Viikon lausunto: "Kulttuurieroista johtuvat suhdeongelmat thaimaalaisen kanssa on hölynpölyä!"
Ärsyttääkö sinua myös postimerkit, joita painamme jatkuvasti thaimaalaisille? Ihan kuin he olisivat toiselta planeetalta? Onko järkevää lakaista kaikki thaimaalainen käyttäytyminen kulttuurierojen maton alle? Ja kenen kanssa sinulla oikeasti on suhde? Alkuperä, ammatti, kulttuuri, koulutettu apina?
Tiedät kliseet. Kyllä, hän on mustasukkainen, koska kaikki thaimaalaiset naiset ovat. Kyllä, hän juo ja on tyhmä ja laiska, koska kaikki thaimaalaiset miehet ovat. Eikö muualla maailmassa ja Alankomaissa ole mustasukkaisia naisia tai juovia, tyhmiä ja laiskoja miehiä?
Myös jotain sellaista, miehet, jotka sanovat: "Kumppanini on baarista tai hän on (ex) baarityttö." Ja mikä sinä sitten olet? Onko thaimaalaisella kumppanillasi suhde puusepän kanssa? Vai sanooko hän: "Mieheni tulee varastosta, koska hän on varastotyöntekijä". Kuulutko peliin menneisyytesi tai ammattisi ansiosta? Ala-arvoinen laji? Oletko ikuisesti leimattu siitä, mitä teit kerran elämässäsi. En ymmärrä niitä merkintöjä ja merkintöjä, jotka laitetaan "muille lajeille". Etiketti ei voi koskaan määrittää yksilön käyttäytymistä, eihän?
Loppujen lopuksi olemme kaikki lihaa ja verta ihmisiä, joilla on samat tarpeet, toiveet ja unelmat. Se ei eroa Thaimaasta tuleville henkilöille, jotka tulevat Alankomaista.
Itse olen ollut parisuhteessa naisen kanssa kohta neljä vuotta. Hän sattuu syntymään Thaimaassa. Tämä tekee hänestä aivan kuten me, maapallon asukkaan. Ja jokaisella tämän planeetan asukkaalla on samat perustarpeet, kuten nukkuminen, syöminen, juominen, seksi ja wc:ssä käynti. Tyttöystäväni, kuten minä, pyrkii turvaan elämässään. Hän haluaa tehdä työtä tämän eteen, tuottaa tuloja, jotta hän voi lopulta vuokrata tai ostaa talon. Kuten jokainen maailman kansalainen, hän tarvitsee yhteenkuuluvuutta, ystävyyttä, rakkautta ja positiivisia sosiaalisia suhteita. Lisäksi, kuten kaikki muut ihmiset, hän haluaa elämän, jossa sinua arvostetaan ihmisenä ja saat tunnustusta, lyhyesti sanottuna, ollaksesi onnellinen.
Tietysti, kuten missä tahansa suhteessa, meillä on ongelmiamme, erimielisyyksiämme ja riitojamme. Mutta siinä tapauksessa minulla on tappelu naisen kanssa enkä "thaimaalaisen naisen" kanssa. Mitä hölynpölyä! Minulla on ristiriita yksilön, ihmisen kanssa, en kulttuurin tai sukulinjan kanssa.
En yritä selittää hänen käyttäytymistään termillä "kulttuuriero". Kulttuurieroilla voi olla jonkin verran vaikutusta keskinäiseen ymmärrykseen, mutta ne eivät määritä tarpeita ja arvoja, joita tavoittelemme elämässä, koska ne ovat universaaleja.
Me miehet käytämme termiä "kulttuuriero" lähinnä helpottaaksemme itseämme ja myös peitelläksemme omaa (väärin) käyttäytymistämme. Et sano, kun riitelet hollantilaisen naisen kanssa: ”Hän ei ymmärrä, koska hän on Utrechtista!
Tästä johtuu väite, että kulttuurieroista johtuvat ongelmat parisuhteessa ovat mielestäni täyttä hölynpölyä. Hollantilaiset parit kiistelevät myös sellaisista asioista kuin raha, mustasukkaisuus ja appivanhemmat. Tämä ei ole ainutlaatuinen ihmisille, jotka tulevat tietystä maasta, eikä se siksi ole kulttuurisidonnaista.
Mutta ehkä et ole samaa mieltä. Joka voi. Kerro meille ja selitä, miksi näet tämän toisin.
Minulla ei ehkä ole suhdetta thaimaalaisen kanssa, mutta haluan sanoa, että jaan täysin lähestymistapasi ja näkemyksesi. Mainitsemasi yleismaailmalliset arvot, tarpeet/toiveet, jotka jokaisella on alkuperästään riippumatta, ovat todella ydin, jonka ympäri kaiken pitäisi pyöriä.
Parisuhdeongelmien syyllistäminen thaimaalaisen (yleensä naisen) kanssa kulttuurieroista on tietysti hölynpölyä. Se ei kuitenkaan tarkoita, että parisuhdeongelmat eivät koskaan perustuisi kulttuurieroihin. Jos sinulla on suhde hollantilaisen naisen kanssa, sinulla voi myös olla parisuhdeongelmia, mutta monet asiat ovat itsestään selviä, koska sinulla on sama kulttuuri, (tietoisesti ja tiedostamatta) samat arvot ja normit. Tämä ei päde, jos menet naimisiin thaimaalaisen kanssa. Monet asiat, joita pidät itsestäänselvyytenä, eivät koske vaimoasi. Ja päinvastoin. Tästä on tässä blogissa lukemattomia esimerkkejä, kuten ongelmien ratkaiseminen, aviorikos, alkoholinkäyttö, lasten kasvattaminen, perheside, myötäjäisten maksaminen ja niin edelleen.
Jos aloitat suhteen thaimaalaisen kanssa, sinun tulee ymmärtää (ja valmistautua), että kulttuurierot ovat olemassa ja ne on ratkaistava yhdessä. Luulen, että useimmat suhdeongelmat toisesta kulttuurista tulevan naisen kanssa syntyvät, kun kumpikaan ei ymmärrä tätä tarpeeksi, tulkitsee tapahtumia omasta kulttuuristaan (ja sitten tuomitsee) ja implisiittisesti ajattelee oman kulttuurinsa olevan parempi. Avoin mieli toista ja toista kulttuuria kohtaan estää monia ongelmia.
Kyllä, kulttuurieroilla voi olla osansa. Mutta sinun on oltava erittäin jäykkä, jos se todella haluaa aiheuttaa ongelmia. Suhteessa pitää aina antaa ja ottaa. Joten jos jollain on erilaiset odotukset jonkun luonteen (mielestäni ihmisten välisen vuorovaikutuksen hallitseva tekijä), kulttuurin tai kielen perusteella, niin tämän pitäisi silti olla mahdollista hyvällä tahdolla ja empatialla.
En oikein osaa ajatella mitään kulttuuriongelmia, jotka olisivat aiheuttaneet ongelman. No missä se olisi ollut. Esimerkiksi tyttöystäväni halusi tuoda paljon ruokaa mukanaan säännölliselle vierailulle vanhempieni luo. Sanoin, että täällä ei yleensä tehdä niin, joskus voi ottaa herkkua mukaan, mutta joka kerta puoli buffetaamiaisen tuominen saa ihmiset näyttämään oudolta. Joten otimme vähän mukanamme. Mutta entä jos hän olisi pitänyt paikkansa? Vai myös minä? Kyllä, silloin sinulla olisi ollut ongelma, koska toinen kumppani löytää A:n ja toinen B:n. Mutta jos annat ja otat ja tunnet empatiaa kumppanillesi ja muille ihmisille, tulet lähestymään, johon kaikki ovat tyytyväisiä tai voivat olla tyytyväisiä. kanssa .
Minulla on vain suhde naiseen, naiseen, jolla on oma luonteensa. Hän ei satu olemaan kulman takaa, vaan Thaimaasta. Se antaa suhteelle pienen aksentin, mutta ei sen enempää.
Mitä tulee jonkun menneisyyteen: jonkun työhistoria ei yleensä ole niin mielenkiintoinen (no, jos kumppanillasi oli korkea asema, se voidaan myös osoittaa.. Et aio kertoa minulle, että ei ole ihmisiä, jotka sanovat "kyllä my". vaimo/aviomies on johtaja… on varakkaasta/tärkeästä perheestä). Esitteletkö itsesi tai kumppanisi negatiivista tai positiivista menneisyyttä tai taustaa, kyllä, se riippuu luonteestasi. Vaikka monet eivät sanokaan "kyllä olen huorajuoksijoita, olen saanut useita kymmeniä tyttöjä" tai "kyllä, vaimoni oli huora, hän on jakanut sängyn (maksettu / palkaton) kymmenien miesten kanssa". Tähän liittyy vahva ennakkoluulo: huorajuoksut ovat likaisia, toivottomia hahmoja ja huorat kullankaivajia. Se ei tietenkään ole ollenkaan välttämätöntä, mutta stereotyyppiset hahmot ja käyttäytyminen liittyvät kaikkeen toimintaan ja uraan. Jos kumppanisi on tuomari/lakimies/.. niin hän on luotettava ja siisti. Jos hän on roskankerääjä, hän on vähän tyhmä ja töykeä jne. Noilla ennakkoluuloilla voi olla totuuden ydin kaukana, mutta ne eivät välttämättä pidä paikkaansa. Tuomari voi myös olla korruptoitunut, ja roskamies voi olla erittäin älykäs/viisas henkilö, jolla on jostain syystä "korkeampi" työpaikka. Samoin huorajuoksijoiden ja huoraiden kanssa. Ymmärrettävästi et kehuu sillä, koska se ei kerro mitään yksittäisestä henkilöstä.
