Ugens udtalelse: 'Forholdsproblemer med en thailænder på grund af kulturelle forskelle er noget sludder!'
Er du også irriteret over frimærker, som vi bliver ved med at trykke på thai? Som om de er fra en anden planet? Er det rationelt at feje al thailandsk adfærd ind under gulvtæppet af kulturelle forskelle? Og hvem har du egentlig et forhold til? Med en oprindelse, et erhverv, en kultur, en trænet abe?
Du kender klichéerne. Ja, hun er jaloux, fordi alle thailandske kvinder er det. Ja, han drikker og er dum og doven, fordi alle thailandske mænd er det. Findes der ikke jaloux kvinder eller drikkende, dumme og dovne mænd i resten af verden og i Holland?
Også sådan noget, mænd, der siger: "Min partner er fra baren, eller hun er en (ex) bargirl." Og hvad er du så? Har din thailandske partner et forhold til en tømrer? Eller siger hun: "Min mand kommer fra et lager, fordi han er lagerarbejder". Tilhører du skudspillet takket være din fortid eller dit erhverv? En ringere art? Er du for evigt mærket for det, du engang gjorde i dit liv. Jeg forstår ikke de mærker og kvalifikationer, der er sat på 'andre arter'. Et mærke kan aldrig bestemme et individs adfærd, vel?
I sidste ende er vi alle mennesker af kød og blod med de samme behov, ønsker og drømme. Det er ikke anderledes for en, der kommer fra Thailand, end for en, der kommer fra Holland.
Jeg har selv været i et forhold med en kvinde i næsten fire år nu. Hun er tilfældigvis født i Thailand. Dette gør hende ligesom os til en indbygger på planeten jorden. Og alle indbyggere på denne planet har de samme grundlæggende behov som at sove, spise, drikke, sex og gå på toilettet. Min kæreste, ligesom jeg, stræber efter tryghed og tryghed i sit liv. Hun vil arbejde for dette, skabe indkomst, så hun til sidst kan leje eller købe et hus. Som enhver verdensborger har hun brug for sammenhold, venskab, kærlighed og positive sociale relationer. Derudover ønsker hun, som enhver anden person, et liv, hvor du bliver værdsat som person og modtager anerkendelse, kort sagt for at være lykkelig.
Selvfølgelig, som i ethvert forhold, har vi vores problemer, uenigheder og skænderier. Men i så fald kæmper jeg med en kvinde og ikke med en 'thailandsk kvinde'. Sikke noget sludder! Jeg har en konflikt med et individ, med et menneske og ikke med en kultur eller en slægt.
Jeg forsøger ikke at forklare hendes adfærd med udtrykket 'kulturel forskel'. Kulturelle forskelle kan have en vis indflydelse på den gensidige forståelse, men de bestemmer ikke de behov og værdier, vi forfølger i livet, fordi de er universelle.
Vi mænd bruger begrebet 'kulturel forskel' primært for at gøre det nemt for os selv og også for at dække over vores egen (forkerte) adfærd. Man siger ikke, når man skændes med en hollandsk kvinde: ”Hun forstår det ikke, fordi hun er fra Utrecht!
Deraf udsagnet om, at problemer i et parforhold på grund af kulturelle forskelle efter min mening er totalt nonsens. Hollandske par skændes også om spørgsmål som penge, jalousi og svigerfamilie. Dette er ikke unikt for folk, der kommer fra et bestemt land og er derfor ikke kulturbundet.
Men måske er du ikke enig. Der kan. Fortæl os og forklar os, hvorfor du ser anderledes på dette.
Jeg har måske ikke et forhold til en thailænder, men jeg vil gerne sige, at jeg fuldt ud deler din tilgang og synspunkt. De universelle værdier, du nævner, de behov/ønsker, som alle har uanset deres oprindelse, er virkelig kernen, som alt skal dreje sig om.
At skyde skylden for forholdsproblemer med en thailandsk (som regel kvinde) på kulturelle forskelle er selvfølgelig noget sludder. Det betyder dog ikke, at parforholdsproblemer aldrig er baseret på kulturforskelle. Hvis du har et forhold til en hollandsk kvinde, kan du også have parforholdsproblemer, men mange ting er selvfølgelige, fordi du har den samme kultur, (bevidst og ubevidst) de samme værdier og normer. Dette gælder ikke, hvis du gifter dig med en thailænder. Mange ting, du tager for givet, er ikke det for din kone. Og omvendt. Det er der utallige eksempler på på denne blog, såsom at løse problemer, utroskab, alkoholforbrug, opdrage børn, familiebåndet, betale en medgift og så videre.
Hvis du starter et forhold til en thailænder, bør du indse (og forberede dig på), at der er kulturelle forskelle, og at I skal løse dem sammen. Jeg tror, at de fleste forholdsproblemer med en kvinde fra en anden kultur opstår, når begge partnere ikke er klar over dette nok, fortolker ting, der sker ud fra deres egen kultur (og så dømmer) og implicit tror, at deres egen kultur er bedre. Et åbent sind for den anden og den anden kultur forhindrer mange problemer.
Ja, kulturelle forskelle kan spille en rolle. Men man skal være meget rigid, hvis den virkelig vil give problemer. Man skal altid give og tage i forhold. Så hvis nogen har forskellige forventninger baseret på en persons karakter (efter min mening DEN dominerende afgørende faktor i interaktion mellem mennesker), kultur eller sprog, så burde dette stadig være muligt med en vis god vilje og empati.
Jeg kan ikke rigtig komme i tanke om nogen kulturproblemer, der har forårsaget et problem. Nå, hvor det ville have. For eksempel ville min kæreste have en masse mad med på et regelmæssigt besøg hos mine forældre. Jeg sagde, at vi normalt ikke gør det her, nogle gange kan en godbid medbringes, men at medbringe en halv buffet hver gang ville få folk til at se mærkelige ud. Så vi tog lidt med os. Men hvad nu hvis hun havde stået fast? Eller også mig? Ja, så havde du haft et problem, fordi den ene partner finder A, og den anden finder B. Men hvis du giver og tager og føler med din partner og andre mennesker, kommer du til en tilgang, som alle er tilfredse med eller kan være tilfredse med med.
Jeg har bare et forhold til en kvinde, en kvinde med sin egen karakter. Hun er tilfældigvis ikke fra rundt om hjørnet, men fra Thailand. Det giver en lille accent til forholdet, men ikke mere end det.
Med hensyn til nogens fortid: nogens arbejdshistorie er normalt ikke så interessant (nå, hvis din partner havde en høj position, kan det også fremvises.. Du vil ikke fortælle mig, at der ikke er nogen folk, der skal sige "ja min kone/mand er direktør for... Er fra en velhavende/vigtig familie). Om du viser den negative eller positive fortid eller baggrund for dig selv eller din partner, ja det afhænger af din karakter. Selvom der ikke vil være mange, der siger "ja jeg er en horeløber, jeg har fanget mange snesevis af piger" eller "ja, min kone var en hore, hun har delt seng (betalt/ulønnet) med snesevis af mænd". Der er en stærk fordom om dette: horeløbere er beskidte, håbløse figurer og ludere er guldgravere. Det er selvfølgelig slet ikke nødvendigt, men stereotype figurer og adfærd er knyttet til alle aktiviteter og karrierer. Hvis din partner er dommer/advokat/.. så vil han/hun være pålidelig og ryddelig. Hvis han/hun er en skraldemand, så vil han/hun være lidt dummere og krass osv. De fordomme kan have en kerne af sandhed langt væk, men de er ikke nødvendigvis sande. En dommer kan også være korrupt, og en skraldemand kan være en meget intelligent/klog person, der af en eller anden grund har et "højere" job. Ditto med horeløbere og ludere. Det er forståeligt, at du ikke flagrer med det, fordi det ikke siger noget om en individuel person.
