Izjava tjedna: 'Normalno je financijski uzdržavati Tajlanđanku'
Na Zapadu je prilično uobičajeno u vezi da su i muškarac i žena uključeni u financije. Zapravo, to nikada nije predmet rasprave. Kako je drugačije kad se radi o financijskoj potpori za vašu ženu Tajlanđanku.
Jedna od najtežih rasprava u mješovitim odnosima tiče se te teme. Nekima je to najnormalnija stvar na svijetu i čak se hvale koliki su doprinos. Treći pak ne razmišljaju o davanju novca i smatraju da partner treba sam osigurati novac.
Kupiti ljubav?
Davanje novca ima negativnu povezanost s nekim farangom. Financijsko uzdržavanje Tajlanđanke brzo se objašnjava kao kupovanje ljubavi. Muškarac plaća da žena ostane uz njega. Zašto je to tako nabijena tema? Nije li sasvim normalno da dvoje ljudi, kada žive zajedno, također dijele resurse? Ako žene na Zapadu ne rade, nemaju li i one pristup novcu svog partnera ili muža?
Čovjek osigurava novac
Također biste trebali uzeti u obzir da su u Tajlandu tradicionalne rodne uloge puno jače nego na Zapadu. Nije li upravo to razlog zašto mnogi farang muškarci biraju Tajlanđanku? Žele brižnu ženu koja se brine o kućanskim poslovima. Čovjek osigurava prihode. To nije pravilo, ali često odgovara svakodnevnoj praksi. Mnogo je Tajlanđanki koje rade, ali to je često zbog financijskih potreba. Ako muškarac ima dobre prihode, žena radije ostaje kod kuće.
Tajlanđanke, poput žena na Zapadu, očekuju određenu financijsku potporu od svojih muževa. To ne znači da su pohlepni ili manipulativni (naravno, osim ako se ne traže nerazumni iznosi). Također želite da vaša žena ili partner budu sretni. Mislite li da bi se tako nešto moglo napraviti, a da ona nema novca? Naravno, ne smijete davati više nego što si možete priuštiti, inače će vaša sreća biti ugrožena.
Normalno u braku
Veza mora biti u ravnoteži, a važan dio toga su financije. Ona bi trebala biti sretna i zadovoljna, a naravno i ti. Nije važno koje ćeš mu ime dati. Doprinos kućanstvu, džeparac ili novčana potpora. Osigurati da vaša supruga ima pristup novcu normalan je dio braka ili veze. To nije ništa drugačije u Tajlandu nego na zapadu. Otud i izjava tjedna: 'Normalno je da financijski uzdržavate svoju ženu Tajlanđanku'.
Slažete li se s izjavom ili ne? Odgovorite i recite zašto.
Kad bi barem bilo tako jednostavno.
Tada ne bi bilo puno priče o novcu.
Dijeljenje prihoda dobar je princip i za to smo zajednički odgovorni.
Ali što učiniti sa (siromašnom) obitelji?
Što radite s mirovinama?
Što radite s vlastitim kapitalom?
A vaše nasljedstvo ide vašem tajlandskom partneru ili vašoj obitelji (djeca).
Dragi Carpediem
Dijeljenje prihoda čini mi se najnormalnijom stvari na svijetu.
Samo daj svojoj ženi njezinu bankovnu karticu. Po mom mišljenju, dijeljenja zapravo nema. Koristite samo ono što vam je potrebno. Kad moja žena želi kupiti lijepu haljinu
Ne mora tražiti moje dopuštenje za to
Ne razumijem baš riječ podrška u ovome. Primjenjivije
O eventualnom pomaganju tazbini.Ako možete, trebali biste to učiniti, na kraju krajeva, roditelji vaše žene su ono što volite. Pretpostavljam da ćeš učiniti isto za svoje roditelje. Pitate: Što radite sa svojom mirovinom?
Hoćete li u mirovinu otići sami ili sa suprugom?
Da imam vlastiti kapital, bio bi to za suprugu. A ako ona umre, bit će to za našu djecu. To su zapravo vrlo normalne stvari.
Zato mi izjava nije baš jasna.
Barem ako govorimo o ženi s kojom želite provesti ostatak života. Kad govorimo o vašoj domaćici, to je naravno druga priča
Moj odgovor na priču je dakle. Da je najnormalnija stvar na svijetu da tvoja žena ima pristup istom novcu kojem i ti imaš pristup
Ako se to zove podrška, onda odgovaram podrška
Srdačan pozdrav Kees
Vidim dvije varijante, prvi naslov: “Normalno je financijski uzdržavati Tajlanđanku”. Zatim treba dodatno definirati “a” Tajlanđanka. Moj odgovor na prvi naslov je stoga: ne nužno, ovisi o situaciji.
Članak završava riječima: Otud izjava tjedna: 'Normalno je da vi (vaša=zaboravljena?) Tajlanđanka financijski uzdržavate'. Ako se radi o vašoj tajlandskoj ženi/ljubavnici, ovo je, barem za mene, retoričko pitanje: Naravno da uzdržavate svoju tajlandsku ženu. To nije raketna znanost i, po meni, nepotrebna “Izjava tjedna”.
Moderator: Vaš odgovor nije na temu. Odgovorite na izjavu ili ne odgovorite.
Za mene je najnormalnija stvar na svijetu financijski uzdržavati svoju ženu/partnericu Tajlanđanku, baš kao što uzdržavate svoju ženu Nizozemku.
Oženjen sam Tajlanđankom i godinama živim na Tajlandu i nemam problema s tim.
Postoji razlika u održavanju Nizozemke ili Tajlanđanke i raspolaganju njezinim financijama.
Moje iskustvo govori da Nizozemka ima više odgovornosti i neće odjednom potrošiti novac koji joj je na raspolaganju.
Tajlanđanin će ga sigurno brže potrošiti i teže zadržati nešto u rezervi za eventualna zla vremena.
Toga je svjesna i moja supruga koja smatra da je bolje da joj ne dajem prevelike količine odjednom.
Radije bi imala x iznos jednom tjedno nego veliki iznos jednom mjesečno.
Recimo samospoznaja )))
Tako smo nakon normalnih konzultacija donijeli najbolju odluku s kojom oboje možemo živjeti vrlo zadovoljni.
