Declaración da semana: O apoio económico dos pais da túa parella é unha obriga moral
Non importa como o mires, cando tes unha parella tailandesa, tarde ou cedo aparecerá o apoio económico dos seus pais. Algúns expatriados consideran que isto é o máis normal do mundo; outros choran por iso. É polo tanto unha discusión recorrente.
Eu mesmo non teño ningún problema con iso. Só creo que é unha obriga moral apoiar económicamente á miña moza, pero tamén aos seus pais. Axudo á miña moza estruturalmente e aos seus pais por certo mercándolles algo de cando en vez. Se cres que é fácil para min falar, podo refutar iso, non son rico e só teño uns ingresos medios.
A miña moza traballa 6 días á semana polos coñecidos 9.000 baht ao mes. Ela usa parte dela para apoiar os seus pais á súa vez. Ela pon o diñeiro que recibe de min nunha conta de aforro para imprevistos.
Os seus pais son pobres e viven nunha casa que dificilmente debería ter tal nome. Un hórreo está máis preto da realidade. Ambos traballan moito e teñen uns ingresos escasos. Só hai cartos para a comida, non para ningún luxo. O pai arrenda unha terra e cultiva arroz. Os ingresos son aproximadamente iguais aos custos.
Mamá fai todo tipo de traballos raros como axudar coa colleita. As posesións máis importantes consisten nunha simple moto (obtida da miña moza), unha neveira (obtida da miña moza) e un televisor raquítico de 8 anos. Non teñen máis nada. Non beben e non xogan. O único desperdicio é que papá fuma uns cigarros ao día, pero iso non debería ter nome.
Cando estou en Tailandia, visitamos os seus pais en Isaan e lévoos a comprar algo que necesitan. A última vez foi unha cociña de gas e a base de aceiro inoxidable que o acompaña. Antes aínda cocían a leña, pero iso crea moito fume insalubre e a leña para o lume tamén se fixo escasa.
A próxima vez que me fagan un novo televisor, xa o prometín. Unha cunha pantalla un pouco máis grande porque os ollos de Pa e Ma están empeorando. A miña moza organizou recentemente unha antena parabólica. Antes só tiñan algunhas canles de televisión, agora teñen máis de 100 e unha imaxe moito mellor. A miña moza tamén pagou unha pequena reforma da casa dos seus aforros (e da miña achega económica). O feito de que a miña moza apoie económicamente aos seus pais é normal para min. Se os meus pais tivesen que vivir nas mesmas circunstancias, eu faría o mesmo.
Coñezo á miña moza dende hai catro anos e os seus pais ou outros familiares nunca me pediron diñeiro. Nin sequera cando papá tiña recentemente problemas graves co ollo esquerdo. Seguiu andando con ela, a pesar do risco de quedar cego. Papá non quería pedirnos cartos para o taxi ata o hospital da cidade provincial (unhas 4 horas de ida e volta). Cando escoitamos iso, claro que o fixemos. E por sorte, despois de moitos tratamentos e medicamentos, o seu ollo vai moito mellor.
Por que esta historia? Porque me molestan os expatriados cunha parella tailandesa, que se queixan das consecuencias económicas que supón unha relación deste tipo. Somos relativamente ricos e non hai nada de malo en compartilo coa túa muller tailandesa e posiblemente cos seus pais ou avós. Se queres á túa muller, queres que sexa feliz. Non será se pode vivir en riqueza e os seus pais, que sempre a cuidaron, nunha gran pobreza. Imaxina se fosen teus pais? Gustaríache iso?
Se non entendes este tipo de cousas, para moitas cousas tailandesas, evidentes, entón non entendes como funciona en Tailandia.
Pero claro que non tes que estar de acordo comigo. Ou quizais o sexa. Entón responde ao comunicado da semana: "O apoio económico á túa parella e aos seus (avós) é unha obriga moral".
@Khan Peter
Estou en parte de acordo contigo, se tes capacidade financeira e podes aforralo, por suposto que entras
O feito de que a xente o considere un deber moral e polo tanto o faga paréceme tan compulsivo, unha doazón pola obriga moral, paréceme así, se hai que facelo, hai que facelo.
Fai algo así de corazón e por amor á túa parella, e non porque teñas que facelo.
Tamén me gusta como apoias. Eu fago exactamente o mesmo. Non obstante, négome cegamente a pagar ata 20.000 (!) Baht e máis ao mes, o que moitas veces se esixe. Ao principio, daba cartos todos os meses á familia que vive ao lado, contra o desexo da miña muller. E tiña razón. Os seus irmáns xa non se erguían para ir traballar, senón que perezaban todo o día diante da televisión.
Despois deixeino a ela e faino dun xeito que lle conveña máis. Cando cociña algo especial, tamén cociña para a familia, cando imos de compras, sempre algo para a familia, agora tamén teñen televisión dixital, papá ten o seu triciclo, etc.
Isto funciona. Pero non ese dar cego. Creo que é o que se queixa moita xente.
Apoiar aos pais e aos fillos do meu amigo é unha obriga moral indirecta para min. Doulle unha cantidade de diñeiro ao mes, que creo que podo sobrar. Con iso pode facer o que queira. Ela non ten que comprar cousas para a casa con ela, non está destinada ao supermercado. Pode gardalo, malgastalo ou regalalo á súa familia. Iso debe decidir ela.
Por iso tamén axudo aos seus pais. O sistema tailandés de atención á terceira idade baséase nisto.
Porén, moitas veces hai relacións (e iso tamén pasou con nós ao principio) onde se pensa que TODA a familia está agora "dentro", porque a filla conseguiu coller un Farang (ATM). Pregúntanlles canto lle dás a Farang, pídense "préstamos" e pregúntanse cando ela di que non recibe tanto e que non ten intención de coidar do resto da familia. Ela ten dúas irmás, as dúas están mellor ca nós económicamente. Ademais, cre que cando as cousas lle saíron mal despois do seu divorcio, ninguén estaría disposto a axudala.
Ten dous fillos, os cales algún día manterán os seus sogros. Entón, ela tampouco ten apoio desa banda.
Pero, ata un punto limitado, é o seu deber apoiar económicamente aos seus pais. Non financiable. Só ten que enviar algo de vez en cando. O seu fillo máis novo tamén recibe - cando o pide (case nunca o fai) ás veces 500 baht. Non hai moito diñeiro aos nosos ollos, pero con ese diñeiro pode comer entre 10 e 15 veces.
Tamén podes velo como unha especie de imposto social que tes cando tes parella tailandesa.
Si, ao final ti es en parte responsable e tes esta obriga moral de apoiar aos seus pais. Así como eles adoitaban manter os seus propios pais. E do mesmo xeito que esperas que os teus propios fillos o fagan contigo despois, cando xa non teñas ingresos propios.
Khan Peter.
É correcto o que escribes aquí, tamén che dá satisfacción cando ves como esa xente goza de cousas que para nós son normais que só podían soñar.
No meu caso tamén é así se poden devolver algo, aínda que sexa en forma de conexións, das que tamén teñen unha enorme satisfacción.
