Kære læsere,
Jeg har flere og flere problemer med at acceptere mine svigerforældre. Det er aldrig nok, og de vil altid have mere. Dette forårsager spændinger mellem min thailandske kæreste og mig. Nu ved jeg, at de fleste på denne Thailand-blog vil råbe: stop med den bid. Jeg kan ikke lide den slags råd. Det er altid muligt.
Lidt efter lidt er vi ved at renovere huset til min kærestes forældre. Det sparer min kæreste til og det gør jeg også. Jeg forstår, at de mennesker er fattige og gerne vil have det bedre. For nylig fik vi bygget et stykke i nærheden af huset for mere plads og fik fornyet taget. Den er endnu ikke færdig eller ønskerne til den nye renovering ligger allerede på bordet. Tak er der aldrig.
De tror, at hver farang er rig. Det er jeg ikke. Jeg er ansat og skal arbejde hårdt for mine penge. Min kæreste sælger mad på markeder og tjener en del på det. Jeg er ikke enig med hende i, at hun sparer flest penge til sine forældre og ikke til vores fremtid. Hun overfører 3.000 baht om måneden og betaler for renoveringen af huset. Og hun har også sine egne omkostninger. Så lidt er tilbage og alt skal komme fra mig. Jeg vil hjælpe hende, men jeg er træt af det nu, for det ender alligevel aldrig.
Nu skal gulvet igen hærdes. Taget på tilbygningen på den anden side er dårligt og skal også udskiftes.
Hvordan håndterer andre faranger det? Er det ikke bedre at sætte et budget? Så gå med til ikke at betale mere end 20.000 baht om året for renovering af hendes forældres hus?
Venligst råd fra expats med erfaring i denne form for virksomhed.
Med venlig hilsen
Ron
Du skal aldrig forvente en tak i thailandsk kultur. Det er normalt for thailænderne, at du gør alle disse ting! Og for at give dig nogle råd, giv intet i et år og se, hvor du står, som betaler er det dig, der bestemmer, hvordan og hvornår der bliver gjort noget ved huset. Før du var med i billedet, gjorde de også alle den slags ting. tag dig selv ud af den måde at tro på, at det er normalt, så spørg dig selv, hvis du ikke er det!
Hej Arianda,
Mirakler er endnu ikke ude af verden, min thailandske svigermor ringede til mig og takkede mig rigtig meget, for jeg gav hende en støvsuger og gav hende materiale til at dække hendes betongulv i huset.Så i thailandsk kultur er der også folk, der bare siger tak og er taknemmelige. Min svigermor har aldrig bedt mig om noget.Mens hun virkelig ikke har det bredt.Angående at gøre det klart for svigerforældre eller familie,. bare gør det klart, at ikke hver falaqng er rig. Aftal også klart, hvad der må gå til forældrene månedligt i penge. og afvig ikke fra det. Hold benet oppe. Ellers er hegnet væk fra dæmningen. Jeg talte meget tydeligt om dette på forhånd med min kone og gjorde det klart for hende, at jeg absolut ikke er velhavende.
Min idé: Man giver, hvad man kan spare, og hvad man ikke kan spare, giver man ikke. Min kæreste svarer ofte på anmodninger om penge: Jeg har dem ikke, og det er det. Spild ikke for mange ord. Simpelthen: Jeg har det ikke. Periode. Det er meningsløst at forklare. Træk på skuldrene og fortsæt med at trække vejret. Lad dem klynke.
Bare lad din kæreste arrangere det. Giv hende et fast budget om måneden og det er det. Forklarer, at hun kan gemme det til sig selv, men hvis hun giver det hele væk til sin familie, bliver der intet tilbage til hende, simpelt nok. Så vil din kæreste nogle gange brokke sig 'jeg har ingen penge', men det er simpelthen hendes egen skyld. Så længe du bliver ved med at give, vil det faktisk aldrig ende.
Du støder ind i en fundamental forskel i et forhold til en thailænder. Du tænker at spare til senere, når du er gammel. Hun tænker, lav børn hurtigt og sørg for, at de har et godt job, når vi er gamle. Hun kan ikke se meningen med at spare op til senere, fordi hun allerede regner med, at dine børn kommer med penge senere.
