertentu. Perilaku pada gilirannya ditentukan oleh norma-norma, nilai-nilai, pendapat, keyakinan, dan lain-lain yang diterima secara umum dalam komunitas tersebut. Komunitas dapat berupa keluarga, lingkungan sekitar, kota, provinsi, negara, wilayah, atau benua. Anda bahkan memiliki budaya di departemen dalam suatu perusahaan atau di dalam perusahaan itu sendiri. Faktanya, Anda sudah memiliki budaya Facebook; orang-orang yang hampir tidak mengenal satu sama lain, tetapi tertarik satu sama lain karena berbagi pandangan tertentu.
Budaya dapat berkembang dengan sangat cepat. Ambil budaya anak muda, misalnya. Para pemuda Lonsdale tertarik satu sama lain karena perilaku tertentu (agresif, rasis). Mereka memiliki bahasa dan isyarat mereka sendiri; mengenakan pakaian yang sama dan memiliki gaya rambut yang sama.
Kembali ke pernyataan. Tentu saja, sama sekali tidak masuk akal untuk berasumsi bahwa setiap penghuni di planet kita adalah sama. Nah, kalau tidak melampaui kebutuhan primer, seperti makan, minum dan tidur, kita akan segera selesai. Kebetulan saya juga berani mengatakan bahwa ada perbedaan perilaku “budaya”. Misalnya, orang Vietnam suka makan anjing hitam, yang perlahan dicekik karenanya. Saya belum pernah melihat tukang jagal di Belanda melakukan itu. Orang Cina menggunakan empedu dari beruang yang diekstraksi dengan menyakitkan dari hewan-hewan ini. Tidak ada seorang pun di Vietnam atau China yang terkejut dengan hal itu. Budaya atau tidak?!
Cinta, keamanan, kasih sayang juga dipandang universal oleh para pendukung pernyataan ini. Benar, kita semua membutuhkannya, hanya cara pengungkapannya bisa sangat berbeda. Pastinya belum pernah ke Pakistan, India atau Afrika. Di sana, gadis-gadis muda masih dinikahkan "karena cinta" dan beberapa pria memiliki beberapa istri "karena cinta". Sekarang saya sudah bisa mendengar para pria berteriak: “Itu tidak ada hubungannya dengan cinta, keamanan atau kasih sayang!”; Hal ini tentu saja dilihat melalui kaca mata budaya tersendiri. Namun, itu normal dan diterima di sana. Bahkan pemerintah tidak melakukan apa-apa! Budaya atau tidak?!
Tentu saja, hubungan antara wanita Thailand dan pria Barat berjalan dengan baik, tetapi Anda tidak dapat memberi tahu saya bahwa tidak ada perbedaan dalam norma, nilai, atau pandangan. Fakta bahwa dalam beberapa kasus mereka tidak pernah menimbulkan masalah hanya mengatakan sesuatu tentang EQ orang-orang ini; tidak lebih dan tidak kurang.
Contoh praktis bagus lainnya. Istri saya telah tinggal dan bekerja di barat selama lebih dari 35 tahun, sebagian besar di Belanda. Dia berbicara bahasa Belanda, Inggris, dan tentu saja Thailand. Sangat tegas di Belanda. Dia harus melakukannya, karena dia adalah seorang manajer di sebuah perusahaan multinasional. Sejak kita tinggal di sini dia telah jatuh kembali ke dalam budaya status. Di Belanda dia tidak punya masalah menjawab atasan. Di sini seseorang yang berpangkat tinggi atau pejabat tinggi harus membuatnya sangat berwarna, jika dia ingin keluar dari sanggul cantiknya lagi "kuno". Ketika saya bertanya mengapa dia terkadang bereaksi begitu pasrah, saya mendapat jawaban: "Begitulah cara mereka melakukannya di Thailand!"
Singkatnya, tidak ada yang namanya manusia universal. Anda memang memiliki orang-orang yang sangat adaptif dan karena itu dapat dengan cepat membumi di mana saja. Mereka dapat ditemukan di setiap kelompok populasi. Hampir setiap masalah hubungan dapat ditelusuri kembali ke perbedaan norma, nilai, pendapat atau perilaku. Hampir semua hal ini ditentukan oleh suatu budaya. Itu bisa menjadi sub-budaya atau memiliki latar belakang etnis. Jadi adalah omong kosong universal untuk berasumsi bahwa budaya tidak memengaruhi hubungan.
