Vážení čtenáři,
Mám čím dál větší problém přijmout své tchána. Nikdy není dost a vždy chtějí víc. To způsobuje napětí mezi mou thajskou přítelkyní a mnou. Teď už vím, že většina na tomto thajském blogu bude křičet: přestaň s tím kousnutím. Nemám rád takové rady. To je vždy možné.
Postupně rekonstruujeme dům rodičů mé přítelkyně. Přítelkyně na to šetří a já také. Chápu, že ti lidé jsou chudí a chtěli by se mít lépe. Nedávno jsme nechali postavit kousek u domu pro větší prostor a nechali jsme obnovit střechu. Ještě není hotovo nebo už jsou na stole přání k nové rekonstrukci. Děkuji tam nikdy není.
Myslí si, že každý farang je bohatý. To nejsem. Jsem zaměstnán a pro své peníze musím tvrdě pracovat. Moje přítelkyně prodává jídlo na trzích a vydělává na tom docela dost. Nesouhlasím s ní, že nejvíc peněz šetří svým rodičům a ne naší budoucnosti. Převádí 3.000 bahtů měsíčně a platí za renovaci domu. A také má své vlastní náklady. Zbývá tak málo a vše musí pocházet ode mě. Pomůžu jí, ale už mě to nebaví, protože to stejně nikdy nekončí.
Nyní je potřeba podlahu znovu vytvrdit. Střecha přístavby na druhé straně je špatná a musí se také vyměnit.
Jak se s tím ostatní farangové vypořádají? Není lepší si stanovit rozpočet? Souhlasíte tedy, že nebudete platit více než 20.000 XNUMX bahtů ročně za renovaci domu jejích rodičů?
Prosím o radu od expatů se zkušenostmi v tomto druhu podnikání.
Srdečné pozdravy,
Ron
V thajské kultuře byste nikdy neměli očekávat poděkování. Pro Thajce není nic víc než normální, že děláte všechny tyto věci! A abych vám dal nějakou radu, rok nic nedávejte a uvidíte, kde jste, pak jste jako plátce,ten,který určuje jak a kdy se s domem něco dělá.Než jsi byl v obraze,také tyhle věci dělali.Asi ne!!!!Nechci pro tebe bejt myslitel zkázy,ale vždy můžete platit ještě!!A nejste povinni renovovat, udělejte to sami z mysli, že je to normální, zeptejte se sami sebe, jestli byste to udělali i tady pro své tchány, nejste Sinterklaas!!!
Ahoj Ariando,
Zázraky ještě nejsou na světě, volala mi moje thajská tchyně a moc mi děkovala, protože jsem jí dal vysavač a dal jí materiál na pokrytí betonové podlahy v domě.Takže v thajské kultuře existují také lidé, kteří jen děkují a jsou vděční. Moje tchyně mě nikdy o nic nežádala.I když ona to opravdu nemá široké.Ohledně toho, aby to bylo jasné tchánům nebo rodině,. Jen ujasněte, že ne každý falaqng je bohatý. Také se jasně dohodněte na tom, co může jít rodičům měsíčně na peníze. a neodchylujte se od něj. Drž nohu nahoře, jinak je plot mimo přehradu.
Moje představa: Dáte, co můžete ušetřit, a co nemůžete ušetřit, nedáte. Přítelkyně na žádosti o peníze často odpovídá: Nemám, a je to. Neplýtvejte příliš slovy. Jednoduše: Nemám. Doba. Vysvětlování je zbytečné. Pokrčte rameny a pokračujte v dýchání. Nechte je fňukat.
Jen ať to zařídí vaše přítelkyně. Dejte jí pevný rozpočet na měsíc a je to. Vysvětlovat, že si to může ušetřit pro sebe, ale když to všechno rozdá své rodině, nic jí nezbude, dost jednoduché. Pak si vaše přítelkyně bude někdy stěžovat „nemám peníze“, ale to je prostě její vlastní chyba. Dokud budete dávat, nikdy to neskončí.
