Ať se na to díváte jakkoli, když máte thajského partnera, dříve nebo později přijde na řadu finanční podpora jeho rodičů. Někteří expati to považují za nejnormálnější věc na světě; ostatní kvůli tomu fňukají. Jedná se tedy o opakovanou diskusi.
Sám s tím problém nemám. Jen si myslím, že je morální povinnost finančně podporovat svou přítelkyni, ale i její rodiče. Pomáhám své přítelkyni konstrukčně a mimochodem jejím rodičům tím, že jim občas něco koupím. Pokud si myslíte, že je pro mě snadné mluvit, mohu to vyvrátit, nejsem bohatý a mám jen průměrný příjem.
Moje přítelkyně pracuje 6 dní v týdnu za známých 9.000 XNUMX bahtů měsíčně. Část z toho využívá k podpoře svých rodičů. Peníze, které ode mě dostane, ukládá na spořicí účet pro nepředvídané události.
Její rodiče jsou chudí a žijí v domě, který by stěží měl mít takové jméno. Stodola je blíž realitě. Oba tvrdě pracují a mají skromný příjem. Peníze jsou jen na jídlo, ne na žádný luxus. Táta si pronajímá nějakou půdu a pěstuje rýži. Výnosy se přibližně rovnají nákladům.
Máma dělá různé drobné práce, jako je pomoc při sklizni. Nejdůležitější věci se skládají z jednoduché motorky (dostal jsem od přítelkyně), lednice (dostal jsem od přítelkyně) a 8 let staré rozvrzané televize. Nic jiného nemají. Nepijí a nehazardují. Jediný odpad je, že táta vykouří pár cigaret denně, ale to by nemělo mít jméno.
Když jsem v Thajsku, navštívíme její rodiče v Isaanu a vezmu je koupit něco, co potřebují. Naposledy to byl plynový sporák a doprovodný nerezový podstavec. Předtím se ještě vařilo na dřevě, ale tím vzniká spousta nezdravého kouře a ubývalo i dřeva na oheň.
Příště ode mě dostanou novou televizi, už jsem to slíbil. Jeden s o něco větším displejem, protože tatínkovi a mámě se zhoršují oči. Moje přítelkyně nedávno zařídila satelitní anténu. Předtím měli jen pár televizních kanálů, nyní jich mají více než 100 a mnohem lepší obraz. Moje přítelkyně také ze svých úspor (a mého finančního příspěvku) zaplatila malou rekonstrukci domu. To, že přítelkyně finančně podporuje své rodiče, je pro mě normální. Kdyby moji rodiče museli žít za stejných okolností, udělal bych totéž.
Svou přítelkyni znám již čtyři roky a její rodiče ani jiní příbuzní mě nikdy o peníze nežádali. Ani když měl nedávno táta vážné problémy s levým okem. Chodil s ním dál, navzdory riziku, že oslepne. Táta po nás nechtěl peníze na taxi do nemocnice v provinčním městě (asi 4 hodiny jízdy tam a zpět). Když jsme to slyšeli, samozřejmě jsme to udělali. A po mnoha léčbách a lécích se jeho oku naštěstí daří mnohem lépe.
Proč tento příběh? Protože mi vadí expartneri s thajským partnerem, kteří si stěžují na finanční důsledky, které takový vztah přináší. Jsme poměrně bohatí a není nic špatného na tom, když se o to podělíte se svou thajskou manželkou a případně jejími rodiči nebo prarodiči. Pokud svou ženu milujete, chcete, aby byla šťastná. Nebude, pokud bude moci žít v bohatství a její rodiče, kteří se o ni vždy starali, ve velké chudobě. Představte si, že by to byli vaši rodiče? Libilo by se ti to?
Pokud nerozumíte tomuto druhu, pro mnohé thajské, samozřejmým věcem, pak nechápete, jak to v Thajsku funguje.
Ale samozřejmě se mnou nemusíte souhlasit. Nebo možná je. Reagujte tedy na výrok týdne: "Finanční podpora vaší partnerky a jejích (pra)rodičů je morální povinností."
@Khan Peter
Částečně s Vámi souhlasím, pokud jste finančně schopni a ušetříte, samozřejmě do toho skočíte
Skutečnost, že to lidé považují za morální povinnost, a proto to dělají, mi připadá tak nutkavá, darování kvůli morální povinnosti, mi zní tak, že když se to má udělat, tak se to musí udělat.
Děláte něco takového od srdce a z lásky k partnerovi a ne proto, že musíte.
Také se mi líbí způsob, jakým podporujete. Dělám to úplně stejně. Slepě však odmítám platit až 20.000 XNUMX (!) Bahtů a více měsíčně, což je často požadováno. Na začátku jsem dával peníze každý měsíc rodině, která bydlí vedle, proti vůli mé ženy. A měla pravdu. Její bratři už nevstávali do práce, ale celý den lenošili u televize.
Nechal jsem to pak na ní a ona to dělá tak, jak jí to vyhovuje víc. Když vaří něco speciálního, vaří i pro rodinu, když jdeme nakupovat, vždycky něco pro rodinu, mají teď i digitální televizi, táta má svou tříkolku a tak dále.
Tohle funguje. Ale ne to slepé dávání. Myslím, že to je to, na co si mnoho lidí stěžuje.
Podpora rodičů a dětí mého přítele je pro mě nepřímou morální povinností. Dávám jí měsíčně nějakou částku, kterou si myslím, že můžu ušetřit. S tím si může dělat, co chce. Nemusí s ní kupovat věci do domu, není určena do supermarketu. Může to zachránit, promrhat nebo dát své rodině. To je na ní, aby rozhodla.
Proto pomáhám i jejím rodičům. Na tom je založen thajský systém péče o seniory.
Velmi často však existují vztahy (a to se u nás zpočátku také dělo), kde se má za to, že CELÁ rodina je nyní "uvnitř", protože dcera dokázala chytit Faranga (ATM). Jsou dotázáni, kolik dáváte Farangovi, žádají se o „půjčky“ a jsou smutní, když říká, že tolik nedostává a že nemá v úmyslu starat se o zbytek rodiny. Má dvě sestry, obě jsou na tom finančně lépe než my. Navíc věří, že když to s ní po rozvodu dopadlo špatně, nikdo by jí nebyl ochoten pomoci.
Má dva syny, oba budou jednoho dne živit své tchána. Nemá tedy podporu ani z této strany.
Ale v omezené míře je její povinností finančně podporovat rodiče. Nefinancovatelné. Prostě sem tam něco pošlete. Její nejmladší syn také dostává - když o to požádá (téměř nikdy) někdy 500 bahtů. V našich očích nic moc peněz, ale s těmi penězi může jíst asi 10 až 15krát.
Můžete to vnímat i jako jakousi sociální daň, kterou máte, když máte thajského partnera.
Ano, nakonec jsi částečně zodpovědný a máš morální povinnost podporovat její rodiče. Stejně jako kdysi podporovali vlastní rodiče. A stejně jako doufáte, že to s vámi později udělají i vaše vlastní děti, až nebudete mít žádný vlastní příjem.
Chán Petr.
To, co tu píšete, je správné, také vám dává zadostiučinění, když vidíte, jak ty lidi baví pro nás normální věci, o kterých si mohli nechat jen zdát.
V mém případě jde také o to, jestli mohou něco vrátit, i když je to ve formě spojení, se kterým jsou také nesmírně spokojeni.
Neuslyšíte to od nich, ale ten pohled v jejich očích a jejich úsměv mluví za vše.