Der er så mange flere af den slags. Min kæreste brokker sig nogle gange over at købe jord til, når vi senere skulle bo i Thailand. Hvortil jeg altid svarer, at det ikke sker. Kommer hun med planen om at tage et realkreditlån for at købe jord nu, fordi jord 'kun stiger op'... Prøv så at forklare, at det at låne et beløb X til 7% i rente på årsbasis kan give dig et meget dyrt stykke jord om 20 år, og at hvis din nabo tilfældigvis sætter et højt diskotek ved siden af, så kan det også blive 'op op op ned'. Ud over at dine penge er bundet i jord og ikke i et likvidt aktiv. (og bortset fra ejendomsrettigheder...) Hvis du også forklarer, at hvis du sætter beløb X på en konto og modtager renter, så er puslespillet fuldstændigt komplet. Og så starter det forfra "skat, jeg ser jord til salg...."
Hold under alle omstændigheder din egen økonomi i dine egne hænder. Giv hende nogle penge til leveomkostninger osv., alt i orden, men sæt en grænse og lad hende selv ordne pengene til sine forældre.
Kære Ron,
Hvis det med at betale for eksempel til svigerfamiliens vedligeholdelse og/eller renoveringer, alt sammen er blevet for meget af det gode, så har du faktisk allerede bestået det, du anser for behageligt.
Jeg har fra starten gjort det klart for min kone og svigerforældre, at det ikke er mig, der betaler for noget. Først forklarede jeg det til min kone, da vi lærte hinanden at kende. Så med hende til svigerfamilie på de tidspunkter, hvor der blev spurgt om penge. Ikke et afvisende eller afvisende “nej”, men en forklaring om, at jeg ikke havde tænkt mig at give eller låne penge. Uden at nævne hvordan eller hvorfor. Har lige udtalt mit synspunkt: Jeg er ikke en lånebank. Den ene kunne ikke lide det og begyndte at sladre, den anden satte pris på det og lod det ligge. Til sidst vænnede folk sig til situationen.
Hvis vi nu for eksempel alle går på restaurant sammen, betaler han/hun for invitationen, eller vi sætter alle sammen en hytte med en mutje.
Når vi handler på Big C, og familiemedlemmer kommer med, vil jeg ikke have, at de lægger deres dagligvarer i min indkøbskurv. Alle kilder til misforståelser.
Men da min svigerfar døde, betalte min kone og jeg, sammen med to af hendes rigeste søstre i familien, mest i udgifter.
Nogle gange tager vi en nevø/niece med på ferie; nogle gange tager vi med ham/hende til storbyen. Alle får deres tur.
Personligt synes jeg, at farang går alt for langt i deres generøsitet. I starten er alle søde og rare, spiller den gode Frits, bange for at tabe ansigt, vil ikke støde det nye forhold, ikke dygtige nok til at sige fra, ikke kan forklare den anden, hvad der generer ham ved den slags fænomener, og så videre.
Masser af grunde til ikke at undgå at bede om penge fra andre.
Men: hvis du altid er villig til at glæde folk og give dem ideen om, at alt er muligt, så vil de ikke informere dem, der kommer til dig, om alt stadig er muligt. Det er blot antaget for nemheds skyld. Partnerens adfærd bekræfter, at det er tilladt. Hun giver godkendelse og samtykke.
I mellemtiden vokser din ærgrelse. Ditto misforståelsen i forholdet og med svigerforældre. Så du bliver nødt til at afklare dig selv.
Start med at lave en plan sammen. Involver hende fuldt ud i hele dit økonomiske billede vedrørende dit forhold, fremtiden, som du ser den med hende, og hvordan du ser svigerfamiliens stilling. Gør hende medansvarlig for den fremtid. Hun er ligeværdig i jeres forhold. Fortæl hende, hvad du synes om at overføre penge, om disse betalinger, fortæl hende, hvad du synes er rimeligt, og hvad der er muligt i dine forhold. Fortæl hende også, hvad du synes ikke er konstruktivt.
