Declaración da semana: 'Os problemas de relación cun tailandés debido ás diferenzas culturais son unha tontería!'
Tamén che molestan os selos que seguimos imprimindo en tailandés? Como se fose doutro planeta? É racional varrer todo o comportamento tailandés baixo a alfombra das diferenzas culturais? E con quen tes realmente unha relación? Cunha orixe, unha profesión, unha cultura, un mono adestrado?
Xa coñeces os tópicos. Si, está celosa porque todas as mulleres tailandesas o son. Si, bebe e é estúpido e preguiceiro porque todos os homes tailandeses o son. Non hai mulleres celosas ou bebedores, estúpidos e preguiceiros no resto do mundo e nos Países Baixos?
Tamén algo así, homes que din: "A miña parella é do bar ou é unha (ex) bargirla". E ti que es entón? A túa parella tailandesa ten unha relación cun carpinteiro? Ou di: "O meu marido vén dun almacén porque é traballador de almacén". Pertences ao xogo de tiro grazas ao teu pasado ou á túa profesión? Unha especie inferior? Estás marcado para sempre polo que fixeches na túa vida. Non entendo esas etiquetas e cualificacións que se poñen a "outras especies". Unha etiqueta nunca pode determinar o comportamento dun individuo, non si?
Ao final, todos somos persoas de carne e óso coas mesmas necesidades, desexos e soños. Iso non é diferente para alguén que vén de Tailandia que para alguén que vén dos Países Baixos.
Eu mesmo levo case catro anos nunha relación cunha muller. Ela naceu en Tailandia. Isto fai que sexa igual que nós, unha habitante do planeta terra. E cada habitante deste planeta ten as mesmas necesidades básicas como durmir, comer, beber, sexo e ir ao baño. A miña moza, coma min, loita pola seguridade e a seguridade na súa vida. Ela quere traballar para iso, xerar ingresos, para poder finalmente alugar ou comprar unha casa. Como todo cidadán do mundo, necesita unión, amizade, amor e relacións sociais positivas. Ademais, como calquera outra persoa, quere unha vida na que te valoren como persoa e recibas un recoñecemento, en definitiva, para ser feliz.
Por suposto, como en calquera relación, temos os nosos problemas, desacordos e pelexas. Pero nese caso estou a pelexarme cunha muller e non cunha 'muller tailandesa'. Que tonterías! Teño un conflito cun individuo, cun ser humano, e non cunha cultura ou unha liñaxe.
Non intento explicar o seu comportamento co termo "diferenza cultural". As diferenzas culturais poden ter algunha influencia na comprensión mutua, pero non determinan as necesidades e os valores que perseguimos na vida, porque son universais.
Os homes usamos o termo "diferenza cultural" principalmente para facilitarnos a nós mesmos e tamén para encubrir o noso propio comportamento (incorrecto). Non dis cando tes unha pelexa cunha holandesa: “Ela non entende porque é de Utrecht!
De aí a afirmación de que os problemas nunha relación debido ás diferenzas culturais son, na miña opinión, un absoluto despropósito. As parellas holandesas tamén discuten sobre cuestións como o diñeiro, os celos e os sogros. Isto non é exclusivo das persoas que veñen dun determinado país e, polo tanto, non está vinculado á cultura.
Pero quizais non estea de acordo. Que pode. Cóntanos e explícanos por que ves isto doutro xeito.
Quizais non teña unha relación cun tailandés, pero gustaríame dicir que comparto plenamente o teu enfoque e visión. Eses valores universais que mencionas, as necesidades/desexos que todos teñen independentemente da súa orixe, son realmente o núcleo arredor do que todo debe xirar.
Culpar dos problemas de relación cunha tailandesa (xeralmente unha muller) ás diferenzas culturais é, por suposto, unha tontería. Non obstante, iso non significa que os problemas de relación nunca se baseen en diferenzas de cultura. Se tes unha relación cunha muller holandesa, tamén podes ter problemas de relación, pero moitas cousas son evidentes porque tes a mesma cultura, (consciente e inconscientemente) os mesmos valores e normas. Isto non se aplica se casas cunha persoa tailandesa. Moitas cousas que dás por feito non o son para a túa muller. E viceversa. Neste blog hai infinidade de exemplos diso, como a resolución de problemas, o adulterio, o consumo de alcohol, a crianza dos fillos, o vínculo familiar, o pago dunha dote, etc.
Se comezas unha relación cun tailandés, debes darte conta (e preparar) de que hai diferenzas culturais e que tes que resolvelas xuntos. Creo que a maioría dos problemas de relación cunha muller doutra cultura ocorren cando as dúas parellas non se dan conta disto o suficiente, interpretan cousas que acontecen dende a súa propia cultura (e despois xulgan) e implícitamente pensan que a súa propia cultura é mellor. Unha mente aberta para o outro e a outra cultura evita moitos problemas.
Si, as diferenzas culturais poden desempeñar un papel. Pero hai que ser moi ríxido se realmente quere causar problemas. Sempre hai que dar e recibir nas relacións. Entón, se alguén ten expectativas diferentes en función do carácter de alguén (na miña opinión O factor determinante dominante na interacción entre as persoas), a cultura ou a lingua, entón isto aínda debería ser posible con algunha boa vontade e empatía.
Non se me ocorre ningún problema cultural que teña causado un problema. Pois onde tería iso. Por exemplo, a miña moza quería levar moita comida con ela nunha visita habitual aos meus pais. Dixen que normalmente non o facemos aquí, ás veces pódese traer un regalo, pero traer medio buffet cada vez faría que a xente pareza rara. Así que levamos un pouco connosco. Pero e se ela se mantivera firme? Ou eu tamén? Si, entón terías ter un problema porque un compañeiro atopa A e o outro atopa B. Pero se dás e tomas e empatisas coa túa parella e outras persoas, chegarás a un enfoque co que todos están satisfeitos ou poden estar satisfeitos. con .
Só teño unha relación cunha muller, unha muller con carácter propio. Non é da volta da esquina, senón de Tailandia. Iso dálle un pequeno acento á relación, pero non máis que iso.
En canto ao pasado de alguén: o historial laboral de alguén non adoita ser tan interesante (ben, se a túa parella tiña un alto cargo, iso tamén se pode presumir.. Non me vas dicir que non hai xente que diga "si meus". esposa/marido é director de... É dunha familia rica/importante). Se mostras o pasado ou os antecedentes negativos ou positivos de ti ou da túa parella, iso depende do teu carácter. Aínda que non serán moitos os que digan “si son un corredor de putas, peguei moitas ducias de nenas” ou “si, a miña muller era unha puta, compartiu cama (paga/non paga) con ducias de homes”. Hai un forte prexuízo respecto diso: os corredores de putas son figuras sucias, sen esperanza e as putas buscadores de ouro. Por suposto que non é necesario para nada, pero as figuras e comportamentos estereotipados están ligados a todas as actividades e carreiras. Se o teu compañeiro é xuíz/avogado/.. será fiable e ordenado. Se é un lixo, será un pouco máis tonto e groseiro, etc. Eses prexuízos poden ter un núcleo de verdade moi lonxe, pero non son necesariamente verdadeiros. Un xuíz tamén pode ser corrupto, e un lixo pode ser unha persoa moi intelixente/sabia que por calquera motivo ten un traballo "máis alto". Idem cos corredores de putas e prostitutas. É comprensible que non o fagas alarde porque non di nada sobre unha persoa individual.
