Na Západě je ve vztahu zcela běžné, že jak muž, tak žena jsou zapojeni do financí. Ve skutečnosti to není nikdy předmětem diskuse. Jak rozdílné to je, pokud jde o finanční podporu vaší thajské manželky.
Jedna z nejobtížnějších diskusí ve smíšených vztazích je na toto téma. Někteří to považují za nejnormálnější věc na světě a dokonce se chlubí, jak moc přispívají. Jiní zase nepřemýšlejí o dávání peněz a myslí si, že partner by měl peníze poskytnout sám.
koupit lásku?
Dávat peníze v některých farangech vyvolává negativní asociaci. Finanční podpora thajské ženy je rychle interpretována jako kupování lásky. Muž platí za to, že k sobě ženu připoutá. Proč je to tak nabité téma? Není úplně normální, že když spolu dva lidé žijí, sdílejí i zdroje? Pokud ženy na Západě nepracují, mohou využívat i peníze svého partnera nebo manžela?
Člověk se stará o peníze
Musíte také vzít v úvahu, že v Thajsku jsou tradiční genderové role mnohem silnější než na západě. Není to právě ten důvod, proč si mnoho farangských mužů vybírá Thajku? Chtějí starostlivou manželku, která se stará o domácnost. Muž poskytuje příjem. To není zásada, ale často to odpovídá každodenní praxi. Existuje spousta thajských žen, které pracují, ale často je to z finanční nouze. Když má muž dobrý příjem, žena raději zůstává doma.
Thajské ženy, stejně jako ženy na západě, očekávají určitou finanční podporu od svých manželů. To neznamená, že by byli chamtiví nebo manipulativní (samozřejmě pokud nejsou požadovány nepřiměřené poplatky). Také chcete, aby vaše žena nebo partner byli šťastní. Myslíte, že by se něco takového dalo udělat, aniž by měla nějaké peníze? Samozřejmě byste neměli dávat více, než si můžete dovolit, jinak to zničí vaše štěstí.
Normální v manželství
Vztah musí být v rovnováze, jehož důležitou součástí jsou finance. Měla by být šťastná a spokojená a vy samozřejmě také. Nezáleží na tom, jaké jméno mu dáte. Příspěvek na domácnost, kapesné nebo finanční podpora. Zajistit, aby vaše žena měla přístup k penězům, je běžnou součástí manželství nebo vztahu. V Thajsku to není jiné než na západě. Proto výrok týdne: „Je normální, že svou thajskou manželku finančně podporujete“.
Souhlasíte s výrokem nebo ne? Odpovězte a řekněte proč.
Kdyby to bylo tak jednoduché.
Pak by mnoho příběhů o penězích neexistovalo.
Sdílení příjmů je dobrá zásada, a proto za ně spoluzodpovídáme.
Ale co uděláte s (chudou) rodinou?
Co děláte s důchodovým zabezpečením?
Co děláte s vlastním kapitálem?
A připadne vaše dědictví vašemu thajskému partnerovi nebo vaší vlastní rodině (dětem).
Milý Carpedieme
Sdílení příjmů mi připadá jako ta nejnormálnější věc na světě.
Jen bankovní průkaz vaší ženy. O sdílení podle mě opravdu nemůže být řeč. Použijete jen to, co potřebujete. Pokud si moje žena chce koupit pěkné šaty
Nemusí mě na to žádat o svolení
Moc nerozumím slovu podpora v tomto. Je použitelnější
O možné pomoci svým tchánům Pokud to dokážete, měli byste to udělat, koneckonců jsou to rodiče vaší ženy, které milujete. Předpokládám, že uděláte totéž pro své rodiče. Ptáte se: Co děláte se svým důchodovým zabezpečením.
Chystáte se do důchodu sám nebo společně s manželkou?
Kdybych měl vlastní kapitál, bylo by to pro mou ženu. A pokud zemře, je to pro naše děti. Jsou to vlastně úplně normální věci.
Proto té výpovědi moc nerozumím.
Pokud mluvíme o ženě, se kterou chcete strávit zbytek života. Pokud mluvíme o vaší hospodyni, bude to samozřejmě jiný příběh
Takže moje odpověď na příběh je. Že je to nejnormálnější věc na světě, že vaše žena má přístup ke stejným penězům, ke kterým máte přístup vy
Pokud se tomu říká podpora, odpovídám na podporu
S pozdravem Kees
Vidím dvě varianty, první nadpis: „Je normální finančně podporovat Thajku“. Pak by měla být „jedna“ Thajka popsána podrobněji. Moje odpověď na první nadpis tedy zní: ne nutně, záleží na situaci.
Článek uzavírá: Proto výrok týdne: 'Je normální, že vy (vaše=zapomenutá?) Thajka finančně podporujete'. Pokud se to týká vaší thajské manželky/milenky, je to, alespoň pro mě, řečnická otázka: Samozřejmě svou thajskou manželku podporujete. To není žádná raketová věda a podle mého názoru zbytečný „Prohlášení týdne“.
Moderátor: Váš komentář je mimo téma. Odpovězte na prohlášení nebo nereagujte.
Pro mě je tou nejnormálnější věcí na světě finančně podporovat svou thajskou manželku/partnerku, stejně jako podporujete svou holandskou manželku.
Sama jsem vdaná za Thajku a léta žiji v Thajsku a nemám s tím problém.
Je rozdíl v mé variantě udržet si Holanďanku nebo Thajku a mít k dispozici finance.
Mám zkušenost, že Holanďanka má větší zodpovědnost a peníze, které má k dispozici, neutratí jednorázově.
Thajec to určitě utratí rychleji a bude pro něj obtížnější si něco nechat v záloze na kratší dobu.
Moje žena si to také uvědomuje a myslí si, že je lepší, když jí nebudu dávat příliš velké množství najednou.
Raději by měla x množství jednou týdně než velké množství jednou za měsíc.
řekněme sebepoznání)))
Takže pro nás po běžné konzultaci padlo to nejlepší rozhodnutí, se kterým můžeme oba žít velmi spokojeně.
