Ho, mia tajlanda edzino, havas multajn talentojn.
Unu el ili estas la kapablo malaperi inter superbazaraj bretoj. Kiu ofte faras aĉetadon kune nervoza afero.
Por mi, tio estas.
Ĉiam okazas kiam mi ne atentas. Sensuspekte traserĉante inter la kafograjnoj por mia plej ŝatata miksaĵo, mi ne scias ĉu ŝi staras ekzakte kvin futojn for de mi. Enradikiĝanta inter la tesakoj por sia propra amata miksaĵo.
Miaj faboj ankoraŭ ne atingis la fundon de la aĉetĉaro, aŭ ŝi foriris.
Antaŭ malpli ol nanosekundo ŝi staris ĉe la bonodora Cejlono, kaj subite la tuta koridoro estas senhoma krom mi.
Neniu ideo kiel ŝi faras ĝin, sed ĝi estas preskaŭ timiga, ĉi tiu donaco silente dissolviĝi en neniecon.
Post tio la nedezirata serĉo tra la granda breta labirinto povas komenciĝi.
Iomete ĝenita komence, ĉar mi ne vidas ŝin en la du apudaj koridoroj, mi retroiras miajn paŝojn. Esperante kontraŭ ŝia pli bona juĝo trovi ŝin denove antaŭ la tesakoj, kvazaŭ ŝi neniam estis for.
Kio okazis unufoje antaŭe, kaj donis al mi la fortan suspekton, ke ŝi zorgas. Aŭ povas simple teletransporti sin al iu superbazaro, kiun ŝi volas.
Sed ŝi ne estas ĉe teo.
Eĉ ne en la dudek sep aliaj koridoroj, kiujn mi rigardas. Ne ĉe la kaso, ne ĉe la trinkaĵo kaj eĉ ne en la kafangulo, sorbante varman Arabicaon.
Iom pli frustrita, kaj interne saltante pri ŝia enenka malaperanta ruzo, mi nun komencas vagi tra la butikkorvoj kiel ia vaganto en la dezerto. Esperante renkonti ŝin denove tuj.
Kiu ĝis hodiaŭ ĉiam montriĝis vana espero.
Malgraŭ dudek jaroj de geedzeco, mi ankoraŭ ne havas ideon pri la turniĝoj de mia edzino, kaj do ne ekzistas maniero mezuri ŝian vojon laŭ ĉokolado aspergaĵoj kaj hopjesvla.
Ŝia alteco ankaŭ ne helpas. Ĉar ŝi mezuras malpli ol kvin futojn de piedfingroj ĝis krono kaj povas fumi malantaŭ kelkaj stakigitaj fruktoskatoloj aŭ iomete tro-supra breta plenigaĵo.
Mi iam trovis ŝin malantaŭ montro de Milka ĉokolado, nur ĉar mi vidis ŝian nigran ĉevalvoston flosi super la stangoj. Parolu pri timiga.
Krome, ŝi ankaŭ ŝatas kaŭri por prirabi la malsuprajn bretojn, kio kompreneble faras tute neeble iam denove ekvidi ŝin.
Iomete ŝvitante, kaj subspire grumblante ĉe virinoj, kiuj ne povas atendi, ke iliaj edzoj finos ordigi kelkajn kafgrajnojn, mi poste kovras pli da metroj piede ol antaŭe en la aŭto survoje al ĉi tiu granda butikisto.
Mirinde kontraŭstaras mia propra aĉetĉaro, kiu havas la konatan ŝlosan radon. Ankaŭ io, pri kio mi, post nespureblaj tajlandaj virinoj, ŝajnas havi eternan patenton en najbaraj superbazaroj.
Ĝuste kiam mi pripensas rezigni pri mia senespera serĉado de la branĉa fantomo, la tempo venis.
Post multe da slalomado inter rabatĉasistoj, bretaj spektantoj kaj longedaŭraj onklinoj starantaj en la vojo, mi preterpasas la Unox-skatolojn.
Kaj jen ŝi.
La kapo plena de vaporo, kaj la brakoj plenaj de poreoj, kukumoj kaj kapoj de laktuko. La rigardo en ŝiaj okuloj diras multon kaj alie la sulkitaj brovoj faras.
Skuante la kapon pro tiom da stulteco miaflanke, ŝi celas la verdan furaĝon en la ĉaro, kaj poste decideme iras al la atendanta kaso.
