En samtale mellem to herrer i Washington DC

(Kyle Mazza / Shutterstock.com)

Tr: Hej Kuhn også. Kan jeg sige Kuhn Too eller ej? Det er rart, at du i denne travle periode, lige før Loy Katong, pramceremonien og jul, stadig fandt tid til at komme og besøge mig her i Det Hvide Hus.

Til: Intet problem. Jeg har måske ikke mit eget fly som dig, men Thai Airways er ikke bange for at efterlade et par hundrede kunder i kulden, nej, varmen selvfølgelig i Bangkok, og have et fly klar til mig, det vil sige tømme det, når jeg der vil. I sidste ende betaler regeringen for alt, eller rettere den thailandske skatteyder. Men det forstår han ikke.

Tr: Ja, jeg er ked af, at jeg ikke kan komme til Cambodja til ASEAN-topmødet i den kommende weekend. Travlt, travlt, travlt, travlt. Ser tv, spiller golf, tweeter med mine børn og ekser om alle mulige statsforhold og ja, også situationen i Syrien. Jeg troede, vi var færdige nu, hvor vi dræbte den Baghdadi, men alle siger, at der er mere ISIS i verden. Heldigvis ikke i USA. Ellers ville Fox News have rapporteret det. Jeg vil bare bygge en mur for at holde dem ude, måske langs den tyrkisk-syriske grænse. Netanyahu synes, det er en god idé, hvis jøderne får lov til at bygge det, har han tweetet. Du kan sige, hvad du vil om de jøder, men du kan lave en aftale med dem.

Til: Kære Donald, Bangkok er ikke i Cambodja, men i Thailand.

Tr: Min alletiders koncert og undervisningsminister Betsy de Vos havde overbevist mig om, at jeg var nødt til at tage til Cambodja for ASEAN. Men hey, hun er ikke så intelligent som mig, så jeg sagde ikke noget om det. Men da du er her, har jeg et spørgsmål til dig. Hvorfor vil du stoppe med at købe alle de vidunderlige kemikalier, der er så gode for dine ris og mango? De fungerer fremragende her mod sorte og mexicanske insekter. Som en sand topsoldat og pseudo-diktator vil du ikke fortælle mig, at du pludselig er så bekymret over skæbnen for alle dine thailandske undersåtter? Hahahahahaha.

Til: Nej, selvfølgelig ikke. Jeg er forresten lidt som dig i det. Men du ved også, at nogle gange skal du blive venner med nogle få ballademagere ved at give dem noget, de har bedt om i årevis. Jo nemmere bliver det at få deres støtte til ting, jeg godt kan lide at se, såsom lov og orden, færre trafikdræbte, tidssvarende investeringer i militært udstyr og flere mennesker med uniformer og kortklippet hår. Jeg har virkelig brug for oppositionen, fordi jeg – ligesom dig – har været nødt til at manipulere en smule med tallene for flertallet af befolkningen. Uden russere og Facebook i øvrigt.

Tr: Men du forstår, at som den valgte præsident for det mest magtfulde og demokratiske land i verden, kan jeg ikke ignorere det. Jeg overvejer derfor ikke længere at tillade thailandske fisk og fiskeprodukter i USA fra 1. januar. Jeg vurderer, at nordkoreanerne bliver glade, hvis man sender fisken til dem. Jeg ringer til Kim Jung-un i morgen for at høre, hvor mange penge han har til det. Alle er glade, og jeg taber ikke ansigt. Og Kim er klog nok til at få kineserne til at betale. Fisken betales dyrt.

Til: Nu hvor vi taler om kommunister. Hvad synes du om de seneste udtalelser fra min topgeneral Apirat? Han havde et stærkt budskab til alle de ballademagere, hvilket jeg selvfølgelig hviskede til ham.

Tr: Nå, for at være ærlig. Man skal være forsigtig med dem og skelne godt mellem dårlige og gode kommunister. Jeg mener, hvis de lytter til dig, er de gode kommunister; hvis de ikke lytter til dig, ligesom kineserne, er de dårlige kommunister.

Til: Og hvad skal jeg gøre med de protester i Hong Kong? De har allerede stået op for dem, og jeg forstår det med handelskrigen med kineserne i tankerne. Men alle de thailandske industrikaptajner opfordrer mig indtrængende til, at jeg må fordømme disse uromagere, ellers kan vi glemme handelen med Beijing. Og stopper du med at købe fisk hos os, bliver du ikke rigtig populær i Thailand. På den anden side er politiske ledere, der faktisk hører hjemme i fængslet, populære i mit land. Og så spiller Thanathorn fra FFP et spil med mig ved at tage et billede med en af ​​de Hongkongs protestledere.

Tr: Ja, du skal holde den Thanathorn på venskabelige vilkår, siger min CIA. Han er ung, rig og intelligent. Han har alt det foran dig.

Til: Og også til dig, tror jeg.

Tr: Vi skal ikke katte, vel? Lad os lave en aftale til begyndelsen af ​​næste år. Jeg kommer til Bangkok og Pattaya, fordi jeg med mine egne øjne vil se, hvordan vi amerikanere har bidraget til Thailands velstand. Jeg læste i dag (virkelig, jeg læser noget nogle gange), at det største stadion i Bangkok ikke er stort nok til at rumme de 70.000 kristne tilhængere til en messe ved paven. Men betaler I ikke alle de stakkels mennesker 500 baht om dagen for at demonstrere eller vifte med flag? Måske kan du også gøre det, når jeg kommer. Jeg betaler 50 % af omkostningerne. Del? I stedet for at sove på et luksushotel i Bangkok vil jeg gerne bo på et home-stay, ikke for kort tid, hvis du forstår mig. Jeg tror også, at et spil bølger med dig ville være sjovt. Jeg har fået at vide, at mange thailandske soldater opretholder deres kondition ved at spille golf, mens de er på vagt, ligesom jeg. Men gør mig en tjeneste. Kun mænd på golfbanen. Jeg vil ikke tabe til den thailandske unge dame…. hvad hedder hun igen?

Til: Du mener Ariya Jutanugarn

Tr: Ja, det navn lyder bekendt. Selvfølgelig er det ikke muligt at miste hende. Det påvirker mit gode og mandlige ry. Og hun er heller ikke lige min type. Jeg regner med dig.