Narážíte na zásadní rozdíl ve vztahu s Thajcem. Myslíš, že si budeš šetřit na později, až budeš starý. Myslí si, vydělávejte děti rychle a zajistěte jim dobrou práci, až budeme staří. Nevidí smysl šetřit na později, protože už počítá s tím, že vaše děti přijdou na peníze později.
Takových věcí je mnohem víc. Moje přítelkyně si občas stěžuje na koupi pozemku, až budeme později žít v Thajsku. Na což vždy odpovídám, že se to nestane. Přišla s plánem vzít si hypotéku na koupi pozemku nyní, protože pozemky „jen stoupají nahoru“….. Pak se pokuste vysvětlit, že si můžete půjčit částku X se 7% úrokem ročně. výnos velmi drahý pozemek za 20 let, a že pokud váš soused náhodou uspořádá vedle něj hlasitou diskotéku, pak se „nahoru nahoru“ může také stát „nahoru dolů“. Kromě toho, že vaše peníze jsou vázány v zemi a ne v likvidním aktivu. (a kromě vlastnických práv…..) Pokud také vysvětlíte, že pokud vložíte částku X na účet a dostanete úrok z úroků, pak je hádanka zcela hotová. A pak to začíná znovu "miláčku, vidím pozemek na prodej..."
V každém případě mějte své vlastní finance ve vlastních rukou. Poskytni jí nějaké peníze na živobytí atd., vše v pořádku, ale dej si limit a ať si peníze zařídí rodičům sama.
drahý Rone,
Pokud se spoluúčast, například za údržbu tchánů a/nebo renovace, stala příliš dobrou věcí, pak jste vlastně již prošli tím, co považujete za příjemné.
Od začátku jsem své ženě a tchánům dával najevo, že nejsem ten, kdo za něco platí. Nejprve jsem to vysvětlil své ženě, když jsme se poznali. Pak s ní ke tchánům v době, kdy se žádalo o peníze. Ne odmítavé nebo odmítavé „ne“, ale vysvětlení, že jsem neměl v úmyslu dávat nebo půjčovat peníze. Bez zmínky jak a proč. Právě jsem uvedl svůj názor: Nejsem banka půjček. Jednomu se to nelíbilo a začal pomlouvat, druhý to ocenil a nechal to tak. Lidé si nakonec na situaci zvykli.
Když teď například půjdeme všichni společně do restaurace, zaplatí pozvání on/ona nebo si všichni poskládáme boudu s mutje.
Když jdeme nakupovat do Big C a přijdou s námi členové rodiny, nechci, aby mi dávali své potraviny do nákupního košíku. Všechny zdroje nedorozumění.
Ale když můj tchán zemřel, já a moje žena a dvě z jejích nejbohatších sester v rodině jsme zaplatili nejvíce nákladů.
Občas vezmeme na dovolenou synovce/neteř; někdy s ním/ní vyrazíme do velkého města. Na své si přijde každý.
Osobně si myslím, že farangové zacházejí ve své štědrosti příliš daleko. Zpočátku jsou všichni milí a milí, hrají si na hodné frity, bojí se, že ztratí svou tvář, nechtějí nový vztah urazit, nejsou dost zruční na to, aby řekli ne, nedokázali tomu druhému vysvětlit, co ho na těchto druzích trápí jevů sit, a tak dále.
Spousta důvodů, proč se nevyhýbat žádat o peníze od ostatních.
Ale: pokud jste vždy ochotni potěšit lidi a dát jim myšlenku, že všechno je možné, pak nebudou informovat ty, kteří za vámi přicházejí, zda je ještě všechno možné. To se pouze předpokládá z důvodu pohodlí. Chování partnera potvrzuje, že je to dovoleno. Dává souhlas a souhlas.
Mezitím vaše naštvanost roste. Stejně jako nedorozumění ve vztahu a s tchánem. Takže si to budete muset ujasnit.