Lad hende også definere, hvad hun synes er rimeligt, hvad hun finder konstruktivt, og forsøg at finde konsensus sammen. Så du bliver nødt til at starte i forholdet, før du kan redigere svigerfamilien. Da deres forventninger er steget kraftigt, kan du gå ud fra, at det ikke bliver nemt.
Vigtigst af alt, vær enige om, hvordan I vil kommunikere til familien sammen i fremtiden, og undgå, at enten du eller din partner bliver set som den onde fyr. Vær tydelig og tag dig sammen!
Held og lykke, Ruud
Det er meget enkelt og nemt. Det er deres datter og deres ejendom og alt hvad der tilhører datteren er også deres. I deres øjne beder de kun om en lille portion hver i forhold til, hvad du giver til dig selv og deres datter.
Kære, jeg har også dette problem, der bliver bedt om flere og flere penge, og når jeg spørger, hvad det hele er nødvendigt for, får jeg de mest dumme ting, for jeg ser aldrig, at der sker renoveringer.
Mangler penge til en ny rismaskine til jorden, men da jeg går og kigger bagefter ser jeg stadig de samme gamle rustne maskiner, når jeg spørger hvorfor risene ikke bliver solgt, så er svaret at de venter til prisen er rigtig. Jeg forsøger at forklare dem, at en risbonde, der ikke sælger sine ris, heller ikke er en handelsmand, en forretning skal blive ved med at rulle ellers må du hellere stoppe den, hvis du kun skal lægge penge i den, sælge al den handel, og så får du svaret, at hun får al jorden senere, og at det er meget værd, når jeg ser de jorder, ser jeg kun et stykke vild natur.
Det værste af alt er, at på trods af at jeg allerede har givet meget, så ser jeg aldrig en ændring i deres levestandard. Jeg ved, når jeg ikke er der, at far drikker, og mor køber guld, de gør, hvad de vil, men når jeg bliver der, vil de bede om penge for det vand og den strøm, du bruger, mens du er der. Det synes jeg virkelig godt om, og mens jeg går i supermarkedet med min kæreste for at forsyne dem med ting, som de aldrig selv køber.. Jeg siger tit til hende, at jeg vil gøre alt for hende og vores barn for at give dem et godt liv, men hendes forældre vil kun have penge for det og ikke for at forbedre deres liv, for jeg ser aldrig nogen ændring i deres eksistens, og jeg tror, at jeg hellere villigt sagde nej. Men at købe guld til dem er et tegn på magt og at kunne konkurrere mod de andre.
Hej pascal
Bare et fast beløb om måneden, hvis du vil give noget, men giv klart udtryk for, at det er maksimum, og de vil fortsætte med at samle deres egne bukser.
I klart sprog til svigerforældre og kone og dit liv bliver da en smule roligere.
Det bliver ikke umiddelbart takket af, men det skal du bare trække på skuldrene for.
Mod,
Louise
Selvom du har mange penge, hvorfor skulle du så skulle forsørge dine thailandske svigerforældre? Lad dem gå på arbejde. For nylig blev en vens far bidt af en Cobra, mens han arbejdede på markerne og måtte indlægges. Så ikke godt ud. De havde ingen penge til at betale regningen, men spurgte mig ikke om noget. Beskeden kom frem, og jeg spurgte, hvor meget koster hospitalet. Svar 3000 baht. Jeg tror, vi kan lide at betale. Fik mig til at føle mig godt. De var mig meget taknemmelige. Så gør det ikke til en vane. Giv, når det passer dig og for ting, du ser fordelen ved.
Måske havde de et 50 bt-kort, så behøvede hun ikke at betale noget. Hvis ikke, kan familien anmode om det på hospitalet. Tag altid ID-kortet med. Det må være til hospitalet.
De fleste thailændere ved det, fordi det derfor handler om penge
Hej.
Jeg tror, at du med dit budget på 20000bt vil få endnu mere elendighed. Har du nogensinde set på de aktuelle priser i Thailand? At opretholde svigerfamilien er jo den sociale sikring, som du ikke kan undgå. Jeg har boet i Thailand i 18 år, og jeg er ret sikker på, at det er en del af det hele.