Non o escoitarás pero esa mirada nos seus ollos e o seu sorriso dino todo.
Asociación tailandesa e asistencia financeira: sempre un tema popular nos foros tailandeses. Se consideras as circunstancias, como se describe no artigo, só parece posible que axudes. Unha amiga de TH que traballa 6 días á semana por 9 baht ao mes, dos que tamén axuda aos seus pais no seu medio de vida e, ocasionalmente, lles proporciona algún luxo, merece todo o respecto e simpatía. Non hai nada de malo, moi encomiable. Creo que moitos farangs fan iso. Sen dúbida un eloxio!
Pero por que o diñeiro adoita ser un punto de discusión cando se trata, por exemplo, de asociacións TH-NL? Por que é necesario apuntar na dirección da moral cando se trata de axudar á túa parella e aos seus pais nas súas circunstancias máis pobres? Mira, en NL estamos afeitos a que as familias vinculen aos seus fillos para manter unida o capital e/ou a reputación. Aínda sucede en TH. O diñeiro xoga un papel (último) na construción de relacións en todo o mundo. En NL tamén coñecemos o fenómeno de que alguén tenta conectar a outra persoa máis rica para obter vantaxe económica. Porén, o que non sabemos en NL é o fenómeno de que os homes mostran a súa preferencia por un bep. muller axudándoa económicamente. As expresións de infatuación e o posterior amor non só teñen lugar a nivel emocional, senón tamén a nivel económico. Que orixes socioculturais e causalidade teñen que ver con isto son dunha orde diferente e non son relevantes para a afirmación polo momento.
É por iso que os farang descobren con sorpresa, ás veces desconcerto, que o seu amor debe ser demostrado con cartos. Se as condicións de vida son as descritas no artigo, entón prodúcese a racionalización da súa confusión e decláranse preparados para actuar.
Non obstante, as circunstancias descríbense como, por exemplo, en:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
entón os pelos póñense de punta, a incomprensión segue á sorpresa e a ira segue ao desconcerto.
En resumo: debes saber que a solicitude dunha muller de axuda económica do seu mozo ou parella é unha solicitude que se axusta ás súas expectativas respecto das relacións. O feito de que a relación sexa un farang fai que a pregunta sexa aínda máis fácil.
Porque esa pregunta é tan boa como de costume, teña coidado co farang. Hai moitos exemplos de mulleres TH en boas circunstancias que non lle piden diñeiro ao seu mozo ou parella. Pero tamén hai exemplos de brutalidade inmensa.
Polo tanto, deixe que o farang siga os seus sentimentos, non só manteña a carteira aberta e actúe como un caixeiro automático. KhunPeter dá un bo exemplo a este respecto: considera as circunstancias e despois considera ata que punto queres axudar e canto podes apoiar. É especialmente importante que o farang saiba dicir "non", que ás veces teño a impresión de que farang con falta de habilidades sociais mergúllase en aventuras. Entón é máis fácil cando as cousas saíron mal apuntar ao lado TH, onde o propio farang demostrou ser culpable do seu orgullo. Nunca entendín por que se lles debe dotar aos cuñados de ciclomotores e pick-ups, nin tampouco o feito de que se se quere agasallar un ciclomotor, se tache e pague un coche.
En calquera caso: mantén a túa independencia económica, axuda onde poidas e só entón se queres. Se tes a sensación de que te están espremendo, para. A relación baseouse durante moito tempo en suposicións erróneas. Se non, non hai nada de malo en axudar cando unha parella e a súa familia están en situacións de necesidade. Sempre que se sinta ben!
Levamos 14 anos apoiando á familia en Tailandia. Non sei mellor.
Pero, hai límites.
Debe ser real!
Hans Estou 100% de acordo contigo, o que dás é diferente para cada un e dependendo do que poidas gastar, pero aínda que teñas millóns debe ser realista.
Podes mercar un socio en todo o mundo.
Queres ou non á túa muller, quéresa entón queres que sexa feliz así que a apoias en absoluto!!!!! frontes
Asumirei dúas frases de ti, que tamén son miñas.
"Non estará se pode vivir con riqueza e os seus pais, que sempre a cuidaron, nunha gran pobreza".
Modifiquei a seguinte frase túa (eliminouse en tailandés)
"Se non entendes este tipo de cousas obvias, entón non entendes como funciona a vida".
Noutras palabras, non entendo como a xente pode dicir: quérote se non queres a ela/a súa familia.
Levo 16 anos co meu marido tailandés e tamén casado, el ten traballo e os Países Baixos e paga diñeiro mensualmente á súa familia, el é o responsable.
Ben, eu penso completamente diferente. Así que non creo que sexa normal dar cartos. Non estou afeito a vivir nos Países Baixos, entón por que aquí? Así que teño que subvencionar a unha familia porque Tailandia non fai nada polos seus habitantes. Claro que agora pensas egoístamente, pero por sorte non me importa. Afortunadamente, a miña muller tailandesa pensa do mesmo xeito. O seu irmán faino, co resultado de que agora os pais compraron un coche novo e o seu fillo pode pagar as cotas mensuais. Por que obriga? Ás veces, algúns comestibles, comer fóra ou algo así son máis que suficientes.
Entón, eu (ou nós) non o imos comezar. Sempre traballei duro e aforrei para ter algo despois e regalalo agora? Ben, moitas veces escoitas historias dos Países Baixos de que os homes divorciados xa non poden construír un futuro pola pensión alimenticia que hai que pagar. Pois así vexo eu tamén a situación tailandesa. Unha especie de pensión alimenticia disfrazada (case obrigatoria) que non ten sentido. Cada lector debería facer o que cre que é correcto, pero sentarse a falar sobre iso en comparación coas normas e valores holandeses é realmente ir demasiado lonxe para min. Pero si, o "invitado" holandés en Tailandia de súpeto séntese máis tailandés que os habitantes orixinais 🙂
Creo que isto é moi miope!
@ Jan Dekker: Totalmente de acordo contigo!
Estou de acordo con Jan.
Compara unha pobre holandesa que te fixo traballar durante 31 anos e logo di que mira, pero podes ir porque coñecín a un amigo que quero.
Estiveches á marxe pola lei por todo o teu traballo para a túa familia.
Vende de todo e o ex pode comprar moito con 12 anos de pensión alimenticia.
Aquí podes atopar un futuro co resto que levantou a poxa.
Sénteste rico ao vir aquí e esqueces que estás no camiño cara a unha nova felicidade, que moitas veces resulta só despois do diñeiro.
Literalmente e figuradamente es o gilipollas .
Con sorte hai unha muller cuxo corazón xa quere estar contigo e seguiuno coa esperanza de que poida ser teu.
Ela sálvache de todas as cousas malas que poden vir e dáche unha lección.
Resulta que ten razón desa pobre familia.
Agora é a miña moza dende hai máis de 10 anos.
A aldea de onde vén ela sempre me dá o pracer de estar alí cando a visito.
Non saben o que traemos, eu cociño e vexo que todo o mundo disfruta.
Esta xente non toma 1 cervexa.
Para min é xenial, só pensar que por correo volverá a haber macarróns e outras cousas nesa vila.
