Dragi čitatelji,
Sve teže prihvaćam tazbinu. Nikada nije dovoljno i uvijek žele više. To uzrokuje napetost između moje tajlandske djevojke i mene. Sada znam da će većina ljudi na ovom tajlandskom blogu povikati: prestani jesti tu hranu. Ne želim takve savjete. To je uvijek moguće.
Malo po malo obnavljamo kuću roditelja moje djevojke. Moja cura štedi za to, a i ja. Razumijem da su ti ljudi siromašni i da bi htjeli imati bolji život. Nedavno smo dogradili kuću za više prostora i zamijenili smo krov. Još nije dovršen, a želje za novom adaptacijom već su na stolu. Hvala nikad nije opcija.
Oni misle da je svaki farang bogat. Ja nisam to. Zaposlen sam i moram naporno raditi za svoj novac. Moja djevojka prodaje hranu na tržnicama i od toga prilično zarađuje. Ne slažem se s njom da većinu novca čuva za roditelje, a ne za našu budućnost. Svaki mjesec prenosi 3.000 bahta i plaća renoviranje kuće. I ona ima svoje troškove. Ovako malo ostaje i sve mora doći od mene. Pomažem joj, ali sada sam umoran od toga jer nikada neće završiti.
Sada je pod potrebno ponovno stvrdnuti. Krov proširenja s druge strane je loš i također ga treba zamijeniti.
Kako se drugi farangi nose s tim? Nije li bolje odrediti proračun? Dakle, ne pristajete na više od 20.000 bahta godišnje za renoviranje kuće njezinih roditelja?
Želio bih savjet iseljenika s iskustvom u ovakvim stvarima.
Iskreno,
Ron
Nikada ne biste trebali očekivati zahvalu u tajlandskoj kulturi. Sasvim je normalno da Tajlanđani rade takve stvari!! I da vam dam savjet, ne dajte ništa godinu dana i vidite gdje ste, vi ste platitelj ,osoba koja određuje kako i kada se što radi s kućom.Prije nego što si ti bio na slici radili su i takve stvari.Vjerojatno ne!!!!Ne želim biti propast za tebe,ali ti uvijek mozes platiti jos uvijek !!I nisi duzan renovirati, to radis sam iz misli da je to normalno, zapitaj se da li bi i ti to napravio ovdje za svoje svekre, nisi ti Djed Mraz!! !
Pozdrav Arianda,
Čuda se još uvijek događaju, nazvala me moja tajlandska svekrva i puno mi se zahvalila jer sam joj dao usisavač i dao materijal da pokrije svoj betonski pod u kući.Tako da u tajlandskoj kulturi postoje i ljudi koji samo recite hvala i budite zahvalni. Moja svekrva me nikada ništa nije tražila, iako stvarno nema puno novaca.A što se tiče davanja na znanje svekru i obitelji. samo razjasnite da nije svaki faqng bogat. Također se jasno dogovorite o tome koji će novac ići roditeljima svaki mjesec. i ne odstupite od njega. Držite fige, inače je sve gotovo, o tome sam vrlo jasno razgovarao sa suprugom prije toga i jasno sam joj dao do znanja da apsolutno nisam imućan.
Moja ideja: Daješ ono što možeš uštedjeti, a ne daješ ono što ne možeš uštedjeti. Moja djevojka na zahtjeve za novcem često odgovara: Nemam ga i tu je kraj. Ne trošite previše riječi. Jednostavno: nemam ga. Razdoblje. Nema smisla objašnjavati. Slijegnite ramenima i nastavite disati. Neka kukaju.
Samo neka tvoja djevojka to sredi. Dajte joj fiksni budžet mjesečno i gotovi ste. Objašnjavajući da to može sačuvati za sebe, ali ako sve da obitelji, ništa joj neće ostati, jednostavno. Tada će vam se djevojka ponekad žaliti 'nemam novca', ali to je jednostavno sama kriva. Sve dok dajete, tome zaista nema kraja.
U vezi s Tajlanđaninom nailazite na temeljnu razliku. Razmišljate o štednji za kasnije kad ostarite. Ona misli: brzo stvaraj djecu i osiguraj im dobar posao kad odrastemo. Ona ne vidi smisao štednje za kasnije jer već očekuje da će vaša djeca kasnije doći do novca.