Moderator: Kommentarer uden begyndelsesbogstaver og punktum i slutningen af en sætning vil ikke blive postet.
Jeg er fuldstændig enig med Dick van der Lugt. Du kan ikke give det, der ikke er der! Min kones brødre og søstre har alle rimelige jobs med en lignende indkomst. Det er ikke vores problem, at de ikke kan klare det. Min kone har fra starten gjort det klart for dem, at der ikke er meget at hente hos os, med det resultat, at der aldrig bliver spurgt om penge. Kun mødre sender vi et lille beløb hver måned (med al vores kærlighed). Vi er nu næsten 20 år senere, og inden for familien har vi det stadig godt sammen, uden at grine om penge! De kan selvfølgelig regne med os i en nødsituation, men vi ville også gøre det samme for den hollandske side.
Du er ikke gift med "tilhængerne", så giv ikke en eneste øre. Hvis du laver økonomiske aftaler, så hæng på dem.
Jeg bor ligesom i Holland, behandler min kone som en hollandsk person, kan skaffe hende en flot kjole, sko eller noget, og det er det.
Farang forkælede damerne selv ved at give dem f.eks. 10,000.00 / 20,000.00 BHT månedligt som lommepenge.
Som en steppebrand går blandt vennerne, hvor meget "hendes Farang" giver, og så kommer gnaven.
Så giv bare ikke noget som helst og lev et godt liv sammen!
Jeg har ingen problemer og har en allerbedste kone, som jeg bestemt sætter pris på i alt.
Ja Ron, det er svært, at lave en aftale om, hvor meget alle bidrager, synes jeg er bedst, og du kan ikke give det, du ikke har, jeg ville alligevel ikke stifte gæld for dette, medmindre huset er dit. Doser i hvert fald dine bidrag, hvis du ikke har sådan en fed sparegris og forklar, at du ikke kan forsørge halvdelen af Thailand, heller ikke en falang.
Min kæreste og jeg bygger også et hus i Thailand, det er hendes ejendom på arvejord, og hendes mor bor i og hendes datter selvfølgelig. Jeg hjælper hende og betaler for det meste, der skal laves eller købes, og jeg hører altid mange tak! hun har aldrig bedt om noget og hendes familie, 2 søstre bor tæt på, heller ikke, så ja, det er ikke det samme alle steder. Jeg gav, hvad hun har af egen vilje, at bygge et hus koster simpelthen penge (og tid og tålmodighed i Thailand!) Og når man ser tilbage, for de penge, som et thailandsk hus koster der, har man næppe en garageboks her i NL, men jeg doserer det, og hun ved også, at det er væk.
En falang bliver så sandelig altid set som rig, og der er noget i, at nogle turister bruger på 1 aften, hvad de tjener om måneden, så den idé er ikke så tosset. I hendes landsby synes de, det er mærkeligt, at jeg går til en butik til fods og ikke på knallert, hvilket faktisk ikke er muligt, hvis man har (formodede) penge.
Uanset hvad, held og lykke!
Jeg sagde straks til min kæreste: Jeg låner ikke penge ud til nogen, endsige giver penge. Så det var meget tydeligt.
Og hvis jeg kan hjælpe en gang imellem, så gør jeg det, men til et NYTTIGT formål. Som fx engelsk klasse.
Du skal huske på, at de meget hurtigt får den tanke, at du har et pengetræ i din have i Holland/Belgien. For hvordan kan man ellers flyve op og ned til Thailand meget regelmæssigt og/eller købe/få bygget sit eget hus UDEN finansiering?
Det er meget ærgerligt, men det kan en europæer, der skal bo i Thailand, nemmere gøre end en thai, der skal bo/arbejde i Europa. Sidstnævnte gør det for at forsørge familien. Min kæreste havde en bror. Så 1 ud af 12 håndværk og 13 ulykker: så endnu en ny knallert, så endnu en afhentning og intet lykkedes.
Så i sidste ende stoppede bare med at overføre penge….
