Koet kaiken Thaimaassa (229)

Meluhäiriö

Ainoa hollantilainen sana, jolle (olen melko varma) ei ole thai-käännöstä. Todellinen kulttuurishokki tälle farangille.
Vakava epäilyni, nimittäin että thaimaalaiset pelkäävät hiljaisuutta, vain vahvistuu mitä useammin ja pidempään täällä viihdyn.
Koska minne tahansa menin, näin ja kärsin kuulovaurioita, äänenvoimakkuuden säätimen normaalista käsittelystä ei ollut merkkejä.

Jopa anoppini kanssa, aikoinaan ihanan rauhallisella Isanin maaseudulla temppelin kellojen ja rauhallisesti laiduntavien lehmien kanssa. Siellä minua hämmästyttää puoli kolmelta äärimmäisen käheä mutta ei vähemmän äänekäs kukko. Kuka luulee, että hänen pitäisi serenadit suoraan makuuhuoneen ikkunan alla. Ja viipaloi hiljaa ja innostuneesti äänihuultensa purseet viiden minuutin ajan.
Ja sitten toista se millä tahansa muulla ei-toivotulla thai-päivän tai yön hetkellä uudella pursauksella, jonka pitäisi muistuttaa "kukelekua".
Nykyään höyhenvihollisellamme on valtakunta yksin, sillä kilpailija tappoi äskettäin hänen anoppinsa ja päätyi keittopannuun. Ainoa toiveeni nyt on, että tämän kammattu häiritsijän biologinen kello kalibroituu pian myös hänen ruosteisella keittiökirvellään.

RADIOMELU

Kun kukko on rauhoittunut, viereisen kälyn radio aloittaa aamuohjelman suurella hälinällä. Mikä ei ole yllättävää, sillä hänellä on oma lähetysasema, joka puhaltaa kaikenlaista musiikkia ja hölynpölyä radioon koko päivän. Ja osallistuu tähän iloisesti DJ:nä. Loputon keskustelu, joka kymmenen minuutin välein paikallisen lähikaupan mainoksilla. Jälkimmäinen nousi maksimiäänelle. Ehkä on luopiokyläläisiä, jotka haluavat piiloutua sormet korvissaan viimeisimmältä palkinnon voittajalta.

Tulos: jatkuva radiokohina thaimaalaisen dissonanssin kanssa. Minulle farangina se on suunnilleen yhtä mielenkiintoista kuin thaimaalaisen kello kahdeksan uutisten toisto. Viittomakielellä. Kun lisäät siihen mahdollisuuden, että kälysi laulaa mukana soittaessaan levyjä, voit pitää hauskaa. Mahdollisuus, joka on lisääntynyt huomattavasti sen jälkeen, kun naapuri kertoi hänelle hiljattain, että hänellä on mukava ääni. Neuvoni naapurille: juo vähemmän.

SAAPPAAT JA LEIVÄT POHJAT

Sitten preeriasta kuuluu toinen pahaenteinen ääni. Onko kauan odotettu Apocalypse Day vihdoin koittanut? Pudottiko Putin vahingossa diktaattorisormensa punaiseen nappiin? Onko kauhea Donar-luokan ukkosmyrsky lähestymässä? Onko aika rukoilla, käydä turvakodeissa tai ottaa pyykki pois riviltä? Ei, älä vaivaudu.
Se on tuhkausdisko.

Koska melkein kaikki, jotka menevät taivaaseen tässä kylässä, eivät tee sitä hiljaa. Ei varmasti edes. Heti kun kuulen jyskyttävän basson, tiedän jo paljon kello on. Kolmen-neljän päivän ajan (joskus pidempään, jos sydänsuruinen perhe tarvitsee enemmän aikaa purra toistensa kurkkua perinnön takia) esitetään Carabaon, Loson kappaleita sekä sopivampaa gamelan-musiikkia. Missä kuurous voidaan nähdä meluportaiden alimpana ja naapureiden melu olematon.

Voi naapurissa asuvaa, sillä lapset, jotka huutavat, että päivällinen on valmis, voidaan tehdä vain megafonin kautta. En ihmettelisi, jos monet talot täällä julistettaisiin asumiskelvottomiksi polttohautausseremonian jälkeen, koska tukipalkit eivät enää kestäisi. Sydäntä särkee päiviä kestänyt, betonia särkevä kakofonia, jolla vainajalle osoitettiin viimeinen kunnioitus.

Paikalla olevat munkit, ilmeisesti viikon päässä kuurojen instituutista, istuvat usein juuri niiden arkkujen alla, joita käytetään täällä kaiuttimina tämän pandemonian aikana.