Ima više tih stvari. Moja djevojka ponekad kuka o kupnji zemlje za vrijeme kada kasnije živimo na Tajlandu. Na što uvijek odgovaram da se to neće dogoditi. Smišlja li sada plan da podigne hipoteku za kupnju zemlje, jer zemlja 'samo raste'... Zatim pokušajte objasniti da možete posuditi iznos X uz kamatu od 7% godišnje? dati vrlo skupi komad zemlje za 20 godina, a ako vaš susjed pored njega napravi glasnu diskoteku, 'gore gore gore' može postati i 'gore dole dole'. Uz činjenicu da je vaš novac tada vezan za zemlju, a ne za likvidnu imovinu. (i osim prava vlasništva…..) Ako zatim objasnite da ako stavite X iznos na račun i primite kamatu na kamatu, tada je zagonetka gotova. A onda opet sve ispočetka: "dušo, vidim zemlju na prodaju..."
U svakom slučaju, držite vlastite financije u svojim rukama. Dati joj nešto novca za troškove života itd. sasvim je u redu, ali postavite granicu i pustite je da sama sredi novac za svoje roditelje.
dragi Rone,
Ako je, na primjer, pomaganje u plaćanju životnih troškova tazbine i/ili renoviranje postalo previše dobra stvar, onda ste zapravo već otišli dalje od onoga što smatrate ugodnim.
Svojoj ženi i tazbini sam od početka jasno dao do znanja da ja nisam taj koji plaća ništa. Prvo sam to objasnio svojoj ženi kad smo se upoznali. Zatim s njom do tazbine u onim trenucima kad se tražio novac. Ne negativno ili odbacivajuće "ne", već objašnjenje da nemam namjeru dati ili posuditi novac. Bez spominjanja kako i zašto. Jednostavno izražavam svoj stav: ja nisam kreditna banka. Jednoj se to nije svidjelo pa je počela ogovarati, druga je to cijenila i ostavila na tome. Ljudi su se na kraju navikli na situaciju.
Na primjer, ako idemo svi zajedno u restoran, plaća onaj tko nas pozove ili se svi zajedno uključimo.
Kad idemo u kupovinu u Big C i naiđu članovi obitelji, ne želim da stavljaju svoje namirnice u moja košarica. Svi izvori nesporazuma.
Ali kad je moj svekar umro, moja žena i ja, zajedno s dvije njene najbogatije sestre u obitelji, platili smo većinu troškova.
Ponekad na odmor povedemo nećaka/nećakinju; ponekad odemo u veliki grad s njim/njom. Svi će doći na red.
Osobno, mislim da su farangi otišli predaleko u svojoj velikodušnosti. U početku je sve lijepo i lijepo, izigravati velike frite, bojati se izgubiti ugled, ne željeti uvrijediti novu vezu, nedovoljno vješto reći ne, ne znati objasniti drugoj osobi što mu smeta kod ovakvih pojave sjedi, i tako dalje.
Postoji mnogo razloga da ne izbjegavate tražiti novac od drugih.
Ali: ako uvijek udovoljavate ljudima i dajete im ideju da je sve moguće, onda neće obavijestiti one koji vam dolaze da li sve i dalje radi. Ovo se jednostavno pretpostavlja radi praktičnosti. Ponašanje partnera potvrđuje da je to dopušteno. Ona daje odobrenje i dopuštenje.
U međuvremenu, vaša ljutnja raste. Isto tako i nesporazum u vezi i sa tazbinom. Stoga ćete sami morati stvoriti jasnoću.
Započnite tako da zajedno napravite plan. Uključite je u potpunosti u svoju cjelokupnu financijsku sliku s obzirom na vaš odnos, budućnost kakvu vidite s njom i kako vidite položaj tazbine. Učini je dijelom odgovornom za tu budućnost. Ona je ravnopravna u vašoj vezi. Recite joj što mislite o prijenosu novca, o tim plaćanjima, recite joj što mislite da je razumno i što je moguće u vašim okolnostima. Također joj recite što mislite da nije konstruktivno.
Neka također definira što smatra razumnim, što smatra konstruktivnim i pokušajte zajedno pronaći konsenzus. Dakle, morat ćete započeti vezu prije nego što možete raditi na tazbini. Budući da su njihova očekivanja znatno porasla, možete pretpostaviti da neće biti laka stvar.