Det kan alt sammen være sandt, men kulturelle forskelle er faktisk et stort problem i interkulturelle forhold, uanset om det er thailændere, amerikanere, kinesere eller andre nationaliteter, som hollænderne indgår i et forhold med og/eller er gift med.
Jo mindre folk kender og forstår hinandens kulturelle vaner, jo større er potentialet for problemer.
Det bliver selvfølgelig yderligere forstærket, hvis folk ikke i tilstrækkelig grad mestrer det samme sprog sammen, for så er der ingen måde at tale om det.
Og selvfølgelig, ligesom overalt, vil mænd og kvinder, der befinder sig i en sådan problemsituation sammen, hvad enten de er thailandske, amerikanske, kinesiske eller andre nationaliteter, som hollændere har et parforholdsproblem med, fra tid til anden give den anden skylden, skyde skylden på situationen, før man endelig ser, hvor man skal se: på sit eget bidrag til problemet.
Uenig EFTER 12 år her i landet, med kendskab til landet & beherskelse af sproget. Desværre har jeg nu ikke meget tid til at svare udførligt, men thailændere kommer VIRKELIG fra en anden planet, 4 år er stadig for kort til at se det, vent et par år mere til du også forstår virkeligheden!
Kære Kuhn Peter,
Den 4. november sidste år skrev du i en lignende udtalelse:
"Jeg tror, at thailandske kvinder, bortset fra de kulturelle forskelle, der forklarer 'visse adfærd', ikke er fundamentalt forskellige fra hollandske kvinder."
Betyder det ikke eksplicit, at der faktisk er påvirkninger fra kulturen? Og det er der selvfølgelig. Skamkultur kontra skyldkultur, skrev du også, og med rette.. At tabe ansigt, ofte helt uforståeligt for os (mig), er en af de mest almindelige årsager til skænderier. Dette gælder ikke kun for mand/kvinde forhold, men for vestasiatiske venskaber generelt.
Mange thailændere (mænd og kvinder) har en mærkelig blanding af stolthed kontra et medfødt mindreværdskompleks sammenlignet med vesterlændinge. Det gør det ofte ikke nemt at leve sammen. En masse synkning og compliance er mottoet, hvis man vil bevare forholdet. Jeg går ud fra, at det er det, du mener med "bestemt adfærd". Min erfaring er, at dette faktum helt sikkert kan forårsage problemer i forholdet.
Selvfølgelig er der en kulturel forskel, men det er det, man vælger, hvis man vil igennem livet sammen, hvis man har problemer med en anden kultur, så skal man bare ikke starte.
Har været sammen med min thailandske kone i årtier, og den dag i dag er vi så glade som muligt,
Nogle gange synes hun, at visse ting er mærkelige ved hollandsk kultur, og nogle gange synes jeg, at ting er mærkelige ved thailandsk kultur, og det taler vi om, og nogle gange er vi enige og nogle gange gør vi det ikke, du skal bare ikke prøve at påtvinge den anden din kultur, for så er det vil løse sig.. fejl bare lidt giv og tag! det er det hele,
Fuldstændig uenig. To eksempler.
1) Hvis du har en thailandsk partner som ferang, antages det ofte, at du også
hendes familie i ordets bredeste betydning bekymrer sig. Jeg tror, det er i Holland
forskellige og alle bør i princippet beholde deres egne bukser.
Det giver konflikter og spændinger i et forhold til en thailandsk kvinde.
2) I store thailandske familier sker det ofte, at en eller to døtre spiller luderen i BKK, Pattaya eller Phuket og skal overføre penge hver måned til deres familie.
man ser ikke ofte, at i NL er døtre af store familier mere eller mindre forpligtede til at spille hore. . Hvis du blander dig i det her som kæreste eller mand, kommer du i en konflikt. Dette skyldes også forskellige værdier og normer.
Jeg tror, der er mange flere kulturelle forskelle, der kan forårsage konflikter i et forhold mellem en hollandsk mand og en thailandsk kvinde. Ethvert forhold bringer problemer. Et forhold til en fra en helt anden kultur gør kun tingene mere komplicerede og øger dermed chancen for skænderier og konflikter.
Jeg er helt enig.
Vi skal lære at elske betingelsesløst, det er ikke nemt, men du skal kunne gøre den anden persons lykke til din egen.
Forelsket handler det om den anden, ikke?
Nej, intet pjat.
Kulturelle forskelle spiller en rolle, både positivt og negativt.
Forskellene giver ikke nødvendigvis problemer. Men det kan den. Afhænger af dig (og hende).
Thai kvinder vil også rynke på panden over visse vestlige mænds adfærd. Adfærd, hvor jeg måske også tænker på 'jamen nu', mens en anden vestlig mand måske tænker 'hvad er de bekymrede for'. Hvor kommer de forskelle fra? Uddannelse, kultur, religion, you name it. Men forskellene er der og kender man hinanden længere, lærer man hinanden bedre at kende og forstå.
Et gammelt hollandsk ordsprog siger "ingen får et program fra livets koncert" og et forhold (med hvem eller hvad) er også inkluderet!
Efter min mening har vi forskelle i mentalitet og ikke kultur, hvilket betyder, at for eksempel en mand fra Drenthe, der har et forhold til en kvinde fra Brabant, er en kulturforskel, så ikke. Gælder efter min mening også andre lande. Hvert tredje ægteskab mislykkes i Holland. Har vi en kulturforskel, så nej. Jeg tror ikke, Mr. Vince har mødt den rigtige endnu, men hvad er den rigtige mand eller kvinde?Husk, giv og tag, hvor end du er i verden. Hvor mange hollændere har giftet sig med en canadisk eller australsk person, der er emigreret. Hver person er unik med sine egenskaber, og dette indebærer et spørgsmål om accept. Jeg deler opfattelsen med Khung Peter. Ingen person er ens. Jeg ønsker dig alt det bedste i dit liv.
Jan
Relationsproblemer på grund af kulturelle forskelle nonsens? JA! spektakulært nonsens!
Der er altid kulturelle forskelle, også mellem Appelscha og Zierikzee og imellem
2 familier, der bor i samme by. Kultur stammer fra historie og
oplevelsen af det. Ved at sige, at det vil give dig forholdsproblemer er en
fin knagerække til at hænge din inhabilitet på.
Min kone og jeg forstår ikke altid hinandens kultur, men vi blev enige
ikke at tale om det af følelser. Vi glemmer det for en stund og på verandaen om aftenen
lad os tale roligt om det. I næsten alle tilfælde forstår vi den anden og kan ofte
grine hjerteligt. I meget få tilfælde ikke, og så siger vi: det føles ikke rigtigt skat,
vi bliver nødt til at finde en vej ud. Det behøver hverken at være i dag eller i morgen
men lad os hver især tænke over det. Og det virker altid!! Kærlighed er et verbum.
Enhver kultur har sine gode og dårlige sider. Min kone ved det, jeg ved det.
Vi siger, at det er som en bro over en kløft, i begyndelsen er hver enkelt på en anden side.
I midten mødes man, nogle gange tager man 2 skridt og det andet 1 og nogle gange det andet
2 og dig 1. Det der også kan hjælpe er ikke at tro at den anden er dum, men at man måske er
forklarer det ikke godt, prøv en anden måde.
Kulturelle forskelle eksisterer, men den gyldne middelvej eksisterer ved 2 måls nåde.
