Ugens udtalelse: Økonomisk støtte fra din partners forældre er en moralsk forpligtelse
Uanset hvordan du ser på det, når du har en thailandsk partner, vil hans eller hendes forældres økonomiske støtte før eller siden komme på tale. Nogle expats finder dette den mest normale ting i verden; andre klynker over det. Det er derfor en tilbagevendende diskussion.
Jeg har ingen problemer med det selv. Jeg synes bare, det er en moralsk forpligtelse at forsørge min kæreste økonomisk, men også hendes forældre. Jeg hjælper min kæreste strukturelt og hendes forældre i øvrigt ved at købe noget til dem nu og da. Hvis du synes, det er nemt for mig at tale, kan jeg afvise det, jeg er ikke velhavende og har kun en gennemsnitlig indkomst.
Min kæreste arbejder 6 dage om ugen for de velkendte 9.000 baht om måneden. Hun bruger en del af det til at støtte sine forældre på skift. Hun sætter de penge, hun modtager fra mig, på en opsparingskonto til uforudsete udgifter.
Hendes forældre er fattige og bor i et hus, der næppe burde have sådan et navn. En lade er tættere på virkeligheden. Begge arbejder hårdt og har en knap indtægt. Der er kun penge til mad, ikke til luksus. Far forpagter noget jord og dyrker ris. Indtægterne er omtrent lig omkostningerne.
Mor laver alle mulige skæve opgaver som at hjælpe med høsten. De vigtigste ejendele består af en simpel motorcykel (fået af min kæreste), et køleskab (fået af min kæreste) og et 8 år gammelt vakkelvorn TV. De har ikke andet. De drikker ikke, og de spiller ikke. Det eneste spild er, at far ryger et par cigaretter om dagen, men det burde ikke have et navn.
Når jeg er i Thailand, besøger vi hendes forældre i Isaan, og jeg tager dem med for at købe noget, de har brug for. Sidste gang var det et gaskomfur og den tilhørende rustfri stålfod. Før det lavede de stadig mad på træ, men det skaber en masse usund røg og brænde til bålet blev også knap.
Næste gang de får et nyt tv af mig, det har jeg allerede lovet. En med en lidt større skærm, fordi far og mors øjne bliver dårligere. Min kæreste har for nylig arrangeret en parabol. Før det havde de kun få tv-kanaler, nu har de mere end 100 og et meget bedre billede. Min kæreste betalte også en lille renovering af huset af sin opsparing (og mit økonomiske bidrag). Det, at min kæreste støtter sine forældre økonomisk, er normalt for mig. Hvis mine forældre skulle leve under de samme omstændigheder, ville jeg gøre det samme.
Jeg har kendt min kæreste i fire år nu, og hendes forældre eller andre slægtninge har aldrig bedt mig om penge. Heller ikke da far for nylig havde alvorlige problemer med sit venstre øje. Han fortsatte med at gå rundt med den, på trods af risikoen for at blive blind. Far ønskede ikke at bede os om penge til taxaen til hospitalet i provinsbyen (ca. 4 timers kørsel frem og tilbage). Da vi hørte det, gjorde vi det selvfølgelig. Og heldigvis, efter mange behandlinger og medicin, har hans øje det meget bedre.
Hvorfor denne historie? For jeg ærgrer mig over expats med en thailandsk partner, som klager over de økonomiske konsekvenser, der følger med sådan et forhold. Vi er relativt rige, og der er intet galt i at dele det med din thailandske kone og muligvis hendes forældre eller bedsteforældre. Hvis du elsker din kone, vil du have hende til at være lykkelig. Det bliver hun ikke, hvis hun kan leve i rigdom og hendes forældre, som altid har taget sig af hende, i stor fattigdom. Tænk, hvis de var dine forældre? Ville du synes om det?
Hvis du ikke forstår den slags, for mange thailandske, selvfølgelige ting, så forstår du ikke, hvordan det fungerer i Thailand.
Men du behøver selvfølgelig ikke være enig med mig. Eller måske er det. Så svar på ugens udtalelse: 'Økonomisk støtte til din partner og hendes (bedste)forældre er en moralsk forpligtelse.'
@ Khan Peter
Jeg er til dels enig med dig, hvis du er økonomisk i stand og kan undvære det, hopper du selvfølgelig til
Det, at folk betragter det som en moralsk pligt og derfor gør det, forekommer mig så tvangsmæssigt, en donation på grund af den moralske forpligtelse, lyder for mig som sådan, at hvis det skal gøres, så skal det gøres.
Sådan noget gør du fra dit hjerte og af kærlighed til din partner, og ikke fordi du skal.
Jeg kan også godt lide den måde, du støtter på. Jeg gør præcis det samme. Jeg nægter dog blindt at betale op til 20.000 (!) Baht og mere om måneden, hvilket ofte bliver krævet. I starten gav jeg penge hver måned til familien, der bor ved siden af, mod min kones ønske. Og hun havde ret. Hendes brødre rejste sig ikke længere for at gå på arbejde, men dalede foran fjernsynet hele dagen.
Jeg overlod det så til hende, og hun gør det på en måde, der passer hende bedre. Når hun laver noget særligt, laver hun også mad til familien, når vi går på indkøb, altid noget til familien, de har nu også digitalt tv, far har sin trehjulede cykel og så videre.
Dette virker. Men ikke det blinde giver. Jeg tror, det er det, mange mennesker klager over.
At støtte min vens forældre og børn er en indirekte moralsk forpligtelse for mig. Jeg giver hende en sum penge om måneden, som jeg tror, jeg kan spare. Med det kan hun gøre, hvad hun vil. Hun behøver ikke købe ting til huset med det, det er ikke beregnet til supermarkedet. Hun kan gemme den, ødsle den bort eller give den til sin familie. Det er op til hende at bestemme.
Derfor hjælper jeg også hendes forældre. Det thailandske system for ældrepleje er baseret på dette.
Der er dog meget ofte forhold (og det skete også hos os i starten), hvor man tror, at HELE familien nu er "inde", fordi datter har formået at fange en Farang (ATM). De bliver spurgt, hvor meget man giver Farang, der bliver bedt om "lån", og de bliver forargede, når hun siger, hun ikke får så meget, og at hun ikke har tænkt sig at tage sig af resten af familien. Hun har to søstre, som begge klarer sig bedre end os økonomisk. Desuden mener hun, at når det gik dårligt for hende efter hendes skilsmisse, ville ingen have været villige til at hjælpe hende.
Hun har to sønner, som begge en dag vil forsørge deres svigerforældre. Så hun har heller ingen støtte fra den side.
Men i begrænset omfang er det hendes pligt at støtte sine forældre økonomisk. Ikke finansierbar. Bare send noget i ny og næ. Hendes yngste søn modtager også - når han beder om det (det gør han næsten aldrig) nogle gange 500 Baht. Ikke mange penge i vores øjne, men med de penge kan han spise omkring 10 til 15 gange.
Man kan også se det som en slags social skat, man har, når man har en thailandsk partner.
Ja, i sidste ende er du delvis ansvarlig, og du har denne moralske forpligtelse til at støtte hendes forældre. Ligesom de plejede at forsørge deres egne forældre. Og ligesom du håber, at dine egne børn vil gøre det sammen med dig senere, når du ikke længere har nogen egen indtægt.
Khan Peter.
Det er korrekt det du skriver her, det giver dig også tilfredsstillelse når du ser hvordan de mennesker nyder ting som er normale for os, som de kun kunne drømme om.