Tämä voi kaikki olla totta, mutta kulttuurierot ovat todellakin suuri ongelma kulttuurien välisissä suhteissa, olivatpa he sitten thaimaalaisia, amerikkalaisia, kiinalaisia tai muita kansallisuuksia, joiden kanssa hollantilaiset solmivat suhteen ja/tai ovat naimisissa.
Mitä vähemmän ihmiset tuntevat ja ymmärtävät toistensa kulttuuritottumuksia, sitä suurempi on ongelmien mahdollisuus.
Tämä tietysti vahvistuu entisestään, jos ihmiset eivät osaa riittävästi samaa kieltä yhdessä, koska silloin ei siitä voi puhua.
Ja tietysti aivan kuten kaikkialla, miehet ja naiset, jotka joutuvat yhdessä tällaiseen ongelmatilanteeseen, olivatpa he thaimaalaisia, amerikkalaisia, kiinalaisia tai muita kansallisuuksia, joiden kanssa hollantilaisilla on suhdeongelma, syyttävät ajoittain toista, tilanteen syyttäminen ennen kuin vihdoin katsotaan mihin pitäisi katsoa: omaan panokseensa ongelmaan.
Eri mieltä 12 vuoden jälkeen tässä maassa maan tuntemuksella ja kielen taidolla. Valitettavasti minulla ei ole nyt paljoa aikaa vastata kattavasti, mutta thaimaalaiset ovat TODELLA toiselta planeetalta, 4 vuotta on vielä liian lyhyt aika nähdä se, odota vielä muutama vuosi, kunnes ymmärrät myös todellisuuden!
Hyvä Kuhn Peter,
Kirjoitit 4. marraskuuta viime vuonna samanlaisessa lausunnossa:
"Uskon, että thaimaalaiset naiset, lukuun ottamatta kulttuurieroja, jotka selittävät "tietyn käytöksen", eivät eroa olennaisesti hollantilaisista naisista."
Eikö se osoita selvästi, että kulttuurista on todellakin vaikutteita? Ja niitä tietysti on. Häpeäkulttuuri versus syyllisyyskulttuuri, kirjoitit myös, ja aivan oikein.Meille (minulle) usein täysin käsittämätön kasvojen menettäminen on yksi yleisimmistä riitojen syistä. Tämä ei koske vain miesten ja naisten suhteita, vaan länsi-aasialaisia ystävyyssuhteita yleensä.
Monilla thaimaalaisilla (miehillä ja naisilla) on outo sekoitus ylpeyttä ja synnynnäistä alemmuuskompleksia länsimaisiin verrattuna. Se ei useinkaan tee yhdessä asumisesta helppoa. Paljon nielemistä ja noudattamista on motto, jos haluat säilyttää suhteen. Oletan, että tarkoitat tätä "tietyllä käytöksellä". Kokemukseni on, että tämä tosiasia voi varmasti aiheuttaa parisuhdeongelmia.
Tietysti on kulttuuriero, mutta sen valitset, jos haluat käydä läpi elämän yhdessä, jos sinulla on ongelmia toisen kulttuurin kanssa, sinun ei vain pitäisi aloittaa.
Olemme olleet thaimaalaisen vaimoni kanssa vuosikymmeniä ja tähän päivään asti olemme niin onnellisia kuin olla voi,
Joskus hän pitää tiettyjä asioita oudona hollantilaisessa kulttuurissa ja minä välillä outoja thaimaalaisessa kulttuurissa ja me puhumme siitä ja joskus olemme samaa mieltä ja joskus emme, sinun ei vain pitäisi yrittää pakottaa kulttuuriasi toiselle, koska silloin se onnistuu. virhe vain pieni anna ja ota! siinä kaikki,
Täysin eri mieltä. Kaksi esimerkkiä.
1) Jos sinulla on thaimaalainen kumppani ferangina, usein oletetaan, että myös sinä
hänen perheensä sanan laajimmassa merkityksessä välittää. Luulen, että se on Hollannissa
erilaisia ja jokaisen pitäisi periaatteessa pitää omat housunsa.
Se aiheuttaa konflikteja ja jännitteitä suhteissa thaimaalaisen naisen kanssa.
2) Suurissa thaimaalaisperheissä käy usein niin, että yksi tai kaksi tytärtä pelaa huoraa BKK:ssa, Pattayassa tai Phuketissa ja joutuvat siirtämään rahaa joka kuukausi perheelleen.
Alankomaissa ei usein näe, että suurperheiden tyttäret ovat enemmän tai vähemmän pakollisia leikkiä huoraa. . Jos osallistut tähän poikaystävänä tai aviomiehenä, joudut konfliktiin. Tämä johtuu myös erilaisista arvoista ja normeista.
Luulen, että hollantilaisen miehen ja thaimaalaisen naisen suhteissa on monia muitakin kulttuurieroja, jotka voivat aiheuttaa konflikteja. Jokainen suhde tuo mukanaan ongelmia. Suhde johonkin täysin eri kulttuurista vain tekee asioista monimutkaisempia ja lisää siten riitojen ja konfliktien mahdollisuutta.
Olen täysin samaa mieltä.
Meidän on opittava rakastamaan ehdoitta, se ei ole helppoa, mutta sinun täytyy pystyä tekemään toisen onni omaksesi.
Rakkaudessa kaikki on kiinni toisesta, eikö niin?
Ei, ei hölynpölyä.
Kulttuurieroilla on merkitystä, sekä positiivisesti että negatiivisesti.
Erot eivät välttämättä aiheuta ongelmia. Mutta se on mahdollista. Riippuu sinusta (ja hänestä).
Thaimaalaiset naiset paheksuvat myös joidenkin länsimaisten miesten käyttäytymistä. Käyttäytyminen, jossa voisin myös ajatella "hyvin nyt", kun taas toinen länsimainen mies saattaa ajatella "mitä he ovat huolissaan". Mistä nämä erot johtuvat? Koulutus, kulttuuri, uskonto, voit nimetä sen. Mutta eroja on olemassa ja jos tunnette toisenne pidempään, opitte tuntemaan ja ymmärtämään toisianne paremmin.
Vanha hollantilainen sananlasku sanoo: "Kukaan ei saa ohjelmaa elämän konsertista" ja suhde (kenen kanssa tai mitä tahansa) on myös mukana!
Mielestäni meillä on mentaliteettieroja, ei kulttuuria, mikä tarkoittaa, että esimerkiksi drenthelainen mies, jolla on suhde brabantilaisen naisen kanssa, on kulttuuriero, joten ei niin. Pätee mielestäni myös muihin maihin. Joka kolmas avioliitto epäonnistuu Alankomaissa. Onko meillä kulttuurieroa, niin ei. En usko, että herra Vince on vielä tavannut sitä oikeaa, mutta mikä on oikea mies tai nainen? Muista, anna ja ota missä tahansa maailmassa. Kuinka moni hollantilainen on mennyt naimisiin kanadalaisen tai australialaisen kanssa, joka on muuttanut maahan? Jokainen ihminen on ainutlaatuinen ominaisuuksineen ja tämä edellyttää hyväksyntää. Olen samaa mieltä Khung Peterin kanssa. Kukaan ihminen ei ole samanlainen. Toivon sinulle kaikkea hyvää elämääsi.
Johannes
Kulttuurieroista johtuvat ihmissuhdeongelmat hölynpölyä? JOO! mahtavaa hölynpölyä!
Kulttuurieroja on aina, myös Appelschan ja Zierikzeen välillä ja niiden välillä
2 perhettä asuu samassa kaupungissa. Kulttuuri on peräisin historiasta ja
kokemus siitä. Sanomalla, että se antaa sinulle parisuhdeongelmia, on yksi
mukava naulakko työkyvyttömyytesi ripustamiseen.
Vaimoni ja minä emme aina ymmärrä toistemme kulttuuria, mutta sovimme
siitä ei puhuta tunteesta. Unohdamme sen hetkeksi ja illalla verannalle
puhutaan siitä rauhallisesti. Lähes kaikissa tapauksissa ymmärrämme toista ja usein voimme
nauraa sydämellisesti. Hyvin harvoissa tapauksissa ei, ja sitten sanomme: tämä ei tunnu oikealta kulta,
meidän on löydettävä tie ulos. Tämän ei tarvitse olla tänään tai huomenna
mutta mietitään sitä jokainen. Ja se toimii aina!! Rakkaus on verbi.
Jokaisella kulttuurilla on hyvät ja huonot puolensa. Vaimoni tietää sen, minä tiedän sen.
Sanomme, että se on kuin silta kuilun yli, aluksi jokainen on eri puolella.
Keskellä tulet yhteen, joskus otat 2 askelta ja toinen 1 ja joskus toisen
2 ja sinä 1. Se mikä voi myös auttaa on se, että et ajattele, että toinen on tyhmä, vaan että ehkä sinä olet
ei selitä sitä hyvin, kokeile toista tapaa.
Kulttuurierot ovat olemassa, mutta kultainen keskitie on olemassa kahden pään armosta.