I stedet for at omsætte alt til (tænke)rammer, er det muligt at udvikle en forståelse for forskellen. Hver fugl synger, som den er med næb, og det er smukt. Udforsk i dig selv (din egen indre verden), hvorfor du kæmper med noget, accepter det eller find en anden indgang til at være bevidst om det og slip tankerne om, hvordan noget skal være. Taknemmelighed er mulig, når erfaringer kan deles, og at man har fået ret til at kigge ind i den andens køkken og forstå strukturen af indlærte responsmønstre, som nogle gange har sløret personlighedens behov. Alt er muligt igen. Det, der er brug for, er viljen til at udforske, undersøge og opdage virkeligheden.
Evert
Uenig EFTER 12 år her i landet, med kendskab til landet & beherskelse af sproget. Desværre har jeg nu ikke meget tid til at svare udførligt, men thailændere kommer VIRKELIG fra en anden planet, 4 år er stadig for kort til at se det, vent et par år mere til du også forstår virkeligheden!
Dette er, hvad Vince skrev kl. 10.46:XNUMX
Helt enig med ham.
Jeg har været gift med en thai i 13 år, og vi kommer godt ud af det.
Vi har også en datter på 3 år.
Men der er store kulturelle forskelle, og jeg ved nu, hvordan jeg skal håndtere dem.
Det er uerfarent at antage, at der ikke er store kulturelle forskelle, og man skal lære at håndtere dem.
Selvfølgelig er der forskelle efter kultur!!!! For thailænderen er en hollænder (se) et kulturchok og for hollænderen (se) er thailænderen et kulturchok!!!! Og der er ikke noget galt med dette, hvis du er opmærksom på dette og finder en tilstand til at håndtere dette fra begge sider!
Kulturelle forskelle findes.
At tilskrive alle forholdsproblemer det er faktisk lidt kortsigtet.
Men at lukke øjnene for eksisterende kulturelle forskelle vil virkelig gøre den gensidige forståelse sværere.
Jeg kan kun anbefale at købe Thailand Fever-bogen. Begge partnere læser dette sammen (det er skrevet på engelsk med thailandsk oversættelse).
Ikke alt, der beskrives i den, gælder for alle, men det er bestemt grund til en forstående samtale.
Jeg taler af erfaring, bogen har hjulpet ikke kun mig selv, men også min kone.
Et simpelt eksempel: I den vestlige kultur har vi en vane med at konfrontere og tale ud om problemer. I thailandsk kultur undgår man derimod denne konfrontation. Hvis begge partnere ikke ved dette om hinanden, vil de ikke forstå, at den ene partner "bomter på" om problemet, mens den anden forbliver tavs.
Hvad er kultur, og hvad er kulturelle forskelle? Med hensyn til det sidste kan jeg give et par eksempler af større betydning, hvis man bor i vesten med en thailandsk kone.
1. omsorgspligten for forældrene
2. uddannelse af børn
3. religion
De 2 første kan sagtens være benbrækkere i jeres ægteskab, den tredje mindre. Alle tre er meget tydelige kulturelle forskelle og der er selvfølgelig flere.
Hvis du bliver spurgt, vil en psykolog forklare dig, at kulturelle forskelle i dit forhold er permanente. Det er take it or leave it. Dette ændrer ikke på det faktum, at et sådant forhold bestemt kan lykkes med begge parters indsats. Udsagnet "Forholdsproblemer med en thailænder på grund af kulturelle forskelle er noget sludder" er ret kortsigtet ud fra mine 35 års erfaring.
Når jeg nævner formålet med forældre i at opdrage børn som en kulturel forskel, der kan give problemer, undrer jeg mig over, hvor mange af respondenterne på denne blog, der har erfaring med dette. Især hvis disse børn er vokset op i Holland med den hensigt at fortsætte med at bo og arbejde der.
Er der nogen deltagere på denne blog, som reagerer på dagens udtalelse og har haft problemer med det på grund af kulturelle forskelle? Det har jeg ikke set noget af, mens det efter min mening kan være et vigtigt emne i et forhold.
Tidligere i denne blog skrev vi om dette emne, og hvilke forskelle der er i opdragelsen af børn i Thailand og vestlige lande som Holland. Et blandet par med børn i Thailand vil have meget mindre at gøre med eksisterende kulturelle forskelle i denne henseende end et par med børn i Holland.
For mig skiller to reaktioner sig ud, nemlig Roger Stassen og Erik Sr. De rammer virkelig hovedet på sømmet! Naturligvis spiller kulturelle forskelle en rolle. Men kulturelle forskelle eksisterer ikke kun på tværs af grænser, som det foreslås her. Der er også kulturelle forskelle inden for Holland; bare sætte en friser og en limburger sammen. Det, der gør det hele nemmere i sådan et tilfælde – forudsat at begge giver slip på deres dialekt for en stund – er, at folk kan forstå hinanden og så spiller kun forståelse og rimelighed stadig en rolle.
Sidstnævnte spiller også en rolle i et interkulturelt forhold. Hvis folk har ringe eller ingen forståelse for hinandens synspunkter, eller hvis de ikke ser rimeligheden af visse argumenter, kan der opstå konflikter. Synspunkter er faktisk påvirket af baggrunde (= kultur).
I Holland har jeg også hørt så ofte "der er en bestemt kultur", hvis man ikke føler sig tryg ved en bestemt situation. Så du kan se, du behøver ikke rejse langt for kulturen.
I sidste ende handler det om forståelse og tålmodighed for og med hinanden. Desværre kommer det nogle gange til kort. Og det moderne menneske ville ikke være det moderne menneske, hvis han ikke lagde problemet med en anden. En anden kultur!
Selvfølgelig kan problemer i blandede forhold opstå på grund af forskelle i partnernes kultur. Det er simpelthen ikke umiddelbart klart for den ene, hvad den anden betyder, endsige at den anden straks oplever det samme. Hvis bare det var sandt! Dette er ikke tilfældet mellem partnere af samme kultur.
Mange bloglæsere må spørge sig selv, hvorfor hans tidligere ægteskab mislykkedes, som følge heraf, at han nu hopper rundt i Thailand og efterlader børn og børnebørn hjemme.
Kom ikke med påstanden om, at et forhold mellem to hollandske partnere er det samme som mellem en hollænder og en thailænder. Det kræver igen energi, indsats, opmærksomhed, tid og penge. Det sidste kan en hollænder ikke lide.
Se: kilder til potentielle konflikter i massevis. Folk, herunder hollænderne og thailænderne, tænker, føler og opfører sig anderledes. Og lad det være det største problem her på Thailand-bloggen: Thai kultur tænker, føler og opfører sig så anderledes! Bloggen rødmer med alle forskellene. Og mange, der ikke kan klare det. Og råb bare, at det skal være anderledes!
Nå, efter at have fastslået det, kan vi sige, at problemer i forhold opstår fra de involverede partneres adfærd over for hinanden. Denne adfærd kan meget vel være kulturelt bestemt. Og hvis vi taler om et hollandsk-thailandsk forhold, så er det forhold kulturelt bestemt indholdsmæssigt. Ja, ... det var det du ville, ikke?
Når alt kommer til alt, er en thailandsk partner så meget mere omsorgsfuld og afdæmpet? Og aldrig hovedpine om aftenen, læste jeg engang et sted på bloggen. Også sådan en kulturforskel, som mange mennesker kom til Thailand for.