I mit tilfælde er det også sådan, hvis de kan give noget tilbage, selvom det er i form af forbindelser, som de også har en enorm tilfredshed med.
Du vil ikke høre det fra dem, men det blik i deres øjne og deres smil siger det hele.
Thai partnerskab og økonomisk bistand: altid et populært emne på thailandske fora. Hvis du overvejer omstændigheder, som beskrevet i artiklen, ser det ud til, at det kun er muligt, at du hjælper. En ven i TH, der arbejder 6 dage om ugen for 9 baht om måneden, hvorfra hun også hjælper sine forældre i deres levebrød, og af og til forsyner dem med noget luksus, fortjener al respekt og sympati. Intet galt med det, meget prisværdigt. Jeg tror, at mange farang gør det. Helt klart et kompliment!
Men hvorfor er penge ofte et stridspunkt, når det kommer til fx TH-NL-partnerskaber? Hvorfor er det nødvendigt at pege i retning af moral, når det kommer til at hjælpe din partner og hendes forældre i deres TH dårligere forhold? Se, i NL er vi vant til, at familier forbinder deres børn for at holde kapital og/eller omdømme sammen. Det sker stadig i TH. Penge spiller en (ultimativ) rolle i relationsopbygning over hele verden. I NL kender vi også til det fænomen, at nogen forsøger at tilslutte en rigere anden person for at opnå økonomisk fordel. Hvad vi dog ikke ved i NL er det fænomen, at mænd viser deres præference for en bep. kvinde ved at hjælpe hende økonomisk. Udtryk for forelskelse og efterfølgende kærlighed foregår ikke kun på et følelsesmæssigt plan, men også på et økonomisk plan. Hvilke socio-kulturel oprindelse og årsagssammenhæng, der har med dette at gøre, er af en anden rækkefølge, og med hensyn til udsagnet er ikke relevante i øjeblikket.
Det er derfor, farang med overraskelse, nogle gange forvirret, finder ud af, at deres kærlighed skal bevises med penge. Hvis levevilkårene er som beskrevet i artiklen, så sker en rationalisering af deres forvirring, og de erklærer sig parate til at handle.
Omstændigheder beskrives dog som fx i:
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
så rejser hårene sig, uforståelse følger overraskelse, og vrede følger forvirring.
Kort sagt: du skal vide, at en kvindes anmodning om økonomisk bistand fra sin kæreste eller partner er en anmodning, der passer til hendes forventninger til forhold. At forholdet er en farang gør spørgsmålet så meget desto lettere.
Fordi det spørgsmål er så godt som normalt, vær venligst på vagt over for farangen. Der er masser af eksempler på, at TH-kvinder i gode forhold absolut ikke har bedt deres kæreste eller partner om penge. Men der er også eksempler på enorm brutalitet.
Lad derfor farangen følge sine følelser, ikke bare holde sin tegnebog åben, og opfør dig som en pengeautomat. KhunPeter er et godt eksempel i denne henseende: overvej omstændighederne og overvej derefter, i hvilket omfang du ønsker at hjælpe, og hvor meget du kan støtte. Det er især vigtigt, at farangen forstår at sige 'nej', hvilket jeg nogle gange har indtryk af, at farang med manglende sociale færdigheder kaster sig ud i eventyr. Det er da så meget desto nemmere, når det er gået galt, at pege på TH-siden, hvor farangen selv har vist sig at være skyld i sin stolthed. Jeg har aldrig forstået, hvorfor brødre og svogre skal forsynes med knallerter og pick-ups, ej heller det faktum, at hvis man vil give en knallert i gave, så stikker man på og betaler for en bil.
Under alle omstændigheder: bevar din økonomiske uafhængighed, hjælp hvor du kan og først derefter, hvis du vil. Hvis du får følelsen af, at du bliver klemt, så stop. Forholdet har længe været baseret på forkerte antagelser. Ellers er der ikke noget galt i at hjælpe, når en partner og hendes familie er i trængte situationer. Så længe det føles godt!
Vi har støttet familien i Thailand i 14 år. Ved ikke bedre.
Men der er grænser.
Det skal være ægte!
Hans jeg er 100% enig med dig, hvor meget du giver er forskelligt for alle og alt efter hvor meget du kan spare, men selvom du har millioner skal det være realistisk.
Du kan købe en partner over hele verden.
Du elsker din kone eller ej, elsker du hende så vil du have hende til at være glad så du støtter hende overhovedet!!!!! fronter
Jeg overtager to sætninger fra dig, som også er mine.
"Det bliver hun ikke, hvis hun kan leve i rigdom og hendes forældre, som altid har taget sig af hende, i stor fattigdom."
Jeg har ændret din følgende sætning (Thai fjernet)
"Hvis du ikke forstår den slags åbenlyse ting, så forstår du ikke, hvordan livet fungerer."
Jeg forstår med andre ord ikke, hvordan folk kan sige: Jeg elsker dig, hvis du ikke elsker hendes/hans familie.
Jeg har været sammen med min thailandske mand i 16 år og også gift, han har et arbejde og Holland og betaler månedlige penge til sin familie, han er ansvarlig for det.
Altså, jeg tænker helt anderledes. Så jeg synes ikke det er normalt at give penge. Jeg er ikke vant til at bo i Holland, så hvorfor her? Så jeg er nødt til at støtte en familie, fordi Thailand ikke gør noget for sine indbyggere. Selvfølgelig tænker du egoistisk nu, men jeg er heldigvis ligeglad. Heldigvis tænker min thailandske kone på samme måde. Det gør hendes bror, med det resultat, at forældrene nu har købt en ny bil, og deres søn faktisk kan hoste de månedlige afdrag op. Hvorfor forpligtelse? Indimellem er nogle dagligvarer, udespisning eller lignende mere end nok.
Så jeg (eller vi) vil ikke starte det. Jeg har altid arbejdet hårdt og sparet for at få noget senere og så give det væk nu? Nå, man hører ofte historier fra Holland om, at fraskilte mænd ikke længere kan bygge en fremtid på grund af de underholdsbidrag, der skal betales. Nå, sådan ser jeg også den thailandske situation. En slags forklædt (næsten obligatorisk) underholdsbidrag, der ikke giver nogen mening. Enhver læser skal bare gøre, hvad han eller hun synes er rigtigt, men at sætte sig ned og tale om det sammenlignet med hollandske normer og værdier er virkelig at gå for vidt for mig. Men ja, den hollandske 'gæst' i Thailand føler sig pludselig mere thai end de oprindelige indbyggere 🙂
Jeg synes, det er meget kortsigtet!
@ Jan Dekker: Helt enig med dig!
Jeg er enig med Jan.
Sammenlign en fattig hollandsk kvinde, der fik dig til at arbejde i 31 år og så siger, se på det, men du kan gå, fordi jeg mødte en ven, som jeg elsker.
Du er blevet sat på sidelinjen af loven for alt dit arbejde for din familie.
Sælg alt, og eksen kan købe meget med 12 års underholdsbidrag.
Her kan du finde en fremtid med resten, som auktionen rejste.
Du føler dig rig ved at komme her og glemme, at du er på vej mod ny lykke, som ofte viser sig først at være efter penge.
Bogstaveligt og billedligt talt er du røvhulen.
Med lidt held er der en kvinde, hvis hjerte hun allerede ønsker at være sammen med dig og har fulgt det i håbet om, at hun kan blive dit.
Hun redder dig fra alle de dårlige ting, der kan komme og giver dig en lektion.
Hun viser sig at have ret fra den fattige familie.
Nu har hun været min kæreste i mere end 10 år.
