Bor és Bangkok két szakaszban (2. rész)

Az ingyenes shuttle busszal gördülékenyen ment az utazás, egyetlen útitárs volt poggyász nélkül. Így még el tudtam költeni a 2 eurós borravalómat, és ez a sofőr kellemesen meglepődött. A legtöbb ember, aki a legolcsóbb szállodák egyikét választotta, majd leül, és megvárja az ingyenes kisteherautót, megpakolva és csomagjaikkal, valószínűleg nem gondol olyan gyorsan a borravalóra, így egy ilyen furgont vezető sofőrnek a legtöbbje van. szükséges.

Negyed tizenegy a reptéren, két óra negyvenöt perccel az indulás előtt. Persze túl korán. Schipholnál a májusi ünnepekhez kapcsolódó várakozási idők (értsd: 14 év hátradőlés és teljes apátia következtében) ugrásszerűen megnőttek. Brüsszelben egyik sem, a biztonsági ellenőrzés várakozási ideje „<5 perc” volt. Elég idő a további pihenésre. A Delhaize szupermarket éppen felújítás alatt állt, így el kellett mennem a Relay-be egy doboz cigarettáért, egy doboz Tic-Tacért és egy Jupilerért. Jó kimenni a tavaszi napsütésben, és az emberek nézik.

Fél tizenegykor indultam el, a várakozási idő a biztonsági ellenőrzésnél kb nulla volt, csipogás nélkül átmentem a kapun, láttam, hogy jön a hátizsákom, amikor egy vaskar menthetetlenül az öv felé lökte a „további irányításért”.

Ezután megkérik Önt, hogy menjen a kijelölt pulthoz, tíz méterrel arrébb, és néhányan már a teljes kézipoggyászukat felforgatták. Vannak, akik komplett üveg sampont és kólát visznek magukkal, azt várná az ember, hogy most már tudják, hogy ez nem megengedett. Szinte azonnal rám került a sor.

– Kinyitnád?

"Biztos."

Nem kell üríteni. A férfi elővett valami rugalmas tömlőt, és néhány helyen beledugta a hátizsákba. Ezután eltávolított egy matricát a tömlő végéről. Ezt betették egy készülékbe, és néhány másodperc múlva zöld lámpa világított.

– Rendben van, uram, folytathatja, elnézést a késésért. Úgy tűnik, nincs kábítószer a kézipoggyászomban. Jó dolog is.

Az emberes útlevél-ellenőrzésnél 5-10 percre becsültem a várakozási időt, de az elektronikus kapuknál egyáltalán nem volt sorban állás, így ezzel próbálkoztam. Három dolgot tehetsz rosszul: Tedd az útlevél rossz oldalát a gépbe, ne tedd a lábadat pontosan a padlóra festett lábfejre, vagy ne nézz a kamerába. Fél perc múlva megtudod, és kinyílnak az ajtók, legalábbis az én esetemben.

Ezután a görgős síneken kell helyet foglalni, a B10-es kapuhoz. A B10 egy nagyon szép kapu, mert közvetlenül egy bár, a dohányzó és a WC mellett van.

Kis megjegyzés: Az én szótáramban ezt „Rampbar”-nak hívják. Mindig van sorban állás, és a munka itt olyan hihetetlenül lassú és nem hatékony, hogy könnyen megunható. Többek között olyan szendvicseket árulnak, amelyeknek a sütőbe kell menniük. Megdöbbentő az a túlzott óvatosság és hatalmas ügyetlenség, amellyel egy ilyen szendvicset fogóval kivesznek a vitrinből és behelyezik a sütőbe.

Ezután be kell állítani a sütőt a megfelelő zsemletípusra, és ha ez megtörtént, akkor itt az ideje a kollegiális egyeztetésnek. Némi tapasztalatszerzés után most egyszerre két sört veszek. Ezúttal 23 perc volt a várakozási idő, de volt már – sokkal – rosszabb is.

