Queridos lectores,
Cada vez teño máis problemas para aceptar aos meus sogros. Nunca é suficiente e sempre queren máis. Isto provoca tensión entre a miña moza tailandesa e eu. Agora sei que a maioría deste blog de Tailandia gritará: pare con ese bocado. Non me gustan ese tipo de consellos. Iso sempre é posible.
Pouco a pouco imos reformando a casa dos pais da miña moza. A miña moza aforra para iso e eu tamén. Entendo que esa xente é pobre e querería telo mellor. Hai pouco construímos unha peza preto da casa para máis espazo e renovamos o tellado. Aínda non está rematado ou xa están sobre a mesa os desexos da nova renovación. Grazas nunca está alí.
Pensan que cada farang é rico. Non son iso. Estou empregado e teño que traballar duro polo meu diñeiro. A miña moza vende comida nos mercados e gaña bastante con iso. Non estou de acordo con ela en que aforra máis diñeiro para os seus pais e non para o noso futuro. Ela transfire 3.000 baht ao mes e paga a renovación da casa. E ela tamén ten os seus propios gastos. Tan pouco queda e todo ten que vir de min. Axudareina, pero xa estou farto diso porque de todos os xeitos nunca remata.
Agora hai que volver a endurecer o chan. O teito da prolongación do outro lado está mal e tamén hai que substituílo.
Como tratan os outros farangs con iso? Non é mellor fixar un orzamento? Entón, acepta non pagar máis de 20.000 baht ao ano por reformas na casa dos seus pais?
Por favor, consellos de expatriados con experiencia neste tipo de negocios.
Atentamente,
Ron
Nunca debes esperar un agradecemento na cultura tailandesa. Non é máis que normal para os tailandeses que fagas todas estas cousas! E para darche un consello, non deas nada durante un ano e mira onde estás entón, estás como o pagador, o que determina como e cando se fai algo na casa. Antes de ti na foto, tamén facían este tipo de cousas. Probablemente non !!!! Non quero ser un pensador da perdición para ti, pero sempre podes pagar aínda!! E non estás obrigado a renovar, faino ti mesmo coa mentalidade de que é normal, pregúntate se tamén o farías aquí polos teus sogros, ti non es Sinterklaas!!!
Ola Arianda,
Os milagres aínda non están fóra do mundo, a miña sogra tailandesa chamoume e deume moitas grazas, porque lle dei unha aspiradora e deille material para cubrir o seu chan de formigón na casa Así que na cultura tailandesa hai tamén persoas que simplemente dan as grazas e agradecen. A miña sogra nunca me pediu nada.Aínda que realmente non o ten ancho.Respecto de deixar claro aos sogros ou á familia,. só deixe claro que non todos os falaqng son ricos. Tamén concorde claramente sobre o que pode ir aos pais mensualmente en diñeiro. e non te desvíes del. Mantén a perna erguida. Se non, a cerca está fóra do encoro. Falei moi claro disto antes coa miña muller e deixeille claro que non son absolutamente rico.
A miña idea: dás o que podes sobrar e o que non podes escatimar, non dás. A miña moza responde moitas veces ás solicitudes de diñeiro: non o teño, e xa está. Non perdas demasiadas palabras. Simplemente: non o teño. Período. Explicar non ten sentido. Encolle os ombreiros e segue respirando. Deixalos chorar.
Simplemente deixa que a túa moza o arranxe. Dálle un orzamento fixo ao mes e xa está. Explicando que pode gardar iso para ela, pero se o regala todo á súa familia, non lle quedará nada, ben sinxelo. Entón a túa moza ás veces queixarase de "non teño diñeiro", pero iso é simplemente culpa dela. Mentres sigas dando, nunca terminará.
Atópase cunha diferenza fundamental nunha relación cun tailandés. Pensas gardar para máis tarde cando sexas vello. Ela pensa, facer fillos rapidamente e asegurarse de que teñan un bo traballo para cando sexamos vellos. Ela non ve o sentido de aforrar para máis tarde porque xa conta cos teus fillos para sacar cartos máis tarde.