S pozdravem Antony
Znamená „Thajec“ partner? Nevidím žádný rozdíl s jiným "průměrným vztahem". Ve zdravém vztahu hledáte zdravou rovnováhu, pokud jde o rozdělení úkolů, financí, výletů a tak dále. Často muž pracuje na plný úvazek a žena na částečný úvazek nebo vůbec. Muž tedy přispívá více finančně. Kde přesně tato rovnováha leží, záleží na situaci: priority (nejlépe nové oblečení nebo raději odjezd na dovolenou, spíše...), výdaje (hypotéka, nájem atd.) a další závazky. Kde se vztah se zahraničním partnerem může lišit, jsou tchánové: přání nebo tlak ze strany BP podporovat jeho rodinu v Asii/Africe/Jižní Americe. To samozřejmě souvisí s finančním a sociálním zázemím BP a jeho/její rodiny, zda je ze strany té rodiny tlak, zda si ta rodina uvědomuje, že peníze tady nerostou na stromech, rovná záda BP (může toto odmítnout žádosti?) a tak dále. Tento prvek může být ve vztahu stále obtížný a měli byste jej jednoduše s partnerem pečlivě probrat. Pokud máte trochu normální vztah (a tchánové?), pravděpodobně to zvládnete. Ve zdravém vztahu by neměly být na prvním místě peníze, ale láska a štěstí, které spolu máte. Koneckonců, to je důvod, proč jste spolu, ne? Pokud si partnera někdo vybral z jiného důvodu (domácnost, bankomat atd.), pak vztah zcela jistě ztroskotá.
Pujai to již signalizuje: jsou předloženy dva návrhy.
Počínaje posledním prohlášením: Samozřejmě je normální, že svou thajskou manželku finančně podporujete. V Nizozemsku tomu říkáme vyživovací povinnost, kterou máte vůči sobě navzájem. Proč by to mělo být jinak, když je vaše žena Thajka?
V prohlášení to není uvedeno, ale zvláštní na Thajce je, že v mnoha případech podpoříte i rodiče a další rodinu. V případě potřeby s tím problém nemám. Pokud by taková situace nastala, udělal bych totéž v Nizozemsku.
Dále prohlášení o finanční podpoře Thajky, která není vaší stálou partnerkou. Žádná vyživovací povinnost, ale pokud od takového zlatíčka něco očekáváte, je normální, že se něco očekává na oplátku. Finanční podpora je pak cenou za dodaný výkon. Pokud chce tato žena také uživit rodinu, pak je to v thajské situaci normální.
Podle mého názoru, jakkoli čtete prohlášení, odpověď je ano.
Nemyslete si, že je víc než normální, že podporujete vlastní ženu. V dobrém vztahu je tu vždy pro vás. Nepodporuje vás finančními prostředky, ale v jiných oblastech. To, jaká částka je rozumná, závisí také na vašem vlastním příjmu. Pokud dostáváte 60.000 30.000 bahtů měsíčně, máte 10.000 250.000 fixních nákladů a vaše žena dostává 10.000 XNUMX bahtů měsíčně, bude to o něco méně, než když vy dostáváte XNUMX XNUMX bahtů a vaše žena dostává XNUMX XNUMX bahtů. Jsou věci, ve kterých musíte najít rovnováhu?
Rozdíl oproti Nizozemsku je podle mě v tom, že Thajky očekávají finanční podporu rychleji. Holanďanka obvykle nepožaduje peníze, když jste na začátku vztahu (přítel/přítelkyně), zatímco Thajka to od vás již očekává, v závislosti na situaci. Souvisí to také se skutečností, že mnoho falangsko-thajských vztahů je finančně dost pokřivených. U většiny nizozemských rodin vidíte, že platy obou partnerů často nejsou příliš bláznivé, když navazují vztah, a že nutnost tedy není ve skutečnosti přítomna. Obvykle se to změní, až když jsou děti nebo tak něco.
A kde se někdy střetává, je to, že Thajky často chtějí nosit kalhoty doma, ale to není vždy v souladu s představami partnera, který obvykle řeší finance.
Taky mám zkušenost, že neumí zacházet s penězi. Pokud přemýšlí o tom, jak to stihnout do konce měsíce, ale poněkud složitější finanční plánování nepřipadá v úvahu. Nemohou s tím nic dělat, většinou to nedostali z domova, protože žijí ze dne na den.
Samozřejmě je normální, že svou ženu podporujete, alespoň pokud má malé děti, o které se musí starat (nebo nemoc), a nemůže z toho důvodu pracovat. Ale peníze, které dáte své ženě (obvykle), jdou rodině, na podporu rodičů, na tom také není nic špatného. Ale velká část těch samých peněz jde také drahému bratrovi (který často není bratr), který celý den pije lao kaw a je příliš nešťastný na to, aby mohl pracovat, protože sestra (ehum) má faranga, kterému ty peníze snadno chybí. Vím, zní to všechno povýšeně a lépe, ale často je to realita.
Myslím, že když je vaše žena zdravá a může pracovat proč by se neměla podílet na nákladech na domácnost???
Tu a tam vidím Thajky pracovat například v 7-Eleven, které jsou výjimečně krásné, a kdyby chtěly, mohly by si vydělat peníze nočním životem, ale pracují pro vlastní misku rýže, a když vidím že na takovou holku jsem vždycky tak trochu pyšná!!!
Osobně si myslím, že nadpis je úplně špatně: chybí tam vůbec žádná podpora. Jsem v důchodu, takže mám příjem a stejně jako by se to stalo v Belgii nebo Nizozemsku, máme to spolu. Moje žena mě vůbec nemusí žádat o svolení, když si chce něco koupit (i když to pořád dělá). Vzhledem k tomu, že umí zacházet s penězi mnohem lépe než já, dáváme každý měsíc na thajský účet 35.000 500 TB a ona z toho řídí domácnost. Měsíční nájemné se platí mimo tento rozpočet. U speciálních edic se prostě společně rozhodneme, zda to uděláme nebo ne. Každý týden dáváme 700 TB i její matce, protože dostává důchod jen XNUMX TB měsíčně. Díky tomuto uspořádání můžeme vyjít s penězi bez námahy a dokonce můžeme každý měsíc ušetřit pěknou částku, což se mi nikdy předtím nepovedlo.
Manželka by ráda chodila do práce, ale pak budu celý den sám, radši si užívám života s ní. Nyní jsme společně vytvořili malou zeleninovou zahrádku, ve které se nám společně líbí.
Vše bude záviset na tom, jaký je vztah s partnerem, a na toto tvrzení nelze odpovědět černobíle, pro nebo proti, souhlasím nebo ne.
Pokud se vidíte jen pár týdnů v roce a posíláte si peníze, můžete mluvit o slepé podpoře.
Osobně proti takovým vztahům nic nemám (je jich spousta), ale jsem proti takové podpoře a nemyslím si, že je to normální (i když jste dostatečně bohatí).
Tímto způsobem nikdy nevíte, co se s penězi stane.