Kultur bestemmer, hvordan nogen ser på sit miljø. Kultur giver fortolkning og mening til det miljø. Kultur er det, nogen har i sig, nedarvet gennem opdragelse og socialisering, som nogen falder tilbage på, især i tilfælde af problemer. En hollænder, der kommer i problemer med sin thailandske partner, vil ikke pludselig falde tilbage på universelle værdier eller på Maslovs behovshierarki, som tidligere forklaret af Khun Peter. Han falder tilbage på, hvad hans forældre og pædagoger har lært ham, og hvad han oplevede i årene efter.
Det går tilbage til det, der er blevet internaliseret, så hedder det. Han søger i sig selv efter en løsning, der passer ham bedst. Og det gør en thai også.
Denne søgen efter sig selv – ja, den er universel. Men det er bestemt ikke løsningen. Hvordan nogen i sidste ende håndterer sine problemer afhænger så af hans karakter og personlighed. Og i sidstnævnte ligger hans kultur igen. Hvis du kan lide: hans opvækst, hans grad af civilisation, hans indlærte løsningsstrategier.
Den løsning, som en japansk partner vælger i en parforholdskonflikt, vil se væsentlig anderledes ud, end hvis du har en italiensk kæreste.
Så i parforhold skal man forholde sig til 2 personligheder af helt forskellig snit og oprindelse. Hvis det fungerer godt, så har hver af partnerne ærlige og ærlige hensigter. Starter med at lære hinandens tænkning, følelser og adfærd at kende. Med andre ord: hvad der er iboende i alles kultur og baggrund.
Det er med disse intentioner, at interkulturelle relationskonflikter let kan løses.
Næsten alle tidligere indsendte svar refererer fuldt ud til disse hensigter, kombineret med den faste overbevisning om, at et blandet forhold absolut kan formgives. Også den fælles løsning af konflikter.
Ved at tale og lytte, give og tage, forstå og forstå hinanden, tillade og indrømme, viljen til at bygge bro over kulturelle forskelle.
Udsagnet om, at det er nonsens at forklare parforholdsproblemer ud fra kulturelle forskelle, er derfor ikke sandt. Det er faktisk muligt, og det kan være meget oplysende!
En anden sag er det, hvis oprindelsen, årsagen, forklaringen, forklaringen og manglende evne til at håndtere parforholdsproblemerne kun tilskrives den anden persons kulturelle forskelle. Hvis den enes egen ret straks tilføjes, og den andens lægges væk. Det er der, det går galt. At afvise de oplevede vanskeligheder med den anden på baggrund af de fordomme, man har, eller hørt og bekræftet fra andre, ja - det er fuldstændig sludder. Faktisk skal sådan en person klø sig i hovedet!
Jeg tror, det er det, Khun Peter mener. Og i det har han ret.
Men parforholdsproblemer på grund af kulturelle forskelle? Uundgåelig!
Lord Bacchus,
Læs historien om Jan, der havde en tidligere mening. Meget lig Jans historie.
Ordet kultur er intet andet end en etiket til at forklare forskelle. Der er behov for at kunne fortolke omgivelserne og det er også for fængslet, når man ikke kigger over hækken og opfatter, at der er uendeligt meget mere i dette liv.
Ærgerligt, at mange kommentarer handler om kulturelle forskelle. Især bekræftelsen på, at der er. Det har intet med udsagnet at gøre. Forslaget er, at relationsproblemer ikke har noget at gøre med kulturelle forskelle, men ofte er forbundet med dem.
'Khun Peter, jeg tror, din udtalelse også er todelt. I første del anfører du (=proposition 1), at relationsproblemer ikke har noget at gøre med kulturelle forskelle og i anden del (proposition 2) at kulturelle forskelle ofte nævnes som årsag til problemer, der opstår. Hvis du er uenig i udsagn 1, så er udsagn 2 ikke længere relevant. Det forekommer mig indlysende, at problemer så kan knyttes til det. Jeg siger "kan", for selvfølgelig behøver ikke alle problemer være relateret til en kulturel forskel. Du nævner med rette penge og jalousi, som forårsager forholdsproblemer over hele verden, altså ikke regionalt. Jeg vil tilføje oprigtig, ærlig, troværdig, manipulerende, produktiv, egoisme, aggression, efetcetera .
Jeg tror også, at kulturbegrebet har en anden betydning for mange mennesker. Derudover er det også vigtigt i hvilken sammenhæng ordet bruges (se mit tidligere svar).
I forbindelse med din historie betyder kultur for mig "lært adfærd og/eller brug baseret på geografisk oprindelse". Så vi taler faktisk om demografi.
Jeg er fuldstændig uenig i den første del af din udtalelse. Viss tillært adfærd eller vane kan naturligvis altid føre til misforståelser og i værste fald til problemer eller skænderier. Du ville kun komme i et forhold med en nepalesisk skønhed, der trofast – som lært i Nepal – indtager sin kop yaksmør-te hver morgen og spreder en ubehagelig, stikkende lugt resten af dagen. Jeg kan forsikre dig om, at det kan give problemer at gå rundt hele dagen med en pind på næsen.
Hvis du tilføjer "forkert" til anden del af dit udsagn efter "ofte", kan jeg være helt enig. Alt for ofte hører og læser man, også på denne blog, at problemer dovent eller i selvforsvar hænger på en kultur, uden at definere denne kultur nærmere. Jeg synes, at pålidelighed er et godt eksempel her, for hvis man kan tro på alt, hvad der bliver skrevet og sagt om det thailandske, findes pålidelighed ikke i den thailandske kultur. Fuldstændig nonsens selvfølgelig, for du har også upålidelige mennesker, der går rundt i Holland; tag et kig rundt i Haag (kynisme). Jeg kender ingen tal, men jeg tror, at i tal vil forholdet ikke afvige meget.
Jeg tror også på den psykiske evolution, der påvirker vores adfærd og mening og dermed vores ideer om andre befolkningsgrupper. På grund af dette føler mange vesterlændinge, baseret på stigende viden og velstand, sig hurtigt overlegne i forhold til andre befolkningsgrupper. De tror, de har visdommen og derfor retten på deres side. Jeg tror, at et godt eksempel på dette er omsorgen for forældrene. Mange vesterlændinge synes, det er irriterende, at den thailandske kone giver opmærksomhed og (økonomisk) omsorg for sin familie, mens det også var helt normalt i Holland for knap 100 år siden. I øvrigt ser man også denne adfærd ændre sig blandt unge i Thailand. Også her handler det i stigende grad om ”jeg”, en fase, som vi for længst har passeret. Vi kender allerede et kollektivt "jeg" (først mig, og hvis der er noget tilbage, så resten).
Citat Khun Peter: "Forslaget er, at forholdsproblemer ikke har noget at gøre med kulturelle forskelle, men ofte er forbundet med dem."
Hvis du angiver specialet i disse 2 sætninger og udelader al forklaring og præcisering fra din artikel, så har du helt ret. Problemer i forholdet til en thailandsk partner er ofte og kun alt for glade for at blive tilskrevet kulturelle forskelle. Men det vidste vi allerede. Du skal kun åbne Thailandblog for det. Det er også det nemmeste.
Men hvad tænker du, hvordan nogen ikke er i sit eget forhold, når han taler om, hvor dumme og dovne thailænderne er, at de er ligeglade med livet, synes, mord og manddrab er normalt, og kun lyver og snyder. At se bort fra, hvad der bliver sagt om thailandske kvinder, af respekt for dem.
Heldigvis viser de mange svar også, hvordan et forhold til en thailandsk partner faktisk opleves af mange, at det ikke forløber naturligt på samme måde som med en hollandsk partner, at I begge skal bevare forholdet lige så godt med alle jeres indsats, og at det forhold kan være sundt, behageligt og forventningsfuldt for begge.