Mentres tanto, moita xente do noso blog sabe que importo peixe de Holanda, os recortes van para Ubon Ratchatani para facer un pala.
Esta xente está moi contenta con iso, é un gran novo gusto para eles.
Deste xeito todos poden facer felices aos pobres .
Non se sentan nese sofá porque queren ter coidado con el, a televisión raramente se acende, pero déronlles bombillas de aforro enerxético porque custan menos de 50 THB para que non teñan que pagar nada.
Deste xeito espero que aqueles homes que non poden ter esposa no seu país e despois da súa viaxe ao bar tamén respecten a aquelas familias pobres cuxa filla prefire ter un home dos seus soños.
Persoalmente vomito desa clase de homes que teñen algo madurado aquí e contan no seu pub o populares que son.
Dálle unha boa propina a ela e á familia e agradecerán que non teñas que comer por unha vez animais capturados de todas partes.
.
Totalmente de acordo.
VBN único:
1) Tomei unha fiestra dun hotel en Hua Hin. A condutora era unha muller de Isaan, que esperaba un terceiro fillo e estaba casada cunha tailandesa.
O seu pai reprochoulle que non casase cun farang porque daquela terían unha casa coma os veciños (no Isaán).
2) A miña moza estaba cun xaponés rico cando era nova. Abusou dela, enganouna ata traendo prostitutas e deulle dous abortos espontáneos. Despois de 10 anos de miseria, comezou a camiñar para comezar completamente de cero. Cando intentou abrir o seu propio restaurante, o seu ex contratou un equipo de matóns para esnaquizar todo. Os seus aforros desapareceron... A súa intención sempre foi vinculala a el economicamente. Mercou unha casa para os seus pais en Chiang Mai. O seu pai sempre a acusou de deixalo... A pesar dos graves abusos... O seu pai é un sucio e sucio egoísta que tamén abusa da súa propia muller e só busca o diñeiro, que cre que pode cobrar a través das parellas dos seus fillos.
Alí todo xira arredor dos cartos. Repugnante.
3) se puidesen salvarse para a nosa relación, tamén durante.
4) Cada situación é obviamente diferente. Pero aínda é estraño que o patrón de expectativas sexa a norma...
Persoalmente estou de acordo contigo, os pais reciben 500 Bhat como pensión, así que non podes facer nada con iso.
Tamén compramos regularmente artigos domésticos para os seus pais.
A comida que nos sobra tamén vai para os seus pais. Só eu comecei hai 7 anos con 3000 Bhat por mes e agora son 16.000 Bhat. Todos responsables; luz, auga, teléfono/internet, autobús e cartos escolares nenos, pero bueno.
A miña moza tamén recibiu regularmente un "préstamo" de 1000 a 3000 Bhat, pero non o fixemos e se o tailandés sabe que non, entón esa pregunta xa non está aí.
En maio imos mercar un sofá en IKEA e despois os seus pais recibirán o noso sofá e están moi contentos con el. Así funciona en Tailandia.
Non obstante, a presión económica aumenta a medida que os fillos (2 fillas) fanse maiores, porque os nenos dun frang van a unha escola privada e son moi caros.
Querido Pedro,
Se os pais e/ou a familia non están constantemente molestando polo diñeiro, o que está claramente ben na túa situación, miro exactamente as mesmas gafas que ti.
Nos Países Baixos e nos arredores, transferimos ese deber de coidado ao goberno e pagamos impostos/seguridade social por iso ao longo da nosa vida.
Noutros países, incluíndo Tailandia, encárgase a familia.
É usar a propia mente, para non deixar que os membros da familia non necesitados se queden inactivos.
Dar cartos a quen non o ten non é unha obriga moral para min. Dás cartos por certo sentimento, xa sexa amor, piedade ou algunha outra emoción. Isto, por suposto, ocorre a todos os niveis.
doazóns benéficas; quen non. Cando vou pola rúa en Tailandia e vexo a unha pobre femia jorobada con só 1 pata, cústame pasar e non dar nada. De feito, dou 10 ou 20 baños como estándar. Cando o meu pai morreu, a nai tivo que dar un paso atrás económicamente. Ela vivía nunha casa alugada sen subsidio de aluguer. Despois, xunto cos 4 irmáns, depositamos conxuntamente na súa conta unha cantidade de 300 euros mensuais, para que puidese seguir vivindo na casa “demasiado cara”. Creo que é natural que apoies á familia cando é realmente necesario. Nun estado de benestar como os Países Baixos, isto por suposto case nunca é necesario. En Tailandia non hai ningunha disposición de xubilación, a non ser que o fixera vostede mesmo. Dependendo da túa propia situación financeira, paréceme obvio que apoias económicamente á túa muller se vives con ela ou estás casado, a maioría dos homes dos Países Baixos tamén o fan se é necesario. E si, iso inclúe aos sogros, especialmente en Tailandia. Supoña que vives en Tailandia como estranxeiro, tes unha muller e diñeiro suficiente para xogar ao golf 4 veces por semana. Pero a casa dos teus sogros está a caer e sabes que non teñen cartos para arranxala. Que fas entón? Estás dicindo que ese non é o meu problema e segues xogando ao golf 4 veces por semana ou vas reservar un pouco de diñeiro cada mes para que se lles faga unha casa sinxela e nova. Se ves rapaces no Isaan xogando ao fútbol cunha pelota de goma adoquinada, dis que este non é o meu problema ou cómpraslles unha pelota bonita? E por suposto que podería seguir e seguir. Creo que é normal que compartas a túa "riqueza" cos demais. Vou a Tailandia este ano cunha pequena pensión (uns 35.000 baños p/m). Se me encontro cunha muller agradable para vivir en Tailandia (o que non é inconcibible), xa teño en conta que gastarei entre 5.000 e 10.000 baht en gastos familiares.
E entón aínda podo ir ao golf unha vez por semana. Non obstante, decidirei por min a quen e a que dou apoio económico. Iso non inclúe iPads, teléfonos caros e artigos de luxo. E iso non inclúe noivos, sobriños, sobriñas, tías e tíos.
Hans
Chegar a Tailandia cunha pensión de 35000 baños é un logro se tes un visado alí
pode decorar teño as miñas dúbidas. Tamén coñeces aquí farangs con poucos ingresos, pero xa non é así
posiblemente os prezos en Tailandia case se duplicaron en comparación con hai 5 anos para a vivenda e o
a maior parte da comida que un farang quere comprar . Se podes vivir como un tailandés, podes
non chegou a Tailandia como pensionista para vivir aquí na pobreza.
Todas estas preguntas (moitas veces son formuladas en varios termos e invariablemente levan a comentarios mordaces) baséanse na falla de recoñecer/comprender o principio tan importante de que o sistema de seguridade social en Tailandia (e en moitos outros países*) NON é O ESTADO É SÓ A FAMILIA. É hora de incluír isto como regra principal nunha descrición de Tailandia.