Takové žádosti o podporu obvykle doprovází dědeček, který musí být přijat do nemocnice, nebo buvol, který je nemocný, kde vlastně nejde o nic jiného, než že celá rodina čeká, až poštovní šek dorazí poštou, a pak strana. Poté se všichni spokojeni vrací do své houpací sítě a těší se na další kontrolu. Ne často jsou stále rozhořčeni tím, že už je pozdě. V závislosti na délce vztahu uvidíte i nárůst výše podpory.
Každý si samozřejmě musí dělat, co se mu líbí, a výše popsanou situaci jsem viděl několikrát u kamarádů, kteří se pak naštvali a stále tvrdili, že buvol je opravdu nemocný.
Každopádně jsem Sinterklaase tímto způsobem nikdy nehrál.
Takže výroku ne a nemyslím si, že je to normální
Pokud spolu žijete každý den, aniž byste byli manželé, dostanete se do jiné situace a musíte převzít finanční odpovědnost vůči svému partnerovi. Žijete jako pár a je normální, že se stejným způsobem chováte a pečujete o svého partnera.
Stále můžete spravovat finance sami a poskytnout jí částku, kterou může utratit sama.
V této situaci bych tedy považoval za normální, že partnera finančně podporujete.
Je také možné, že partner je dostatečně finančně bohatý a dokáže se o sebe postarat.
Takže ano na prohlášení a myslím, že je to normální.
Pak je tu třetí situace – jste ženatý.
V této situaci bych to nenazval podporou. Rodinný rozpočet zde musí být ústřední a musí být utrácen rovnoměrně mezi členy rodiny. Jak moc každý přispívá do rodinného rozpočtu, záleží na tom, jaké má možnosti a na to si musí přispívat každý partner podle svých možností. V mnoha případech bude finanční příspěvek (západního) muže vyšší než příspěvek (thajské) ženy, ale vy jste si vybrali toto manželství, takže musíte také přijmout důsledky a odpovědnost.
Na toto tvrzení neexistuje odpověď ano nebo ne, protože rodinný rozpočet musí být utrácen rovnoměrně mezi členy rodiny.
Sám jsem v poslední situaci. Moje žena spravuje naše každodenní záležitosti a má na to rodinný rozpočet. To obsahuje dost na zaplacení všeho, jako jsou náklady na energie, oblečení, dopravu, jídlo, výlety ... zkrátka vše, co můžete denně potřebovat, a byly započítány nečekané drobné výdaje (maličkosti se mohou občas rozbít ).
Pokud si chce koupit šaty, nemusí mi to zdůvodňovat, ale také mi nečekaně koupí oblečení, pokud to považuje za nutné, aniž bych se musel ptát.
Takže téměř nezasahuji do financí každodenního života a omezuji se na zajištění rodinného rozpočtu.
Znamená to, že nechám všemu volný průběh? Ne, samozřejmě že ne.
Větší výdaje nejdou z rodinného rozpočtu a u drahých nákupů se podívám na proveditelnost a také to s ní proberu.
Kromě toho jsem se věnoval i dlouhodobému finančnímu plánování.
Může se na to také tiše dívat, pokud chce, ale zdá se, že ji to méně zajímá.
Tento způsob nám funguje dobře
Za výrok – Podporuji ji teď – ano nebo ne?
Člověk řekne ano, protože se o většinu financí starám já.
Druhý řekne, že ne, protože je to rodinný příjem, na který mají všichni stejný nárok.
Je škoda, že se zde opět předpokládá západní postoj, vzdělání nebo pocit viny, aby se žena zalíbila. Finanční rozdělení v thajském manželském vztahu je velmi odlišné. Muž platí stravu. Manželka ze svého příjmu zbytek. Manžel platí na děti zvlášť. Nevím o žádných situacích v thajských vztazích, kdy by platy přicházely na jedno (1) číslo bankovního účtu a rozpočet/domácnost by byla řízena společně.
Předání peněz je pro partnerku ve farangově vztahu to nejtěžší, co existuje. Raději to dává své rodině. Dokonce ani náklady na dopravu, na pracoviště a zpět, raději neplatí. Mnoho thajských žen dělá s penězi to, co ryba s vodou.
Vztah s Thajkou je založen pouze na penězích, pokud jí je vezmete, zmizí i ona, nebo se váš vztah natolik zhorší, že budete muset chodit na terapii do Hua Hin.
Tvoje thajská žena je tvůj úlet?
To může být pravda ve vaší situaci, ale rozhodně ne v mé situaci.
A s mnoha dalšími Nizozemci, které znám, je Thajka stejně malá flákačka.
Moje thajská přítelkyně rozhodně není moje bačkora. Myslím a jednám západně. Ale je to úlet jejího thajského otce, který s námi žije. Žijeme ve vesnici poblíž Khon Kaen, Isaan.
Musela tedy vstávat v 5 hodin ráno, aby měla lepkavou rýži včas připravenou pro mnichy.
Příliš pozdě pak táta začne reptat, myslí si, že je špatná žena. Uklízení nepořádku za zadkem, vaření mu, praní (ručně, celý život byl skoupý na to, aby koupil pračku manželce nebo teď mojí přítelkyni), igelitové pytle, které vysypal na zahradu, prázdné plechovky a sbírat lahve a dávat je do koše atd. atd.
O finanční podpoře: ano, protože je bez příjmu a kvůli mně dala výpověď a také podporuji jejího syna, který studuje VŠ.
Ale to je pro mě asi tak všechno. Nechci podporovat tátu ani její bratry. Jsou dobří. Starý muž musel být špinavě bohatý na množství raiovy půdy, kterou vlastnil.
Nyní vše rozdal svým dětem, když jeho žena zemřela, a také daroval chrámu a vesnické škole. Získáváte tím prestiž a dobrý druhý život, takže štědrost je v mých očích čistým vlastním zájmem.
Thajci jsou rození herci a lháři, nebo spíše říkají, co jim nejvíce vyhovuje. Doma hraje táta roli „bez peněz“ a navenek štědrého hospodáře. Moje přítelkyně také nemá „žádné peníze“, ale jsem si jistý, že má skrytý spořicí účet
Pokud jde o dobrý vztah, vedete spolu rozhovory, mimo jiné o finančním hospodaření. Podle mě neexistují žádná pravidla ani recepty, jak nakládat s penězi v rodině, pokud neplatí pravidlo: proberete to, dojdete k rozhodnutí, které mohou podpořit oba partneři. A pokud se ukáže, že to nefunguje, znovu diskutujete a dojdete k jinému rozhodnutí. Žádná situace není stejná, žádný člověk (včetně cizího) není stejný; žádná Thajka není stejná. Existují určité obecné kulturní rozdíly, ale také životní zkušenosti a zkušenosti s financemi v předchozích vztazích. Obecný postoj v dobrém vztahu je přirozený: máte se rádi, tak se o sebe staráte.