Thajské partnerství a finanční pomoc: vždy oblíbené téma na thajských fórech. Pokud vezmete v úvahu okolnosti, jak je popsáno v článku, zdá se možné, že pomůžete. Veškerý respekt a sympatie si zaslouží kamarádka v TH, která pracuje 6 dní v týdnu za 9 bahtů měsíčně, z čehož pomáhá i rodičům s obživou a občas jim poskytne nějaký ten luxus. Není na tom nic špatného, velmi chvályhodné. Myslím, že to dělá spousta farangů. Rozhodně kompliment!
Proč jsou ale peníze často předmětem sporu, když jde např. o partnerství TH-NL? Proč je nutné ukazovat směr morálky, když jde o pomoc své partnerce a jejím rodičům v jejich TH chudších poměrech? Podívejte, v NL jsme zvyklí, že rodiny spojují své děti, aby udržely kapitál a/nebo pověst pohromadě. Stále se to děje v TH. Peníze hrají (konečnou) roli při budování vztahů po celém světě. V NL také známe fenomén, že se někdo snaží napojit bohatšího jiného člověka, aby získal finanční výhodu. Co však v NL neznáme, je fenomén, že muži dávají přednost bepu. ženě tím, že jí finančně pomáhá. Projevy zamilovanosti a následné lásky se neodehrávají pouze na emocionální úrovni, ale také na úrovni finanční. To, které sociokulturní původy a příčinné souvislosti s tím mají co do činění, jsou jiného řádu a nejsou pro dané prohlášení v tuto chvíli relevantní.
Farang proto s překvapením, někdy i zmatením, zjistí, že jejich lásku je třeba dokazovat penězi. Jsou-li životní podmínky takové, jaké jsou popsány v článku, dochází k racionalizaci jejich zmatení a prohlašují, že jsou připraveni jednat.
Okolnosti jsou však popsány např.
https://www.thailandblog.nl/stelling-van-de-week/normaal-thaise-vrouw-financieel-ondersteunt/
pak vstávají vlasy na hlavě, nepochopení následuje překvapení a hněv následuje zmatení.
Stručně řečeno: měli byste vědět, že žádost ženy o finanční pomoc od jejího přítele nebo partnera je žádost, která odpovídá jejím očekáváním ohledně vztahů. Skutečnost, že vztah je farang, dělá otázku o to jednodušší.
Protože je tato otázka stejně dobrá jako obvykle, mějte se prosím na pozoru před farangem. Existuje spousta příkladů, kdy TH ženy v dobrých podmínkách absolutně nepožádají svého přítele nebo partnera o peníze. Existují ale i příklady nesmírné brutality.
Nechte proto prosím faranga následovat své pocity, nenechat jen otevřenou peněženku a chovat se jako bankomat. KhunPeter jde v tomto ohledu dobrým příkladem: zvažte okolnosti a poté zvažte, do jaké míry chcete pomoci a jak moc můžete podpořit. Zvláště důležité je, aby farang věděl, jak říkat „ne“, což mám někdy dojem, že se farang s nedostatkem sociálních dovedností vrhá do dobrodružství. Je pak o to snazší, když se věci pokazí, ukázat na TH stranu, kde se ukázalo, že farang je vinen svou pýchou. Nikdy jsem nepochopil, proč by měli mít bratři a švagři mopedy a pick-upy, ani to, že když chcete darovat moped, tak si připnete a zaplatíte auto.
V každém případě: zachovejte si finanční nezávislost, pomáhejte, kde můžete a jen tehdy, pokud chcete. Pokud máte pocit, že vás mačkají, přestaňte. Vztah byl dlouho založen na nesprávných předpokladech. Jinak není nic špatného pomáhat, když se partnerka a její rodina ocitnou v nouzi. Dokud se cítí dobře!
Už 14 let podporujeme rodinu v Thajsku. Neznám nic lepšího.
Existují však limity.
Musí to být skutečné!
Hans Souhlasím s tebou na 100%, kolik dáš je pro každého jiné a podle toho, kolik můžeš ušetřit, ale i když máš miliony, musí to být reálné.
Partnera si můžete koupit po celém světě.
Miluješ svou ženu nebo ne, miluješ ji pak chceš aby byla šťastná tak ji vůbec podporuješ!!!!! frontách
Převezmu od vás dvě věty, které jsou také moje.
"Nebude, pokud může žít v bohatství a její rodiče, kteří se o ni vždy starali, ve velké chudobě."
Upravil jsem následující vaši větu (thajština odstraněna)
"Pokud nerozumíte těmto samozřejmým věcem, pak nechápete, jak život funguje."
Jinými slovy, nechápu, jak mohou lidé říkat: Miluji tě, když nemilujete její/jeho rodinu.
Jsem se svým thajským manželem 16 let a také ženatý, má práci a Nizozemsko a platí své rodině měsíčně peníze, je za to zodpovědný.
No já myslím úplně jinak. Takže si nemyslím, že je normální dávat peníze. Nejsem zvyklý žít v Holandsku, tak proč tady? Takže musím dotovat rodinu, protože Thajsko pro své obyvatele nic nedělá. Samozřejmě teď uvažuješ sobecky, ale mě je to naštěstí jedno. Naštěstí moje thajská žena uvažuje stejně. Její bratr tak činí, takže rodiče nyní koupili nové auto a jejich syn se na měsíční splátky vlastně může vykašlat. Proč povinnost? Občas nějaké potraviny, jídlo venku nebo něco podobného je víc než dost.
Takže já (nebo my) to nezačnu. Vždy jsem tvrdě pracoval a šetřil, abych měl něco později a pak to teď rozdal? No, často slyšíte příběhy z Nizozemska, že rozvedení muži si už nemohou budovat budoucnost kvůli alimentům, které musí platit. No, takhle vidím i thajskou situaci. Jakési skryté (skoro povinné) výživné, které nedává smysl. Každý čtenář by měl dělat to, co považuje za správné, ale sednout si a promluvit si o tom ve srovnání s holandskými normami a hodnotami je pro mě opravdu příliš daleko. Ale ano, holandský 'host' v Thajsku si najednou připadá víc Thajec než původní obyvatelé 🙂
Myslím, že je to velmi krátkozraké!
@ Jan Dekker: Naprosto s tebou souhlasím!
Souhlasím s Janem.
Porovnejte chudou Holanďanku, která vás nechala pracovat 31 let a pak říká, podívejte se na to, ale můžete jít, protože jsem potkal přítele, kterého miluji.
Veškerou svou práci pro rodinu vás odsunul ze zákona.
Prodejte vše a ex si za 12 let alimentů může hodně koupit.
Zde můžete najít budoucnost se zbytkem, který aukce přinesla.
Cítíte se bohatí, když sem přijdete, a zapomenete, že jste na cestě k novému štěstí, které se často ukáže být jen po penězích.
Doslova a do písmene jsi ten kretén.
S trochou štěstí existuje žena, jejíž srdce už chce být s vámi a následovala to v naději, že může být vaše.
Zachrání vás od všeho zlého, co může přijít, a dá vám lekci.
Ukázalo se, že má pravdu z té chudé rodiny.
Nyní je mojí přítelkyní více než 10 let.
Vesnice, odkud pochází, mi vždy dává potěšení být u toho, když ji navštívím.
Nevědí, co přinášíme, vařím a vidím, že to všem chutná.
Tito lidé si nedají 1 pivo.
Pro mě je to super, jen si pomyslím, že v té vesnici budou zase makarony a další věci poštou.
