Lebih banyak lelucon Thailand
Tino Kuis kembali menerjemahkan sejumlah lelucon Thailand ke dalam bahasa Belanda.
Menyalakan lilin di kuil sangat membantu
Pasangan tanpa anak berkonsultasi dengan biksu yang dihormati. “Oh,” kata ayah pendeta, “Itu nyaman. Sebentar lagi saya akan mengunjungi kuil terkenal di Bangkok di mana lilin sering dinyalakan oleh wanita yang ingin punya anak. Sepertinya membantu dengan baik. Sebaiknya kau tidak ikut denganku karena aku akan pergi selama 15 tahun. Aku akan menyalakan lilin untukmu." Pasangan itu menunggu biksu itu tiga kali dan dengan rasa terima kasih pulang ke rumah.
Lima belas tahun kemudian, biksu itu kembali ke desa asalnya. Dia ingat pasangan tanpa anak itu dan pergi menemui mereka. Dia menemukan selusin anak gaduh, dari semua ukuran, dan sisanya hanya ibu.
“Di mana suamimu?: tanya biksu itu dengan penuh minat. “Oh yang itu”, kata sang ibu, “Dia berangkat ke Bangkok kemarin untuk meniup lilin!”
Tertangkap
Seorang pria memberi tahu istrinya bahwa dia dan teman-temannya akan pergi memancing selama seminggu di Kanchanaburi. Dia memintanya untuk mengepak koper dan menyiapkan tas dengan peralatan memancing. "Dan jangan lupa tambahkan piyama birunya," tambahnya.
Seminggu kemudian, pria itu kembali dengan sangat bahagia dan bahagia. Ketika istrinya bertanya bagaimana kabarnya, dia berkata: “Sanoek itu perut perut. Menangkap banyak ikan. Tapi kenapa kamu lupa memasukkan piyama biru ke dalam koper? Ke mana istrinya: "Saya memasukkannya ke dalam tas berisi barang-barang memancing karena koper berisi pakaian sudah penuh."
Staf
Seorang lelaki tua berusia 90 tahun menikahi bunga muda. Setelah sembilan bulan, mereka pergi ke dokter bersama. "Istriku hamil." kata pria itu.
Dokter melihat mereka berdua dan kemudian berkata, “Saya akan menceritakan sebuah kisah, dengarkan baik-baik. Seorang lelaki tua yang pelupa pernah berjalan-jalan di hutan. Alih-alih pistol, dia tidak sengaja hanya mengambil payungnya. Tiba-tiba seekor harimau melompat keluar dari semak-semak. Dia membidik dengan payungnya dan BOOM, dengan tembakan pertama harimau itu mati”.
"Itu tidak mungkin," kata lelaki tua itu, "pasti ada orang lain yang datang untuk menyelamatkan."
"Ya, ya," kata dokter. "Aku pikir juga begitu."
Bahkan lebih banyak bantuan
Seorang gadis yang baru menikah berjalan-jalan dengan seorang teman. "Bagaimana keadaan di antara kalian sekarang?" dia bertanya dengan penuh minat. "Baiklah," jawab gadis itu, "Saya akan membantunya menjadi seorang jutawan."
“Itu bagus, sangat bagus, tujuan yang mulia,” puji pria itu, “tetapi jika saya boleh bertanya, siapa dia sekarang?”
“Anda mungkin bertanya”, kata gadis itu, “dia sekarang menjadi miliarder”.
Langganan bulanan
Rektor universitas berbicara kepada sekelompok mahasiswa tahun pertama. Dia menatap tajam ke dalam ruangan.
“Kami memiliki dua rumah siswa di sini, satu untuk siswa perempuan dan satu untuk siswa laki-laki. Jika seorang wanita tertangkap di rumah pria atau sebaliknya, pelanggaran pertama akan dikenakan denda sebesar 500 baht, untuk kedua kalinya 1000 baht dan untuk ketiga kalinya 1500 baht. Dipahami? Apakah ada pertanyaan?"
Seorang pemuda berdiri. “Khaocai, khraphom, acaan. Tapi bukankah ada langganan bulanan?"
Minggu lalu suami saya meninggal dunia. Kami telah bersama sejak 1951. Menjelang kematiannya, keenam anak saya melakukan segala yang mereka bisa untuk membuat kepergiannya lebih menyenangkan. Pada suatu saat, putra sulung saya bertanya: "Ayah, bolehkah saya mencukur rambut Anda?" Yang ditanggapi oleh suami saya yang selalu lucu: "Tidak, bung, jangan repot-repot, pengurus akan melakukannya nanti."