Sen sijaan, että kääntäisit kaiken (ajattelun) kehyksiksi, on mahdollista kehittää eron arvostus. Jokainen lintu laulaa nokkanaan ja se on kaunista. Tutki itsessäsi (omassa sisäisessä maailmassasi), miksi kamppailet jonkin kanssa, hyväksy se tai etsi toinen sisäänkäynti tiedostaaksesi sen ja päästääksesi irti mielikuvituksistasi, miten jonkin pitäisi olla. Kiitollisuus on mahdollista, kun kokemusta voidaan jakaa ja että on annettu oikeus katsoa toisen keittiöön ja ymmärtää opittujen vastausmallien rakennetta, joka on joskus hämärtänyt persoonallisuuden tarpeita. Kaikki on taas mahdollista. Tarvitaan halukkuutta tutkia, tutkia ja löytää todellisuus.
Evert
Eri mieltä 12 vuoden jälkeen tässä maassa maan tuntemuksella ja kielen taidolla. Valitettavasti minulla ei ole nyt paljoa aikaa vastata kattavasti, mutta thaimaalaiset ovat TODELLA toiselta planeetalta, 4 vuotta on vielä liian lyhyt aika nähdä se, odota vielä muutama vuosi, kunnes ymmärrät myös todellisuuden!
Tämän Vince kirjoitti kello 10.46
Täysin samaa mieltä hänen kanssaan.
Olen ollut naimisissa thaimaalaisen kanssa 13 vuotta ja tulemme hyvin toimeen.
Meillä on myös 3-vuotias tytär.
Mutta kulttuurierot ovat valtavia, ja tiedän nyt, kuinka käsitellä niitä.
On kokematonta olettaa, että suuria kulttuurieroja ei ole, ja sinun on opittava käsittelemään niitä.
Tietysti on kulttuurikohtaisia eroja!!!! Thaimaalaiselle hollantilainen (se) on kulttuurishokki ja hollantilaiselle (se) thaimaalainen kulttuurishokki!!!! Eikä tässä ole mitään väärää, jos olet tietoinen tästä ja löydät tavan käsitellä tätä molemmilta puolilta!
Kulttuurieroja on olemassa.
Kaikkien parisuhdeongelmien syyksi katsominen on todellakin vähän lyhytnäköistä.
Mutta silmien sulkeminen olemassa olevilta kulttuurieroilta vaikeuttaa todella keskinäistä ymmärrystä.
Voin vain suositella Thailand Fever -kirjan ostamista. Molemmat kumppanit lukevat tämän yhdessä (se on kirjoitettu englanniksi thai-käännöksellä).
Kaikki siinä kuvattu ei koske kaikkia, mutta se on varmasti pohjaa ymmärtävälle keskustelulle.
Puhun kokemuksesta, kirja on auttanut paitsi itseäni, myös vaimoani.
Yksinkertainen esimerkki: länsimaisessa kulttuurissa meillä on tapana kohdata ongelmia ja puhua niistä. Thaimaan kulttuurissa sitä vastoin tätä vastakkainasettelua vältetään. Jos molemmat kumppanit eivät tiedä tätä toisistaan, he eivät ymmärrä, että toinen kumppani "puhuu" ongelmasta, kun taas toinen on hiljaa.
Mitä on kulttuuri ja mitkä ovat kulttuurierot? Jälkimmäisen osalta voin antaa muutaman esimerkin, jotka ovat tärkeämpiä, jos asut lännessä thaimaalaisen vaimon kanssa.
1. vanhempien huolenpitovelvollisuus
2. lasten koulutus
3. uskonto
Ensimmäiset 2 voivat helposti rikkoa jalkojasi avioliitossasi, kolmas vähemmän. Kaikki kolme ovat hyvin selkeitä kulttuurieroja, ja niitä on tietysti enemmänkin.
Pyydettäessä psykologi selittää sinulle, että kulttuurierot suhteissasi ovat pysyviä. Se on ota tai jätä. Tämä ei muuta sitä tosiasiaa, että tällainen suhde voi varmasti onnistua molempien osapuolten ponnisteluilla. Väite "Kulttuurieroista johtuvat suhdeongelmat thaimaalaisen kanssa on hölynpölyä" on melko lyhytnäköinen 35 vuoden kokemukseni perusteella.
Kun mainitsen vanhempien tavoitteen lasten kasvatuksessa kulttuurierona, joka voi aiheuttaa ongelmia, ihmettelen kuinka monilla tämän blogin vastaajilla on kokemusta tästä. Varsinkin jos nämä lapset kasvatettiin Alankomaissa tarkoituksenaan jatkaa siellä asumista ja työskentelyä.
Onko tässä blogissa osallistujia, jotka vastaavat tähän päivän lausuntoon ja joilla on ollut ongelmia sen kanssa kulttuurierojen vuoksi? En ole nähnyt mitään sellaista, vaikka mielestäni se voi olla tärkeä aihe parisuhteessa.
Aiemmin tässä blogissa kirjoitimme tästä aiheesta ja siitä, mitä eroja lasten kasvatuksessa on Thaimaassa ja länsimaissa, kuten Hollannissa. Sekaparilla, jolla on lapsia Thaimaassa, on tässä suhteessa paljon vähemmän tekemistä olemassa olevien kulttuurierojen kanssa kuin lapsiparilla Alankomaissa.
Minusta kaksi reaktiota erottuu, nimittäin Roger Stassenin ja Erik Sr. Ne osuivat todella naulan päähän! Tietysti kulttuurieroilla on merkitystä. Mutta kulttuurierot eivät ole vain rajojen yli, kuten tässä ehdotetaan. Alankomaissa on myös kulttuurieroja; laita friisiläinen ja limburgeri yhteen. Se, mikä tällaisessa tapauksessa helpottaa – olettaen, että molemmat luopuvat murteestaan hetkeksi – on se, että ihmiset ymmärtävät toisiaan ja silloin vain ymmärrys ja järkevyys jäävät rooliin.
Jälkimmäisellä on myös rooli kulttuurienvälisessä suhteessa. Jos ihmiset ymmärtävät vain vähän tai eivät ollenkaan toistensa näkemyksiä tai jos he eivät näe tiettyjen väitteiden järkeä, voi syntyä ristiriitoja. Taustat (= kulttuuri) vaikuttavatkin näkökulmiin.
Alankomaissa olen myös kuullut niin usein "on tietty kulttuuri", jos joku ei tunne oloaan mukavaksi tietyssä tilanteessa. Joten näet, sinun ei tarvitse matkustaa kauas kulttuurin vuoksi.
Loppujen lopuksi kyse on ymmärryksestä ja kärsivällisyydestä toisiamme kohtaan. Valitettavasti se jää joskus alle. Ja nykyihminen ei olisi nykyihminen, jos hän ei aseta ongelmaa jonkun muun käsiin. Toinen kulttuuri!
Ongelmia sekasuhteissa voi tietysti syntyä kumppaneiden kulttuurieroista johtuen. Toiselle ei yksinkertaisesti ole heti selvää, mitä toinen tarkoittaa, saati siitä, että toinen kokee saman saman asian välittömästi. Kunpa se olisi totta! Näin ei ole saman kulttuurin kumppanien välillä.
Monet blogin lukijat joutuvat kysymään itseltään, miksi hänen edellinen avioliittonsa epäonnistui, minkä seurauksena hän nyt kiertelee Thaimaassa jättäen lapset ja lastenlapset kotiin.
Älä tule väittämään, että kahden hollantilaisen kumppanin välinen suhde on sama kuin hollantilaisen ja thaimaalaisen välillä. Se taas vaatii energiaa, vaivaa, huomiota, aikaa ja rahaa. Hollantilaiset eivät pidä siitä viimeisestä.
Katso: mahdollisten konfliktien lähteitä yllin kyllin. Ihmiset, mukaan lukien hollantilaiset ja thaimaalaiset, ajattelevat, tuntevat ja käyttäytyvät eri tavalla. Ja se olkoon se suurin ongelma täällä Thaimaa-blogissa: thaimaalainen kulttuuri ajattelee, tuntee ja käyttäytyy niin eri tavalla! Blogi punastuu kaikista eroista. Ja monet, jotka eivät kestä sitä. Ja huuda vain, että sen täytyy olla toisin!
No, kun se on todettu, voimme sanoa, että ongelmat suhteissa syntyvät kumppanien käyttäytymisestä toisiaan kohtaan. Tämä käyttäytyminen voi hyvinkin olla kulttuurisesti määrättyä. Ja jos puhumme hollantilais-thai-suhteesta, niin se suhde on kulttuurisesti määrätty sisällön suhteen. Kyllä, sitäkö sinä halusit?
Loppujen lopuksi thaimaalainen kumppani on paljon välittävämpi ja hillitympi? Eikä koskaan päänsärky illalla, olen joskus lukenut jostain blogista. Myös sellainen kulttuurinen ero, jonka vuoksi monet ihmiset tulivat Thaimaahan.
Kulttuuri määrittää sen, miten joku suhtautuu ympäristöönsä. Kulttuuri antaa tälle ympäristölle tulkinnan ja merkityksen. Kulttuuri on sitä, mitä jollakulla on, kasvatuksen ja sosialisoinnin kautta perittyä, johon joku luopuu, varsinkin ongelmien sattuessa. Hollantilainen, joka joutuu vaikeuksiin thaimaalaisen kumppaninsa kanssa, ei yhtäkkiä lankea yleismaailmallisiin arvoihin tai Maslovin tarpeiden hierarkiaan, kuten Khun Peter kerran selitti. Hän palaa siihen, mitä hänen vanhempansa ja kasvattajansa ovat opettaneet hänelle ja mitä hän koki seuraavina vuosina.