Du skal bare trække dine grænser og kommunikere det meget enkelt og frem for alt tydeligt til din kone/kæreste. Lad dem give det videre til familien.
Hej Ron. Du har ret. At klippe hår er ikke løsningen, for din næste (nye) kæreste og nye svigerforældre følger samme mønster? Jeg hjalp min thailandske familie med 500.000 baht. Nu efter 4 år siger man, at jeg er nærig.
Så fortalte jeg min thailandske familie, at det er jeg endda stolt af, og jeg har ikke tænkt mig at gøre noget for at ændre deres nærige idé om mig. Det afgørende er, hvad din kæreste vil have med dig. Husk, at HENDES familie ALTID kommer først, og at du, hvis du er heldig, altid kommer på andenpladsen. Sådan er Thailand bare. Det gælder for næsten alle thailændere. Bare sig at du INGEN penge har. Forsøg ikke at forklare hvorfor ikke – de forstår det ikke. Det er allerede mærkeligt for de fleste thailændere, at man (skal) være vild på arbejde hver dag TIL TID. Held og lykke Ron
Ron,
Der er en artikel på denne blog, der hedder isaan boomer, læs den hellere.
Sidste år besøgte jeg familien shoon i Buriram, på grund af alle de smukke nye biler og motorcykler, der kørte rundt der, gav det mig ikke længere følelsen af at være en tredjeverdensregion.
Det ville være et mirakel, hvis du stadig kan finde et entreprenørfirma der, som er villig til at renovere eller bygge direkte for dig, med alle de store byggearbejder, der foregår der, såsom bygningen af en racerbane og et sportsstadion i Buriram , der er masser af arbejde i byggeriet der.
Jeg formoder, at din vens forældre er landmænd og måske ejer noget jord, hvis de kan sælge noget af det for at ombygge deres hus.
Og lad dig ikke narre, for størstedelen af de eksperter, der bor i Isaan, er i samme båd som dig og sidder derefter på fora og blogs for at farve deres liv i Isaan meget bedre, end hvad det i virkeligheden er.
Thailand er en meget hurtigt voksende økonomi, og i det industrielle hjerte af Thailand er der stor efterspørgsel efter arbejdere såsom montering af biler, min shoon-bror og hans kone arbejder der på samlebåndet på Toyota-fabrikken og tjener rigtig godt der, endda langt over den thailandske mindsteløn, så bedre betalt end at sælge mad på gaden eller på markedet, måske introducer det til din kæreste.
Moderator: Det er meningen, at du skal svare på læserens spørgsmål og ikke bare fortælle din egen historie.
Se mit tidligere svar. Jeg har altid nægtet at gøre noget med penge til mine thailandske svigerforældre eller til andre i det thailandske samfund, fordi penge skæver fuldstændig og ud af kontekst det forhold, jeg ønsker til thaien.
I Holland siger man, at penge stinker, her i Thailand river penge mennesker og forhold fra hinanden. Hvis du begynder at vifte penge rundt til dine svigerforældre, så tilkendegiver du samtidig, at du ikke anser forholdet til mine pårørende for at være ligeværdigt.
Den mest irriterende effekt af dette er, at man kun ses som en, man kan få noget med, ikke et rigtigt familiemedlem, men en gående hæveautomat, en gal med et pengetræ på ryggen og så videre med karakteristika.
Jo mere du giver, jo større er forventningen, og hvis den ikke går i opfyldelse, jo mere ondskabsfuld er foragt. Husk: det har du selv sørget for, og du vedligeholder det selv.
Du kan selvfølgelig hjælpe, hvor det er nødvendigt. Men gør det i fællesskab og ansvarligt, så pengene går, hvor de er tiltænkt. Spred ikke pengene rundt og spil den drilske gode fyr. Billedet bygges hurtigt op, og det vil kræve en indsats at rette op på det. Og yderligere: Brug aldrig penge på sprut. Også noget, som forsøget på at blive landsbyidol skal nås med. Folk ser dig ikke som et idol, men har et andet bogstav klar til sidst, som normalt i det thailandske alfabet.