Forskellene i kultur trækkes ikke kun med håret i tilfælde af individuelle problemer. Også med problemer, som folk oplever i omgangen med det thailandske samfund, så at sige groft. At brugen af fordomme, at knytte sine egne problemer til thailandsk kultur, er en ekstremt opportunistisk holdning.
Det peger den berømte finger af en påstået forseelse. Bare et øjeblik, og du vil løfte en langfinger. Udover at du så vil få en del flere problemer, vil du være på stigende afstand. Nota bene: det samfund og den kultur, som du valgte at rejse til på frivillig basis.
At leve, leve, have et forhold i et samfund som Thailand kræver, at partnere kan håndtere alle mulige forskelle. Partnere skal også være i stand til at håndtere fremherskende fordomme. Fordomme læres og kan derfor aflæres. (Selvom Thailandblog nogle gange bruges til at forstærke ens egne fordomme!) En hollænder melder sig ikke som Khun Tabula Rasa ved thailandske grænseposter. Han skal yde en ekstra indsats, som det også lovligt forventes af den thailandske partner, når hun kommer til Holland. Det faktum, at den thailandske regering ikke har arrangeret dette, er ingen undskyldning.
Til sidst: som person skal du kunne sige til den anden person: Jeg er okay, du er okay! Og hvis der er parforholdsproblemer, siger du: Jeg er okay, du er okay, men jeg har det ikke helt okay med noget i vores forhold, og det vil jeg gerne tale med dig om.
Forestil dig at sige: Jeg er okay, men du er ikke okay! Forestil dig også, at du siger dette om den anden person. Eller om den andens kultur: min kultur er okay, din kultur er ikke okay! Roerne skal være godt kogte. Og alligevel er det dagens orden!
Med venlig hilsen Rudolf
Moderator: Din kommentar har intet at gøre med udtalelsen længere.
Er der en sammenhæng mellem relationsproblemer og kulturelle forskelle? Ikke ifølge udtalelsen.
Ingen vil benægte, at der er store kulturelle forskelle mellem thailandske kvinder og hollandske mænd. Forskelle i spisevaner, levevaner, omsorg for forældre og andre pårørende, økonomiske forhold, religion, manerer mv.
Efter min mening er disse kulturelle forskelle ikke årsagen til parforholdsproblemer. I de fleste tilfælde bliver livet bare mere interessant. Men jeg ser en anden årsag, der kan give problemer i et thailandsk-hollandsk forhold: mangel på kommunikation på grund af sprogproblemer.
Kommunikation er afgørende i ethvert forhold. At kunne tale med hinanden og især at kunne lytte til hinanden. Som et resultat, at kunne give og tage frem og tilbage. Hvis det ikke er muligt, kan enhver misforståelse eller uenighed blive et uløseligt problem.
Jeg ser sprogproblemet som hovedårsagen til parforholdsproblemer. Min thailandske kone og jeg har løst mange meningsforskelle i de senere år på hollandsk.
Kære Peter
Jeg synes, det virkelig er noget sludder, at man tør tale om nonsens med hensyn til de beviser, der ligger i menneskets natur, for, at (alvorlige og brede) kulturelle forskelle naturligt fører til gnidninger mellem individer i et parforhold.
Det handler jo om meget personlig udvikling af forskellige individer, som naturligvis er meget kulturelt bundet.
Og forskellene mellem en gennemsnitlig thailænder og en ditto vesterlænding er enorme. Det kan et uskyldigt barn bestemme.
Det er der ikke noget galt i, og jeg påstår bestemt ikke, at den ene side har mere ret end den anden. Sammenlignet med hinanden lever thailændere og vesterlændinge, uanset hvordan man ser på det, effektivt i helt forskellige verdener.
Igen: det gør ikke den ene bedre end den anden, og begge har reelt ret til at vælge et liv i deres egen verden. Så længe de gør det med den nødvendige respekt for den anden.
Og i tilfælde af et intimt forhold vil det naturligvis kræve en stor indsats mere end én gang at skabe den respekt. Især da den holdning skal komme fra BEGGE sider.
Synes du endelig også, at det er unormalt (for ikke at sige meningsløst), når en vestlig regering beskytter sine borgere (i henhold til sine egne kulturelle normer og værdier), når en (tidligere) partner (eller forælder), som har en anden bekender sig til kultur og kirkesamfund etik, bogstaveligt talt krænker fagets grundlæggende rettigheder? Jeg tænker på fx. Vestlige kvinder, der er tvunget af deres partner til at konvertere til hans tro, og frem for alt at underkaste sig mandens absolutte hegemoni i et forhold, som nogle religiøse overbevisninger ikke kun foreskriver, men endda pålægger? Eller at de forældre vilkårligt beslutter sig for at flytte (jeg tør ikke sige kidnappe) deres barn/børn, der er vokset op i vesten, mod deres egen og den anden forælders vilje?
Jeg ved godt, at sammenligningen er en digression, der faktisk afviger fra din grundtese, men netop derfor udvider jeg den så bredt socialt, for at vise, at det med personlige relationer bliver endnu mere prekært at danse på stram snor.
Ingen bør forblive blind for deres egne fejl, men at forblive blind over for afgørende og uundgåeligt divergerende adfærdsmønstre af to elementer af, hvad en enhed burde (kunne) være eller blive af de forskellige opdragelsesmønstre, er direkte dumt.
Hilsner
kito
God artikel sir Peter. Fuldstændig enig. Det, der altid overrasker mig, er, at mænd, der betegner deres partnere som (ex) barpiger, glemmer, at de i de fleste tilfælde tilsyneladende var bargæster. Af en eller anden grund havde de tilsyneladende brug for det (dengang). Men at "glemme" sin egen fortid er meget let. En smuk gammel skrift har ønsket at lære os en visdom om et øje, en bjælke og en splin. Men den skrivning bliver også for let glemt og ignoreret, især i "vores" så store kultur. Du er på rette vej med denne ugens udsagn. Denne lyd, og så pænt formuleret, bliver ikke hørt nok af alle de "herrer", der kom her for at søge deres (forholds)lykke. Lidt mere respekt for den anden ville pryde disse ideelle mænd.
Kære Khan Peter,
Jeg er uenig i dit argument.
Relationsproblemer kan faktisk opstå fra kulturelle forskelle.
Det er tydeligt, at ikke alle parforholdsproblemer skyldes kulturelle forskelle.
Ofte hænger der også ord på.
Hvis du med "lave stempler" mener, at folk ofte generaliserer og så taler negativt om Thailand og thaierne, så er jeg fuldstændig enig med dig.
Det irriterer mig også.
Men det betyder ikke, at der ikke er kulturelle forskelle mellem thailændere og vesterlændinge.
Og jeg er overbevist om, at på grund af disse kulturelle forskelle i et parforhold kan der opstå problemer (mind dig, KAN opstå).
Jeg tror ikke, det er klogt at forsøge at fjerne det her.
Du skriver fx: ”Jeg har et forhold til en kvinde. Hun er tilfældigvis født i Thailand."
Som om det også stopper med bare at være født i Thailand .
Det betyder, at hun kommer fra en helt anden kultur og derfor har haft en helt anden opvækst og tænker anderledes om en masse ting end en vestlig kvinde.
Det er der ikke noget galt med, du skal ikke gøre noget ved det. På nogle punkter kan du endda være tilfreds med det.
Men jeg har selv erfaret, at det kan give problemer i et parforhold.
Jeg har været i et forhold i 10 år nu og har været gift i 8 år nu, bor i Thailand og er stadig glad for min thailandske kone, som jeg ikke vil gå glip af for verden.
Så jeg kan kalde mig ekspert af erfaring
I begyndelsen er vi oftere og nu nogle gange blevet konfronteret med den slags problemer på grund af vores forskellige syn på visse spørgsmål.