Landsbyen, hvor hun kommer fra, giver mig altid fornøjelsen at være der, når jeg besøger.
De ved ikke, hvad vi kommer med, jeg laver mad og ser, at alle nyder det.
Disse mennesker tager ikke 1 øl.
For mig er det fantastisk, bare jeg tænker på, at der kommer makaroni og andre ting med posten i den landsby igen.
I mellemtiden ved mange mennesker på vores blog, at jeg importerer fisk fra Holland, stiklingerne går til Ubon Ratchatani for at lave en pala.
Disse mennesker er virkelig glade for det, det er en fantastisk ny smag for dem.
På den måde kan alle gøre fattige mennesker glade.
De sidder ikke i den sofa, fordi de vil være forsigtige med den, TV'et er sjældent tændt, men de fik sparepærer, fordi de er under 50 Thb, så de skal ikke betale noget.
Hermed håber jeg, at de mænd, der ikke kan få en kone i deres land og efter deres tur i baren, også vil respektere de fattige familier, hvis datter hellere vil have en drømmemand.
Personligt kaster jeg op fra den slags mænd, der har noget modnet her og fortæller på deres værtshus, hvor populære de er.
Giv hende og familien et godt tip, og de vil takke dig, fordi du for en gangs skyld ikke skal spise dyr fanget fra hele verden.
.
Helt enig.
Enkelt VBN:
1) Jeg tog et hotelvindue i Hua Hin. Chaufføren var en kvinde fra Isaan, som ventede et tredje barn og gift med en thailænder.
Hendes far bebrejdede hende, at hun ikke giftede sig med en farang, for så ville de have et hus ligesom naboerne (i Isaan).
2) min kæreste var sammen med en velhavende japaner, da hun var ung. Han misbrugte hende, snød hende ved endda at bringe prostituerede ind og gav hende to aborter. Efter 10 års elendighed begyndte hun at gå for at starte helt fra bunden. Da hun forsøgte at åbne sin egen restaurant, hyrede hendes eks et bøllerhold til at smadre alting. Hendes opsparing er væk... Hans hensigt har altid været at binde hende til ham økonomisk. Han købte et hus til hendes forældre i Chiang Mai. Hendes far har altid beskyldt hende for at forlade ham... Trods de grove overgreb ... Hendes far er en beskidt beskidt egoist, der også misbruger sin egen kone og kun er ude efter penge, som han tror, han kan samle ind gennem sine børns partnere.
Alt drejer sig om penge der. Ulækkert.
3) hvis de kunne redde sig selv til vores forhold, så også under.
4) Hver situation er åbenlyst forskellig. Men stadig mærkeligt, at forventningsmønsteret er normen….
Personligt er jeg enig med dig, forældre får 500 Bhat i pension, så det kan du ikke gøre noget ved.
Vi køber også jævnligt husholdningsartikler til hendes forældre.
Maden, der er 'tilovers' hos os, går også til hendes forældre. Kun jeg startede for 7 år siden med 3000 Bhat om måneden, og nu er det 16.000 Bhat. Alle ansvarlige; el, vand, telefon/internet, bus og skolepenge børn, men hey.
Min kæreste blev også jævnligt opsøgt om et "lån" på 1000 til 3000 Bhat, men det har vi ikke gjort, og hvis thailænderen ved, at vi ikke gør det, så er det spørgsmål der ikke længere.
Vi skal købe en sofa i IKEA til maj og så modtager hendes forældre vores sofa og de er meget glade for den. Sådan fungerer det i Thailand.
Men det økonomiske pres stiger, efterhånden som børnene (2 døtre) bliver ældre, fordi børn af en frang går på en privatskole, og de er meget dyre.
Kære Peter,
Hvis forældrene og/eller familien ikke konstant nusser (nadder) om penge, hvilket klart er fint i din situation, ser jeg med præcis de samme briller som dig.
I Holland og omegn har vi overført den omsorgspligt til det offentlige og betaler skat/social sikring for dette gennem hele vores liv.
I andre lande, herunder Thailand, sørger familien for dette.
Det er at bruge sit eget sind for ikke at lade ikke-trængende familiemedlemmer gå på tomgang.
At give penge til nogen, der ikke har dem, er ikke en moralsk forpligtelse, så vidt jeg er bekymret for. Du giver penge ud af en bestemt følelse, uanset om det er kærlighed, medlidenhed eller en anden følelse. Dette sker selvfølgelig på alle niveauer.
donationer til velgørende formål; hvem gør ikke. Når jeg går ned ad gaden i Thailand, og jeg ser en stakkels pukkelrygget hun med kun 1 ben, er det svært for mig at gå forbi og ikke give noget. Jeg giver faktisk 10 eller 20 bad som standard. Da min far døde, måtte mor træde et skridt tilbage økonomisk. Hun boede i et lejet hus uden huslejegodtgørelse. Sammen med de 4 brødre indsatte vi så i fællesskab et beløb på 300 euro månedligt på hendes konto, så hun kunne blive ved med at bo i det "for dyre" hus. Jeg synes, det er helt naturligt, at man støtter familien, når det virkelig er nødvendigt. I en velfærdsstat som Holland er det selvfølgelig næsten aldrig nødvendigt. I Thailand er der ingen pensionsordning, medmindre du selv har arrangeret det. Alt efter din egen økonomiske situation forekommer det mig oplagt, at du forsørger din kone økonomisk, hvis du bor sammen med hende eller er gift, det gør de fleste mænd i Holland også, hvis det er nødvendigt. Og ja, det inkluderer svigerforældre, især i Thailand. Antag, at du bor i Thailand som udlænding, du har en kone og penge nok til at spille golf 4 gange om ugen. Men dine svigerforældres hus er ved at falde fra hinanden, og du ved, at de ikke har penge til at ordne det. Hvad laver du så? Siger du, det er ikke mit problem, og du bliver ved med at spille golf 4 gange om ugen, eller vil du lægge nogle penge til side hver måned for at få bygget et nyt simpelt hus til dem. Hvis du ser drenge i Isaan spille fodbold med en bold af gummibånd brostenset sammen, siger du så, at det ikke er mit problem, eller køber du en flot bold til dem? Og selvfølgelig kunne jeg blive ved og ved. Jeg tror, det kun er normalt, at du deler din "rigdom" med andre. Jeg tager til Thailand i år med en lille pension (ca. 35.000 bad p/m). Hvis jeg møder en sød kvinde at bo sammen med i Thailand (hvilket ikke er utænkeligt), tager jeg allerede nu højde for, at jeg vil bruge omkring 5.000 til 10.000 baht på familieudgifter.
Og så kan jeg stadig spille golf en gang om ugen. Jeg bestemmer dog selv, hvem og hvad jeg giver økonomisk støtte. Det inkluderer ikke iPads, dyre telefoner og luksusartikler. Og det inkluderer ikke kærester, nevøer, niecer, tanter og onkler.
Hans
At komme til Thailand med en pension på 35000 bath er en præstation, hvis du har visum der
kan dekorere jeg er i tvivl. Kender også farangs her med ringe indtægt, men sådan er det ikke længere
muligvis er priserne i thailand næsten fordoblet i forhold til 5 år siden for boliger og de
det meste af den mad, som en farang ønsker at købe. Hvis du kan leve som en thailænder, kan du det
kom ikke til Thailand som pensionist for at leve i fattigdom her.