Se palaa siihen, mikä on sisäistetty, joten sitä kutsutaan. Hän etsii itsestään ratkaisua, joka sopii hänelle parhaiten. Ja myös thaimaalainen.
Tämä itsensä etsintä – kyllä, se on universaalia. Mutta se ei todellakaan ole ratkaisu. Se, miten joku lopulta käsittelee ongelmiaan, riippuu sitten hänen luonteestaan ja persoonallisuudestaan. Ja jälkimmäisessä piilee jälleen hänen kulttuurinsa. Jos pidät: hänen kasvatuksensa, hänen sivistysasteensa, hänen opitut ratkaisustrategiansa.
Ratkaisu, jonka japanilainen kumppani valitsee parisuhteessa, näyttää huomattavasti erilaiselta kuin jos sinulla on italialainen tyttöystävä.
Joten parisuhteissa joudut olemaan tekemisissä 2 persoonallisuuden kanssa, joilla on täysin erilainen leikkaus ja alkuperä. Jos se toimii hyvin, kaikilla kumppaneilla on rehelliset ja rehelliset aikeet. Alkaen toistensa ajattelun, tunteen ja käytöksen tuntemisesta. Toisin sanoen: mikä kuuluu jokaisen kulttuuriin ja taustaan.
Näillä aikeilla voidaan helposti ratkaista kulttuurien väliset suhteet konfliktit.
Melkein kaikki aiemmin lähetetyt vastaukset viittaavat täysin näihin aikoihin yhdistettynä vakaaseen uskoon, että sekasuhde voidaan ehdottomasti muotoilla. Myös konfliktien yhteinen ratkaisu.
Puhumalla ja kuuntelemalla, antamalla ja ottamalla, ymmärtämällä ja ymmärtämällä toisiamme, sallimalla ja myöntämällä, halu siltaa kulttuurieroja.
Väite, jonka mukaan on järjetöntä selittää ihmissuhdeongelmia kulttuurierojen perusteella, ei siis pidä paikkaansa. Se on todellakin mahdollista ja voi olla hyvin valaisevaa!
Eri asia on, jos alkuperä, syy, selitys, selitys ja kyvyttömyys käsitellä parisuhdeongelmia johtuvat vain toisen ihmisen kulttuurisista eroista. Jos oma oikeus lisätään heti ja toinen jätetään pois. Siellä se menee pieleen. Toisen kanssa koetun vaikeuden hylkääminen toisilta saatujen tai muilta kuultujen ja vahvistettujen ennakkoluulojen perusteella, kyllä - se on täyttä hölynpölyä. Itse asiassa sellaisen henkilön on raaputtava päätään!
Luulen, että Khun Peter tarkoittaa sitä. Ja siinä hän on oikeassa.
Mutta kulttuurieroista johtuvat suhdeongelmat? Välttämätön!
Lordi Bacchus,
Lue tarina Janista, jolla oli aikaisempi mielipide. Hyvin samanlainen kuin Janin tarina.
Sana kulttuuri ei ole muuta kuin etiketti erojen selittämiseksi. Ympäristöä pitää osata tulkita ja sekin on liian vankilaa, kun ei katso aidan yli ja huomaa, että tässä elämässä on äärettömästi enemmän.
Harmi, että monet kommentit koskevat kulttuurieroja. Varsinkin vahvistus, että niitä on. Sillä ei ole mitään tekemistä lausunnon kanssa. Väite on, että parisuhdeongelmilla ei ole mitään tekemistä kulttuurierojen kanssa, vaan ne liittyvät usein niihin.
'Khun Peter, luulen, että väitteesi on myös kaksijakoinen. Ensimmäisessä osassa väität (=väite 1), että ihmissuhdeongelmilla ei ole mitään tekemistä kulttuurierojen kanssa ja toisessa osassa (väite 2), että kulttuurierot mainitaan usein esiintyvien ongelmien syynä. Jos olet eri mieltä väitteen 1 kanssa, väite 2 ei ole enää relevantti. Minusta näyttää ilmeiseltä, että ongelmat voidaan sitten yhdistää siihen. Sanon "voi", koska jokaisen ongelman ei tietenkään tarvitse liittyä kulttuurieroihin. Mainitset perustellusti rahan ja mustasukkaisuuden, jotka aiheuttavat parisuhdeongelmia kaikkialla maailmassa, ei siis alueellisesti. Lisäisin vielä vilpitön, rehellinen, luotettava, manipuloiva, tuottava, itsekkyys, aggressio, efetcetera .
Uskon myös, että kulttuurin käsitteellä on monille erilainen merkitys. Lisäksi on myös tärkeää, missä yhteydessä sanaa käytetään (katso aikaisempi vastaukseni).
Tarinasi yhteydessä kulttuuri tarkoittaa minulle "oppittua käyttäytymistä ja/tai käyttöä maantieteellisen alkuperän perusteella". Puhumme siis itse asiassa väestötiedoista.
Olen täysin eri mieltä väitteesi ensimmäisestä osasta. Tietty opittu käytös tai tapa voi tietysti aina johtaa väärinkäsityksiin ja pahimmassa tapauksessa ongelmiin tai riitoihin. Pääsisit suhteeseen vain nepalilaisen kaunokaisen kanssa, joka uskollisesti – kuten Nepalissa opetetaan – kuluttaa kupillisen jakvoiteettä joka aamu ja levittää epämiellyttävää, pistävää hajua loppupäivän ajan. Voin vakuuttaa, että koko päivän käveleminen tappi nenässä voi aiheuttaa ongelmia.
Jos lisäät lauseesi toiseen osaan sanan "usein" jälkeen "väärin", voin olla täysin samaa mieltä. Liian usein kuulet ja luet, myös tässä blogissa, että ongelmat ovat laiskasti tai itsepuolustukseksi ripustettuja kulttuuriin, ilman että tätä kulttuuria määritellään tarkemmin. Uskon, että luotettavuus on hyvä esimerkki tässä, sillä jos voi uskoa kaikkea mitä thaimaalaisista kirjoitetaan ja sanotaan, ei luotettavuutta ole thaimaalaista kulttuuria. Täyttä hölynpölyä tietysti, koska teillä on myös epäluotettavia ihmisiä kävelemässä Alankomaissa; katso ympärillesi Haagissa (kyynisyys). En tiedä lukuja, mutta luulen, että numeroissa suhde ei juurikaan eroa.
Uskon myös psyykkiseen evoluutioon, joka vaikuttaa käyttäytymiseemme ja mielipiteeseemme ja sen myötä näkemyksiimme muista väestöryhmistä. Tämän vuoksi monet länsimaalaiset tuntevat itsensä kasvavan tiedon ja vaurauden perusteella pian muita väestöryhmiä paremmiksi. He luulevat, että heillä on viisaus ja siten oikeus puolellaan. Mielestäni hyvä esimerkki tästä on vanhemmista huolehtiminen. Monien länsimaalaisten mielestä on ärsyttävää, että thaimaalainen vaimo kiinnittää huomiota ja (taloudellista) huolta perheestään, vaikka tämä oli täysin normaalia myös Alankomaissa vajaat 100 vuotta sitten. Muuten, näet myös tämän käytöksen muuttuvan thaimaalaisten nuorten keskuudessa. Tässäkin on yhä enemmän kyse "minästä", vaiheesta, jonka olemme jo kauan sitten ohittaneet. Tunnemme jo kollektiivisen "minän" (ensin minä ja jos jotain on jäljellä, sitten loput).
Lainaus Khun Peter: "Väite on, että parisuhdeongelmilla ei ole mitään tekemistä kulttuurierojen kanssa, vaan ne liittyvät usein niihin."
Jos esität opinnäytetyön näissä kahdessa virkkeessä ja jätät pois kaikki selitykset ja selvennykset artikkelistasi, olet täysin oikeassa. Parisuhteen ongelmat thaimaalaisen kumppanin kanssa ovat usein ja liian iloisia kulttuurieroista johtuvaksi. Mutta me tiesimme sen jo, sinun tarvitsee vain avata Thailandblogi sitä varten. Se on myös helpoin.
Mutta mitä ajattelet siitä, kuinka joku ei ole omassa suhteessaan, kun hän puhuu kuinka tyhmiä ja laiskoja thaimaalaiset ovat, että he eivät välitä elämästä, pitävät murhat ja tapot normaaleja, ja vain valehtelee ja huijaa. Jättää huomioimatta sen, mitä thaimaalaisista naisista sanotaan, kunnioituksesta heitä kohtaan.
Onneksi monet vastaukset osoittavat myös, kuinka monet todella kokevat suhteen thaimaalaisen kumppanin kanssa, että se ei luonnollisesti etene samalla tavalla kuin hollantilaisen kumppanin kanssa, että teidän molempien on säilytettävä suhde yhtä hyvin kaikkien kanssanne. ponnisteluja ja että suhde voi olla terve, miellyttävä ja täynnä odotuksia molemmille.