Og det var for det meste ting, jeg gjorde med min første kone i NL. var altid i kø.
Heldigvis har dette næsten aldrig ført til alvorlige kollisioner, og vi har stadig været i stand til at gå på kompromis.
Nu er vi begge lidt ældre og har begge været gift i mange år
tilbage, så begge har før levet i en familiesituation med børn.
Jeg tror, at dette helt sikkert har været med til at løse meningsforskellene forårsaget af kulturelle forskelle.
Men jeg kan også forestille mig, at mange ægteskaber mislykkes der.
Jeg tror ikke det er klogt at lade som om de her problemer ikke eksisterer, det er bedre at genkende dem, så kan man gøre noget ved dem.
At I har forskellige holdninger kan skyldes, at I endnu ikke selv er blevet konfronteret med dem i jeres forhold.
Jeg forstår godt, at du og din kæreste ikke bor sammen hele tiden.
Hvert år i et par måneder i en feriestemning bare nyder livet.
Jeg kan forestille mig, at I er på en lyserød sky og kun har øjne for hinanden og nyder hinanden.
Og sådan skal det være i denne fase af dit liv.
Men hvis du nogensinde er sammen konstant og bor her i Thailand, og du skal håndtere hverdagens problemer, er det et andet kapitel
Så bør du respektere hendes synspunkter, selvom de ikke er dine, og forsøge at forstå hinandens synspunkter.
Jeg vil nævne et par stykker, der tænkes anderledes i Thailand end i vesten.
Det kan alt sammen virke trivielt nu, men vent til du bliver konfronteret med det.
Opdragelse af børnene (sengetid, sidde sammen ved bordet til måltider, seksualundervisning.}
Håndtering af familieforhold. (familieforhold spiller en meget vigtigere rolle her end hos os.}
Bedsteforældrenes rolle i familien. (Bedstemors mening er meget vigtig.)
At blive kritiseret. (tab af ansigt)
Stå op for din ret. (frygt for at fornærme en anden.)
Overholdelse af aftaler. (Thailand.}
Ikke diskutere problemer hurtigt. (Hvis du ikke navngiver dem, eksisterer de ikke.)
Og jeg kan nævne nogle flere, som thailændere og vesterlændinge tænker forskelligt om, og som bestemt kan være årsagen til parforholdsproblemer.
Leo Bosch.
Når jeg nogle gange læser denne og andre klicheer, spekulerer jeg på, om den gennemsnitlige hollænder og den gennemsnitlige thailandsk virkelig burde komme fra en anden planet, eller om min kæreste (og jeg?) kommer fra endnu en planet. De eneste uenigheder og konflikter kan alle spores tilbage til personlighed og omstændigheder. Min kæreste siger altid meget direkte, hvad hun vil eller tænker, også angående min adfærd og handlinger. For eksempel "du bruger for meget tid på internettet" eller "du skal gøre mere rent" (på mindre godt hollandsk end dette, fordi hun kun har været her seks måneder). Så hvis jeg gør noget forkert, får jeg straks at vide, hvad jeg gør forkert. Hvis jeg må tro mange læsere, kan "thailænderne" ikke tolerere dette og gør ikke noget ved det. Jeg giver min kritik mere subtilt (det vil hun også være i stand til, efterhånden som hendes ordforråd vokser). til mennesker, inklusive min partner. Har heller aldrig haft nogle reelle problemer med det. Højst et brokkeri, når jeg siger “Du spiller også meget på Facebook, og du lader mig ikke bruge internettet så meget”. Men det kan vi godt grine af igen.
Hun er også punktlig, en aftale er en aftale og tid er tid. Hvis jeg kommer for sent, får jeg at vide. Hvis vi er i Thailand, og vi laver en aftale med en, der så kommer for sent, siger hun det. Mødes vi klokken 10 skal du være der klokken 10, da jeg siger at trafikken måske sidder fast i centrum af Krungthep, svarer de med "de kommer altid for sent". Hvis hun (ikke) ønsker noget fra mig eller en anden, vil hun give mig besked.
Vi har ikke børn (endnu), men nogle thailandske venner med et barn, som også går i seng til tiden, har jeg aldrig haft kommentarer. Men i betragtning af min kærestes karakter, kan jeg udfylde, hvad hun siger, når jeg spørger, om sengetid virkelig er sengetid. Vi spiser også sammen ved bordet. Hun erkender selv, at hun har haft ringe eller ingen seksualundervisning i Thailand som en mangel. Hun har mere kritik af, hvad der kunne være bedre eller skørt i Thailand (om politik, politi, embedsmænd, …).
Nej, de meningsudvekslinger om, at der er 80-90 %, tilskriver jeg hende og min karakter, resten næsten udelukkende sprogproblemer og måske en procentdel eller 1-2 til kultur. Men vi havde ingen rigtige kampe. Vi kommunikerer simpelthen, forstår hinandens synspunkt (empati osv.). Bøger som Thai Fever har ikke været til nogen nytte for mig, hvilket simpelthen bunder i "empati med andre" og "kommunikation" plus en vasketøjsliste med klichéer om "farangen" og "den thailandske", som jeg næsten ikke kan linke tilbage til mig selv. eller min partner. Men måske er min partner og jeg meget unikke. 555
Jeg må afbryde nu, min kæreste siger vi skal ud om 5 minutter. 😉
Ven, leo Jeg kan kun give dig 1 vurdering, men du fortjener ti. Jeg har også været gift i otte år nu og har en 15-årig (sted)søn, som takket være mig forstår de to kulturer.
Der er skrevet tusind og et ord på den. Alle forskellige meninger, vi kan ikke finde ud af det. Det var en hyggelig diskussion, men alle smager sit eget. Sådan er livet, og hvis det er anderledes, kommer du ikke ud, for det er det, vi mennesker er til for.
Jeg tror ikke, at parforholdsproblemer har meget at gøre med kulturelle forskelle.
Hvor langt vil du gå i et forhold, hvad har I til fælles, der er nøglen til succes.
Hvor mange ægteskaber mislykkes i Holland, og det ville ikke have noget med kultur at gøre.
Det store problem er, at efter min mening har folk i dag lidt at gøre for hinanden, enhver meningsforskel bruges til at gøre dig ret.
I et forhold handler det ikke om, hvem der har ret, kunsten er at værdsætte hinanden.
Så de fleste af de problemer, vi selv volder, er også parforholdsproblemer, og det har mere at gøre med karakter end med kultur.
Kære Khun-Peter:
Jeg er HELT UENIG med dit udsagn [relationship problems@culturebackground]. Du nævnte det allerede i din hilsen.Personligt kommer jeg oprindeligt fra Hagenees/min mor er fra Friesland. Efter at have været i hendes landsby flere gange, fornemmer jeg, at der allerede er kulturelle forskelle sammenlignet med til Haag. Se bare på al den varme mad ved middagstid og der er mange flere forskelle / nu taler vi kun om Holland.
Det faktum, hvis du har en thailandsk kæreste som Farang, der altid er nummer "sammen = 3", starter med det! 1=familie.2=buddha.3=Farangen, det skal du tilpasse dig selv ret meget til/eller være så vild med din pige, at du næsten ignorerer dig selv, og det har jeg virkelig mange problemer med! Og som flere allerede har skrevet på dette udsagn: vi taler sammen igen om et par år / se hvad du synes om det!
Gr; Willem Schev...