Pozdrav, Antony
Znači li "Tajlanđanin" partner? Ne vidim nikakvu razliku u odnosu na bilo koju drugu "prosječnu vezu". U zdravoj vezi tražite zdravu ravnotežu kada je riječ o podjeli zadataka, financijama, izlascima i tako dalje. Često muškarac radi puno radno vrijeme, a žena pola radnog vremena ili uopće ne radi. Muškarac stoga financijski više doprinosi. Gdje je točno ta ravnoteža ovisi o situaciji: prioritetima (po mogućnosti nova odjeća ili radije odlazak na odmor, radije...), troškovima (hipoteka, stanarina itd.) i drugim obvezama. Ono gdje se odnos sa stranim partnerom može razlikovati je tazbina: želja ili pritisak osobe s BPD-om da uzdržava svoju obitelj u Aziji/Africi/Južnoj Americi. To je naravno povezano s financijskom i socijalnom pozadinom osobe s BPD-om i njegove/njezine obitelji, postoji li pritisak te obitelji, shvaća li ta obitelj da ovdje novac ne raste na drveću, ravnim leđima osobe s BPD-om (može li ovo odbiti zahtjeve?) i tako dalje. Ovaj element još uvijek može biti težak u vezi i trebali biste ga jednostavno pažljivo raspraviti sa svojim partnerom. Ako imate donekle normalnu vezu (i tazbinu?) vjerojatno to možete riješiti. U zdravoj vezi novac ne bi trebao biti na prvom mjestu, već ljubav i sreća koju imate zajedno. Uostalom, to je razlog zašto ste zajedno, zar ne? Ako je netko odabrao partnera iz nekog drugog razloga (kućanske obveze, bankomat i sl.) onda veza sigurno neće uspjeti.
Pujai to već ističe: predstavljene su dvije izjave.
Počevši od posljednje izjave: Naravno da je normalno da financijski uzdržavate svoju ženu Tajlanđanku. U Nizozemskoj to nazivamo obvezom uzdržavanja koju imate jedni prema drugima. Zašto bi bilo drugačije ako vam je žena Tajlanđanka?
To nije navedeno u izjavi, ali posebnost kod Tajlanđanki je da ćete u mnogim slučajevima uzdržavati i roditelje i drugu obitelj. Ako treba, s tim nemam problema. Isto bih učinio u Nizozemskoj da je došlo do te situacije.
Zatim izjava o financijskoj potpori Tajlanđanke koja vam nije stalni partner. Nema obveze uzdržavanja, ali ako nešto očekujete od takve drage, normalno je da se nešto očekuje i zauzvrat. Financijska potpora je tada cijena za ostvarenu izvedbu. Ako ova žena također želi uzdržavati svoju obitelj, onda je to normalno u tajlandskoj situaciji.
Mislim da je odgovor potvrdan, kako god čitali izjavu.
Mislim da je prirodno da uzdržavaš vlastitu ženu. U dobroj vezi ona je uvijek tu za vas. Ona vas ne podupire financijskim sredstvima, ali vas podržava u drugim područjima. Koliko je to razumno ovisi i o vašim vlastitim prihodima. Ako primate 60.000 bahta mjesečno, imate 30.000 fiksnih troškova, a vaša žena 10.000 bahta mjesečno, to će biti nešto manje nego da primate 250.000 bahta, a vaša žena 10.000 bahta. To su stvari u kojima morate pronaći malo ravnoteže.
Po meni je razlika u odnosu na Nizozemsku što Tajlanđanke brže očekuju financijsku potporu. Nizozemka obično ne traži novac kada ste na početku veze (dečko/djevojka), dok ga Tajlanđanka očekuje od vas, ovisno o situaciji. To također ima veze s činjenicom da su mnogi odnosi između Falanga i Tajlanda prilično jednostrani na financijskoj razini. U većini nizozemskih obitelji vidite da plaće oba partnera često nisu previše udaljene kada započnu vezu, tako da za tim nema stvarne potrebe. To se obično promijeni tek kad dođu djeca.
A ono gdje se ponekad sukobljava je to što Tajlanđanke često žele nositi svoje hlače u kući, ali to nije uvijek u skladu s idejama partnera koji je inače odgovoran za financije.
Nadalje, moje je iskustvo da ne znaju baratati novcem. Utoliko razmišljaju kako će dočekati kraj mjeseca, ali kompleksnije financijsko planiranje nije moguće. Oni tu ne mogu ništa, uglavnom to nisu naučili od kuće jer žive od dana do dana.
Naravno da je normalno da uzdržavaš svoju ženu, barem ako ona ima malu djecu o kojoj se mora brinuti (ili bolest), pa zbog toga ne može raditi. Ali novac koji dajete svojoj ženi (obično) ide obitelji, za uzdržavanje roditelja, tako da u tome nema ništa loše. Ali veliki dio tog istog novca ide i mom bratu (koji često nije brat) koji pije lao kaw po cijele dane i previše je jadan da radi, jer njegova sestra (ehem) ima faranga kojem lako promakne taj novac . limenka. Znam, sve ovo zvuči snishodljivo i bolje, ali često je to stvarnost.
Mislim ako ti je žena zdrava i može raditi zašto ne bi sudjelovala u troškovima kućanstva???
Tu i tamo vidim recimo Tajlanđanke koje rade u 7-Elevenu koje su izuzetno lijepe i da žele mogle bi zaraditi u noćnom životu, ali rade za svoju zdjelu riže, a kad vidim da sam uvijek malo ponosan na takvu curu!!!
Osobno mislim da je naslov potpuno pogrešan: nema nikakve podrške. Ja sam u mirovini, pa imam primanja i, kao što bi se dogodilo u Belgiji ili Nizozemskoj, imamo ih zajedno. Moja žena me uopće ne mora pitati za dopuštenje kada želi nešto kupiti (iako to još uvijek čini). Budući da ona zna s novcem puno bolje od mene, svaki mjesec stavljamo 35.000 TB na tajlandski račun i ona od toga vodi kućanstvo. Mjesečna najamnina za kuću plaća se izvan ovog budžeta. Za posebna izdanja jednostavno zajedno odlučujemo hoćemo li to učiniti ili ne. Svaki tjedan dajemo 500 TB i njenoj majci jer ona prima samo mirovinu od 700 TB mjesečno. Zahvaljujući ovom aranžmanu, možemo spojiti kraj s krajem bez poteškoća i čak možemo uštedjeti lijep iznos svaki mjesec, nešto što ja nikad prije nisam mogao.
Moja žena bi htjela ići na posao, ali onda sam cijeli dan sam, radije uživam u životu s njom. Sada smo zajedno napravili mali povrtnjak koji nam se oboma sviđa.
Sve će ovisiti o tome kakav je odnos s partnerom, a na ovu tvrdnju ne možete odgovoriti crno na bijelo, za ili protiv, slažete se ili ne.
Ako se viđate samo nekoliko tjedana godišnje i šaljete novac, to možete nazvati slijepom podrškom.
Osobno nemam ništa protiv takvih veza (ima ih dosta), ali sam protiv takve podrške i ne smatram je normalnom (čak i ako ste dovoljno imućni).
Ovako nikad ne znate što će se dogoditi s novcem.