Toto téma není tak jednoduché, jak si myslíte, musíte se podívat na okolnost každého vztahu, já sám jsem s Thajkou přes šest let, koupil jsem jí pěkný dům s bazénem a když se vrátím ze své služební cesty pak jsem rád doma, před odjezdem jí dám peníze na účty a živobytí po dobu, co nejsem doma, ale tohle se rychle vyčerpá a utratí za věci, které nepotřebujete, máme žádné děti a moje žena vystudovala univerzitu v Bangkoku a svého býka dostala od thajského korunního prince, cítím, že bude moci také pracovat a přispívat na společnou domácnost, ale pro mě je to jednosměrný provoz. věř, že když tvoje žena může pracovat a přispívá na společnou domácnost, nemusíš ji živit, zdravím Pascale
Stále žijeme v Holandsku a moje thajská žena mě podporuje.
Byl jsem nucen pracovat méně hodin a teď mi moje žena dává dost na zaplacení měsíčních účtů.
Pracuje v oboru balení ovoce.
Vážení redaktoři,
Tento článek je dalším hitem. Dostáváte na to tolik odpovědí a já si to myslím
skvělý. Zůstává jednou z velkých otázek týkajících se vztahu s thajskou ženou. K výroku bych nejprve rád řekl, že si myslím, že je normální, že jako cizinec finančně podporujete svou thajskou partnerku nebo manželku.
Ve většině vztahů je věkový rozdíl velmi velký. Láska na první pohled
neexistuje. Většina žen má špatnou zkušenost s bývalým
Thajský partner a pochází z rodiny, která se nemá dobře.
Seznamte se s cizincem, který je velmi milý. Dejte jim komplimenty. Jděte spolu, dobré jídlo. Jděte si společně koupit nějaké oblečení a pak tato žena, která nikdy neměla takovou pozornost, bude mít jiné pocity.
Muž (dnes může být i žena) o ni začne hodně dbát. Možná měl velmi špatné zkušenosti i ve své rodné zemi. Pak přijde den pravdy.
Má ještě jedno nebo dvě děti a její rodina je velmi chudá.
Pokud máte v těle trochu sociálního cítění a po kapitálu vám může něco chybět.
Tak ty lidi podpořte. Budete mít spolu šťastný život.
Samozřejmě nemluvím o více než 30% cizinecké špíny a samozřejmě ne o tom, jaké procento Thajců (dámy), kteří jsou jen proto, aby krást peníze od lidí nebo zneužívat thajské ženy
J. Jordan.
Nedávno jsem četl knihu, částečně v angličtině a částečně v thajštině. Vysvětluje pár věcí ze západního pohledu a z thajského pohledu.
Jedním z bodů byl také článek výše. Thajec, který nedokáže uživit ženu nebo její rodinu, je k ničemu. Není to dobrý člověk. Pokud to dokáže, bude se i chlubit, jak moc může přispět k finančnímu štěstí své ženy a její rodiny a je také velmi ceněn.
To očekává i Thajka od muže ze Západu. Moje přítelkyně má dva syny, jednoho dospělého a druhého teenagera. Její rodina nyní očekává, že mě bude podporovat, protože je se mnou a oba mladí pánové to očekávají i od ní, ačkoliv si otce vybírali v době, kdy se můj přítel rozváděl.
Kdyby měla dvě dcery, už by jim nemusela pomáhat. Ty by jí měly v určité chvíli pomoci.
Od začátku jsem si toho vědom a své přítelkyni dávám měsíčně malou částku, se kterou si může dělat, co chce. Zbytek jsou peníze domácnosti a peníze na mé osobní potřeby. S tím je spokojená. Bylo to její očekávání vůči mně, že jsem jí dával peníze každý měsíc.
Takže... v Thajsku je zpravidla normální, že žena je finančně podporována, ať už thajským manželem nebo cizím manželem.
@ Sjaak Máte na mysli knihu Thajská horečka od Chrise Pirazziho a Vitida Vasant. Také přeloženo do holandštiny (podle někoho, kdo to četl, špatné) a diskutováno na tomto blogu. Zjistil jsem, že poskytuje jasné dvojjazyčné (thajské, anglické) vysvětlení pro mezikulturní páry o jejich kulturních rozdílech, nedorozuměních a problémech s komunikací. Autoři, Thajec a Američan, osvětlili oba pohledy. Každý má samozřejmě své zkušenosti, které se mohou lišit, ale kniha je užitečná jako úvod do mezikulturního vztahu.
Od dětí (a jejich partnera) se totiž očekává, že budou podporovat své rodiče, když už nemohou pracovat. Alespoň by to tak mělo být, ale zřejmě ne všechny thajské děti jsou zlatíčka. v Příjezd úsvitu Pensri Kiengsiri popisuje thajsko-čínskou rodinu, ve které dospělé děti žijí z kapsy své ovdovělé matky. Takže i to se stává.
Ano Dicku, to je kniha, na kterou jsem odkazoval. Někde to tu mám, ale v době psaní jsem to nemohl najít. (ne mau mau, byl jsem moc daleko... 😉 )
Tu knihu četla i moje přítelkyně a také jsem jí mohl vysvětlit pár věcí, které se mě netýkaly.
Určitě si přečtu další knihu.
Také znám Rudyho příběh. Ale ne od své thajské přítelkyně... Znám to od několika Brazilek, které žily v mém bývalém prostředí. Znám to od své bývalé manželky, která také pracovala na získání těchto věcí (také Brazilka).
Moje přítelkyně je také opakem... Naštěstí... má ráda hezké oblečení, ale je hrdá, když může něco získat za méně než 200 bahtů. Tento týden jsme si koupili postranní vozík pro naši motorku, abychom mohli hromadně nakupovat v makru nebo si také koupit něco příliš velkého na tažení na kole. Sestřenici mé přítelkyně se nelíbilo, když její manžel jednu takovou koupil. Největší legraci z toho má moje přítelkyně. Dnes dala všechen plast, papír a lahve, které jsme za posledních pár měsíců nasbírali, do pytlů na sajdkáru a chtěla to odvézt místnímu zpracovateli. Stejně jsem s ní jen jel a jel jsem zpátky. Bylo to pro ni trochu nepříjemné. Řídit ji ale (39 let) baví. Nežádá o velké auto nebo značkové věci… Vždycky říká, že by se mnou nejraději bydlela v malém domě….