Általában két pénztárgép működik, és ha nincs szerencséje, akkor annak a pénztárgépnek a sorába kerül, amelynek a tekercs éppen kifogy. Ezután a pénztárgépen végzett minden tevékenység leáll, és a lánynak az egész folyosón át kell mennie valahova a B1-es kapu közelében, hogy egy (sőt: 1) pénztárgép-tekercset szerezzen egyfajta decentralizált raktárból. És ne merészeld eljátszani az okos fiút és sorokat váltani, mert annak a pénztárgépnek sincs örök élete!

A sört/szendvicseket magával viheti a tágas füstölőben, ahonnan gyönyörű kilátás nyílik a repülőtérre és a B10-re.

Tíz óra egykor volt a beszállás ideje. Hadd szaladjanak, mire a sor majdnem elfogy, a pulthoz sétálok. Valamilyen oknál fogva mindig kinyomtatják a beszállókártyát az „igazi” beszállókártya papírra, amikor a kinyomtatott kártyámat egy rendes A4-es lapon ellenőrzésre bemutatom. Nem azért teszem, mert nagyon szeretnék egy ilyen igazi kártyát, de ez a végső pillanat, hogy bejelentsem, hogy amikor bejelentkeztem, a mellettem lévő ülések még szabadok voltak, és megkérdezzem, hogy ez még mindig így van-e. Ha azt mondják, hogy igen, akkor minden rendben van, de ha nem, akkor az a trükk, hogy minél szebben kérdezzük meg, van-e még valahol egy hármas sor. Az első kérdésre ezúttal „nem” volt a válasz, de találtak valamit, az újonnan nyomtatott kártyát feltépték és jött egy új. Látod, ez boldoggá tesz!

Most egy D ülést kaptam, folyosón. Annyira tele volt a gép, hogy elképzelhetőnek tűnt, hogy valamikor valaki egy másik teljes háromsorból inkább egy közvetlen szomszéd nélküli helyet választ, és akkor nem tudtam kinyújtózni. Így hát befészkeltem magam az E-székbe, a közepébe. Most már senki sem merne megfosztani az éjszakai álmomtól! Azt gondoltam….

Fél óra repülés után a tőlem balra ülő lány játszani kezdett a fülhallgatójával. Kiderült, hogy hibás a csatlakozás a karfájában. Jelentette ezt egy légiutas-kísérőnek, és a légiutas-kísérő úgy gondolta, hogy az lenne a legjobb megoldás, ha áthelyeznék az én soromba. Egy hellyel jobbra is költözhetett, ami még szabad volt, de akkor az előttem jobb oldali hölgynek közvetlen szomszédja lenne, miközben mi még ülhetnénk közöttük. Nem volt akadály, a thai nőkkel való veszekedés pedig bajt jelent, így már indultam is felfelé, amikor a lány megkérdezte:

– Nem bánod, ugye?

– Nos – mondtam az igazságnak megfelelően –, én sem örülök ennek.

– Akkor legyen – mondta a lány, és jelezte a stewardessnek, hogy a lépés megszakadt.

Nagyon kedves attól a lánytól, de nekem nem jött be, hogy a lány most nem nézhet filmet, mert egy ilyen tompa egoista olyan helyekre tart igényt, amelyekhez semmi joga nincs. Ezt meg kellett oldani. Hamarosan támadt egy ötletem.

– Drága lány – mondtam –, mi lenne, ha behelyeznéd a fülhallgatódat a melletted lévő ülés aljzatába, és sikerülne, hogy a film szinkronban futjon a képernyőn és a melletted lévő képernyőn? Azonnal megpróbálta. Kellett némi erőfeszítés, de nagyon ügyes volt ezekkel a képernyőkkel, és működött! Ez megterhelte a szívemet, mert különben azt hiszem, feladtam volna a hálóhelyemet. Akkor nem igazán éreztem volna magam kényelmesen.

Oké, bevallom, az én sportom, hogy ilyen alvóhelyet szerezzek, és eléggé fanatikus vagyok, de be kell tartani a szabályokat, és sportszerűen kell viselkedni. Mindenesetre ez megoldotta a problémát, és a teljes figyelmet arra lehetett összpontosítani, amit a távolból hallottam: Vacsora!