E nunha familia, os ombreiros máis fortes soportan as cargas máis pesadas. Ese é un deber, tamén do budismo. Se entras nunha relación permanente cun tailandés, automaticamente pasas a ser un "membro da familia". Como estranxeiro, isto non se aplica a un tailandés. – pode indicar os límites desta obriga por norma, pero pode esperar preguntas regulares sobre "unha contribución adicional".
En realidade nada especial; tamén tiñamos este sistema en Europa antes de que "o Estado" asumise boa parte destas tarefas.
*Hai uns anos xogouse en Singapur un coñecido caso xudicial, presentado por unha nai contra os seus fillos que non querían sustentala económicamente. A nai gañou o caso, porque 'os pais están obrigados a manter aos seus fillos, pero tamén sucede ao revés'.
Sobra dicir que intentas apoiar aos pais da túa muller na medida en que poidas.
Aínda que tampouco teño grandes ingresos, intento darlles cartos aos pais da miña muller de cando en vez. Pero tamén teño que ver eu mesmo o meu reconto, como xa indiquei, os meus ingresos tampouco son tan grandes.
Tamén lles dei recentemente un prato e unha alfombra para o chan de formigón e unhas fiestras para a súa casa. Son xente encantadora e nunca me piden cartos, só de cando en vez á miña muller, pero se fose unha obriga e eles non farían nada, eu tampouco o faría.
Este mes imos alí e levará unha bicicleta e uns cartos. E cando consigamos os cartos das vacacións, conseguirán un novo televisor. Hai pouco conseguiron o seu propio terreo e construíron alí unha especie de casa. Ten un espazo amplo e alí dormen, sentan e tamén hai espazo para almacenar e fóra baixo un abrigo teñen unha cociña e un aseo tailandés.Isto non é suficiente.Ambos traballan moitísimo. Pero como moitos outros, non teñen sorte porque aínda non recibiron diñeiro do goberno polo seu arroz. E probablemente non o obteña deste bo goberno por un tempo.
Así que a súa vida tampouco é tan boa e divertida. Por iso, se podo, gústame axudalos.
En principio, tamén apoio á miña familia tailandesa. Porén, o sol sae por nada. A miña familia tailandesa soubo que non son un caixeiro automático. Poden obter diñeiro de min se é necesario dependendo da situación para a que o precisen. Non pagar débedas de xogo e cousas así. Pero hai un servizo a cambio.Por exemplo, moitas veces teño alguén que me axude a construír a miña casa. Porén, se din que non, eu tamén dou un non. Tiven que traballar polo meu diñeiro e tamén poden obter cartos de min co traballo. Se é un non comigo, tamén recibirán un non da miña parella tailandesa.
Un anaco despois do meu corazón Peter
Tamén adoitamos dar mercadorías cando estamos en Tailandia, vemos o que necesitan
BV. unha neveira ou unha cociña de gas, cousas así. Nós non o temos tan ancho, tanto diñeiro
non podemos dar. No pasado, cando podíamos, fixémolo
Non creo que sexa normal. A frase de que non será feliz dio todo
Calquera persoa sensata estaría de acordo contigo niso. Tamén aquí, nos Países Baixos, os nenos axudan se tes dificultades económicas. Nós mesmos experimentamos iso.
A crianza é principalmente algo que está na muller, niso os homes son diferentes.
Nós mesmos temos 4 fillos. Pero son principalmente as súas mulleres as que vixían como estamos
Por suposto, non debes só dar toneladas de diñeiro. Pero colgado no pub mentres os teus sogros non teñen comida, non podes durmir pola noite
Kees
Eu fago o mesmo, porque chegará un día no que vivirei en Tailandia.
Construín unha casa para a miña muller, agora vai traballar no mercado, e como ti mesmo dixeches, non lle é posible aforrar moito. así que mándolle uns céntimos, pode vestir un pouco máis a casa.
Vou ir alí de novo en breve durante 3 semanas. e faime feliz que agora viva nunha casa elegante.
Xa ves que cada un ten a súa propia opinión, e se é bo ou malo todos teñen que ver por si mesmos.
É diferente por caso.
Indicas sobre esa cociña de gas, ademais disto, un globo pode custar aproximadamente 5000 baht, podes poñer esterco de vaca con auga e a natureza produce gas por si mesma, entón non teñen que comprar recheos de gas cada vez. (Compañía en Petchabun, non ten parte nisto para os críticos.)
“A última vez foi unha cociña de gas e a base de aceiro inoxidable que o acompaña. Antes aínda cocían a leña, pero iso crea moito fume insalubre e a leña para o lume tamén se fixo escasa”.
Só vexo a Isaan cada vez.... É enviar diñeiro ou apoiar diñeiro en toda Tailandia?
Por que son principalmente as mulleres isaan as que teñen unha parella farang? Non é o diñeiro e a diferenza de ingresos a principal razón pola que estas dúas partes poden atoparse?
E a demanda de apoio económico non é unha consecuencia lóxica disto, porque é precisamente a causa de que occidentais e socios de Isaan saiban atoparse?
Isan é a parte pobre de Tailandia. Non hai industria, o nivel de estudos é baixo, polo que a perspectiva dunha boa renda é en moitos casos nula. En fin, pobre trunfo. O resto de Tailandia tamén mira algo mal aos habitantes do Isan. Como resultado, moitas mulleres novas de Isaan van traballar aos bares de Pattaya, Bangkok e Phuket coa esperanza de "enganchar" alí un farang. Posteriormente, en moitos casos espérase que o farang complemente os ingresos insuficientes no Isaan.
Recentemente lin no blog de Tailandia que Isan é a economía de máis rápido crecemento en Tailandia.
Gústame crer, vivir alí mesmo e ver nos últimos anos que empresas están "estampadas" do chan. Igual que fermosas casas e apartamentos.
A xente de Tailandia pregúntame regularmente como podo vivir aínda no pobre Isan.
Cando lles pregunto se estiveron alí sempre é: "Non, pero sempre o escoito"
Porque aquí non é tan verde, non é pobre.
E claro que as señoras dos bares din que non teñen cartos, diso en todo o mundo.
Moderador: non hai preguntas fóra do tema, por favor
O maior despropósito, dou o que se me convén. Cando vou ao Norte aos meus sogros, toda a familia e os sogros xa están esperando, entón a metade da rúa está chea de coches case novos, incluíndo Mercedes, BMW e outros coches caros. Entón entro, a última tele nova está acesa de novo, asegúrome de que teñan comida e bebida abondo mentres eu estea alí, o papá só bebe chivas regal, o avó black label, o resto da familia gústalle campari con fresco. laranxas , unha irmá sempre viña por un mínimo de 1000 baht, non sabía para que, pero cando saín fóra vin a aposta a 2 casas. Ela apostou inmediatamente 1000 baht en 10 números, en 4 días estou + -60.000 Entón trato de fuxir daqueles Muppets o máximo posible, co Ano Novo a miña muller foi soa con desgana porque eu non acompañei, chamei a saawadee pee mai, dixen, o único que a miña nai- A lei dixo que era, Jack, que me compraches. Dixen que cando veña comprareiche un xeado inmediatamente colgaron.