Hai moitas máis cousas así. A miña moza quéixase ás veces de comprar terras para cando máis tarde viviríamos en Tailandia. Ao que sempre contesto que non vai pasar. Será que ela ten o plan de contratar unha hipoteca para comprar terras agora, porque a terra "só sube"... Entón, intenta explicar que podes pedir prestado unha cantidade X cun interese do 7% anual. cede un terreo moi caro en 20 anos, e que se o teu veciño pon unha discoteca ruidosa ao seu carón, entón "up up up" tamén pode converterse en "up down down". Ademais do feito de que o seu diñeiro está atado en terra e non nun activo líquido. (e ademais dos dereitos de propiedade…..) Se tamén explicas que se colocas a cantidade X nunha conta e recibes intereses sobre intereses, entón o enigma está completamente completo. E entón comeza de novo "cariño, vexo terras á venda...".
En calquera caso, mantén as túas propias finanzas nas túas propias mans. Proporcionalle algo de diñeiro para gastos de manutención, etc., todo ben, pero ponlle un límite e déixalle que ela dispoña ela mesma do diñeiro para os seus pais.
Querido Ron,
Se o copago, por exemplo, para o mantemento dos sogros e/ou as renovacións, converteuse en algo demasiado bo, entón xa superaches o que consideras agradable.
Deixeille claro á miña muller e aos meus sogros dende o principio que non son eu quen paga nada. Primeiro llo expliquei á miña muller cando nos coñecemos. Despois con ela aos sogros naqueles momentos nos que se pedía diñeiro. Non un "non" despectivo ou despectivo, senón unha explicación de que non tiña intención de dar nin prestar diñeiro. Sen mencionar como nin por que. Acabo de afirmar o meu punto de vista: non son un banco de préstamos. A un non lle gustou e púxose a cotillear, o outro apreciouno e deixouno así. Ao final a xente acostumouse á situación.
Agora, por exemplo, se imos todos xuntos a un restaurante, pagará a invitación, ou montaremos entre todos unha cabana cun mutje.
Cando imos de compras ao Big C e veñen os membros da familia, non quero que poñan os seus produtos na cesta da compra. Todas as fontes de malentendidos.
Pero cando morreu o meu sogro, a miña muller e eu, xunto con dúas das súas irmás máis ricas da familia, pagamos máis os gastos.
Ás veces levamos de vacacións a un sobriño/sobriña; ás veces imos con el/a á gran cidade. Cada un terá a súa quenda.
Persoalmente creo que os farang van demasiado lonxe na súa xenerosidade. Ao principio todos son simpáticos, xogan ao bo Frits, teñen medo de perderse a cara, non queren ofender a nova relación, non son o suficientemente hábiles para dicir que non, non poden explicarlle ao outro o que lle molesta deste tipo. de fenómenos senta, etc.
Hai moitas razóns para non evitar pedir cartos aos demais.
Pero: se sempre estás disposto a agradar á xente e darlles a idea de que todo é posible, entón non informarán aos que acudan a ti se todo é posible. Iso simplemente asúmese por comodidade. O comportamento do compañeiro confirma que está permitido. Ela dá aprobación e consentimento.
Mentres tanto, a túa molestia crece. Idem o malentendido na relación e cos sogros. Así que terás que aclararte.
Comeza facendo un plan xuntos. Implícaa plenamente en toda a túa imaxe financeira sobre a túa relación, o futuro tal e como o ves con ela e como ves a posición dos sogros. Facela corresponsable dese futuro. Ela é igual na túa relación. Dille o que pensas sobre a transferencia de diñeiro, sobre eses pagos, dille o que pensas que é razoable e o que é posible nas túas circunstancias. Tamén dille o que pensas que non é construtivo.