Kære hr. William,
Endnu en ikke-eksisterende skabelon skabt ud fra min egen erfaring. Ens egen erfaring er ikke den rigtige skabelon for "det er". Jeg har været gift i 11 år med en thailandsk kvinde (ikke en "pige", en vis respekt er også på sin plads her) og selvfølgelig er der kulturelle forskelle (selv inden for Haag behøver man ikke tage til Friesland for det ; tag Binnenhof og Schilderswijk), men udsagnet var, at ifølge skribenten uretfærdigt tilskrives forholdsproblemer normalt til dette. Intet nummer 3 i vores hus eller i vores forhold. Vi giver hinanden den plads, vi begge har brug for i vores ægteskab. Det er den måde, hvorpå ægteskaber mellem 2 hollændere også kan forløbe glat. Og sådan går det her i Thailand (hos os). Hvis gerning!!
Jeg er enig med Peter i, at parforholdsproblemer har lidt eller intet at gøre med kulturelle forskelle, og jeg er især enig i Rob V.s kommentar ovenfor.
Personer og personligheder formes af mange faktorer. Det vigtigste er måske arvelighed, samt opdragelse, uddannelse, erhverv, køn og kulturelle påvirkninger. Det er ikke muligt at adskille alle disse påvirkninger fra hinanden, og det er umuligt at sige, at visse træk har med kulturen at gøre. Og disse egenskaber er, hvad forholdsproblemer handler om.
Lad mig give et eksempel. Den thailandske kultur er i gennemsnit mindre selvsikker end den hollandske. En hollænder er mere tilbøjelig til at sige nej og give udtryk for sin unuancerede mening. Alligevel er der mange selvhævdende thailændere (jeg tænker på minister Chalerm, han er ikke-thailandsk aggressiv og selvhævdende) og mange ikke-hævdvundne hollændere. Der er mange thailændere, der i personlighed minder meget om hollænderne, og omvendt, med personlige træk, der nogle gange går stik imod, hvad den kultur foreskriver.
Så når man dømmer forholdsproblemer og de involverede mennesker, giver det ingen mening at inddrage kulturen. Bare se på de involverede mennesker, hvordan de er, og hvordan de interagerer med hinanden. Glem den kulturelle baggrund et øjeblik. Ved konstant at bringe kulturen ind (“typisk thai”) forstyrrer du god kommunikation, du ser ikke længere på personen, men på en abstrakt idé bag den, som nok slet ikke gælder for den enkelte.
Kulturelle domme er sjove i videnskabelig forskning og samtale, men er fuldstændig ubrugelige til at bedømme en konkret, individuel situation mellem to mennesker.
Fornuft og sludder. Du ser ret abe ud, hvis din egen holdning afvises som noget sludder. Så tingene bliver varmere, eller er jeg den eneste, der har det sådan? Mulig årsag: Det emne, der tages op, er så vigtigt for de fleste på dette forum. Hvorfor? Fordi mange af os har en thailandsk kæreste, kone eller ekskone. Så vi er alle eksperter af erfaring eller burde være det.
De reaktioner, vi skriver ned, er derfor inspireret af ting, vi selv har oplevet. Det er min holdning, at kulturelle forskelle er årsagen til små og store parforholdsproblemer, og det er helt i modstrid med dem, der påstår det modsatte. Husk, jeg taler ikke bare ud af hovedet, jeg udstøder ikke 'sludder', tværtimod. Min mening er blevet dannet, langsomt og støt, gennem mine egne oplevelser, erfaringer fra mennesker omkring mig... (er 20 år nok?) Jeg har for nylig haft nogen på besøg med hans nye kinesiske brud. Ja, igen de samme historier om store kulturelle forskelle, der forårsagede gnidninger og spændinger... og lad være med at påstå, at det skyldes dårlig kommunikation. Forkert!, de taler begge engelsk på et højt niveau
Så jeg har det svært med dem, der tilfældigt hævder, at det kun handler om karakter og universelle forholdsproblemer.
Du lærer at håndtere karakterforskelle i løbet af et forhold. Med tiden kender man hinanden så godt, at det ikke længere er en hindring. Det er det samme med kulturelle forskelle. Men de dukker jævnligt op, og tilpasningen kræver indsats og vedholdenhed fra begge sider. I vores tilfælde lykkedes det ret godt, og det ønsker jeg alle fra Julie.
Roger
Når jeg gennemgår alle svarene igen, kan jeg ikke slippe for indtrykket af, at alle har deres egen opfattelse af ordet kultur. Det har jeg allerede sagt i en tidligere kommentar. Dette fører naturligvis til en uendelig, hvis ikke meningsløs, diskussion.
Hvad er kultur egentlig (i adfærdssammenhæng), og hvordan opstår det? Kultur er intet mere og/eller mindre end almindeligt accepteret adfærd inden for et givent samfund. Adfærd er igen bestemt af almindeligt accepterede normer, værdier, meninger, overbevisninger osv. inden for det pågældende fællesskab. Et samfund kan være en familie, et kvarter, en by, en provins, et land, en region eller et kontinent. Du har endda kulturer i afdelinger i en virksomhed eller i selve virksomhederne. Faktisk har du allerede en Facebook-kultur; mennesker, der næsten ikke kender hinanden, men er tiltrukket af hinanden ved at dele bestemte synspunkter.
Kulturer kan udvikle sig meget hurtigt. Tag for eksempel ungdomskulturer. Lonsdale-ungdommene blev tiltrukket af hinanden af en bestemt (aggressiv, racistisk) adfærd. De havde deres eget sprog og tegn; havde det samme tøj på og havde samme frisure.
Vender tilbage til udsagnet. Det er selvfølgelig fuldstændig nonsens at antage, at alle indbyggere på vores planet er ens. Nå, hvis du ikke går ud over de primære behov, såsom at spise, drikke og sove, er vi snart færdige. Jeg tør i øvrigt også godt sige, at der er "kulturelle" adfærdsforskelle. For eksempel kan vietnameserne godt lide at spise en sort hund, som langsomt bliver kvalt for den. Det har jeg endnu ikke set slagtere i Holland gøre. Kineserne bruger galde fra bjørne, der smerteligt udvindes fra disse dyr. Ingen i Vietnam eller Kina er overrasket over det. Kultur eller ej?!
Kærlighed, tryghed, hengivenhed ses også som universel af tilhængerne af denne udtalelse. Sandt nok har vi alle brug for det, kun måden hvorpå det kommer til udtryk kan være meget forskelligt. Har bestemt aldrig været i Pakistan, Indien eller Afrika. Der bliver unge piger stadig giftet bort "af kærlighed", og nogle herrer ejer flere koner "af kærlighed". Nu kan jeg allerede høre herrerne råbe: "Det har intet med kærlighed, tryghed eller hengivenhed at gøre!"; dette selvfølgelig set gennem sine egne kulturbriller. Det er dog normalt og accepteret dér. Ikke engang regeringen gør noget ved det! Kultur eller ej?!
Selvfølgelig sker det, at forholdet mellem thailandske damer og vestlige herrer går godt, men du kan ikke fortælle mig, at der ikke er forskelle i normer, værdier eller synspunkter. Det faktum, at de i nogle tilfælde aldrig fører til problemer, siger kun noget om disse menneskers EQ; hverken mere eller mindre.
Endnu et fint praktisk eksempel. Min kone har boet og arbejdet i vesten i over 35 år, hvoraf en stor del i Holland. Hun taler hollandsk, engelsk og selvfølgelig thai. Var meget selvsikker i Holland. Det var hun nødt til, for hun var leder i et multinationalt. Siden vi bor her er hun faldet tilbage i statuskulturen. I Holland havde hun ingen problemer med at svare en overordnet. Her skal en med prestige eller højtstående embedsmand gøre det meget farverigt, hvis hun vil gå ud af sin smukke bolle igen "gammeldags". Når jeg spørger, hvorfor hun nogle gange reagerer så opgivende, får jeg svaret: "Sådan gør de i Thailand!"