Takve zahtjeve za potporu obično prati djed koji mora biti primljen u bolnicu ili bivol koji je bolestan, gdje zapravo cijela obitelj čeka da poštanski ček stigne poštom, a zatim da se Zabava. Nakon toga svi se zadovoljni vraćaju u svoju viseću mrežu i raduju se sljedećoj provjeri. Rijetko su još uvijek ogorčeni što je već kasno. Ovisno o trajanju veze, vidjet ćete i povećanje iznosa podrške.
Svatko mora raditi kako misli da je dobro, naravno, a gore opisanu situaciju vidio sam nekoliko puta među prijateljima, koji su se tada ljutili i nastavili tvrditi da je bivol doista bolestan.
U svakom slučaju, nikad nisam igrao Sinterklaasa na ovaj način.
Tako da ne na izjavu i mislim da to nije normalno
Ako živite zajedno svaki dan, a da niste u braku, završite u drugačijoj situaciji i morate preuzeti svoju financijsku odgovornost prema partneru. Živite kao par i normalno je da se na isti način odnosite i brinete za svog partnera.
I dalje možete nastaviti sami upravljati financijama i, primjerice, staviti joj na raspolaganje iznos koji može potrošiti za sebe.
U ovoj situaciji smatrao bih normalnim da financijski podupirete svog partnera.
Također je moguće da je partner dovoljno financijski bogat i da se može brinuti sam za sebe.
Da, to je izjava i mislim da je to normalno.
Tu je i treća situacija – u braku ste.
U ovoj situaciji to ne bih nazvao podrškom. Obiteljski proračun ovdje mora biti centralni i mora se ravnomjerno trošiti među članovima obitelji. Koliko tko doprinosi obiteljskom budžetu ovisi o mogućnostima, a svaki partner tome mora pridonijeti prema svojim mogućnostima. U mnogim slučajevima financijski doprinos (zapadnog) muškarca bit će veći od doprinosa (Tajlanđanke) žene, ali vi ste odabrali ovaj brak pa također morate prihvatiti posljedice i odgovornosti.
Na ovu tvrdnju nema odgovora ne ili da jer se obiteljski proračun mora jednako trošiti među članovima obitelji.
I sam sam u potonjoj situaciji. Moja žena vodi naše svakodnevne poslove i ima obiteljski budžet za to. Sadrži dovoljno da platite sve, kao što su troškovi energije, odjeće, prijevoza, hrane, izleta ... ukratko, sve što vam može svakodnevno trebati, a uzeti su u obzir i neočekivani sitni troškovi (sitnice se povremeno mogu pokvariti ).
Ako želi kupiti haljinu, ne mora mi se pravdati, ali i neočekivano kupuje odjeću za mene, ako smatra da je potrebno, a da ja to ne moram tražiti.
Stoga gotovo ne interveniram u financije svakodnevnog života i ograničavam se na osiguravanje dostupnosti obiteljskog proračuna.
Znači li to da ću samo pustiti da sve ide svojim tokom? Ne, naravno da ne.
Veći izdaci ne dolaze iz obiteljskog budžeta i za skupe kupnje ću pogledati izvedivost i razgovarati s njom.
Osim toga, prihvatio sam se i dugoročnijeg financijskog planiranja.
Može i tiho pogledati ako želi, ali čini se da je to manje zanima.
Ovaj način nam dobro funkcionira
Za izjavu – Da li je sada podržavam – da ili ne?
Neki ljudi će reći da, jer ja brinem o većini financija.
Drugi će reći, ne, jer to je obiteljski prihod, na koji svi imaju jednako pravo.
Šteta je što se ovdje ponovno uzima u obzir zapadnjački stav, ili pretjerana ishrana, ili osjećaj krivnje da se ugodi ženi. Financijska podjela u tajlandskoj bračnoj vezi vrlo je različita. Čovjek plaća ukrcaj. Ostatak žena zaradi od svojih prihoda. Za djecu muškarac plaća posebno. Ne znam ni za jednu situaciju u tajlandskim vezama u kojoj plaće dolaze na jedan (1) broj bankovnog računa, a proračun/kućanstvo se zajednički vodi.
Odreći se novca najteža je stvar za ženu u farang vezi. Radije bi ga dala svojoj obitelji. Radije ne bi plaćali ni troškove prijevoza do i s radnog mjesta. Ono što riba radi s vodom, mnoge Tajlanđanke rade s novcem.
Veza s Tajlanđaninom se temelji samo na novcu, ako joj to oduzmete, i ona će nestati ili će vaš odnos postati toliko loš da ćete morati ići na terapiju u Hua Hin.
Vaša tajlandska žena je vaša ljubavnica?
Možda je to istina u tvojoj situaciji, ali sigurno nije u mojoj situaciji.
A među mnogim drugim Nizozemcima koje poznajem, Tajlanđanka više nije ljigavac.
Moja tajlandska djevojka definitivno nije moja ljubavnica. Mislim i ponašam se zapadnjački. Ali ona je robinja svog oca Tajlanđanina koji živi s nama. Živimo u selu blizu Khon Kaena, Isaan.
Stoga je morala ustati u 5 ujutro kako bi ljepljiva riža bila spremna na vrijeme za redovnike.
Prekasno i tata se počne žaliti, misli da je loša žena. Čišćenje njegovog nereda, kuhanje za njega, pranje (ručno, bio je previše škrt cijeli život da kupi perilicu za svoju ženu ili sada moju djevojku), plastične vrećice koje je bacio u vrt, prazne limenke i skupljanje boce i bacanje u smeće itd. itd.
O financijskoj potpori: da, jer ona nema primanja i dala je otkaz zbog mene, a uzdržavam i njenog sina koji studira.
Ali to je to što se mene tiče. Ne želim uzdržavati tatu ni njezinu braću. Dobro im ide. Taj je starac morao biti prljavo bogat s obzirom na broj rai zemlje koju je posjedovao.
Sada je sve dao svojoj djeci, uključujući gubitak hrama i seoske škole kada mu je žena umrla. Time kupujete prestiž i dobar drugi život, pa je po mom mišljenju ta velikodušnost isključivo osobni interes.
Tajlanđani su rođeni glumci i lažljivci, odnosno govore što im najviše odgovara. Kod kuće tata igra ulogu "bez novca", a prema vanjskom svijetu velikodušnog stanodavca. Moja djevojka također "nema novca", ali siguran sam da ima skriveni štedni račun
Kada je u pitanju dobar odnos, vodite međusobne razgovore, pa tako i o financijskom poslovanju. Po mom mišljenju, u obitelji nema pravila i recepata za postupanje s novcem, osim ako je pravilo: razgovarate i donesete odluku koju mogu podržati oba partnera. A ako ne uspije, ponovno raspravite i donesete drugu odluku. Nijedna situacija nije ista, nijedan čovjek (pa ni stranac) nije isti; ne postoje dvije iste tajlanđanke. Postoje neke opće kulturološke razlike, ali postoji i životno iskustvo i iskustvo s financijama u prethodnim vezama. Opći stav u dobroj vezi je naravno: volite se, pa se brinete jedno za drugo.
