Tropski ogrtač u Tajlandu
Kad sam prije mnogo godina odlučio provesti veliki dio svog vremena u Tajlandu, temeljito sam istražio što mogu očekivati. Posebno sam odlučio uzeti k srcu mudre savjete iskusnih stručnjaka.
Zatim sam napravio popis ponašanja koja bih ispoljio ako dugo živim u Tajlandu, možda predugo, i o čemu bih se morao brinuti ako postanu prečesti i dominantni. Ne želim vam taj popis prešutjeti jer mislim da bi bilo vrlo korisno da se s vremena na vrijeme na temelju njega samopregledate.
Kako se ponašati kada dugo živite u Tajlandu, možda i predugo?
1. Dvaput pogledate lijevo i dvaput desno prije nego što prijeđete jednosmjernu ulicu.
2. Bargirl si kupio kuću, ili barem mobitel.
3. Uživate gledati tajlandske sapunice na TV-u, mislite da ih razumijete i da gluma zaslužuje Oscara.
4. Spavaš na stolu, a jedeš na podu.
5. Mislite da je normalno popiti pivo u 09.00 ujutro.
6. Hamburger začinite nam pla prikom, a pizzu kečapom.
7. Pet godina niste sjeli na čvrstu stolicu.
8. Policajac vas zaustavi zbog manjeg prekršaja i vi automatski zgrabite novčanik.
9. U taksi uvijek nosite nešto za čitanje, kako biste imali što raditi ako vam za manje od kilometra treba više od pola sata.
10. Nosite kišobran kako ne biste pocrnjeli na suncu.
11. Kao heteroseksualna osoba, hodaš ruku pod ruku sa svojim heteroseksualnim prijateljima.
12. Više ne koristite dezodorans nego talk.
13. Mislite da vam je kalendar korisniji od sata.
14. Mislite da bi bilo dobro otvoriti vlastiti restoran.
15. Nosite plastične sandale na razgovor za posao.
16. Shvaćate da je sve što nosite i koristite (vaša odjeća, donje rublje, sat, DVD, čak i vaša Viagra) krivotvoreno.
17. Otisci stopala na vašoj WC dasci su vaši.
18. Ne možete se sjetiti kad ste zadnji put nosili kravatu, a safari sako i traperice smatrate svečanom odjećom.
19. Saznaješ da je tvoja djevojka ljubavnica tvog šefa.
20. Kupujete stvari na početku mjeseca, a na kraju ih nosite u zalagaonicu.
21. Kad te pitaju koji ti je najdraži tajlandski restoran, kažeš: KFC.
22. Počinješ smatrati zapadnjačke žene ponovno privlačnima.
23. Shvaćate da zapravo nikad nemate pojma što se zapravo događa.
24. Uvijek imaš glupi smiješak na licu.
25. Vraćaš se kući i pitaš se odakle dolaze svi ti farangi.
26. Smatrate da je uzbudljivo pokušati ući u dizalo prije nego što netko uspije izaći.
27. Više se ne pitate kako netko tko zarađuje 200 dolara mjesečno može voziti Mercedes.
28. Smatrate da je dio avanture da vam konobar točno ponovi narudžbu, a zatim vam kuhar pripremi nešto sasvim drugo.
29. Niste iznenađeni kada se tri tipa pojave s ljestvama da promijene žarulju.
Izvori: 1 do 25: Jerry Hopkins, Tajland Povjerljivo 26 do 29: Robert De Angel u Pattaya Mailu od 02.09.2011. rujna XNUMX.
30. Smiješ se stereotipnim popisima na thailanblog.nl 😉
hahaha Shvaćam da sam također predugo živio ovdje. I što je čudno u stavljanju leda u pivo? I više se ne čudim kad mi djevojka spomene koliko sam “zgodan”.
4. – Spavaš na stolu, a jedeš na podu. (IKEA je malo udaljenija od Isaana.)
12.-Više ne koristite dezodorans nego talk. (Ako ujutro pospremite krevet, možete barem reći da ste spavali u (prašnjavim) oblacima.)
17.-Otisci stopala na vašoj wc dasci su vaši. (I lokva blata na podu WC-a također je vaša.)
21.-Kada te pitaju koji ti je omiljeni tajlandski restoran, kažeš: KFC. (Ili kod kuće s mravima na stolu.)
30. Čašu za pivo napunite kockicama leda prije nego što u nju natočite pivo.