Post kiam tie, rigardata malantaŭe de dek kvar aliaj plenŝarĝitaj aĉetĉaroj, ŝi ofte ne povas rezisti malaperi por la dua fojo. Ĉar ŝi ankoraŭ memoras surloke, ke la avokadoj estas vendataj hodiaŭ. Kie mi nur fervore esperas, ke ŝi revenos kun la rabaĵo antaŭ ol la murmura vico malantaŭ mi eltiras la torĉojn kaj forkegojn, aŭ tranĉas mian gorĝon per bonuskarto akrigita sur la kahela planko.
Feliĉe, ĉi tiu aĉetfrenezo ankaŭ havas siajn edukajn flankojn.
Ĉar dum la reveno, en la plenŝarĝita aŭto, ni instruas unu la alian multajn novajn kaj interesajn vortojn.
Kiel 'tagblinda' kaj 'fantomo'.
Ĝi malpezigas kaj donas kuraĝon por la sekva raŭndo.
Kio estas necesa, ĉar nenio iam ŝanĝiĝos.
Ŝi daŭre malaperos en ĉiu aĉetmomento, kiun ŝi volas kaj nedeziratan de mi.
Ne ke mi volas plendi.
Ĉar feliĉo, kiel vi ĉiuj scias, estas en malgrandaj aferoj.
Kaj vidi mian etan stiriston, eĉ post la ena serĉado, ankoraŭ ĉiufoje ĝojigas min interne.
Sed eble mi atente diru al ŝi, ke ekzistas aliaj manieroj por feliĉigi min.
Tre rekonebla.
Mojosa. Mi NE havas tajlandan edzinon sed la sama afero okazas al mi. Kaj ĉiufoje la miro: ĉu vi perdis min??? Kiel tio eblas ĉar...... HG.
Tre rekonebla ja
Alia bonega rakonto, Lieven! Kaj ankaŭ mi rekonas la fenomenon!
Saĝaj hundoamantoj scias; vi neniam devus voki vian hundon, sed la hundo devus atenti vin. Sen kompari vian edzinon kun hundo; lasu vian edzinon viziti vin. Atendu ĉe la kaso aŭ kafmaŝino kaj atendu pacience... Post kelkaj fojoj la roloj estas inversigitaj.
Bele artikita ĉi tiu fenomeno. Eble estas magiisto en ĉi tiu sinjorino kun la malaperanta ago. Persone, mi trovas tion malpli incita ol sinjorinoj kiuj pasigas aĝojn studante produktojn sur la bretoj kaj dubas ĉu ili devus aĉeti kafon de Van Nelle aŭ Douwe Egberts, kvazaŭ la plua kurso de sia ekzisto dependus de ĝi.
Rekonebla por multaj mi pensas.
Ĉi tio okazas denove kaj denove, ne nur en butikcentroj, sed ankaŭ en merkatoj.
Ŝajne ni havas malsamajn interesojn pri tio, kion ni volas vidi aŭ serĉi. Kio estas normala mi supozas.
Mi jam delonge ĉesis serĉi ŝin, kiam ŝi subite denove malaperas, ĉar ĝi ja okazas subite. Vi forrigardas momenton kaj subite ili malaperis.
Fakte neniam vidis tiajn bonajn malaperantajn agojn en magiistaj spektakloj kiel la ili.
Sed finfine ni renkontiĝos denove ie, aŭ ĉu ankoraŭ ekzistas la GSM.
Kaj la fakto, ke kutime ankaŭ pago devas esti farita kutime helpas 😉
Bela rakonto denove kaj ankaŭ tre rekonebla por mi, mia ankaŭ mezuras 1,49 kaj en la superbazaro ŝi malaperis. Kutime kun legomoj. Mi kutime nur atendas ĉe la kaso.
Tre rekonebla
Al mi okazas ankaŭ tre regule, ke mi perdis mian edzinon
Mia tajlanda edzino kaj mi iris al la superbazaro unufoje,
ĉaro plene ŝarĝita kaj mi demandas mian edzinon: ĉu vi havas ĉion, kion vi bezonas
Jes, mi pensas ke jes, bone do ni finis kaj ni iros al la kaso nun, mi demandas.