Najvažnije je: dogovorite se kako ćete ubuduće komunicirati s obitelji i spriječiti da vas ili vašeg partnera doživljavaju kao negativca. Budite jasni i radite zajedno!
Sretno, Ruud
Vrlo je jednostavno i lako. To je njihova kći i njihovo vlasništvo i sve što pripada kćeri je i njihovo. U njihovim očima, traže samo mali dio svaki proporcionalno onome što dajete sebi i njihovoj kćeri.
Poštovani, i ja imam ovaj problem, traži se sve više novca, a kada pitam za što točno treba, pričaju mi se najgluplje stvari, jer nikad ne vidim da se renoviraju.
Trebam novac za novi stroj za rižu za zemlju, ali kad odem poslije pogledati još uvijek vidim iste stare zahrđale strojeve, kad pitam zašto se riža ne prodaje, odgovor koji dobivam je da čekaju dok cijena ne izgleda dobro. Pokušavam im objasniti da uzgajivač riže koji ne prodaje svoju rižu također nije trgovac, posao mora ići dalje, inače ga je bolje zaustaviti ako samo morate uložiti novac u njega, prodati cijeli posao, i onda dobiješ odgovor da će ona kasnije dobiti svu zemlju i da puno vrijede, ja kad vidim te zemlje vidim samo komadić divlje prirode.
Najgore mi je što unatoč tome što sam već puno dao, nikad ne vidim promjenu u njihovom životnom standardu. Znam kad nisam tu da tata pije, a majka kupuje zlato, rade šta hoće, ali kad ja ostanem tamo svejedno traže novac za vodu i struju koju trošiš dok si tu. To je ono što ja stvarno mislim o tome, i dok idem u supermarket sa svojom djevojkom da im nabavim stvari koje same nikad ne kupuju, često joj kažem, želim učiniti sve za nju i naše dijete da im pružimo dobro dati život, ali njeni roditelji samo žele imati novaca za to, a ne poboljšati svoj život, jer nikad ne vidim promjenu u njihovoj egzistenciji, a mislim da sam svjesno rekao ni promjena. Ali kupnja zlata za njih je znak moći i mogućnosti natjecanja protiv drugih.
Zdravo Pascal,
Samo fiksni iznos mjesečno, ako želite nešto dati, ali jasno recite da je to maksimum i oni će vam onda uzeti hlače.
Jednostavnim jezikom svojoj tazbini i ženi i život će vam postati malo mirniji.
To neće biti odmah cijenjeno, ali samo morate slegnuti ramenima.
Hrabrost,
Louise
Čak i ako imate puno novca, zašto biste morali uzdržavati svoju tajlandsku tazbinu? Neka idu na posao. Nedavno je oca prijatelja ugrizla kobra dok je radio u polju i morao je biti hospitaliziran. Nije izgledalo dobro. Nisu imali novca da plate račun, ali me nisu ništa pitali. Poruka je stigla i pitao sam koliko košta bolnica. Odgovor 3000 bahta. Pa mislim da volimo plaćati. Osjećao sam se dobro. Bili su mi jako zahvalni. Zato vam to ne pređe u naviku. Dajte kada vama odgovara i za stvari u kojima vidite korist.
Možda su imali karticu od 50 BT pa nisu morali ništa platiti. Ako nije, obitelj to može zatražiti u bolnici. Uvijek sa sobom nosite osobnu iskaznicu. To mora biti za bolnicu.
Većina Tajlanđana to zna jer se radi o novcu
Pozdrav.
Mislim da ćeš s proračunom od 20000 bt upasti u još veću nevolju. Jeste li ikada pogledali trenutne cijene u Tajlandu? Održavanje tazbine jednostavno je socijalna sigurnost koju ne možete zanemariti. Živim u Tajlandu 18 godina i prilično sam siguran da je ovo samo dio svega.
Moderator: Komentari bez početnih slova i točke na kraju rečenice neće biti objavljeni.