Začněte tím, že společně vytvoříte plán. Zapojte ji plně do celého svého finančního obrazu týkajícího se vašeho vztahu, budoucnosti, jak to s ní vidíte, a toho, jak vidíte postavení tchánů. Učiňte ji spoluzodpovědnou za tuto budoucnost. Ve vašem vztahu je rovnocenná. Řekněte jí, co si myslíte o převodu peněz, o těchto platbách, řekněte jí, co považujete za rozumné a co je za vašich okolností možné. Řekněte jí také, co si myslíte, že není konstruktivní.
Nechte ji také definovat, co považuje za rozumné, co považuje za konstruktivní, a pokuste se společně najít konsensus. Takže budete muset začít ve vztahu, než budete moci upravit tchána. Vzhledem k tomu, že jejich očekávání prudce vzrostla, dá se předpokládat, že to nebude jednoduché.
A co je nejdůležitější, dohodněte se na tom, jak spolu budete v budoucnu komunikovat s rodinou, a vyvarujte se toho, abyste vy nebo váš partner byli považováni za špatnou osobu. Buďte jasní a táhněte za jeden provaz!
Hodně štěstí, Ruude
Je to velmi jednoduché a snadné. Je to jejich dcera a jejich majetek a vše, co k dceři patří, je také jejich. V jejich očích požadují každý jen malou porci v poměru k tomu, co dáte sobě a jejich dceři.
Vážení, také mám tento problém, žádá se stále více peněz a když se ptám, k čemu je to všechno nutné, dostávám ty nejhloupější věci, protože nikdy nevidím, že by se renovace prováděly.
Potřebuji peníze na nový stroj na rýži na pozemek, ale když se pak jdu podívat, stále vidím ty samé staré zrezivělé stroje, když se ptám, proč se rýže neprodává, odpověď je, že čekají na cenu vypadá dobře . Snažím se jim vysvětlit, že pěstitel rýže, který neprodává svou rýži, také není obchodník, obchod musí běžet dál, jinak se radši zastavte, pokud do toho musíte vložit peníze, prodat všechen ten obchod a pak budete dostaneš odpověď, že ona dostane všechnu zemi později a že stojí hodně, když vidím ty pozemky, vidím jen kus divoké přírody.
Nejhorší na tom všem je, že i přes to, že už jsem hodně dal, nikdy nevidím změnu v jejich životní úrovni. Vím, že když tam nejsem, otec pije a matka kupuje zlato, dělají si, co chtějí, ale když tam zůstanu, budou chtít peníze za vodu a elektřinu, kterou používáte, když tam budete. Opravdu si to myslím, a když pak jdu s přítelkyní do supermarketu, abych jim opatřil věci, které si sami nikdy nekoupí. Často jí říkám, chci pro ni a naše dítě udělat vše pro to, aby jim bylo dobře. dávat život, ale její rodiče na to chtějí mít jen peníze a ne si zlepšovat život, protože v jejich existenci nikdy nevidím žádnou změnu a podle mého ochotně také žádnou změnu. Ale nákup zlata za ně je známkou moci a schopnosti konkurovat ostatním.
Hi Pascal,
Stačí pevná částka měsíčně, pokud chcete něco dát, ale jasně uveďte, že je to maximum a budou si nadále sbírat vlastní kalhoty.
Srozumitelnou řečí ke tchánům a manželce a váš život se pak o něco zklidní.
Nebude vám hned poděkováno, ale měli byste za to jen pokrčit rameny.
Odvaha,
Louise
I když máte hodně peněz, proč byste měli podporovat své thajské tchýně? Ať jdou do práce. Nedávno kamarádova otce při práci na poli kousla Kobra a musel být hospitalizován. Nevypadalo to dobře. Neměli peníze na zaplacení účtu, ale na nic se mě neptali. Zpráva prošla a já se zeptal, kolik stojí nemocnice. Odpověď 3000 bahtů. No, myslím, že rádi platíme. Cítil jsem se dobře. Byli mi velmi vděční. Takže si z toho nedělejte zvyk. Dávejte, kdy se vám to hodí a na věci, ve kterých vidíte přínos.
