Lisää thaimaalaisia vitsejä
Tino Kuis on jälleen kääntänyt useita thaimaalaisia vitsejä hollanniksi.
Kynttilöiden sytyttäminen temppelissä auttaa todella
Lapseton pariskunta neuvottelee arvostetun munkin kanssa. "Voi", sanoo kunniallinen isä, "se on kätevää. Pian vierailen kuuluisassa temppelissä Bangkokissa, jossa kynttilöitä sytyttävät usein naiset, jotka haluavat lapsia. Se näyttää auttavan hyvin. Älä tule mukaani, koska olen poissa 15 vuotta. Sytytän kynttilät puolestasi." Pariskunta odottaa munkkia kolme kertaa ja lähtee kiitollisena kotiin.
Viisitoista vuotta myöhemmin munkki palaa kotikylään. Hän muistaa lapsettoman pariskunnan ja menee katsomaan heitä. Hän löytää kymmenkunta meteliä lasta, kaiken kokoisia, ja loput vain äidin.
"Missä miehesi on?: kysyy munkki kiinnostuneena. "Voi sitä", äiti sanoo, "hän lähti eilen Bangkokiin sammuttamaan kynttilöitä!"
Jäi kiinni
Mies kertoo vaimolleen, että hän ja hänen ystävänsä ovat menossa kalastamaan viikoksi Kanchanaburiin. Hän pyytää häntä pakkaamaan matkalaukun ja valmistelemaan pussin kalastusvälineineen. "Ja älä unohda lisätä sinisiä pyjamoja", hän lisää.
Viikkoa myöhemmin mies palaa täysin iloisena ja onnellisena. Kun hänen vaimonsa kysyy, kuinka kävi, hän sanoo: ”Sanoek tuo vatsavatsa. Sai paljon kalaa. Mutta miksi unohdat laittaa sinisen pyjaman matkalaukkuun? Jolle hänen vaimonsa: "Laitsin sen pussiin kalastustavaroiden kanssa, koska matkalaukku vaatteilla oli täysin täynnä."
auta
90-vuotias vanha mies menee naimisiin nuoren kukan kanssa. Yhdeksän kuukauden kuluttua he menevät yhdessä lääkäriin. "Vaimoni on raskaana." sanoo mies.
Lääkäri katsoo molempia ja sanoo sitten: ”Kerron sinulle tarinan, kuuntele tarkkaan. Unohteleva vanha mies meni kerran kävelylle viidakkoon. Aseen sijaan hän otti vahingossa vain sateenvarjon. Yhtäkkiä tiikeri hyppää ulos pensaista. Hän tähtää sateenvarjollaan ja BOOMilla, ensimmäisellä laukauksella tiikeri putoaa kuolleena."
"Se ei voi olla", sanoo vanha mies, "joku muu on täytynyt tulla apuun."
"No kyllä", sanoo lääkäri. "Olen samaa mieltä."
Vielä enemmän apua
Vasta naimisissa oleva tyttö lähtee kävelylle ystävän kanssa. "Kuinka teidän välillänne on nyt?" hän kysyy kiinnostuneena. "No", tyttö vastaa, "aion auttaa häntä tulemaan miljonääriksi."
"Se on hyvä, erittäin hyvä, jalo tavoite", mies kehuu, "mutta jos saan kysyä, mikä hän nyt on?"
"Voit kysyä", tyttö sanoo, "hän on nyt miljardööri".
Kuukausitilaus
Yliopiston rehtori puhuttelee ensimmäisen vuoden opiskelijoiden ryhmää. Hän katsoo tiukasti huoneeseen.
”Meillä on täällä kaksi opiskelijataloa, yksi nais- ja toinen miesopiskelijoille. Jos nainen jää kiinni miesten talosta tai päinvastoin, ensimmäinen rikkomus johtaa sakkoon 500 bahtia, toisella kerralla 1000 bahtia ja kolmannesta 1500 bahtia. Ymmärsi? Onko kysymyksiä?"
Nuori mies nousee seisomaan. "Khaocai, khraphom, acaan. Mutta eikö siellä ole kuukausitilausta?"
Viime viikolla mieheni kuoli. Olemme olleet yhdessä vuodesta 1951. Hänen kuolinvuoteensa ympärillä kuusi lastani teki kaikkensa tehdäkseen hänen kuolemastaan miellyttävämmän. Jossain vaiheessa vanhin poikani kysyy: "Isä, voinko tehdä sinulle hyvän parranajon?" Tähän aina humoristinen mieheni vastaa: "Ei, jätkä, älä vaivaudu, hautausmies tekee sen myöhemmin."
