Declaración da semana: "É normal que apoies financeiramente a unha muller tailandesa"
En Occidente é bastante común nunha relación que tanto o home como a muller estean implicados nas finanzas. En realidade, ese nunca é un punto de discusión. Que diferente é cando se trata de apoio financeiro á túa muller tailandesa.
Unha das discusións máis difíciles nas relacións mixtas refírese a ese tema. Algúns consideran que é o máis normal do mundo e mesmo presumen do moito que aportan. Outros aínda non pensan en dar cartos e cren que o compañeiro debe proporcionar o diñeiro eles mesmos.
Comprar amor?
Dar diñeiro ten unha asociación negativa con algún farang. Apoiar financeiramente a unha muller tailandesa explícase rapidamente como comprar amor. O home paga para manter a muller con el. Por que é un tema tan cargado? Non é normal que cando dúas persoas conviven tamén compartan recursos? Se as mulleres de Occidente non traballan, non teñen tamén acceso ao diñeiro da súa parella ou marido?
O home ofrece diñeiro
Tamén debes ter en conta que en Tailandia, os roles tradicionais de xénero son moito máis fortes que en Occidente. Non é esa exactamente a razón pola que moitos homes farang elixen unha muller tailandesa? Queren unha muller coidadosa que se encargue das tarefas domésticas. O home proporciona ingresos. Esa non é unha regra xeral, pero moitas veces corresponde á práctica diaria. Hai moitas mulleres tailandesas que traballan, pero isto é moitas veces por necesidade financeira. Se o home ten bos ingresos, a muller prefire quedar na casa.
As mulleres tailandesas, como as mulleres de Occidente, esperan algún apoio financeiro dos seus maridos. Iso non significa que sexan codiciosos ou manipuladores (a non ser que se pidan cantidades razoables, por suposto). Tamén queres que a túa muller ou parella sexa feliz. Cres que se podería facer algo así sen que ela teña cartos? Por suposto, non debes dar máis do que podes pagar, se non, a túa felicidade verase comprometida.
Normal nun matrimonio
Unha relación debe estar en equilibrio, e unha parte importante disto son as finanzas. Ela debería estar feliz e satisfeita e, por suposto, ti tamén. Non importa o nome que lle poñas. Unha contribución ao fogar, diñeiro de peto ou apoio económico. Asegurar que a túa muller teña acceso ao diñeiro é unha parte normal dun matrimonio ou relación. Isto non é diferente en Tailandia que no oeste. De aí a declaración da semana: "É normal que apoies financeiramente á túa muller tailandesa".
Estás de acordo coa afirmación ou non? Responde e di por que.
Se só fose así de sinxelo.
Entón non habería moitas historias sobre o diñeiro.
Compartir os teus ingresos é un bo principio e somos conxuntamente responsables del.
Pero que fas coa familia (pobre)?
Que fas coa provisión das pensións?
Que fas co teu propio capital?
E a túa herdanza vai para a túa parella tailandesa ou para a túa propia familia (fillos).
Querido Carpediem
Compartir ingresos paréceme o máis normal do mundo.
Só dálle á túa muller a súa propia tarxeta bancaria. Na miña opinión, en realidade non hai compartición. Só usa o que precisa. Cando a miña muller quere mercar un vestido bonito
Ela non ten que pedirme permiso para iso
Realmente non entendo a palabra apoio nisto. Máis aplicable
Sobre posiblemente axudar aos teus sogros. Se podes, deberías facelo, despois de todo, son os pais da túa muller aos que queres. Farás o mesmo cos teus pais, supoño. Preguntas: que fas coa túa pensión?
Xubilarás só ou coa túa muller?
Se tivese o meu propio capital, sería para a miña muller. E se morre, será para os nosos fillos. En realidade son cousas moi normais.
Por iso non entendo moi ben a afirmación.
Polo menos se falamos da muller coa que queres pasar o resto da túa vida. Cando falamos da túa ama de casa, por suposto, é unha historia diferente
A miña resposta á historia é polo tanto. Que é o máis normal do mundo que a túa muller teña acceso ao mesmo diñeiro que ti tamén
Se a iso se chama apoio, eu respondo apoiando
Un saúdo cordial Kees
Vexo dúas variantes, o primeiro titular: "É normal apoiar económicamente a unha muller tailandesa". Entón, "unha" muller tailandesa debe definirse máis. A miña resposta ao primeiro titular é polo tanto: non necesariamente, depende da situación.
O artigo conclúe con: De aí a declaración da semana: 'É normal que ti (a túa=esquecida?) muller tailandesa apoies financeira'. Se se trata da túa muller/amante tailandés, esta é, polo menos para min, unha pregunta retórica: por suposto que apoias á túa muller tailandesa. Iso non é ciencia espacial e, na miña opinión, unha "Declaración da semana" innecesaria.
Moderador: a túa resposta está fóra do tema. Responda á afirmación ou non responda.
Para min é o máis normal do mundo apoiar económicamente á túa muller/pareja tailandesa, do mesmo xeito que ti apoias á túa muller holandesa.
Estou casado cunha muller tailandesa e levo anos vivindo en Tailandia e non teño ningún problema con iso.
Hai unha diferenza con manter unha muller holandesa ou unha muller tailandesa e ter as súas finanzas á súa disposición.
A miña experiencia é que a holandesa ten máis responsabilidade e non gastará o diñeiro ao seu alcance dunha soa vez.
Un tailandés seguramente gastará máis rápido e será máis difícil gardar algo para os posibles malos momentos.
A miña muller tamén é consciente diso e pensa que é mellor se non lle dou cantidades demasiado grandes á vez.
Prefire ter unha cantidade x unha vez por semana que unha gran cantidade unha vez ao mes.
Digamos só autocoñecemento )))
Así que despois da consulta normal tomamos a mellor decisión coa que ambos podemos vivir moi satisfeitos.