Takže, pánové, v Thajsku jsou také dobré, skromné ženy…. škoda, že mám samozřejmě to nejlepší ze všech... 🙂
Ahoj…
@HenkW.
Bohužel s vámi musím souhlasit... Sám jsem to zažil dvakrát, postupem času se po mně vždy žádalo více peněz, peníze, které vždy šly do rodiny, která se opravdu nechytla.
Nemám problém svou partnerku podpořit, naopak, poslední sousto jídla z úst bych si pro ni šetřil…
Ale nemám chuť dávat své těžce vydělané peníze rodině, která visí celý den u televize... abych se vrátila k tvým slovům, ani ti je nedávají...
Faktem je: když jsem odmítl dát víc, a to mluvím o nemalých částkách, najednou bylo po všem…
Pozor: nejdřív pláč, hysterický povyk, ale potom žádná diskuse, žádné slzy, žádný pokus o usmíření, prostě ze dne na den, s partnerem, se kterým žijete pár let...
Mám s tím vážné problémy… vždyť se snažíte něco postavit a pak po chvíli dojdete k závěru, že po penězích a rodině… jste třetí v pořadí…
Neměli bychom paušalizovat, existuje mnoho dalších, ale alespoň toto je moje zkušenost se dvěma thajskými partnery…
Často zde čtu výrok: neuživil byste také svou rodinu nebo tchána v Nizozemsku nebo Belgii, kdyby měli problémy?
Samozřejmě, že bych bez váhání...ale ne na celý život...zvlášť když vím, že jsou schopni se o sebe postarat...
Ale pro to musíš něco udělat, ne... nespadne ti to do klína a už vůbec ne, když budeš celý den viset u televize s lahví whisky vedle sebe...
V mnoha případech jste považováni za bezplatný zdroj příjmu, a pak se ptám: měl by z toho plynout láskyplný vztah?
A o to jde, ne?
Rudy.
Naprostý souhlas a je samozřejmě normální, že žijete s partnerem/manželkou z příjmu, který má jeden nebo oba nebo oba. Je logické, že o finanční aspekty se v tomto případě obvykle stará „farang.“ Kdo má pevný příjem, sdílí nebo zůstává sám. Já sám jsem nikdy nechtěl, aby moje thajská žena pracovala, protože jsme měli dobrý příjem.
S pozdravem,
Bart.
Nemám rád slovo udržovat. Přemýšleli jste někdy, proč v našich zemích (Nl a Bel) musí muži (někdy a zřídka ženy) platit výživné bývalému partnerovi v případě rozvodu?
Muži vydělávají více než ženy a navíc předpokládají (pokud žena nepracuje), že po návratu domů bude vše perfektní. Přidejte k tomu péči o (případné) děti a jídlo (nákupy) a přípravu a máte celodenní práci.
Pokud by byly všechny tyto úkoly splněny, měla by sama příjem, buď za to muži zaplatí částku (žádná částka za otroka), nebo on „vyživuje“ tu (svou) manželku.
Jsem toho názoru, že cokoli je na prvním místě; z obou stran
Ahoj…
Vzhledem k četným diskuzím to musí být fakt, se kterým se už mnozí z nás dostali do styku. V žádném případě není mým záměrem očerňovat thajskou ženu, naopak…
Ale i když si to myslíte, nikdy si nejste jisti, co dostanete.
Příklad: sluneční brýle musí být od Gucciho, kabelka od Louis Vuiton, kterou samozřejmě platím já.
Když jsem v Belgii, dostávám dotaz na flakonek, nejlépe od Armaniho nebo Versaceho... Ten parfém mě nezajímá, to zdaleka ne, ale když odpovím, že poštovné přes DHL stojí víc než samotný parfém , a bude to tedy velmi drahý flakonek parfému, je na druhé straně čtrnáctidenní ticho.
Další věc: chci si půjčit auto, abych si udělal pěknou prohlídku a udělal si piknik... špatná myšlenka: musí to být odvoz, aby se celá rodina vešla na korbu náklaďáku... platím za auto a jídlo a hlavně pití, samozřejmě… a když se k tomu vyjádříte, vždy dostanete stejnou odpověď: nemáš rád rodinu, nemáš rád mě…
Jednoho dne se mě zeptá, jestli se chci zaručit za půjčku... Z ničeho nic se zeptám: pro koho nebo co?
Ukázalo se, že je to pro jejího bratra. Aby bylo jasno, brácha je fakt blbec... Televize každý den a párty každý den, sedm dní v týdnu a každé ráno opilý v posteli.
Ukázalo se, že chtěl nový skútr, ale nemohl získat půjčku, takže jsem se za to mohl zaručit. Nejsem blázen, on za stejné peníze následující týden opilý nabourá do zdi nebo stromu a já můžu dál platit za skútr, který je totální ztráta ... ale oni na to nemyslí ... zítra je další den a my vidíme, co přinese. Na pozítří se nemyslí, natož na příští týden nebo dál.
My, obyvatelé Západu, to máme s takovým myšlením těžké, a upřímně řečeno, vaše thajská partnerka nemusí myslet na budoucnost, pokud ona, vy ano.
Thajsko miluji, letos tam budu žít a mám tam rodinu, ale musíme být upřímní, všechno je tam založeno na penězích.
Nejhezčí věc, kterou Thajci dělají, je zveřejňovat obrázky na internetu: buď s lahví Black Label v ruce, nebo s vějířem bankovek v ruce…
Na to, že ty bankovky budou příští rok opravdu potřebovat, opravdu nemyslí.
Ale nebojte se, stále je tu farang partner.
Rudy.
Vůbec nepoznávám tento obrázek, který maluješ, ani z první, ani z druhé ruky. Moje přítelkyně si myslí, že je všechno drahé, neměla by vědět nic o Gucci a Armani, pár šperků a normální oblečení z C&A (taky si myslí, že je to tady drahé). Jednou viděla něco krásného za 80-100 eur, ale když viděla tu cenu, byla v šoku. Pořád říkám, jestli se ti tohle opravdu líbí, koupíme to ne, ne za tu cenu. Sotva se dotkne mé peněženky. Nyní má 4 páry bot, 3 kabáty, 3 kabelky, z nichž opravdu používá jen 1. Buď šťastný.