Ron, der er kun ét middel: Tal med din kæreste om dette, vær klar og tænk i løsninger.
For det første skal du være åben omkring din økonomiske situation. Lad os se, hvad du tjener, hvad dine udgifter (inklusive skatter og lignende) er, og hvad der er tilbage at bruge frit. Giv et eksempel på forskellen i prisniveauet på for eksempel en 5 kilos pose ris i Holland og Thailand, så folk har en idé om, hvad du skal bruge dine penge på i Holland. Gør det samme med hendes indkomst. Diskuter jeres fælles fremtidige mål. Vil du fx bygge/eje hus sammen om 10 år og om 15 år sammen med “pension”. Sæt disse billeder ved siden af hinanden og diskuter, hvordan I sammen vil finansiere jeres mål. Tag skridt til at gøre netop det; for eksempel åbne en fælles opsparing. Glem ikke din kommende far og svigermor. Bestem sammen et realistisk beløb, som også passer ind i dit fremtidsperspektiv, som tilskud til hendes forældre. Du vil høste mange overraskede blikke i starten, men også forstå senere. Især hvis der er en voksende opsparingssaldo efter nogle måneder.
Dette scenarie er allerede blevet udarbejdet med to par og med begge med succes. Mange blandede forhold hænger fast i klarhed og misforståelser omkring økonomi. Som du ofte læser på denne blog, er dette drevet af mistillid og mistillid er det værste grundlag for et godt forhold. Så vær tydelig og vis (på papiret) hvad der er muligt og hvad der ikke er muligt, ud fra hvad I gerne vil opnå sammen.
Held og lykke!
Jeg er ked af at fortælle dig, at dette er en situation, der næsten er uundgåelig (i Thailand men også andre steder i verden). Der er undtagelser, men jeg har ikke set dem.
Uanset om du har at gøre med en kvinde fra Isan eller datter af en velstående kineser: det handler om penge.
Hvis du accepterer det, og pengene også er rigeligt tilgængelige, er du god. Men man skal arbejde for det (læser jeg), og man ved, hvad indsatsen er, og man skal også kunne leve sig selv.
I Thailand formodes man at have umådelig rigdom, og det er ikke til debat.
Elendigheden fortsætter, indtil du siger op. Sådan er det bare.
En ting mere: hvis penge er det overhovedet? Så spørgsmålet er: hvem har ansvaret? Ejeren af pengene eller svigerfamilien????????????
Svaret forekommer mig klart! Imidlertid?
Jeg har oplevet at min kærestes moster (!!!) skulle indlægges. Hun har en datter, der er meget slap (4 biler, hvoraf 2 er til børnene) og 2 huse og en søn, der tjener mere end TBH 60.000 p/m hos det thailandske elselskab (hans studier blev betalt af min kæreste på det tidspunkt). Så bror og søster vover at bede min kæreste om at betale deres mors hospitalsomkostninger……………………!!!!!
Jeg sagde til min kæreste: betal 1 TBH, og jeg er ude! Er de helt skruet sammen! Tegn en streg i tid, fordi ideen om pengetræet er meget levende. Og de ved også, at arbejde på instinkt normalt giver penge.
Havde nogle "problemer" i vores forhold i et stykke tid, men det var snart forbi.
KONKLUSION: hjælp hvor du kan/vil men lader dig aldrig “tvinge”!
Man skal sætte grænser og betingelser, ellers tror de virkelig, at himlen er grænsen.
Og du bør prøve langsomt at adskille hende fra mor og far. Jeg har haft mere eller mindre samme problem. Jeg sagde i begyndelsen, at jeg ikke er en pengeautomat, og alt har grænser og betingelser. Du skal ikke acceptere det, men så er det slut mellem os. Det går fint nu.
Jeg vil bare sige, lad være med at betale mere og lad heller ikke din kæreste betale.
Eller find en anden kæreste med en familie, der ikke er ude efter penge, men du ventede ikke på det råd.
Hilsen kanchanaburi
Hej Ron
mit råd :
Lev med det, det vil aldrig ændre sig
eller gå 500 km længere kvinder
Hilsen Koos.