Ova tema nije tako laka kao što mislite, morate je promatrati iz okolnosti svake veze, bio sam s Tajlanđankom više od šest godina, kupio sam joj lijepu kuću s bazenom i kad se vratim iz moja poslovna putovanja ja volim biti doma, prije odlaska dam joj novac za račune i da joj platim troškove života za vrijeme kada nisam kod kuće, ali to se brzo potroši i potroši na stvari koje ti ne trebaju , nemamo djece i moja žena je diplomirala na sveučilištu u Bangkoku i dobila svog bika od tajlandskog prijestolonasljednika, osjećam da će i ona moći raditi i doprinositi zajedničkom kućanstvu, ali za mene je to jedno- putna ulica. "Mišljenja sam da ako vaša žena može raditi i doprinosi zajedničkom kućanstvu, ne morate je uzdržavati, pozdrav, Pascal
Još uvijek živimo u Nizozemskoj i uzdržava me moja supruga Tajlanđanka.
Bio sam prisiljen raditi manje sati i sada svaki mjesec primam dovoljno od svoje žene da platim mjesečne račune.
Radi u industriji pakiranja voća.
Poštovani urednici,
Ovaj članak je još jedna stvar. Dobivate toliko odgovora na ovo i ja tako mislim
super. To ostaje jedno od velikih pitanja u vezi s vezom s Tajlanđankom. O izjavi prvo bih želio reći da smatram da je normalno da kao stranac financijski uzdržavate svoju tajlandsku partnericu ili ženu.
U većini veza razlika u godinama je vrlo velika. Ljubav na prvi pogled
ne postoji. Većina žena ima loše iskustvo s bivšim
Tajlandski partner i dolazi iz obitelji koje nisu dobrostojeće.
Upoznaj stranca koji je jako drag. Dajte im komplimente. Izađite zajedno i dobro jedite. Odemo zajedno kupiti nešto odjeće i tada se jave drugi osjećaji prema toj ženi koja zapravo nikada nije imala takvu pažnju.
Muškarac (danas može biti i žena) počinje jako mariti za nju. Možda je imao i vrlo loša iskustva u domovini. Onda dolazi dan istine.
Ima jedno ili dvoje djece, a obitelj joj je vrlo siromašna.
Ako imate malo društvenog osjećaja u tijelu i možete odvojiti nešto novca.
Onda podržite te ljude. Imat ćete sretan zajednički život.
Naravno, ne govorim o više od 30% stranog ološa i naravno ne o postotku Tajlanđana (dama) koji samo žele varati ljude za novac ili zlostavljati Tajlanđanke.
J. Jordan.
Nedavno sam pročitao knjigu, dijelom na engleskom, a dijelom na tajlandskom. Objašnjava stvari sa zapadnjačke točke gledišta i s tajlandske točke gledišta.
Jedna od točaka bio je i gornji članak. Tajlanđanin koji ne može uzdržavati ženu ili njezinu obitelj nije dobar za ništa. Nije dobar čovjek. Ako mu to uspije, čak će se i hvaliti koliko može doprinijeti financijskoj sreći svoje žene i njezine obitelji, a također je vrlo cijenjen.
Tajlanđanka to očekuje i od zapadnog muškarca. Moja djevojka ima dva sina, jednog odraslog, a drugog tinejdžera. Njezina obitelj sada od nje očekuje da ih uzdržava jer je uz mene, a to od nje očekuju i oba mlada gospodina, iako su oca odabrali u vrijeme kad se moja djevojka razvela.
Da ima dvije kćeri, više im ne bi morala pomagati. Ovo bi joj trebalo pomoći u nekom trenutku.
Toga sam od početka bio svjestan i svojoj djevojci mjesečno dajem malu svotu novca s kojom može raditi što hoće. Ostalo je kućanski novac i novac za moje osobne potrebe. Time je zadovoljna. Bilo je to očekivanje od nje prema meni da sam joj davao novac svaki mjesec.
Dakle… u pravilu je u Tajlandu normalno da žena ima financijsku potporu, bez obzira radi li se o mužu Tajlanđaninu ili mužu strancu.
@ Sjaak Misliš na knjigu Tajlandska groznica Chrisa Pirazzija i Vitide Vasant. Također prevedeno na nizozemski (loše, prema riječima nekoga tko ga je čitao) i raspravljeno na ovom blogu. Mislio sam da pruža jasno dvojezično (tajlandski, engleski) objašnjenje za interkulturalne parove o njihovim kulturnim razlikama, nesporazumima i problemima u komunikaciji. Autori, Tajlanđanin i Amerikanac, ističu obje perspektive. Naravno, svatko ima svoja iskustva koja mogu biti različita, ali knjiga je korisna kao uvod u međukulturalni odnos.
Doista, od djece (i njihovog partnera) se očekuje da uzdržavaju svoje roditelje kada oni više ne mogu raditi. Barem bi tako trebalo biti, no očito nisu sva tajlandska djeca mezimice. U Dolazak Zore Pensri Kiengsiri opisuje tajlandsko-kinesku obitelj u kojoj odrasla djeca žive o džepu svoje majke, sada udovice. Pa se i to događa.
Da Dick, to je knjiga na koju sam mislio. Imam je negdje ovdje, ali nisam uspio pronaći knjigu u vrijeme pisanja. (ne mau mau, bio sam predaleko... 😉 )
Moja djevojka je također čitala tu knjigu i uspio sam joj objasniti neke stvari koje se nisu odnosile na mene.
Sigurno ću pročitati drugu knjigu.
Prepoznajem i Rudyjevu priču. Ali ne od moje djevojke Tajlanđanke… Prepoznajem ga od nekoliko Brazilki koje su živjele u mom bivšem okruženju. Prepoznajem to po mojoj bivšoj ženi, koja je također radila da dobije te stvari (ona je također Brazilka)..
Moja djevojka je također suprotnost... Srećom... ona voli lijepu odjeću, ali je ponosna kada može kupiti nešto za manje od 200 bahta. Ovaj tjedan smo kupili bočnu prikolicu za naš motocikl, tako da možemo kupovati na veliko u Macru ili kupiti nešto što je preveliko za nošenje na motoru. Jednoj rođakinji moje djevojke nije se svidjelo kada je njen muž kupio jednu takvu. Moja djevojka se s njim najviše zabavlja. Danas je svu plastiku, papir i boce koje smo prikupili u zadnjih nekoliko mjeseci u vrećama stavila na prikolicu i htjela ih odnijeti lokalnom prerađivaču. Svejedno sam se odjahao s njom i odvezao natrag. Bilo joj je malo neugodno. Ali ona (39 godina) uživa u vožnji. Ne traži veliki auto niti markirane stvari... Uvijek govori da bi radije živjela u maloj kući sa mnom...