U potpunosti se slažem s Dickom van der Lugtom. Ne možete dati ono čega nema! Svi braća i sestre moje žene imaju razumne poslove s pristojnim primanjima. To što se oni s tim ne mogu nositi nije naš problem. Moja im je supruga od početka jasno dala do znanja da od nas ne mogu puno dobiti, pa nitko nikada nije tražio novac. Majkama šaljemo samo mali iznos svaki mjesec (uz svu našu ljubav). Prošlo je skoro 20 godina, a mi se i dalje dobro slažemo u obitelji, bez ikakvih novčanih muka! Oni naravno mogu računati na nas u hitnim slučajevima, ali isto bismo učinili i za nizozemsku stranu.
Niste u braku s "navijačima" pa ne dajte ni centa. Ako sklapate financijske dogovore, držite ih se.
Živim baš kao u Nizozemskoj, svoju ženu tretiram kao Nizozemku, mogu joj nabaviti lijepu haljinu, cipele ili nešto i to je to.
Farang je razmazio i same dame dajući im, primjerice, 10,000.00 / 20,000.00 BHT mjesečno kao džeparac.
Među prijateljima se širi kao šumski požar o tome koliko je “Farangu stalo” do nje i tada počinje kuknjava.
Zato jednostavno ne dajte ništa i živite dobar život zajedno!
Nemam problema i imam jako finu ženu koju svakako cijenim u svemu.
Da, Rone, teško je, čini mi se da je najbolje napraviti dogovor o tome koliko svaka osoba doprinosi, a ne možeš dati ono što nemaš, u svakom slučaju ne bih se zaduživao za ovo, osim ako nisi vlasnik kuće. . U svakom slučaju, izmjerite priloge ako nemate toliku kasicu prasicu i objasnite da ne možete uzdržavati pola Tajlanda, čak ni falang.
Moja djevojka i ja također gradimo kuću na Tajlandu, to je njeno vlasništvo na naslijeđenom zemljištu, au njoj živi njena majka i kćer naravno. Pomažem joj i plaćam većinu stvari koje treba obaviti ili kupiti, i uvijek čujem Hvala vam puno! nikad nista nije trazila a ni njena obitelj, 2 sestre koje zive u blizini, tako da da, nije svugdje isto. Dao sam ono što ona ima svojom voljom, izgradnja kuće jednostavno košta (i vremena i strpljenja u Tajlandu!) i gledajući unatrag, za novac koji košta kuća na Tajlandu, ovdje u Nizozemskoj jedva da imaš garažu, ali ja doza je i ona također zna da je nestalo.
Falang se doista uvijek doživljava kao bogataš, a ima nešto i u tome, neki turisti potroše koliko zarade mjesečno u jednoj večeri, pa ta ideja i nije toliko luda. U njenom selu smatraju da je čudno da u trgovinu idem pješice, a ne na mopedu, što zapravo nije moguće ako imaš (navodni) novac.
U svakom slučaju, želimo vam puno mudrosti i sreće!
Djevojci sam odmah rekao: Nikome ne posuđujem novac, a kamoli dajem novac. Dakle, to je bilo vrlo jasno.
I ako mogu samo jednom pomoći, hoću, ali u KORISNU svrhu. Kao što su lekcije engleskog.
Morate imati na umu da će brzo dobiti ideju da imate stablo novca u svom vrtu u Nizozemskoj/Belgiji. Jer kako inače možete redovito letjeti tamo-amo u Tajland i/ili kupiti/dati izgraditi vlastitu kuću BEZ financiranja?
Šteta, ali Europljanin koji ode živjeti u Tajland to lakše može učiniti nego Tajlanđanin koji ode živjeti/raditi u Europu. Potonji to čini kako bi uzdržavao obitelj. Moja djevojka je imala brata. Dakle, 1 od 12 obrta i 13 nesreća: zatim novi moped, pa pick-up i ništa nije bilo uspješno.
Tako da sam na kraju jednostavno prestao prebacivati novac….
Samo morate povući svoje granice i to vrlo jednostavno i prije svega jasno poručiti svojoj ženi/djevojci. Neka to prenesu obitelji.
Bok Ron. U pravu si. Rezanje nije rješenje, jer vaša sljedeća (nova) djevojka i novi svekrvi slijede isti obrazac? Pomogao sam svojoj tajlandskoj obitelji s 500.000 4 bahta. Sada, nakon XNUMX godine, ljudi kažu da sam škrt.