Mezitím mnoho lidí na našem blogu ví, že dovážím ryby z Holandska, řízky jdou do Ubon Ratchatani dělat pala.
Tito lidé jsou s tím opravdu spokojeni, je to pro ně skvělá nová chuť.
Tímto způsobem může každý učinit chudé lidi šťastnými.
Nesedí na tom gauči, protože na to chtějí být opatrní, televize je málokdy zapnutá, ale dostali úsporné žárovky, protože jsou pod 50 THB, takže nemusí nic platit.
Tímto doufám, že ti muži, kteří nemohou získat ženu ve své zemi a po cestě do baru, budou respektovat i ty chudé rodiny, jejichž dcera by raději měla muže svých snů.
Osobně zvracím z těch typů mužů, kteří tu něco dozráli a ve své hospodě říkají, jak jsou populární.
Dejte jí a rodině dobrý tip a oni vám poděkují, že pro jednou nemusíte jíst zvířata ulovená ze všech stran.
.
Naprosto souhlasím.
Single VBN:
1) Vzal jsem si hotelové okno v Hua Hin. Řidičkou byla žena z Isaanu, která čekala třetí dítě a provdala se za Thajce.
Otec jí vyčítal, že si nevzala faranga, protože by pak měli dům jako sousedé (v Isaanu).
2) moje přítelkyně byla v mládí s bohatým Japoncem. Zneužil ji, podvedl ji dokonce tím, že přivedl prostitutky, a dvakrát potratil. Po 10 letech strádání začala chodit, aby začala úplně od nuly. Když se pokusila otevřít vlastní restauraci, její bývalý najal násilnický tým, aby všechno rozbil. Její úspory zmizely... Jeho záměrem bylo vždy ji k sobě finančně připoutat. Koupil dům pro její rodiče v Chiang Mai. Její otec ji vždy obviňoval, že ho opustila... Navzdory hrubému týrání... Její otec je špinavý špinavý egoista, který týrá i vlastní manželku a jde mu jen o peníze, o kterých si myslí, že je může vybrat prostřednictvím partnerů svých dětí.
Všechno se tam točí kolem peněz. Nechutný.
3) pokud by se mohli zachránit pro náš vztah, tak i během.
4) Každá situace je samozřejmě jiná. Ale stále je zvláštní, že vzorec očekávání je normou….
Osobně s tebou souhlasím, rodiče dostávají 500 Bhat jako důchod, takže s tím nic nenaděláš.
Jejím rodičům také pravidelně nakupujeme domácí potřeby.
Jídlo, které u nás 'zbylo', jde i jejím rodičům. Jen já jsem před 7 lety začínal s 3000 16.000 Bhat měsíčně a nyní je to XNUMX XNUMX Bhat. Všichni odpovědní; elektřina, voda, telefon / internet, autobus a peníze do školy děti, ale ouha.
Moje přítelkyně byla také pravidelně oslovována s žádostí o „půjčku“ ve výši 1000 3000 až XNUMX XNUMX Bhatů, ale my jsme to neudělali a pokud Thajci vědí, že ne, pak tato otázka již neexistuje.
V květnu se chystáme koupit pohovku v IKEA a pak naši pohovku dostanou její rodiče a jsou s ní velmi spokojeni. Tak to funguje v Thajsku.
Finanční tlak se však s přibývajícími dětmi (2 dcery) zvyšuje, protože děti z frangů chodí do soukromé školy a jsou velmi drahé.
Drahý Petře,
Pokud rodiče a/nebo rodina neustále nešťouchají (nenadávají) o peníze, což je ve vaší situaci jednoznačně v pořádku, dívám se přes úplně stejné brýle jako vy.
V Nizozemsku a okolí jsme tuto povinnost péče přenesli na vládu a po celý život za to platíme daně / sociální zabezpečení.
V jiných zemích včetně Thajska se o to stará rodina.
Je to používání vlastní mysli, aby nenechali nepotřebné členy rodiny zahálet.
Dávat peníze někomu, kdo je nemá, není podle mě morální povinnost. Peníze dáváte z určitého pocitu, ať už je to láska, lítost nebo nějaká jiná emoce. To se samozřejmě děje na všech úrovních.
charitativní dary; kdo ne. Když jdu v Thajsku po ulici a vidím ubohou hrbatou samici jen s 1 nohou, je pro mě těžké projít kolem a nic nedat. Standardně dávám 10 nebo 20 koupelí. Když můj otec zemřel, matka musela finančně ustoupit. Bydlela v pronajatém domě bez příspěvku na nájem. Společně se 4 bratry jsme pak společně ukládali na její účet částku 300 eur měsíčně, aby mohla nadále bydlet v „příliš drahém“ domě. Myslím, že je přirozené, že podporujete rodinu, když je to opravdu nutné. V sociálním státě, jakým je Nizozemsko, to samozřejmě není téměř nikdy nutné. V Thajsku neexistuje žádné důchodové zabezpečení, pokud si ho nezařídíte sami. V závislosti na vaší vlastní finanční situaci se mi zdá samozřejmé, že svou ženu finančně podporujete, pokud s ní žijete nebo jste ženatý, většina mužů v Nizozemsku to v případě potřeby také dělá. A ano, to se týká i tchánů, zejména v Thajsku. Předpokládejme, že žijete v Thajsku jako cizinec, máte manželku a dost peněz na hraní golfu 4x týdně. Ale dům tvých tchánů se rozpadá a ty víš, že nemají peníze na to, aby ho opravili. co potom děláš? Říkáte, že to není můj problém a hrajete golf 4x týdně, nebo si každý měsíc odložíte nějaké peníze, abyste jim postavili nový jednoduchý dům. Když vidíš kluky v Isaanu hrát fotbal s míčem z gumičky, říkáš, že to není můj problém, nebo jim koupíš pěkný míč? A samozřejmě bych mohl pokračovat dál a dál. Myslím, že je normální, že se o své "bohatství" dělíte s ostatními. Letos pojedu do Thajska s malým důchodem (asi 35.000 5.000 koupel p/m). Pokud potkám fajn ženu na život v Thajsku (což není nepředstavitelné), tak už počítám s tím, že na rodinné výdaje utratím asi 10.000 XNUMX až XNUMX XNUMX bahtů.
A pak ještě můžu jít jednou týdně na golf. Sám se však rozhodnu, komu a čím finančně podpořím. To nezahrnuje iPady, drahé telefony a luxusní věci. A to nezahrnuje přítele, synovce, neteře, tety a strýce.
Hans
Přijet do Thajska s penzí 35000 XNUMX koupelí je úspěch, pokud tam máte vízum
může zdobit Mám své pochybnosti. Znáte zde také farangy s malým příjmem, ale to už neplatí
možná se ceny v Thajsku téměř zdvojnásobily ve srovnání s obdobím před 5 lety za bydlení a
většinu jídla, které chce farang koupit. Pokud můžete žít jako Thajci, můžete
nepřijel do Thajska jako důchodce, aby zde žil v chudobě.
Všechny tyto otázky (velmi často jsou kladeny různými termíny a vždy vedou k jízlivým komentářům) jsou založeny na neschopnosti rozpoznat/pochopit nanejvýš důležitou zásadu, že systém sociálního zabezpečení v Thajsku (a v mnoha dalších zemích*) NENÍ STÁT JE ALE RODINA. Je opravdu čas zahrnout to jako hlavní pravidlo do popisu Thajska.