Todo isto pode ser certo, pero as diferenzas culturais son un problema importante nas relacións interculturais, xa sexan tailandeses, estadounidenses, chineses ou doutras nacionalidades coas que os holandeses teñen unha relación e/ou están casados.
Canto menos coñezan e comprendan os hábitos culturais dos outros, maior será o potencial de problemas.
Isto, por suposto, reforzase aínda máis se as persoas non dominan o mesmo idioma suficientemente xuntos, porque entón non hai forma de falar diso.
E, por suposto, como en todas partes, homes e mulleres que se atopan xuntos nunha situación tan problemática, xa sexan tailandeses, estadounidenses, chinos ou doutras nacionalidades coas que os holandeses teñan un problema de relación, culparán de cando en vez ao outro, a culpable. a situación antes de mirar finalmente cara a onde se debe mirar: a propia contribución ao problema.
Desacordo DESPOIS de 12 anos neste país, con coñecemento do país e dominio da lingua. Desafortunadamente, agora non teño moito tempo para responder extensamente, pero os tailandeses REALMENTE veñen doutro planeta, 4 anos aínda son moi curtos para velos, agarda uns anos máis ata que tamén comprendas a realidade!
Querido Kuhn Peter,
O 4 de novembro do ano pasado escribiches nun comunicado semellante:
"Creo que as mulleres tailandesas, ademais das diferenzas culturais que explican 'determinados comportamentos', non se diferencian substancialmente das holandesas".
Iso non indica explícitamente que realmente hai influencias da cultura? E por suposto que os hai. Cultura da vergoña fronte á cultura da culpa, tamén escribiu, e con razón.Perder a cara, moitas veces totalmente incomprensible para nós (a min), é unha das causas máis habituais de liortas. Isto non só se aplica ás relacións entre homes e mulleres, senón ás amizades occidentais-asiáticas en xeral.
Moitos tailandeses (homes e mulleres) teñen unha estraña mestura de orgullo fronte a un complexo de inferioridade innato en comparación cos occidentais. Iso moitas veces non facilita a convivencia. Moita deglución e cumprimento é o lema se queres manter a relación. Supoño que isto é o que quere dicir con "determinado comportamento". A miña experiencia é que este feito certamente pode causar problemas de relación.
Por suposto que hai unha diferenza cultural, pero iso é o que elixes se queres pasar a vida xuntos, se tes problemas cunha cultura diferente, non deberías comezar.
Estiven coa miña muller tailandesa durante décadas e ata hoxe estamos o máis felices posible,
Ela ás veces atopa cousas estrañas sobre a cultura holandesa e ás veces a min atópome cousas estrañas sobre a cultura tailandesa e falamos diso e ás veces estamos de acordo e ás veces non, simplemente non deberías intentar impoñer a túa cultura ao outro porque entón vai funcionar. erro só un pouco de dar e tomar! iso é todo,
Totalmente en desacordo. Dous exemplos.
1) Se tes un compañeiro tailandés como ferang, moitas veces asúmese que ti tamén
a súa familia no sentido máis amplo da palabra preocúpase. Creo que está nos Países Baixos
diferentes e todos deberían, en principio, manter os seus propios pantalóns.
Iso dá conflitos e tensións dentro dunha relación cunha muller tailandesa.
2) Nas grandes familias tailandesas adoita suceder que unha ou dúas fillas fan de puta en BKK, Pattaya ou Phuket e teñen que transferir diñeiro todos os meses para a súa familia.
non se adoita ver que en NL que as fillas de familias numerosas estean máis ou menos obrigadas a facer de puta. . Se te involucras nisto como mozo ou marido, entras nun conflito. Isto tamén é debido a diferentes valores e normas.
Creo que hai moitas máis diferenzas culturais que poden provocar conflitos nunha relación entre un holandés e unha tailandesa. Toda relación trae problemas. Unha relación con alguén dunha cultura completamente diferente non fai máis que complicar as cousas e, polo tanto, aumenta as posibilidades de rifas e conflitos.
Estou totalmente de acordo.
Debemos aprender a amar incondicionalmente, iso non é doado, pero debes ser capaz de facer túa a felicidade da outra persoa.
No amor, todo é sobre o outro, non?
Non, sen tonterías.
As diferenzas culturais xogan un papel, tanto positiva como negativamente.
As diferenzas non necesariamente causan problemas. Pero pode. Depende de ti (e dela).
As mulleres tailandesas tamén desagradarán certo comportamento dalgúns homes occidentais. Comportamento no que tamén podería pensar en "ben agora", mentres que outro home occidental podería pensar "por que lles preocupa". De onde veñen esas diferenzas? Educación, cultura, relixión, o que queiras. Pero as diferenzas están aí e se vos coñecedes máis tempo, coñecédesvos e entendédesvos mellor.
Un vello proverbio holandés di "ninguén recibe un programa do concerto da vida" e tamén se inclúe unha relación (con quen ou o que sexa).
Na miña opinión, temos diferenzas de mentalidade e non de cultura, o que fai que, por exemplo, un home de Drenthe que teña unha relación cunha muller de Brabante é unha diferenza de cultura, polo que non é así. Tamén se aplica, na miña opinión, a outros países. Un de cada tres matrimonios fracasa nos Países Baixos. Temos unha diferenza cultural, entón non. Creo que o señor Vince aínda non coñeceu o axeitado, pero cal é o home ou a muller adecuado?Lembre, dá e toma onde esteas no mundo. Cantos holandeses casaron cunha persoa canadense ou australiana emigrada. Cada persoa é única coas súas características e isto implica unha cuestión de aceptación. Comparto a opinión con Khung Peter. Ningunha persoa é a mesma. Deséxovos todo o mellor nas vosas vidas.
Xan
Problemas de relación debido a diferenzas culturais tonterías? SI! espectacular tontería!
Sempre hai diferenzas culturais, tamén entre Appelscha e Zierikzee e entre
2 familias que viven na mesma cidade. A cultura nace da historia e
a experiencia da mesma. Ao afirmar que lle dará problemas de relación é un
bonito perchero para colgar a túa incapacidade.
A miña muller e eu non sempre entendemos a cultura do outro, pero estivemos de acordo
para non falar diso por emoción. Esquecémonos diso por un tempo e na terraza pola noite
falémolo con calma. En case todos os casos entendemos o outro e moitas veces podemos
rir de todo corazón. En moi poucos casos non e despois dicimos: isto non parece ben cariño,
teremos que buscar unha saída. Isto non ten que ser hoxe nin mañá
pero pensemos cada un. E sempre funciona!! Amor é un verbo.
Toda cultura ten os seus lados bos e malos. A miña muller sábeo, eu sei.
Dicimos que é como unha ponte sobre un abismo, ao principio cada un está nun lado diferente.
No medio xuntas, ás veces das 2 pasos e as outras 1 e ás veces o outro
2 e ti 1. O que tamén pode axudar é non pensar que a outra persoa é estúpida, senón que quizais o sexas ti.
non o explica ben, proba doutro xeito.
