Olipa kerran…..
Kyllä, kyllä, niin sadut yleensä alkavat, myös monelle tämän blogin lukijalle. Joko hyvien ystävien neuvojen kautta tai sattumalta päädyt Thaimaahan ensimmäistä kertaa. Pian saapumisen jälkeen satu alkaa, tapaat unelmiesi naisen, nuoren, kauniin, suloisen, välittävän ja hän ei todellakaan välitä sinun iästäsi ja silti hieman liian lihaksikkaasta kasvusta.
Vau… olenko onnekas, "se on unelmien täyttymys". Tietenkään se ei lopu yhteen iltaan, ei, hän pysyy kanssasi koko oleskelusi ajan hymyn maassa ja osoittautuu myös loistavaksi seuraksi päivällä. Hän vie sinut mukaviin nähtävyyksiin ja toimii tarvittaessa tulkkina. Kyyneleet silmissään hän sanoo hyvästit sinulle Suvarnabhumissa ja tietysti ritari sinussa lupaa, että palaat pian.
Paljon nopeammin kuin olisit koskaan uskonut, että olet palannut Thaimaahan ja satu jatkuu, hän haluaa viedä sinut kylään esittelemään vanhempansa. Jälleen se Vau… ei hätää, hän todella rakastaa minua. Sinulla on taas hauskaa ja hyvästit sanoessasi lupaat, että hän voi tulla pian Alankomaihin / Belgiaan 3 kuukaudeksi.
Mutta sitten satu loppuu pian, olet kotona ja jatka normaalia rutiiniasi. Hän on Hollannissa kieliongelmien kanssa, ei tunne ketään paitsi sinua, joutuu syömään mitä ei ole koskaan ennen maistanut, on päiväsaikaan yksin kotona netin ja juoman kanssa. Kyllä, kyllä, sitten tulee ongelmia, mutta ei tietenkään tarvitse.
Ei vain hänen tarvitse sopeutua, niin sinunkin. Hups muutos, kyllä me haluaisimme sen, hän on suloisempi, ymmärtäväisempi ja kaikkea mitä ensimmäinen vaimosi ei ollut. Mutta jos pysyt samana, nauriit ovat jo kypsiä, vanhan sanonnan mukaan:
Hän joi lasin, pissi ja kaikki pysyi ennallaan!
Tulos:
Jos teet mitä teit, saat mitä sinulla oli.
Ja juuri sitä et halunnut, tämän teoksen tapa, ole avoin muuttamaan itseäsi, lähesty asioita eri tavalla kuin ennen. Osoita ymmärrystä hänen kulttuuriaan ja kaikkea siihen liittyvää kohtaan, anna hänelle tilaa täyttää tämä itse ja anna hänelle vapaus tulla ja mennä kuten haluaa.
Ota erityisesti "oheinen kuva” kahdeksassa, yleensä haluamme, mutta emme. Muistaa:
Ainoa vakio olemassaolossamme on: Muutos!!!
Toivotan teille kaikille erittäin pitkää ja onnellista elämää thaimaalaisten kumppanienne kanssa.
Paul Schiphol
Mielestäni paras tapa "sopeutua", jossa mainittuja ongelmia ei esiinny, on muuttaa Thaimaahan.
Minusta tuntuu Tantalus-piinalta, että joudut viettämään päiväsi thaimaalaisena naisena Alankomaissa.
Ilman perhettä, ilman ystäviä, ilman työtä, ilman ulkoilua ja kieliongelmia.
Selitän sitä joskus naisille, jotka haaveilevat siitä. No, he eivät ole vielä ajatelleet sitä.
Jos sinulla on tarpeeksi rahaa ja aikaa tehdä hauskoja asioita ja käydä ostoksilla Hollannissa joka päivä, asiat voivat olla toisin, mutta siinä tapauksessa lähtisin itse Hollannista joka tapauksessa.