Saúdos, Antonio
"Un tailandés" significa o compañeiro? Non vexo ningunha diferenza con ningunha outra "relación media". Nunha relación sa búscase un equilibrio saudable á hora de repartir tarefas, finanzas, saídas, etc. Moitas veces o home traballa a tempo completo e a muller a tempo parcial ou nada. O home, polo tanto, contribúe máis económicamente. Onde está exactamente este equilibrio depende da situación: prioridades (preferentemente roupa nova ou máis ben ir de vacacións, máis ben...), gastos (hipoteca, aluguer, etc.) e outras obrigas. Onde a relación cun compañeiro estranxeiro pode diferir son os sogros: o desexo ou a presión do BP para manter a súa familia en Asia/África/Sudamérica. Isto, por suposto, está relacionado co fondo financeiro e social do BP e da súa familia, se hai presión desa familia, se esa familia se dá conta de que o diñeiro non crece nas árbores aquí, a parte traseira recta do BP (pode isto rexeitar as solicitudes?) etc. Este elemento aínda pode ser difícil nunha relación e simplemente debes discutilo coidadosamente coa túa parella. Se tes unha relación algo normal (e sogros?) Probablemente poidas resolvelo. Nunha relación saudable, o diñeiro non debe ser o primeiro, senón o amor e a felicidade que tedes xuntos. Despois de todo, esa é a razón pola que estás xuntos, non? Se alguén elixiu a parella por algún outro motivo (funcións do fogar, caixeiro automático, etc.), a relación certamente fallará.
Xa o sinala Pujai: preséntanse dúas declaracións.
Comezando pola última afirmación: Por suposto, é normal que apoies financeiramente á túa muller tailandesa. Nos Países Baixos chamámoslle a isto a obriga de mantemento que tes uns cos outros. Por que debería ser diferente se a túa muller é tailandesa?
Non se indica no comunicado, pero o especial dunha muller tailandesa é que en moitos casos tamén apoiarás aos pais e outras familias. Se é necesario, non teño ningún problema con iso. Eu faría o mesmo nos Países Baixos se se producise esa situación.
A continuación, a declaración sobre o apoio financeiro dunha muller tailandesa que non é a súa parella permanente. Sen obriga de mantemento, pero se esperas algo de tal amor, o normal é que se espere algo a cambio. O apoio financeiro é entón o prezo do rendemento entregado. Se esta muller tamén quere manter a súa familia, iso é normal na situación tailandesa.
Creo que non importa como leas a afirmación, a resposta é si.
Creo que é natural que apoies á túa propia muller. Nunha boa relación, sempre está aí para ti. Ela non te apoia con recursos económicos, pero si te apoia noutras áreas. Canto é razoable tamén depende dos teus propios ingresos. Se recibes 60.000 baht ao mes, tes 30.000 custos fixos e a túa muller 10.000 baht ao mes, será un pouco menos que se recibes 250.000 baht e a túa muller 10.000 baht. Son cousas nas que hai que atopar un pouco de equilibrio.
Na miña opinión, a diferenza cos Países Baixos é que as mulleres tailandesas esperan apoio financeiro máis rápido. Unha muller holandesa adoita non pedir diñeiro cando estás no inicio dunha relación (noivo/noiva), mentres que unha muller tailandesa espérao de ti, dependendo da situación. Isto tamén ten que ver co feito de que moitas relacións de Falang/Tailandés son bastante desequilibradas a nivel financeiro. Na maioría das familias holandesas ves que os salarios de ambos os socios adoitan non estar demasiado afastados cando comezan unha relación, polo que non hai necesidade real diso. Isto xeralmente só cambia cando veñen os nenos.
E onde ás veces entra en conflito é que as mulleres tailandesas adoitan querer levar os pantalóns na casa, pero iso non sempre está en consonancia coas ideas da parella que adoita ser responsable das finanzas.
Ademais, a miña experiencia é que non poden manexar o diñeiro. Na medida en que pensan en como chegarán a fin de mes, pero non é posible unha planificación financeira máis complexa. Non poden facer nada respecto diso, normalmente non o aprenderon da casa porque viven do día a día.
Claro que é normal que apoies á túa muller, polo menos se ten fillos pequenos que coidar (ou enfermidade), e por iso non pode traballar. Pero o diñeiro que lle dás á túa muller (normalmente) vai para a familia, para manter aos pais, así que non hai nada de malo. Pero unha gran parte deses mesmos cartos tamén van para o meu irmán (que moitas veces non é o irmán) que bebe lao kaw todo o día e é demasiado miserable para traballar, porque a súa irmá (ehem) ten un farang que facilmente pode perder ese diñeiro. .pode. Seino, todo isto soa condescendente e sabendo mellor, pero moitas veces é a realidade.
Creo que se a túa muller está sa e pode traballar, por que non debería contribuír aos gastos do fogar???
De cando en vez vexo mulleres tailandesas traballando nun 7-Eleven, por exemplo, que son excepcionalmente fermosas, e se quixesen poderían gañar cartos na vida nocturna, pero traballan para o seu propio bol de arroz, e cando vexo que sempre estou un pouco orgullosa dunha rapaza así!!!
Persoalmente, creo que o título está completamente equivocado: non hai ningún apoio. Estou xubilado, polo que teño uns ingresos e, como pasaría en Bélxica ou en Holanda, témolos xuntos. A miña muller non ten que pedirme permiso para nada cando quere comprar algo (aínda que aínda o fai). Como ela pode manexar o diñeiro moito mellor ca min, poñemos 35.000 TB nunha conta tailandesa todos os meses e ela dirixe a casa desde iso. O aluguer mensual da vivenda págase fóra deste orzamento. Para as edicións especiais, simplemente decidimos xuntos se o faremos ou non. Todas as semanas tamén lle damos 500 TB á súa nai porque só recibe unha pensión de 700 TB ao mes. Grazas a este acordo, podemos chegar a fin de mes sen dificultades e ata podemos aforrar unha boa cantidade cada mes, algo que nunca puiden facer antes.
A miña muller gustaríalle ir traballar, pero despois estou todo o día só, prefiro gozar da vida con ela. Agora creamos xuntos unha pequena horta que os dous atopamos ao noso gusto.
Todo dependerá de como sexa a relación coa parella, e non podes contestar a esta afirmación en branco e negro, a favor ou en contra, de acordo ou en desacordo.
Se só se ve unhas poucas semanas ao ano e envía diñeiro, pode chamalo apoio cego.
Persoalmente, non teño nada en contra deste tipo de relacións (hai moitas delas), pero estou en contra deste tipo de apoio, e non creo que sexa normal (aínda que sexa o suficientemente rico).
Deste xeito nunca se sabe o que pasará co diñeiro.