Existen diferenzas culturais, pero a media dourada existe pola gracia de 2 extremos.
En lugar de traducir todo en marcos (de pensamento), é posible desenvolver unha apreciación pola diferenza. Cada paxaro canta como ten pico e iso é fermoso. Investiga en ti mesmo (o teu propio mundo interior) por que tes problemas con algo, acéptao ou busca outra entrada para ser consciente diso e solta os estados de ánimo sobre como debería ser algo. A gratitude é posible cando se pode compartir experiencia e que se lle deu o dereito de mirar a cociña da outra persoa e comprender a estrutura dos patróns de resposta aprendidos, que ás veces ocultaron as necesidades da personalidade. Todo volve ser posible. O que fai falta é vontade de explorar, investigar e descubrir a realidade.
Evert
Desacordo DESPOIS de 12 anos neste país, con coñecemento do país e dominio da lingua. Desafortunadamente, agora non teño moito tempo para responder extensamente, pero os tailandeses REALMENTE veñen doutro planeta, 4 anos aínda son moi curtos para velos, agarda uns anos máis ata que tamén comprendas a realidade!
Isto é o que escribiu Vince ás 10.46:XNUMX da mañá
Totalmente de acordo con el.
Levo 13 anos casado cunha tailandesa e levámonos ben.
Tamén temos unha filla de 3 anos.
Pero hai enormes diferenzas culturais e agora sei como tratar con elas.
É inexperiencia asumir que non hai grandes diferenzas culturais e hai que aprender a tratar con elas.
Claro que hai diferenzas por cultura!!!! Para o tailandés, un holandés (se) é un choque cultural e para o holandés (se), o tailandés é un choque cultural!!!! E non hai nada de malo con isto se é consciente diso e atopa un modo para tratar isto desde ambos os dous lados.
As diferenzas culturais existen.
Atribuír a iso todos os problemas de relación é un pouco miope.
Pero pechar os ollos ás diferenzas culturais existentes dificultará realmente a comprensión mutua.
Só podo recomendar a compra do libro Thailand Fever. Os dous socios len isto xuntos (está escrito en inglés con tradución ao tailandés).
Non todo o descrito nel se aplica a todos, pero sen dúbida é un motivo para unha conversa comprensiva.
Falo por experiencia, o libro axudou non só a min, senón tamén á miña muller.
Un exemplo sinxelo: na cultura occidental temos o costume de confrontarnos e falar sobre os problemas. Na cultura tailandesa, en cambio, evítase este enfrontamento. Se os dous socios non saben isto o un sobre o outro, non entenderán que un compañeiro "boom" sobre o problema mentres o outro permanece en silencio.
Que é a cultura e cales son as diferenzas culturais? Con respecto a isto último, podo poñer algúns exemplos de maior importancia se vives no occidente cunha muller tailandesa.
1. o deber de coidado dos pais
2. educación dos nenos
3. relixión
Os dous primeiros poden facilmente romper as pernas no teu matrimonio, o terceiro menos. As tres son diferenzas culturais moi claras e, por suposto, hai máis.
Se se lle pregunta, un psicólogo explicarache que as diferenzas culturais na túa relación son permanentes. É tomalo ou deixalo. Isto non altera o feito de que tal relación pode certamente ter éxito cos esforzos de ambos os socios. A afirmación "Os problemas de relación cun tailandés debido ás diferenzas culturais son unha tontería" é bastante miope dos meus 35 anos de experiencia.
Cando menciono o obxectivo dos pais na crianza dos fillos como unha diferenza cultural que pode causar problemas, pregúntome cantos dos entrevistados neste blog teñen experiencia con isto. Sobre todo se estes nenos criáronse nos Países Baixos coa intención de seguir vivindo e traballando alí.
Hai algún participante neste blog que responda a esta declaración do día e tivese problemas con ela por diferenzas culturais? Non vin nada diso, aínda que na miña opinión pode ser un tema importante dentro dunha relación.
Anteriormente neste blog escribimos sobre este tema e que diferenzas hai na educación dos nenos en Tailandia e países occidentais como Holanda. Unha parella mixta con fillos en Tailandia terá moito menos que ver coas diferenzas culturais existentes a este respecto que unha parella con fillos nos Países Baixos.
Para min destacan dúas reaccións, a saber, as de Roger Stassen e Erik Sr. De verdade deron no cravo! Por suposto, as diferenzas culturais xogan un papel. Pero as diferenzas culturais non só existen entre as fronteiras, como se suxire aquí. Tamén hai diferenzas culturais dentro dos Países Baixos; xunta un frison e un limburger. O que fai que todo sexa máis doado neste caso - supoñendo que ambos deixan o seu dialecto por un tempo - é que as persoas poden entenderse e entón só a comprensión e a razoabilidade aínda xogan un papel.
Este último tamén xoga un papel nunha relación intercultural. Se as persoas teñen pouca ou ningunha comprensión dos puntos de vista dos outros ou se non ven a razoabilidade de certos argumentos, poden xurdir conflitos. Os puntos de vista están realmente influenciados polos antecedentes (= cultura).
Nos Países Baixos tamén escoitei tantas veces "hai unha determinada cultura" se un non se sente cómodo cunha determinada situación. Entón, xa ves, non tes que viaxar lonxe pola cultura.
Ao final, todo é cuestión de comprensión e paciencia para e cos outros. Desafortunadamente, ás veces non chega. E o home moderno non sería home moderno se non puxese o problema con outra persoa. Outra cultura!
Por suposto, os problemas nas relacións mixtas poden xurdir debido ás diferenzas na cultura dos socios. Simplemente non está claro de inmediato para unha persoa o que significa a outra, e moito menos que a outra experimenta inmediatamente o mesmo. Se iso fose verdade! Non é o caso entre socios dunha mesma cultura.
Moitos lectores de blogs teñen que preguntarse por que fracasou o seu matrimonio anterior, como resultado do cal agora está a dar unha volta por Tailandia, deixando fillos e netos na casa.
Non chegues coa afirmación de que unha relación entre dous socios holandeses é a mesma que entre un holandés e un tailandés. Iso de novo require enerxía, esforzo, atención, tempo e diñeiro. Aos holandeses non lles gusta iso último.
Velaí: fontes de potencial conflito en abundancia. As persoas, incluídos os holandeses e os tailandeses, pensan, senten e compórtanse de forma diferente. E que ese sexa o maior problema aquí no blog de Tailandia: a cultura tailandesa pensa, sinte e compórtase de forma tan diferente! O Blog sonroja con todas as diferenzas. E moitos que non poden manexar. E só gritar que ten que ser diferente!
Pois ben, unha vez establecido isto, podemos dicir que os problemas nas relacións xorden do comportamento dos socios implicados entre si. Este comportamento ben pode estar determinado culturalmente. E se falamos dunha relación holandesa-tailandesa, entón esa relación está determinada culturalmente en termos de contido. Si,... iso é o que querías non?
Despois de todo, un compañeiro tailandés é moito máis coidadoso e humilde? E nunca dor de cabeza pola noite, lin unha vez nalgún lugar do blog. Tamén unha diferenza cultural que moitas persoas viñeron a Tailandia.