31. S kockicama leda zabrljate bijelo, ružičasto, pa čak i crno vino.
32. Na vašem stolu za blagovanje uvijek je rola toaletnog papira.
33. U vašem WC-u nema toalet papira, na zidu je “sprej”.
34. Podne prostirke u vašem autu prekrivene su komadom smeđeg papira koji vam opasno klizi pod nogama.
35. Stvarno počinjete vjerovati da je vaše ime "fallang".
35. Stvarno vjeruješ da imaš lijepe oči jer to mlade djevojke stalno ponavljaju.
35. Smatrate se anglosaksonskim lingvističkim stručnjakom, dok ste samouk “Coal English”.
36. Kada vaša obitelj iz Nizozemske konačno dođe u posjet jednom svake 1 godine i ponudite se pokupiti ih na aerodromu, očekujete da će platiti gorivo;
37. Na putu do adrese smještaja morate svratiti u Tesco Lotus kako bi gosti obavili kupovinu dva tjedna; oni sami ostaju 3 dana;
38. Ako im u Tesco Lotusu dopustite i da plate dva spremnika plina za kuhanje jer su kod kuće prazni, ne pitate se kako ste kuhali u protekla tri tjedna;
39. Vrlo je normalno da odmah sakriješ dvije od tri kutije Changa koje je tvoja obitelj kupila u stražnjem dijelu svoje šupe;
40 Kad vas gosti pitaju za one kutije Changa, gledate oko sebe s vrlo glupim smiješkom na licu.
41. jedan od ukućana je vlasnik motocikla u tvojoj šupi, možeš ga stalno voziti, bez trepnuća pitaš gosta da li je vrijeme za održavanje tog motora
42. Tvoja sadašnja žena/djevojka ima dijete od Tajlanđanina, ti plaćaš sve troškove tog djeteta bez prigovora, nikad više ne pitaš postoji li slučajno negdje u blizini još jedan odgovoran roditelj (otac) koji može pridonijeti troškovima
43. Ako daš prednost desno kada moraš skrenuti lijevo.
44. Pokušavate potrošiti novac koji još niste zaradili.
45. Vrlo su iskreni, osim kada je u pitanju obitelj.
46. Provjeri kantu kada konobarica zove.
47. Proguta 20% svih riječi.
48. Operi kosu kada je večera na stolu.
49. Nikad ne diži slušalicu u važnim slučajevima.
50. Idem posjetiti obitelj sa svojom kćeri. Ispostavilo se da je kći ujak, 2 tete, susjeda, 3 nećakinje i baka.
51. Nikada se ne ustručavajte poslušati mudar savjet.
52. Reci 6 puta nema problema, nije njihov problem, tvoj problem.
53. Uvijek je to radio netko drugi.
54. Nakon 12 godina još uvijek ne znamo tko ima prednost u prometu.
47. 20%, što su posljednji suglasnici svake riječi.
Još malo o jeziku:
a- primjenjuje vlastitu gramatiku na drugi jezik
b- više ne možete izgovoriti dva suglasnika uzastopno
c- poznaje i može savršeno izgovoriti različite tonove riječi
d- mislite da su l i r jednostavno zamjenjivi. Pa si jednom rekao arai? drugi put alai? ali i: rottery umjesto lutrija. Kinezi ne mogu izgovoriti r, Tajlanđani mogu, ali u njihovom jeziku ono je zamjenjivo s l. Dakle, ako kažete: Idem u imigraciju, onda ste predugo živjeli u Kini. Ako kažete: Idem oprati rublje, onda ste predugo živjeli u Tajlandu.
Samo dodajte:
Br. xx: zbog predugog života u BKK-u gledaš s visoka na Isaana.
Isaan mali? Tu živi 30% stanovništva.
Isaan nestvaran? U redu, pripadao je Laosu, ali jezik je stariji od pasaa tajlandskog
I još nešto: ovo je najsmješniji unos + odgovori koje sam do sada pročitao na thailandblogu, SlagerijVanKampenov odgovor nije na mjestu, ali tvoj još više. Tajland je stvarno veći od BKK.
Ako doista većinu (usput rečeno lijepih) bodova smatrate normalnim, pitam se.
Što radite ovdje. Imate li stvarno partnera koji to radi?
Cees,
Zadovoljavam skoro sve 54 točke.
Ali to je ono što dobijete kada svake godine od 1980. godine odete na odmor sa svojom Tajlanđankom na nekoliko tjedana.
Jezik kojim moja supruga i ja govorimo u Nizozemskoj teško je razumljiv strancu.
Ako se ne ponašate u skladu s točkom 1, vjerojatnost da ćete doći do ostalih stupnjeva ionako je relativno mala.
-Zašto biste prvo pustili hitnu pomoć, ako se pacijentu toliko žuri?
-Zanemarujem sva prometna pravila jer želim 5 minuta ranije nego 2 sata zakasniti.
Sad prvo da jedemo, moja cura još nije dobila hranu, ali ja počinjem
29. Niste iznenađeni kada se tri tipa pojave s ljestvama da promijene žarulju.
Zašto biste se čudili?
Osim možda činjenice da ih je obično više od tri.
Jedan da promijeni lampu, jedan da drži ljestve i onda obično dvoje-troje ljudi koji provjeravaju je li sve u redu.
Međutim, to što je sve dobro prošlo ne znači da će lampica biti upaljena i kad odu.
29. Niste iznenađeni kada se tri tipa pojave s ljestvama da promijene žarulju.
Zašto biste se čudili?