Esas solicitudes de apoio adoitan ir acompañadas dun avó que ten que ser ingresado no hospital, ou dun búfalo enfermo, onde en realidade non é máis que toda a familia esperando a que chegue o cheque postal por correo, e despois ter unha festa. Despois, todos volven á súa hamaca satisfeitos e esperando o seguinte control. Poucas veces seguen indignados de que xa sexa tarde. Dependendo da duración da relación, tamén verás aumentar a cantidade de apoio.
Cada un ten que facer o que lle parece correcto, claro, e eu vin varias veces a situación descrita anteriormente entre amigos, que logo se enfadaron e continuaron afirmando que o búfalo está realmente enfermo.
En calquera caso, nunca xoguei a Sinterklaas deste xeito.
Entón non á afirmación e non creo que sexa normal
Se vives xuntos todos os días, sen estar casado, acabas nunha situación diferente e tes que asumir a túa responsabilidade económica cara á túa parella. Vives en parella, e o normal é que trates e coides á túa parella do mesmo xeito.
Aínda podes seguir xestionando as finanzas por ti mesmo e, por exemplo, poñer unha cantidade dispoñible para ela que poida gastar por si mesma.
Nesta situación consideraría normal que apoiases económicamente á túa parella.
Tamén é posible que o compañeiro sexa o suficientemente rico economicamente e poida coidarse por si mesmo.
Si, esa é a afirmación e creo que é normal.
Entón hai unha terceira situación: estás casado.
Nesta situación non lle chamaría apoio. O orzamento familiar debe ser central aquí e debe gastarse a partes iguais entre os membros da familia. Canto aporte cada persoa ao orzamento familiar depende de cales sexan as posibilidades, e a iso debe contribuír cada socio segundo as súas posibilidades. En moitos casos a achega económica do home (occidental) será máis que a da muller (tailandesa), pero vostede elixiu este matrimonio polo que tamén debe aceptar as consecuencias e responsabilidades.
A esta afirmación non hai resposta positiva nin negativa porque o orzamento familiar debe ser destinado a partes iguais entre os membros da familia.
Eu mesmo estou nesta última situación. A miña muller xestiona os nosos asuntos diarios e ten o orzamento familiar para iso. Isto contén abondo para pagar todo, como gastos enerxéticos, roupa, transporte, comida, viaxes... en definitiva, todo o que poidas necesitar a diario, e tivéronse en conta pequenos gastos inesperados (poucas cousas poden romperse ocasionalmente). ).
Se quere mercar un vestido non ten por que xustificalo, pero tamén me compra de forma inesperada roupa, se o considera necesario, sen que eu teña que preguntar.
Por iso case non interveño nas finanzas da vida diaria, e limítome a garantir que o orzamento familiar estea dispoñible.
Significa isto que deixarei que todo siga o seu curso? Non, claro que non.
Os gastos maiores non veñen do orzamento familiar e para compras caras mirarei a viabilidade e discutirémolo con ela.
Ademais diso, tamén asumín a planificación financeira a longo prazo.
Tamén pode miralo en silencio se quere, pero iso parece que lle interesa menos.
Deste xeito funciona ben para nós
Para a afirmación - ¿Apoio agora - si ou non?
Algunhas persoas dirán que si, porque eu me encargo da maioría das finanzas.
O outro dirá que non, porque é unha renda familiar, á que todos teñen por igual dereito.
É unha mágoa que a actitude occidental, ou a sobrenutrición ou a necesidade de agradar á muller volva a ser tida en conta aquí. A división financeira na relación matrimonial tailandesa é moi diferente. O home paga as taxas de embarque. A muller gaña o resto dos seus ingresos. O home paga por separado os fillos. Non coñezo ningunha situación nas relacións tailandesas onde os salarios entren nun (1) número de conta bancaria e o orzamento/fogar se execute conxuntamente.
Renunciar ao diñeiro é o máis difícil para a muller nunha relación farang. Prefire regalarllo á súa familia. Prefiren nin sequera pagar os custos do transporte desde e para o lugar de traballo. O que fai un peixe coa auga, tantas mulleres tailandesas fan co diñeiro.
A relación coa muller tailandesa só se basea no diñeiro, se lle quitas iso, ela tamén desaparecerá ou a túa relación será tan mala que tes que ir a terapia en Hua Hin.
A túa muller tailandesa é a túa amante?
Quizais iso sexa certo na túa situación, pero certamente non na miña situación.
E entre moitos outros holandeses que coñezo, a muller tailandesa xa non é unha chapuza.
A miña moza tailandesa definitivamente non é a miña amante. Penso e actúo occidental. Pero ela é a escrava do seu pai tailandés que vive connosco. Vivimos nunha aldea preto de Khon Kaen, Isaan.
Así que tivo que levantarse ás 5 da mañá para ter o arroz glutinoso preparado a tempo para os monxes.
Demasiado tarde e o pai comeza a queixarse, cre que é unha mala muller. Limpando a lea, cociñando para el, lavando (a man, foi demasiado tacaño toda a vida para mercarlle unha lavadora á súa muller ou agora á miña moza), as bolsas de plástico que botaba no xardín, as latas baleiras e recollendo. botellas e botalas ao lixo, etc., etc.
Sobre o apoio económico: si, porque non ten ingresos e deixou o seu traballo por min e eu tamén apoio ao seu fillo que está estudando na universidade.
Pero iso é todo no que a min respecta. Non quero apoiar a pai nin aos seus irmáns. Están facendo ben. Aquel vello debeu de ser moi rico tendo en conta a cantidade de rai de terra que posuía.
Agora regaloulle todo aos seus fillos, incluída unha perda no templo e na escola da aldea cando morreu a súa muller. Iso cómprache prestixio e unha boa segunda vida, polo que na miña opinión esa xenerosidade é puramente interese propio.
Os tailandeses nacen actores e mentireiros, ou mellor dito o que máis lles convén. Na casa, o pai fai o papel de "sen diñeiro" e para o mundo exterior o xeneroso propietario. A miña moza tamén non ten "ningún diñeiro", pero estou seguro de que ten unha conta de aforro oculta
Cando se trata dunha boa relación, manteñen conversas entre si, tamén sobre a xestión financeira. Na miña opinión, non hai regras nin receitas para tratar os cartos nunha familia, a non ser que a regra sexa: o discutes e tomes unha decisión que ambos os socios poidan apoiar. E se non funciona, volve discutilo e toma unha decisión diferente. Ningunha situación é igual, ningún home (nin sequera estranxeiro) é o mesmo; non hai dúas mulleres tailandesas iguais. Hai algunhas diferenzas culturais xerais, pero tamén hai experiencia de vida e experiencia coas finanzas en relacións anteriores. A actitude xeral nunha boa relación é, por suposto: queredes, polo que coidádesvos.