A cultura determina como mira alguén o seu entorno. A cultura dá interpretación e significado a ese ambiente. A cultura é o que alguén ten neles, herdado pola crianza e a socialización, no que alguén recorre, sobre todo en caso de problemas. Un holandés que se mete en problemas coa súa parella tailandesa non volverá de súpeto aos valores universais, nin á xerarquía de necesidades de Maslov, como xa explicou Khun Peter. Recóllese no que lle ensinaron os seus pais e educadores e o que viviu nos anos seguintes.
Remóntase ao que foi interiorizado, así se chama. Busca dentro de si mesmo a solución que máis lle conveña. E un tailandés tamén.
Esta procura de si mesmo, si, é universal. Pero esa definitivamente non é a solución. A forma en que alguén trata finalmente os seus problemas depende do seu carácter e personalidade. E neste último reside de novo a súa cultura. Se che gusta: a súa educación, o seu grao de civilización, as súas estratexias de solución aprendidas.
A solución que escolle un compañeiro xaponés nun conflito de relación será significativamente diferente que se tes unha moza italiana.
Así que nas relacións tes que tratar con 2 personalidades de corte e orixe completamente diferentes. Se funciona ben, entón cada un dos socios ten intencións honestas e honestas. Comezando por coñecer o pensamento, o sentimento e o comportamento dos outros. Noutras palabras: o que é inherente á cultura e á orixe de cadaquén.
É con estas intencións que os conflitos de relación interculturais poden resolverse facilmente.
Case todas as respostas enviadas con anterioridade fan unha referencia completa a estas intencións, xunto coa firme crenza de que unha relación mixta se pode dar forma absolutamente. Tamén a resolución conxunta de conflitos.
Falando e escoitando, dando e tomando, entendéndose e entendéndose, permitindo e admitindo, a vontade de salvar as diferenzas culturais.
Polo tanto, a afirmación de que é un disparate explicar os problemas de relación a partir das diferenzas culturais non é certa. Iso é realmente posible, e pode ser moi esclarecedor!
Distinto é se a orixe, a causa, a explicación, a explicación e a incapacidade para afrontar os problemas de relación só se atribúen ás diferenzas culturais da outra persoa. Se engádese inmediatamente o dereito propio, e o do outro é apartado. Aí é onde sae mal. Descartar as dificultades experimentadas co outro en base aos prexuízos que un ten, ou escoitados e confirmados doutros, si, iso é unha tontería total. De feito, unha persoa así ten que rascarse a cabeza!
Creo que iso é o que quere dicir Khun Peter. E niso ten razón.
Pero problemas de relación debido ás diferenzas culturais? Inevitable!
Señor Baco,
Le a historia de Xan que tiña unha opinión anterior. Moi semellante á historia de Jan.
A palabra cultura non é outra cousa que unha etiqueta para explicar as diferenzas. Hai que ser capaz de interpretar o ambiente e iso tamén é demasiado prisión, cando non miras por riba da sebe e percibes que hai infinitamente máis nesta vida.
Mágoa que moitos comentarios sexan sobre diferenzas culturais. Sobre todo a confirmación de que os hai. Iso non ten nada que ver coa declaración. A proposta é que os problemas de relación non teñen nada que ver coas diferenzas culturais, senón que adoitan estar ligados a elas.
"Khun Peter, creo que a túa declaración tamén é dobre. Na primeira parte afirmas (=proposición 1) que os problemas de relación non teñen nada que ver coas diferenzas culturais e na segunda parte (proposición 2) que as diferenzas culturais adoitan mencionarse como a causa dos problemas que se producen. Se non estás de acordo coa afirmación 1, a afirmación 2 xa non é relevante. Paréceme obvio que os problemas poden estar ligados a iso. Digo "podo", porque claro que non todos os problemas teñen que estar relacionados cunha diferenza cultural. Mencionas con razón os cartos e os celos, que causan problemas de relación en todo o mundo, polo que non a nivel rexional. Eu engadiría sincero, honesto, fiable, manipulador, produtivo, egoísmo, agresión, efetcetera.
Tamén penso que o concepto de cultura ten un significado diferente para moitas persoas. Ademais, tamén é importante en que contexto se usa a palabra (ver a miña resposta anterior).
No contexto da túa historia, cultura para min significa "comportamento e/ou uso aprendido en función da orixe xeográfica". Entón, estamos a falar de demografía.
Estou totalmente en desacordo coa primeira parte da túa afirmación. Certo comportamento ou hábito aprendido, por suposto, sempre pode levar a malentendidos e, no peor dos casos, a problemas ou liortas. Só entrarías nunha relación cunha beleza nepalesa que fielmente, como se ensina en Nepal, consome a súa cunca de té de manteiga de yak todas as mañás e espalla un cheiro desagradable e picante durante o resto do día. Podo asegurarche que andar todo o día cunha pinza no nariz pode causar problemas.
Se engades "erróneamente" á segunda parte da túa afirmación despois de "moitas veces", estou totalmente de acordo. Con demasiada frecuencia escoitase e lese, tamén neste blog, que os problemas son preguiceiros ou en defensa propia pendurados dunha cultura, sen definir máis esta cultura. Creo que a fiabilidade é un bo exemplo aquí, porque se podes crer todo o que se escribe e se di sobre o tailandés, a fiabilidade non existe na cultura tailandesa. Unha tontería total, claro, porque tamén tes xente pouco fiable andando polos Países Baixos; bota unha ollada pola Haia (cinismo). Non sei ningún número, pero creo que en números a proporción non diferirá moito.
Tamén creo na evolución psíquica que inflúe no noso comportamento e opinión e con ela nas nosas ideas sobre outros grupos de poboación. Debido a iso, moitos occidentais, baseados no aumento do coñecemento e da prosperidade, pronto se senten superiores a outros grupos de poboación. Pensan que teñen a sabedoría e, polo tanto, o dereito do seu lado. Creo que un bo exemplo diso é o coidado dos pais. A moitos occidentais resulta molesto que a muller tailandesa preste atención e coidado (económico) á súa familia, mentres que isto tamén era perfectamente normal nos Países Baixos hai pouco menos de 100 anos. Por certo, tamén ves este comportamento cambiando entre os mozos de Tailandia. Tamén aquí trátase cada vez máis do “eu”, unha fase que xa levamos superada. Xa coñecemos un “eu” colectivo (primeiro eu e se queda algo, despois o resto).
Cita Khun Peter: "A proposta é que os problemas de relación non teñen nada que ver coas diferenzas culturais, senón que moitas veces están ligados a elas".
Se enuncias a tese nestas dúas frases e omites todas as explicacións e aclaracións do teu artigo, tes toda a razón. Os problemas na relación cun compañeiro tailandés son moitas veces e son demasiado felices para ser atribuídos a diferenzas culturais. Pero iso xa o sabiamos, para iso só tes que abrir Thailandblog. Iso tamén é o máis doado.
Pero que pensas como alguén non está na súa propia relación, cando fala do estúpido e preguiceiro que son os tailandeses, que non lles importa a vida, pensan que o asasinato e o asasinato son normais, e só menten e enganan. Descartar o que se di das mulleres tailandesas, por respecto por elas.
Afortunadamente, as moitas respostas tamén mostran como moitos viven unha relación cunha parella tailandesa, que non procede naturalmente do mesmo xeito que cunha parella holandesa, que ambos tedes que manter a relación igual de ben con todos os vosos. esforzos, e que esa relación pode ser saudable, agradable e chea de expectativas para ambos.