Yksi asia vielä:
Tyttö pyytää poikaystäväänsä syömään illallista vanhempiensa kanssa perjantai-iltana. Koska tämä on melkoinen askel, tyttö ilmoittaa, että hän haluaa mennä ulos hänen kanssaan sen jälkeen ja sitten rakastella häntä ensimmäistä kertaa. Poika on hirveän onnellinen, mutta ei ole koskaan nukkunut tytön kanssa. Joten hän menee apteekista hakemaan kondomeja. Apteekki on erittäin avulias ja kertoo pojalle tunnin ajan kaiken seksistä ja kondomeista. Kassalla apteekki kysyy, haluaako poika kolmen, kymmenen vai kahdenkymmenen pakkauksen. Poika haluaa XNUMX kappaleen paketin, koska tämä on hänen ensimmäinen kerta ja hän on kiireinen jonkin aikaa. Sinä iltana poika saapuu vanhempien taloon, ja tyttö avaa oven. Hän on erittäin innostunut ja he menevät heti pöytään. Poika ehdottaa heti rukoilemista ja istuu alas pää alas. Vielä kymmenen minuutin jälkeen. Istuttuaan kaksikymmentä minuuttia pää alaspäin, tyttö kumartuu ja sanoo: "En koskaan tiennyt, että olet niin uskonnollinen!" Poika vastaa: "En koskaan tiennyt, että isäsi oli apteekki!"
En ymmärrä sinistä pyjamaa
Se oli hänen sunnuntai-illan pyjamansa.
Hän ei käynyt kalassa ollenkaan, muuten sininen pyjama olisi nähnyt kalastuslaatikossa.
Joten hän ei käynyt kalassa ollenkaan sillä viikolla ja hän (ja ystävät?) teki luultavasti jotain, mistä hänen vaimonsa ei pitäisi tietää.
Hyvä vitsi Theo.
Harmi Theo, ota miehen paikka tarinassa, seuraa tapahtumia ja ymmärrät kaiken väärin. Tällä naisella oli kalastajamies hyvin koukussa. Hyvä vitsi Martin.
NicoB
90-vuotias mies haluaa mennä naimisiin kauniin 20-vuotiaan thaimaalaisen naisen kanssa. Munkki sanoo; "Mutta rakas mies, sinun iässäsi sinun täytyy vielä mennä naimisiin..." "Kyllä", mies vastaa, "Odotin, kunnes lapset kuolevat."
geweldig !!!
Toinen kiva: Koratissa hotellin ravintolassa:
Onko sinulla viiniä? Haluan tarkistaa
palasi: Kyllä, ei ole kyllä
Kysymyksemme onko sinulla viiniä kyllä vai ei?
Vastaus:
ei, kyllä on
Keskustelua seurasi Bangkokissa On Nhutissa ravintolassa. Keskustelua englantilaisen kanssa
Oletko Iso-Britanniasta? (lausutaan joe kai
vastaus:
kyllä, mistä tiedät, että olen homo?
Jos kysyit "eikö sinulla ole viiniä?" (koska se ei ehkä ollut kortissa) vastauksessa on silti logiikkaa.
Sitten ensimmäinen kyllä osoittaa, että johtopäätös, ettei viiniä ole, on oikea.
"Ei saa" on silloin viinin nauttimisen kieltäminen.
Viimeinen kyllä vahvistaa johtopäätöksesi tai "ei ole".
"Ei" toiseen kysymykseen voi myös olla "kyllä on" kieltäminen.
Thaimaan kyllä ja ei on parempi käännetty oikein ja väärin.
Kyllä ja ei saa aikaan sekaannusta negatiivisen kysymyksen kanssa.
Eikö sinulla ole viiniä?
Kyllä (olettamuksesi on oikea, minulla ei todellakaan ole viiniä)
Ei (olet väärässä, minulla on viiniä)
todellakin
se on negatiivisen kysymyksen positiivinen vahvistus.
aivan oikein minun mielestäni
baronetti
kyllä, meillä ei ole banaaneja...
Mielestäni miljardööriä koskeva vitsi on hauskempaa, kun vitsin viimeinen osa on hieman muokattu:
Sijasta:
lainaus "Se on hyvä, erittäin hyvä, jalo tavoite", mies kehuu, "mutta jos saan kysyä, mikä hän nyt on?"
"Voit kysyä sitä", tyttö sanoo, "hän on nyt miljardööri." lainaus päättyy
Minusta on hauskempaa sanoa:
¨Se on jalo tavoite, mutta erittäin vaikea toteuttaa! sanoo mies. ¨No ei ollenkaan vaikeaa¨, tyttö sanoo, ¨hän on nyt miljardööri,¨
Kun nyt ollaan, "miljardööri" ei ole hollantilainen sana 😉
….kyllä, ja väärä sana. "Miljardöörin" on oltava "miljardööri".
Kiitos tästä mukavasta välikappaleesta Tino.