Et almindeligt problem, der har at gøre med en meget vigtig lokal skik: pårørende bidrager til opretholdelsen af familien, især forældrenes, men også af kollegiums niecer & nevøer, bedsteforældre osv. Dette er den østlige form for 'netværket af sociale tjenester', som i Vesten i høj grad leveres af regeringen og gradvist er ved at blive udfaset. I Vesten fandtes dette også i tidligere tider, men vi er næsten vant til det. I nogle lande (f.eks. Singapore og Japan) er pligten til at passe forældrene af børnene endda lovfæstet.
Enhver, der har et fast forhold til en thailandsk person, bliver per definition medlem af familien og dermed af det sociale netværk af gensidige forpligtelser. Døtre har en større forpligtelse end sønner, der skal etablere og vedligeholde deres egen gren af familien. Denne forpligtelse er forankret i din 'familiestatus', og ligesom 'noblesse oblige' skal du normalt ikke forvente tak; det er jo simpelthen din familiepligt.
Hver familie har en ret klar 'plukkerækkefølge' = den med den største pung bærer den største byrde (dette gælder endda ved simpel udrejse; 'statuspligt' gælder også her). En udlænding ses altid som 'rig' per definition, og - som foreslået af nogle - er det derfor tilrådeligt at være helt klar med at angive, hvad der er tilladt og hvad der ikke er tilladt.
Kære Martin B,
Den beskrevne situation vedrørende fælles udbetaling af familiebidrag er fuldstændig korrekt. Faktisk det østlige "netværk af sociale tjenester". Og også som det plejede at være i Holland. Jeg husker, at min far på samme måde som familiens ældste i 50'erne og 60'erne tog hæderen, når der foregik noget i vores (dengang store) familie. Der var også en "plukkeordre".
Men som nævnt af artiklens forfatter har vi ikke her at gøre med en families levebrød hhv. en række familiemedlemmer, hvor man skal stole på hinanden. Det er en situation, der er gået over styr, som så mange andre, hvor folk konstant reagerer på anmodninger fra den thailandske kolde side om flere penge. Mod alle odds, men fortsæt med at donere. Indtil irritationen tager større former.
Det er ofte rigtigt, at en farang ofte ses som rig på forhånd. Farangen har bekræftet dette billede med brede armbevægelser. Det billede må han selv rette op på.
Så, som du siger, skal du være klar over, hvad du vil eller ikke vil. Brokken på denne blog er ofte, at ansvaret for at få styr på denne form for banalt "sponsorat" er placeret hos thailænderne. Denne bliver ved med at spørge, kræve, tvinge og partneren går først i dette, lyder klagen.
Asiater, herunder thailændere, er meget pragmatiske - hvis en farang bliver ved med at give, vil de ikke undlade at minde ham om det. Det er mærkeligt, at mange farang synes ude af stand til at sige 'nej'. En adfærd, der normalt tilskrives thailænderen.
Jeg bliver ved med at sige, at hvis folk begynder at hade det, så er de allerede gået alt for langt. Spørg dig selv, hvorfor tingene gik så ud af hånden. Og tag selv ansvar. Jeg forklarede en måde at gøre dette på i en tidligere kommentar. Ikke desto mindre bliver jeg også ved med at mistænke, at med mindre følelse af sociale og kommunikationsevner (for at sige det sådan) er de ikke i stand til at komme ud af problemer på en anstændig måde, der er acceptabel for alle.
Hvis farangen fortsætter med at gøre, hvad den gør, vil den anden reagere i overensstemmelse hermed: begge opretholder hinandens adfærd. Dette skaber en række uønskede situationer.
Med venlig hilsen Rudolf
Jeg glemte en vigtig tilføjelse: Det østlige sociale netværk er gensidigt. Det oplevede jeg tæt på med en landsmand, som blev aktivt støttet af den thailandske svigerfamilie. I løbet af en årrække drejede det sig om betydelige beløb, for hvilke der kun kunne stilles delvis "sikkerhed". Det indebar f.eks. betaling for omkostningskrævende operationer og pleje (landsmanden var ikke forsikret) og den permanente bolig for børnene.