As diferenzas de cultura non só se arrastran co cabelo no caso de problemas individuais. Tamén con problemas que experimenta a xente ao tratar coa sociedade tailandesa, por así dicir grosso modo. Ese uso de prexuízos, que fixar os propios problemas na cultura tailandesa, é unha actitude sumamente oportunista.
Está a sinalar co dedo famoso un suposto delito. Só un momento e levantarás o dedo medio. Ademais de que entón terás moitos máis problemas, estarás a unha distancia cada vez maior. Nota bene: da sociedade e da cultura á que optou por viaxar de forma voluntaria.
Vivir, vivir, ter unha relación nunha sociedade como Tailandia require que os socios sexan capaces de facer fronte a todo tipo de diferenzas. Os socios tamén deben ser capaces de facer fronte aos prexuízos imperantes. Os prexuízos apréndense e, polo tanto, pódense desaprender. (Aínda que Thailandblog ás veces se usa para reforzar os propios prexuízos!) Un holandés non denuncia como Khun Tabula Rasa nos postos fronteirizos tailandeses. Debe facer un esforzo extra, como tamén se espera legalmente da parella tailandesa cando chega a Holanda. O feito de que o goberno tailandés non arranxo isto non é escusa.
Por último: como persoa deberías poder dicirlle á outra persoa: estou ben, estás ben! E se hai problemas de relación, dis: estou ben, estás ben, pero non me sinto completamente ben por algo da nosa relación, e gustaríame falar contigo sobre iso.
Imaxina dicir: estou ben, pero ti non estás ben! Tamén imaxina que dis isto sobre a outra persoa. Ou sobre a cultura da outra persoa: a miña cultura está ben, a túa cultura non está ben! Os grelos deben estar ben cocidos. E aínda así está á orde do día!
Saúdos, Rudolf
Moderador: o teu comentario xa non ten nada que ver coa afirmación.
Existe unha conexión entre os problemas de relación e as diferenzas culturais? Non segundo o comunicado.
Ninguén negará que existen grandes diferenzas culturais entre as mulleres tailandesas e os homes holandeses. Diferenzas nos hábitos alimentarios, hábitos de vida, coidado dos pais e outros familiares, circunstancias económicas, relixión, costumes, etc.
Na miña opinión, estas diferenzas culturais non son a causa de problemas de relación. Na maioría dos casos, a vida faise máis interesante. Pero si vexo outra causa que pode causar problemas nunha relación tailandesa-holandesa: a falta de comunicación por problemas lingüísticos.
A comunicación é esencial en calquera relación. Poder falar entre si e, sobre todo, poder escoitarse. Como resultado, ser capaz de dar e quitar de ida e volta. Se iso non é posible, calquera malentendido ou desacordo pode converterse nun problema irresoluble.
Vexo o problema da lingua como a principal causa dos problemas de relación. A miña muller tailandesa e mais eu resolvemos moitas diferenzas de opinión nos últimos anos, en holandés.
Querido Pedro
Creo que é realmente unha tontería que te atrevas a falar de tonterías con respecto á evidencia inherente á natureza humana de que as diferenzas culturais (serias e amplas) conducen naturalmente a friccións entre individuos dentro dunha relación.
Despois de todo, trátase de desenvolvementos moi persoais de diferentes individuos, que por suposto están moi vinculados culturalmente.
E as diferenzas entre un tailandés medio e un occidental son enormes. Un neno inocente pode determinalo.
Non hai nada de malo con iso, e certamente non afirmo que un lado teña máis razón que o outro. Comparados entre si, os tailandeses e os occidentais, de calquera xeito que o mire, viven efectivamente en mundos completamente diferentes.
De novo: iso non fai que un sexa mellor que o outro, e ambos teñen efectivamente dereito a escoller unha vida no seu propio mundo. Sempre que o fagan co necesario respecto polo outro.
E no caso dunha relación íntima, xerar ese respecto, por suposto, levará moito esforzo máis dunha vez. Sobre todo porque esa actitude ten que vir de AMBOS lados.
Por último, tamén cres que é anormal (por non dicir absurdo) que un goberno occidental protexa aos seus cidadáns (segundo as súas propias normas e valores culturais), cando un (antigo) compañeiro (ou pai) que teña outro profese cultura e confesión. ética, viola literalmente os dereitos básicos dese suxeito? Estou pensando, por exemplo. Mulleres occidentais que se ven obrigadas pola súa parella a converterse á súa fe, e sobre todo a someterse á hexemonía absoluta do home dentro dunha relación, como algunhas crenzas relixiosas non só prescriben, senón que mesmo impoñen? Ou que eses pais deciden arbitrariamente trasladar (non me atrevo a dicir secuestrar) aos seus fillos que creceron en occidente contra a súa propia vontade e a do outro proxenitor?
Sei que a comparación é unha digresión que en realidade se desvía da túa tese básica, pero precisamente por iso a estendo tan amplamente socialmente, para demostrar que coas relacións persoais se fai aínda máis precario bailar na corda.
Ninguén debe permanecer cego ante os seus propios fracasos, pero permanecer cego ante os patróns de comportamento cruciais e inevitablemente diverxentes de dous elementos do que unha unidade debería (podería) ser ou chegar a ser a partir dos diferentes patróns de educación é francamente estúpido.
Saúdos
Kito
Bo artigo, señor Peter. Totalmente de acordo. O que sempre me sorprende é que os homes que etiquetan á súa parella como (ex) camareira esquezan que na maioría dos casos aparentemente eran mecenas do bar. Por algunha razón aparentemente o necesitaban (daquela). Pero "esquecer" o teu propio pasado é moi doado. Unha fermosa e antiga escritura quixo ensinarnos unha sabedoría sobre un ollo, unha viga e unha mota. Pero esa escritura tamén se esquece e se ignora con demasiada facilidade, sobre todo na “nosa” cultura tan grande. Estás no bo camiño con esta declaración da semana. Este son, e tan ben redactado, non o escoitan abondo todos aqueles “señores” que viñeron aquí para buscar a súa (relacional) felicidade. Un pouco máis de respecto polo outro adornaría a estes homes ideais.
Querido Khan Peter,
Non estou de acordo co teu argumento.
Os problemas de relación poden xurdir de feito por diferenzas culturais.
Está claro que non todos os problemas de relación derivan das diferenzas culturais.
Moitas veces tamén se colgan nel as palabras.
Se queres dicir con "facer selos" que a xente adoita xeneralizar e despois falar negativamente de Tailandia e dos tailandeses, estou completamente de acordo contigo.
Iso tamén me molesta.
Pero iso non significa que non haxa diferenzas culturais entre os tailandeses e os occidentais.
E estou convencido de que por esas diferenzas culturais nunha relación poden xurdir problemas (ollo, PODE xurdir).
Non creo que sexa prudente tentar quitar isto.
Por exemplo, escribes: “Teño unha relación cunha muller. Ela naceu en Tailandia".
Como se parase tamén con só nacer en Tailandia.
Iso significa que ela vén dunha cultura completamente diferente e, polo tanto, tivo unha educación completamente diferente e pensa en moitas cousas de forma diferente que unha muller occidental.