Este tema xa se comentou varias veces, e o meu sempre fala do farang que coñeceu a unha femia do Isan, parece que adoita ser alí onde axudas aos pais, eu non teño ningún problema con iso, eu mesmo teño unha amiga de sete anos. que é de Phisanulok estudou na universidade en Bangkok e foi obsequiada co seu touro polo príncipe herdeiro de Tailandia, o seu pai é un xeneral do exército xubilado, merquei á miña moza unha Vila en Chiangmai onde estou agora vivir con ela, quero dicir con esta mensaxe que se escoita principalmente este problema
do Isaan, só pago pola miña moza e estou moi contento con iso, así que apoio
pois todos os pais non sempre son necesarios,
Saúdos Pascal de Chiangmai
Isto non só debería funcionar en Tailandia, senón tamén nos Países Baixos e noutros países, por suposto.
Pero, por desgraza, os holandeses somos líderes en intereses propios e cobiza, pero somos felices
aínda hai excepcións.
Creo que sería marabilloso formar parte desa cultura parcial alí, quizais volva aquí no frío e frío solo arxilo afastado.
Cada un ten que decidir por si mesmo, pero se a dama tailandesa en cuestión está casada cun tailandés da aldea e ese tailandés gaña un salario medio tailandés, a cuxos pais van manter, os seus, os seus, os dous ou ningún? todo o mundo sabe a resposta, dálle a volta como queiras, só esperan algo porque somos farangs e ricas nos seus ollos.Algunhas mulleres tailandesas descobren que non é así cando van para ir ao oeste, algunhas nunca o entenden. outros creceron nun dos lugares luxosos de Tailandia, onde moitos occidentais axitan o seu diñeiro e todos poden imaxinar cal é o seu obxectivo.
Pero está ben, se pasas pola vida cunha muller tailandesa e pensas que es feliz e os seus pais son pobres, o teu corazón falará se es unha persoa normal, pero tamén mantén o teu enxeño sobre ti.
Tamén debemos entender que os anciáns en Tailandia non teñen seguro de saúde nin ningún outro beneficio como o que facemos no oeste, non significa que teñamos que facernos cargo desta tarefa, pero se un tailandés que gaña entre 10 e 15000 XNUMX axuda á familia con uns miles de morcegos son normal e non me molesta, pero xogando ao ATM, non!!
O soporte ten dous lados. Isto tamén se recolle nas leis sociais dos Países Baixos. Por unha banda o dereito ao apoio económico, pero por outra a obriga de mostrar responsabilidade persoal. De faltar o segundo, tamén caducará o dereito ao primeiro. Na miña opinión, o mesmo principio debería desempeñar o papel determinante na situación tailandesa, independentemente de quen debe facer o pago. A filla ou o farang. O importe da contribución deberá estar entón relacionado coa capacidade da persoa que asume a obriga, ata unha cantidade razoable na situación pertinente. Se os medios do familiar son suficientes, por que o farang debería asumir a obriga. No caso dun matrimonio, hai entón unha obriga compartida.
Con todo o escrito vexo amargura, egoísmo de Farang e/ou Thai. Tamén incomprensión. Só porque o sistema social dos Países Baixos é diferente, o de Tailandia non debe ser detestado. Nos Países Baixos pagas impostos, seguro de saúde e o que sexa. Vostede paga a súa pensión durante o seu período de traballo. O Estado holandés interfire en todo. O goberno tailandés en moito menor grao. Se es rico aquí, tamén beneficiará á túa familia aquí. Nos Países Baixos tes que apoiar a persoas que che son completamente estranxeiras. Nos Países Baixos, canto máis gañas, máis tes que entregar a todos aqueles que non poden ou son demasiado preguiceiros para coidarse. Cando os meus fillos ían á gardería, tiña que facer a maior contribución. Un veciño que non traballaba podía permitirse o luxo de enviar á súa filla a clases de equitación. Non podía facelo. E gañei bos cartos. Aquí en Tailandia só tratas coa familia da túa parella. Gústame cando se axuda aos pais. Déixas isto á túa parella. Paréceme ridículo facerlles unha casa, aínda que teñas 10.000 euros ao mes. Pero podes apoialos a través da túa parella. Debe ser razoable. A proposta de que debes facelo por amor ou por consideracións morais é de novo o típico pensamento de culpa occidental. Se tes claro desde o principio a túa "axuda", non terás problemas. Forma parte do sistema aquí e paréceme antisocial non cooperar con el.
Jack, o expresou ben. Pagamos tantos impostos aquí porque vivimos nun estado de benestar, onde ata os freeloaders están totalmente soportados e iso é algo que me molesta desde hai anos.
En Tailandia non teñen tal sistema. Os nenos dependen dos seus pais e, a unha idade máis avanzada, isto é ao revés, nada diferente ao que se producía anteriormente nos Países Baixos. A conversa sobre a socialización fixo que a xente aquí se centrase en si mesmo: cada un para si e Deus por todos nós. Os pais que se fan necesitados son colocados nunha residencia de anciáns. En Tailandia (Asia) iso considérase unha falta de respecto!
Levo máis de 10 anos casado cunha muller tailandesa e dou por feito que apoio económico á súa nai solteira.
Hallo.
Levo case tres meses en Tailandia e teño a intención de quedarme aquí para sempre. Coñecín á miña moza hai dous meses, e todo fixo clic á perfección, ata que comezou a falar de "apoiar aos meus pais"... Acabo de pasar por un divorcio moi duro, así que era escéptico... equivocadamente... Volverei a iso de inmediato.
Son un lector diario do blog, e despois dun ano de ler todas as aportacións, os diarios, as experiencias, pensei que o sabía todo un pouco...
E despois chegas ao aeroporto de Bangkok e recibes un golpe de martelo na cabeza, porque isto é completamente diferente do que nunca imaxinaches, non podes imaxinar un choque cultural máis grande. E só comeza... unha vez na túa habitación comezas a explorar a zona, e descobres que non sabes absolutamente nada do país e dos seus habitantes, costumes e mentalidade...
Agora volvo á miña moza e apoiando a mamá e papá, por esa orde. Nunca imaxinei que fose tan importante para ela, ata que me dixo: déixote...
Quedei perplexo, ela conseguiu todo o que quería, nada era demasiado para min, e ela quería marchar?
Ela estivo dous días coa súa irmá, falei moito coa súa irmá, con amigos tailandeses, cunha só conclusión, o apoio da familia é moi importante, por perder a cara.
Falei diso coa miña moza durante días, ata que punto se lle pode chamar falar, o seu coñecemento da lingua inglesa é moi limitado, agora di "si" e 5 segundos despois responde "non" á mesma pregunta.
Ela dixo que non podería ir á súa aldea natal cun amigo para visitar aos seus pais se ese amigo non a apoia, perda da cara para ela e para a familia.
Agora enténdoa mellor, aínda que pasará moito tempo antes de poder entendela. Unha cousa é certa... xa que fixen un acordo financeiro con ela, e aquí tamén houbo un problema, porque insistín en que ela tamén puxo parte dese diñeiro na súa propia conta de aforros, xa non hai problema, está contenta e ela sorrí todo o día.