Este tema non é tan doado como pensas, hai que miralo dende as circunstancias de cada relación, levo máis de seis anos cunha muller tailandesa, merqueille unha casa bonita con piscina e cando volvo de As miñas viaxes de negocios Gústame estar na casa, antes de marchar doulle diñeiro para as facturas e para pagarlle os gastos de manutención durante o tempo que non estou na casa, pero isto úsase e gástase rapidamente en cousas que non necesitas , non temos fillos e a miña muller formouse na universidade de Bangkok e recibiu o seu touro do príncipe herdeiro de Tailandia, creo que tamén poderá traballar e contribuír ao fogar común, pero para min iso é un "Eu son da opinión de que se a túa muller pode traballar e colaborar na casa común, non tes que apoiala, saúdos, Pascal.
Aínda vivimos nos Países Baixos e a miña muller tailandesa apóiame.
Obrigáronme a traballar menos horas e agora recibo o suficiente da miña muller todos os meses para pagar as facturas mensuais.
Traballa na industria do envasado de froitas.
Estimado editor,
Este artigo é outro ollo de touro. Estás recibindo moitas respostas a isto e creo que si
incrible. Segue a ser unha das grandes preguntas sobre unha relación cunha muller tailandesa. Sobre a afirmación, primeiro gustaríame dicir que creo que é normal que, como estranxeiro, apoies financeiramente á túa parella ou muller tailandesa.
Na maioría das relacións a diferenza de idade é moi grande. Amor a primeira vista
non existe. A maioría das mulleres tiveron unha mala experiencia cun ex
Parella tailandesa e proceden de familias que non están ben.
Coñece un estranxeiro que é moi doce. Dálles eloxios. Saíde xuntos e tomade unha boa comida. Imos mercar roupa xuntos e entón xorden outros sentimentos por esta muller que nunca tivo ese tipo de atención.
O home (tamén pode ser muller hoxe en día) comeza a preocuparse moito por ela. Quizais tamén tivo moi malas experiencias no seu país natal. Despois chega o día da verdade.
Ten un ou dous fillos e a súa familia é moi pobre.
Se tes un pouco de sentimento social no teu corpo e podes aforrar algo de diñeiro.
Entón apoia a esas persoas. Terás unha vida feliz xuntos.
Por suposto, non falo de máis do 30% de escoria estranxeira e, por suposto, non de que porcentaxe de tailandeses (mulleres) que só están para enganar á xente con diñeiro ou abusar das mulleres tailandesas.
J. Xordania.
Hai pouco lin un libro, en parte en inglés e en parte en tailandés. Explica as cousas dende un punto de vista occidental e dende un punto de vista tailandés.
Un dos puntos tamén foi o artigo anterior. Un home tailandés que non pode manter a unha muller ou a súa familia é un bo para nada. Non é un bo home. Se pode facelo, incluso presumirá do moito que pode contribuír á felicidade financeira da súa muller e da súa familia e tamén é moi apreciado.
Unha muller tailandesa tamén espera isto dun home occidental. A miña moza ten dous fillos, un adulto e outro adolescente. Agora a súa familia agarda que os apoie porque está comigo e os dous mozos tamén esperan dela, aínda que elixiran ao pai no momento en que a miña moza se divorciou.
Se tivese dúas fillas xa non tería que axudalas. Estes deberían axudala nalgún momento.
Eu fun consciente disto dende o principio e doulle á miña moza unha pequena cantidade de diñeiro ao mes, co que pode facer o que queira. O resto son cartos domésticos e cartos para as miñas necesidades persoais. Ela está satisfeita con iso. Era unha expectativa dela para min que lle daba cartos todos os meses.
Entón... por regra xeral, en Tailandia é normal que a muller reciba apoio financeiro, xa sexa por un marido tailandés ou por un marido estranxeiro.
@Sjaak Refírese ao libro Febre de Tailandia por Chris Pirazzi e Vitida Vasant. Tamén traducido ao holandés (mal, segundo alguén que o leu) e comentado neste blog. Pensei que proporcionaba unha explicación clara bilingüe (tailandés, inglés) para as parellas interculturais sobre as súas diferenzas culturais, malos entendidos e problemas de comunicación. Os autores, un tailandés e un estadounidense, destacan ambas as dúas perspectivas. Por suposto, cada un ten as súas propias experiencias que poden diferir, pero o libro é útil como introdución a unha relación intercultural.
De feito, espérase que os nenos (máis a súa parella) apoien aos seus pais cando xa non poden traballar. Polo menos así debería ser, pero ao parecer non todos os nenos tailandeses son namorados. En Chegada do amencer Pensri Kiengsiri describe unha familia tailandesa-chinesa na que os fillos adultos viven do peto da súa nai, agora viúva. Así que tamén pasa.
Si Dick, ese é o libro ao que me refería. Téñoo por aquí nalgún lugar, pero non puiden atopar o libro no momento de escribir. (non mau mau, estaba moi lonxe... 😉 )
A miña moza tamén leu ese libro e puiden explicarlle algunhas cousas que non me correspondían.
Definitivamente vou ler o outro libro.
Tamén recoñezo a historia de Rudy. Pero non da miña moza tailandesa... Recoñézoo por varias mulleres brasileiras que viviron no meu antigo ambiente. Recoñézoo pola miña ex-muller, que tamén traballou para conseguir esas cousas (tamén é brasileira).
A miña moza tamén é o contrario... Por sorte... gústalle a roupa bonita, pero está orgullosa cando pode conseguir algo por menos de 200 baht. Esta semana mercamos un sidecar para a nosa moto, para poder mercar a granel na macro ou tamén comprar algo que sexa demasiado grande para levar na moto. A un dos curmáns da miña moza non lle gustou cando o seu marido comprou un destes. A miña moza divírtese máis con el. Hoxe puxo no sidecar todo o plástico, o papel e as botellas que recollemos nos últimos meses en bolsas e quixo levalos ao procesador local. Eu montei con ela de todos os xeitos e volvín. Foi un pouco incómodo para ela. Pero a ela (39 anos) gústalle conducilo. Non pide un coche grande nin cousas de marca... Sempre di que preferiría vivir nunha casa pequena comigo...