Non hai nada de malo con iso, non tes que facer nada ao respecto. Nalgúns momentos incluso podes estar contento con el.
Pero experimentei a min mesmo que isto pode causar problemas nunha relación.
Levo 10 anos nunha relación e levo 8 casado, vivo en Tailandia e aínda estou feliz coa miña muller tailandesa que non me gustaría perder.
Así que podo chamarme un experto por experiencia
Ao principio máis veces e agora ás veces enfrontámonos a este tipo de problemas debido ás nosas diferentes opinións sobre determinados asuntos.
E esas foron sobre todo cousas que fixen coa miña primeira muller en NL. estivo sempre na fila.
Afortunadamente, isto case nunca provocou colisións graves e aínda puidemos comprometernos.
Agora os dous somos un pouco maiores e levamos moitos anos casados
atrás, polo que ambos viviron antes nunha situación familiar con fillos.
Creo que isto axudou sen dúbida a resolver as diferenzas de opinión provocadas polas diferenzas culturais.
Pero tamén podo imaxinar que moitos matrimonios fracasan alí.
Non creo que sexa sabio finxir que estes problemas non existen, é mellor recoñecelos, entón podes facer algo con eles.
O feito de que teñas puntos de vista diferentes pode deberse a que aínda non te enfrontastes con eles na túa relación.
Entendo que ti e a túa moza non vives xuntos todo o tempo.
Cada ano durante uns meses nun ambiente vacacional só gozando da vida.
Podo imaxinar que estás nunha nube rosa e só tes ollos un para o outro e gozas uns cos outros.
E así debe ser nesta fase da túa vida.
Pero se algunha vez estás xuntos constantemente e vives aquí en Tailandia, e tes que xestionar os problemas da vida cotiá, ese é outro capítulo.
Entón deberías respectar os seus puntos de vista, aínda que non sexan os teus, e tratar de comprender os puntos de vista dos outros.
Vou mencionar algúns que se pensan de forma diferente en Tailandia que no oeste.
Todo pode parecer trivial agora, pero agarda ata que te enfrontes a el.
Criar aos fillos (hora de durmir, sentarse xuntos á mesa para comer, educación sexual).
Tratar as relacións familiares. (A relación familiar xoga un papel moito máis importante aquí que con nós.}
O papel dos avós na familia (a opinión da avoa é moi importante).
Ser criticado. (perda da cara)
Defendendo o teu dereito. (medo a ofender a outra persoa).
Cumprindo os acordos (hora tailandesa.}
Non discutir problemas rapidamente. (Se non os nomeas, non existen).
E podo citar algúns máis que os tailandeses e os occidentais pensan de xeito diferente e que sen dúbida poden ser a causa dos problemas de relación.
Leo Bosch.
Cando ás veces leo este e outros clichés, pregúntome se o holandés medio e o tailandés medio deberían vir doutro planeta ou se a miña moza (e eu?) procedemos doutro planeta. Os únicos desacordos e conflitos poden remontarse á personalidade e ás circunstancias. A miña moza sempre di moi directamente o que quere ou pensa, tamén sobre o meu comportamento e accións. Por exemplo, "pasas demasiado tempo en internet" ou "tedes que limpar máis" (en holandés menos bo que este porque só leva seis meses aquí). Entón, se fago algo mal, inmediatamente dinme de forma sucinta o que estou a facer mal. Se podo crer en moitos lectores, "os tailandeses" non poden tolerar isto e non fan nada ao respecto. Fago as miñas críticas de forma máis sutil (ela tamén poderá facelo a medida que vaia crecendo o seu vocabulario). ás persoas, incluída a miña parella. Tampouco tivo ningún problema real con el. Como moito un queixo cando digo “Ti tamén xogas moito en Facebook, e non me deixas usar tanto internet”. Pero podemos rirnos de novo.
Tamén é puntual, un acordo é un acordo e o tempo é tempo. Se chego tarde xa me dirán. Se estamos en Tailandia e pedimos cita con alguén que chega tarde, ela di. Se nos vemos ás 10 hai que estar alí ás 10, cando digo que o tráfico pode estar atascado no centro de Krungthep, responden con “sempre chegan tarde”. Se ela (non) quere algo de min ou doutra persoa, faramo saber.
Non temos fillos (aínda), pero uns amigos tailandeses cun fillo que tamén se deita a tempo, nunca tiven ningún comentario. Pero dado o carácter da miña moza, podo encher o que ela di cando lle pregunto se a hora de durmir é realmente. Tamén comemos xuntos na mesa. Ela mesma recoñece que tivo pouca ou ningunha educación sexual en Tailandia como unha deficiencia. Ela ten máis críticas sobre o que podería ser mellor ou tolo en Tailandia (sobre política, policía, funcionarios,...).
Non, os intercambios que si se producen atribúolles un 80-90% a ela e ao meu personaxe, o resto case na súa totalidade a problemas lingüísticos e quizais un 1-2% á cultura. Pero non tivemos verdadeiras pelexas. Simplemente comunicamos, entendemos o punto de vista dos outros (empatía, etc.). Libros como Thai Fever non me serviron de nada, que simplemente se resume en "empatizar cos demais" e "comunicar" ademais dunha lista de tópicos sobre "o farang" e "o tailandés" que case non podo relacionar comigo ou o meu compañeiro. Pero quizais a miña parella e eu somos moi únicos. 555
Teño que cortar agora, a miña moza di que temos que saír en 5 minutos. 😉
Amigo, leo, só podo darche 1 valoración, pero mereces dez. Eu tamén levo oito anos casado e teño un fillo (pasalo) de 15 anos que grazas a min entende as dúas culturas.
Mil e unha palabras escritas nel. Todas opinións diferentes. Non podemos descifralo. Foi unha boa discusión, pero cada quen sabe o seu. Así é a vida e se é diferente non sairás, porque para iso somos persoas.
Non creo que os problemas de relación teñan moito que ver coas diferenzas culturais.
Ata onde queres chegar nunha relación, que tes en común que é a clave do éxito.
Cantos matrimonios fracasan nos Países Baixos e iso non tería nada que ver coa cultura.
O gran problema é que na miña opinión a xente de hoxe pouco ten que facer uns polos outros, todas as diferenzas de opinión úsanse para facerche a razón.
Nunha relación non se trata de quen ten razón, a arte é apreciarse.
Así que a maioría dos problemas que nos provocamos tamén son problemas de relación e iso ten máis que ver co carácter que coa cultura.
Querido Khun-Peter:
Estou en total desacordo coa túa afirmación [problemas de relación@culturebackground].Xa o mencionaches no teu saúdo. Persoalmente, son orixinario de Hagenees/a miña nai é de Frisia. Despois de estar na súa aldea varias veces, intúo que xa hai diferenzas culturais en comparación. á Haia. Basta con mirar toda a comida quente do mediodía e hai moitas máis diferenzas / agora só falamos dos Países Baixos.
O feito de ter unha moza tailandesa como Farang que sempre é o número "xuntos = 3" comeza con iso! 1=family.2=buddha.3=o Farang, tes que adaptarte moito para iso/ou estar tan tolo pola túa moza que case te esquezas de ti mesmo e, de feito, teño moitos problemas con iso! E como xa escribiron varios sobre esta afirmación: volveremos falarnos dentro duns anos / a ver que vos parece!