Sinceramente, case a perdín porque non a entendía, e teño a sorte de que estea comigo todos os días... é de Sae Khaeo, en Isaan, e a pesar dos prexuízos, é unha fermosa e encantadora muller marrón.
Dentro de tres semanas visitaremos os seus pais, combinado cun visado de 40 km máis a Cambodia. Teño moitas ganas de facelo... A miña moza di: meus pais son vellos, non está ordenado, porque non poden pagar unha muller da limpeza, pero grazas á túa axuda económica agora poden.
Loong, porque así lle chama a miña moza dúas cousas máis... roupa nova, para que chegue á súa aldea natal nova, e se eu lle entregaría persoalmente o "apoio mensual" á mamá, diante da familia e dos veciños. ..
Ben, se podo facer feliz con el á muller que amo, non o dubido nin un segundo!
Ela paga a pena, e aínda que xa lin bastantes bos consellos neste blog, decateime xusto a tempo de que se queres unha parella aquí e queres quedarte aquí, realmente tes que adaptar e tentar penetrar no seu mundo de pensamento.
Pero a recompensa é proporcional... son compañeiros moi agradables, doces e leais, se os respectas... pero non é así en todas partes?
Quero agradecer a Thailandblog, sen o blog nunca estaría aquí... se te adaptas un pouco, aquí é un país marabilloso, xente encantadora, boa comida... sempre agradable e cálido... nunca quero marchar de aquí.
Rudy
Non estou de acordo coa afirmación. Especialmente non coa frase: se non entendo este tipo de autoconversación, non entendo como funciona en Tailandia. Estou convencido de que o sei, sen ter que manter a familia da miña muller (tailandesa) de ningún xeito.
Esta é claramente unha historia individual. Iso non quita o meu respecto polo que ningún escritor fai pola súa (ou a) familia.
Pero poñer isto como exemplo para todas as relacións tailandesas entre expatriados e mulleres tailandesas é demasiado simplista. Sen dúbida hai miles de contradicións que describir, onde as cousas van doutro xeito, para satisfacción de todas as partes.
Chamar a isto un deber moral é ir demasiado lonxe. Poderíase, polo tanto, chamarlle unha obriga moral, casar por fin coa dama tailandesa, que é a túa moza durante 4 anos?.
Permítanme dicilo así: os occidentais adhirémonos ao principio: o que é meu, é só meu e non de ninguén. Os tailandeses non o ven así. “O que me pertence a min e á miña familia tamén é teu; o que é teu tamén é meu e todos nós”. O meu cuñado máis vello explicoume isto a partir dunha cousa sinxela. A miña muller comprarame unha sobremesa para ir con café e o meu cuñado tamén fixera o mesmo e puxo todo na neveira. Agora quería saber o que lle comprara o meu cuñado e a miña muller para min e pregunteille, cal é o teu agora? Pareceulle moi raro que lle preguntara iso e el respondeume que tamén me podía comer o que mercara, non hai problema, es coma o meu irmán. Despois díxome esa visión tailandesa. Creo que por esa diferenza de opinións, moitas cousas e moitas relacións rompen. Este tipo de afirmacións parécennos moi estrañas e resúltanos difícil porque só estamos afeitos ás opinións occidentais dende a infancia, non? Para os tailandeses, axudar á familia é o máis normal do mundo. Ademais, e con bastante frecuencia, sobre todo cando se trata dun farang para axudar a esa familia a saír de problemas.
Jack,
Non entendo o teu comentario: "a afirmación de que debes facelo por amor ou por consideracións morais é de novo o típico pensamento de culpa occidental". Que ten que ver o amor coa culpa?
Ken, dicíase que se queres á túa muller, tamén debes amar e manter a súa familia. A cultura occidental é unha cultura da culpa. Sentímonos culpables cando a outra persoa o está peor que nós (na maioría dos casos). Este cometa non funciona en Tailandia. E certamente non cando algúns homes pensan que teñen que manter a familia enteira, irmáns e irmás, porque son persoas tan pobres e despois de todo aman á súa irmá.
Non todos poden evitar que as cousas lles vaian mal. Tomar malas eleccións ou non facer eleccións en absoluto tamén está relacionado con iso. O irmán querido xa non vai traballar, porque o Farang ten pena (culpa) e págalle máis do que gañaría.
Moitas veces o amor confúndese coa culpa, cando non te das conta de que é un e cal é o outro. Podo amar á miña moza e aínda non dar nada aos seus pais. Porén, tamén podo ter tal sentimento de culpa, porque o estou facendo moito mellor, que dou algo.
Totalmente de acordo coa afirmación, sempre que a pobreza non proceda da preguiza.
Un mendigo que só tende a man non pode contar facilmente coa miña compaixón.
Fai algo: vende unha flor ou unha uña enferruxada, pule os zapatos ou espolvorea o tanque
ciclomotor, pero fai algo! Entón eu respecto o máis pobre e quero mostrar isto tamén.
Tamén cos teus (os meus) sogros tailandeses, nunca preguntan, pero se poden axudar están aí. E eu por eles. Cun sorriso e respecto.
Así me criaban meus pais: “fai o ben e non mires atrás”.
Neste caso, creo que está completamente ben apoiar económicamente á noiva tailandesa e aos sogros
porque traballan moito e aínda así seguen sendo pobres.
Son boas persoas que fan o mellor posible.
Porén, cando só se trata de esixir e sacar o máximo de diñeiro posible
e cando non podes confiar neles
entón paso.
Debo dicir que isto realmente me interesa. Por unha banda, tamén penso que podo axudar a que a miña sogra e, polo tanto, non a toda a familia, siga adiante. Entón non debe.
Pero, por outra banda, moitas veces parece un deber. E despois penso moitas veces: como eran as cousas no pasado, así que sen farang. E por que iso xa non é posible.
A miña experiencia é que no pasado toda a familia coidaba da sogra, pero que agora se esixe que a miña muller (ou eu) non só teñamos que coidar da sogra só, pero tamén para os irmáns, os fillos, etc., así que toda a familia e se cabe ata os curmáns. E quítame que hai moitos nunha aldea tan pequena do Isaán.
Creo que a situación agora é a seguinte: o seu fillo vea a ela (a min) como o caixeiro automático local e tampouco lle gusta moito traballar e aprender, así que se a mamá lle gustaría sacar algo de diñeiro, porque quere fumar cigarros. , usando internet todos os días, etc etc. Os seus irmáns pensan que así está ben, pero se a nai ten que ir ao médico ou ao hospital, nós temos que pagar, aínda que pensen que é normal que ás veces paguemos a gasolina das motos ou algo así por elas.
E mentres tanto, a nai cre que iso é normal e eu penso que, ademais de todas esas achegas, tamén lle debemos dar unha cantidade mensual para que faga o que queira, igual que o fillo.
por iso é un pouco en contra miña e non entendo moi ben que aquí haxa tantos comentarios "bos". Non te decataches de todo isto ou son esas familias un pouco máis tácticas, ou a culpa aínda teño eu.
Quen me pode axudar.
Andrie
Le isto e entenderás moito mellor o teu papel na familia: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13 de febreiro, 18:48:
Un excelente artigo que todo farang debería ler con moito coidado.