Entón, señores, tamén hai mulleres boas e modestas en Tailandia... Mágoa para ti, por suposto que teño o mellor de todos... 🙂
Hola ...
@HenkW.
Por desgraza, teño que estar de acordo contigo... Eu mesmo o vivín dúas veces, co paso do tempo sempre me pedían máis cartos, cartos que invariablemente ían para a familia, que realmente non tomaba ningunha medida.
Non teño ningún problema en apoiar á miña parella, pola contra, gardaríalle o último bocado da miña boca...
Pero non teño ganas de seguir dando os meus cartos tan gañados a unha familia que se pasa todo o día diante da televisión... para volver ás túas palabras, tampouco che darán a ti...
O caso é: cando me neguei a dar máis, e falo de cantidades considerables, acabouse de súpeto...
Ollo: primeiros choros, cousas histéricas, pero despois sen discusións, sen máis bágoas, sen intentos de reconciliación, só feito de hoxe para mañá, cunha parella coa que levas uns anos convivindo despois de todo...
Teño serios problemas con iso... ao fin e ao cabo, intentas construír algo, e despois co paso do tempo te das conta de que, despois do diñeiro e da familia... por esa orde, chegas no terceiro lugar...
Non debemos xeneralizar, hai moitos outros, pero esta é polo menos a miña experiencia con dous socios tailandeses...
A miúdo leo aquí a afirmación: non manterías tamén á túa familia ou sogros nos Países Baixos ou en Bélxica se estivesen en problemas?
Por suposto que o faría, sen dubidalo un momento... pero non de por vida... e desde logo non se sei que son capaces de coidar de si mesmos...
Pero tes que facer algo para iso, certo... non se che tirará no colo, e seguramente non se pasas todo o día diante da televisión cunha botella de whisky ao teu lado...
En moitos casos, é visto como unha fonte de ingresos gratuíta, e entón pregúntome: debería resultar disto unha relación amorosa?
E esa é a intención, non?
Rudy.
Totalmente de acordo e, por suposto, é normal que vostede e a súa parella/muller vivan dos ingresos que ten un ou os dous. É lóxico que neste caso adoita ser o 'farang' quen se encargue dos asuntos económicos, os que teñen unha renda fixa é mellor compartir ou quedar sós. Persoalmente, nunca quixen que a miña muller tailandesa traballase porque estabamos ben cos meus ingresos.
Saúdos,
Bart.
Non me gusta a palabra manter. Pensaches algunha vez por que nos nosos países (NL e Bel) os homes (ás veces, e raramente as mulleres) están obrigados a pagar a manutención á ex-parella en caso de divorcio?
Pois ben, os homes gañan máis que as mulleres, e tamén asumen (se a muller non traballa) que todo será perfecto cando cheguen á casa. Engade a iso o coidado dos (posibles) fillos, e a comida (compras) e preparación, e tes un traballo diario.
Se todas estas tarefas fosen honradas, ela mesma tería un ingreso, ou os homes pagarían unha cantidade por iso (non unha cantidade de escravos), ou entón el "mantería" esa (a súa) muller.
Eu son da opinión de que o que sexa primeiro; de ambos lados
Hola ...
Dadas as moitas discusións, debe ser algo co que moitos de nós xa entramos en contacto. Non é de ningún xeito a miña intención reaccionar despectivamente a unha muller tailandesa, ao contrario...
Pero aínda que o penses, nunca estás seguro do que estás a sacar.
Exemplo: as lentes de sol deben ser de Gucci, un bolso de Louis Vuiton, que pago por suposto.
Cando estou en Bélxica pídenme unha botella de perfume, preferiblemente de Armani ou Versace... Non me importa ese perfume, nin moito menos, pero cando contesto que os gastos de envío vía DHL custan máis que o perfume. en si, e será unha botella de perfume moi cara, haberá catorce días de silencio do outro lado.
Outra cousa: quero alugar un coche para facer unha volta e facer un picnic... idea equivocada: ten que ser un pick-up, para que toda a familia poida caber na parte traseira... Eu por suposto pagarei o coche e a comida e sobre todo as bebidas... e se fas un comentario sobre iso, sempre recibes a mesma resposta: non che gusta a familia, non che gusta de min...
Un día vén a preguntarme se me gustaría garantir un préstamo... de repente pregunto: para quen ou para que?
Resulta que é para o seu irmán. Para que quede claro, o irmán é un auténtico idiota... TV todos os días, e festa todos os días, sete días á semana, e borracho na cama todas as mañás.
Resulta que quería un scooter novo, pero non puido conseguir un préstamo, así que puiden garantilo. Non estou tolo, pola mesma cantidade de cartos vai bater borracho contra unha parede ou unha árbore a próxima semana, e podo seguir pagando un scooter que é unha perda total... pero niso non pensan. ...mañá é un día diferente, e nós A ver que trae.Non pensamos no pasadomañá, e menos a semana que vén ou máis alá.
Aos occidentais cústanos lidiar con esa forma de pensar e, para ser honesto, a túa parella tailandesa non ten que pensar no futuro, se o fai, ti o fai.
Encántame Tailandia, vou vivir alí permanentemente este ano, e alí teño familia, pero hai que ser sinceros, todo alí está baseado no diñeiro.
O que máis fai un tailandés é publicar fotos en internet: ben cunha botella de Black Label na man, ben cun abanico de billetes na man...
Realmente non pensan no feito de que realmente necesitarán eses billetes o próximo ano.
Pero non te preocupes, sempre está o compañeiro farang.
Rudy.
Non recoñezo para nada este cadro que pintas, nin de primeira nin de segunda man. A miña moza pensa que todo é caro, non quere saber nada de Gucci e Armani, algunhas xoias e roupa normal de C&A (tamén cre que aquí son caras). Unha vez viu algo bonito por 80-100 euros, pero cando viu ese prezo quedou sorprendida. Eu diría que se che gusta moito isto, mercarémolo, pero non, non por ese prezo. Apenas tocan a miña carteira. Agora ten 4 pares de zapatos, 3 chaquetas, 3 bolsos dos que só usa realmente 1. Estou contento.