Gr; Willem Schev...
Estimado señor William,
Outro modelo inexistente creado pola miña propia experiencia. A propia experiencia non é o modelo axeitado para "é". Levo 11 anos casado cunha muller tailandesa (non é unha "moza", aquí tamén hai que respectar) e por suposto que hai diferenzas culturais (incluso dentro da Haia, non hai que ir a Frisia para iso). ; toma o Binnenhof e o Schilderswijk), pero a afirmación foi que, segundo o escritor, inxustamente, os problemas de relación adoitan atribuírse a isto. Nada número 3 na nosa casa nin dentro da nosa relación. Dámonos o espazo que ambos necesitamos no noso matrimonio. Esa é a forma en que os matrimonios entre 2 holandeses tamén poden desenvolverse sen problemas. E así é como vai aquí en Tailandia (connosco). De quen feito!!
Estou de acordo con Peter en que os problemas de relación teñen pouco ou nada que ver coas diferenzas culturais e estou especialmente de acordo co comentario anterior de Rob V.
As persoas e as personalidades están configuradas por moitos factores. Quizais o máis importante sexa a herdanza, así como a educación, a educación, a ocupación, o xénero e as influencias culturais. Non é posible separar todas estas influencias entre si e é imposible dicir que certos trazos teñan que ver coa cultura. E eses trazos son os problemas de relación.
Déixame poñer un exemplo. A cultura tailandesa é en media menos asertiva que a holandesa. É máis probable que un holandés diga non e exprese a súa opinión sen verniz. Con todo, hai moitos tailandeses asertivos (penso no ministro Chalerm, non é tailandés agresivo e asertivo) e moitos holandeses non asertivos. Hai moitos tailandeses que son moi semellantes en personalidade aos holandeses, e viceversa, con trazos persoais que ás veces van directamente en contra do que esa cultura prescribe.
Entón, cando xulgas os problemas de relación e as persoas implicadas, non ten sentido involucrar á cultura. Basta mirar as persoas implicadas, como son e como interactúan entre elas. Esquece por un momento ese trasfondo cultural. Ao incorporar constantemente a cultura ("normalmente tailandesa") interrompes a boa comunicación, xa non miras á persoa senón a unha idea abstracta detrás dela que probablemente non se aplique a ese individuo en absoluto.
Os xuízos culturais son divertidos na investigación científica e na conversación, pero son completamente inútiles para xulgar unha situación concreta e individual entre dúas persoas.
Sentido e despropósito. Pareces un mono bonito se a túa propia posición é descartada como unha tontería. Entón as cousas están quentando, ou son eu o único que se sente así? Posible causa: o tema tratado é tan esencial para a maioría deste foro. Por que? Porque moitos de nós temos unha noiva, muller ou ex muller tailandesa. Así que todos somos expertos por experiencia ou deberíamos serlo.
As reaccións que anotamos están, polo tanto, inspiradas en cousas que nós mesmos vivimos. A miña posición é que as diferenzas culturais son a causa de pequenos e grandes problemas de relación e é totalmente contraditorio para os que afirman o contrario. Ollo, non me limito a falar da cabeza, non digo 'tonterías', ao contrario. A miña opinión foise formando, de forma lenta e constante, a través das miñas propias experiencias, das vivencias das persoas que me rodean... (abondan con 20 anos?) Hai pouco que alguén me visitase coa súa nova noiva chinesa. Si, de novo as mesmas historias de grandes diferenzas culturais que provocaron friccións e tensións... e, por favor, deixe de afirmar que isto se debe a unha mala comunicación. Mal!, ambos falan inglés a un alto nivel
Así que teño dificultades cos que casualmente afirman que só se trata de problemas de carácter e relacións universais.
Aprendes a manexar as diferenzas de personaxes no curso dunha relación. Co paso do tempo, coñecédesvos tan ben que isto xa non é un obstáculo. O mesmo ocorre coas diferenzas culturais. Pero xorden regularmente e o axuste require esforzo e perseveranza por ambos os dous lados. No noso caso funcionou bastante ben e deséxoo a todos de Julie.
Roger
Cando repaso todas as respostas de novo, non podo escapar á impresión de que cada un ten a súa propia percepción da palabra cultura. Xa o dixen nun comentario anterior. Isto leva naturalmente a unha discusión interminable, se non sen sentido.
Que é realmente a cultura (no contexto do comportamento) e como xorde? A cultura é nada máis e/ou menos que un comportamento xeralmente aceptado dentro dunha determinada comunidade. O comportamento está á súa vez determinado por normas, valores, opinións, crenzas, etc. xeralmente aceptadas dentro desa comunidade. Unha comunidade pode ser unha familia, un barrio, unha cidade, unha provincia, un país, unha rexión ou un continente. Mesmo tes culturas en departamentos dunha empresa ou dentro das propias empresas. De feito, xa tes unha cultura de Facebook; persoas que case non se coñecen, pero que se atraen por compartir determinadas opinións.
As culturas poden desenvolverse moi rapidamente. Tomemos as culturas xuvenís, por exemplo. Os mozos de Lonsdale víronse atraídos uns polos outros por certos comportamentos (agresivos, racistas). Tiñan a súa propia lingua e signos; levaba a mesma roupa e tiña o mesmo peiteado.
Volvendo á declaración. É, por suposto, un despropósito asumir que todos os habitantes do noso planeta son iguais. Pois ben, se non vai máis alá das necesidades primarias, como comer, beber e durmir, pronto remataremos. Por certo, tamén me atrevo a dicir que hai diferenzas de comportamento "culturais". Por exemplo, aos vietnamitas gústalles comer un can negro, que lentamente é estrangulado por el. Aínda non vin facer iso aos carniceiros dos Países Baixos. Os chineses usan bilis de osos que se extraen dolorosamente destes animais. Ninguén en Vietnam ou China está sorprendido diso. Cultura ou non?
O amor, a seguridade, o cariño tamén son vistos como universais polos defensores desta afirmación. É certo que todos o necesitamos, só a forma en que se expresa pode diferir moito. Sen dúbida nunca estivo en Paquistán, India ou África. Alí, as mozas aínda están casadas "por amor" e algúns señores teñen varias esposas "por amor". Agora xa escoito os señores berrar: “¡Iso non ten nada que ver con amor, seguridade ou cariño!”; isto, por suposto, visto a través da súa propia cultura lentes. Con todo, é normal e aceptado alí. Nin sequera o goberno fai nada ao respecto! Cultura ou non?
Por suposto que ocorre que as relacións entre as damas tailandesas e os cabaleiros occidentais van ben, pero non me podes dicir que non hai diferenzas de normas, valores ou puntos de vista. O feito de que nalgúns casos nunca leven problemas só di algo sobre o EQ destas persoas; nin máis nin menos.