Alle disse spørgsmål (de bliver meget ofte sat i forskellige vendinger og fører uvægerligt til skarpe kommentarer) er baseret på en manglende anerkendelse/forståelse af det altafgørende princip om, at det sociale sikringssystem i Thailand (og i mange andre lande*) IKKE er STATEN ER MEN FAMILIEN. Det er virkelig på tide at tage dette med som hovedregel i en beskrivelse af Thailand.
Og i en familie bærer de stærkeste skuldre de tungeste byrder. Det er en pligt, også fra buddhismen. Hvis du indgår i et fast forhold til en thailænder, bliver du automatisk 'familiemedlem'. Som udlænding – dette gælder bestemt ikke for en thai! – du kan angive grænserne for denne forpligtelse som udgangspunkt, men du kan forvente regelmæssige spørgsmål om "et ekstra bidrag".
Faktisk ikke noget særligt; det system havde vi også i Europa, før 'staten' overtog en stor del af disse opgaver.
*For nogle år siden blev der spillet en velkendt retssag i Singapore, anlagt af en mor mod sine børn, der ikke ønskede at støtte hende økonomisk. Moderen vandt sagen, fordi 'forældre har pligt til at forsørge deres børn, men det omvendte gør sig også gældende'.
Det siger sig selv, at du forsøger at støtte din kones forældre i det omfang, du kan.
Selvom jeg heller ikke har den store indkomst, forsøger jeg at give min kones forældre nogle penge nu og da. Men jeg skal også selv se min optælling, som jeg allerede har antydet, så er min indkomst heller ikke så stor.
Jeg har også for nylig givet dem et fad og et tæppe til betongulvet og nogle vinduer til deres hus. De er dejlige mennesker, og de beder mig aldrig om penge.Kun af og til til min kone.Men hvis det blev en forpligtelse, og de ikke ville gøre noget selv, ville jeg heller ikke gøre det.
I denne måned skal vi derned, og hun får en cykel og nogle penge. Og når vi får feriepengene, får de et nyt tv. De har for nylig fået deres eget stykke jord og har bygget en slags hus der. Den har en stor plads og der sover, sidder de og der er også opbevaringsplads og udenfor under et shelter har de køkken og thai toilet.Det er ikke nok.De arbejder begge meget hårdt. Men som mange andre er de uheldige, fordi de stadig ikke har modtaget penge fra regeringen for deres ris. Og får det nok ikke fra denne gode regering i et stykke tid.
Så deres liv er heller ikke så godt og sjovt. Derfor vil jeg gerne hjælpe dem, hvis jeg kan.
I princippet støtter jeg også min thailandske familie. Solen står dog op for ingenting. Min thailandske familie har lært, at jeg ikke er en hæveautomat. De kan få penge fra mig, hvis det er nødvendigt afhængigt af den situation, de skal bruge dem til. Ikke at betale spillegæld og den slags. Men der er en service til gengæld, for eksempel har jeg ofte nogen, der hjælper mig med at bygge mit hus. Men hvis de siger nej, giver jeg også et nej. Jeg skulle arbejde for mine penge, og de kan også få penge fra mig med arbejde. Hvis det er et nej hos mig, så får de også et nej fra min thailandske partner.
Et stykke efter mit hjerte Peter
Vi plejer også at give varer når vi er i Thailand vi ser hvad de skal bruge
BV. et køleskab eller et gaskomfur, sådan noget. Vi har det ikke så bredt selv så penge
vi kan ikke give. Før i tiden, når vi kunne, gjorde vi det
Jeg tror ikke, det er normalt. Sætningen om, at hun ikke vil være glad, siger det hele
Enhver fornuftig person vil være enig med dig i det. Også her i Holland hjælper børnene til, hvis man har det svært økonomisk. Det oplevede vi selv.
Opdragelsen er hovedsageligt noget, der er i kvinden, mænd er forskellige i det.
Vi har selv 4 sønner. Men det er primært deres koner, der holder øje med, hvordan vi har det
Selvfølgelig skal du ikke bare give tonsvis af penge. Men hænger du på værtshuset, mens dine svigerforældre ikke har mad, kan du ikke sove om natten
Kees
Det gør jeg også, for der kommer en dag, hvor jeg skal bo i Thailand.
Jeg byggede et hus til min kone, nu skal hun arbejde på markedet, og som du selv sagde, så er det ikke muligt for hende at spare meget. så jeg sender hende nogle skillinger, hun kan pynte huset lidt mere.
Jeg vil snart tage dertil igen i 3 uger. og det gør mig glad, at hun nu bor i et fornemt hus.
Du kan se, at alle har deres egen mening, og om den er god eller dårlig, må de alle se selv.
Det er forskelligt fra sag til sag.
Du angiver om det gaskomfur, derudover må en ballon koste ca 5000 baht, man kan putte kogødning med vand i og naturen producerer selv gas, så skal de ikke købe gaspåfyldninger hver gang. (virksomhed i Petchabun, har ingen del i dette for kritikerne.)
”Sidste gang var det et gaskomfur og den tilhørende rustfri stålsokkel. Før det lavede de stadig mad på træ, men det skaber en masse usund røg, og brændet til bålet blev også knapt.”
Jeg ser kun Isaan hver gang... Er det at sende penge eller støtte penge i hele Thailand?
Hvorfor er det primært isaan kvinder, der har en farang partner? Er penge og indkomstforskelle ikke hovedårsagen til, at disse to parter er i stand til at finde hinanden?
Og er kravet om økonomisk støtte ikke en logisk konsekvens af dette, for det er netop årsagen til, at vesterlændinge og Isaan-partnere ved, hvordan man finder hinanden?
Isan er den fattige del af Thailand. Der er ingen branche, uddannelsesniveauet er lavt, så udsigten til en god indkomst er i mange tilfælde nul. Kort sagt, stakkels trumf. Resten af Thailand ser også noget ned på Isans indbyggere. Som et resultat går mange unge Isaan-kvinder på arbejde i barerne i Pattaya, Bangkok og Phuket i håbet om at "hooke" en farang der. Efterfølgende forventes farangen i mange tilfælde at supplere den utilstrækkelige indkomst i Isaan.
For nylig læste jeg på Thailands blog, at Isan er den hurtigst voksende økonomi i Thailand.
Jeg kan godt lide at tro det, bor der selv og se i de senere år, hvilke virksomheder der er "stemplet" op af jorden. Ligesom smukke huse og lejligheder.
Folk i Thailand spørger mig jævnligt, hvordan jeg stadig kan leve i fattige Isan.
Når jeg spørger, om de nogensinde har været der, er det altid: “Nej, men jeg HØRER det altid”
Fordi her ikke er så grønt, er det ikke fattigt.
Og selvfølgelig siger damerne i barerne, at de ingen penge har, det siger de over hele verden.
Moderator: ingen off-topic spørgsmål venligst
Det største sludder, jeg giver hvad hvis det passer mig. Når jeg tager til Norden til mine svigerforældre, venter hele familien og svigerforældre allerede, så er den halve gade fyldt med næsten nye biler, blandt andet Mercedes, BMW og andre dyre biler. Så kommer jeg ind, det seneste nye tv er tændt igen, jeg sørger for at de har nok mad og drikke så længe jeg er der, far drikker kun chivas regal, bedstefar black label, resten af familien kan lide campari med frisk appelsiner , en søster kom altid for minimum 1000 baht, jeg vidste ikke hvad for, men da jeg gik udenfor så jeg hende spille 2 huse væk Hun satsede straks 1000 baht på 10 numre, på 4 dage er jeg +-60.000 baht lighter. Så jeg prøver at komme væk fra de Muppets så meget som muligt, med nytår gik min kone alene med modvilje, fordi jeg ikke gik med, jeg ringede til saawadee tisse mai sagde jeg, det eneste min mor-i- Loven sagde var, Jack, hvad købte du til mig. Jeg sagde, når jeg kommer, vil jeg købe dig en is med det samme, de lagde røret på.
