Weitere thailändische Witze
Tino Kuis hat wieder einige thailändische Witze ins Niederländische übersetzt.
Das Anzünden von Kerzen im Tempel hilft wirklich
Ein kinderloses Paar konsultiert einen angesehenen Mönch. „Oh“, sagt der ehrwürdige Vater, „das ist praktisch. Demnächst werde ich einen berühmten Tempel in Bangkok besuchen, in dem Frauen mit Kinderwunsch oft Kerzen anzünden. Es scheint gut zu helfen. Du kommst besser nicht mit, denn ich werde 15 Jahre lang weg sein. Ich werde die Kerzen für dich anzünden. Das Paar wartet dreimal auf den Mönch und geht dankbar nach Hause.
Fünfzehn Jahre später kehrt der Mönch in sein Heimatdorf zurück. Er erinnert sich an das kinderlose Paar und besucht sie. Er findet ein Dutzend lautstarker Kinder aller Größen, der Rest ist nur die Mutter.
„Wo ist Ihr Mann?“, fragt der Mönch interessiert. „Oh, der“, sagt die Mutter, „er ist gestern nach Bangkok gefahren, um die Kerzen auszublasen!“
Schnappte
Ein Mann erzählt seiner Frau, dass er und seine Freunde eine Woche lang in Kanchanaburi angeln gehen. Er bittet sie, den Koffer zu packen und die Tasche mit Angelausrüstung vorzubereiten. „Und vergessen Sie nicht, den blauen Pyjama hinzuzufügen“, fügt er hinzu.
Eine Woche später kehrt der Mann völlig glücklich und glücklich zurück. Als seine Frau fragt, wie es war, sagt er: „Sanoek, der Magen, der Magen. Viele Fische gefangen. Aber warum hast du vergessen, den blauen Pyjama in den Koffer zu packen? Worauf seine Frau antwortete: „Ich habe es in die Tasche mit Angelsachen gesteckt, weil der Koffer mit Kleidung völlig voll war.“
Hilfe
Ein alter Mann von 90 Jahren heiratet eine junge Blume. Nach neun Monaten gehen sie gemeinsam zum Arzt. "Meine Frau ist Schwanger." sagt der Mann.
Der Arzt sieht beide an und sagt dann: „Ich erzähle Ihnen eine Geschichte, hören Sie gut zu.“ Ein vergesslicher alter Mann ging einmal im Dschungel spazieren. Statt einer Waffe nahm er versehentlich nur seinen Regenschirm mit. Plötzlich springt ein Tiger aus dem Gebüsch. Er zielt mit seinem Regenschirm und BOOM, schon beim ersten Schuss fällt der Tiger tot um.“
„Das kann nicht sein“, sagt der alte Mann, „jemand anderes muss zur Rettung gekommen sein.“
„Na ja“, sagt der Arzt. "Das denke ich auch."
Noch mehr Hilfe
Ein frisch verheiratetes Mädchen geht mit einer Freundin spazieren. „Wie läuft es jetzt zwischen euch?“ fragt er interessiert. „Nun“, antwortet das Mädchen, „ich werde ihm helfen, Millionär zu werden.“
„Das ist in Ordnung, sehr gut, ein hehres Ziel“, lobt der Mann, „aber wenn ich fragen darf, was ist er jetzt?“
„Sie fragen sich vielleicht“, sagt das Mädchen, „er ist jetzt Milliardär.“
Monatliches Abo
Der Rektor einer Universität spricht vor einer Gruppe von Studienanfängern. Er blickt streng in den Raum.
„Wir haben hier zwei Studentenhäuser, eines für weibliche und eines für männliche Studenten. Wird eine Frau im Männerhaus erwischt oder umgekehrt, wird beim ersten Verstoß eine Geldstrafe von 500 Baht, beim zweiten Mal 1000 Baht und beim dritten Mal 1500 Baht verhängt. Verstanden? Gibt es Fragen?"