Tada sam rekao svojoj tajlandskoj obitelji da sam čak ponosan na to i da neću učiniti ništa da promijenim njihovu škrtu predodžbu o meni. Važno je što tvoja djevojka želi s tobom. Upamtite, NJEZINA je obitelj UVIJEK na prvom mjestu, a vi ste, ako imate sreće, uvijek na drugom mjestu. Upravo takav je Tajland. To se odnosi na gotovo svaku Tajlanđanku. Samo recite da NEMAte novca. Ne pokušavajte objasniti zašto ne – oni to ne razumiju. Većini Tajlanđana je već čudno da svaki dan (morate) doći na vrijeme na posao. Sretno Ron
Ron,
Na ovom blogu postoji članak pod nazivom isaan is booming, trebali biste ga pročitati.
Prošle sam godine ponovno posjetio obitelj shoon u Buriramu, zbog svih prekrasnih novih automobila i motocikala koji tamo voze, više nisam imao osjećaj da sam u regiji trećeg svijeta.
Bilo bi čudo ako tamo još uvijek možete pronaći tvrtku izvođača koja je voljna obnoviti ili graditi izravno za vas, sa svim većim građevinskim radovima koji se tamo odvijaju, kao što je izgradnja trkaće staze i sportskog stadiona u Buriramu , tamo ima dosta posla u građevinarstvu.
Pretpostavljam da su roditelji vašeg prijatelja poljoprivrednici i da možda posjeduju nešto zemlje, ako je tako, mogu nešto prodati da renoviraju svoju kuću.
I nemojte se zavaravati, jer većina tih stručnih iseljenika koji žive u Isaanu su u istom čamcu kao i vi, a zatim sjede na forumima i blogovima kako bi svoj život u Isaanu učinili puno ljepšim od onoga što stvarno jest.
Tajland je vrlo snažno rastuće gospodarstvo i u industrijskom srcu Tajlanda postoji velika potražnja za radnicima kao što je montaža automobila, moj brat shoon i njegova žena rade tamo na tekućoj traci u tvornici Toyote i zarađuju jako dobro svoje plaće, čak i znatno iznad toga.Tajlandska minimalna plaća je stoga bolje plaćena nego prodavati hranu na ulici ili tržnici, možda čak i zaprositi svoju djevojku.
Moderator: Vi trebate odgovoriti na pitanje čitatelja, a ne samo ispričati svoju priču.
Pogledajte moj prethodni odgovor. Uvijek sam odbijao učiniti bilo što s novcem u mojoj tajlandskoj tazbini ili s drugima u tajlandskom društvu, jer novac potpuno iskrivljuje i izvlači iz konteksta odnos koji želim s Tajlanđanima.
U Nizozemskoj kažu da novac smrdi, ovdje na Tajlandu novac razdire ljude i veze. Ako počnete mahati novcem oko svoje tazbine, time također pokazujete da odnos s članovima moje obitelji ne smatrate ravnopravnim.
Najiritantniji učinak ovoga je da vas vide samo kao nekoga tko može nešto dobiti od njih, ne pravog člana obitelji već hodajućeg bankomata, luđaka sa stablom novca na leđima i tako dalje u smislu karakterizacije.
Što više daješ, veće je očekivanje, a ako se ne ostvari, prijezir je opakiji. Napomena: za to ste se sami pobrinuli i sami ga održavate.
Naravno da možete pomoći ako je potrebno. Ali činite to zajedno i odgovorno kako bi novac otišao kamo je namijenjen. Ne razbacujte se novcem i ponašajte se kao vragolasti dobar momak. Slika je brzo izgrađena i trebat će truda da se to ispravi. I nadalje: nikada ne trošite novac na piće. Također nešto poput onoga s čime se pokušaj seoskog idola mora postići. Ljudi vas ne doživljavaju kao idola, već imaju spremno drugo slovo na kraju, kako je uobičajeno u tajlandskoj abecedi.
Rone, postoji samo jedan lijek: razgovaraj o ovome sa svojom djevojkom, budi jasan i razmišljaj u smislu rješenja.