Jika dipikir-pikir dengan hati-hati, posisi ini semudah tuan-tuan yang menggantungkan setiap masalah di rak mantel budaya.
Reaksi Bacchus ini paling sesuai dengan pengalaman saya sendiri selama lebih dari 35 tahun tinggal di berbagai negara. Ini juga menunjukkan bahwa berbagai bentuk interaksi dapat muncul antara budaya yang diwarisi dari asuhan dan budaya negara tempat tinggal. Itu membuat semuanya menjadi lebih rumit dan juga lebih menarik.
Dalam 10 tahun saya tinggal bersama istri Thailand saya di Belanda, proses penyesuaiannya memakan waktu lebih lama dan kurang lengkap dibandingkan penyesuaiannya dalam 16 tahun berikutnya di AS. Di sana dia bersekolah sepenuhnya atas kemauannya sendiri dan kemudian memulai bisnisnya sendiri. Yang terakhir juga murni pengembangan diri karena tidak perlu uang. Dia akhirnya mengatur pembeliannya sepenuhnya secara mandiri dan terbang ke seluruh negeri sendiri bila perlu. Budaya Amerika sangat terbuka untuk pendatang baru. Saya pikir itu adalah tahun-tahun terbaik baginya dan dia masih berbicara dari waktu ke waktu tentang betapa bahagianya dia di sana.
Kami sekarang telah tinggal di Thailand selama 10 tahun dan selalu tinggal di sana hampir sepanjang tahun. Kami sangat bahagia bersama lagi. Apa yang saya alami adalah istri saya telah menjadi “Thai” sepenuhnya lagi. Entah bagaimana saya terkejut, saya menonton ini, tetapi saya senang bahwa Bacchus memiliki pengalaman serupa. Apa yang bermanfaat baginya di Thailand sekarang adalah cara dia dihormati ketika orang Thailand mengetahui latar belakangnya tentang apa yang telah dia lakukan dan alami dalam 35 tahun terakhir.
Saya ingin berkomentar di sini bahwa saya memiliki kehidupan yang hebat dengan istri Thailand saya di semua negara tersebut dan masih demikian. Saya yakin bahwa saya hampir tidak pernah melakukan itu dengan wanita barat.
Erik, rasa hormat yang Anda bicarakan, istri saya juga menikmati di sini. Dia jelas memperoleh status yang sama sekali berbeda di Thailand. Kemudian saya tidak berbicara tentang finansial, karena keluarganya pernah dan berada di sini, tetapi terutama dalam hal pengetahuan. Dia dikonsultasikan secara tidak tepat dan tidak tepat ketika ada masalah di desa kami. Dia tidak hanya dimintai nasihat medis, tetapi itu membuat perbedaan besar.
Untuk saat ini, tampaknya mereka yang menentang proposisi lebih diuntungkan daripada mereka yang setuju. Sekarang berfokus pada pertanyaan: apakah perbedaan budaya berperan dalam masalah hubungan, atau apakah itu karakter pasangan? Banyak yang cenderung lebih ke arah yang pertama. Saya juga berpendapat bahwa. Faktanya, perbedaan budaya berperan dalam semua masalah, dapat menyebabkannya, tetapi juga dapat menyelesaikannya.
Tino Kuis mencoba mengembalikan pernyataan dan pembahasan pada proporsi yang diinginkan semula. Bagus juga. Kami benar-benar terjun ke dalam pertimbangan budaya-sosiologis tentang masalah hubungan Thailand-Belanda.
Dalam “situasi individual konkrit antara dua orang”, sebagaimana Tino Kuis membacakan pernyataan tersebut, sifat dan karakter orang yang bersangkutan berperan. Ketukan! Itu membuat perbedaan besar apakah Anda patuh dan patuh atau keras kepala dan keras kepala. Berpikir bahwa Anda dapat membuktikan diri Anda benar dengan mengabaikan masalah sebagai 'khas Thailand', atau menghubungkannya dengan perbedaan budaya dengan orang lain, tentu saja merupakan jalan buntu.