Ou peguei accidentalmente a unha señora de Zelanda? LOL. Pero non, tampouco escoito estas historias na miña zona. Non obstante, estes tailandeses teñen un título de bacharelato ou bacharelato e sempre traballaron duro (no campo, como obreiro, na oficina, etc.), non xogan, non fuman, case non usan bling bling e maquillaxe, etc. O tipo de muller que describes faríame fuxir ou polo menos un "que tal pagar por algo ti?" Non son un caixeiro automático nin unha persoa rica". Pero si, tamén hai moitas mulleres holandesas aquí que dan moita importancia a (moitas) roupa de marca e produtos de coidado. Non é o meu tipo, pero os gustos son diferentes. Sempre que sexas feliz, non?
Ben querido Rob
Acabo de ler a túa resposta, despois de publicar a miña, de que unha boa muller tailandesa non ten nada que ver co feito de ter un título de bacharelato ou un diploma de bacharelato. Iso debería quedar claro.
Por suposto, pero un bo traballo facilita non ser dependente. Está claro que o carácter é máis importante e determina se alguén organiza os seus propios ingresos e pertenzas/prioridades. Es cobizoso ou xeneroso, traballador honesto ou torto, con ou sen educación.
Ola Rob,
Unha muller tailandesa tan elegante.
E estou seguro de que o mundo se me apoderará neste blog, porque o que escribes son excepcións e, por desgraza, non tantos farangs teñen a sorte de atoparse con isto.
Hai moitos pais que están no hospital e as enfermidades entre os búfalos tamén son angustiantes.
Por non falar dun familiar que faleceu e isto tamén lle pasou 6 meses antes.
O diñeiro da casa é moi normal e ás veces dálle algo aos sogros, ou unha pequena cantidade mensual como lin arriba.
Pero se o farang ten que dar máis ao mes que os sogros nunca viron xuntos, só porque agora vén dun farang?????
E na miña opinión non ten absolutamente nada que ver coa cantidade de diñeiro que o home gañou/herdou, etc.
Eu diría que tómao moi tranquilo con eses euros ao principio.
Non quedaría entón máis claro se o farang é visto como un ing de dúas patas?
Louise
O que chama a atención nesta enquisa é que, con moito, a maioría dos problemas relacionados co diñeiro e como o manexan as mulleres tailandesas prodúcense entre parellas cuxas mulleres nunca ou poucas veces se quedaron nos Países Baixos. Ou viven xuntos en Tailandia. Ou el vive aquí e ela alí.
Querido Rudy. Que debería pensar sobre o feito de que a túa moza quere lentes de sol de Gucci que quere un bolso de Louis Vuiton? Chámaste Bill Gates ou dás a impresión de ser Bill Gates? Entón entendo. Se chegase a casa con algo así para a miña muller, ela preguntaría se estou tolo.
Como é que recoñezo á miña muller en tan poucas cousas sobre as mulleres tailandesas?
Tiña 16 anos cando a coñecín. Acaba de dar a luz un neno, procede dunha familia pobre e pasou moita miseria. Como moitas mozas en Tailandia. Cando tiña 18 anos casamos e mudámonos aos Países Baixos. Unha rapaza moi sinxela con 3 anos de primaria.
Agora, 38 anos despois, nunca tivemos un problema de diñeiro. Nunca. E ela encárgase de todos os asuntos financeiros.
Rudy, lin a túa historia e penso que é moita miseria. Sentímolo, creo que podes facer algo ao respecto, pero esa será unha longa historia
Saúdos, Kees
@Kees, Rudy. A pregunta segue sendo se quere unha bolsa Vutton por 1000 euros ou unha Vutton por 750 bht? Quere lentes de sol Gucci por 300 euros ou Gucci por 350 bht? Non podo imaxinar e espero que pense que está paseando por Milán, París, Londres ou Nova York. Ademais, estou de acordo coa afirmación de que se un ten unha relación moi seria, apoia económicamente. Pero acabando de atopar unha moza e tamén en lugares coñecidos, non mandaría nada. A familia da miña muller? Poden vir comer e beber canto queiran e cando queiran! Diñeiro en efectivo? Non teño…..
@ Rob V. Creo que a túa conclusión é moi miope e inxenua, pero entendo porque non tes nada que ver coas cidades famosas e asume que nunca estiveras en contacto con ese tipo de rapazas. Tamén te gusta máis os postos de comida que os restaurantes e tes diferentes prioridades. Tes sorte, segue así e gústalle, porque é realmente unha excepción á túa curta idade!
Grazas, os dous estamos moi contentos, a miña mensaxe anterior podería ter algúns matices máis (por exemplo, Kees 1 interpretou a miña mensaxe como se a educación está relacionada con ser cobizoso ou non, o que por suposto non é o caso), pero entón convértese nun texto e cada relación é única. Aínda así, eu manteño que se atopas unha muller normal, ela elixirache por amor e o diñeiro ou as posesións non serán primeiro. Por suposto que tamén estou familiarizado coas historias de mulleres codiciosas, pero en realidade só a través de internet e non en persoa. Boa cousa tamén. Que esas mulleres están aí é un feito, e de onde veñen esas señoras (establecementos de masaxes e bar -e non, non todas as mulleres que traballan alí son serpes e labradoras de cartos e non, non hai nada de malo en utilizar estes servizos) tamén é frecuente. claramente. Escoitei aquí e acolá que a propia señora non busca cartos, pero hai moita presión da familia, presión que non sempre se pode resistir. Agora tamén teño a sorte de que os meus sogros (preto de Khon Kaen) sexan moi simpáticos e me respectan e aprecian plenamente. Ás veces fágolles un agasallo ou un agasallo e eles tamén me dan. Nunca pediu nin un sentang nos últimos 3 anos. Cando ás veces escoitas as historias de que un ou mesmo "o" tailandés é só ou principalmente despois de ter e o farang é como un caixeiro automático andando cunha árbore de diñeiro no xardín, case non o podo crer, supoño que un tailandés normal non o é. codicioso en absoluto (pero quizais algúns deles non teñan idea do duro que ten o farang para traballar polos seus cartos).