Za početak, budite otvoreni o svojoj financijskoj situaciji. Pokažite nam što zarađujete, koliki su vam troškovi (uključujući poreze i slično) i što vam preostaje slobodno potrošiti. Navedite primjer razlike u cijeni npr. vreće riže od 5 kg u Nizozemskoj i Tajlandu, kako bi ljudi imali predodžbu na što bi trebali potrošiti novac u Nizozemskoj. Učinite isto s njezinim prihodom. Razgovarajte o zajedničkim budućim ciljevima. Na primjer, želite li izgraditi/posjedovati kuću zajedno za 10 godina i otići zajedno u mirovinu za 15 godina? Stavite te slike jednu do druge i razgovarajte o tome kako ćete zajedno financirati svoje ciljeve. Poduzmite korake da učinite upravo to; na primjer, otvorite zajedničku štednju. Ne zaboravite budućeg svekra i svekrvu. Zajedno odredite realan iznos, koji odgovara i vašoj budućoj perspektivi, kao džeparac za njezine roditelje. Prvo ćete dobiti mnogo iznenađenih pogleda, ali kasnije i razumijevanja. Pogotovo ako vaša štednja poraste nakon nekoliko mjeseci.
Ovaj scenarij već je razrađen za dva para i bio je uspješan za oba. Mnogi mješoviti odnosi zapeli su zbog jasnoće i nesporazuma o financijama. Kao što često čitate na ovom blogu, između ostalog, to potiče nepovjerenje, a nepovjerenje je najgora osnova za dobar odnos. Zato budite jasni i iznad svega pokažite (na papiru) što je moguće, a što nije moguće na temelju onoga što želite zajednički postići.
Sretno!
Žao mi je što vam moram reći da je ovo situacija koja je gotovo neizbježna (u Tajlandu ali i drugdje u svijetu). Ima izuzetaka, ali ja ih nisam doživio.
Bilo da imate posla sa ženom iz Isana ili kćeri bogatog kineskog farmera: radi se o novcu.
Ako to prihvatite, a novca također ima u izobilju, u dobrim ste rukama. Ali moraš raditi za to (čitao sam) i znaš kakav je to trud potreban, a moraš i sam moći živjeti.
U Tajlandu se od vas očekuje ogromno bogatstvo i o tome se ne raspravlja.
Jad se nastavlja dok ne prestanete. To je jednostavno tako.
Još nešto: o čijem se novcu zapravo radi? I onda pitanje: tko je za to nadležan? Vlasnik novca ili tazbina??????????
Čini mi se da je odgovor jasan! Međutim?
Doživio sam da je teta moje djevojke (!!!) morala biti hospitalizirana. Ona ima kćer koja je u velikoj nevolji (4 automobila: od kojih su 2 za djecu) i 2 kuće i sina koji zarađuje više od 60.000 TBH po mjesecu u tajlandskoj elektroenergetskoj tvrtki (studije sam mu platio moj tadašnja djevojka). Tako se brat i sestra usuđuju tražiti od moje djevojke da plati bolničke troškove njihove majke……………………!!!!!
Rekao sam svojoj djevojci: plati 1 TBH i nema me! Jesu li skroz zajebani! Podvucite crtu na vrijeme jer je ideja stabla novca itekako živa. A također znaju da rad na instinktu obično donosi novac.
Neko smo vrijeme imali "problema" u vezi, ali to je na kraju brzo završilo.
ZAKLJUČAK: pomozite gdje možete/želite, ali nikada ne dopustite da budete “natjerani”!
Morate postaviti granice i uvjete, inače stvarno misle da je nebo granica.
I treba je pokušati polako odvojiti od mame/tate. Imao sam više-manje isti problem. Rekao sam na početku da nisam bankomat i da sve ima granice i uvjete. Ne moraš to prihvatiti, ali onda je među nama gotovo. Sada ide dobro.
Ja bih samo rekao, nemoj više ništa plaćati i nemoj dopustiti ni svojoj djevojci da plaća.
Ili nađite drugu djevojku s obitelji koja nije za novcem, ali niste tražili taj savjet.
Pozdrav Kanchanaburi
Bok Ron
moj savjet :
Nauči živjeti s tim, nikad se neće promijeniti
ili 500 km dalje žene
Pozdrav Koos.