A v rodině nesou nejtěžší břemena nejsilnější ramena. To je povinnost, také z buddhismu. Pokud vstoupíte do trvalého vztahu s Thajcem, stáváte se automaticky ‚členem rodiny‘. Jako cizinec to rozhodně neplatí pro Thajce! – můžete zpravidla uvést limity této povinnosti, ale můžete očekávat pravidelné dotazy na „dodatečný příspěvek“.
Vlastně nic zvláštního; tento systém jsme měli také v Evropě, než velkou část těchto úkolů převzal „stát“.
*Před pár lety se v Singapuru hrál známý soudní spor, který podala matka proti svým dětem, které ji nechtěly finančně podporovat. Matka spor vyhrála, protože „rodiče jsou povinni své děti živit, ale platí to i obráceně“.
Je samozřejmé, že se snažíte v rámci svých možností podporovat rodiče své ženy.
I když ani já nemám velký příjem, snažím se manželčiným rodičům občas nějaké peníze dát. Počítání si ale musím hlídat i sám, jak jsem již naznačil, ani můj příjem není tak velký.
Nedávno jsem jim také dal misku a koberec na betonovou podlahu a některá okna do jejich domu. Jsou to milí lidé a nikdy mě o peníze nežádají.Jen občas k manželce.Ale kdyby to byla povinnost a sami by nic nedělali,tak bych to taky neudělal.
Tento měsíc tam jedeme a ona dostane kolo a nějaké peníze. A až dostaneme peníze na dovolenou, dostanou novou televizi. Nedávno dostali vlastní pozemek a postavili si tam jakýsi dům. Má velký prostor a tam se spí, sedí a je tam i úložný prostor a venku pod přístřeškem mají kuchyňku a thajský záchod.To je málo.Oba tvrdě pracují. Ale jako mnozí jiní mají smůlu v tom, že stále nedostali od vlády žádné peníze na svou rýži. A pravděpodobně to nějakou dobu od této dobré vlády nedostane.
Takže jejich život také není tak dobrý a zábavný. Proto pokud mohu, rád jim pomůžu.
V zásadě také podporuji svou thajskou rodinu. Slunce však vychází pro nic za nic. Moje thajská rodina zjistila, že nejsem bankomat. V případě potřeby ode mě mohou získat peníze v závislosti na situaci, pro kterou je potřebují. Neplatit dluhy z hazardu a podobné věci. Ale na oplátku je tu služba, například mi často někdo pomůže postavit dům. Pokud však řeknou ne, dám také ne. Musel jsem pracovat za své peníze a také ze mě mohou získat peníze prací. Pokud je to se mnou ne, pak dostanou také ne od mého thajského partnera.
Kousek po mém srdci Petere
Také obvykle dáváme zboží, když jsme v Thajsku, vidíme, co potřebují
BV. lednička nebo plynový sporák a podobně. Sami to tak široké nemáme, takže peníze
nemůžeme dát. V minulosti, když jsme mohli, tak jsme to dělali
Nemyslím si, že je to normální. Věta, že nebude šťastná, mluví za vše
V tom by s vámi každý rozumný člověk souhlasil. I tady v Nizozemsku děti pomáhají, když máte finanční potíže. Sami jsme to zažili.
Péče je hlavně něco, co je v ženě, v tom jsou muži jiní.
Sami máme 4 syny. Na to, jak se nám daří, ale hlídají hlavně jejich manželky
Samozřejmě byste neměli dávat jen tuny peněz. Ale když visíte v hospodě, zatímco vaši tchánové nemají jídlo, nemůžete v noci spát
Kees
Dělám to samé, protože přijde den, kdy budu žít v Thajsku.
Postavil jsem dům pro manželku, teď jde pracovat na trh, a jak jste sám řekl, není možné, aby moc ušetřila. tak jí pošlu pár haléřů, může trochu víc obléknout dům.
Brzy tam pojedu znovu na 3 týdny. a těší mě, že nyní žije v luxusním domě.
Vidíte, že každý má svůj vlastní názor, a zda je dobrý nebo špatný, to musí vidět každý sám.
V jednotlivých případech je to jiné.
Naznačujete o tom plynovém sporáku, navíc balon může stát cca 5000 bahtů, můžete do něj dát kravský hnůj s vodou a příroda si plyn vyrábí sama, pak nemusí pokaždé kupovat plynové náplně. (společnost v Petchabun, nemá na tom žádnou roli pro kritiky.)
„Naposledy to byl plynový sporák a doprovodný nerezový podstavec. Předtím se ještě vařilo na dřevě, ale tím vzniká spousta nezdravého kouře a dřeva na oheň také ubývalo.“
Pokaždé vidím jen Isaana...Posílá se peníze nebo podporují peníze po celém Thajsku?
Proč jsou to hlavně ženy isaan, které mají partnera faranga? Nejsou peníze a rozdíl v příjmech hlavním důvodem, proč se tyto dvě strany dokážou najít?
A není z toho požadavek na finanční podporu logickým důsledkem, protože právě ona je příčinou toho, že se lidé ze Západu a izánští partneři umějí najít?
Isan je chudá část Thajska. Neexistuje průmysl, úroveň vzdělání je nízká, takže vyhlídka na dobrý příjem je v mnoha případech nulová. Zkrátka chudák Trump. I zbytek Thajska se na obyvatele Isanu dívá poněkud svrchovaně. Výsledkem je, že mnoho mladých isaanských žen chodí pracovat do barů v Pattayi, Bangkoku a Phuketu v naději, že tam „zaháčkují“ faranga. Následně se v mnoha případech očekává, že farang doplní nedostatečný příjem v Isaanu.
Nedávno jsem na thajském blogu četl, že Isan je nejrychleji rostoucí ekonomika v Thajsku.
Rád tomu věřím, sám tam bydlím a vidím v posledních letech, jaké firmy jsou „vyražené“ ze země. Stejně jako krásné domy a byty.
Lidé v Thajsku se mě pravidelně ptají, jak mohu ještě žít v chudém Isanu.
Když se ptám, jestli tam někdy byli, vždy je to: „Ne, ale vždy to SLYŠÍM“
Protože to tu není tak zelené, není to chudé.
A samozřejmě dámy v barech říkají, že nemají peníze, říkají to po celém světě.
Moderátor: žádné otázky mimo téma prosím
Největší nesmysl, dávám co když se mi to hodí. Když jedu na Sever k tchánům, už čeká celá rodina i tchánové, pak je půlka ulice plná skoro nových aut, včetně Mercedesů, BMW a dalších drahých aut. Pak vejdu, zase je puštěná nejnovější nová televize, hlídám, aby měli dost jídla a pití, dokud tam budu, táta pije jen chivas regal, děda black label, zbytek fam. má rád campari s čerstvým pomeranče , sestra vždy přišla za minimálně 1000 bahtů, nevěděl jsem za co, ale když jsem šel ven, viděl jsem ji hazardovat o 2 domy dál.Okamžitě vsadila 1000 bahtů na 10 čísel, za 4 dny jsem +-60.000 XNUMX Takže se snažím dostat pryč od těch Mupetů co nejvíc to jde, na Nový rok šla moje žena sama s odporem, protože jsem nešel, zavolal jsem saawadee pee mai Řekl jsem, jediná věc, kterou má matka-in- Zákon řekl, Jacku, co jsi mi koupil Řekl jsem, že až přijdu, koupím ti zmrzlinu, hned zavěsili.