Satu hal lagi:
Seorang gadis meminta pacarnya untuk makan malam bersama orang tuanya pada Jumat malam. Karena ini langkah yang cukup, gadis itu mengumumkan bahwa dia ingin berkencan dengannya setelah itu dan kemudian bercinta dengannya untuk pertama kali. Anak laki-laki itu sangat bahagia, tetapi tidak pernah tidur dengan seorang gadis. Jadi dia pergi ke apotek untuk membeli kondom. Apoteker sangat membantu dan selama satu jam dia memberi tahu bocah itu segalanya tentang seks dan kondom. Di kasir, apoteker bertanya apakah anak laki-laki itu menginginkan sebungkus berisi tiga, sepuluh, atau dua puluh. Anak laki-laki itu menginginkan XNUMX pak karena ini adalah pertama kalinya dan dia akan sibuk untuk sementara waktu. Sore itu anak laki-laki itu tiba di rumah orang tuanya, dan gadis itu membukakan pintu. Dia sangat antusias dan mereka segera pergi ke meja. Anak laki-laki itu segera melamar untuk berdoa dan duduk dengan kepala tertunduk. Masih setelah sepuluh menit. Setelah dua puluh menit duduk dengan kepala tertunduk, gadis itu membungkuk dan berkata, "Aku tidak pernah tahu kamu begitu religius!" Anak laki-laki itu menjawab, "Saya tidak pernah tahu ayahmu adalah seorang apoteker!"
Saya tidak mengerti piyama biru
Itu adalah piyama malam minggunya.
Dia tidak pergi memancing sama sekali, kalau tidak dia akan melihat piyama biru di kotak pancing.
Jadi dia tidak pergi memancing sama sekali pada minggu itu dan dia (dan teman-temannya?) mungkin melakukan sesuatu yang tidak boleh diketahui istrinya.
Lelucon yang bagus Theo.
Sayang sekali Theo, ambil tempat pria dalam cerita, ikuti kejadiannya dan Anda akan salah paham. Wanita ini memiliki pria nelayan yang baik di kail. Lelucon yang bagus Martin.
NikoB
Seorang pria berusia 90 tahun ingin menikah dengan wanita cantik Thailand berusia 20 tahun. Biksu itu berkata; “Tetapi kawan, di usiamu yang sekarang, kamu masih harus menikah…” “Ya,” jawab laki-laki itu, “Saya menunggu sampai anak-anak saya meninggal.”
luar biasa!!!
Satu lagi yang bagus: di Korat di restoran hotel:
Apakah Anda punya anggur? Saya ingin cek
kembali: Ya, tidak punya ya
Pertanyaan kami apakah Anda punya anggur ya atau tidak?
Menjawab :
tidak, ya sudah
Percakapan dilanjutkan di Bangkok di On Nhut di sebuah restoran. Percakapan dengan orang Inggris
Anda berasal dari Inggris? (diucapkan joe kai
Jawaban:
ya, bagaimana kamu tahu aku gay?
Jika Anda bertanya "apakah Anda tidak punya anggur?" (karena mungkin tidak ada di kartu) masih ada logika dalam jawabannya.
Maka ya yang pertama menunjukkan bahwa kesimpulan bahwa tidak ada anggur adalah benar.
"Tidak punya" kemudian merupakan penolakan untuk minum anggur.
Ya terakhir sekali lagi menegaskan kesimpulan Anda, atau dari "tidak memiliki".
"Tidak" untuk pertanyaan kedua juga bisa menjadi negasi dari "ya".
Ya dan tidak Thailand lebih baik diterjemahkan dengan benar dan salah.
Ya dan tidak itu menciptakan kebingungan dengan pertanyaan negatif.
Tidak punya anggur?
Ya (anggapan Anda benar, memang saya tidak punya anggur)
Tidak (Anda salah, saya punya anggur)
Memang
itu adalah penegasan positif dari pertanyaan negatif.
sangat tepat menurut saya
bart
ya, kami tidak punya pisang…..
Saya pikir lelucon tentang miliarder itu lebih menyenangkan dengan bagian terakhir lelucon yang sedikit dimodifikasi:
Alih-alih:
kutipan "Itu bagus, sangat bagus, tujuan yang mulia," puji pria itu, "tetapi jika saya boleh bertanya, siapa dia sekarang?"
“Kamu bisa menanyakan hal itu,” kata gadis itu, “dia sekarang adalah seorang miliarder.” tanda kutip
Saya pikir lebih menyenangkan untuk mengatakan:
¨Itu adalah tujuan yang mulia, tetapi sangat sulit untuk dilaksanakan!” kata pria itu. ¨Tidak sulit sama sekali¨, kata gadis itu, ¨dia sekarang menjadi miliarder,¨
Sementara kita membahasnya: 'miliuner' bukanlah kata dalam bahasa Belanda 😉
….ya, dan kata yang salah. "Miliuner" harus menjadi "miliarder".
Terima kasih untuk selingan Tino yang bagus ini.