En relación á declaración da semana: porque Tailandia non é un estado de benestar (e probablemente nunca o será*), o clan familiar asume esta responsabilidade e con ela as cargas, se as hai. A axuda mutua, pero tamén a consulta mutua (incluída a interferencia). Podes construír sobre o clan! Moitas veces experimentei a axuda mutua dos tailandeses de preto. Se miras ben ao teu redor, verás exemplos todos os días.
A través dunha relación permanente cunha parella tailandesa, convértete nun membro do clan familiar, cos beneficios e cargas asociados a el. Adóitase aceptar que un estranxeiro indique límites.
*O artigo informa das tendencias para o futuro, como unha (máis) expansión a un estado de benestar. En Asia tampouco é o caso dos países ricos, polo menos non como o coñecemos en Europa; o "coidado" baséase en gran medida na iniciativa privada (por exemplo, a través de empresas ou a través do clan). O que adoita concertar o Estado son os servizos básicos de sanidade e educación.
Moitos tailandeses asumen que cada expatriado é un mozo moi rico. O tailandés ve iso como un feito, independentemente de que sexa verdade. O expatriado deixaría claro dende o principio que esta broma non funciona. Aos tailandeses gustaríalles que xoguemos un papel (financeiro) na familia, pero es o suficientemente estúpido se te deixas empurrar por este carro tailandés.
Sigo notando que hai moitos expatriados que, nos Países Baixos, non lle concederían á súa propia esposa un vestido novo, pero en Tailandia poñen espontaneamente moito diñeiro enriba da mesa para as cousas máis tolas. Ao parecer, a maior temperatura diurna afecta a súa capacidade de pensamento normal?. Cando lin todas as respostas anteriores, hai moitos (pobres) expatriados que se permiten ser usados como vacas de lecer e todo baixo o lema, . . .esa é a cultura tailandesa. . . , explícanse a si mesmos e aos demais.
O feito é, con todo, que moitos tailandeses puxéronse nunha situación miserable. Non ter cartos, endebedarse en todas partes para poder participar a un nivel onde non lles corresponde económicamente. Aí reside o punto principal. Os tailandeses máis ricos, con todo, explotan isto e danlles préstamos privados cun interese do 5% ao mes. Ese é un tipo de interese do 60%/ano!!!. Isto significa que os propios tailandeses ricos explotan directamente aos pobres tailandeses. O pobre tailandés non ten propiedades e, polo tanto, non recibe un préstamo bancario.
Por ese motivo non promociono económicamente a ningún membro da familia (agás a miña propia muller). A miúdo construíron a súa moi mala situación financeira nos últimos 25-40 anos. Préstamo tras préstamo e sen posibilidade de amortización. Por ese motivo, non teño intención de cambiar nada ao respecto. Non son o rico tío de azucre dos Estados Unidos. Deixeino claro á miña familia tailandesa desde o primeiro día. A miña muller é da mesma opinión. Como tailandesa, tamén pensa que moitos tailandeses simplemente non teñen ningún sentimento cara a . . . diñeiro.
Quen fala aquí de moral ou de obrigas morais faría ben en examinar de preto as circunstancias reais e despois animar aos demais. Para aqueles expatriados que se asignaron un papel misioneiro nisto, digo eu. . adiante,…. pero non intentes converter aquí a outros que vexan isto como unha realidade.
O amor e o diñeiro están indisolublemente ligados en Tailandia. Mentres tanto, a pota chama a chaleira negra. Os borrachos que se meten con bargirls son antisociais e os que constrúen unha relación amorosa son bos, pero ao final todos pagaron moito e eses cartos fluíron dun xeito ou doutro á sociedade tailandesa. Axudar aos teus sogros é moi apreciado, pero o mendigo dunha soa perna que non pertence á familia non ten sorte. ben podes desfacerte dos teus 20 baht.
Afortunadamente, o diñeiro non ten conciencia, nin moral. O que conta finalmente é canto pensas que queres gastar en ti e canto nos demais. E creas ou non, a nai dunha bargirl afundida ten tantas necesidades como a túa amorosa sogra. O resto correspóndelle aos moralistas.
darlle a volta á mesa, se estivésemos na súa situación económica, e tivésemos na nosa aldea amigos que se casaron cun estranxeiro que os estragou económicamente, e chegas á túa aldea cun estranxeiro que te quere, pero sen axuda económica, entón tamén o farías. perder a cara porque eses outros si teñen esa axuda, onde está o amor entón? Retorceo e vírao como queiras, todo é cuestión de cartos, eses homes tailandeses da aldea non poden facer o que poden facer os estranxeiros, entón a elección é rapidamente. feito!!
E cantas máscaras en Pattaya dormen cun cabaleiro maior, ou viven con ese señor maior, pero aínda así vai mercar un rapaz novo e guapo neses karaokes, din, nós tamén temos os nosos sentimentos, así que non se trata de cartos. pensa?????
Si, hai excepcións en todo, pero a maioría dos homes occidentais pensan que teñen esa excepción.
Creo que, sempre que sexas feliz e a familia tailandesa tamén.
Se podes dar, dás, aínda que sexa un pouco.
Non esquezades que os superiores xa deron sinsod á familia.
Ok, Jack, entendo
O goberno dos Países Baixos pon cada vez máis a responsabilidade da súa propia familia co cidadán. Con todas as súas consecuencias. Para moitas persoas maiores non é unha pota gorda. E as instalacións (por exemplo as residencias de anciáns e as residencias de anciáns) están cada vez máis desposuídas. As achegas persoais aumentan e as persoas dependen cada vez máis dos voluntarios e da familia.
Pregúntome cantos de nós aínda temos pais nos Países Baixos. Cantas veces son visitados ou contactados? Canta axuda necesitarán se se fan necesitados? Imos entregar iso tamén ou preferimos quedarnos en Tailandia?
Moitos adoitan apoiar aos seus sogros tailandeses relativamente novos e aos seus parentes tailandeses que apenas coñecen.
Deben sabelo eles mesmos, pero non poden impoñer moralmente esta obriga a outros, que non ven o sentido diso.
Cada un ten que facer o que non pode resistir, pero se houbese unha responsabilidade, creo que sería máis para a súa familia real e a súa propia familia (tailandesa).
Os meus comentarios deberían verse como un intento de situar o "problema familiar" tailandés nunha perspectiva un pouco máis ampla.
Eugenio, isto pode ser certo, pero baixan as túas cotizacións mensuais? Non. Cobraráselle cargas adicionais. En Tailandia pagas pouco ou ningún seguro de saúde ou nun fondo de pensións. Ese é outro custo. Ademais, os custos enerxéticos aquí son significativamente máis baixos. Aquí podes sobrevivir sen aire acondicionado. Nos Países Baixos sen calefacción... difícil.
Pero de que estamos a falar en realidade?
Aínda lembro, cando era un neno, que todos os martes ía en coche aos meus avós para levarlles unha tixola de comida. Os outros días fixérono os meus tíos e tías.