Toto téma se již několikrát probíralo a vždy mluvím o farangovi, který potkal samici z Isanu, zdá se, že obvykle pomáháte rodičům, nemám s tím problém, sám mám sedmiletého přítele která je z Phisanuloku, studovala na univerzitě v Bangkoku a korunní princ Thajska jí daroval svého býka, její otec je armádní generál ve výslužbě, koupil jsem své přítelkyni vilu v Chiangmai, kde s ní nyní bydlím, chci řekni touto zprávou, že člověk slyší hlavně tento problém
z Isaanu, platím jen za přítelkyni a jsem s tím moc spokojený, takže podpora
protože každý rodič není vždy nutný,
Zdravím Pascala z Chiangmai
To by nemělo fungovat jen v Thajsku, ale samozřejmě také v Nizozemsku a dalších zemích.
Ale bohužel, my Holanďané jsme průkopníky ve vlastním zájmu a chamtivosti, ale být šťastní
ještě existují výjimky.
Myslím, že by bylo úžasné být součástí té částečné kultury tam, možná se to vrátí sem na chladnou a mrazivou vzdálenou hlinitou půdu.
Každý se musí rozhodnout sám, ale pokud je dotyčná Thajka vdaná za Thajce z vesnice a tento Thajec vydělává průměrnou thajskou mzdu, čí rodiče budou podporovat, její, jeho, oba nebo žádného? každý zná odpověď, otáčejte a otáčejte, jak chcete, jen něco očekávají, protože jsme v jejich očích farangové a bohaté. Některé Thajky zjistí, že to tak není, když jdou na západ, některé to nikdy nepochopí, jiní vyrostli na jednom z luxusních míst Thajska, kde mnoho lidí ze západu mává penězi a každý si dokáže představit, co je jeho cílem.
Ale dobře, pokud procházíte životem s Thajkou a myslíte si, že jste šťastní a její rodiče jsou chudí, vaše srdce promluví, pokud jste normální člověk, ale také si zachováte rozum.
Musíme také pochopit, že staří lidé v Thajsku nemají zdravotní pojištění ani žádné jiné výhody jako my na západě, neznamená to, že musíme tento úkol převzít, ale pokud Thajec, který vydělává 10-15000, pomáhá rodině s pár tisíc netopýrů jsem normální a nevadí mi to, ale hrát ATM, to ne!!
Podpora má dvě strany. To je také uvedeno v sociálních zákonech v Nizozemsku. Na jedné straně právo na finanční podporu, ale na straně druhé povinnost projevit osobní odpovědnost. Chybí-li druhý, zaniká nárok i na první. Podle mého názoru by stejný princip měl hrát určující roli v thajské situaci bez ohledu na to, kdo by měl platbu provést. Dcera nebo farang. Výše příspěvku by pak měla být vztažena ke kapacitě osoby, která závazek přebírá, až do výše přiměřené v příslušné situaci. Pokud jsou prostředky rodinného příslušníka dostatečné, proč by měl farang přebírat závazek. V případě manželství je pak sdílená povinnost.
Se vším napsaným vidím hořkost, egoismus Farangů a/nebo Thajců. Také nedorozumění. Jen proto, že sociální systém v Nizozemsku je jiný, thajský systém by neměl být nenáviděn. V Nizozemsku platíte daně, zdravotní pojištění a cokoliv jiného. Důchod si vyplácíte během pracovní doby. Nizozemský stát zasahuje do všeho. Thajská vláda v mnohem menší míře. Pokud jste tady bohatí, prospěje to tady i vaší rodině. V Nizozemsku musíte podporovat lidi, kteří jsou vám naprosto cizí. V Nizozemsku platí, že čím více vyděláte, tím více musíte odevzdat všem, kteří se o sebe nedokážou nebo jsou příliš líní postarat. Když moje děti chodily do jeslí, musel jsem přispět tím nejvyšším příspěvkem. Soused, který nepracoval, si mohl dovolit poslat svou dceru na kurzy jízdy na koni. Nemohl jsem to udělat. A vydělal jsem dobré peníze. Tady v Thajsku řešíte pouze rodinu svého partnera. Líbí se mi, když se rodičům pomáhá. Necháte to na partnerovi. Myslím, že je směšné jim stavět dům, i když máte 10.000 XNUMX eur měsíčně. Můžete je ale podpořit prostřednictvím svého partnera. Musí to být rozumné. Tvrzení, že byste to měli udělat z lásky nebo z morálních důvodů, je opět typické západní myšlení viny. Pokud máte od začátku jasno ve své „pomoci“, nebudete mít žádné problémy. Je to tady součást systému a připadá mi asociální s tím nespolupracovat.
Jacku, napsal jsi to dobře. Platíme tu tolik daní, protože žijeme v sociálním státě, kde jsou plně podporováni i darmožrouti a to je věc, která mě roky štve.
V Thajsku takový systém nemají. Děti jsou závislé na rodičích a v pozdějším věku je to naopak, neliší se od toho, co bylo dříve v Nizozemsku. Řeči o socializaci přiměly lidi k sebestředným: každý pro sebe a Bůh pro nás všechny. Rodiče, kteří se stanou potřebnými, jsou umístěni v pečovatelském domě. V Thajsku (Asie) je to považováno za neuctivé!
Jsem ženatý s Thajkou přes 10 let a považuji za samozřejmé, že finančně podporuji její svobodnou matku.
Dobrý den.
V Thajsku jsem již téměř tři měsíce a hodlám zde zůstat navždy. Svou přítelkyni jsem potkal před dvěma měsíci a všechno klapalo perfektně, dokud nezačala mluvit o „podpoře rodičů“… právě jsem prošel velmi těžkým rozvodem, takže jsem byl skeptický… neprávem… hned se k tomu vrátím.
Jsem každodenním čtenářem blogu a po roce čtení všech příspěvků, deníků, zážitků jsem si myslel, že to všechno tak trochu znám...
A pak přiletíte na letiště v Bangkoku a dostanete ránu kladivem do hlavy, protože tohle je úplně jiné, než jste si kdy představovali, neumíte si představit větší kulturní střet. A právě to začíná… jakmile ve svém pokoji začnete prozkoumávat oblast a zjistíte, že nevíte absolutně nic o zemi a jejích obyvatelích, zvycích a mentalitě…
Nyní zpět k mé přítelkyni a podpoře mámy a táty, v tomto pořadí. Nikdy jsem si nepředstavoval, že je to pro ni tak důležité, dokud mi neřekla: Opouštím tě...
Byl jsem zmatený, dostala vše, co chtěla, nic na mě nebylo moc a chtěla odejít?
Zůstala se sestrou dva dny, hodně jsem mluvil s její sestrou, s thajskými přáteli, s jediným závěrem, podpora od rodiny je velmi důležitá, kvůli ztrátě tváře.
Mluvil jsem o tom se svou přítelkyní celé dny, do jaké míry se tomu dá říkat mluvení, její znalost angličtiny je velmi omezená, nyní říká „ano“ a o 5 sekund později na stejnou otázku odpovídá „ne“.
Řekla, že nemůže jet do své rodné vesnice s přítelem navštívit své rodiče, pokud ji tento přítel nepodporuje, ztráta tváře pro ni i pro rodinu.
Nyní jí rozumím lépe, i když bude trvat dlouho, než jí budu schopen porozumět. Jedna věc je jistá... od té doby, co jsem s ní uzavřel finanční vyrovnání a tady byl také kámen úrazu, protože jsem trval na tom, aby si i ona dala nějaké ty peníze na svůj vlastní spořicí účet, tak už není problém, je spokojená a usmívá se celý den.
