Flere thailandske vittigheder
Tino Kuis har igen oversat en række thailandske vittigheder til hollandsk.
At tænde stearinlys i templet hjælper virkelig
Et barnløst par konsulterer en respekteret munk. "Åh," siger den ærværdige far, "det er praktisk. Snart besøger jeg et berømt tempel i Bangkok, hvor stearinlys ofte tændes af kvinder, der gerne vil have børn. Det ser ud til at hjælpe godt. Du må hellere ikke tage med mig, for jeg vil være væk i 15 år. Jeg tænder stearinlysene for dig." Parret venter på munken tre gange og tager taknemmeligt hjem.
Femten år senere vender munken tilbage til sin fødeby. Han husker det barnløse par og går for at se dem. Han finder et dusin larmende børn i alle størrelser, og resten kun moderen.
“Hvor er din mand?: spørger munken interesseret. "Åh den der", siger moderen, "han tog af sted til Bangkok i går for at blæse lysene ud!"
fanget
En mand fortæller sin kone, at han og hans venner skal ud at fiske i en uge i Kanchanaburi. Han beder hende pakke kufferten og forberede tasken med fiskeudstyr. "Og glem ikke at tilføje den blå pyjamas," tilføjer han.
En uge senere vender manden helt glad og glad tilbage. Da hans kone spørger, hvordan det var, siger han: “Sanoek den mave mave. Fanget mange fisk. Men hvorfor glemte du at lægge den blå pyjamas i kufferten? Hvortil hans kone: "Jeg lagde den i tasken med fisketing, fordi kufferten med tøj var helt fuld."
Hjælp
En gammel mand på 90 gifter sig med en ung blomst. Efter ni måneder går de til lægen sammen. "Min kone er gravid." siger manden.
Lægen kigger på dem begge og siger så: ”Jeg skal fortælle dig en historie, lyt godt efter. En glemsom gammel mand gik engang en tur i junglen. I stedet for en pistol tog han ved et uheld kun sin paraply. Pludselig springer en tiger ud af buskene. Han tager sigte med sin paraply og BOOM, med det første skud falder tigeren død om”.
"Det kan ikke være," siger den gamle mand, "en anden må være kommet til undsætning."
"Nå, ja," siger lægen. "Det tror jeg også."
Endnu mere hjælp
En nygift pige går en tur med en ven. "Hvordan går det mellem jer nu?" spørger han interesseret. "Nå," svarer pigen, "jeg skal hjælpe ham med at blive millionær."
"Det er fint, meget godt, et ædelt mål," roser manden, "men hvis jeg må spørge, hvad er han nu?"
"Du kan spørge," siger pigen, "han er nu milliardær".
Månedligt abonnement
Rektor på et universitet henvender sig til en gruppe førsteårsstuderende. Han kigger strengt ind i lokalet.
”Vi har to studenterhuse her, et til kvindelige og et til mandlige studerende. Bliver en kvinde fanget i mændenes hus eller omvendt, vil den første forseelse blive idømt en bøde på 500 baht, for anden gang 1000 baht og for den tredje 1500 baht. Forstået? Er der nogle spørgsmål?"
En ung mand rejser sig. "Khaocai, khraphom, acaan. Men er der ikke et månedligt abonnement?"
I sidste uge døde min mand. Vi har været sammen siden 1951. Omkring hans dødsleje gjorde mine seks børn alt, hvad de kunne for at gøre hans bortgang mere behagelig. På et tidspunkt spørger min ældste søn: "Far, kan jeg give dig en dejlig barbering?" Hvortil min altid humoristiske mand svarer: "Nej, dude, gider ikke, det vil bedemanden gøre senere."
En ting mere:
En pige beder sin kæreste om at spise middag med sine forældre fredag aften. Da dette er noget af et skridt, annoncerer pigen, at hun vil ud med ham efter det og derefter elske med ham for første gang. Drengen er frygtelig glad, men har aldrig været i seng med en pige. Så han går på apoteket for at få kondomer. Apoteket er meget hjælpsom, og i en time fortæller han drengen alt om sex og kondomer. Ved kassen spørger apotekeren, om drengen vil have en pakke med tre, ti eller tyve. Drengen vil have en pakke med XNUMX, da det er hans første gang, og han vil have travlt i et stykke tid. Den aften ankommer drengen til forældrenes hus, og pigen åbner døren. Hun er meget entusiastisk, og de går straks til bords. Drengen foreslår straks at bede og sætter sig med bøjet hoved. Stadig efter ti minutter. Efter at have siddet med bøjet hoved i tyve minutter, læner pigen sig over og siger: "Jeg vidste aldrig, at du var så religiøs!" Drengen svarer: "Jeg vidste aldrig, at din far var apoteker!"
Jeg forstår ikke den blå pyjamas
Det var hans pyjamas søndag aften.
Han gik slet ikke på fisketur, ellers havde den blå pyjamas set i fiskekassen.
Så han tog slet ikke ud at fiske den uge, og han (og vennerne?) gjorde sikkert noget, som hans kone ikke burde vide noget om.
God joke Theo.
Ærgerligt Theo, tag mandens plads i historien, følg begivenhederne, og du får det helt galt. Denne kvinde havde fiskemanden godt på krogen. God joke Martin.
NicoB
En mand på 90 år vil gerne giftes med en smuk 20-årig thailandsk kvinde. Munken siger; "Men kære mand, i din alder skal du stadig giftes..." "Ja," svarer manden, "jeg ventede, til børnene var døde."
fantastisk!!!
Endnu en dejlig: i Korat på en hotelrestaurant:
Har du vin? Jeg vil have check
returneret: Ja, nej har ja
Vores spørgsmål har du vin ja eller nej?
Svar :
nej, ja har
Samtale fulgte i Bangkok i On Nhut på en restaurant. Samtale med en englænder
Er du fra Storbritannien? (udtales joe kai
svare:
ja, hvordan ved du, at jeg er homoseksuel?
Hvis du spurgte "har du ikke vin?" (fordi det måske ikke stod på kortet) er der stadig noget logik i svaret.
Så indikerer det første ja, at konklusionen om, at der ikke er vin, er korrekt.
"No have" er så en benægtelse af at have vin.
Det sidste ja bekræfter igen din konklusion, eller af "nej har".
"Nej" til det andet spørgsmål kan også være en negation af "ja har".
Det thailandske ja og nej er bedre oversat med korrekt og forkert.
At ja og nej skaber forvirring med et negativt spørgsmål.
Har du ikke vin?
Ja (din antagelse er korrekt, jeg har faktisk ingen vin)
Nej (du tager fejl, jeg har vin)
Ja
det er en positiv bekræftelse af et negativt spørgsmål.
ganske rigtigt efter min mening
Bart
ja, vi har ingen bananer....
Jeg synes joken om milliardæren er sjovere med en lidt modificeret sidste del af joken:
I stedet for:
citat "Det er fint, meget godt, et ædelt mål," roser manden, "men hvis jeg må spørge, hvad er han nu?"
"Det kan du spørge," siger pigen, "han er milliardær nu." uncitat
Jeg synes, det er sjovere at sige:
¨Det er et ædelt mål, men meget svært at gennemføre! siger manden. ¨Nå, slet ikke svært¨, siger pigen, ¨han er nu milliardær,¨
Mens vi er i gang: 'milliardær' er ikke et hollandsk ord 😉
….ja, og et forkert ord. "Milliardæren" skal være "milliardæren".
Tak for dette fine mellemspil Tino.