Tamén deixe que defina o que pensa que é razoable, o que lle parece construtivo e trate de buscar consensos xuntos. Polo tanto, terás que comezar a relación antes de poder editar os sogros. Dado que as súas expectativas aumentaron moito, pode asumir que non será fácil.
O máis importante é que póñase de acordo sobre como comunicaráste coa familia xuntos no futuro e evita que ti ou a túa parella sexan vistos como o malo. Sexa claro e únete!
Moita sorte, Ruud
É moi sinxelo e sinxelo. É a súa filla e a súa propiedade e todo o que lle pertence á filla tamén é deles. Aos seus ollos, só piden unha pequena porción cada un en proporción ao que lle dás a ti e á súa filla.
Querida, eu tamén teño este problema, cada vez se piden máis cartos e cando pregunto para que é necesario todo, sácanme as máis estúpidas, porque nunca vexo facer reformas.
Necesito diñeiro para unha nova máquina de arroz para a terra, pero cando vou mirar despois sigo vendo as mesmas vellas máquinas enferruxadas, cando pregunto por que non se vende o arroz, a resposta é que están esperando que o prezo teña boa pinta. . Intento explicarlles que un arrozeiro que non vende o seu arroz tampouco é comerciante, un negocio debe seguir rodando se non, é mellor que pares se só tes que poñerlle cartos, vende todo ese comercio, e entón ti obtén a túa resposta, que despois conseguirá todas as terras e que valen moito, cando vexo esas terras, só vexo un anaco de natureza salvaxe.
O peor de todo, a pesar de que xa dei moito, nunca vexo un cambio no seu nivel de vida. Sei que cando non estou alí que o pai bebe e a nai compra ouro, eles fan o que queren, pero cando eu quede alí pediranlle cartos pola auga e a luz que uses mentres estás alí. Realmente penso niso, e mentres logo vou ao supermercado coa miña moza para proporcionarlles cousas que nunca eles mesmos compran. Moitas veces dígolle que quero facer todo por ela e o noso fillo para darlles un bo dar vida, pero os seus pais só queren ter cartos para iso e non mellorar as súas vidas, porque nunca vexo ningún cambio na súa existencia, e segundo eu dixen de bo grado tampouco cambio. Pero comprar ouro para eles é un sinal de poder e de poder competir contra os demais.
Ola Pascal,
Só unha cantidade fixa ao mes, se queres dar algo, pero indica claramente que este é o máximo e seguirán recollendo os seus propios pantalóns.
Nunha linguaxe clara para os sogros e a muller e entón a túa vida volverase un pouco máis tranquila.
Non se agradecerá inmediatamente, pero só debes encoller de ombreiros por iso.
coraxe,
Louise
Aínda que teñas moito diñeiro, por que tes que apoiar aos teus sogros tailandeses? Que vaian traballar. Recentemente, o pai dun amigo foi mordido por unha cobra mentres traballaba no campo e tivo que ser hospitalizado. Non tiña boa pinta. Non tiñan cartos para pagar a factura pero non me preguntaron nada. A mensaxe pasou e preguntei canto custa o hospital. Responde 3000 baht. Pois creo que nos gusta pagar. Fíxome sentir ben. Estabanme moi agradecidos. Así que non te fagas un hábito. Dá cando che conveña e por cousas das que vexas beneficios.
Quizais tiñan unha tarxeta de 50 bt, entón ela non tiña que pagar nada. Se non, a familia poderá solicitalo no hospital. Leva sempre contigo o DNI. Iso debe ser para o hospital.
A maioría dos tailandeses sábeno porque se trata de cartos
Hallo.
Creo que co teu orzamento de 20000bt terás aínda máis miseria. Algunha vez miraches os prezos actuais en Tailandia? Despois de todo, manter os sogros é a seguridade social que non podes evitar. Levo 18 anos vivindo en Tailandia e estou bastante seguro de que isto forma parte de todo.