Upřímně řečeno, málem jsem ji ztratil, protože jsem jí prostě nerozuměl. A mám štěstí, že je se mnou každý den... pochází ze Sae Khaeo z Isaanu a navzdory předsudkům je to krásná sladká a krásná hnědá žena.
Do tří týdnů navštívíme její rodiče, v kombinaci s vízovým během o 40 km dále do Kambodže. Moc se těším... Přítelkyně říká: rodiče jsou staří, není tam uklizeno, protože si nemůžou dovolit paní na úklid, ale díky vaší finanční pomoci už ano.
Loong, protože tak moje přítelkyně nazývá ještě dvě věci... nové oblečení, aby do rodné vesnice dorazila v novém, a pokud bych osobně předal "měsíční podporu" mámě, před rodinou a sousedy. ..
No, když s tím dokážu udělat radost ženě, kterou miluji, tak neváhám ani vteřinu!
Ona za to víc než stojí, a přestože jsem na tomto blogu už přečetla dost dobrých rad, přišla jsem právě včas na to, že pokud tu chcete partnera a chcete tu zůstat, musíte se opravdu přizpůsobit a pokusit se proniknout do jejich myšlenkového světa.
Ale odměna je úměrná… jsou to velmi milí milí a věrní partneři, pokud je respektujete… ale není to tak všude?
Chci poděkovat Thailandblogu, bez blogu bych tu nikdy nebyl... když se trochu přizpůsobíte, je to tady úžasná země, milí lidé, dobré jídlo... vždy milé a teplé... nikdy se mi odtud nechce odejít.
Rudy
Nesouhlasím s tvrzením. Hlavně ne s větou – když nerozumím tomuto druhu samomluvy, nechápu, jak to v Thajsku funguje. Jsem přesvědčen, že to vím, aniž bych musel jakkoli podporovat rodinu své (thajské) manželky.
Toto je jednoznačně individuální příběh. To nic nesnižuje můj respekt k tomu, co žádný spisovatel nedělá pro svou (nebo její) rodinu.
Ale dávat to jako příklad pro všechny thajské vztahy mezi expaty a thajskými dámami je příliš zjednodušené. Určitě je třeba popsat tisíce rozporů, kde to jde úplně jinak, ke spokojenosti všech stran.
Označit to za morální povinnost zachází příliš daleko. Dalo by se to tedy nazvat morální povinností, konečně si vzít thajskou dámu, která je už 4 roky vaší přítelkyní?.
Řeknu to takto: my jako obyvatelé Západu se držíme zásady: co je moje, je jen moje a ne nikoho jiného. Thajci to tak nevidí. „Co patří mně a mé rodině, je také vaše; co je tvoje, je i moje a nás všech." Můj nejstarší švagr mi to nedávno vysvětlil na základě jednoduché věci. Moje žena mi koupila zákusek ke kávě a můj švagr udělal totéž a dal vše dohromady do lednice. Teď jsem chtěl vědět, co mu koupil můj švagr a manželka a zeptal jsem se ho, co je teď tvoje? Myslel si, že je velmi zvláštní, že jsem se ho na to zeptal, a on odpověděl, že bych mohl jíst to, co koupil, to není problém, jsi jako můj bratr. Později mi řekl, že thajský pohled. Myslím, že kvůli té rozdílnosti názorů se mnoho věcí a mnoho vztahů rozpadá. Podobné výroky nám připadají velmi zvláštní a těžko je snášíme, protože jsme od dětství zvyklí pouze na západní názory, že? Pro Thajce je pomoc rodině ta nejnormálnější věc na světě. Také a docela často, zvláště když jde o faranga, aby pomohl té rodině z problémů.
Zvedák,
Nerozumím vašemu komentáři: „prohlášení, že byste to měli udělat z lásky nebo morálních ohledů, je opět typické západní myšlení viny“. Co má láska společného s pocitem viny?
Kene, říkalo se, že pokud miluješ svou ženu, musíš milovat a podporovat i její rodinu. Západní kultura je kulturou viny. Cítíme se provinile, když se někomu jinému daří hůř než nám (ve většině případů). Tento drak v Thajsku nefunguje. A už vůbec ne, když si někteří muži myslí, že musí živit celou rodinu, bratry a sestry, protože jsou to takoví chudáci a svou sestru přece milují.
Ne každý si může pomoci, že se mu nedaří. S tím souvisí i špatná volba nebo žádná volba. Bratr drahý už nechodí do práce, protože Farang má soucit (vinu) a platí mu víc, než by vydělal.
Láska je velmi často zaměňována s pocitem viny, kdy si neuvědomujete, co je jedno a co je druhé. Můžu milovat svou přítelkyni a přesto nic nedat jejím rodičům. Můžu však mít i takový pocit viny, protože se mi daří mnohem lépe, že něco dávám.
Naprostý souhlas s tvrzením, pokud chudoba nepochází z lenosti.
Žebrák, který jen natahuje ruku, nemůže snadno počítat s mým soucitem.
Udělejte něco: prodejte květinu nebo rezavý hřebík, vyleštěte mi boty nebo oprašte nádrž
mopede, ale dělej něco! Pak si vážím toho nejubožejšího flákače a chci to také ukázat.
Také u vašich (mých) thajských tchánů se nikdy neptají, ale pokud mohou pomoci, jsou tam. A já pro ně. S úsměvem a respektem.
Rodiče mě takto vychovávali: „konej dobro a neohlížej se“.
V tomto případě si myslím, že je naprosto v pořádku finančně podporovat thajskou přítelkyni a tchána
protože tvrdě pracují, a přesto zůstávají chudí.
Jsou to dobří lidé, kteří se opravdu snaží ze všech sil.
Když však jde pouze o náročné a vydělané co nejvíce peněz
a když jim nemůžete věřit
pak projdu.
Musím říct, že tohle mě opravdu zajímá. Na jednu stranu si také myslím, že mohu pomoci své tchyni, a tedy ne celé rodině, posunout se dál. Takže žádná nutnost.
Ale na druhou stranu mi to často připadá jako povinnost. A pak si často říkám: jak to bylo v minulosti, tak bez faranga. A proč už to není možné.
Mám zkušenost, že v minulosti se o tchýni starala celá rodina, ale nyní se požaduje, abych se o tchyni nemusel starat jen sám (nebo já), ale i pro bratry, syny atd., tedy celou rodinu a pokud možno až po bratrance a sestřenice. A vezměte si ode mě, že v takové malé vesnici v Isaanu je jich mnoho.
Myslím, že situace je nyní následující: Syn ji (mě) vidí jako místní bankomat a taky ho moc nebaví pracovat a učit se, tak kdyby se maminka chtěla vykašlat na nějaké peníze, protože chce kouřit cigarety , používání internetu každý den atd. atd. Její bratři si myslí, že je to takto v pořádku, ale když matka musí k lékaři nebo do nemocnice, máme platit my, i když si myslí, že je normální, že jim občas platíme benzín do motorek nebo něco podobného.
A mezitím si maminka myslí, že je to normální a já si myslím, že ke všem těm příspěvkům bychom jí měli dávat i měsíční částku, aby si mohla dělat, co chce, stejně jako syn.
proto je to trochu proti mně a moc nechápu, že je tady tolik "dobrých" komentářů. Nevšimli jste si toho všeho nebo jsou ty rodiny trochu taktičtější, nebo je chyba stále ve mně.
Kdo, kdo mi může pomoci.
