Experimentas todo en Tailandia (229)

Perturbación do ruído

A única palabra holandesa da que (estou bastante seguro) non existe tradución ao tailandés. O verdadeiro choque cultural para este farang.
A miña seria sospeita, é dicir, que os tailandeses teñen medo ao silencio, só se fai máis forte canto máis a miúdo e máis tempo quedo aquí.
Porque onde queira que eu fun, vin e sufrín danos auditivos, en ningún lugar había ningún sinal de manexo normal do botón de volume.

Mesmo coa miña sogra, no outrora marabillosamente tranquilo campo de Isan, coas súas campás do templo tintineando e vacas pacíficas que pastan. Alí sobresaltou á unha e media un galo extremadamente rouco pero non menos ruidoso. Quen pensa que debería facer serenata xusto debaixo da fiestra do dormitorio. E tranquilamente con entusiasmo afina a rebaba nas súas cordas vocais durante cinco minutos.
Para facelo de novo en calquera outro momento non desexado do día ou da noite tailandesa, con outro arrebato de algo que debería parecer "kukeleku".
Hoxe, o noso inimigo emplumado ten só o reino, xa que a competición foi esmagada recentemente pola sogra e acabou na pota da sopa. A miña única esperanza agora é que o reloxo biolóxico deste alborotador peiteado sexa pronto tamén recalibrado polo seu machado de cociña enferruxado.

RUÍDO DE RADIO

Unha vez acougado o galo, a radio da cuñada do lado comeza o programa matinal con moito balbordo. O que non é de estrañar, porque ela ten a súa propia estación de radiodifusión que bota todo tipo de música e tonterías ao éter durante todo o día. E participa alegremente nel como DJ da casa. A parvada interminable, intercalada cada dez minutos con mensaxes publicitarias para o supermercado do barrio. Este último levou ao máximo volume. Se ás veces hai aldeáns renegados que queren esconderse cos dedos nos oídos da última explosión de prezos.

Resultado: un ruído de radio constante con disonancias tailandesas. Para min, como farang, tan interesante como repetir as noticias tailandesas das oito. En lingua de signos. Engade a iso a posibilidade de que a cuñada cante mentres toca discos e poderás divertirte. Unha oportunidade que aumentou considerablemente desde que un veciño díxolle recentemente que ten unha voz agradable. O meu consello para o veciño: beba menos.

BAIXOS BERRANDO E BAIXOS PUNCHING

Entón outro son ominoso roda pola pradaría. Por fin está aquí o tan esperado Día do Apocalipse? Putin deixou caer accidentalmente o seu dedo de ditador no botón vermello? Achégase unha terrible treboada da categoría Donar? É hora de ir rezar, buscar os refuxios ou quitar a roupa da liña? Non, non te molestes.
É a discoteca da cremación.

Porque case todos os que van ao ceo nesta aldea non o fan en silencio. Definitivamente nin sequera. En canto escoito un baixo bater, xa sei que hora é. Durante tres ou catro días (ás veces máis, se a familia desconsolada necesita máis tempo para morderse a gorxa sobre o legado), interpretaranse cancións de Carabao, Loso, así como música gamelan máis axeitada. Onde se pode ver enxordecedor como o chanzo inferior da escaleira de son, e o rumor dos veciños como inexistente.

Ai da persoa que vive ao lado, porque os nenos gritan que a cea está lista só por megáfono. Non me estrañaría que moitas casas aquí fosen declaradas inhabitables despois dunha cerimonia de incineración, porque as vigas de apoio xa non podían soportar. Abatido pola cacofonía de días de duración e esmagadora de formigón coa que se lle rendeu o último homenaxe ao falecido.

Os monxes presentes, ao parecer unha semana que queda dun instituto para xordos, adoitan sentarse xusto debaixo dos baúles que se usan como altofalantes durante este pandemonio.

O que tamén me sorprende é que a día de hoxe ningún querido e querido familiar saíu nunca do cadaleito. Para preguntar se, en nome de Buda, pode ser un pouco máis tranquilo. Porque o defunto imaxinara o descanso eterno un pouco diferente.
Á miña sincera pregunta á señora Oy por que todo ten que ser tan estrepitosamente alto, recibín a resposta de que todos na aldea sabían que había unha morte.
Entón poderían unirse á familia para unha homenaxe axeitada. Preferentemente cargado con incenso, mirra e potas de sopa de fideos.
A variante tailandesa da carta de loito.
O único bordo negro que puiden detectar foron os meus tímpanos perforados.

DECIBEIS

As viaxes en autobús aquí no país non están completas sen unha película de acción de unha hora ou un programa de talentos na televisión a bordo. Moitas veces volveuse ao volume que rompe o cranio, porque imaxina se os pasaxeiros de atrás non puidesen escoitalo. Ou peor, o condutor sentado xusto debaixo dela.
Se miras ao redor para ver se alguén pensa tamén que un pouco menos de decibelios estarían ben, só atoparás tailandeses durmindo ou simplemente divirtindo. O primeiro delicioso en brazos de morpheus. Axitado polos sons dun cantante xemido de cancións e os berros dun público frenético.

Este último non dá ningunha garantía de que o talento estea presente entre os candidatos, tal e como notei con gran tristeza. Se algunha vez teño que escoller entre o tratamento da canle radicular e ter que volver escoitar este tipo de televisión, estarei en liña co meu dentista en dous segundos. Se non podo sentar na cadeira un pouco antes.

PANDEMONIO DE PIZZA

Despois desa tortura mental en autobús, andar polas beirarrúas tampouco sempre está exento de perigo. Porque unha camioneta convertida con fins publicitarios só pode conducir ao teu lado. O ritmo de andar, por mor dese outro problema tailandés, o tráfico. A mensaxe publicitaria, esta vez de Pizza Hut, infórmase directamente, incesante e sonoramente, no teu cerebro desde uns tres metros de distancia. O que significa que agora podo subir todas as taxas dos devanditos panadeiros de galletas ao revés e sen repetir. Aínda que nin sequera falo tailandés. E é por iso que resolvo firme e ferozmente evitar as súas pizzas como a peste no futuro.

Cómpre ter en conta que os condutores destes claxons de condución deben vir doutro planeta. Se non, non hai explicación para poder sentarse co equivalente a un f-16 poscombustible durante tanto tempo sen suicidarse.

Cando entro nun 7-11, aínda ben pasada a media noite, sempre hai ese "ping-pong" sonoro das portas corredizas. E o 'sawatdee khrap', amigable ou non, dos mozos detrás da caixa rexistradora. Durante a miña procura de rosquillas, café xeado e a localización do aire acondicionado para arrefriar de novo o meu cerebro fervido, escoitarei ese nerviosismo polo menos trescentas sesenta e oito veces. E tantas veces o 'sawadee khrap' despois. Para min un bo motivo para buscar tamén tapóns para oídos e Valium.

MALENTENDO

Pero o peor? É que a xente aquí no país ten a idea de que a todo o mundo lle gusta o ruído infernal.
Recentemente. Pola mañá espero tranquilamente a miña quenda no barbeiro local. Relaxado mirando algunhas imaxes nun xornal tailandés e escoitando a charla entre os outros dous clientes presentes. Que estaban ben rematados, despois de que o perruqueiro pediume desculpas. Frógase o estómago e fai xestos de que quere almorzar primeiro na rúa.
Ben, xesto. Moito tempo.

O perruqueiro sae pola porta, pero non despois de acender a televisión en cor fósil como un xesto amable para o farang que espera. A toda forza.
En canto sae pola porta xemo e busco o mando a distancia.