No se on aika yksilöllistä. Tyttöystäväni rakastaa sitä Alankomaissa, eikä hänellä ole tarvetta olla yhteydessä muihin thaimaalaisiin. Hän viihtyy hyvin kotona ja katsoo vain satunnaisesti thai-televisiota. Hän jopa tuntee olevansa vapaampi Hollannissa kuin omassa maassaan (perheen ja sosiaalisen ympäristön ikeessä). Hän on nyt palannut kolmeksi kuukaudeksi, mutta suurilla kyyneleillä ja odottaa jo innolla heinäkuun puoliväliä, jolloin hän voi palata pieneen maahan.
Rakas Khan Peter,
Olen täysin samaa mieltä siitä, että nämä sopeutumisongelmat ovat hyvin henkilökohtaisia, ja olen vakuuttunut siitä, että nämä pelot liittyvät enemmän tarinoiden kuulemiseen kuin todellisiin henkilökohtaisiin kokemuksiin.
Lisäksi se ei ole niin helppoa kuin monet luulevat, että jokaisen thaimaalaisen naisen, joka on naimisissa eurooppalaisen kanssa ja haluaa asettua miehensä maahan, on suoritettava kurssi maan kielen oppimiseksi ennen kuin hänen sallitaan asettua asumaan.
Yleensä nämä naiset puhuvat tarpeeksi englantia tullakseen ymmärretyiksi, muuten suhde farangimiehen kanssa ei yleensä ollut mahdollista.
Varmasti miehen tulee panostaa paljon aikaa auttaakseen häntä uudessa ympäristössään, esim. tapoihimme tutustumiseen, uuden kielen kehittymiseen, ja hänen tulee myös olla halukas ymmärtämään hänen ajattelutapaansa.
Jonkun, joka ei ole valmis panostamaan tähän aikaan ja huolenpitoon, tai joka ei pidä tätä tärkeänä, kannattaa unohtaa saapuminen Eurooppaan thaimaalaisen naisen kanssa.
Naisella, joka voi todella luottaa miehensä tukeen, on paljon paremmat mahdollisuudet ansaita rahaa Euroopassa ja hänen perheensä, jota hän yleensä haluaa auttaa myös taloudellisesti.
Lisäksi hänen miehensä Thaimaassa olisi myös pulassa, jos hän ei olisi halukas oppimaan thain kieltä tai joutuisi tyytymään turistien ja ulkomaalaisten väliseen elämään.
Thaimaan työolot huomioon ottaen thaimaalainen nainen on pitkälti riippuvainen aviomiehestään, jota myös hänen perheensä pyytää usein apua.
Miehen on yleensä otettava sairausvakuutus itse, ja lisäksi, jos vaimo ei ole tyytyväinen Thaimaan hallituksen vähäiseen sairaushoitoon, tämä on myös hänen vastuullaan.
Nämä ovat vain muutamia esimerkkejä pitkästä luettelosta eduista ja haitoista, joita kannattaa miettiä huolellisesti ja raittiisti.
Meillä se on myös päinvastoin.
Vaimoni haluaa jäädä Alankomaihin sen sijaan, että muuttaisi pysyvästi Thaimaahan.
Vaihtoehtona on siksi todennäköisesti lepotila.
Hieno pala Paul ja itse asiassa toinen silmien avaaja. Parisuhteen parissa työskentelemisen jatkaminen (mukaan lukien muuttaminen) on todellakin terveen suhteen edellytys.
@ Khun Peter: vaimoni pitää myös siitä, kun menemme lomalle Alankomaihin (ja ennen, kun asuin vielä Alankomaissa, hän rakasti myös 4 tai 6 viikkoa Alankomaissa), mutta Frans viittaa siihen, että Alankomaissa oleskelu on pysyvää thaimaalainen kumppani ja Fransin riita on myös syy miksi päätin muuttaa Thaimaahan enkä päinvastoin (vaimoni NL), mutta se on tietysti henkilökohtaista.
Voit haistaa lootuksen kukan, mutta et voi poimia sitä. Toisin sanoen – Älä muuta Eurooppaan, koska hänellä on siellä aina kylmä eikä hän tunne oloaan kotoisaksi. Poikkeuksia!