Moderador: os comentarios sen maiúsculas iniciais e puntos ao final dunha frase non se publicarán.
Estou totalmente de acordo con Dick van der Lugt. Non podes dar o que non hai! Os irmáns e irmás da miña muller teñen todos un traballo razoable cuns ingresos similares. Non é problema noso que non poidan manexalo. A miña muller deixoulles claro dende o primeiro momento que non hai moito que gañar de nós, co que nunca se pide diñeiro. Só as nais enviamos unha pequena cantidade cada mes (con todo o noso cariño). Xa levamos case 20 anos despois e dentro da familia seguimos levándonos ben xuntos, sen molestar por cartos! Por suposto que poden contar connosco en caso de emerxencia, pero tamén faremos o mesmo para o lado holandés.
Non estás casado cos "seguidores", así que non deas nin un centavo. Se fas acordos financeiros, agárrate a eles.
Vivo igual que nos Países Baixos, trato á miña muller como a unha holandesa, pódolle un bonito vestido, zapatos ou algo así e xa está.
Farang estropeou ás propias mulleres dándolles, por exemplo, 10,000.00 / 20,000.00 BHT mensuais como diñeiro de peto.
Como unha pólvora vai entre os amigos o que dá "o seu Farang" e despois chega o fastidio.
Así que non deas nada e vive unha boa vida xuntos!
Non teño problemas e teño a mellor muller á que definitivamente aprecio en todo.
Si Ron, é difícil, facerme un acordo sobre canto aportan todos paréceme o mellor, e non podes dar o que non tes, eu non me endebedería por isto de todas formas, a non ser que a casa sexa túa. En todo caso, dosifica as túas achegas se non tes unha hucha tan gorda e explica que non podes soportar a metade de Tailandia, nin sequera un falan.
A miña moza e eu tamén estamos construíndo unha casa en Tailandia, é a súa propiedade en terreos herdados, e a súa nai vive e a súa filla, por suposto. Axúdoa e pago a maioría das cousas que hai que facer ou mercar, e sempre escoito Moitas grazas felly! ela nunca pediu nada e preto viven a súa familia, 2 irmás, tampouco, así que si, non pasa igual en todas partes. Eu dei o que ela ten pola miña propia vontade, construír unha casa custa cartos (e tempo e paciencia en Tailandia!) E mirando cara atrás, case non tes un garaxe polo diñeiro que custa unha casa tailandesa aquí en NL, pero dóuseo. e ela tamén sabe que desapareceu.
De feito, un falang é sempre visto como rico, e hai algo niso, algúns turistas gastan nunha noite o que gañan ao mes, polo que esa idea non é tan tola. Na súa aldea pensan que é raro que vaia a unha tenda a pé e non en ciclomotor, cousa que en realidade non é posible se tes (supostamente) cartos.
En fin, os mellores desexos e moita sorte!
Enseguida díxenlle á miña moza: Eu non lle presto cartos a ninguén, e moito menos dou cartos. Así que estaba moi claro.
E se podo axudar de cando en vez, fareino, pero para un propósito ÚTIL. Como, por exemplo, a clase de inglés.
Tes que ter en conta que axiña se dan a idea de que tes unha árbore de cartos no teu xardín en Holanda/Bélxica. Porque de que outra maneira podes voar ata Tailandia con moita regularidade e/ou mercar/construír a túa propia casa SEN financiamento?
É unha mágoa, pero un europeo que vai vivir a Tailandia pode facelo máis facilmente que un tailandés que vai vivir/traballar en Europa. Este último faino para manter a familia. A miña moza tiña un irmán. Entón, 1 de 12 artesanías e 13 accidentes: despois outro ciclomotor novo, despois outro pick-up e nada tivo éxito.
Entón, ao final, deixou de transferir diñeiro...
Só tes que trazar os teus límites e comunicarllo de xeito moi sinxelo e, sobre todo, claramente á túa muller/noiva. Que llo transmitan á familia.