Uobičajeno pitanje koje ima veze s vrlo važnim lokalnim običajem: rođaci doprinose održavanju obitelji, posebno obitelji roditelja, ali i proučavanju nećaka i nećaka, baka i djedova, itd. Ovo je istočni oblik 'mreže' socijalnih usluga' koje na Zapadu uglavnom pruža vlada i koje se postupno ukidaju. To je bilo i na zapadu ranije, ali smo se skoro navikli. U nekim zemljama (npr. Singapuru i Japanu) obaveza roditelja da se brinu za svoju djecu je čak i zakonski propisana.
Svatko tko ima stalnu vezu s Tajlanđaninom po definiciji postaje članom obitelji, a time i društvene mreže međusobnih obaveza. Kćeri imaju veću obvezu od sinova koji moraju osnovati i održavati vlastitu obiteljsku granu. Ova je obveza utemeljena na vašem 'obiteljskom statusu', a poput 'noblesse oblige' ne biste trebali očekivati nikakvu zahvalnost; Uostalom, to je jednostavno vaša obiteljska dužnost.
Svaka obitelj ima prilično jasan 'redoslijed odabira' = onaj s najvećim džepom nosi najveći teret (to vrijedi čak i za obične izlaske; i ovdje vrijedi 'statusna obveza'). Stranac se po definiciji uvijek smatra 'bogatim' i - kao što neki sugeriraju - stoga je preporučljivo biti sasvim jasan u označavanju što je, a što nije dopušteno.
Dragi Martine B,
Opisana situacija u vezi sa zajedničkim plaćanjem uzdržavanja obitelji potpuno je točna. Doista istočnjačka “mreža socijalnih usluga”. I baš kao što je to nekada vrijedilo u Nizozemskoj. Sjećam se da je otprilike na isti način, 50-ih/60-ih, moj otac, kao najstariji u obitelji, častio kada se nešto događalo u našoj (tada velikoj) obitelji. To je također uključivalo "narudžbu za preuzimanje".
No, kako navodi autor članka, ovdje se ne bavimo uzdržavanjem obitelji ili. nekoliko članova obitelji, koji se moraju oslanjati jedni na druge. To je situacija koja je izmakla kontroli, kao i mnoge druge, u kojoj ljudi stalno odgovaraju na zahtjeve tajlandske hladne strane za više novca. Usprkos svim izgledima, nastavite donirati. Sve dok iritacija ne poprimi velike razmjere.
Često je istina da se farang često smatra inherentno bogatim. Farang je potvrdio tu sliku pokretima širokih ruku. Tu sliku mora sam prilagoditi.
Dakle, kao što ste naveli, morate biti jasni što želite ili ne. Na ovom se blogu često gunđa kako su Tajlanđani odgovorni za ovakvo banalno "sponzorstvo" koje je izmaklo kontroli. Ova osoba stalno traži, zahtijeva, tjera, a partner u tome prednjači, prigovor je.
Azijci, uključujući Tajlanđane, vrlo su pragmatični - ako farang nastavi davati, neće oklijevati podsjetiti ga. Čudno je da se čini da mnogi farangi ne mogu reći 'ne'. Ponašanje koje se obično pripisuje Tajlanđanima.
I dalje tvrdim da ako netko to počne mrziti, onda je već otišao predaleko. Zapitajte se zašto dopuštaju da stvari toliko izmaknu kontroli. I sami preuzmite odgovornost. U ranijem sam odgovoru naznačio način kako to učiniti. Ipak, i dalje sumnjam da se oni s manje osjećaja za društvene i komunikacijske vještine (da se tako izrazim) ne mogu izvući iz nevolje na pristojan, svima prihvatljiv način.
Ako farang nastavi raditi ono što radi, drugi će odgovoriti u skladu s tim: obojica će zadržati takvo ponašanje. To stvara niz nepoželjnih situacija.
Pozdrav, Rudolf
Zaboravio sam važan dodatak: Istočna društvena mreža je zajednička. To sam iskusio iz prve ruke sa sumještaninom kojeg je aktivno podržavala tajlandska 'tazbinska' obitelj. Tijekom niza godina radilo se o značajnim iznosima za koje se moglo osigurati samo djelomično 'kolateralno osiguranje'. To je uključivalo, primjerice, plaćanje skupih operacija i njege (sumještanin nije bio osiguran) te trajnog smještaja djece.