Kaunis ja hyvin kirjoitettu, hyvin realistinen, koska se oli sellaista monille. Sekä Khun Peterin, Fransin että DKTH:n reaktiosta on selvää, että päätös Thaimaa/Kotimaa on hyvin henkilökohtainen. Ihmettelen kyllä, että jos päätät valita Thaimaan kotitukikohtaksesi, etkö farangina päädy samaan tilanteeseen kuin valitessasi kotimaan ja tämä tilanne koskee kumppaniasi? Farangina kohtaat samat ongelmat: täysin erilainen kulttuuri, täysin erilainen ruoka, täysin erilainen ilmasto, ellet asu jossain turistikohteessa, ei oikeita ystäviä ja viimeisenä mutta ei vähäisimpänä, täysin käsittämätön kieli. Voit oppia tuon kielen, aivan kuten thaimaalaisen kumppanisi pitäisi tehdä kotimaassasi, mutta tämä ei tapahdu yhdessä yössä. Olen itse asunut Thaimaassa jo jonkin aikaa, sitten ei-turistialueella, en siksi, että minun olisi pitänyt tehdä valinta thaimaalaisen kumppanin takia, koska olen sinkku, joten tiedän mistä kirjoitan. Se on siis täysin henkilökohtainen valinta. Toistaiseksi en ole tiennyt näitä ongelmia ja tämä johtuu siitä, että olen täyttänyt elämäni hyvin täytetyllä pohjalla. Kuinka monta on täällä Thaimaassa niitä, jotka juovat itsensä kuoliaaksi, koska eivät pysty täyttämään aikaansa, joko kotona tai jossain baarissa? Mikä on syynä tähän? Kuten kirjoittaja raportoi: vain internet ja viina, ei mitään muuta, ja kyllä, sitten ongelmat alkavat.
Uskon, että ensinnäkin on kyse siitä, että kaikesta keskustellaan hyvin ja tietää, mihin olet ryhtymässä, osataan täyttää aktiivinen elämäsi ihmisarvoisella tavalla tai varmistaa, että jos tuot jonkun mukaasi kotimaahan, tämä henkilö voi myös käyttää aikansa hyödyllisellä tavalla. Tämä koskee sekä thaimaalaisia naisia, jotka tulevat asumaan Eurooppaan, että eurooppalaisia miehiä, jotka tulevat asumaan Thaimaahan. Thaimaan naisille päätöksenteon ongelma on yleensä erilainen, koska, enkä halua yleistää, se on yleensä pako täältä "köyhästä" elämästä rikkaaseen, niin houkuttelevaan farangielämään. Toinen tekijä, joka voi myös aiheuttaa useita ongelmia, on se, että se koskee usein liian nuoria naisia. Nuorilla naisilla on erilaiset tarpeet ja odotukset. Kuvittele, että nuorena miehenä sinut tuomittiin päivittäiseen sormenvääntelyyn. Jos et ole idiootti, saatat nauttia siitä, muuten se on helvettiä.
Keuhkojen lisäys
Saatavilla on myös kirjanen, joka voi auttaa sinua muuttamaan elämääsi yhdessä thaimaalaisen kumppanin kanssa: Thai Fever. Katso myös http://www.thailandfever.com.
Muuten, yksi kirjoittajista on sama henkilö, joka myös kehitti "Thai Phrase" -sovelluksen, joka mainittiin äskettäin yhdessä viestissä.
Nuori, kaunis, suloinen, huolehtiva, jälkimmäinen on ongelma. Naiset ovat moeiallen ("moei" on vanha hollantilainen sana tädille; ei vain äidit ole moeiallen). Kyse ei ole vain siitä, että he sekaantuvat kaikkeen, vaan sekaantuminen on se, mistä et pääse eroon koko elämäsi ajan. Se elinkautinen tuomio - olet (melko paljon) vanhempi kuin hän - on inhimillisesti sanottuna varma. Samoin lihominen ja epäterveellisyys. Edellinen (lihottuminen) on jälkimmäisen oire. Naiset eivät erityisesti ymmärrä, millaista on syödä terveellisesti ja mitä pitäisi tehdä ja olla tekemättä pysyäkseen mahdollisimman terveenä.