Dakle, gospodo, i na Tajlandu ima dobrih, skromnih žena… Šteta za tebe, ja naravno imam najbolje od svih… 🙂
Halo ...
@HenkW.
Nažalost, moram se složiti s tobom... I sama sam to dva puta doživjela, s vremenom se od mene uvijek tražilo više novca, novca koji je uvijek išao obitelji koja zapravo nije ništa poduzela.
Nije mi problem podržati svoju partnericu, naprotiv, posljednji zalogaj hrane iz svojih usta sačuvao bih za nju…
Ali ne da mi se dalje davati svoj teško zarađeni novac obitelji koja cijele dane provodi pred TV-om... da se vratim na tvoje riječi, neće ni oni tebi dati...
Činjenica je: kad sam odbio više davati, a radi se o pozamašnim iznosima, odjednom je bilo gotovo...
Pazite: prvi napadi plača, histerične stvari, a nakon toga nema razgovora, nema više suza, nema pokušaja mirenja, samo od danas do sutra, s partnerom s kojim ste ipak živjeli nekoliko godina...
Imam ozbiljnih problema s tim... uostalom, pokušaš nešto izgraditi, a onda s vremenom shvatiš da si, nakon novca i obitelji... tim redom, na trećem mjestu...
Ne treba generalizirati, ima ih mnogo, ali takvo je barem moje iskustvo s dva tajlandska partnera…
Ovdje često čitam izjavu: ne biste li i vi uzdržavali svoju obitelj ili tazbinu u Nizozemskoj ili Belgiji ako su u nevolji?
Naravno da bih, bez trenutka oklijevanja… ali ne doživotno… a pogotovo ne ako znam da su sposobni brinuti se za sebe…
Ali za to morate nešto poduzeti, zar ne… neće vam biti bačeno u krilo, a pogotovo ne ako cijeli dan provedete ispred TV-a s bocom viskija pored sebe…
U mnogim slučajevima na vas se gleda kao na besplatan izvor prihoda, a onda se pitam: treba li odnos pun ljubavi proizaći iz toga?
I to je namjera, zar ne?
Rudy.
Potpuno se slažem i naravno da je normalno da ti i tvoj partner/supruga živite od prihoda koje imate jedno ili oboje. Logično je da je u ovom slučaju obično 'farang' taj koji brine o financijskim stvarima.Oni koji imaju fiksna primanja bolje je da dijele ili ostanu sami. Osobno nikada nisam želio da moja Tajlanđanka radi jer smo dobro išli s mojim primanjima.
Pozdrav,
Bart.
Ne volim riječ održati. Jeste li ikada razmišljali o tome zašto su u našim zemljama (Holandija i Bel) muškarci (ponekad, a rijetko žene) dužni plaćati uzdržavanje bivšem partneru u slučaju razvoda?
Pa, muškarci zarađuju više od žena, a i pretpostavljaju (ako žena ne radi) da će sve biti savršeno kad dođu kući. Dodajte tome brigu za (moguću) djecu, te hranu (kupnju) i pripremu, i imate dnevni posao.
Kad bi se svi ti zadaci ispunili, ona bi sama imala prihod, ili bi muškarci platili određeni iznos za to (ne robovski iznos), ili bi on tada "uzdržavao" tu (svoju) ženu.
Ja sam mišljenja da ono što je prvo; s obje strane
Halo ...
S obzirom na brojne rasprave, to mora biti nešto s čime su mnogi od nas već došli u kontakt. Nipošto mi nije namjera pogrdno reagirati na Tajlanđanku, naprotiv...
Ali čak i ako tako mislite, nikad niste sigurni što imate od toga.
Primjer: sunčane naočale moraju biti iz Guccija, torbica iz Louis Vuitona, koju ja naravno plaćam.
Kad sam u Belgiji pitaju me za bočicu parfema, po mogućnosti od Armanija ili Versacea... Nije me briga za taj parfem, daleko od toga, ali kad odgovorim da je dostava preko DHL-a skuplja od parfema. sama , a to će biti vrlo skupa bočica parfema, bit će četrnaest dana tišine s druge strane.
Još nešto: želim unajmiti auto za obilazak i piknik... pogrešna ideja: to mora biti pick-up, tako da cijela obitelj može stati straga... Ja ću naravno platiti auto i hrana a posebno piće...i ako to komentiraš uvijek dobiješ isti odgovor: ne voliš obitelj, ne voliš mene...
Jednog dana dolazi pitati me da li bih jamčila za kredit... iznebuha pitam: za koga ili za što?
Ispostavilo se da je za njenog brata. Samo da bude jasno, brat je pravi kreten... TV svaki dan, i tulum svaki dan, sedam dana u tjednu, i pijan u krevetu svako jutro.
Ispostavilo se da je želio novi skuter, ali nije mogao dobiti kredit, pa sam mogao jamčiti za njega. Nisam luda, za iste pare on će idući tjedan pijan udariti u zid ili drvo, a ja mogu nastaviti plaćati skuter koji je totalni gubitak... ali oni o tome ne razmišljaju. ... sutra je drugačiji dan, a mi. Hajde da vidimo što on donosi Ne razmišljamo o prekosutra, a kamoli o sljedećem tjednu ili kasnije.
Mi zapadnjaci teško se nosimo s takvim načinom razmišljanja, a da budemo iskreni, vaša tajlandska partnerica ne mora razmišljati o budućnosti, ako ona, morate i vi.
Volim Tajland, ove godine ću ondje živjeti za stalno i tamo imam obitelj, ali moramo biti iskreni, tamo se sve temelji na novcu.
Najdraže što Tajlanđanin radi je objavljivanje fotografija na internetu: bilo s bocom Black Labela u ruci, bilo s lepezom novčanica u ruci...
Stvarno ne razmišljaju o tome da bi im te novčanice dogodine mogle stvarno trebati.
Ali ne brinite, uvijek postoji farang partner.
Rudy.
Ovu sliku koju slikaš uopće ne prepoznajem, ni iz prve ni iz druge ruke. Moja djevojka misli da je sve skupo, ne želi ništa znati o Gucciju i Armaniju, nekoliko komada nakita i normalne odjeće iz C&A (također misli da su kod nas skupi). Jednom je vidjela nešto lijepo za 80-100 eura, ali kada je vidjela tu cijenu ostala je šokirana. Rekao bih, ako vam se ovo stvarno sviđa, mi ćemo to kupiti, ali ne, ne za tu cijenu. Jedva mi dodiruju novčanik. Sada ima 4 para cipela, 3 jakne, 3 torbice od kojih samo 1 stvarno koristi. Sretan sam.