Outro bo exemplo práctico. A miña muller vive e traballou no oeste durante máis de 35 anos, gran parte dos cales nos Países Baixos. Ela fala holandés, inglés e, por suposto, tailandés. Foi moi asertivo nos Países Baixos. Tiña que facelo, porque era directiva dunha multinacional. Dende que vivimos aquí, ela caeu de novo na cultura do status. Nos Países Baixos non tivo problemas para responder a un superior. Aquí alguén de prestixio ou de alto cargo ten que facelo moi vistoso, se quere saír do seu fermoso moño de novo "antigo". Cando lle pregunto por que ás veces reacciona tan resignada, recibo a resposta: "Así o fan en Tailandia!"
En resumo, non existe un ser humano universal. Tes persoas que son moi adaptativas e, polo tanto, poden aterrarse rapidamente en todas partes. Pódense atopar en todos os grupos de poboación. Case todos os problemas de relación pódense remontar a diferenzas de normas, valores, opinións ou comportamento. Case todas estas cousas están ditadas por unha cultura. Isto pode ser unha subcultura ou ter unha orixe étnica. Polo tanto, é un despropósito universal asumir que a cultura non inflúe nas relacións.
Se o pensas ben, esta posición é tan fácil como a dos señores que colgan todos os problemas no perchero cultural.
Esta reacción de Baco correspóndese máis estreitamente coas miñas propias experiencias durante un período de máis de 35 anos vivindo en varios países. Tamén mostra que poden xurdir diferentes formas de interacción entre a cultura herdada da educación e a cultura do país de residencia. Iso fai que todo sexa aínda máis complicado e tamén máis interesante.
Nos 10 anos que vivín coa miña muller tailandesa nos Países Baixos, o seu proceso de adaptación levouse moito máis tempo e foi menos completo que o seu axuste nos 16 anos seguintes nos Estados Unidos. Alí foi á escola por conta propia e despois comezou o seu propio negocio. Este último tamén era puramente autodesenvolvemento porque non era necesario para o diñeiro. Finalmente, ela organizou as súas compras de forma completamente independente e voou polo país por conta propia cando fose necesario. A cultura americana está moi aberta aos recén chegados. Creo que foron os mellores anos para ela e aínda fala de cando en vez do feliz que estaba alí.
Levamos 10 anos vivindo en Tailandia e sempre permanecemos alí a maior parte do ano. Estamos moi felices xuntos de novo. O que experimentei é que a miña muller volveu ser completamente "tailandesa". Dalgunha maneira, para a miña sorpresa, vin isto, pero alégrome de que Bacchus tivese unha experiencia semellante. O que é gratificante para ela en Tailandia agora é a forma en que é respectada cando os tailandeses se familiarizan coa súa experiencia sobre o que fixo e viviu nos últimos 35 anos.
Gustaríame comentar aquí que tiven unha gran vida coa miña muller tailandesa en todos eses países e aínda o teño. Estou convencido de que case nunca podería facer iso cunha muller occidental.
Erik, ese respecto do que falas, a miña muller tamén goza aquí. Ela adquiriu claramente un estatus completamente diferente en Tailandia. Despois non falo económicamente, porque a súa familia tiña e está ben aquí, pero sobre todo en coñecementos. É consultada de forma inadecuada e inadecuada cando hai problemas na nosa vila. Non se lle pide consello médico, pero fai unha gran diferenza.
Polo momento, parece que os que votan en contra da proposta teñen vantaxe sobre os que están de acordo. Agora céntrase na pregunta: as diferenzas culturais xogan un papel nos problemas de relación, ou son os personaxes das parellas? Moitos tenden máis ao primeiro. Tamén o teño argumentado. De feito, as diferenzas culturais xogan un papel en todos os problemas, poden causalos, pero tamén poden resolvelos.
Tino Kuis tenta devolver a declaración e a discusión ás proporcións orixinais previstas. Boa cousa tamén. Mergullámonos tan certos nunha consideración cultural-sociolóxica dos problemas de relación tailandés-holandeses.
Na "situación concreta e individual entre dúas persoas", segundo le o comunicado Tino Kuis, a natureza e o carácter das persoas interesadas xogan o seu papel. Beats! Facer unha gran diferenza se es cumpridor e cumpridor ou teimudo e teimudo. Pensar que podes darte a razón descartando o problema como "tipicamente tailandés", ou atribuíndoo á diferenza cultural coa outra persoa, é por suposto un calexón sen saída.
Os personaxes difiren. Coñecerás numerosos personaxes ao longo da túa vida. Iso fai a vida emocionante. Os personaxes son o resultado da herdanza, a educación e o medio ambiente.
Así, debe quedar claro que as persoas difieren entre si en todo tipo de aspectos, e iso é precisamente o que as conecta.
Corresponde aos distintos personaxes saír coas súas diferentes personalidades e culturas.
Batidas. Un termo xeral como as diferenzas culturais, por suposto, nunca pode ser a causa de problemas de relación. Todo xira arredor do individuo. A empatía e as personalidades dos socios son máis determinantes de calquera problema de relación.
Na miña opinión, unha muller tailandesa non se diferencia esencialmente dunha holandesa. Toda muller ou home quere amor, comprensión, aprecio e recoñecemento. Sexa cal sexa o país no que naceras.
De feito, un concepto de contedor nunca pode ser a causa dun problema. Para resolver un problema, terás que ser capaz de illar e nomear a causa. Cando se quere condenar a un delincuente non hai que acudir ao xulgado e logo berrar: "cometeu un delito". Tamén un concepto de contenedor. Moi simplista!
Por que existen ciencias como a antropoloxía, a etnografía e a demografía? Porque todos mostran o mesmo comportamento, teñen as mesmas necesidades, teñen as mesmas normas e valores? Entón non! De ser así, partidos políticos como o PVV, por exemplo, non xurdirían!
Está claro que as persoas mostran un comportamento diferente e teñen normas e valores diferentes en función da súa orixe (=cultura). Non sería posible que certo comportamento desviado ou certa norma ou valor desviado puidese ser a causa dun problema de relación? Por suposto! Hai que vir dun planeta completamente diferente, como algúns xa pensan de si mesmos, para negalo.
O feito de que as mulleres tailandesas non se diferencien esencialmente das holandesas tamén é moi miope. Por que tantos homes occidentais buscan unha muller na afastada Tailandia? Trátase só de aparencia ou de que aínda podes conectar con un mozo de 19 anos aquí na mediana idade? Boa base para unha relación sólida!
As características (=personalidade) dunha persoa tamén están codeterminadas pola orixe (e, polo tanto, pola cultura). O carácter é así co-determinado pola etnia. Os trazos de carácter dun esquimó medio serán completamente diferentes dos dun árabe medio. A empatía, por exemplo, é un destes trazos de carácter.
É un feito científico que hai comportamentos culturais, relativos; normas e valores; carácter; opinións: son diferenzas entre grupos de poboación. É evidente que estes poden levar a problemas nas relacións entre persoas de diferentes orixes. Digo que pode, porque probablemente hai centos de outras causas de problemas de relación que non teñen nada que ver coa orixe, como a agresión.
Para comprender os problemas, debes ser capaz de nomear as causas. O concepto de contedor de diferenzas culturais é moi completo e, polo tanto, non é suficiente. Polo tanto, amosa unha seria miope etiquetar todos os problemas dentro dunha relación mixta como tal, así como negar que os haxa.
e Hans,
O gran é que se vivimos no aquí e agora non hai rutina, porque entón experimentamos o que hai neste momento e iso é novo cada vez. Tamén na relación.