Kort sagt, der er ikke noget, der hedder et universelt menneske. Du har mennesker, der er meget adaptive og derfor hurtigt kan jorde sig overalt. De kan findes i alle befolkningsgrupper. Næsten ethvert parforholdsproblem kan spores tilbage til forskelle i normer, værdier, meninger eller adfærd. Næsten alle disse ting er dikteret af en kultur. Det kan være en subkultur eller have en etnisk baggrund. Så det er universelt nonsens at antage, at kultur ikke påvirker relationer.
Hvis man tænker sig godt om, er denne stilling lige så let som den for de herrer, der hænger ethvert problem på den kulturelle knagerække.
Denne reaktion fra Bacchus svarer mest til mine egne erfaringer over en periode på mere end 35 år, der har boet i forskellige lande. Det viser også, at der kan opstå forskellige former for samspil mellem kulturen, der er arvet fra opdragelsen, og kulturen i bopælslandet. Det gør det hele endnu mere kompliceret og også mere interessant.
I de 10 år, jeg boede med min thailandske kone i Holland, tog hendes tilpasningsproces meget længere tid og var mindre komplet end hendes tilpasning i de følgende 16 år i USA. Der gik hun i skole helt af egen drift og startede derefter sin egen virksomhed. Det sidste var også rent selvudvikling, fordi det ikke var nødvendigt for pengene. Hun ordnede til sidst sine indkøb helt selvstændigt og fløj på egen hånd landet rundt, når det var nødvendigt. Amerikansk kultur er meget åben for nytilkomne. Jeg tror, det var de bedste år for hende, og hun taler stadig fra tid til anden om, hvor glad hun var der.
Vi har nu boet i Thailand i 10 år og bliver der altid det meste af året. Vi er meget glade sammen igen. Det jeg har oplevet er, at min kone er blevet helt "thai" igen. Til min overraskelse så jeg på en eller anden måde dette, men jeg er glad for, at Bacchus havde en lignende oplevelse. Det, der er givende for hende i Thailand nu, er den måde, hun bliver respekteret på, når thailændere bliver fortrolige med hendes baggrund for, hvad hun har gjort og oplevet i de sidste 35 år.
Jeg vil gerne komme med den kommentar her, at jeg har haft et fantastisk liv med min thailandske kone i alle de lande og stadig har. Jeg er overbevist om, at jeg næppe nogensinde kunne have gjort det med en vestlig kvinde.
Erik, den respekt, du taler om, nyder min kone virkelig også her. Hun har tydeligvis fået en helt anden status i Thailand. Så taler jeg ikke om økonomisk, for hendes familie havde og har det godt her, men især vidensmæssigt. Hun bliver konsulteret uhensigtsmæssigt og uhensigtsmæssigt, når der er problemer i vores landsby. Hun bliver bare ikke bedt om lægeråd, men det gør en stor forskel.
Foreløbig ser det ud til, at de, der stemmer imod forslaget, har en fordel i forhold til dem, der er enige. Det fokuserer nu på spørgsmålet: spiller kulturelle forskelle en rolle i relationsproblemer, eller er det partnernes karakterer? Mange tenderer mere mod førstnævnte. Det har jeg også argumenteret for. Faktisk spiller kulturelle forskelle en rolle i alle problemer, kan forårsage dem, men kan også løse dem.
Tino Kuis forsøger at bringe udsagnet og diskussionen tilbage til de oprindelige tilsigtede proportioner. Godt også. Vi kaster os så sandt ind i en kultursociologisk betragtning af thailandsk-hollandske forholdsproblemer.
I den "konkrete, individuelle situation mellem to mennesker", som Tino Kuis læser forslaget, spiller de pågældende personers natur og karakter ind. Beats! Det gør en del forskel, om du er medgørlig og medgørlig eller stædig og stædig. At tænke, at man kan bevise, at man har ret ved at afvise problemet som 'typisk thailandsk', eller at tilskrive det kulturforskellen med den anden person, er selvfølgelig en blindgyde.
Karaktererne er forskellige. Du vil møde adskillige karakterer gennem dit liv. Det gør livet spændende. Karakterer er resultatet af arv, opdragelse og miljø.
Det burde således stå klart, at mennesker adskiller sig fra hinanden på alle mulige måder – og det er netop det, der forbinder dem.
Det er op til de forskellige karakterer at komme ud med deres forskellige personligheder og kulturer.
Beats. Et paraplybegreb som kulturforskelle kan selvfølgelig aldrig være årsag til parforholdsproblemer. Alt kredser om individet. Partnernes empati og personlighed er mere afgørende for eventuelle forholdsproblemer.
Efter min mening adskiller en thailandsk kvinde sig ikke væsentligt fra en hollandsk. Enhver kvinde eller mand ønsker kærlighed, forståelse, påskønnelse og anerkendelse. Uanset hvilket land du er født i.
Et containerkoncept kan faktisk aldrig være årsag til et problem. For at løse et problem skal du være i stand til at isolere og navngive årsagen. Når man vil dømme en kriminel, behøver man ikke gå i retten og så råbe: "han har begået en forbrydelse". Også et containerkoncept. Meget forenklet!
Hvorfor eksisterer videnskaber som antropologi, etnografi og demografi? Fordi alle udviser den samme adfærd, har de samme behov, har de samme normer og værdier? Så nej! Hvis det var tilfældet, ville politiske partier som PVV for eksempel ikke opstå!
Det er tydeligt, at mennesker udviser forskellig adfærd og har forskellige normer og værdier baseret på deres oprindelse (=kultur). Ville det ikke være muligt, at en bestemt afvigende adfærd eller en bestemt afvigende norm eller værdi kunne være årsagen til et parforholdsproblem? Naturligt! Man skal komme fra en helt anden planet, som nogle allerede tænker på sig selv, for at benægte det.
Det faktum, at thailandske kvinder ikke adskiller sig væsentligt fra hollandske kvinder, er også alvorligt kortsigtet. Hvorfor søger så mange vestlige mænd efter en kvinde i det fjerne Thailand? Handler det her kun om udseendet eller om, at man stadig kan hænge sammen med en 19-årig her i middelalderen? Godt grundlag for et solidt forhold!
Karakteristika (=personlighed) ved en person er også medbestemt af oprindelse (og dermed kultur). Karakter er altså medbestemt af etnicitet. Karakteregenskaberne for en gennemsnitlig eskimo vil være helt anderledes end en gennemsnitlig arabers. Empati er for eksempel et sådant karaktertræk.
Det er en videnskabelig kendsgerning, at der er kulturelle – vedrørende adfærd; normer og værdier; Karakter; meninger – er forskelle mellem befolkningsgrupper. Det er tydeligt, at disse kan føre til problemer i forholdet mellem mennesker af forskellig oprindelse. Jeg siger kan, for der er sikkert hundredvis af andre årsager til parforholdsproblemer, som ikke har noget med oprindelse at gøre, såsom aggression.
For at forstå problemer skal du kunne nævne årsagerne. Beholderbegrebet om kulturelle forskelle er meget omfattende og derfor faktisk ikke tilstrækkeligt. Det viser derfor alvorlig kortsynethed at betegne ethvert problem i et blandet forhold som sådan, samt at afvise, at der er nogen.
og Hans,
Det fantastiske er, at hvis vi lever her og nu, er der ingen rutine, for så oplever vi det, der er der i øjeblikket, og det er nyt hver gang. Også i forholdet.