Ili sam slučajno udario ženu sa Zeelanda? LOL. Ali ne, ni ja ne čujem takve priče u svom kraju. Međutim, ovi Tajlanđani imaju diplomu prvostupnika ili srednje škole i uvijek su marljivo radili (u polju, kao radnici, u uredu itd.), ne kockaju se, ne puše, rijetko nose bling bling i šminku, itd. Tip žene koju opisuješ natjerao bi me da pobjegnem ili barem na "kako bi bilo da sama nešto platiš??" Nisam bankomat niti bogataš.” Ali da, ovdje također ima puno Nizozemki koje pridaju veliku važnost (mnogim) robnim markama odjeće i proizvoda za njegu. Nije moj tip, ali ukusi su različiti. Sve dok si sretan, zar ne?
Pa dragi Robe
Upravo sam pročitala vaš odgovor, nakon što sam objavila svoj, da dobra Tajlanđanka nema nikakve veze s činjenicom da ima diplomu prvostupnika ili diplomu srednje škole. To bi trebalo biti jasno.
Naravno, ali uz dobar posao lakše je ne biti ovisan. Jasno je da je karakter važniji i određuje hoće li netko sam slagati svoje prihode i stvari/prioritete. Pohlepan si ili velikodušan, pošten radnik ili pokvarenjak, sa ili bez obrazovanja.
Zdravo Rob,
Tako otmjena Tajlanđanka.
Siguran sam da će me svijet zaprepastiti na ovom blogu, jer ono što pišete su izuzeci i nažalost nema toliko mnogo faranga koji su toliko sretni da se susreću s ovim.
Mnogo je roditelja koji su u bolnici, a zabrinjavajuće su i bolesti među bivolima.
Da ne spominjem člana obitelji koji je preminuo i to se i njemu dogodilo 6 mjeseci ranije.
Novac kućanstva vrlo je normalan i ponekad daje nešto tazbini ili mali mjesečni iznos kao što sam pročitao gore.
Ali ako farang mora dati više mjesečno što tazbina nikad nije vidjela zajedno, samo zato što sada dolazi od faranga?????
I po mom mišljenju to nema apsolutno nikakve veze s količinom novca koju je čovjek/zaradio/naslijedio itd.
Rekao bih da polako s tim eurima u početku.
Ne bi li tada postalo jasnije vidi li se farang kao ing na dvije noge?
Louise
Ono što posebno upada u oči u ovoj anketi jest da daleko najviše problema s novcem i načinom na koji njime barataju Tajlanđanke imaju parovi čije žene nikad ili rijetko ostaju u Nizozemskoj. Ili žive zajedno na Tajlandu. Ili on živi ovdje, a ona tamo.
Dragi Rudy. Što da mislim o tome da tvoja djevojka želi sunčane naočale od Guccija da želi torbicu od Louis Vuitona? Je li vaše ime Bill Gates ili ostavljate dojam da ste Bill Gates? Onda razumijem. Kad bih došao kući s nečim takvim za ženu, pitala bi me jesam li lud.
Kako to da prepoznajem svoju ženu u tako malo stvari koje se govore o tajlandskim ženama?
Imala je 16 godina kad sam je upoznao. Upravo je rodila dječaka, dolazi iz siromašne obitelji i proživjela je mnogo nesreće. Kao i mnoge mlade djevojke na Tajlandu. Kada je imala 18 godina vjenčali smo se i preselili u Nizozemsku. Vrlo jednostavna djevojka sa 3 godine osnovne škole.
Sada, 38 godina kasnije, nikada nismo imali problema s novcem. Nikada. I ona se brine o svim financijskim pitanjima.
Rudy, pročitao sam tvoju priču i mislim da je puno jada. Oprostite, mislim da možete učiniti nešto u vezi s tim, ali to će biti duga priča
Srdačan pozdrav, Kees
@Kees, Rudy. Ostaje pitanje želi li Vutton torbu za 1000 eura ili Vutton za 750 bht? Želi li Gucci sunčane naočale od 300 eura ili Gucci od 350 bht? Ne mogu zamisliti i nadati se da ona misli da hoda okolo po Milanu, Parizu, Londonu ili New Yorku. Nadalje, slažem se s tvrdnjom da ako netko ima vrlo ozbiljnu vezu, netko je financijski uzdržava. Ali tek što sam našao djevojku i to na poznatim mjestima, ne bih poslao baš ništa. Obitelj moje žene? Mogu doći jesti i piti koliko god žele! Gotovina Novac? Nemam…..
@ Rob V. Mislim da je tvoj zaključak vrlo kratkovidan i naivan, ali razumijem jer nemaš nikakve veze s poznatim gradovima i pretpostavljaš da nikad nisi bio u kontaktu s takvim tipovima djevojaka. Također vam se više sviđaju štandovi s hranom nego restorani i imate različite prioritete. Imaš sreće, neka tako ostane i njeguje, jer to je stvarno iznimka u tvojoj mladosti!
Hvala, oboje smo jako sretni, moja prethodna poruka je mogla imati još neke nijanse (na primjer, Kees 1 je moju poruku protumačio kao da je obrazovanje povezano s pohlepom ili ne, što naravno nije slučaj), ali onda je postaje puno teksta i svaki je odnos jedinstven. Ipak, tvrdim da ako nađeš normalnu damu, ona će te izabrati iz ljubavi i novac ili imetak neće biti na prvom mjestu. Naravno da sam upoznata i s pričama pohlepnih žena, ali zapravo samo preko interneta, a ne osobno. I dobra stvar. Činjenica je da su te dame i odakle te dame dolaze (ustanove za masažu i barovi - i ne, nisu sve dame koje tamo rade zmije i lovice i ne, nema ništa loše u korištenju ovih usluga) također je često jasno. Čuo sam tu i tamo da gospođa sama ne žuri za novcem, ali veliki je pritisak obitelji, pritisak kojem se ne može uvijek oduprijeti. Sada sam također sretan što su moji tazbina (u blizini Khon Kaena) jako fini i u potpunosti me poštuju i cijene. Ponekad im dam dar ili poslasticu, a i oni meni. Nikad nisam tražio čak ni sentang u posljednje 3 godine. Kad ponekad čujete priče da je jedan ili čak "taj" Tajlanđanin samo ili uglavnom nakon što ima, a farang je poput hodajućeg bankomata sa stablom novca u vrtu, teško mogu vjerovati, pretpostavljam da normalan Tajlanđanin nije uopće pohlepni (ali možda neki od njih nemaju pojma koliko težak farang mora raditi za svoj novac).