Nebo jsem náhodou trefil zeelandskou dámu? LOL. Ale ne, ani ve svém okolí tyto příběhy neslyším. Tito Thajci mají bakalářský nebo středoškolský diplom a vždy tvrdě pracovali (na půdě, jako dělník, v kanceláři atd.), nehrají hazardní hry, nekouří, téměř nenosí bling a make-up atd. Typ ženy, který popisujete, by mě donutil utéct nebo alespoň „co takhle si zaplatit? Nejsem bankomat ani bohatý člověk." Ale ano, i tady máte dost Holanďanek, které přikládají velký význam (mnoha) značkovému oblečení a pečujícím produktům. Není to můj typ, ale vkus se liší. Dokud jsi šťastný, že?
Tak milý Robe
Právě jsem si přečetl váš komentář poté, co jsem zveřejnil ten svůj, že dobrá Thajka nemá nic společného s bakalářským titulem nebo středoškolským diplomem. To by mělo být jasné.
Samozřejmě, ale dobrá práce usnadňuje nebýt závislý. Je jasné, že charakter je důležitější a určuje, zda si někdo zařídí příjem a majetek/priority sám. Jste chamtivý nebo velkorysý, poctivý dělník nebo křivák, se vzděláním i bez něj.
Dobrý den, Rob,
Třída taková Thajka.
A na tomto blogu musím získat svět, protože to, co píšete, jsou výjimky a bohužel jen málo farangů má takové štěstí, aby se to stalo.
Mnoho rodičů je v nemocnici a nemoci mezi buvoly jsou také znepokojivé.
Nemluvě o rodinném příslušníkovi, který zemřel a kterému se to také stalo před 6 měsíci.
Peníze domácnosti jsou velmi normální a občas dají něco tchánům, nebo malou měsíční částku, jak jsem četl výše.
Ale když ten farang musí dávat měsíčně víc, co tchánové spolu nikdy neviděli, jen proto, že to teď pochází z faranga?????
A eea podle mého názoru nemá absolutně nic společného s množstvím peněz, které muž / vydělal / zdědil atd.
Řekl bych, že na začátku to s těmi eury vezměte velmi v klidu.
Neukázalo by se dříve, zda je farang viděn jako ing na 2 nohách?
Louise
Na tomto průzkumu je obzvláště zarážející, že zdaleka nejvíce problémů týkajících se peněz a toho, jak s nimi Thajky nakládají, se vyskytuje u párů, jejichž ženy v Nizozemsku nikdy nebo jen zřídka nezůstaly. Nebo spolu žijí v Thajsku. Nebo on bydlí tady a ona tam.
Milý Rudy. Jak si myslím, že vaše přítelkyně chce sluneční brýle Gucci a chce kabelku Louis Vuiton? Jmenujete se Bill Gates nebo máte dojem, že jste Bill Gates? Pak to chápu. Kdybych přišel domů s něčím takovým pro svou ženu, zeptá se, jestli jsem ztratil rozum.
Jak to, že svou ženu poznávám v tak málo věcech, které se říkají o Thajce?
Když jsem ji potkal, bylo jí 16 let. Právě porodila chlapečka, pochází z chudé rodiny a prošla si velkým utrpením. Jako mnoho mladých dívek v Thajsku. Když jí bylo 18, vzali jsme se a přestěhovali se do NL. Velmi jednoduchá dívka s 3 roky základní školy.
Nyní, o 38 let později, jsme nikdy neměli problém s penězi. Nikdy. A stará se o všechny finanční záležitosti.
Rudy, četl jsem tvůj příběh a myslím, že je to velká bída. Promiň, myslím, že s tím můžeš něco udělat, ale to bude na dlouhý příběh
S pozdravem Keesi
@Kees, Rudy. Otázkou zůstává, zda chce tašku od Vuttona za 1000 eur nebo Vutton za 750 bht? Chce sluneční brýle Gucci za 300 euro nebo Gucci za 350 bht? Nepředstavujte si a nedoufejte, že si myslí, že se prochází po Miláně, Paříži, Londýně nebo New Yorku. Souhlasím také s tvrzením, že pokud má někdo velmi vážný vztah, tak ji finančně podporuje. Ale jen mít přítelkyni a ještě k tomu na známých místech, neposílal bych vůbec nic. Rodina mé ženy? Mohou přijít jíst a pít, kolikrát a kdy chtějí! Hotovost? Nemám…..
@ Rob V. Považujte svůj závěr za velmi krátkozraký a naivní, ale pochopte to, protože nemáte nic společného se známými městy a předpokládáte, že jste nikdy nebyli v kontaktu s takovými dívkami. Jste také více stánků s jídlem než restaurací a máte jiné priority. Dobře se trefíte, držte se toho a važte si toho, protože ve vašem mladém věku je to opravdu výjimka!
Děkujeme, jsme oba moc rádi, moje předchozí zpráva mohla mít ještě nějaké nuance (např. Kees 1 si mou zprávu vyložil, jako by vzdělání souviselo s chamtivostí nebo ne, což samozřejmě není tento případ), ale pak to se stane velkým množstvím textu a každý vztah je jedinečný. Přesto trvám na tom, že když si najdeš normální dámu, vybere si tě z lásky a peníze nebo majetek nebudou na prvním místě. Samozřejmě znám i příběhy lakomých žen, ale vlastně jen přes internet a ne osobně. Taky dobrá věc. To, že tam ty dámy jsou, je fakt, a odkud ty dámy pocházejí (masážní a barové podniky – a ne, ne všechny dámy, které tam pracují, jsou hadi a žrouti peněz a ne, na využívání těchto služeb není nic špatného) jasně. Sem tam jsem slyšela, že paní sama o peníze nejde, ale je tu velký tlak ze strany rodiny, tlak, kterému nelze vždy odolat. Nyní mám také štěstí, že moji manželé (blízko Khon Kaen) jsou velmi milí a plně mě respektují a oceňují. Někdy jim dám dárek nebo pamlsek a oni mě taky. Za poslední 3 roky jsem nikdy nepožádal ani o sentang. Když občas slyšíte historky, že jeden nebo dokonce „ten“ Thajec je jen nebo hlavně po tom, co má a farang je jako chodící bankomat se stromem peněz na zahradě, těžko tomu můžu uvěřit, předpokládám, že normální Thajec není vůbec chamtivý (ale možná někteří z nich netuší, jak tvrdě musí farang za své peníze pracovat).
Kees 1 (kolik Kezenů je na tomto blogu vlastně?), máte, stejně jako já, velmi dobré zkušenosti se svou ženou. Dočetl jsem se, že jste je poznal velmi mladý a že také dlouhodobě žijete v Holandsku. To hraje roli. Vaše žena se stala Nizozemkou a přestala být citlivá na thajskou kulturu, v níž vnější vzhled hraje tak velkou roli. Všiml jsem si toho i u své ženy, ale ta si vždy chce koupit tašku od známé značky, protože to je první věc, na kterou se ženy v Thajsku dívají. Taková taška jede vždy do Thajska a většinou zůstane pozadu. Někdo z toho má velkou radost. A moje žena si příště koupí novou kabelku za své peníze.