Kulttuurierot eivät ole vain hiuksen mukana yksittäisten ongelmien yhteydessä. Myös ongelmista, joita ihmiset kohtaavat thaimaalaisen yhteiskunnan kanssa, niin sanotusti karkeasti. Tuo ennakkoluulojen käyttö, omien ongelmien kiinnittäminen thai-kulttuuriin on äärimmäisen opportunistinen asenne.
Se osoittaa kuuluisalla sormella väitettyä väärintekoa. Hetki ja nostat keskisormen. Sen lisäksi, että saat sitten paljon enemmän ongelmia, olet yhä kauempana. Nota bene: yhteiskunnasta ja kulttuurista, johon valitsit matkustaa vapaaehtoisesti.
Thaimaan kaltaisessa yhteiskunnassa eläminen, eläminen ja parisuhde vaatii kumppaneilta kykyä käsitellä kaikenlaisia eroja. Kumppanien on myös kyettävä käsittelemään vallitsevia ennakkoluuloja. Ennakkoluulot ovat opittuja ja siksi ne voidaan jättää oppimatta. (Vaikka Thailandblogia käytetään joskus vahvistamaan omia ennakkoluuloja!) Hollantilainen ei ilmoittaudu Thaimaan raja-asemilla Khun Tabula Rasana. Hänen on ponnisteltava ylimääräisesti, kuten myös thaimaalaiselta kumppanilta laillisesti odotetaan, kun tämä tulee Alankomaihin. Se, että Thaimaan hallitus ei ole järjestänyt tätä, ei ole tekosyy.
Lopuksi: ihmisenä sinun pitäisi pystyä sanomaan toiselle: minä olen kunnossa, sinä olet kunnossa! Ja jos on parisuhdeongelmia, sanot: Olen kunnossa, sinä olet kunnossa, mutta en koe olevani täysin kunnossa jostakin suhteestamme, ja haluaisin puhua sinulle siitä.
Kuvittele sanovasi: Minä olen kunnossa, mutta sinä et ole kunnossa! Kuvittele myös, että sanot tämän toisesta henkilöstä. Tai toisen ihmisen kulttuurista: minun kulttuurini on kunnossa, sinun kulttuurisi ei ole kunnossa! Nauriin tulee olla hyvin kypsennetty. Ja silti se on päivän järjestys!
Terveisin, Rudolph
Moderaattori: Kommentillasi ei ole enää mitään tekemistä väitteen kanssa.
Onko parisuhdeongelmien ja kulttuurierojen välillä yhteyttä? Ei lausunnon mukaan.
Kukaan ei kiellä, että thaimaalaisten naisten ja hollantilaisten miesten välillä on suuria kulttuurieroja. Erot ruokailutottumuksissa, elintavoissa, vanhemmista ja muista sukulaisista huolehtimisessa, taloudellisessa tilanteessa, uskonnossa, tavoissa jne.
Mielestäni nämä kulttuurierot eivät ole parisuhdeongelmien syy. Useimmissa tapauksissa elämä vain muuttuu mielenkiintoisemmaksi. Mutta näen toisenkin syyn, joka voi aiheuttaa ongelmia thai-hollantilaissuhteessa: kommunikoinnin puute kieliongelmien vuoksi.
Kommunikointi on välttämätöntä missä tahansa suhteessa. Mahdollisuus puhua toisilleen ja erityisesti kyky kuunnella toisiaan. Tuloksena on mahdollisuus antaa ja ottaa edestakaisin. Jos se ei ole mahdollista, mistä tahansa väärinkäsityksestä tai erimielisyydestä voi tulla ratkaisematon ongelma.
Näen kieliongelman parisuhdeongelmien pääasiallisena syynä. Thaimaalainen vaimoni ja minä olemme ratkaisseet monia mielipide-eroja viime vuosina hollanniksi.
rakas Peter
Minusta on todella hölynpölyä, että uskaltaa puhua hölynpölystä ihmisluontoon sisältyvien todisteiden suhteen, että (vakavat ja laajat) kulttuurierot johtavat luonnollisesti yksilöiden väliseen kitkaan parisuhteessa.
Loppujen lopuksi kyse on eri yksilöiden hyvin henkilökohtaisesta kehityksestä, joka on tietysti hyvin kulttuurisesti sidottu.
Ja erot keskimääräisen thaimaalaisen ja länsimaalaisen välillä ovat valtavat. Viaton lapsi voi päättää sen.
Siinä ei ole mitään väärää, enkä todellakaan väitä, että toinen osapuoli on oikeassa kuin toinen. Toisiinsa verrattuna thaimaalaiset ja länsimaalaiset elävät käytännössä täysin erilaisissa maailmoissa, katsotpa sitä kummalla tavalla.
Jälleen: se ei tee toisesta parempaa, ja molemmilla on käytännössä oikeus valita elämä omassa maailmassaan. Kunhan he tekevät sen tarpeellisella kunnioituksella toista kohtaan.
Ja kun kyseessä on intiimi suhde, tämän kunnioituksen luominen vaatii tietysti paljon vaivaa useammin kuin kerran. Varsinkin kun tämän asenteen on tultava molemmilta puolilta.
Lopuksi, onko mielestäsi myös epänormaalia (että sanoisi järjetöntä), että länsimainen hallitus suojelee kansalaisiaan (omien kulttuuristen normien ja arvojensa mukaisesti), kun (entinen) kumppani (tai vanhempi), jolla on toinen, tunnustaa kulttuuria ja kirkkokuntaa etiikka, rikkoo kirjaimellisesti kyseisen kohteen perusoikeuksia? Ajattelen esim. Länsimaiset naiset, jotka kumppaninsa pakottavat kääntymään hänen uskoonsa ja ennen kaikkea alistumaan miehen absoluuttiselle hegemonialle parisuhteessa, kuten jotkut uskonnolliset vakaumukset eivät vain määrää, vaan jopa määräävät? Tai että nuo vanhemmat päättävät mielivaltaisesti muuttaa (en uskalla sanoa sieppaavat) lännessä kasvaneet lapsensa/lapsensa vastoin omaa ja toisen vanhemman tahtoa?
Tiedän, että vertailu on poikkeama, joka poikkeaa itse asiassa perusteesistäsi, mutta juuri siksi laajenan sitä niin laajasti sosiaalisesti osoittaakseni, että henkilökohtaisissa suhteissa on entistäkin epävarmempaa tanssia narulla.
Kenenkään ei pidä jäädä sokeaksi omille epäonnistumisilleen, mutta on suorastaan typerää pysyä sokeana kahden elementin ratkaiseville ja väistämättä toisistaan poikkeaville käyttäytymismalleille siitä, mitä yhden yksikön pitäisi (voisi) olla tai tulla erilaisista kasvatusmalleista.
Tervehdys
Kito
Hyvä artikkeli herra Peter. Täysin samaa mieltä. Minua aina hämmästyttää se, että miehet, jotka leimaavat kumppaninsa (ex) baarineidoksi, unohtavat, että he olivat useimmissa tapauksissa ilmeisesti baarien asiakkaita. Jostain syystä he ilmeisesti tarvitsivat sitä (silloin). Mutta oman menneisyyden "unohtaminen" on erittäin helppoa. Kaunis vanha kirjoitus on halunnut opettaa meille viisautta silmästä, palkista ja moteesta. Mutta myös tuo kirjoittaminen unohtuu liian helposti ja jätetään huomiotta, varsinkin "meidän" niin suuressa kulttuurissamme. Olet oikeilla jäljillä tämän viikon lausunnon kanssa. Tätä ääntä, ja niin siististi muotoiltua, eivät kuule tarpeeksi kaikki ne "herrasmiehet", jotka tulivat tänne etsimään (suhde)onneaan. Vähän enemmän kunnioitusta toista kohtaan koristaisi näitä ihanteellisia miehiä.
Rakas Khan Peter,
Olen eri mieltä väitteestäsi.
Suhdeongelmat voivat todellakin johtua kulttuurieroista.
On selvää, että kaikki ihmissuhdeongelmat eivät johdu kulttuurieroista.
Usein siihen ripustetaan myös sanoja.
Jos tarkoitat "leimojen tekemisellä" sitä, että ihmiset usein yleistävät ja sitten puhuvat kielteisesti Thaimaasta ja thaimaalaisista, olen täysin samaa mieltä kanssasi.
Se ärsyttää minuakin.
Mutta se ei tarkoita, etteikö thaimaalaisten ja länsimaalaisten välillä olisi kulttuurieroja.
Ja olen vakuuttunut, että näiden kulttuuristen erojen takia parisuhteessa voi syntyä ongelmia (muistakaa, VOI syntyä).
Minusta ei ole viisasta yrittää tyrkyttää tätä.
Kirjoitat esimerkiksi: ”Minulla on suhde naiseen. Hän sattui syntymään Thaimaassa."
Ikään kuin se lopettaisi vain Thaimaassa syntymisen.
Se tarkoittaa, että hän tulee täysin erilaisesta kulttuurista ja siksi hänellä oli täysin erilainen kasvatus ja hän ajattelee monista asioista eri tavalla kuin länsimainen nainen.
Siinä ei ole mitään vikaa, sinun ei tarvitse tehdä asialle mitään. Joissain kohdissa voi jopa olla tyytyväinen.
Mutta olen itse kokenut, että tämä voi aiheuttaa ongelmia parisuhteessa.
Olen ollut suhteessa 10 vuotta ja nyt naimisissa 8 vuotta, asun Thaimaassa ja olen edelleen onnellinen thaimaalaisen vaimoni kanssa, jota en haluaisi missata.