Ola Ron. Tes razón. Cortar o pelo non é a solución, porque a túa próxima (nova) noiva e os novos sogros seguen o mesmo patrón? Axudei á miña familia tailandesa con 500.000 baht. Agora, despois de 4 anos, dise que son tacaño.
Entón díxenlle á miña familia tailandesa que incluso estou orgulloso diso e que non vou facer nada para cambiar a súa idea tacaña sobre min. O que importa é o que a túa moza quere contigo. Lembra que a SÚA familia SEMPRE é o primeiro e ti, se tes sorte, sempre quedarás en segundo lugar. Así é Tailandia. Iso aplícase a case todas as mulleres tailandesas. Só di que NON tes cartos. Non intentes explicar por que non: eles non entenden. Xa é estraño para a maioría dos tailandeses que (debes) estar salvaxe no traballo todos os días TEMPORADA. Moita sorte Ron
Ron,
Hai un artigo neste blog chamado isaan is boom, mellor lelo.
O ano pasado visitei a familia shoon en Buriram, porque por todos eses fermosos coches e motos novas que circulaban por alí xa non me daba a sensación de ser unha rexión do terceiro mundo.
Sería un milagre que aínda poidas atopar alí unha empresa contratista que estea disposta a renovar ou construír directamente para ti, con todas as grandes obras de construción que se están a realizar alí, como a construción dun circuíto de carreiras e un estadio deportivo en Buriram. , hai moito traballo na construción alí.
Sospeito que os pais do teu amigo son labregos e poden posuír algunha terra se é así poden vendelas para remodelar a súa casa.
E non te enganes, porque a maioría deses expertos expatriados que viven en isaan están no mesmo barco que ti e logo sentan en foros e blogs para colorear a súa vida en isaan moito mellor do que realmente é.
Tailandia é unha economía de crecemento moi rápido e no corazón industrial de Tailandia hai unha gran demanda de traballadores como a montaxe de coches, o meu irmán Shoon e a súa muller traballan alí na cadea de montaxe na fábrica de Toyota e gañan moi ben os seus salarios, incluso Por iso, o salario mínimo tailandés está mellor pagado que vender comida na rúa ou no mercado, quizais preséntallo á túa moza.
Moderador: debes responder á pregunta do lector e non só contar a túa propia historia.
Vexa a miña resposta anterior. Sempre me neguei a facer nada con diñeiro aos meus sogros tailandeses ou a outros da sociedade tailandesa, porque o diñeiro sesga completamente e fóra de contexto a relación que quero co tailandés.
Nos Países Baixos a xente di que o diñeiro apesta, aquí en Tailandia o diñeiro destroza a xente e as relacións. Se comezas a axitar cartos polos teus sogros, indicas ao mesmo tempo que non consideras igual a relación cos meus parentes.
O efecto máis molesto disto é que só se te ve como alguén con quen podes conseguir algo, non un familiar real senón un caixeiro automático andante, un tolo cunha árbore de cartos ás costas, etc. con caracterizacións.
Canto máis dás, maior é a expectativa, e se non se fai realidade, máis vicioso é o desdén. Ollo: ti mesmo o coidaches, e ti o mantés.
Por suposto que podes axudar, cando sexa necesario. Pero facelo de forma conxunta e responsable para que o diñeiro vaia onde se pretende. Non esparexa o diñeiro e faga de bo travieso. A imaxe constrúese rapidamente e será necesario un esforzo para endereitalo. E ademais: nunca gastes cartos en bebidas alcohólicas. Tamén algo co que hai que conseguir o intento de converterse nun ídolo da aldea. A xente non te ve como un ídolo, pero ten outra letra preparada ao final, como é habitual no alfabeto tailandés.
Ron, só hai un remedio: fala disto coa túa moza, sé claro e pensa en solucións.