Svou přítelkyni znám již 4 roky. Je vysokoškolsky vzdělaná a díky svému americkému ex mluví výborně anglicky. Její pravopis je propastný.
Můj výrok: Thajec předpokládá, že farang platí, a pokud s tím přestane, je s láskou konec. Škádlím svou přítelkyni slovy: „Jsem tvůj strom peněz, jen se mnou zatřes a peníze ti padnou přímo do kabelky“. Musí se tomu od srdce zasmát. Ona sama je díky výchově velmi nová, hlavně v Nizozemsku jí všechno připadá příliš drahé.
A ještě: loni, když odjela do Thajska, jsem jí dal svou thajskou bankomatovou kartu na běžné výdaje jako jídlo, pití, plyn, voda, světlo, údržba jejího 21letého syna pana studenta atd. atd.. Žádné peníze nejdou rodině, 3 bratrům a tátovi, všichni se mají dobře. Požádala by mě o svolení pro neočekávané velké výdaje. Zní to jako nepropustná dohoda, že?
K mému velkému překvapení se 2 dny předtím, než jsem opět odjel na půl roku do Thajska, vybralo 30.000 30.000 THB nad běžné částky. Na mou konfrontační otázku: "Kdo zaplatil tvým synům motorku?" Přišla nepravděpodobná odpověď: „Moje máma“. Nemožné, protože máma, ženy v Thajsku spravují peníze, téměř doslova seděly na penězích. Po začátku velmi šťastného druhého života to byla v prvním životě stará píča, která dceři vštípila, jak je na venkově zvykem, že dívka nemá žádná práva kromě kuchyňského dřezu, sestřička nenašla XNUMX XNUMX THB v jejích bezpochyby sexy spodkách, ale v podprsence. A jen si myslím, že kromě umělého kolena měla i falešná kozy. LOL.
Po půl roce tahání a tlačení, abych zjistil, jak bylo utraceno mých 30.000 30.000, konečně vyleze z rukávu opice o utracení mých 30.000 XNUMX. Důrazně mých XNUMX XNUMX. Žádný společný příjem, láska nebo ne. Můj důchod zůstává mým důchodem. Moje rodina žije v Evropě. Můj syn musí pracovat jako kuchař na Ibize, aby to měl skoro tak dobré jako moje přítelkyně. Když někoho silně sponzoruji, preferuji bezpodmínečnou lásku, tedy obě mé děti.
Syn chtěl na své kamarády udělat větší dojem skutečnou Hondou Airblade a shodou okolností se tatínkova stará fenka po 40 letech vzdala ducha. Logické, příliš nové na to, aby se do toho hodil olej, natož aby se dělala nějaká údržba. Pan hospodář daroval chrámu a vesnické škole velké částky na výhled do vesnice a na zajištění dobrého druhého života. Strom byl pevně otřesen, aby se na něj nejprve nasadily lehké kovové nástavce pro synův moped, paprsková kola nebyla dostatečně pevná, takže mámě lhali a 5letý pes Wave šel ke svému velmi bohatému tátovi, který mimochodem nemá peníze na zaplacení účtu za plyn, vodu a světlo.
Co bys dělal? Dát jí znovu svou bankomatovou kartu na běžné výdaje nebo ji od té doby dát do opatrovnictví a nevěřit jí ani slovo?
Mohu vám uvést desítky příkladů více takových vlastních zkušeností, ale neudělám to, protože pak to bude „Deník Petera Hagena a dalších cizinců. Poznáte můj příběh, každopádně je to pro vás milé, protože počínání Thajce je a zůstává legrační pro zasvěcené a nevyzpytatelné pro nezasvěcené.
Vzhled mě osobně ani trochu nezajímá. Budíte respekt, nemůžete si to koupit, jak si Thajci myslí. Neznáte tento příběh vůbec? Pak nejste přátelé nebo manželé s Thajcem, ale s pozápadněnou emancipovanou ženou, která se náhodou narodila v Thajsku nebo s dívkou ze Zélandu?
Bavte se v Thajsku nebo v Nizozemsku se svou thajštinou.
Ahoj…
@Peter Hagen…
Nemohl jsem to vyjádřit lépe…
@kees1…
Vůbec nevyvolávám dojem, že jsem Bill Gates, protože nejsem... v době, kdy jsem potkal svou bývalou, psala svou diplomovou práci ve francouzštině a angličtině na Mahasarakham University (MSU) v Maha Sarakham, sousedící s Khon Kaen, kde udělala ze mě čestného člena v uzavřené skupině studentů, kterou jsem dodnes.
Takže to není o výchově. Prostě jsem se nestavěl mezi ni a rodinu, a ani jsem to nechtěl, ale rodina na ni vyvíjela stále větší tlak, protože její farangův přítel byl příslovečný strom peněz…
Negeneralizuji, ale mnoho Thajců si myslí, že farang má ve své zahradě strom, kde rostou peníze... ani na vteřinu je nenapadne přemýšlet, odkud se ty peníze berou... jsou tam jen tak, tak proč by tam měly být žádná část pro ně... když pak odmítnete, protože víte, že po tvrdé práci jsou peníze, pak je lásky najednou mnohem méně...
Opět nezobecňuji, můj bratr žije v Bkk a je s partnerem velmi šťastný, ale stejně jsem to zažil jen dvakrát... a abych byl upřímný, žiji na invalidních dávkách, takže žádné výhody nemám vůbec z předstírání, že je Bill Gates...
Rudy.
Charakter nemá nic společného se vzděláním. Základem je vzdělání. Využívání druhých ve společnosti se vyskytuje po celém světě. Rudy, měl jsi svůj vztah vytáhnout už dávno.
Pokud stále žijete z invalidních dávek, to mi říká dost.
Často mohou být velmi vysoké.
V Pattayi vidím staré lidi, postižené lidi a dokonce i lidi s mentálním postižením, jak se procházejí pod vedením thajské ženy nebo muže.
Na tom není nic špatného. Pokud se tito lidé cítí šťastní a mohou ušetřit peníze.
Musíte být schopni se na sebe podívat do zrcadla. Opravdu se o mě tato (dáma) zajímá? Nebo alespoň ve vašem finančním obrazu
Vaše tzv. vysoce vzdělaná dáma bude mít větší zájem o to druhé.