Možná měli 50 bt kartu, pak nemusela nic platit. Pokud ne, může si to rodina vyžádat v nemocnici. Občanský průkaz berte vždy s sebou. To musí být pro nemocnici.
Většina Thajců to ví, protože jde o peníze
Dobrý den.
Myslím, že s vaším rozpočtem 20000 18 bt dostanete ještě větší utrpení. Dívali jste se někdy na aktuální ceny v Thajsku? Vydržování tchánů je totiž sociální jistota, které se nevyhnete. V Thajsku žiju XNUMX let a jsem si docela jistý, že to k celé věci patří.
Moderátor: Komentáře bez velkých počátečních písmen a teček na konci věty nebudou zveřejněny.
Naprosto souhlasím s Dickem van der Lugtem. Nemůžeš dát, co tam není! Bratři a sestry mé ženy mají všichni rozumnou práci s podobným příjmem. To, že to nezvládají, není náš problém. Moje žena jim od začátku dávala najevo, že od nás moc získat nelze, takže se o peníze nikdy nežádá. Pouze maminkám posíláme každý měsíc malou částku (se vší láskou). Nyní jsme téměř o 20 let později a v rámci rodiny spolu stále dobře vycházíme, aniž bychom se hrabali o peníze! V případě nouze s námi samozřejmě mohou počítat, ale totéž bychom udělali i pro nizozemskou stranu.
Nejste ženatý s "sledovníky", takže nedávejte ani cent. Pokud uzavíráte finanční dohody, držte se jich.
Žiju stejně jako v Holandsku, chovám se ke své ženě jako k Holanďance, můžu jí sehnat hezké šaty, boty nebo tak něco a je to.
Farang rozmazloval samotné dámy tím, že jim dával např. 10,000.00 20,000.00 / XNUMX XNUMX BHT měsíčně jako kapesné.
Jako požár projde mezi kamarády, kolik toho "její Farang" dává a pak přijde nářky.
Tak si prostě nedávejte vůbec nic a žijte spolu dobrý život!
Nemám žádné problémy a mám úplně nejlepší manželku, které si rozhodně ve všem vážím.
Ano Rone, je to těžké, dohodnout se na tom, jak moc každý přispívá, mi připadá nejlepší a nemůžeš dát, co nemáš, stejně bych se za to nezadlužil, pokud ten dům není tvůj. V každém případě dávkujte své příspěvky, pokud nemáte tak tlusté prasátko a vysvětlete, že nemůžete podporovat půlku Thajska, ani falang.
S přítelkyní také stavíme dům v Thajsku, je to její majetek na zděděném pozemku, kde bydlí její matka a dcera samozřejmě. Pomáhám jí a platím za většinu věcí, které je třeba udělat nebo koupit, a vždy slyším Děkuji moc! nikdy o nic nežádala a její rodina, 2 sestry bydlí blízko, taky ne, takže ano, není to všude stejné. Dal jsem to, co má, z vlastní vůle, stavba domu stojí peníze (a čas a trpělivost v Thajsku!) A když se podívám zpět, za peníze, které stojí thajský dům tady v NL, stěží máte garáž, ale dávkuji to a také ví, že je pryč.
Falang je skutečně vždy vnímán jako bohatý a něco na tom je, že někteří turisté utratí za 1 večer to, co vydělají za měsíc, takže ta představa není tak šílená. V její vesnici si myslí, že je divné, že jdu do obchodu pěšky a ne na mopedu, což vlastně není možné, pokud máte (údajně) peníze.
Každopádně přeji hodně štěstí a zdraví!
Hned jsem přítelkyni řekl: Nikomu nepůjčuji, natož dávat peníze. Takže to bylo velmi jasné.
A pokud mohu jednou za čas pomoci, udělám to, ale za UŽITEČNÝM účelem. Jako např. hodina angličtiny.