Para comezar, sexa aberto sobre a súa situación financeira. A ver que gañas, cales son os teus gastos (incluídos impostos e similares) e que queda por gastar libremente. Pon un exemplo da diferenza no nivel de prezos de, por exemplo, unha bolsa de arroz de 5 quilos nos Países Baixos e Tailandia, para que a xente teña unha idea de en que debes gastar o teu diñeiro nos Países Baixos. Fai o mesmo cos seus ingresos. Discuta os seus obxectivos futuros conxuntos. Por exemplo, quere construír / posuír unha casa xuntos en 10 anos e en 15 anos xunto con "pensión". Pon esas imaxes unha ao lado da outra e comenta como financiarás os teus obxectivos xuntos. Toma medidas para facelo; por exemplo, abrir unha conta de aforro conxunta. Non te esquezas do teu futuro pai e sogra. Xuntos, determine unha cantidade realista, que tamén se axuste á súa perspectiva futura, como subsidio para os seus pais. Collerás moitas miradas sorprendidas ao principio, pero tamén comprenderás despois. Sobre todo se hai un saldo de aforro crecente despois duns meses.
Este escenario xa foi elaborado con dúas parellas e con ambas con éxito. Moitas relacións mixtas quedan atrapadas na claridade e na incomprensión sobre as finanzas. Como adoitas ler neste blog, isto está alimentado pola desconfianza e a desconfianza é a peor base para unha boa relación. Así que sexa claro e amose (en papel) o que é posible e o que non, en función do que queremos conseguir xuntos.
Éxito!
Sinto dicirvos que esta é unha situación case inevitable (en Tailandia pero tamén noutros lugares do mundo). Hai excepcións, pero non as vin.
Tanto se estás a tratar cunha muller de Isan como coa filla dun próspero chinés: trátase de cartos.
Se aceptas iso e o diñeiro tamén está dispoñible en abundancia, estás ben. Pero hai que traballar para iso (leo) e sabes cal é o esforzo e tamén tes que poder vivir ti mesmo.
En Tailandia suponse que tes unha riqueza inconmensurable e iso non está a debate.
A miseria continúa ata que o deixas. Así é só.
Unha cousa máis: de quen son estes cartos? Entón a pregunta é: quen manda? O dono dos cartos ou os sogros????????????
A resposta paréceme clara! Porén?
Vivín que a tía da miña moza (!!!) tivo que ser hospitalizada. Ela ten unha filla que está moi folgada (4 coches: 2 dos cales son para os nenos) e 2 casas e un fillo que gaña máis de 60.000 TBH p/m na compañía eléctrica tailandesa (os seus estudos foron pagados pola miña moza daquela). Entón, irmán e irmá atrévense a pedirlle á miña moza que pague os gastos hospitalarios da súa nai…………!!!!!
Díxenlle á miña moza: paga 1 TBH e estou fóra! ¿Están completamente jodidos! Debuxa unha liña no tempo porque a idea da árbore do diñeiro está moi viva. E tamén saben que traballar co instinto adoita dar cartos.
Tivemos algúns "problemas" na nosa relación durante un tempo, pero iso acabou pronto.
CONCLUSIÓN: axuda onde podes/queres pero nunca te deixes "obrigar"!
Hai que poñer límites e condicións, se non, realmente pensan que o ceo é o límite.
E debes tentar separala lentamente da nai e do pai. Eu tiven máis ou menos o mesmo problema. Dixen ao principio que non son caixeiro automático e todo ten límites e condicións. Non tes que aceptalo, pero despois acabouse entre nós. Agora vai ben.
Só diría que non pagues nada máis e tampouco deixes que pague a túa moza.
Ou atopa outra moza cunha familia que non busca diñeiro, pero non estabas esperando ese consello.
Saúdos kanchanaburi
Ola Ron
o meu consello:
Vive con el, nunca cambiará
ou ir 500 km máis as mulleres
Saúdos Koos.