Je to jen názor mnoha návštěvníků Thajska. Nemusíte si s tím dělat starosti.
Možná se nad tím někdy zamyslíš.
J. Jordan.
@J.Jordaan.
Chci reagovat na tvůj komentář, Johnny…
Je pravda, že mám vysoký invalidní důchod, ze kterého se mi v Bkk velmi dobře žije ... upřímnost mě nutí říci, že tady v Belgii existuje zákon, který říká, že jako svobodný invalidní člověk můžete platit 55 % ( jako hlava domácnosti 60 % vašeho posledního platu, pokud po roce jdete na dávky, takže pokud pak máte pěkný benefit, všechny roky předtím jste si odpracovali prdel…
A nebojte se, je mi 50, jsem velmi zdravý, jediný důvod, proč už nemohu pracovat, je ten, že po velké operaci žaludku mi byl odstraněn celý žaludek a část vnitřních atributů.
Zbytek jezdím na kole a plavu a rozhodně nechodím, abych klopýtl o paži ženy v Pattayi nebo Bkk.
Ale tohle stranou…
Dovolte mi, abych vás uklidnil, zástrčka je odpojená a nebyl jsem to já, ale ona sama poté, co jsem odmítl bratrovu půjčku. A to neudělala sama od sebe, ale pod tlakem rodiny.
Každou neděli jsme chodili s rodinou... bylo úžasné, jak byl obývák plný příbuzných, když když jsme přišli k nečekanému, nikdo tam nebyl.
Každou neděli jsem měl cenu… jednomu se rozbil záchod, druhému skútr… další chtěl na pár dní pryč… sestra přišla o práci, další sestra měla problémy s placením nájmu…
Jednou jsem půjčil peníze jejímu bratrovi na instalaci nové koupelny a toalety, když byla jeho žena těhotná, no, po roce tam ta koupelna stále nebyla... ale moje peníze byly pryč.
A zvláštní je, že žádost o peníze nikdy nepřišla přímo, ale vždy přes matku, která se zeptala mé přítelkyně a která požádala mě…
Nemluví o těch slunečních brýlích Gucci nebo taštičce Louis Vuiton... Rád jí kupuji, v Bkk je to stejně všechno padělané a rozdíl ani nepoznáš...
Když půjdete kolem stánků, má pěkné šaty za 200 Bth... Určitě jí neodepřu...
Koneckonců, máte svou přítelkyni rádi, chcete, aby byla šťastná, a také se vám líbí, když vypadá dobře…
Jiné to bude, když se musíte postarat o celou rodinu… to už musíte mít hodně velký příjem, protože žádají stále víc…
A moje „vysoce vzdělaná“ paní, jak jste to tak hezky vyjádřil, mluvila plynně anglicky a francouzsky, dokonce lépe než já, což se o většině Thajců říci nedá.
A máte pravdu, základem je vzdělání, ale co čekat od rodičů, kteří celý život dřeli na rýžových polích a sami nikdy nebyli ve škole? Mluvím zde o Isaanu... ale platí to i pro jiné části Thajska.
Ti lidé nic nemají, takže jejich reakci na jednu stranu chápu.
Ve skutečnosti tato diskuse přesahuje finanční podporu vašeho partnera. U nás je normální, že máme společný účet a oba partneři mají bankovní kartu…
Také jsme to měli v Bkk, nikdy jsem nekontroloval účet, to nebylo nutné…
Zní to mss mimo téma, ale je to velmi aktuální, udržet si partnera je logika sama... ale, nebo bych se měl mýlit, rodiče a v menší míře bratři a sestry, vezmete je mezi sebe a dostanete tady nejsi od začátku, Johne…
Pl.
Rudy.
Možná trochu pozdě, ale také bych se rád podělil o svůj příběh: potkal jsem svou přítelkyni náhodou v BKK, nedávno se vrátila z Hongkongu, kde léta pracovala v restauračních kuchyních, ale její vízum (pracovní povolení) bylo neprodlouženo a proto byla zpět v BKK, a bez příjmu. Poté mi navrhla, aby se mnou procestovala Thajsko jako průvodce, pokud bych jí zaplatil 2 měsíční nájem za její byt. To se mi zdálo jako dobrý obchod!! A vlastně jsme se cvakli a stejně to bylo těžké loučení na konci. Pak se mě zeptala, jestli bych ji také nechtěl podpořit z Holandska pronájmem jejího pokoje, protože stále nemá práci,... Dobře, slíbil jsem, nebylo to tolik, 4000 koupel měsíčně. Později se jí podařilo převzít malý butik od člena rodiny (neteře), což jí rychle zajistilo dobrý příjem.Má denní obrat 10.000 20.000 až 60 75 bahtů za den a vím, že zisk z toho je přibližně n je XNUMX až XNUMX %, a to je více, než vydělávám zde v Holandsku. Ale jde o to: chce jen, abych dál platil nájem za její pokoj, to je pro nás ze Západu trochu zvláštní představa, ale zdá se, že pro thajskou ženu to má pocit, že pro vás má opravdu hodnotu, to nejdoslovnější forma ocenění a přísahají mi, že to nemá nic společného s kupováním lásky!!
A také mi dělá opravdu pěkné věci, například mi posílá i ty nejkrásnější šaty, přesně ví, co se mi opravdu líbí, takže jednu stranu to nevylučuje.
Ahoj, Ano, samozřejmě, my, moje životní láska Joy a já se máme skvěle, jsme 12 let manželé a nejprve jsme pracovali a žili v Thajsku 7 let a nyní prozatímně 7 let na Novém Zélandu, především protože si myslím, že moje Joy má radost ze zkušenosti s jinými farrangy a když vidím, že existují také fungující farrangy, a také dává svému synovi, který se stal mou zodpovědností v době, kdy jsme se vzali a je zcela mým pečovatelským dítětem, dobré budoucí studium a možnosti. S penězi nikdy nebyl problém, od prvního dne sdílíme vše a já s tím nemám problém, vždy je vše v pořádku, ale také jsem byl velmi rád, když jsem si přečetl nějaké životní zkušenosti, právě jsme si koupili nový dům a život je opravdu krásný sen.
S pozdravem, Christchurch, Nový Zéland.
Ahoj…
Jen velmi pozdní odpověď na tuto položku... Ještě jsem zde nečetl první odpověď o Thajci nebo Thajci, kteří finančně podporují rodiče a/nebo rodinu Farangů...
Přesto si myslím, že další komentáře nebo dotazy jsou zbytečné…
S pozdravem…
Rudy.