Joten voin kutsua itseäni kokemukseni asiantuntijaksi
Alussa useammin ja nyt joskus olemme joutuneet tällaisten ongelmien eteen johtuen erilaisista näkemyksistämme tietyistä asioista.
Ja ne olivat enimmäkseen asioita, joita tein ensimmäisen vaimoni kanssa Alankomaissa. oli aina linjassa.
Onneksi tämä ei ole koskaan johtanut vakaviin törmäyksiin ja olemme silti pystyneet tekemään kompromisseja.
Nyt olemme molemmat hieman vanhempia ja molemmat olleet naimisissa monta vuotta
takaisin, joten molemmat ovat eläneet perhetilanteessa lasten kanssa aiemmin.
Uskon, että tämä on varmasti auttanut ratkaisemaan kulttuurierojen aiheuttamia mielipide-eroja.
Mutta voin myös kuvitella, että monet avioliitot epäonnistuvat siellä.
Minusta ei ole viisasta teeskennellä, ettei näitä ongelmia ole olemassa, on parempi tunnistaa ne, sitten voit tehdä niille jotain.
Se, että sinulla on erilaisia näkemyksiä, voi johtua siitä, että et itse ole vielä kohdannut niitä suhteessasi.
Ymmärrän, että sinä ja tyttöystäväsi ette asu koko ajan yhdessä.
Joka vuosi muutaman kuukauden lomatunnelmissa vain nauttien elämästä.
Voin kuvitella, että olette vaaleanpunaisen pilven päällä ja katselette vain toisianne ja nautitte toisistanne.
Ja niin sen pitäisi olla tässä elämäsi vaiheessa.
Mutta jos olette koskaan jatkuvasti yhdessä ja asutte täällä Thaimaassa ja joudutte käsittelemään arkielämän kysymyksiä, se on toinen luku
Sitten sinun tulee kunnioittaa hänen näkemyksiään, vaikka ne eivät olisikaan sinun, ja yrittää ymmärtää toistensa näkemyksiä.
Mainitsen muutamia, joita Thaimaassa ajatellaan eri tavalla kuin lännessä.
Kaikki saattaa nyt näyttää triviaalilta, mutta odota, kunnes kohtaat sen.
Lasten kasvatus (nukkumaanmenoaika, yhdessä pöytään istuminen aterioiden ajaksi, seksuaalikasvatus.)
Perhesuhteiden hoitaminen. (perhesuhteella on täällä paljon tärkeämpi rooli kuin meillä.}
Isovanhempien rooli perheessä. (Isoäidin mielipide on erittäin tärkeä.)
Kritiikkiä saamaan. (kasvojen menetys)
Seiso oikeutesi puolesta. (pelko loukata jotakuta toista.)
Sopimusten pitäminen. (Thain aikaa.}
Ongelmista ei keskustella nopeasti. (Jos et nimeä niitä, niitä ei ole olemassa.)
Ja voin mainita vielä muutamia, joista thaimaalaiset ja länsimaalaiset ajattelevat eri tavalla ja jotka voivat varmasti olla syynä parisuhdeongelmiin.
Leo Bosch.
Kun luen joskus tätä ja muita kliseitä, mietin, pitäisikö keskiverto hollantilaisen ja keskivertothailaisen todellakin olla toiselta planeetalta vai onko tyttöystäväni (ja minä?) vielä toiselta planeetalta. Ainoat erimielisyydet ja ristiriidat voidaan jäljittää persoonallisuuteen ja olosuhteisiin. Tyttöystäväni sanoo aina erittäin suoraan mitä haluaa tai ajattelee, myös minun käyttäytymisestäni ja tekemisistäni. Esimerkiksi "vietät liian paljon aikaa Internetissä" tai "sinun täytyy siivota enemmän" (vähemmän hyvällä hollanniksi kuin tämä, koska hän on ollut täällä vasta kuusi kuukautta). Joten jos teen jotain väärin, minulle kerrotaan heti ytimekkäästi, mitä teen väärin. Jos saan uskoa monia lukijoita, "thaimaalaiset" eivät voi sietää tätä eivätkä tee asialle mitään. Esitän kritiikkini hienovaraisemmin (hän pystyy myös tekemään sen, kun hänen sanavarastonsa kasvaa). ihmisille, myös kumppanilleni. Varsinaisia ongelmia sen kanssa ei myöskään ole koskaan ollut. Korkeintaan nurina, kun sanon "Pelaat myös Facebookissa paljon, etkä anna minun käyttää Internetiä niin paljon". Mutta tälle voimme taas nauraa.
Hän on myös täsmällinen, sopimus on sopimus ja aika on aikaa. Jos olen myöhässä, minulle kerrotaan. Jos olemme Thaimaassa ja sovimme tapaamisen jonkun kanssa, joka sitten saapuu myöhässä, hän sanoo niin. Jos tapaamme klo 10, sinun on oltava paikalla klo 10, kun sanon, että liikenne saattaa olla jumissa Krungthepin keskustassa, he vastaavat "he ovat aina myöhässä". Jos hän (ei) halua minulta tai joltain muulta jotain, hän ilmoittaa minulle.
Meillä ei ole lapsia (vielä), mutta jotkut thaimaalaiset ystävät, joilla on lapsi, joka myös menee ajoissa nukkumaan, en ole koskaan kommentoinut. Mutta tyttöystäväni luonteen vuoksi voin täydentää hänen sanojaan, kun kysyn, onko nukkumaanmenoaika todella nukkumaanmenoaika. Syömme myös yhdessä pöydän ääressä. Hän itse tunnustaa puutteeksi, että hänellä on ollut vähän tai ei ollenkaan seksuaalikasvatusta Thaimaassa. Hänellä on enemmän kritiikkiä siitä, mikä voisi olla parempaa tai hullumpaa Thaimaassa (politiikasta, poliisista, virkamiehistä jne.).
Ei, pidän 80-90% hänen ja luonteeni vaihdoista, loput melkein kokonaan kieliongelmista ja ehkä prosenttiosuuden tai 1-2 kulttuurista. Mutta meillä ei ollut varsinaisia riitoja. Me vain kommunikoimme, ymmärrämme toistemme näkökulman (empatia jne.). Thai-kuumeen kaltaisista kirjoista ei ole ollut minulle hyötyä, vaan se tiivistyy vain "empatiaan muiden kanssa" ja "kommunikaatioon" sekä "farangista" ja "thaimaalaista" liittyvien kliseiden pesuun, joita en voi tuskin linkittää itseeni. tai kumppanini. Mutta ehkä minä ja kumppanini olemme hyvin ainutlaatuisia. 555
Minun on lopetettava nyt, tyttöystäväni sanoo, että meidän on lähdettävä ulos 5 minuutin kuluttua. 😉
Ystävä, leo. Voin antaa sinulle vain yhden arvosanan, mutta ansaitset kymmenen. Minäkin olen ollut naimisissa nyt kahdeksan vuotta ja minulla on 1-vuotias (puolipuoli)poika, joka minun ansiostani ymmärtää nämä kaksi kulttuuria.
Siihen on kirjoitettu tuhat ja yksi sana. Kaikki ovat erilaisia mielipiteitä, emme voi ymmärtää sitä. Se oli mukava keskustelu, mutta jokainen maistuu omalla tavallaan. Sellaista on elämä, ja jos se on erilaista, et pääse ulos, koska sitä varten olemme ihmisiä.
En usko, että parisuhdeongelmilla on paljon tekemistä kulttuurierojen kanssa.
Kuinka pitkälle haluat mennä parisuhteessa, mitä yhteistä sinulla on, mikä on avain menestykseen.
Kuinka monta avioliittoa epäonnistuu Alankomaissa, ja sillä ei olisi mitään tekemistä kulttuurin kanssa.
Suuri ongelma on se, että mielestäni ihmisillä on nykyään vähän tekemistä toistensa hyväksi, jokaista mielipide-eroa käytetään tekemään sinusta oikea.
Parisuhteessa ei ole kyse siitä, kuka on oikeassa, taide on arvostaa toisiaan.
Joten suurin osa itsellemme aiheuttamistamme ongelmista on myös parisuhdeongelmia, ja se liittyy enemmän luonteeseen kuin kulttuuriin.
Rakas Khun-Peter:
Olen täysin ERI mieltä väitteestäsi [suhdeongelmat@kulttuuritausta]. Mainitsit sen jo tervehdyksessäsi. Olen henkilökohtaisesti kotoisin Hageneesistä/äitini on kotoisin Frieslandista. Olen käynyt hänen kylässään useaan otteeseen, joten tunnen, että siellä on jo kulttuurieroja verrattuna. Haagiin. Katsokaa vain kaikkia lämpimiä ruokia keskipäivällä ja eroja on paljon enemmän / nyt puhumme vain Alankomaista.
Se, että sinulla on thaimaalainen tyttöystävä, kuten Farang, joka on aina numero "yhdessä = 3", alkaa siitä! 1=perhe.2=buddha.3=farang, sinun täytyy sopeutua siihen aika paljon/tai olla niin hulluna tyttöäsi kohtaan, että melkein unohdat itsesi ja minulla on todellakin paljon ongelmia sen kanssa! Ja kuten monet ovat jo kirjoittaneet tästä lausunnosta: puhumme toisillemme muutaman vuoden kuluttua / katsotaan mitä mieltä olette siitä!