Sitten: mitä voit tehdä naisen kanssa? Kyllä, totta kai: aina yksi käsillä (ja sängyssä), sillä voi tehdä jotain. Ja puhuaksesi ja erityisesti tullaksesi puhutuksi, voit tehdä sen sen avulla. Mutta mikä taso se on? Talon, puutarhan ja keittiön tasolta. Onko kukaan mies (tai hänen vaimonsa) koskaan tullut tunnetuksi tämän miehen edessä käymänsä keskustelun tasosta? Kirjoittaako mies, joka on naimisissa, koskaan edes tällaista kappaletta - todellisuuskuvausta. No, korkeintaan hyvin salaa.
Tarinan sisällöstä olen täysin samaa mieltä, lähtökohtana on (ja sen pitäisi olla), että et voi koskaan odottaa kumppanin muuttuvan, koska sinä haluat sen. Yhdessä eläminen on itsensä "uhraamista" toisen puolesta ja sopeutumista toiseen, vaikka se voi olla vaikeaa. Jos näin tapahtuu keskenään, et tarvitse kahta tyynyä kahdelle kulttuurille.
Sinun on tehtävä se myös hollantilaisen/belgialaisen naisen kanssa. Vain hänellä ei ole kieliongelmia, mutta hän on heti paljon vanhempi. Lisäksi hän tietää suunnilleen saman verran lakia ja kulttuuria, mikä merkitsee lisäongelmia parisuhteessa. Olen samaa mieltä siitä, että 60-vuotiaana ei pidä tuoda 25-vuotiasta naista kotimaahan, mutta itse asiassa… koskaan ei voi olla varma. Sopeutuminen, kärsivällisyys ja ymmärrys ovat tärkeitä molemmille osapuolille onnistuneen suhteen kannalta. Eikä sillä ole merkitystä, lähdetkö Thaimaahan vai muuttaako rakas ystäväsi tänne.
Hei Wim,
Kuinka synkkä onkaan näkemyksesi naisista. Kuinka paljon suhteellisia pettymyksiä sinun on täytynyt kokea. Mutta toivoa on, vaikka et olisi homo (et koskaan ole sellainen, olet), hyvä (ei-seksuaalinen) ystävyys miehen kanssa voi olla intensiivistä ja erittäin tyydyttävää. Joten jos olet todella kyllästynyt naisiin, yritä olla mies. Toivon sinulle kestävää intensiivistä suhdetta kenen tahansa tai minkään kanssa, se antaa syvyyttä ja tyydytystä, jota mikään rento flirttailu ei voi verrata.
Kiitos kommentistasi,
Paavali
Olen, sano ja kirjoita - nyt noin puoli vuosisataa sitten - kokenut yhden "suhteen pettymyksen" ja olen katsellut ympärilleni. Ei ollut ainuttakaan rakkautta - aluksi vanhempieni kanssa - joka olisi vaikuttanut miehen eikä naisen kehitykseen. Rakkaus ei ole ainutlaatuista eikä ikuista, eikä sillä ole kaikkea muuta arvoa. Ihminen itse on, ainakin jos näkee mahdollisuuden (jatka) kehittyä, mutta monilla ei ole siihen halua ja he ovat vain lukittuina avioliittoonsa. Minun ei pitäisi solmia ystävyyssuhteita, joiden on tarkoitus olla ikuisia. Minulla on ollut ystäviä, joilla on kehitystä, jonka monipuolisuus ylitti minun (joilta voisin oppia jotain, mutta päinvastoin) ja silti kontakti päättyi (ei paitsi että he olivat vahvoja persoonallisuuksia). Se oli sääli, mutta ei katastrofi, kuten se olisi ollut, jos se olisi merkinnyt avioliiton purkamista tai persoonallisuutesi uhraamista sen säilyttämiseksi. (Muuten, minusta on edelleenkin hieman outoa, että miehet voivat nykyään mennä naimisiin keskenään, mutta se syrjään).