Dette emne har allerede været diskuteret flere gange, og jeg taler altid om farangen, der mødte en hun fra Isan, det ser ud til at være der, at man hjælper forældrene, det har jeg ingen problemer med, jeg har selv syv år gammel ven som er fra Phisanulok studerede på universitetstiden i Bangkok og blev præsenteret for sin tyr af kronprinsen af Thailand, hendes far er en pensioneret hærgeneral, jeg købte min kæreste en villa i Chiangmai, hvor jeg nu bor hos hende, jeg vil gerne sige med denne besked, at man hovedsageligt hører dette problem
fra Isaan betaler jeg kun for min kæreste og det er jeg meget glad for, så støt op
for alle forældre er ikke altid nødvendigt,
Hilsen Pascal fra Chiangmai
Dette burde ikke kun fungere i Thailand, men selvfølgelig også i Holland og i andre lande.
Men desværre er vi hollændere frontløbere i egeninteresse og grådighed, men at være glade
der er stadig undtagelser.
Jeg synes, det ville være vidunderligt at være en del af den delkultur der, måske vender den tilbage her på den kolde og kølige lerjord i det fjerne.
Alle må selv bestemme, men hvis den pågældende thailandske dame er gift med en thailandsk fra landsbyen, og den thailænder tjener en gennemsnitlig thailøn, hvis forældre skal de forsørge, hendes, hans, begge eller ingen? alle kender svaret, drej og drej det som du vil, de forventer bare noget, fordi vi er farang og rige i deres øjne. Nogle thailandske kvinder finder ud af, at det ikke er tilfældet, når de ser på det. tag mod vest, nogle forstår det aldrig det, andre voksede op i et af de luksuriøse feriesteder i thailand, hvor mange vesterlændinge vifter med deres penge, og alle kan forestille sig, hvad deres mål er.
Men okay, hvis du går gennem livet med en thailandsk kvinde, og du tror, du er glad, og hendes forældre er snavsfattige, vil dit hjerte tale, hvis du er en normal person, men også behold din forstand om dig.
Vi skal også forstå, at gamle mennesker i Thailand ikke har sygeforsikring eller andre fordele, som vi har i vesten, betyder ikke, at vi skal overtage denne opgave, men hvis en thailænder, der tjener 10-15000, hjælper familien med et par tusinde flagermus jeg er normal og det generer mig ikke, men at spille pengeautomat, nej!!
Støtten har to sider. Dette fremgår også af de sociale love i Holland. På den ene side ret til økonomisk støtte, men på den anden side pligt til at vise personligt ansvar. Mangler den anden, bortfalder retten til den første også. Efter min mening bør det samme princip spille den afgørende rolle i den thailandske situation, uanset hvem der skal betale. Datteren eller farangen. Bidragsbeløbet bør så være relateret til kapaciteten hos den person, der påtager sig forpligtelsen, op til et rimeligt beløb i den relevante situation. Hvis familiemedlemmets midler er tilstrækkelige, hvorfor skulle farang påtage sig forpligtelsen. Ved ægteskab er der så delt forpligtelse.
Med alt skrevet ser jeg bitterhed, egoisme hos Farang og/eller Thai. Også misforståelse. Bare fordi det sociale system i Holland er anderledes, bør Thailands system ikke afskyes. I Holland betaler du skat, sygeforsikring og hvad som helst. Du betaler for din pension i din arbejdsperiode. Den hollandske stat blander sig i alt. Den thailandske regering i meget mindre grad. Hvis du er rig her, vil det også gavne din familie her. I Holland skal du støtte folk, der er helt fremmede for dig. I Holland, jo mere du tjener, jo mere skal du aflevere til alle dem, der ikke er i stand til eller er for dovne til at tage sig af sig selv. Da mine børn gik i daginstitution, skulle jeg yde det højeste bidrag. En nabo, der ikke arbejdede, havde råd til at sende sin datter til rideundervisning. Jeg kunne ikke gøre det. Og jeg tjente gode penge. Her i Thailand handler du kun med din partners familie. Jeg kan godt lide, når forældrene bliver hjulpet. Du overlader dette til din partner. Jeg synes, det er latterligt at bygge et hus til dem, selvom man har 10.000 euro om måneden. Men du kan støtte dem gennem din partner. Det skal være rimeligt. Forslaget om, at du skal gøre dette af kærlighed eller moralske overvejelser, er igen typisk vestlig skyldtænkning. Hvis du fra starten er klar over din "hjælp", får du ingen problemer. Det er en del af systemet her, og jeg finder det asocialt ikke at samarbejde med det.
Jack, du formulerede det godt. Vi betaler så meget skat her, fordi vi lever i et velfærdssamfund, hvor selv frilæsserne er fuldt forsørget, og det er noget, der har irriteret mig i årevis.
I Thailand har de ikke sådan et system. Børn er afhængige af deres forældre, og i en senere alder er det omvendt, ikke anderledes end det, der tidligere var tilfældet i Holland. Snakken om socialisering har gjort folk her selvcentrerede: hver for sig selv og Gud for os alle. Forældre, der bliver trængende, anbringes på et plejehjem. I Thailand (Asien) betragtes det som respektløst!
Jeg har været gift med en thailandsk kvinde i over 10 år, og jeg tager det for givet, at jeg støtter hendes enlige mor økonomisk.
Hej.
Jeg har været i Thailand i næsten tre måneder nu, og jeg agter at blive her for evigt. Jeg mødte min kæreste for to måneder siden, og alt klikkede perfekt, indtil hun begyndte at tale om "støtte mine forældre"... Jeg har lige været igennem en meget hård skilsmisse, så jeg var skeptisk... fejlagtigt... Jeg vender tilbage til det med det samme .
Jeg er en daglig læser af bloggen, og efter et års læsning af alle bidragene, dagbøgerne, oplevelserne, troede jeg, at jeg vidste det hele lidt...
Og så ankommer man til lufthavnen i Bangkok, og man får et hammerslag i hovedet, for det her er helt anderledes, end man nogensinde havde forestillet sig, man kan ikke forestille sig et større kultursammenstød. Og det starter bare... når du først er på dit værelse, begynder du at udforske området, og du opdager, at du absolut intet ved om landet og dets indbyggere, skikke og mentalitet...
Nu tilbage til min kæreste og støttende mor og far, i nævnte rækkefølge. Jeg havde aldrig forestillet mig, at det var så vigtigt for hende, før hun sagde til mig: Jeg forlader dig...
Jeg var forvirret, hun fik alt, hvad hun ønskede, intet var for meget for mig, og hun ville væk?
Hun blev hos sin søster i to dage, jeg talte meget med hendes søster, med thailandske venner, med kun én konklusion, støtte fra familien er meget vigtig på grund af ansigtstab.
Jeg har snakket med min kæreste om det i dagevis, i hvor høj grad kan man kalde det at snakke, hendes kendskab til det engelske sprog er meget begrænset, nu siger hun “ja” og 5 sekunder efter svarer hun “nej” til samme spørgsmål.
Hun sagde, at hun ikke kunne tage til sin hjemby med en ven for at besøge sine forældre, hvis denne ven ikke støtter hende, tab af ansigt for hende og familien.