Gr; Willem Schev…
Arvoisa herra William,
Toinen olematon malli, joka on luotu omasta kokemuksestani. Oma kokemus ei ole oikea malli "se on". Olen ollut naimisissa 11 vuotta thaimaalaisen naisen kanssa (ei "tyttö", jonkinlainen kunnioitus on myös paikallaan) ja tietysti on kulttuurieroja (edes Haagin sisällä ei tarvitse mennä Frieslandiin sen takia ; ota Binnenhof ja Schilderswijk), mutta väite oli, että kirjoittajan mukaan parisuhdeongelmat syytetään yleensä epäoikeudenmukaisesti tästä. Ei mitään numeroa 3 talossamme tai suhteessamme. Annamme toisillemme tilaa, jota molemmat tarvitsemme avioliitossamme. Näin myös kahden hollantilaisen avioliitot voivat sujua sujuvasti. Ja niin se menee täällä Thaimaassa (meillä). Kenen teko!!
Olen Peterin kanssa samaa mieltä siitä, että parisuhdeongelmilla ei ole juurikaan mitään tekemistä kulttuurierojen kanssa, ja olen erityisen samaa mieltä Rob V:n yllä olevan kommentin kanssa.
Ihmisiä ja persoonallisuuksia muokkaavat monet tekijät. Ehkä tärkeintä on perinnöllisyys, samoin kuin kasvatus, koulutus, ammatti, sukupuoli ja kulttuuriset vaikutteet. Kaikkia näitä vaikutteita ei voida erottaa toisistaan, ja on mahdotonta sanoa, että tietyt piirteet liittyvät kulttuuriin. Ja juuri näistä ominaisuuksista on kyse suhdeongelmista.
Annan esimerkin. Thaimaan kulttuuri on keskimäärin vähemmän itsevarma kuin hollantilainen. Hollantilainen sanoo todennäköisemmin ei ja ilmaisee lakaisemattoman mielipiteensä. Silti on monia itsevarmoja thaimaalaisia (mielestäni ministeri Chalerm, hän ei ole thaimaalainen aggressiivinen ja itsevarma) ja monia ei-itsevakuuttavia hollantilaisia. On monia thaimaalaisia, jotka ovat luonteeltaan hyvin samanlaisia kuin hollantilaiset ja päinvastoin, ja heillä on henkilökohtaisia piirteitä, jotka toisinaan ovat suoraan vastoin sitä, mitä kulttuuri määrää.
Joten kun tuomitset suhdeongelmia ja asianosaisia ihmisiä, ei ole mitään järkeä ottaa kulttuuria mukaan. Katsokaa vain mukana olevia ihmisiä, kuinka he ovat ja kuinka he ovat vuorovaikutuksessa toistensa kanssa. Unohda hetkeksi tuo kulttuuritausta. Tuomalla jatkuvasti sisään kulttuuria ("tyypillinen thaimaalainen") häiritsee hyvää kommunikaatiota, et enää katso henkilöä, vaan sen takana olevaa abstraktia ajatusta, joka ei todennäköisesti päde kyseiseen yksilöön ollenkaan.
Kulttuuriset arvioinnit ovat hauskoja tieteellisessä tutkimuksessa ja keskustelussa, mutta ovat täysin hyödyttömiä kahden ihmisen välisen konkreettisen, yksilöllisen tilanteen arvioimiseen.
Järkeä ja hölynpölyä. Näytät aika apinalta, jos omaa asemaasi pidetään hölynpölynä. Joten asiat kuumenevat, vai olenko ainoa, joka tuntee näin? Mahdollinen syy: Esitetty aihe on erittäin tärkeä useimmille tällä foorumilla. Miksi? Koska monilla meistä on thaimaalainen tyttöystävä, vaimo tai ex-vaimo. Olemme siis kaikki kokemuksella tai pitäisi olla asiantuntijoita.
Reaktiot, joita kirjoitamme, ovat siksi inspiroineet asioita, joita olemme itse kokeneet. Minun kantani on, että kulttuurierot aiheuttavat pieniä ja suuria parisuhdeongelmia, ja se on täysin ristiriidassa päinvastoin väittävien kanssa. Huomatkaa, en vain puhu päätäni, en hölmöile "hölynpölyä", päinvastoin. Mielipiteeni on muodostunut, hitaasti ja tasaisesti, omien kokemusteni, ympärilläni olevien ihmisten kokemusten kautta... (riittääkö 20 vuotta?) Kävin hiljattain jonkun luona hänen uuden kiinalaisen morsiamensa kanssa. Kyllä, taas samat tarinat suurista kulttuurieroista, jotka aiheuttivat kitkaa ja jännitteitä... ja lakkaa väitämästä, että tämä johtuu huonosta kommunikaatiosta. Väärin!, he molemmat puhuvat englantia korkealla tasolla
Joten minulla on vaikeuksia niiden kanssa, jotka rennosti väittävät, että kyse on vain luonteesta ja yleismaailmallisista suhdeongelmista.
Opit käsittelemään luonteen eroja suhteen aikana. Ajan myötä tunnette toisenne niin hyvin, että tämä ei ole enää este. Sama koskee kulttuurieroja. Mutta niitä esiintyy säännöllisesti ja säätö vaatii molemmin puolin vaivaa ja sinnikkyyttä. Meidän tapauksessamme se toimi varsin hyvin, ja toivon sitä kaikille Julielta.
selvä
Kun käyn kaikki vastaukset uudelleen läpi, en voi välttyä siltä vaikutelmalta, että jokaisella on oma käsityksensä sanasta kulttuuri. Totesin tämän jo edellisessä kommentissani. Tämä johtaa luonnollisesti loputtomaan, ellei turhaan, keskusteluun.
Mitä kulttuuri oikeastaan on (käyttäytymisen yhteydessä) ja miten se syntyy? Kulttuuri ei ole muuta ja/tai vähempää kuin yleisesti hyväksytty käyttäytyminen tietyssä yhteisössä. Käyttäytymistä puolestaan määräävät yhteisössä yleisesti hyväksytyt normit, arvot, mielipiteet, uskomukset jne. Yhteisö voi olla perhe, kaupunginosa, kaupunki, maakunta, maa, alue tai maanosa. Sinulla on jopa kulttuuria yrityksen osastoilla tai itse yrityksissä. Itse asiassa sinulla on jo Facebook-kulttuuri; Ihmiset, jotka tuskin tunnevat toisiaan, mutta jotka tuntevat puoleensa toisiaan jakavat näkemykset.
Kulttuurit voivat kehittyä hyvin nopeasti. Otetaan esimerkiksi nuorisokulttuurit. Lonsdalen nuoret vetivät puoleensa toisiaan tietyllä (aggressiivinen, rasistinen) käytöksellä. Heillä oli oma kielensä ja kylttejä; käytti samoja vaatteita ja heillä oli sama kampaus.
Palatakseni väitteeseen. On tietysti täysin hölynpölyä olettaa, että jokainen planeettamme asukas on samanlainen. No, jos et ylitä ensisijaisia tarpeita, kuten syömistä, juomista ja nukkumista, olemme pian valmiit. Muuten uskallan myös sanoa, että "kulttuurisia" käyttäytymiseroja on. Esimerkiksi vietnamilaiset syövät mielellään mustaa koiraa, joka kuristetaan sen takia hitaasti. En ole vielä nähnyt hollantilaisten teurastajien tekevän niin. Kiinalaiset käyttävät karhujen sappia, joka on tuskallisesti erotettu näistä eläimistä. Kukaan Vietnamissa tai Kiinassa ei ole yllättynyt tästä. Kulttuuria vai ei?!
Tämän lausunnon kannattajat pitävät myös rakkautta, turvallisuutta ja kiintymystä universaaleina. Totta, me kaikki tarvitsemme sitä, vain tapa, jolla se ilmaistaan, voi vaihdella suuresti. En todellakaan ole koskaan käynyt Pakistanissa, Intiassa tai Afrikassa. Siellä nuoret tytöt menevät edelleen naimisiin "rakkaudesta" ja jotkut herrat omistavat useita vaimoja "rakkaudesta". Nyt kuulen jo herrat huutavan: "Sillä ei ole mitään tekemistä rakkauden, turvallisuuden tai kiintymyksen kanssa!"; tätä tietysti omien kulttuurilasiensa läpi katsottuna. Se on kuitenkin normaalia ja hyväksyttyä siellä. Edes hallitus ei tee asialle mitään! Kulttuuria vai ei?!
Tietysti tapahtuu, että thaimaalaisten naisten ja länsimaisten herrasmiesten väliset suhteet sujuu hyvin, mutta et voi sanoa, että normeissa, arvoissa tai näkemyksissä ei ole eroja. Se, että joissain tapauksissa ne eivät koskaan johda ongelmiin, kertoo vain jotain näiden ihmisten EQ:sta; ei enempää eikä vähempää.
Toinen hyvä käytännön esimerkki. Vaimoni on asunut ja työskennellyt lännessä yli 35 vuotta, josta suuri osa Hollannissa. Hän puhuu hollantia, englantia ja tietysti thaita. Hän oli hyvin itsevarma Hollannissa. Hänen oli pakko, koska hän oli johtaja monikansallisessa yrityksessä. Siitä lähtien kun asumme täällä, hän on pudonnut takaisin asemakulttuuriin. Alankomaissa hänellä ei ollut ongelmia vastata esimiehelleen. Täällä jonkun arvovaltaisen tai korkea-arvoisen virkamiehen täytyy tehdä siitä hyvin värikäs, jos hän haluaa päästä kauniista pullastaan jälleen "vanhanaikaiseksi". Kun kysyn, miksi hän joskus reagoi niin alistuvaisesti, saan vastauksen: "Näin Thaimaassa tehdään!"