Estas bona, ni havas ĉion, ŝi diras
Mi metis ĉion sur la bendon kaj la kasisto komencas skanadon,
estas ankaŭ kutime ĉe ni, ke mi tiam paku la grandan aĉetan sakon,
kaj mia edzino pagas por la nutraĵoj,
alie la kuketoj kaj sandviĉoj estas ĉe la fundo kaj la kartonoj da lakto kaj suko supre
Do mi estas okupata de pakado kaj la kasisto diras: tio estas 63 eŭroj 40 sinjoro
Euh, jes, mia edzino pagas ………..euh kie estas mia edzino ??
Nenie videblaj……….klientoj malantaŭ mi komencis salteti tien kaj reen
Mi eniris la vendejon kaj serĉis, ankaŭ mia edzino estas malalta kaj mi ne povis vidi ŝin inter la vicoj.
Fine mi trovis ŝin kun fruktoj kaj legomoj kun kelkaj citronoj en la mano
Jes, mi pensis, ke ne plu ekzistas citronoj, ankaŭ mi bezonas tiujn ....... ŝi diras ......
Mi diras, venu, vi devas pagi, kasisto kaj aliaj klientoj atendas nin…….
Reen ĉe la kaso homoj ne estis feliĉaj vidi ĉi tion
Nu, ŝi pagas, kaj mi demandas: kie estas tiuj citronoj?
Ŝi havis ĝin sub la brako por povi pagi ………………
Ankoraŭ pagis tion ankaŭ, do daŭris eĉ pli longe
Se rigardoj povus mortigi………..
Neniam ne estis ĝenita de ĉi tiu fenomeno, sed konas la fenomenon de aliaj. Mi ankaŭ kelkfoje promenis/foriras de la aĉetĉaro por serĉi ion pli for. Lasi la aŭton nekontrolita aŭ en la manoj de via partnero estas tiel facila. Butikumi kune estas kunpuŝi la ĉaron (ne devas esti glueca samtempe krom se tio estas via afero...) kaj serĉi aĵojn iom pli malproksime estas praktika kondiĉe ke aliaj ne rompas sian kolon super la ĉaro. . Ĉu vi pretas, al la kaso, via alia persono verŝajne scios kie trovi vin se vi komencas maltrafi. 😉 Ne povus esti pli facile.
Alternativo: ligu tian oranĝan biciklan flagon al via kunulo... ne? Pinta ĉapelo eble aŭ unu el tiuj fulmantaj kaprubandoj, kiuj diras "estas ĉi tie!" , ĝi estas nur sugesto...
Mi havas la samon nur inverse. Mia edzo ĉiam subite malaperis dum mi staras kun miaj brakoj plenaj de nutraĵoj.
Mi ankaŭ ofte perdas mian edzinon en la superbazaro kaj ja vi staras ĉe la kaso, ŝi ankoraŭ serĉas aferojn, kiujn ŝi forgesis.
Mi tiam rigardas en ĉiuj vicoj kaj nespurebla.
Estas vendataj ŝlosilĉenoj, kiuj bruas kiam vi ne povas trovi viajn ŝlosilojn.
eble tio estas solvo.
Mi nur adaptiĝas, prenas la tempon por trovi ŝin.
La lastan fojon ŝi sidis en la aŭtomobilo en la parkejo sen aĉeti ion ajn ĉe la superbazaro.
Eĉ post 43 jaroj da geedzeco, ĉiu tago estas surprizo.
Lingvaj problemoj ofte estas la kaŭzo.
Mia edzino parolas tiel malbonan la nederlandan, ke preskaŭ neniu, eĉ mi, ne povas sekvi ŝian babelon.
Nu do vi havas neniun problemon, ĉu?
Vi skribas "ke apenaŭ iu ajn, eĉ mi, NE povas sekvi ŝian babelon"
Mi supozas, ke post 43 jaroj vi havos iom da sperto pri kompreni kaj sekvi ies turniĝojn kaj turnojn.
Se vi interesiĝas pri iu kompreneble.
Eli,
Bedaŭrinde post 43 jaroj ĝi ne funkciis.
Neniu problemo alie.
Kutime la monero falas post iom da tempo
Sed estas pli bone ne povi sekvi ies pensojn kaj alĝustigi al tio, ol pensi, ke vi komprenas iun kaj ekscii jarojn poste, ke vi tute eraris.
Cetere, ne estas facile kompreni iun, kiu preskaŭ ne parolas la anglan, miksas la isanan kaj la tajan, intermetitan per nederlandaj vortoj kaj neniam sekvis la integrigan kurson.
via stranga komento: Se vi interesiĝas pri iu mi transdonos la kuraciston kaj okulkuraciston, kiuj ne scias, kion ili signifas.