Jeg forstår hende nu bedre, selvom det vil vare lang tid, før jeg vil kunne forstå hende. En ting er sikkert... siden jeg lavede et økonomisk forlig med hende, og her var også et snublepunkt, fordi jeg insisterede på, at hun også satte nogle af de penge ind på sin egen opsparingskonto, er der ikke noget problem længere, hun er glad, og hun smiler dagen lang.
Helt ærligt, jeg mistede hende næsten, fordi jeg bare ikke forstod hende. Og jeg er heldig, at hun er med mig hver dag... hun er fra Sae Khaeo i Isaan, og på trods af fordommene er hun en dejlig sød og smuk brun kvinde.
Inden for tre uger besøger vi hendes forældre, kombineret med et visumløb 40 km længere til Cambodia. Jeg glæder mig helt vildt... Min kæreste siger: mine forældre er gamle, der er ikke ryddeligt, for de har ikke råd til en rengøringsdame, men takket være din økonomiske hjælp kan de nu.
Længe, for det er det, min kæreste kalder to ting mere... nyt tøj, så hun kommer til sin fødeby i nyt, og hvis jeg personligt ville aflevere den "månedlige støtte" til mor, foran familie og naboer. ..
Jamen, hvis jeg kan gøre den kvinde jeg elsker glad med det, så tøver jeg ikke et sekund!
Hun er mere end det værd, og selvom jeg allerede har læst nok gode råd på denne blog, er jeg lige i tide kommet til den erkendelse, at hvis man vil have en partner her, og vil blive her, så skal man virkelig tilpasse sig, og forsøge at trænge ind i deres tankeverden.
Men belønningen er proportional ... de er meget søde og loyale partnere, hvis du respekterer dem ... men er det ikke tilfældet overalt?
Jeg vil gerne takke Thailandblog, uden bloggen havde jeg aldrig været her... hvis du tilpasser dig lidt, er det et vidunderligt land her, dejlige mennesker, god mad... altid dejligt varmt... Jeg vil aldrig herfra.
Rudy
Jeg er ikke enig i udsagnet. Især ikke med sætningen – hvis jeg ikke forstår den slags selvsnak, forstår jeg ikke, hvordan det fungerer i Thailand. Det er jeg overbevist om, at jeg ved, uden at skulle forsørge min (thailandske) kones familie på nogen måde.
Dette er helt klart en individuel historie. Det forringer ikke min respekt for, hvad ingen af forfatterne gør for sin (eller hendes) familie.
Men at sætte dette som et eksempel for alle thailandske forhold mellem expats og thailandske damer er alt for forsimplet. Der er helt sikkert tusindvis af modsætninger at beskrive, hvor tingene går helt anderledes, til alle parters tilfredshed.
At kalde dette en moralsk pligt er at gå for vidt. Man kunne derfor kalde det en moralsk forpligtelse, endelig at gifte sig med den thailandske dame, som har været din kæreste i 4 år?.
Lad mig sige det sådan: Vi som vesterlændinge overholder princippet: hvad der er mit, er mit alene og ikke andres. Thaierne ser det ikke sådan. ”Det, der tilhører mig og min familie, er også dit; det, der er dit, er også mit og os alle." Min ældste svoger forklarede mig for nylig dette ud fra en simpel ting. Min kone havde købt dessert til mig til kaffen, og min svoger havde også gjort det samme og sat alt sammen i køleskabet. Nu ville jeg vide, hvad min svoger havde købt til ham og min kone havde købt til mig, og jeg spurgte ham, hvad er din nu? Han syntes det var meget mærkeligt at jeg spurgte ham det og han svarede at jeg lige så godt kunne spise det han havde købt, det er ikke noget problem, du er ligesom min bror. Senere fortalte han mig den thailandske udsigt. Jeg tror, at på grund af den meningsforskel går mange ting og mange forhold i stykker. Sådanne udtalelser forekommer os meget mærkelige, og vi finder det svært, fordi vi kun har været vant til vestlige synspunkter siden barndommen, ikke? For thailænderne er det at hjælpe familien det mest normale i verden. Også, og ganske ofte, især når det drejer sig om en farang for at hjælpe den familie ud af problemer.
Jack,
Jeg forstår ikke din kommentar: "udsagnet om, at du skal gøre dette af kærlighed eller moralske overvejelser, er igen typisk vestlig skyldtænkning". Hvad har kærlighed med skyld at gøre?
Ken, det blev sagt, at hvis du elsker din kone, skal du også elske og støtte hendes familie. Vestlig kultur er en skyldkultur. Vi føler skyld, når en anden gør det værre end os selv (i de fleste tilfælde). Denne drage virker ikke i Thailand. Og bestemt ikke når nogle mænd mener, at de skal forsørge hele familien, brødre og søstre, fordi de er så fattige mennesker, og de elsker trods alt deres søster.
Ikke alle kan lade være med, at det går dårligt for dem. At træffe dårlige valg eller slet ingen valg hænger også sammen med det. Kære bror går ikke på arbejde mere, fordi farangen har medlidenhed (skyld) og betaler ham mere, end han ville tjene.
Kærlighed forveksles meget ofte med skyld, når man ikke er klar over, hvad det ene er, og hvad det andet er. Jeg kan elske min kæreste og stadig ikke give noget til hendes forældre. Jeg kan dog også få sådan en skyldfølelse, fordi jeg har det meget bedre, at jeg giver noget.
Fuldstændig enig i udsagnet, forudsat at fattigdommen ikke kommer af dovenskab.
En tigger, der kun rækker hånden frem, kan ikke uden videre regne med min medfølelse.
Gør noget: sælg en blomst eller en rusten negl, puds mine sko eller puds af på min tank
knallert, men gør noget! Så respekterer jeg det fattigste sludder og vil også gerne vise dette.
Også hos dine (mine) thailandske svigerforældre spørger de aldrig, men hvis de kan hjælpe er de der. Og mig for dem. Med et smil og respekt.
Sådan plejede mine forældre at opdrage mig: "gør godt og se dig ikke tilbage".
I dette tilfælde synes jeg det er helt ok at støtte den thailandske kæreste og svigerfamilien økonomisk
fordi de arbejder hårdt og alligevel forbliver fattige.
De er gode mennesker, der virkelig gør deres bedste.
Dog når det kun handler om at kræve og tjene så mange penge som muligt
og når du ikke kan stole på dem
så passerer jeg.
Jeg må sige, at dette interesserer mig meget. På den ene side tænker jeg også, at jeg kan hjælpe min svigermor, og altså ikke hele familien, videre. Så må ikke.
Men på den anden side føles det ofte som en pligt. Og så tænker jeg ofte: hvordan var tingene før i tiden, så uden farang. Og hvorfor er det ikke muligt længere.
Det er min erfaring, at hele familien førhen tog sig af svigermor, men at det nu stilles krav om, at min kone (eller jeg) ikke kun skal tage sig af svigermor helt alene, men også for brødrene, sønnerne osv., så hele familien og om muligt endda ned til kusinerne. Og tag det fra mig, at der er mange i sådan en lille landsby i Isaan.
Jeg tror, at situationen nu er som følger: Hendes søn ser hende (mig) som den lokale hæveautomat, og han kan heller ikke lide at arbejde og lære for meget, så hvis mor vil hoste nogle penge op, fordi han vil ryge cigaretter , bruger internettet hver dag osv osv.,. Hendes brødre synes, det er fint sådan, men hvis mor skal til lægen eller sygehuset, skal vi jo betale, selvom de synes, det er normalt, at vi nogle gange betaler for benzinen til motorcyklerne eller sådan noget for dem.