Lyhyesti sanottuna ei ole olemassa sellaista asiaa kuin universaali ihminen. Sinulla on ihmisiä, jotka ovat hyvin mukautuvia ja voivat siksi maadoittaa itsensä nopeasti kaikkialle. Niitä löytyy jokaiselta väestöryhmältä. Lähes jokainen parisuhdeongelma voidaan jäljittää eroihin normeissa, arvoissa, mielipiteissä tai käyttäytymisessä. Lähes kaikki nämä asiat ovat kulttuurin sanelemia. Se voi olla alakulttuuri tai olla etninen tausta. Joten on universaalia hölynpölyä olettaa, että kulttuuri ei vaikuta ihmissuhteisiin.
Kun asiaa miettii tarkkaan, tämä asento on yhtä helppo kuin herrat, jotka ripustavat jokaisen ongelman kulttuurin naulaan.
Tämä Bacchuksen reaktio vastaa eniten omia kokemuksiani yli 35 vuoden ajalta eri maissa asuessani. Se osoittaa myös, että kasvatuksesta perityn kulttuurin ja asuinmaan kulttuurin välillä voi syntyä erilaisia vuorovaikutusmuotoja. Tämä tekee kaikesta vielä monimutkaisempaa ja myös mielenkiintoisempaa.
Niiden 10 vuoden aikana, jolloin asuin thaimaalaisen vaimoni kanssa Alankomaissa, hänen sopeutumisprosessinsa kesti paljon kauemmin ja oli vähemmän täydellinen kuin hänen sopeutumisensa seuraavien 16 vuoden aikana Yhdysvalloissa. Siellä hän meni kouluun täysin omasta tahdostaan ja perusti sitten oman yrityksen. Jälkimmäinen oli myös puhtaasti itsensä kehittämistä, koska se ei ollut välttämätöntä rahan vuoksi. Lopulta hän järjesti ostonsa täysin itsenäisesti ja lensi tarvittaessa omin päin maata. Amerikkalainen kulttuuri on hyvin avoin uusille tulokkaille. Luulen, että ne olivat hänelle parhaat vuodet, ja hän puhuu edelleen ajoittain siitä, kuinka onnellinen hän oli siellä.
Olemme nyt asuneet Thaimaassa 10 vuotta ja pysymme siellä aina suurimman osan vuodesta. Olemme jälleen erittäin onnellisia yhdessä. Olen kokenut sen, että vaimostani on taas tullut täysin "thaimaalainen". Jotenkin yllätyksekseni katsoin tämän, mutta olen iloinen, että Bacchuksella oli samanlainen kokemus. Hänelle Thaimaassa nyt palkitsevaa on tapa, jolla häntä arvostetaan, kun Thais tutustuu hänen taustaansa siitä, mitä hän on tehnyt ja kokenut viimeisen 35 vuoden aikana.
Haluaisin kommentoida täällä, että minulla on ollut hieno elämä thaimaalaisen vaimoni kanssa kaikissa noissa maissa ja on edelleen. Olen vakuuttunut siitä, että tuskin olisin koskaan voinut tehdä niin länsimaisen naisen kanssa.
Erik, siitä kunnioituksesta, josta puhut, vaimonikin todella viihtyy täällä. Hän on selvästi saanut täysin erilaisen aseman Thaimaassa. En sitten puhu taloudellisesta, koska hänen perheensä oli ja pärjää täällä hyvin, mutta varsinkin tiedon suhteen. Häntä kuullaan sopimattomasti ja sopimattomasti, kun kylässämme on ongelmia. Häneltä ei vain kysytä lääkärin neuvoja, mutta sillä on suuri ero.
Toistaiseksi näyttää siltä, että ehdotusta vastaan äänestäneillä on etulyöntiasema hyväksyjiin verrattuna. Se keskittyy nyt kysymykseen: ovatko kulttuurierot osuutta suhdeongelmiin vai ovatko ne kumppanien hahmoja? Monet pyrkivät enemmän edelliseen. Olen myös väittänyt sitä. Itse asiassa kulttuurierot vaikuttavat kaikkiin ongelmiin, voivat aiheuttaa niitä, mutta voivat myös ratkaista ne.
Tino Kuis yrittää saada lausunnon ja keskustelun takaisin alkuperäisiin mittoihin. Hyvä juttu sekin. Sukellamme niin totta kulttuurisosiologiseen pohdintaan Thaimaan ja Hollannin suhteiden ongelmista.
"Konkreettisessa, yksilöllisessä tilanteessa kahden ihmisen välillä", kuten Tino Kuis väittää, vaikuttaa asianomaisten henkilöiden luonne ja luonne. Beats! Sillä on suuri ero, oletko mukautuva ja mukautuva vai itsepäinen ja itsepäinen. Ajatus, että voit todistaa olevansa oikeassa hylkäämällä ongelman "tyypillisesti thaimaalaisena" tai katsomalla sen kulttuurierojen syyksi toiseen ihmiseen, on tietysti umpikuja.
Hahmot vaihtelevat. Kohtaat lukuisia hahmoja elämäsi aikana. Se tekee elämästä jännittävää. Hahmot ovat seurausta perinnöllisyydestä, kasvatuksesta ja ympäristöstä.
Näin ollen pitäisi olla selvää, että ihmiset eroavat toisistaan kaikin tavoin - ja juuri se yhdistää heitä.
On eri hahmojen päätettävissä tulla esille erilaisten persoonallisuuksiensa ja kulttuuriensa kanssa.
Beats. Kattotermi, kuten kulttuurierot, ei tietenkään voi koskaan olla syy parisuhdeongelmiin. Kaikki pyörii yksilön ympärillä. Kumppanien empatia ja persoonallisuus ovat ratkaisevampia kaikissa parisuhteen ongelmissa.
Mielestäni thaimaalainen nainen ei olennaisesti eroa hollantilaisesta. Jokainen nainen tai mies haluaa rakkautta, ymmärrystä, arvostusta ja tunnustusta. Riippumatta siitä, missä maassa olet syntynyt.
Itse asiassa konttikonsepti ei voi koskaan olla ongelman syy. Ongelman ratkaisemiseksi sinun on kyettävä eristämään ja nimeämään syy. Kun haluat tuomita rikollisen, sinun ei tarvitse mennä oikeuteen ja sitten huutaa: "hän on tehnyt rikoksen". Myös konttitermi. Erittäin yksinkertaista!
Miksi tieteet, kuten antropologia, etnografia ja väestötiede, ovat olemassa? Koska kaikilla on sama käyttäytyminen, samat tarpeet, samat normit ja arvot? Joten ei! Jos näin olisi, esimerkiksi PVV:n kaltaisia poliittisia puolueita ei syntyisi!
On selvää, että ihmiset käyttäytyvät eri tavalla ja heillä on erilaiset normit ja arvot alkuperänsä (=kulttuurinsa) perusteella. Eikö olisi mahdollista, että tietty poikkeava käyttäytyminen tai tietty poikkeava normi tai arvo voisi olla syy parisuhdeongelmaan? Luonnollisesti! Sinun on tultava täysin toiselta planeetalta, kuten jotkut jo ajattelevat itsestään, kieltääksesi sen.
Se, että thaimaalaiset naiset eivät olennaisesti eroa hollantilaisnaisista, on myös vakavasti lyhytnäköistä. Miksi niin monet länsimaiset miehet etsivät naista kaukaisesta Thaimaasta? Onko tässä kyse vain ulkonäöstä vai siitä, että 19-vuotiaan täällä voi silti seurustella keski-iässä? Hyvä perusta kiinteälle suhteelle!
Ihmisen ominaisuudet (=persoonallisuus) määräytyvät myös alkuperän (ja siten kulttuurin) mukaan. Luonne määräytyy siis etnisen taustan mukaan. Keskivertoeskimon luonteenpiirteet ovat täysin erilaisia kuin keskivertoarabien. Esimerkiksi empatia on yksi tällainen luonteenpiirre.
On tieteellinen tosiasia, että on olemassa kulttuurisia – liittyviä käyttäytymismalleja; normit ja arvot; merkki; mielipiteet – ovat eroja väestöryhmien välillä. On selvää, että nämä voivat johtaa ongelmiin eri alkuperää olevien ihmisten välisissä suhteissa. Sanon, että voi, koska parisuhdeongelmiin on luultavasti satoja muita syitä, joilla ei ole mitään tekemistä alkuperän kanssa, kuten aggressio.
Ongelmien ymmärtämiseksi sinun on osattava nimetä syyt. Kulttuurierojen konttikonsepti on hyvin kattava eikä siksi todellakaan riittävä. Siksi on vakavaa lyhytnäköisyyttä leimata kaikki sekasuhteen ongelmat sellaisiksi sekä kieltää niiden olemassaolo.
ja Hans,
Hienoa on se, että jos elämme tässä ja nyt, ei ole rutiinia, koska silloin koemme sen, mitä siellä on tällä hetkellä ja se on joka kerta uutta. Myös parisuhteessa.