Experimentas todo en Tailandia (230)

Na serie de historias que publicamos sobre algo especial, divertido, curioso, conmovedor, estraño ou común que os lectores viviron hoxe en Tailandia: Thai Kassa-Kolder

MATAR SELOS DE VENDA

Esta semana púxeno no cinto de caixa dun supermercado holandés: cinco pares de medias de muller e unha lata de spray de nata montada. O caixeiro algo máis vello mírao e, mentres escanea esta pequena colección, dáme 'A Mirada'. Quen está nalgún lugar entre "pervertido" e "que diaños se supón que ten que facer con iso?" A súa pregunta sobre se quería selos de rebaixas era entón tan fría que había un perigo definitivo de que se formasen carámbanos no seu nariz de desaprobación.

Unha vez fóra, pregunteime como me tería mirado se as miñas compras posteriores consistan nunha crema depilatoria e unha cenoria abundante. Nese caso, un responsable de tenda preocupado probablemente estaría esperando na saída. Solicitando amablemente pero con urxencia datos persoais e motivación concluínte para tales compras objetables.

Non teñas medo, querido caixeiro. As medias de nailon estaban pensadas para a miña nai que ten dificultades para camiñar. Quen espera cumprir este ano 93. E encántalle unha picada de nata montada no seu vaso de ponche de ovo.

Que ten que ver todo isto con Tailandia, dirás? Pois todo. Este incidente fíxome entender que teño que viaxar a Tailandia inmediatamente. Porque teño algo que facer.
Cunha caixeira completamente diferente.

ZUME DE LENTE

A aldea tailandesa natal da miña muller Oy é unha aldea pintoresca pero de aspecto medieval. Que alberga só un centenar de habitantes, algúns simples postos de comida con propietarios enfermos e o inevitable templo relucente.

Para compras máis serias, hai que viaxar a unha cidade máis afastada. En coche, ciclomotor ou barcaza, dependendo do tamaño da bolsa de diñeiro.

Unha vez, durante unha desas expedicións de compras, entrei na tenda máis grande de alí. Unha combinación de maiorista e pequeno supermercado. Xusto detrás da caixa rexistradora vin frascos de solución para lentes de contacto. E ata a miña marca. Xa case esgotando o stock, indiquei rapidamente e encantada a moza tailandesa detrás do mostrador os produtos desexados.

INCONFORTABLE

E, no meu mellor inglés escolar, pedinlle unha botella de líquido. A moza de gran beleza modelada, (un cruzamento entre Pocahontas e unha princesa exipcia que se baña a diario en leite de burra), resultou non ser consciente da miña presenza. Por teimudamente seguir mirando para outro lado, onde ao parecer estaba a suceder algo moito máis interesante que un peido branco estranxeiro que quería zume de lente.

Entón tentei de novo e acheguei o meu dedo índice holandés ás botellas que tanto chamaban no andel. E pediu de novo, un pouco máis alto esta vez, unha copia. Entón ela volveu aínda máis de lado o rostro guapo e só me permitiu botarlle unha ollada aos seus brillantes cabelos negros como corvo. Non entendín.

O seu príncipe tailandés acababa de aterrar no búfalo branco entre os fardos de arroz glutinoso? Ese día entrara en vigor unha lei que prohibía toda conversación con estranxeiros? Apareceu o seu fermoso nariz tailandés por mor dunha escandalosa falta de hixiene farang? Pero non, só aquela mañá dei o meu baño anual na bañeira con xabón solar, así que tampouco podía ser iso.

Pero ningunha resposta da beleza.
Simplemente non existía. Polo menos así se sentía.

A situación púxose un pouco incómoda. Como se alguén botase a súa copa de viño tinto sobre o vestido branco da anfitrioa nunha recepción. E ese alguén fun eu.
O estancamento rompeuse finalmente coa chegada dun compañeiro da moza que retorcía o pescozo. Quen sacou unha botella dos tan cobizados produtos químicos do estante, aceptou os meus bahtjes e desexoume amablemente "Sawatdee Kha" cando me marchaba.
Ela fai.

PUZZLE

Deixándome fóra do edificio con sensación de lepra. Insultara a Miss Mundo sen darme conta? Os verbos ingleses revoltárona e tocárona ata o máis profundo da alma tailandesa? Propostas indecentes feitas nunha lingua estranxeira? Que podería ser?

A señora Oy riu cando llo contei máis tarde, e tiña unha idea de por que. A rapaza entendeu o que eu quería, pero probablemente non falaba unha palabra de inglés. E por pura vergoña de ter que falar comigo, coa posibilidade de perder o seu fermoso rostro, desviara a cabeza. E finxiu que non existía. Ignorar o meu feixe foi a mellor solución para o seu problema lingüístico daquela. E funcionara.

VOLTA Á BELEZA

Xa ves, por iso teño que volver a Tailandia.
A esa tenda. Á miña fermosa princesa caixeira tímida.

Despois pon cinco pares de medias e unha lata de nata montada no seu mostrador. Porque se a beleza non quere falar, polo menos pode darme 'The Look'. É o mesmo en todas as linguas.

Enviado por Lieven Kattestaart