Un tema común que ten que ver cun costume local moi importante: os familiares contribúen ao mantemento da familia, especialmente a dos pais, pero tamén das sobriñas e sobriños universitarios, dos avós, etc. Esta é a forma oriental da rede. de servizos sociais', que en Occidente é proporcionado en gran medida polo goberno e que se está eliminando paulatinamente. En Occidente isto tamén existía en tempos anteriores, pero estamos case afeitos. Nalgúns países (por exemplo Singapur e Xapón) o deber de coidado dos pais por parte dos fillos está incluso consagrado na lei.
Calquera persoa que teña unha relación estable cunha persoa tailandesa, por definición, convértese nun membro da familia e, polo tanto, da rede social de obrigas mutuas. As fillas teñen unha obriga maior que os fillos que deben establecer e manter a súa propia rama familiar. Esta obriga está consagrada no seu "estado familiar" e, como "noblesse oblige", normalmente non debería esperar agradecemento; despois de todo, é simplemente o teu deber familiar.
Cada familia ten unha "orde de selección" bastante clara = a que ten o bolso máis grande soporta a maior carga (isto aplícase incluso ás simples saídas; aquí tamén se aplica a "obriga de estatuto"). Un estranxeiro sempre é visto como "rico" por definición e -como suxiren algúns-, polo tanto, convén ter bastante claridade ao indicar o que está permitido e o que non.
Estimado Martin B,
A situación descrita en canto ao pagamento conxunto da manutención familiar é totalmente correcta. De feito, a "rede de servizos sociais" oriental. E tamén como adoitaba ser nos Países Baixos. Recordo que do mesmo xeito, meu pai, como o maior da familia, nos anos 50 e 60, levaba os honores cando algo pasaba na nosa (daquela numerosa) familia. Tamén houbo unha "orde de recollida".
Porén, como menciona o autor do artigo, non estamos a tratar aquí do medio de vida dunha familia resp. un número de membros da familia, onde un ten que depender uns dos outros. É unha situación que se foi descontrolada, como tantas outras, na que a xente responde constantemente ás peticións do lado frío tailandés de máis cartos. Contra todo prognóstico pero segue doar. Ata que a irritación adquire formas principais.
Moitas veces é certo que un farang adoita ser visto como rico de antemán. O farang confirmou esta imaxe con amplos xestos de brazos. El ten que corrixir esa imaxe el mesmo.
Entón, como dis, hai que ter claro o que queres ou non. O que se queixa neste blog adoita ser que a responsabilidade de escaparse das mans deste tipo de "patrocinio" banal recae no tailandés. Este segue pedindo, esixindo, obrigando e nisto vai primeiro o compañeiro, é a queixa.
Os asiáticos, incluídos os tailandeses, son moi pragmáticos: se un farang segue dando, non deixarán de lembralo. É estraño que moitos farang parezan incapaces de dicir "non". Un comportamento que se lle atribúe habitualmente ao tailandés.
Sigo dicindo que, se a xente comeza a odialo, xa foi moi lonxe. Pregúntase por que as cousas se foron tan descontroladas. E asumir a responsabilidade. Expliquei unha forma de facelo nun comentario anterior. Non obstante, tamén sigo sospeitando que con menos sentido das habilidades sociais e comunicativas (por dicilo así) non son capaces de saír dos problemas dunha forma decente que sexa aceptable para todos.
Se o farang segue facendo o que está a facer, o outro responderá en consecuencia: ambos manteñen o seu comportamento. Isto xera unha serie de situacións indesexables.
Saúdos, Rudolf
Esquecín un engadido importante: a rede social oriental é mutua. Vivín isto de preto cun compatriota que contaba activamente co apoio da familia dos sogros tailandeses. Ao longo de varios anos, isto supuxo cantidades considerables polas que só se podían proporcionar unha "garantía" parcial. Isto implicaba, por exemplo, pagar custosas operacións e enfermería (o compatriota non estaba asegurado) e a vivenda permanente dos fillos.