Minua ihmetyttää myös se, että tähän päivään mennessä yksikään rakas ja haudattu perheenjäsen ei ole koskaan kiivennyt arkusta. Kysyä, voisiko se Buddhan nimessä olla hieman pehmeämpi. Koska vainaja oli kuvitellut ikuisen levon hieman eri tavalla.
Kun vilpittömästi kysyin rouva Oy:ltä, miksi ihmeessä kaiken pitää olla niin rakkulan kovaa, sain vastauksen, että kaikki kylässä tiesivät kuoleman tapahtuneen.
Sen jälkeen he saattoivat liittyä perheeseen sopivaa kunnianosoitusta varten. Mieluiten täynnä suitsukkeita, mirhaa ja nuudelikeittoa.
Thaimaan versio surukirjeestä.
Ainoa musta reuna, jonka pystyin havaitsemaan, olivat rei'itetyt tärykalvoni.

DESIBELIÄ

Bussimatkat täällä maassa eivät ole täydellisiä ilman tunnin mittaista toimintaelokuvaa tai kykyshowta laivan televisiossa. Soitetaan usein kalloa halkaisevalla äänenvoimakkuudella, koska kuvitelkaa, jos takamatkustajat eivät kuulisi sitä. Tai vielä pahempaa, kuljettaja istuu aivan alapuolella.
Jos katsot ympärillesi nähdäksesi, olisiko jonkun muun mielestä hieman pienempi desibelejä kivaa, löydät vain nukkuvan tai suorastaan ​​nauttivan thaimaalaisia. Ensimmäinen upeasti Morpheus-sylissä. Roukuttelevan laulajan äänet ja kiihkeän yleisön huudot.

Jälkimmäinen ei kuitenkaan takaa, että ehdokkaiden joukossa on lahjakkuutta, kuten olen suureksi harmikseni huomannut. Jos minulle annettaisiin joskus valita juurihoitohoidon ja tämänkaltaisen television kuuntelun välillä, olisin puhelimessa hammaslääkärini kanssa kahdessa sekunnissa. Voinko istua tuolille vähän aikaisemmin?

PIZZA PANDEMONIUM

Sen henkisen kidutuksen jälkeen bussilla jalkakäytävillä kävely ei ole aina vaaratonta. Koska mainostarkoituksiin muunnettu noutoauto voisi vain ajaa viereesi. Kävelyvauhtia, sen toisen thaimaalaisen ongelman, liikenteen takia. Mainosviesti, tällä kertaa Pizza Hutilta, puhaltaa sitten suoraan, lakkaamatta ja kovaäänisesti aivoihisi noin kolmen metrin päästä. Tämän seurauksena voin nyt maksaa kaikki edellä mainittujen keksileipureiden hinnat taaksepäin ja toistamatta itseäni. Vaikka en edes puhu thaita. Ja siksi päätän lujasti ja korviakuumeevasti välttää heidän pizzojaan kuin ruttoa tulevaisuudessa.

On huomattava, että näiden liikkuvien sarvien kuljettajien on oltava toiselta planeetalta. Muuten ei ole mitään selitystä sille, että voisimme istua F-16:ta vastaavan kanssa jälkipoltolla niin kauan ilman itsemurhaa.

Kun astun sisään 7/11, jopa reilusti puolenyön jälkeen, liukuovista kuuluu aina kova "ping-pong". Ja ystävällinen tai muuten "sawatdee khrap" kassan takana olevilta nuorilta. Kun etsin munkkeja, jääkahvia ja ilmastointilaitteen sijaintia keitettyjen aivoni jäähdyttämiseksi, kuulen tuon hermon pingin vielä ainakin kolmesataakuusikymmentäkahdeksan kertaa. Ja yhtä monta kertaa "sawadee khrap" sen jälkeen. Minulle hyvä syy etsiä myös korvatulppia ja Valiumia.

VÄÄRINKÄSITYS

Mutta pahin? Se tarkoittaa, että ihmiset täällä tässä maassa ajattelevat, että kaikki pitävät helvetin melusta.
Äskettäin. Aamulla odotan hiljaa vuoroani paikallisen parturin luona. Rentoutuneena katsellen kuvia thaimaalaisesta sanomalehdestä ja kuunnellen kahden muun läsnä olevan asiakkaan välistä keskustelua. Nämä oli siististi viimeistelty, minkä jälkeen kampaaja pyysi minulta anteeksi. Hän hieroo vatsaansa ja osoittaa, että hän haluaa syödä aamiaisen ensin kadun toisella puolella.
Selvä, ele. Runsaasti aikaa.

Kampaaja kävelee ulos ovesta, mutta ei ennen kuin käynnistää fossiilisen väritelevision ystävällisenä eleenä odottavalle farangille. Täydellä voimalla.
Heti kun hän lähtee ovesta, huokaisen ja etsin kaukosäädintä.