Kees 1 (cantos Kezen hai neste blog?), igual que eu, tiveches moi boas experiencias coa túa muller. Lin que os coñeceu moi novos e que tamén vives nos Países Baixos dende hai moito tempo. Iso xoga un papel. A túa muller converteuse en holandesa e xa non é sensible á cultura tailandesa na que a aparencia xoga un papel tan importante. Tamén noto isto coa miña muller, pero ela sempre quere mercar un bolso dunha marca coñecida porque iso é o primeiro que miran as mulleres de Tailandia. Tal bolsa sempre vai contigo a Tailandia e normalmente permanece alí atrás. Entón alguén está moi contento con iso. E a próxima vez a miña muller mercará unha bolsa nova, co seu propio diñeiro.
Coñezo á miña moza dende hai 4 anos. Ela ten estudos universitarios e fala un inglés excelente grazas ao seu ex estadounidense. A súa ortografía é abismal.
A miña posición: un tailandés asume que o farang paga e se para, o amor acabouse. Bríndoo á miña moza dicindo: "Son a túa árbore de cartos, só sacúdame e o diñeiro cae na túa bolsa". Iso faia rir de todo corazón. Grazas á súa educación, é moi esixente, sobre todo nos Países Baixos, pensa que todo é demasiado caro.
E aínda así: o ano pasado, cando marchou a Tailandia, entregueille a miña tarxeta de caixeiro automático tailandés para gastos normais como comida, bebidas, gasolina, auga, mantemento do seu fillo de 21 anos, señor estudante, etc., etc. Non. os cartos van para a familia, 3 irmáns e papá, todos están ben. Ela pediría o meu permiso para gastos importantes inesperados. Creo que é un acordo estanco, non?
Para a miña gran sorpresa, 2 días antes de partir a Tailandia durante seis meses, retiráronse 30.000 THB ademais das cantidades normais. Á miña pregunta de confrontación: "Quen pagou a moto dos teus fillos?" Veu a resposta improbable: "A miña nai". Imposible porque mamá, as mulleres de Tailandia xestionan o diñeiro, estaban case literalmente sentadas no diñeiro. Despois do inicio dunha feliz segunda vida, na súa primeira vida era unha vella curmudge, que lle ensinara á súa filla, como é costume no campo, que unha nena non ten ningún dereito agás a pía da cociña, a enfermeira non atopou 30.000 THB. na súa roupa interior sen dúbida sexy, pero no seu sutiã. E só penso que, ademais dun xeonllo artificial, tamén tiña tetas falsas. LOL.
Despois de seis meses de empurrar e empurrar para saber como gastar os meus 30.000, o mono finalmente sae da manga sobre como gastar os meus 30.000. Os meus 30.000 enfáticamente. Sen ingresos conxuntos, amor ou non. A miña pensión segue sendo a miña pensión. A miña familia vive en Europa. O meu fillo ten que traballar duro como chef en Eivissa para ser tan bo como a miña moza. Cando apadriño a alguén moito, prefiro o amor incondicional, incluídos os meus fillos.
O meu fillo quería unha Honda Airblade de verdade para impresionar aos seus amigos e, casualmente, a vella cadela de pai abandonara a pantasma despois de 40 anos. Lóxico, demasiado pequeno para poñerlle aceite, e moito menos ter algún mantemento. Non obstante, o señor propietario doou grandes cantidades ao templo e á escola da aldea pola súa aparición na aldea e para garantir unha boa segunda vida. A árbore foi decididamente axitada para poñerlle primeiro rodas de aliaxe para o ciclomotor do meu fillo, as rodas de raios non eran o suficientemente fortes, polo que mentiron a mamá e o Dog Wave, de 5 anos, foi ao seu pai moi rico, quen polo xeito non tiña cartos, ten que pagar a súa factura de gas, auga e luz.
Que farías? Devolverlle a súa tarxeta de caixeiro automático para gastos normais ou poñera baixo tutela a partir de entón e non crer nin unha palabra que diga?
Podo darche ducias de exemplos de máis experiencias miñas deste tipo, pero non o farei porque entón sería “O diario de Peter Hagen, e doutros estranxeiros. Recoñeces a miña historia, agradable para ti, porque as accións dun tailandés son e seguen sendo divertidas para os iniciados e insondables para os de fóra.
Persoalmente, non me importan nin un ápice as aparencias. Ti mereces respecto, non podes compralo como pensan os tailandeses. Non recoñeces nada esta historia? Entón non es amigo nin está casado cun tailandés, senón cunha muller emancipada occidentalizada que naceu en Tailandia ou cunha nena de Zelanda?
Divírtete en Tailandia ou nos Países Baixos co teu tailandés.
Hola ...
@Peter Hagen...
Non podería telo dito mellor...
@Kees1…
Non dou a impresión para nada de que son Bill Gates, porque non o son... no momento en que coñecín á miña ex, ela escribía a súa tese en francés e inglés na Universidade de Mahasarakham (MSU) en Maha Sarakham, ao lado. a Khon Kaen, onde me fixo membro de honra dun grupo pechado de estudantes, que sigo sendo a día de hoxe.
Polo tanto, a educación non é o problema. Simplemente non me interponía entre ela e a familia, e esa non era a miña intención, pero a familia seguiu aumentando a presión sobre ela, porque o seu mozo farang era a árbore do diñeiro proverbial...
Non estou xeneralizando, pero moitos tailandeses pensan que un farang ten unha árbore no seu xardín con cartos crecendo nela... nunca se lles ocorre nin un segundo pensar de onde saen eses cartos... só está aí, entón por que non hai parte para eles... se te negas, porque sabes con certeza que o diñeiro está alí despois do traballo duro, entón o amor é de súpeto moito menor...
De novo, non estou xeneralizando, o meu irmán vive en Bkk, e está moi contento coa súa parella, pero eu só o vivín dúas veces... e para ser sincero, vivo das prestacións por invalidez, polo que non se beneficia. a min a finxir ser Bill Gates...
Rudy.
O carácter non ten nada que ver coa educación. A base é a educación. Aproveitarse dos demais na sociedade dáse en todo o mundo. Rudy, deberías ter desconectado a túa relación hai moito tempo.
Se tamén vives das prestacións por incapacidade, iso é suficiente para min.
Estas moitas veces poden ser moi altas.
En Pattaya vexo vellos, inválidos e ata minusválidos mentais paseando todos os días baixo a guía dunha muller ou dun home tailandés.
Non hai nada de malo con iso. Se esas persoas se senten felices e poden aforrar o diñeiro.