Andrie
Přečtěte si toto a mnohem lépe pochopíte svou roli v rodině: https://www.thailandblog.nl/achtergrond/thailand-bij-uitstek-een-netwerk-samenleving/
@ Khun Peter, 13. února, 18:48:
Vynikající článek, který by si měl každý farang velmi pozorně přečíst.
V souvislosti s prohlášením týdne: protože Thajsko není sociálním státem (a pravděpodobně nikdy nebude*), nese tuto odpovědnost rodinný klan a s ní i břemena – pokud vůbec nějaká. Vzájemná pomoc, ale i vzájemná konzultace (včetně rušení). Můžete stavět na klanu! Často jsem zblízka zažil vzájemnou pomoc od Thajců. Když se dobře rozhlédnete kolem sebe, uvidíte příklady každý den.
Skrze stálý vztah s thajským partnerem se stáváte členem rodinného klanu, s výhodami a zátěží s tím spojenými. Obvykle se uznává, že cizinec označí hranice.
*Článek informuje o trendech do budoucna, jako je (další) expanze do sociálního státu. V Asii tomu tak není ani v bohatých zemích, alespoň ne tak, jak to známe v Evropě; „péče“ je z velké části založena na soukromé iniciativě (např. prostřednictvím společností nebo prostřednictvím klanu). To, co obvykle zajišťuje stát, jsou základní služby pro zdravotnictví a školství.
Mnoho Thajců předpokládá, že každý expat je velmi bohatý člověk. Thajci to vidí jako fakt, bez ohledu na to, zda je to pravda. Expartner by hned na začátku dal jasně najevo, že tenhle vtip nefunguje. Thajci by chtěli, abychom hráli (finanční) roli v rodině, ale vy jste dost hloupí, když se necháte strkat do této thajské káry.
Stále si všímám, že je spousta expatů, kteří by v Nizozemsku nedopřáli své tehdejší vlastní ženě nové šaty, ale v Thajsku spontánně vyhazují na stůl spoustu peněz za ty nejšílenější věci. Zřejmě vyšší denní teplota ovlivňuje jejich normální schopnost myšlení?. Když čtu všechny výše uvedené reakce, tak se najde dost (chudých) expatů, kteří se nechají využít jako dojné krávy a to vše pod heslem, . . .to je thajská kultura. . . vysvětlit to sobě i ostatním.
Faktem však je, že mnoho Thajců se dostalo do bídné situace. Nemít peníze, všude si půjčovat, aby se mohli účastnit na úrovni, kam finančně nepatří. V tom spočívá hlavní bod. Bohatší Thajci toho však využívají a poskytují jim soukromé půjčky s 5% úrokem měsíčně. To je úroková sazba 60%/rok !!!. To znamená, že sami bohatí Thajci přímo vykořisťují chudé Thajce. Chudý Thajec nemá žádný majetek, a proto nedostává bankovní úvěr.
Z toho důvodu finančně nepovyšuji žádného člena rodiny (kromě vlastní manželky). Svou finančně velmi špatnou situaci si často sami vybudovali za posledních 25-40 let. Půjčka za půjčkou a bez možnosti splácení. Z toho důvodu nemám v úmyslu na tom cokoliv měnit. Nejsem ten bohatý cukrový strýc z USA. Od prvního dne jsem to dal své thajské rodině jasně najevo. Moje žena je stejného názoru. Jako Thajka si také myslí, že mnoho Thajců k . . . peníze.
Ten, kdo zde mluví o morálce nebo morálních závazcích, by udělal dobře, kdyby se nejprve podrobně podíval na skutečné okolnosti a pak nejprve povzbudil ostatní. Pro ty expaty, kteří si v tomto přidělili misijní roli, říkám, . . pokračuj,…. ale nesnažte se zde konvertovat ostatní, kteří to vidí jako realitu.
Láska a peníze jsou v Thajsku nerozlučně spjaty. Mezitím hrnec volá konvici černou. Opilci, kteří se pletou s bargirls, jsou asociální a ti, kteří si budují láskyplný vztah, jsou dobří, ale nakonec všichni zaplatili hodně a ty peníze tak či onak přišly do thajské společnosti. Pomoc tchánům je vysoce ceněna, ale jednonohý žebrák, který do rodiny nepatří, má smůlu. no můžete se zbavit svých 20 bahtů.
Naštěstí peníze nemají svědomí ani morálku. Nakonec se počítá, kolik si myslíte, že chcete utratit za sebe a kolik za ostatní. A věřte nebo ne, máma zapadlé bargirl má stejně potřeb jako vaše milující tchyně. Zbytek je na moralistech.
otočte stůl, kdybychom byli v jejich finanční situaci a měli bychom v naší vesnici přátele, kteří si vzali cizince, který je finančně rozmazloval, a vy přijdete do své vesnice s cizincem, který vás miluje, ale bez finanční pomoci, pak byste také ztratit tvář, protože ti druzí tu pomoc mají, kde je potom láska? Otočte si to, jak chcete, všechno je to o penězích, ti Thajci z vesnice nemohou dělat to, co cizinci, pak je volba rychle učiněna!!
A kolik masek v Pattayi spí se starším pánem, nebo žije s tím starším pánem, ale přesto si jděte koupit mladého, pohledného kluka v těch karaoke, říká se, že máme taky své city, takže to není o penězích, že? myslet si?????
Ano, ve všem existují výjimky, ale většina západních mužů si myslí, že tuto výjimku mají.
Myslím, že pokud jste šťastní vy a thajská rodina také.
Když můžeš dát, dáš, i když je to málo.
Nezapomeňte, že nadřízení již rodině sinsod dali.
Dobře, Jacku, chápu
Vláda v Nizozemsku stále více klade odpovědnost za vlastní rodinu na občana. Se všemi důsledky. Pro mnoho starších lidí to není tlustý hrnec. A zařízení (například domovy důchodců a pečovatelské domy) se stále více zbavují. Osobní příspěvky se zvyšují a lidé jsou stále více závislí na dobrovolnících a rodině.
Zajímalo by mě, kolik z nás má ještě rodiče v Nizozemsku. Jak často jsou navštěvováni nebo kontaktováni? Jak velkou pomoc budou potřebovat, pokud se stanou potřebnými? Doručíme i to, nebo raději zůstaneme v Thajsku?
Mnozí často podporují své relativně mladé thajské tchýně a thajské příbuzné, které sotva znají.
Musí to vědět sami, ale nesmí morálně ukládat tuto povinnost ostatním, kteří v tom nevidí smysl.
Každý musí dělat to, čemu neodolá, ale kdyby tam byla zodpovědnost, myslím, že by to bylo spíše za vaši skutečnou rodinu a vaši vlastní (thajskou) rodinu.
Moje poznámky by měly být chápány jako pokus umístit thajský „rodinný problém“ do trochu širší perspektivy.
Eugenio, to může být pravda, ale snižují se vaše měsíční příspěvky? Ne. Budou vám účtovány další náklady. V Thajsku platíte malé nebo žádné zdravotní pojištění nebo penzijní fond. To jsou další náklady. Náklady na energii jsou zde navíc výrazně nižší. Dá se tu přežít i bez klimatizace. V Nizozemsku bez topení… obtížné.
Ale o čem to vlastně mluvíme?
Dodnes si pamatuji, že když jsem byl malý kluk, každé úterý jsem jezdil k prarodičům na svém go-getteru, abych jim přinesl pánev s jídlem. Ostatní dny to dělali moji strýcové a tety.