Og i mellemtiden synes mor, at det er normalt, og jeg synes, at vi udover alle de bidrag også skal give hende et månedligt beløb, så hun kan gøre, hvad hun vil, ligesom sønnen.
derfor er det lidt imod mig og jeg forstår ikke rigtig at der er så mange "gode" kommentarer her. Har du ikke lagt mærke til alt dette, eller er de familier lidt mere taktiske, eller ligger fejlen stadig hos mig.
Hvem åh hvem kan hjælpe mig.
Andrie
Læs dette, og du vil forstå din rolle i familien meget bedre: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13. februar, 18:48:
En fremragende artikel, som enhver farang bør læse meget omhyggeligt.
I forhold til ugens udsagn: fordi Thailand ikke er en velfærdsstat (og nok aldrig bliver det*), bærer familieklanen dette ansvar og med det byrderne – evt. Gensidig hjælp, men også gensidig konsultation (herunder indblanding). Du kan bygge videre på klanen! Jeg har ofte oplevet gensidig hjælp fra thailændere tæt på. Hvis du ser dig godt omkring, vil du se eksempler hver dag.
Gennem et fast forhold til en thailandsk partner bliver du medlem af familieklanen med de fordele og byrder, der er forbundet hermed. Det er normalt accepteret for en udlænding at angive grænser.
*Artiklen rapporterer om tendenser for fremtiden, såsom (yderligere) ekspansion til en velfærdsstat. I Asien er det heller ikke tilfældet i rige lande, i hvert fald ikke som vi kender det i Europa; 'plejen' er i høj grad baseret på privat initiativ (f.eks. via virksomheder eller via klanen). Det, der normalt arrangeres af staten, er basale tjenester til sundhedspleje og uddannelse.
Mange thailændere antager, at alle udstationerede er en meget rig fyr. Det ser thailænderne som et faktum, uanset om det er sandt. Den expat ville gøre det klart lige fra starten, at denne joke ikke virker. Thaierne vil gerne have, at vi spiller en (økonomisk) rolle i familien, men du er dum nok, hvis du lader dig skubbe til denne thai-vogn.
Jeg bliver ved med at bemærke, at der er masser af expats, som i Holland ikke ville give deres daværende egen kone en ny kjole, men i Thailand spontant lægger en masse penge på bordet til de skøreste ting. Tilsyneladende påvirker den højere dagtemperatur deres normale tænkeevne?. Når jeg læser alle ovenstående svar, er der masser af (fattige) expats, der lader sig bruge som kontantkøer og alt sammen under mottoet,. . .det er thailandsk kultur. . . , forklare dette til sig selv og andre.
Faktum er dog, at mange thailændere har bragt sig selv i en elendig situation. Har ingen penge, låner overalt for at kunne deltage på et niveau, hvor de ikke hører hjemme økonomisk. Deri ligger hovedpointen. De rigere thailændere udnytter dog dette og giver dem private lån til 5 % rente om måneden. Det er en rente på 60%/år !!!. Det betyder, at de rige thailændere selv udnytter de fattige thaier direkte. Den stakkels thailænder har ingen ejendom og modtager derfor ikke et banklån.
Af den grund fremmer jeg ikke noget familiemedlem økonomisk (undtagen min egen kone). De har ofte selv opbygget deres økonomisk meget dårlige situation de seneste 25-40 år. Lån efter lån og ingen mulighed for tilbagebetaling. Af den grund har jeg ikke tænkt mig at ændre noget ved det. Jeg er ikke den rige sukkeronkel fra USA. Jeg gjorde det klart for min thailandske familie fra dag ét. Min kone er af samme opfattelse. Som thai synes hun også, at mange thailændere simpelthen ikke har nogen fornemmelse for . . . penge.
Han eller hun, der taler om moral eller moralske forpligtelser her, ville gøre klogt i først at se nærmere på de virkelige omstændigheder og derefter først opmuntre andre. For de udstationerede, der har tildelt sig selv en missionærrolle i dette, siger jeg,. . Fortsæt,…. men prøv ikke at omvende andre her, som ser dette som en realitet.
Kærlighed og penge er uløseligt forbundet i Thailand. Imens kalder gryden kedlen for sort. De berusede, der roder rundt med barpiger, er asociale, og dem, der bygger et kærligt forhold, er gode, men i sidste ende betalte de alle stort, og de penge er strømmet ind på den ene eller anden måde i det thailandske samfund. At hjælpe dine svigerforældre er højt værdsat, men den etbenede tigger, der ikke tilhører familien, er uheldig. godt du kan slippe af med dine 20 Baht.
Heldigvis har penge ingen samvittighed eller moral. Det, der i sidste ende tæller, er, hvor meget tror du, du vil bruge på dig selv, og hvor meget på andre. Og tro det eller ej, mor til en sunken bargirl har lige så mange behov som din kærlige svigermor. Resten er op til moralisterne.
vende bordet, hvis vi var i deres økonomiske situation, og vi havde venner i vores landsby, som giftede sig med en udlænding, som forkælede dem økonomisk, og du kommer til din landsby med en udlænding, der elsker dig, men ingen økonomisk hjælp, så ville du også tab ansigt fordi de andre har den hjælp, hvor er kærligheden så?Vend det som du vil, det handler om pengene, de thailandske mænd fra landsbyen kan ikke det udlændingene kan, så er valget hurtigt taget!!
Og hvor mange masker i Pattaya sover med en ældre herre, eller bor sammen med den ældre herre, men går alligevel ud og køber en ung, smuk dreng ud i de karaokes, siger de, vi har også vores følelser, så det handler ikke om penge, vel tænke?????
Ja, der er undtagelser i alt, men de fleste vestlige mænd tror, de har den undtagelse.
Jeg tror, så længe du er glad og den thailandske familie også.
Hvis du kan give, giver du, selvom det er lidt.
Glem ikke, at overordnede allerede har givet sinsod til familien.
Ok Jack, jeg forstår det
Regeringen i Holland lægger i stigende grad ansvaret for sin egen familie hos borgeren. Med alle dets konsekvenser. For mange ældre er det ikke en fed pot. Og faciliteterne (f.eks. ældre- og plejehjem) bliver i stigende grad strippet ned. De personlige bidrag stiger, og folk er i stigende grad afhængige af frivillige og familie.
Jeg spekulerer på, hvor mange af os der stadig har forældre i Holland. Hvor ofte bliver de besøgt eller kontaktet? Hvor meget hjælp har de brug for, hvis de bliver trængende? Skal vi også levere det, eller foretrækker vi at blive i Thailand?
Mange støtter ofte deres relativt unge thailandske svigerforældre og thailandske slægtninge, de knap nok kender.
De skal selv vide det, men må ikke moralsk pålægge andre denne forpligtelse, som ikke kan se meningen med dette.
Alle skal gøre det, de ikke kan modstå, men hvis der var et ansvar, tænker jeg, at det hellere ville være for din rigtige familie og din egen (thailandske) familie.
Mine kommentarer skal ses som et forsøg på at placere det thailandske 'familieproblem' i et lidt bredere perspektiv.
Eugenio, det kan være sandt, men falder dine månedlige bidrag? Ingen. Du vil blive opkrævet yderligere byrder. I Thailand betaler du ringe eller ingen sygeforsikring eller i en pensionskasse. Det er en anden omkostning. Desuden er energiomkostningerne her væsentligt lavere. Du kan overleve her uden aircondition. I Holland uden opvarmning... svært.
Men hvad taler vi egentlig om?