Kees 1 (koliko Kezena zapravo ima na ovom blogu?), baš kao i ja, imaš jako dobra iskustva sa svojom ženom. Pročitao sam da ste ih upoznali vrlo mladi i da također dugo živite u Nizozemskoj. To igra ulogu. Vaša žena je postala Nizozemka i više nije osjetljiva na tajlandsku kulturu u kojoj izgled igra tako veliku ulogu. To primjećujem i kod svoje supruge, ali ona uvijek želi kupiti torbu poznatog brenda jer je to prvo što žene na Tajlandu gledaju. Takva torba uvijek ide s vama na Tajland i tamo obično ostaje. Netko je tada jako zadovoljan s tim. A moja žena će sljedeći put kupiti novu torbu, svojim novcem.
Poznajem svoju djevojku već 4 godine. Sveučilišno je obrazovana i odlično govori engleski zahvaljujući bivšem Amerikancu. Njezin je pravopis nesvakidašnji.
Moj stav: Tajlanđanin pretpostavlja da farang plaća i ako prestane, ljubavi je kraj. Zadirkujem svoju djevojku sa: “Ja sam tvoje stablo novca, samo me protresi i novac ti padne u torbicu”. To je natjera da se od srca nasmije. Zahvaljujući svom odgoju, vrlo je izbirljiva, pogotovo u Nizozemskoj smatra da je sve preskupo.
Pa ipak: prošle godine, kad je otišla u Tajland, dao sam joj svoju tajlandsku karticu za bankomat za normalne troškove kao što su hrana, piće, plin, voda, održavanje njezinog 21-godišnjeg sina, g. studenta itd. itd.. Ne novac ide obitelji, 3 brata i tata, svi su dobro. Tražila bi moje dopuštenje za neočekivane velike troškove. Mislim da je to nepopustljiv sporazum, zar ne?
Na moje veliko iznenađenje, 2 dana prije mog odlaska na Tajland na šest mjeseci, podignuto je 30.000 THB uz normalne iznose. Na moje upitno pitanje: "tko je platio motocikl vašeg sina?" Došao je neočekivani odgovor: "Moja mama". Nemoguće jer mama, žene na Tajlandu upravljaju novcem, gotovo su doslovno sjedile na novcu. Nakon početka sretnog drugog života, u svom prvom životu bila je stara propalica, koja je kćer naučila, kako je to na selu običaj, da djevojka nema prava osim sudopera, medicinska sestra nije našla 30.000 THB u nedvojbeno seksi donjem rublju, ali u grudnjaku. A baš mislim da je uz umjetno koljeno imala i lažne sise. LOL.
Nakon šest mjeseci guranja i guranja da saznam kako potrošiti svojih 30.000, majmun mi konačno izlazi iz rukava o tome kako potrošiti svojih 30.000. Mojih 30.000 izrazito. Nema zajedničkih prihoda, ljubav ili ne. Moja mirovina ostaje moja mirovina. Moja obitelj živi u Europi. Moj sin mora naporno raditi kao kuhar na Ibizi da bi bio približno dobar kao moja djevojka. Kad nekoga jako sponzoriram, više volim bezuvjetnu ljubav, uključujući i svoju djecu.
Moj sin je želio pravu Hondu Airblade kako bi impresionirao svoje prijatelje, a slučajno je tatina stara kuja izdala duh nakon 40 godina. Logično, premalen da bi se u njega stavilo ulje, a kamoli da bi se održavalo. Međutim, gospodin posjednik donirao je velike iznose hramu i seoskoj školi za njegovo pojavljivanje u selu i osiguranje dobrog drugog života. Stablo je odlučno potreseno kako bi se prvo na njega postavili aluminijski naplatci za moped moga sina, kotači sa žbicama nisu bili dovoljno jaki, pa je mami lagano, a 5-godišnji Pas Wave otišao je njezinom iznimno bogatom tati, koji je prema nije imao novca. mora platiti svoj račun za plin, vodu i struju.
Što bi ti napravio? Ponovno joj dati svoju karticu za bankomat za normalne troškove ili je od tada staviti pod skrbništvo i ne vjerovati joj ni riječi?
Mogu vam navesti desetke primjera još takvih svojih iskustava, ali neću jer bi to onda bio “Dnevnik Petera Hagena, i drugih stranaca. Prepoznajete li moju priču, lijepo za vas, jer postupci jednog Tajlanđanina jesu i ostaju insajderima smiješni, a autsajderima nedokučivi.
Ja osobno ne marim ni za trunku oko izgleda. Zaslužuješ poštovanje, ne možeš ga kupiti kao što Tajlanđani misle. Zar uopće ne prepoznajete ovu priču? Onda niste prijatelj ili u braku s Tajlanđaninom, nego s vesterniziranom emancipiranom ženom koja je slučajno rođena na Tajlandu ili s djevojkom iz Zeelanda?
Zabavite se u Tajlandu ili Nizozemskoj sa svojim Tajlanđaninom.
Halo ...
@Peter Hagen…
Nisam mogao bolje reći...
@Kees1…
Uopće ne ostavljam dojam da sam Bill Gates, jer nisam... u vrijeme kada sam upoznao svoju bivšu, ona je pisala svoju tezu na francuskom i engleskom na Sveučilištu Mahasarakham (MSU) u Maha Sarakhamu, u susjedstvu u Khon Kaen, gdje me učinila počasnim članom zatvorene grupe studenata, što sam i dan danas.
Dakle, obrazovanje nije problem. Samo se nisam ispriječio između nje i obitelji, i to mi nije bila namjera, ali obitelj je nastavila povećavati pritisak na nju, jer je njezin dečko farang bio poslovično stablo novca...
Ne generaliziram, ali mnogi Tajlanđani misle da farang ima stablo u svom vrtu na kojem raste novac... ne pada im na pamet niti jedne sekunde da pomisle odakle taj novac dolazi... jednostavno je tu, pa zašto bi ih bilo nema udjela za njih... ako odbiješ, jer sigurno znaš da je novac tu nakon mukotrpnog rada, onda je ljubavi odjednom puno manje...
Opet da ne generaliziram, moj brat živi u Bkk, i jako je zadovoljan sa svojom partnericom, ali ja sam to doživjela samo dva puta...i da budem iskrena, živim od invalidnine, tako da nema koristi uopće da se pretvaram da sam Bill Gates...
Rudy.
Karakter nema veze s obrazovanjem. Osnova je obrazovanje. Iskorištavanje drugih u društvu događa se u cijelom svijetu. Rudy, odavno si trebao prekinuti svoju vezu.
Ako uz to živite i od invalidnine, to mi dovoljno govori.
Oni često mogu biti vrlo visoki.
U Pattayi vidim stare ljude, osobe s invaliditetom, pa čak i mentalno hendikepirane ljude kako hodaju svaki dan pod vodstvom Tajlanđanke ili Tajlanđanke.
Nema ništa loše u tome. Ako se ti ljudi osjećaju sretno i mogu odvojiti novac.