Todos os xoves miña nai, moitas veces de mala gana pero fielmente, ía aos meus avós a limpar a casa.
Todos os sábados íamos con dúas bolsas da compra ao mercado dos sábados e de alí aos meus avós onde se reunía toda a familia e dáballes aos meus pais a súa parte da compra.
É unha mágoa que as cousas cambiaran nos Países Baixos.
Que cada un se coide de si mesmo e que Deus ou Buda coide de todos nós.Fai acordos claros antes de ir a Tailandia.Non sexas un neno grande, eu non dou cartos á familia, ti non fixeches iso. Tampouco nos Países Baixos. Obrigas morais de contribuír coa súa familia mentres os seus irmáns e irmás están mellor ca ela? Non é unha tolemia? Deixa que fale o teu corazón. Eu apoio un fogar de minusválidos, onde ás veces viven persoas sen pernas. Déixase morrer pola súa propia familia tailandesa tras un accidente.Quedan atrás.Alí nesa casa para minusválidos, son felices cando chego cun saco de arroz de 50 kg, non queren cartos pero queren comida. Porque ven unha persoa con discapacidade en Tailandia como un mal sinal do seu Buda e do seu espírito. E todo o que un occidental non quere ou non pode entender, agrúpanse baixo a palabra cultura. As persoas con discapacidade que teñen que vivir ás 500 horas da tarde é esa cultura tailandesa?Aínda necesitan moita roupa para tratar máis humanamente á súa familia.Así que apoie ás persoas discapacitadas que o necesitan máis que á familia que lle pide unha cantidade de diñeiro a ese farang.
Paréceme xenial que aínda exista unha sociedade solidaria en Tailandia na que os nenos coidan dos pais e estou de acordo coa afirmación. Como vivimos a 400 metros dos pais, apoiamos máis os pais nun sentido práctico, como cociñar e limpar a casa e levarlle unha cervexa ao seu pai todas as tardes. Reciben apoio económico doutra irmá que vive cun farang e vive a 4 horas en coche.
En 2014 quizais sexa un corvo branco entre os expatriados holandeses en Tailandia porque estou casado cunha muller que é moitas, moitas veces máis rica ca min. Non máis cedo nin máis tarde me enfrontarei á cuestión de manter a súa familia. Despois de todo, esa familia posúe edificios de condominios e outros inmobles como tendas (en Bangkok) con grandes ingresos mensuais.
Dado o crecemento da clase media tailandesa (persoas cun salario mensual de 20 a 80 mil baht; non só en Bangkok, senón tamén en cidades de crecemento económico como Khon Kaen e Udonthani), máis expatriados casarán con mulleres adiñeiradas tailandesas. o apoio da familia tailandesa non é necesario. Se a política tailandesa no campo da educación (especialmente a educación profesional no norte e nordeste, as rexións máis pobres) e a agricultura (máis diversidade de cultivos e gando, apoiando aos agricultores pobres pero non a través dun subsidio corrupto ao arroz) non cambia, os pobres Os tailandeses das rexións mencionadas seguirán sendo pobres durante un tempo e volverán ser relativamente máis pobres. Para os expatriados que atopen ás súas mulleres nas zonas rurais do norte e nordés, aínda se lles pedirá máis que apoien á familia. Porque non importa como o mires: aínda cunha renda mínima ou só cunha pensión estatal eres moito máis rico que o tailandés que traballa polo salario mínimo de 300 bat. E moitos tailandeses que traballan no sector informal nin sequera chegan a esta cantidade.
Declaración sumamente reprobable da que te preguntas se esta nace da situación persoal co obxectivo de aceptala como normal para os demais?
Intentan por suposto e cunha caixa enteira chea de trucos. A túa conexión tailandesa é a panca que abre a túa carteira.
Pero obxectivamente
Libérate da túa propia situación de vida. Iso é realmente necesario? As xeracións son felices cunha vida sinxela e despois vas á televisión. coches, ciclomotores e mesmo para un círculo aínda maior do que regalan os pais.
A propia responsabilidade, si que te acumulas na túa vida e despois estás ben.. Non só te metes, sexa ou non reforzado polo Mekong.
Picou nel, si eu tamén ao principio ata que me decatei de que a súa nai ía xogar á gran señora cos meus cartos e pasarllo sen mencionar a fonte. Despois o xogo, si porque iso dá cara. Iki segue lambendo as feridas dos préstamos que facían falta hai 30 anos porque a colleita foi tardía. Ou honorarios médicos de fantasía que compraron terreos.
Teño a sorte de ser KIE NEW AUW e agora saben que coas historias de galos non chegarás.
Hai só uns días, Chiang Mai, a tía quere montar uns centos de miles para unha cafetería. Préstamo que nunca volverás ver ao estilo tailandés. Un pouco máis tarde, recóllea o fillo do avogado, NUNHA MERCEDES GORDA.
E hai moito máis, pero a muller regaña, teño que ir á praia cos cans
Sempre me ensinaron que debes tratar aos demais como queres que te traten a ti. Iso é, por suposto, unha proposta que ten que funcionar en ambos os sentidos, se non, exclúese a si mesma.
Aínda que só levo uns dous anos vivindo en Tailandia, creo que podo concluír que a "obrigación moral de mostrar solidariedade financeira co teu compañeiro tailandés e os seus (avós)pais" (e no caso da expansión implícita tamén o resto de a familia, ou mellor: clan - ver a maioría das respostas anteriores) espérase principalmente (por non dicir: imposta) desde o farang ata o tailandés.
Pola contra, isto ocorre con moita menos frecuencia (por non dicir nunca). Polo menos iso é o que aprendo da miña propia experiencia e da doutros cuxas historias non só creo cegamente, senón cuxa esencia (a vía financeira de sentido único) creo.
Un amigo meu farang, que leva anos vivindo aquí (e, detalle sen importancia, non ten moito diñeiro, pola contra) así o di:
"Fagas o que fagas por eles, segues sendo un paria para os tailandeses, a súa propia xente sempre é o primeiro. Primeiro veñen os seus pais, os seus avós e os seus irmáns e eles mesmos. Despois os primos, e todos os amigos e coñecidos especiais, os membros do clan, por así dicilo. Despois o resto da comunidade da súa aldea. Despois os habitantes da súa propia provincia. Despois todos os demais tailandeses, a excepción dos que algunha vez se pelexaron. Chegan un chanzo máis abaixo. Xusto por riba do can deses mesmos inimigos. E entón case che toca: estás xusto detrás do piollo na pel daquel can”.
Esa é, por suposto, unha afirmación moi ousada que non se pode interpretar literalmente en absoluto.
Pero ela di moito sobre as experiencias persoais dun home que leva anos vivindo aquí e que fala desde unha certa experiencia (como dixen, é todo menos amplo).
Pensei que esta voz tamén se debería escoitar.
Gr Kito
Querido Kito, non teño esa experiencia. Sinto nada menos que un piollo na pel dun can en Tailandia. Hai un proverbio que di: "Un home recibe o que se merece". Quizais a posición do teu amigo en Tailandia teña algo que ver con iso?
Grazas por todas as respostas. Pechamos a opción de comentarios.