Každý čtvrtek maminka, často neochotně, ale věrně, chodila k prarodičům uklízet dům.
Každou sobotu jsme chodili se dvěma nákupními taškami na sobotní trh a odtud k prarodičům, kde se shromáždila celá rodina a dali mým rodičům svůj podíl z potravin.
Je velká škoda, že se to v Nizozemsku změnilo.
Ať se každý stará sám o sebe a ať se o nás všechny postará Bůh nebo Buddha.Udělej si jasné dohody,než pojedeš do Thajska.Nebuď velký kluk,nedávám peníze rodině,to jsi neudělal také v Nizozemsku. Morální povinnost přispívat její rodině, zatímco její vlastní bratři a sestry jsou na tom lépe než ona? Není to šílené? Nechte mluvit své srdce. Podporuji domov pro handicapované, kde někdy žijí lidé bez nohou, kteří jsou ponecháni zemřít vlastní thajskou rodinou po nehodě.jsou zanecháni.Tam v tom domě pro invalidy jsou rádi, když přijedu s 50 kg pytlem rýže, nechtějí peníze, ale chtějí jídlo. Protože v Thajsku vnímají postiženého jako špatné znamení svého Buddhy a duchovních věcí. A vše, co člověk ze Západu nechce nebo nemůže pochopit, pak seskupují pod slovo kultura. ta thajská kultura? Potřebují stále hodně oblečení, aby se k rodině chovali lidštěji. Takže podpořte postižené lidi, kteří to potřebují víc než rodinu, která od toho faranga žádá nějakou částku peněz.
Myslím, že je skvělé, že v Thajsku stále existuje starostlivá společnost, ve které se děti starají o rodiče a souhlasím s tvrzením. Protože bydlíme 400 metrů od rodičů, podporujeme rodiče spíše v praktickém smyslu, jako je vaření a úklid domu a každé odpoledne nosíme otci pivo. Dostávají finanční podporu od další sestry, která žije s farangem a bydlí 4 hodiny jízdy autem.
V roce 2014 budu možná bílým havranem mezi holandskými expaty v Thajsku, protože jsem ženatý se ženou, která je mnohonásobně bohatší než já. Ani dříve, ani později nebudu stát před otázkou podpory její rodiny. Koneckonců, tato rodina vlastní budovy kondomů a další nemovitosti, jako jsou obchody (v Bangkoku) s velkými měsíčními příjmy.
Vzhledem k růstu thajské střední třídy (lidé s měsíčním platem 20 až 80 tisíc bahtů; nejen v Bangkoku, ale i ve městech s ekonomickým růstem, jako jsou Khon Kaen a Udonthani), si bude více expatů brát bohaté thajské ženy, přičemž finanční podpora thajské rodiny není nutná. Pokud se nezmění thajská politika v oblasti vzdělávání (zejména odborného vzdělávání na severu a severovýchodě, chudší regiony) a zemědělství (větší rozmanitost v plodinách a chovu dobytka, podpora chudých farmářů, ale ne prostřednictvím zkorumpované dotace na rýži), chudí se Thajci ve zmíněných regionech ještě chvíli zůstanou chudí a relativně chudnou. Po expatech, kteří najdou své manželky ve venkovských oblastech na severu a severovýchodě, bude požádáno ještě více o podporu rodiny. Protože ať se na to díváte jakkoli: i s minimálním příjmem nebo pouze státním důchodem jste mnohem bohatší než Thajec, který pracuje za minimální mzdu 300 netopýrů. A mnoho Thajců, kteří pracují v neformálním sektoru, této částky ani nedosahuje.
Extrémně zavrženíhodné prohlášení, o kterém se ptáte, zda se rodí z osobní situace s cílem přijmout ji jako normální pro ostatní?
Snaží se samozřejmě a s celou krabicí plnou triků. Vaše thajské spojení je páka, která otevírá vaši peněženku.
Ale objektivně
Osvoboďte se ze své vlastní životní situace. Je to opravdu nutné? Generace jsou spokojené s jednoduchým životem a pak jdete k televizi. auta, mopedy a dokonce pro ještě větší okruh, než rozdají rodiče.
Vlastní zodpovědnost, ano, budujete ve svém životě a pak jste v pořádku později.. Nehrajete jen tak, ať už jste posíleni Mekongem nebo ne.
Zarazilo mě to, ano, já na začátku taky, dokud jsem si neuvědomil, že její matka bude hrát velkou madam s mými penězi a předávat je dál bez uvedení zdroje. Pak hazard, ano, protože to dává tvář. Iki stále olizuje rány z půjček, které byly potřeba před 30 lety, protože sklizeň se opozdila. Nebo fantazijní poplatky za lékaře, kteří koupili pozemek.
Mám takové štěstí, že jsem KIE NEW AUW a oni teď vědí, že s kohoutími příběhy se tam nedostanete.
Jen před pár dny, Chiang Mai, chce teta založit pár set tisíc na kavárnu. Půjčka, kterou už nikdy neuvidíte v thajském stylu. O něco později si ji vyzvedává syn právníka, V TLUTÉM MERCEDESU.
A je toho mnohem víc, ale manželka nadává, musím jít se psy na pláž
Vždy mě učili, že byste se měli chovat k ostatním tak, jak chcete, aby se oni chovali k vám. To je samozřejmě návrh, který musí fungovat oběma způsoby, jinak se sám vylučuje.
Přestože žiji v Thajsku teprve asi dva roky, myslím, že mohu dojít k závěru, že „morální povinnost projevit finanční solidaritu vůči svému thajskému partnerovi a jeho (pra)rodičům“ (a v případě implicitní expanze i zbytku rodina, nebo lépe: klan - viz většina výše uvedených odpovědí) se očekává (neříkám: vnucena) hlavně od farangů po Thajce.
Naopak je tomu mnohem méně často (aby se neřeklo nikdy). Alespoň to se učím ze své vlastní zkušenosti a ze zkušeností ostatních, jejichž příběhům nejen slepě věřím, ale jejichž podstatě (finanční jednosměrné ulici) věřím.
Můj přítel farang, který tu žije už léta (a není to nepodstatný detail, nemá vůbec moc peněz, ba naopak) to říká takto:
"Ať pro ně uděláte cokoli, zůstanete pro Thajce vyvrhelem, jejich vlastní lidé jsou vždy na prvním místě." Nejprve přijdou jejich rodiče, jejich prarodiče a jejich bratři a sestry a oni sami. Pak bratranci a všichni zvláštní přátelé a známí, členové klanu, abych tak řekl. Pak zbytek jejich vesnické komunity. Pak obyvatelé své vlastní provincie. Pak všichni ostatní Thajci, s výjimkou těch, se kterými se kdy pohádali. Přicházejí o stupínek níž. Těsně nad psem stejných nepřátel. A pak je skoro řada na tobě: jdeš právě po vši v srsti toho psa.“
To je samozřejmě velmi odvážné tvrzení, které nelze interpretovat doslovně.
Ale hodně vypovídá o osobních zkušenostech člověka, který zde žije léta a mluví z určité zkušenosti (jak jsem řekl, je všechno, jen ne široký).
Myslel jsem, že tento hlas by měl být také slyšet.
Gr Kito
Milá Kito, já takovou zkušenost nemám. Cítím se v Thajsku ne méně než veš v psí srsti. Jedno přísloví říká: „Člověk dostane, co si zaslouží“. Možná s tím souvisí pozice vašeho přítele v Thajsku?
Děkuji za všechny reakce. Zavíráme možnost komentáře.