Az mindig buli a Thai Airwaysnél, leültem elé, és kibontottam mindhárom ülés asztalát: egy italasztal, egy étkezőasztal és egy hulladékasztal. A Novotelben jó volt a bor, úgyhogy most is el akartam aludni. A három pohár arról szól, hogy mit lehet szerezni anélkül, hogy külön kelljen nyaggatnia magát, de az én stratégiai helyszínemen, középen nem volt probléma mindkét irányba inni. Az ételek finomak voltak, csoda, hogyan tudnak ennyi finomságot belezsúfolni egy ilyen tálcába. Ehhez hivatkozom a fényképekre.

A bor tette a dolgát, legalább három órát aludtam. lefekvés. Finom.

Majdnem megérkezett a reggeli, olyan gyorsan megy. Kis variáció, szinte mindig ugyanaz, omlett bármivel és mindennel. Bírság. Ezután nyújtsa ki a lábát a WC felé. Legalábbis ez volt a szándék. Nem nagyon ment. Valójában azon pillanatok egyike, amikor arra gondolok: "Ó, ó, jaj, Frans, milyen balek vagy..."

Miután néhány órán át nézte a lámpát, amely egyértelműen egy WC-t mutat a gép elején, ez a fiú hátulra sétál, és ott kezd vécét keresni… Elég hamar észrevettem a hibát. Ilyenkor fontos, hogy úgy tegyen, mintha csak oda-vissza járkálna, hogy lazítsa az izmokat, senki ne vegye észre, hogy ilyen hülye vagy…

Végül minden a helyére került, és megkönnyebbülten kezdtük meg a leszállást. Selymesen ment, ahogy az elvárható a Thai Airwaystől.

Húsz perc várakozási idő a Bevándorlásnál, ez kicsit kiábrándító volt, általában szinte azonnal át lehet menni, hajnali negyed hatkor.

A lehető legkevesebbet változtatva, ötven euró, 1722 baht. A kint, erős izzadtságban dohányzás mindig megijeszt, az a nyirkos, forró takaró, amely az ajtón kívüli első lépésnél magához öleli magát, és csak akkor enged el, ha egy klímaberendezéssel találkozik.

A Suvarnabhumi nyilvános taxirendszere újabb változáson ment keresztül. Néhány éve az emberes pultokat, ahol sofőrt rendeltek hozzád, már felváltotta egy oszlop, ahol a képernyő megnyomásával kaptál egy jegyet a parkolóhely számával. Ezt a rendszert most úgy finomították, hogy az ügyfél három különböző sor közül választhat, nevezetesen a „rövid távolság”, a „normál taxi” és az „extra nagy taxi” táblával, amely jelzi, hogy mely területeket tartalmazza.

Pattaya esetében a „normál taxi” sort választottam, és az oszlop képernyőjén, ahol végül megérkezik, további információk jelennek meg, például „taxi korlátozott csomagtérrel”, ha ez egy normál szedán benzintartállyal. Ha attól tart, hogy ez nem elég, kattintson a következőre.

Úgy tűnik, Thaiföld egyre inkább szervezett LEGO országgá válik, de azt kell mondanom: láthatóan elgondolkodtak rajta, és működik.

Továbbra is úgy gondolom, hogy a mérőórán való vezetés a jelenlegi díjak mellett a kizsákmányolás egy formája, ezért ebbe a vitába egyáltalán nem megyek bele. Tíz évvel ezelőtt 1500 baht volt a „tiszta” ár, ahol mindenki örült, manapság – főleg most, hogy a hivatalos árfolyamokat valamelyest emelték – 1700 bahtot ajánlok, és ez továbbra is globális alkunak számít egy 125 kilométeres útra. Félúton megiszok egy cigit és uzsonnát és iszom egy 7-Elevenben, és pontosan reggel fél nyolckor várnak szeretettel a Wonderful 2 Bárban.

Ismét szerencsésnek mondhatom magam, hogy véletlen egybeesés folytán ebben a csodálatos időben élhetek, amikor – anélkül, hogy egy lépést is akadályként kellene megtennie – olyan úti célokat érhet el, amelyekről néhány generációval ezelőtt a hétköznapi emberek csak álmodozhattak, mások pedig csak álmodhattak. néhány generációval ezelőtt. Legalább az életüket kockára tette.

Képek: goo.gl/photos/Dvd5wHoQwhmStfyZ7