Kara Khun Moo,
Mi simpatias kun vi, ĉar ankaŭ mia edzino Oy apenaŭ parolas la nederlandan kaj ne trapasis la integrigan kurson.
Tio ne surprizis min tiutempe, ĉar infanaĝe ŝi eĉ ne rajtis fini la bazlernejon, ĉar ŝi devis labori en Bangkok kiel subpagita sklavino en la domanaro de riĉaj tajlandanoj. Do eĉ la tajlanda skribo estas apenaŭ regata.
Ni uzas miksaĵon de nederlanda, angla kaj tajlanda en la ĉiutaga vivo, kiu ĉiam iras sufiĉe bone, ĝis vi finiĝas ĉe dentisto, optikisto aŭ ĝenerala kuracisto. Ĉar tiam mi fariĝas pli interpretisto ol edzo, kaj provas transdoni tion, kion ŝi volas diri kiel eble plej bone.
Kio foje povas kaŭzi surprizojn dum okultesto, ekzemple, kiam ŝi informas la optikiston en tri malsamaj lingvoj, ke la lenso uzata estas iomete pli malbona ol la antaŭa, sed ĉe pli proksima inspektado eble ankaŭ iomete pli bona!
La superbazaraj spertoj tamen estas tute mia kulpo, rilate al ŝi, ĉar mi subite malaperis kaj ŝi devis serĉi min, la konfuzitan edzon sen direkto, kiu povus scii, ke ŝi estas en la nutraĵvendejo.
Kara,
Mia edzino iris al bazlernejo dum 2 jaroj.
Plene kreskigita en la tajlanda sovaĝejo.
Neniu sapo kaj neniuj medikamentoj.
Plantoj kaj folioj estis uzataj por tio.
Tajlandanoj ankoraŭ estas mirigitaj de ŝia scio pri plantoj.
Lernis skribi sur pruntita ardezo.
Ŝi ne povas kalkuli.
Krom ĉiutagaj lingvaj problemoj kaj miskomprenoj, ni bonege fartas kune de 40 jaroj.
Se mi forlasus, ŝi tute ne povus savi sin en Nederlando.
Tial domo konstruita en Tajlando. Kompreneble faris testamenton kaj/aŭ bankkontojn Anualpolitikoj en ambaŭ nomoj.
Mi ĉiam ĝuas viajn tre rakonteblajn rakontojn.
Mia edzino tre ŝatas vojaĝi kaj vizitis la plej malproksimajn lokojn en Tajlando dum la lastaj 40 jaroj. Ankaŭ Vjetnamio, Kamboĝo.
, Laoso.
Humura rakonto kaj bazita sur realo.
Ne plu ĝenu ĝin ĉar 90% de la nutraĵoj estas por mi kaj la multaj butikoj estas 'ĉirkaŭ la angulo', do faru tion vi mem.
Lady Sweet posedas butikon kaj, kiel multaj, amas Greb.
Do vidu ilin marŝante regule, la ofte vintrodormantoj kie la vaporo eliras el la oreloj aŭ la malvenko legeblas sur la vizaĝo.
Tre rekonebla rakonto, kiam ŝi aĉetas, mi ĉiam perdas ilin, ĉar ni daŭrigas vojon post vojo, ili trairas la vendejon kiel negvidita kuglo kaj kiam venas la tempo por pagi, ŝi ĉiam venas kurante kun kelkaj pliaj aferoj. Post 27 jaroj vi alkutimiĝas, sed en la komenco ĝi frenezigis vin, mi nomas ĝin tajlanda logiko.
Ĝi ne rilatas al nacieco, ĉiuj virinoj montras ĉi tiun fenomenon. Ĉu vi trovas ilin ankaŭ rilatas al ŝia longo. Mia (nederlanda) edzino estas 1.60 m tiel rapide malaperis inter la bretoj, kion ŝi ankaŭ regule faras. Estu pacienca, atendu trankvile ĉe la kaso, kie ŝi denove aperos.
Feliĉe, mi ne estas la sola.
Regule la veziketoj sur la piedoj trovi ŝin denove.
Stoku aŭ surmerkatigi supren kaj malsupren: antaŭe al malantaŭo, de maldekstre al dekstre.
Eble nur unu linio? (ŝercas).
Bele skribita kaj ĝuita denove, mi simple forlasus la ĉaron kaj serĉus drinkejon proksime ĝis ŝi vokus.