Karakter berbeda. Anda akan menemukan banyak karakter sepanjang hidup Anda. Itu membuat hidup menyenangkan. Karakter merupakan hasil dari keturunan, didikan dan lingkungan.
Oleh karena itu, harus jelas bahwa orang berbeda satu sama lain dalam segala hal - dan justru itulah yang menghubungkan mereka.
Terserah karakter yang berbeda untuk tampil dengan kepribadian dan budaya mereka yang berbeda.
Ketukan. Istilah umum seperti perbedaan budaya tentu saja tidak pernah menjadi penyebab masalah hubungan. Semuanya berputar di sekitar individu. Empati dan kepribadian pasangan lebih menentukan masalah hubungan apa pun.
Menurut saya, wanita Thailand pada dasarnya tidak berbeda dengan wanita Belanda. Setiap wanita atau pria menginginkan cinta, pengertian, penghargaan dan pengakuan. Di negara mana pun Anda dilahirkan.
Memang, konsep wadah tidak pernah bisa menjadi penyebab masalah. Untuk mengatasi masalah, Anda harus dapat mengisolasi dan menyebutkan penyebabnya. Ketika Anda ingin menghukum seorang penjahat, Anda tidak harus pergi ke pengadilan dan kemudian berteriak: "dia telah melakukan kejahatan". Juga konsep wadah. Sangat sederhana!
Mengapa ilmu-ilmu seperti antropologi, etnografi, dan demografi ada? Karena setiap orang menunjukkan perilaku yang sama, memiliki kebutuhan yang sama, memiliki norma dan nilai yang sama? Jadi tidak! Kalau begitu, partai politik seperti PVV, misalnya, tidak akan muncul!
Jelas bahwa orang menunjukkan perilaku yang berbeda dan memiliki norma dan nilai yang berbeda berdasarkan asal usulnya (=budaya). Mungkinkah perilaku menyimpang tertentu atau norma atau nilai menyimpang tertentu bisa menjadi penyebab masalah hubungan? Tentu saja! Anda harus datang dari planet yang sama sekali berbeda, seperti yang sudah dipikirkan beberapa orang tentang diri mereka sendiri, untuk menyangkalnya.
Fakta bahwa wanita Thailand pada dasarnya tidak berbeda dari wanita Belanda juga sangat picik. Mengapa begitu banyak pria Barat mencari wanita di Thailand yang jauh? Apakah ini hanya tentang penampilan atau tentang fakta bahwa Anda masih bisa berhubungan dengan 19 tahun di sini di usia paruh baya? Dasar yang bagus untuk hubungan yang solid!
Karakteristik (=kepribadian) seseorang juga ditentukan bersama oleh asal (dan karenanya budaya). Karakter dengan demikian ditentukan bersama oleh etnisitas. Ciri-ciri karakter orang Eskimo pada umumnya akan sangat berbeda dari orang Arab pada umumnya. Empati, misalnya, adalah salah satu ciri karakter tersebut.
Ini adalah fakta ilmiah bahwa ada perilaku yang berkaitan dengan budaya; norma dan nilai; karakter; pendapat - adalah perbedaan antara kelompok populasi. Jelas bahwa ini dapat menyebabkan masalah dalam hubungan antara orang-orang dari asal yang berbeda. Saya katakan bisa, karena mungkin ada ratusan penyebab lain masalah hubungan yang tidak ada hubungannya dengan asal, seperti agresi.
Untuk memahami masalah, Anda harus dapat menyebutkan penyebabnya. Konsep wadah perbedaan budaya sangat komprehensif dan karenanya memang tidak cukup. Oleh karena itu, menunjukkan pandangan picik yang serius untuk melabeli setiap masalah dalam hubungan campuran seperti itu, serta menyangkal bahwa ada.
dan Hans,
Hal yang hebat adalah jika kita hidup di sini dan sekarang tidak ada rutinitas, karena kita mengalami apa yang ada saat ini dan itu baru setiap saat. Juga dalam hubungan.