Lyhyesti sanottuna: elämässä on muutakin kuin vain avioliitto hänen talonsa, puunsa, eläimensä kanssa, kuolema ruukussa tai ohittaminen kumppanisi alla höyhenversoissa.
Tai löydät thaimaalaisen naisen, joka puhuu hyvin englantia. Asut itse kaupunkialueella Alankomaissa ja ihmiset puhuvat mukavaa sanaa englantia kadulla. Hän saa välittömästi yhteyden moniin paikallisiin thaimaalaisiin. Heti opettaa hänet käyttämään julkista liikennettä ja hän ei ole kotona NL:ssä 3 kuukauteen. Viola.
Et mieluiten saa häntä kosketuksiin monien paikallisten thaimaalaisten kanssa. Luota minuun. Muutama ystävä riittää. Heistä tulee lähes varmasti parhaita ystäviä. Kun he ovat yhteydessä moniin thaimaalaisiin, on liian usein kyse siitä, että he näyttävät, mitä he ovat saaneet tai eivät ole saaneet aviomieheltään. Sitten aletaan vertailla ja missä he olivat tyytyväisiä esimerkiksi 400 euron omaan taskurahaan kuukaudessa, sen nostavat pian korkeuksiin ne harvat joukosta, jotka liittyivät varakkaan liikemiehen kanssa. Pitkällä aikavälillä normaalituloiselle kansalaiselle arkipäivänä ei ole varaa pitää rakkautta polttavana.
On myös parempi auttaa häntä saamaan oma työpaikka, vaikka se olisi esimerkiksi osa-aikaista. He tutustuvat kollegoihin, tutustuvat kieleen ja kulttuuriin kokemuksesta ja heillä on myös huomattava taskuraha kotiin lähetettäväksi. Asut Hollannissa/Belgiassa tulojesi kanssa ja hän päättää omista tuloistaan itse. Jos hän todella rakastaa sinua, hän ei tee tästä johtopäätöksiä, ettei hän todella tarvitse sinua ja voi sulkea oven perässään. Ja jos hän tekee, niin rakkaus ei ollut tarpeeksi suuri ja sinun on parempi ilman häntä...
Satuja on kaikkialla. Vaikka aiotte asua yhdessä Hollannissa. Kulttuurierot hajoavat itsestään, kun kahden ihmisen välillä on rakkautta. Joten kaikki nuo tarinat miten tai siitä. Kaikki hölynpölyä. Anna ja ota, se on jokaisessa kulttuurissa. Kaiken voi kirjoittaa muistiin, mutta kirjasta ei voi antaa ja ottaa. Ja me kaikki voimme kirjoittaa elämäntarinoita. Mutta on vain 2 asia. Vielä kerran. Antaa ja ottaa.
Malee, kaikki ei ole hölynpölyä, mitä kirjoitetaan. Kulttuurierot eivät ratkea itsestään, tiedän omasta kokemuksestani. Jotkut asiat voivat ärsyttää sinua niin paljon kumppanissasi, että se johtaa eroon. Esimerkkinä otan "Itä-Intian kuurouden". Indonesian siirtomaa-ajalta peräisin oleva sanonta, joka on ilmeisesti yleinen Kaakkois-Aasiassa. Kysyt jotain, etkä vain saa vastausta tai se tehdään ikään kuin mitään ei kysytty tai ...... nimeät sen. Voin suuttua siitä. Se on kulttuurinen ero, jota minulla ei ole hollantilaisten ja eurooppalaisten kanssa. Sitten on tärkeää, että tästä keskustellaan, koska se ei ratkea itsestään. Vaimonikin oli mukana tässä. Kunnes sanoin hänelle, etten voi elää näin. Sen jälkeen meni paljon paremmin.