Možda zbog činjenice da su se već 3 osobe pojavile u dogovoreno vrijeme?
55. Kad samo pustiš da se vrata zatvore za tobom, iako znaš da netko hoda iza tebe.
56. Čak i kada znaš da ta osoba ima pune ruke posla.
57. Kad se želiš forsirati na sve moguće načine. Stalno. Svugdje, posvuda. Sve je utrka.
58. Kada je vaše prvo pitanje 'jesi li već jeo?'
59. I tvoje drugo pitanje 'koliko je koštalo?'
Ako živiš usamljeno na selu, bez dovoljnog znanja jezika, i stalno inzistiraš da je tamo život tako dobar, i ne želiš se vratiti u svoju domovinu ni za što.
Sve što stvarno mislite da znate o tajlandskom društvu, običajima i politici zapravo nije ništa više od onoga što vam vaša Tajlanđanka ili njezina obitelj želi ili može reći.
Kada vam u posjet dođu prijatelji iz Europe, nekoliko jednostavnih riječi, poput "Sawadee Krap" ili "Mai pen rai" odaju dojam da ste pravi poznavatelj Tajlanda i svi ih razumiju.
Ne možete voditi nikakav razgovor, koji ide malo dublje, jer je njihov engleski jako loš, a vaš tajlandski nije dovoljan, a vi i dalje inzistirate da ste imali zanimljiv razgovor.
Kad gaziš preko pragova umjesto na njih
Ako budizam shvaćate ozbiljnije od Tajlanđana za koje je to najveća ceremonija.
Ako se možete uvjeriti da je 40 stupnjeva u Isaanu ugodnije od djelomično oblačnog dana s povremenim pljuskom u Nizozemskoj.
Izgleda da nisam bio tamo dovoljno dugo! Hahahaha
Zadovoljavam puno tih točaka, pa mislim da sam već dobro uspostavljen.
Broj 1 je posebno važan ako želite živjeti u Tajlandu duže vrijeme.
Međutim, redoslijed lijevo-desno-lijevo desno, ili desno-lijevo-desno-lijevo, potpuno je nevažan, jer je šansa da automobil naiđe slijeva ili zdesna u jednosmjernoj ulici ista.
kad pjevaš "žuta jetra"
Super!!! Udvostručite ovdje!!
Ako pomislite na Schiphol: kako ti ljudi ovdje izgledaju čudno (to je bilo 1993.)
Ne, na Tajlandu ste dovoljno dugo samo ako imate nade
odustali od želje za bilo čim, bez obzira koliko beznačajno bilo
promijeniti….555
kad pričaš s Tajlanđaninom petnaest minuta na svom najboljem tajlandskom, a on misli da govoriš loš engleski.
Primjećujem da sam još uvijek 100% farang... Ništa se ne odražava na moje ponašanje...
Tijekom razgovora pokazujete ljude i predmete u svim smjerovima.
Zatim uživate u obroku, srkajući i žvakajući sve s otvorenim ustima.
Kada ste završili s jelom primijetite da vam je među zubima komad piletine, izvadite ga čačkalicom, ali iz pristojnosti jednom rukom zaštitite otvorena usta.
555
Josh K.
Volite da vas oslovljavaju s 'tata' ili 'šefe', što je neuobičajeno u vašoj zemlji.
Da vozis 80 na skuteru sa 3 osobe bez kacige i bez ispravne vozacke
Da je tvojoj ženi sve u redu ili da barem ne govori ništa
Da nosite kardigan zimi kad je temperatura 25 stupnjeva
Da se ne kupaš jer je voda prehladna
Da je teško objasniti da želite jesti, ali ne i rižu
Da danas svojoj ženi kažeš hoću krumpir i onda dobiješ jelo s krumpirom. I riža.
Da znate da će 1 zadatak (željezarija, imigracijska služba, bolnica itd.) trajati cijeli dan
Da se više ne bojite tajlandskog zubara
Taj lao khao je jako ukusan
Da odmah sjednete za muški stol na zabavi
Da svaki tjedan moraš rezati nokte
Da samo pustiš svekrvu da baci plastiku u otvorenu vatru.
Da su prijatelji iznenada u vašoj kući, ali i iznenada opet nestali
Što ako vaš posinak dobije poduku iz engleskog za vikend i vi ga pitate koje je engleske riječi naučio, a on kaže engleski? Bojala sam u bilježnici
Da u nekim restoranima misle da sve možeš jesti rukama
Čini se da nitko nema prave prijatelje, ali svi paze jedni na druge
Da o Tajlandu znaš više od svoje žene
Taj Facebook je tu da ostane na Tajlandu
Da možeš prespavati noć unatoč buci pasa i pijetlova cijelu noć
Da je svaki dan tulum negdje
Da se tvoja žena boji jer na klinici kažu da će beba imati između 3 i 4 kile, a ona kaže da takve bebe uopće ne postoje.
Da ste počeli voljeti karaoke