Morate se moći pogledati u ogledalo. Je li ova (dama) stvarno zainteresirana za mene? Ili barem u vašoj financijskoj slici
Vašu takozvanu visokoobrazovanu damu više će zanimati ovo drugo.
To je samo mišljenje mnogih posjetitelja Tajlanda. Ne morate brinuti o tome.
Možda bi mogao razmisliti o tome neko vrijeme.
J. Jordan.
@J.Jordaan.
Želio bih odgovoriti na tvoj komentar, Johny...
Zaista je istina da imam visoku invalidninu od koje mogu jako dobro živjeti u Bkk-u... da budem iskrena, ovdje u Belgiji postoji zakon koji kaže da si kao samac invalid 55% (kao šef obitelji 60%).dobiti od zadnje plaće ako odeš na beneficije nakon godinu dana, pa ako tada imaš lijepu beneficiju, odradio si sve godine prije...
I ne brinite, imam 50 godina, vrlo sam zdrav, jedini razlog zašto više ne mogu raditi je to što mi je nakon velike operacije želuca odstranjen cijeli želudac i neki atributi iznutra.
Za ostalo, vozim bicikl i plivam, a nikako ne hodam spotaknuvši se o ruku žene u Pattayi ili Bkk-u.
Ali ovo na stranu…
Da vas uvjerim, utikač je povučen, i to nisam ja, nego oni, nakon što sam odbio bratov kredit. A to nije učinila na svoju ruku, već pod pritiskom obitelji.
Svake nedjelje smo išli u posjet obitelji... bilo je nevjerojatno koliko je dnevni boravak bio pun članova obitelji, a kad smo se mi neočekivano pojavili, nije bilo nikoga.
Svake nedjelje sam imao cijenu... jednom je pokvaren WC, drugom skuter... treći je htio otići na nekoliko dana... sestra je ostala bez posla, druga sestra je imala problema s plaćanjem stanarine...
Jednom sam bratu posudio njezin novac za ugradnju nove kupaonice i wc-a dok mu je žena bila trudna, dobro, nakon godinu dana kupaonice još uvijek nije bilo... ali moj novac je nestao.
I ono što je čudno je da zahtjev za novcem nikada nije dolazio direktno, nego uvijek preko majke, koja je tražila moju djevojku, a koja je tražila mene...
Ne priča on o onim Guccijevim sunčanim naočalama ili Louis Vuiton torbi... Volim joj kupovati, u Bkk-u je ionako sve krivotvoreno, a ni ne primijeti se razlika...
Prođete li pokraj štandova, ima lijepu haljinu za 200 Bth… sigurno joj neću uskratiti…
Uostalom, volite svoju djevojku, želite da bude sretna, a volite i kad lijepo izgleda...
Drugačije je ako se morate brinuti o cijeloj obitelji... tada već morate imati jako velika primanja, jer oni traže sve više i više...
A moja “visokoobrazovana” gospođa, kako ste se lijepo izrazili, govorila je tečno engleski i francuski, bolje čak i od mene, što se ne može reći za većinu Tajlanđana.
I u pravu ste, osnova je obrazovanje, ali što očekivati od roditelja koji su se cijeli život mučili na rižinim poljima, a sami se nikada nisu školovali? Ovdje govorim o Isaanu... ali to se odnosi i na druge dijelove Tajlanda.
Ti ljudi nemaju ništa, pa s jedne strane razumijem njihovu reakciju.
Ova rasprava zapravo ide mnogo dalje od financijske potpore vašem partneru. Kod nas je normalno da postoji zajednički račun i da oba partnera imaju bankovnu karticu...
To smo imali i u Bkk-u, nikad nisam provjeravala račun, to nije bilo potrebno...
Možda zvuči off-topic, ali je vrlo aktualno, podrška partneru je sama po sebi logika... ali, ili da griješim, uključiš roditelje, au nešto manjoj mjeri braću i sestre, i dođeš do toga. ti nisi iz sredine, Johne...
Klapu.
Rudy.
Možda malo kasno, ali želim podijeliti i svoju priču: svoju djevojku sam slučajno upoznao u BKK, nedavno se vratila iz Hong Konga gdje je godinama radila u kuhinji u restoranima, ali njena viza (radna dozvola), bila je nije produljena i zato se vratila u BKK, i to bez primanja. Zatim je predložila da putuje kroz Tajland sa mnom kao vodičem ako joj platim 2 mjesečne stanarine za njezin stan. To mi se činilo kao dobar posao!! I zapravo smo kliknuli i ipak je bio težak rastanak na kraju. Zatim me pitala bih li je želio uzdržavati i iz Nizozemske s iznajmljivanjem sobe, jer još uvijek nije imala posla,… OK, obećao sam, nije to puno, 4000 kupatila mjesečno. Kasnije je uspjela preuzeti mali butik od člana obitelji (nećakinje), što joj je brzo omogućilo dobru zaradu. Dnevni promet joj je između 10.000 i 20.000 bahta dnevno, a znam da je dobit od toga otprilike n je 60 do 75%, a to je više nego što ja zarađujem ovdje u Nizozemskoj. Ali evo u čemu je stvar: ona samo želi da nastavim plaćati najam njezine sobe, to je pomalo čudna ideja za nas Zapadnjake, ali čini se da se za Tajlanđanku čini da ona stvarno ima vrijednost za vas, najdoslovnije oblik zahvalnosti, a kunu mi se da to nema veze s kupovanjem ljubavi!!
A radi i jako lijepe stvari za mene, npr. šalje mi najljepšu odjeću, točno zna što mi se stvarno sviđa, tako da ne dolazi samo s jedne strane.
Bok, naravno, mi, moja ljubav života, Joy i ja se odlično zabavljamo, u braku smo 12 godina i prvo smo radili i živjeli na Tajlandu 7 godina, a sada nekih 7 godina na Novom Zelandu, prije svega jer mislim da moja Joy uživa u iskustvu s drugim farrangovima i kad vidi da postoje i radni farrangovi i daje svom sinu, koji je postao moja odgovornost u trenutku kada smo se vjenčali i potpuno je moje skrbno dijete, dobar budući studij i mogućnosti. Novac nikad nije bio problem, sve dijelimo od prvog dana i nemam problema s tim, uvijek je sve u redu, ali isto tako sam bila jako sretna kad sam pročitala neka životna iskustva, upravo smo kupili novu kuću i život je pravi lijep san.
Pozdrav, Christchurch, Novi Zeland.
Halo ...
Samo vrlo kasni odgovor na ovu stavku... Još nisam pročitao prvi odgovor ovdje o Tajlanđaninu ili Tajlanđaninu koji financijski podupire roditelje i/ili obitelj Faranga...
S obzirom na to, mislim da su daljnji komentari ili pitanja nepotrebni...
Lijepi Pozdrav…
Rudy.