Jeg kan stadig huske, da jeg var en lille dreng, at jeg hver tirsdag kørte til mine bedsteforældre på min go-getter for at bringe dem en pande mad. De andre dage gjorde mine onkler og tanter.
Hver torsdag tog min mor, ofte modvilligt men trofast, til mine bedsteforældre for at gøre rent i huset.
Hver lørdag gik vi med to indkøbsposer til lørdagsmarkedet og derfra til mine bedsteforældre, hvor hele familien samledes og gav mine forældre deres del af dagligvarerne.
Det er meget ærgerligt, at tingene har ændret sig i Holland.
Lad alle tage sig af sig selv og lad Gud eller Buddha tage sig af os alle. Lav klare aftaler inden du tager til Thailand Vær ikke en stor dreng, jeg giver ikke penge til familien, det gjorde du ikke enten i Holland. Moralske forpligtelser til at bidrage til sin familie, mens hendes egne brødre og søstre har det bedre end hende? Er det ikke tosset? Lad bare dit hjerte tale. Jeg støtter et handicaphjem, hvor folk nogle gange lever uden ben, som er efterladt til at dø af deres egen thailandske familie efter en ulykke, er efterladt Der i det handicaphus er de glade da jeg kommer med en 50 kg pose ris, de vil ikke have penge men de vil have mad. Fordi de ser en handicappet i Thailand som et dårligt tegn på deres Buddha og åndelige ting. Og alt hvad en vesterlænding ikke vil eller ikke kan forstå, grupperer de sig så under ordet kultur. Handicappede, der skal leve for 500 bad kl. den thailandske kultur?De har stadig brug for meget tøj for at behandle deres familie mere humant. Så støt de handicappede, der har mere brug for det, end familie, der beder om en sum penge fra den farang.
Jeg synes, det er dejligt, at der stadig er et omsorgssamfund i Thailand, hvor børn tager sig af forældrene, og jeg er enig i udsagnet. Fordi vi bor 400 meter fra forældrene, støtter vi forældrene mere i praktisk forstand, som at lave mad og gøre rent i huset og tage en øl med til hendes far hver eftermiddag. De får økonomisk støtte fra en anden søster, der bor med en farang og bor 4 timers kørsel væk.
I 2014 er jeg måske en hvid ravn blandt de hollandske expats i Thailand, fordi jeg er gift med en kvinde, der er mange, mange gange rigere end mig. Ikke før eller senere vil jeg stå over for spørgsmålet om at forsørge hendes familie. Den familie ejer jo ejerlejlighedsbygninger og anden fast ejendom såsom butikker (i bangkok) med store månedlige indtægter.
I betragtning af væksten i den thailandske middelklasse (mennesker med en månedlig løn på 20 til 80 tusinde baht; ikke kun i Bangkok, men også i økonomisk vækstbyer som Khon Kaen og Udonthani), vil flere expats gifte sig med velhavende thailandske kvinder med den økonomiske støtte fra den thailandske familie er ikke nødvendig. Hvis thailandsk politik inden for uddannelse (især erhvervsuddannelse i nord og nordøst, de fattigere regioner) og landbrug (mere diversitet i afgrøder og husdyr, støtte til fattige bønder, men ikke gennem et korrupt ristilskud) ikke ændres, vil de fattige Thailændere i de nævnte regioner vil forblive fattige i et stykke tid og blive relativt fattigere. For expats, der finder deres koner i landdistrikterne i nord og nordøst, vil endnu flere blive bedt om at forsørge familien. For uanset hvordan man ser på det: Selv med en minimumsindkomst eller kun folkepension er man meget rigere end thailænderen, der arbejder for mindstelønnen på 300 bat. Og mange thailændere, der arbejder i den uformelle sektor, når ikke engang dette beløb.
Yderst forkasteligt udsagn, som du spekulerer på, om dette er født ud af den personlige situation med det formål at acceptere det som normalt for andre?
De prøver selvfølgelig og med en hel kasse fuld af tricks. Din thailandske forbindelse er håndtaget, der åbner din tegnebog.
Men objektivt
Bryd dig fri fra din egen livssituation. Er det virkelig nødvendigt? Generationer er glade for et simpelt liv, og så går man tv. biler, knallerter og endda for en endnu større kreds end forældrene giver væk.
Eget ansvar, ja man bygger op i sit liv og så har man det godt senere.. Man roder ikke bare rundt, uanset om det er styrket af Mekong eller ej.
Stik i det, ja jeg også i starten indtil jeg indså at hendes mor skulle lege den store madam med mine penge og give dem videre uden at nævne kilden. Så gambling, ja fordi det giver ansigt. Iki slikker stadig sårene af lån, der var nødvendige for 30 år siden, fordi høsten var forsinket. Eller fantasy læge honorarer, der købte jord.
Jeg er så heldig at være KIE NEW AUW, og de ved nu, at med hanehistorier kommer du ikke dertil.
For bare et par dage siden, Chiang Mai, ønsker tante at oprette et par hundrede tusinde til en kaffebar. Lån, som du aldrig vil se igen i thailandsk stil. Lidt senere henter advokatens søn hende, I EN FEDT MERCEDES.
Og der er meget mere, men konen naver, jeg skal på stranden med hundene
Jeg har altid lært, at man skal behandle andre, som man ønsker, de skal behandle en. Det er selvfølgelig et forslag, der skal virke begge veje, ellers udelukker det sig selv.
Selvom jeg kun har boet i Thailand i omkring to år, tror jeg, at jeg kan konkludere, at den "moralske forpligtelse til at vise økonomisk solidaritet over for din thailandske partner og hans (bedste)forældre" (og i tilfælde af implicit ekspansion også resten af familien, eller bedre: klanen - se de fleste af ovenstående svar) forventes hovedsageligt (for ikke at sige: påtvunget) fra farang til thai.
Omvendt er dette meget sjældnere (for ikke at sige aldrig) tilfældet. Det er i hvert fald, hvad jeg lærer af min egen erfaring og af andre, hvis historier jeg ikke bare tror blindt på, men hvis essens (den økonomiske ensrettede gade) jeg tror på.
En farang-ven af mig, som har boet her i årevis (og ikke uvæsentlige detaljer, han har slet ikke mange penge, tværtimod) udtrykker det sådan:
"Uanset hvad du gør for dem, forbliver du en paria for thailænderne, deres egne folk kommer altid først. Først kommer deres forældre, deres bedsteforældre og deres brødre og søstre og dem selv. Derefter kusinerne, og alle de særlige venner og bekendte, klanmedlemmerne så at sige. Så resten af deres landsbysamfund. Så indbyggerne i deres egen provins. Så alle de andre thailændere, med undtagelse af dem, de nogensinde kom i slagsmål med. De kommer et trin lavere. Lige over de samme fjenders hund. Og så er det næsten din tur: du er lige efter lusen i pelsen på den hund”.
Det er selvfølgelig et meget modigt udsagn, som slet ikke kan tolkes bogstaveligt.
Men hun siger meget om de personlige oplevelser af en mand, der har boet her i årevis, og som taler ud fra en vis erfaringsmæssig ekspertise (han er som sagt alt andet end bred).
Jeg tænkte, at denne stemme også skulle blive hørt.
Gr Kito
Kære Kito, den erfaring har jeg ikke. Jeg føler mig intet mindre end en lus i en hunds pels i Thailand. Der er et ordsprog, der siger: 'En mand får, hvad han fortjener'. Måske har din vens stilling i Thailand noget med det at gøre?
Tak for alle svarene. Vi lukker kommentarmuligheden.