Tes que ser capaz de mirarte ao espello. Esta (señora) está realmente interesada en min? Ou polo menos na súa imaxe financeira
A súa chamada señora altamente educada estará máis interesada neste último.
É só unha opinión de moitos visitantes de Tailandia. Non tes que preocuparte por iso.
Quizais puideses pensar niso algún tempo.
J. Xordania.
@J.Jordaan.
Gustaríame responder ao teu comentario, Johny...
É certo que teño unha alta prestación por invalidez, da que podo vivir moi ben en Bkk... para ser sincero, hai unha lei aquí en Bélxica que di que como persoa solteira estás discapacitado ao 55% (como xefe). da familia o 60%). Recibe do teu último salario se tes beneficios despois dun ano, polo que se despois tes un bo beneficio, xa tes que traballar todos os anos anteriores...
E non te preocupes, teño 50 anos, moi san, o único motivo polo que xa non podo traballar é porque despois dunha importante operación de estómago quitáronme todo o estómago e algúns dos atributos do interior.
Polo demais, ando en bicicleta e nado, e dende logo non ando tropezando co brazo dunha muller en Pattaya ou Bkk.
Pero isto aparte...
Déixame tranquilizar, que o enchufe foi tirado, e non fun eu, senón eles, despois de que eu rexeitase o préstamo daquel irmán. E non o fixo pola súa conta, senón baixo a presión da familia.
Todos os domingos íamos visitar a familia... era incrible o cheo que estaba o salón cos familiares, mentres que cando aparecíamos de forma inesperada non había ninguén.
Todos os domingos tiña un prezo... a un estaba roto o inodoro, a outra a moto... outro quería marchar uns días... irmá perdera o traballo, outra irmá tiña problemas para pagar o aluguer...
Unha vez presteille cartos a un irmán para que instale un baño e aseo novos cando a súa muller estaba embarazada, bueno, despois dun ano o baño aínda non estaba alí... pero o meu diñeiro desapareceu.
E o estraño é que a petición de cartos nunca chegou directamente, senón sempre a través da nai, que lle preguntou á miña moza, e quen me preguntou...
Non fala desas lentes de sol de Gucci ou do bolso Louis Vuiton... Gústame mercarllelas, en Bkk é todo falsificado de todos os xeitos, e nin sequera notas a diferenza...
Se pasas por diante dos postos, ela ten un bonito vestido para 200Bth... Certamente non llo negarei...
Despois de todo, gústache a túa moza, queres que sexa feliz e tamén che gusta cando se ve ben...
As cousas son diferentes se hai que atender a toda unha familia... entón xa debes ter uns ingresos moi grandes, porque cada vez piden máis...
E a miña señora "altamente educada", como vostede dicía tan ben, falaba inglés e francés con fluidez, incluso mellor ca min, o que non se pode dicir da maioría dos tailandeses.
E tes razón, a base é a educación, pero que podes esperar dos pais que traballaron nos campos de arroz toda a vida e nunca foron á escola? Estou falando de Isaan aquí... pero tamén se aplica a outras partes de Tailandia.
Esa xente non ten nada, así que por unha banda entendo a súa reacción.
Esta discusión en realidade vai moito máis aló que apoiar financeiramente á túa parella. Aquí con nós o normal é que haxa unha conta conxunta e que os dous socios teñan tarxeta bancaria...
Tamén o tiñamos en Bkk, nunca revisei a factura, iso non era necesario...
Pode parecer fóra do tema, pero é moi tópico, apoiar á túa parella é a lóxica en si... pero, ou debería estar equivocado, inclúes aos pais, e en menor medida aos irmáns, e chegas aí. ti non do medio, John...
Pl.
Rudy.
Quizais un pouco tarde, pero tamén me gustaría compartir a miña historia: coñecín por casualidade á miña moza en BKK, que regresara recentemente de Hong Kong, onde traballara en cociñas de restaurantes durante anos, pero o seu visado (permiso de traballo) era non prorrogado e por iso estaba de volta en BKK, e sen ingresos. Despois suxeriu que viaxese comigo por Tailandia como guía se lle pagaba 2 meses de aluguer polo seu apartamento. Pareceume un bo negocio!! E de feito fixemos clic e aínda foi un duro adeus ao final. Entón preguntoume se tamén me gustaría apoiala desde Holanda co aluguer da súa habitación, porque aínda non tiña traballo,... Vale, prometín, non era tanto, 4000 baños ao mes. Máis tarde puido facerse cargo dunha pequena boutique dun familiar (sobriña), o que axiña lle proporcionou boas rendas.Ela factura diariamente entre 10.000 e 20.000 baht por día, e sei que o beneficio deste é aproximadamente n é do 60 ao 75%, e iso é máis do que gano aquí en Holanda. Pero aquí está a cousa: só quere que siga pagando o aluguer da súa habitación, iso é unha idea un pouco estraña para os occidentais, pero parece que para unha muller tailandesa parece que realmente ten valor para ti, o máis literal. unha forma de aprecio, e xúranme que isto non ten nada que ver con comprar amor!!
E tamén fai cousas moi bonitas por min, por exemplo mándame a roupa máis bonita, sabe exactamente o que me gusta moito, así que non vén só dun lado.
Ola, si, claro, nós, o meu amor da vida, Joy e eu o pasamos moi ben, levamos 12 anos casados e traballamos e vivimos en Tailandia durante 7 anos e agora 7 anos provisionais en Nova Zelanda, en primeiro lugar. porque creo que a miña Alegría goza da experiencia con outros farrangos e vendo que tamén hai farrangs traballando e dándolle tamén ao seu fillo, que foi a miña responsabilidade no momento no que casamos e é completamente o meu fillo de coidado, un bo estudo de futuro e opcións. O diñeiro nunca foi un problema, compartimos todo dende o primeiro día e non teño ningún problema con el, sempre está todo ben, pero tamén fun moi feliz cando lin algunhas experiencias da vida, acabamos de mercar unha casa nova e a vida é unha auténtico soño fermoso.
Saúdos, Christchurch, Nova Zelanda.
Hola ...
Só unha resposta moi tardía a este elemento... Aínda teño que ler a primeira resposta aquí sobre o tailandés ou tailandés que apoia financeiramente aos pais e/ou á familia dos Farang...
Dito isto, calquera comentario ou pregunta adicional é innecesario, creo que...
Saúdos…
Rudy.