Ein junger Mann steht auf. „Khaocai, Khraphom, Acaan. Aber gibt es kein monatliches Abonnement?“
Letzte Woche ist mein Mann verstorben. Wir sind seit 1951 zusammen. An seinem Sterbebett taten meine sechs Kinder alles, was sie konnten, um seinen Tod angenehmer zu gestalten. Irgendwann fragt mein ältester Sohn: „Papa, kann ich dich schön rasieren?“ Darauf antwortet mein immer humorvoller Mann: „Nein, Alter, mach dir keine Sorgen, das erledigt der Bestatter später.“
Eine Sache noch:
Ein Mädchen bittet ihren Freund, am Freitagabend mit ihren Eltern zu Abend zu essen. Da dies ein ziemlicher Schritt ist, kündigt das Mädchen an, dass sie danach mit ihm ausgehen und dann zum ersten Mal mit ihm schlafen möchte. Der Junge ist furchtbar glücklich, hat aber noch nie mit einem Mädchen geschlafen. Also geht er in die Apotheke, um Kondome zu holen. Der Apotheker ist sehr hilfsbereit und erzählt dem Jungen eine Stunde lang alles über Sex und Kondome. An der Kasse fragt der Apotheker, ob der Junge eine Packung mit drei, zehn oder zwanzig Stück haben möchte. Der Junge möchte eine Packung mit XNUMX Stück, da dies sein erstes Mal ist und er eine Weile beschäftigt sein wird. An diesem Abend kommt der Junge im Haus der Eltern an und das Mädchen öffnet die Tür. Sie ist sehr begeistert und sie gehen sofort an den Tisch. Der Junge schlägt sofort vor zu beten und setzt sich mit gesenktem Kopf hin. Immer noch nach zehn Minuten. Nachdem sie zwanzig Minuten lang mit gesenktem Kopf gesessen hat, beugt sich das Mädchen vor und sagt: „Ich hätte nie gedacht, dass du so religiös bist!“ Der Junge antwortet: „Ich wusste nie, dass dein Vater Apotheker ist!“
Ich verstehe den blauen Pyjama nicht
Das war sein Pyjama für den Sonntagabend.
Er ging überhaupt nicht angeln, sonst hätte man den blauen Pyjama in der Angelkiste gesehen.
Also ging er in dieser Woche überhaupt nicht angeln und er (und seine Freunde?) haben wahrscheinlich etwas getan, von dem seine Frau nichts wissen sollte.
Schöner Witz Theo.
Schade, Theo, nimm den Platz des Mannes in der Geschichte ein, verfolge die Ereignisse und du wirst alles falsch verstehen. Diese Frau hatte den Fischer gut im Griff. Schöner Witz Martin.
NicoB
Ein 90-jähriger Mann möchte eine schöne 20-jährige Thailänderin heiraten. Der Mönch sagt; „Aber lieber Mann, in deinem Alter musst du noch heiraten…“ „Ja“, antwortet der Mann, „ich habe gewartet, bis die Kinder tot waren.“
Eindrucksvoll!!!
Noch ein schönes: in Korat in einem Hotelrestaurant:
Hast du Wein? Ich möchte einen Scheck
zurückgegeben: Ja, nein, habe ja
Unsere Frage: Haben Sie Wein, ja oder nein?
Antworten :
Nein, ja, habe
Es folgte ein Gespräch in Bangkok im On Nhut in einem Restaurant. Gespräch mit einem Engländer
Sie kommen aus Großbritannien? (ausgesprochen Joe Kai
Antwort:
Ja, woher weißt du, dass ich schwul bin?
Wenn Sie fragen: „Haben Sie keinen Wein?“ (weil es vielleicht nicht auf der Karte stand) Die Antwort enthält immer noch eine gewisse Logik.
Dann zeigt das erste Ja an, dass die Schlussfolgerung, dass es keinen Wein gibt, richtig ist.
Das „nicht haben“ ist dann eine Verweigerung des Weintrinkens.
Das letzte Ja bestätigt erneut Ihre Schlussfolgerung bzw. das „Nein“.
Das „Nein“ zur zweiten Frage kann auch eine Verneinung des „Ja“ sein.
Das thailändische Ja und Nein lässt sich besser mit richtig und falsch übersetzen.
Dieses Ja und Nein sorgt bei einer negativen Frage für Verwirrung.
Sie haben keinen Wein?
Ja (Ihre Annahme ist richtig, tatsächlich habe ich keinen Wein)
Nein (du liegst falsch, ich habe Wein)
In der Tat
es ist eine positive Bestätigung einer negativen Frage.
meiner Meinung nach völlig richtig
Bart
ja, wir haben keine Bananen…..
Ich denke, der Witz über den Milliardär macht mit einem leicht modifizierten letzten Teil des Witzes mehr Spaß:
Anstatt:
Zitat „Das ist in Ordnung, sehr gut, ein hehres Ziel“, lobt der Mann, „aber wenn ich fragen darf, was ist er jetzt?“
„Das kann man fragen“, sagt das Mädchen, „er ist jetzt Milliardär.“ unquote
Ich denke, es macht mehr Spaß zu sagen:
„Das ist ein hehres Ziel, aber sehr schwer umzusetzen!“ sagt der Mann. „Na ja, gar nicht so schwer“, sagt das Mädchen, „er ist jetzt Milliardär.“
Wenn wir schon dabei sind: „Milliardär“ ist kein niederländisches Wort 😉
….ja, und ein falsches Wort. Der „Milliardär“ muss „Milliardär“ sein.
Vielen Dank für dieses schöne Zwischenspiel, Tino.