Musíte mít na paměti, že velmi rychle získají představu, že máte na zahradě v Holandsku/Belgii strom peněz. Protože jak jinak můžete velmi pravidelně létat nahoru a dolů do Thajska a/nebo si koupit/nechat postavit vlastní dům BEZ financování?
Je to velká škoda, ale Evropan, který bude žít v Thajsku, to zvládne snáze než Thajec, který bude žít/pracovat v Evropě. Ta to dělá, aby uživila rodinu. Moje přítelkyně měla bratra. Takže 1 z 12 řemesel a 13 nehod: pak další nový moped, pak další pick-up a nic nebylo úspěšné.
Takže nakonec prostě přestalo převádět peníze….
Stačí si vytyčit své hranice a sdělit to velmi jednoduše a především jasně své ženě/přítelkyni. Ať to předají rodině.
Ahoj Rone. Máš pravdu. Stříhání vlasů není řešení, protože vaše další (nová) přítelkyně a noví tchánové se řídí stejným vzorem? Pomohl jsem své thajské rodině 500.000 4 bahty. Teď po XNUMX letech se říká, že jsem lakomý.
Pak jsem řekl své thajské rodině, že jsem na to dokonce hrdý a neudělám nic, abych změnil jejich skoupé představy o mně. Důležité je, co s tebou chce tvoje přítelkyně. Pamatujte, že JEJÍ rodina je VŽDY na prvním místě a vy, pokud budete mít štěstí, budete vždy na druhém místě. Takové je Thajsko. To platí téměř pro každou Thajku. Stačí říct, že NEMÁTE peníze. Nesnažte se vysvětlovat, proč ne – oni tomu nerozumí. Pro většinu Thajců je už divné, že v práci (musíte) být divocí každý den VČAS. Hodně štěstí Rone
Ron,
Na tomto blogu je článek s názvem isaan je na vzestupu, raději si ho přečtěte.
Loni jsem navštívil rodinu shoonů v Buriramu, protože ze všech těch krásných nových aut a motorek, které tam jezdily, už mi to nedávalo pocit, že jsem z regionu třetího světa.
Byl by zázrak, kdybyste tam ještě našli dodavatelskou firmu, která je ochotná rekonstruovat nebo stavět přímo pro vás, se všemi hlavními stavebními pracemi, které tam probíhají, jako je stavba závodního okruhu a sportovního stadionu v Buriramu. , práce ve stavebnictví je tam dost.
Domnívám se, že rodiče vašeho přítele jsou farmáři a mohou vlastnit nějakou půdu, pokud ano, mohou ji prodat na přestavbu svého domu.
A nenechte se zmást, protože většina těch expertních expatů, kteří žijí v isaanu, je na stejné lodi jako vy a pak sedí na fórech a blozích, aby vybarvili svůj život v isaanu mnohem lépe, než jaký ve skutečnosti je.
Thajsko je velmi rychle rostoucí ekonomika a v průmyslovém srdci Thajska je velká poptávka po dělnících, jako jsou montáže aut, můj bratr shoon a jeho žena tam pracují na montážní lince v továrně toyota a vydělávají velmi dobře, dokonce Thajská minimální mzda je proto lépe placená než prodávat jídlo na ulici nebo na trhu, možná to představte své přítelkyni.
Moderátor: máte odpovídat na čtenářovu otázku a ne jen vyprávět svůj vlastní příběh.
Viz moje dřívější reakce. Vždy jsem odmítal cokoli dělat s penězi svým thajským tchánům nebo ostatním v thajské společnosti, protože peníze zcela pokřivují a vytrhávají z kontextu vztah, který chci s Thajci.
V Nizozemí se říká, že peníze smrdí, tady v Thajsku peníze trhají lidi a vztahy. Začnete-li kolem svých tchánů mávat penězi, pak tím zároveň dáváte najevo, že vztah s mými příbuznými nepovažujete za rovnocenný.
Nejotravnějším efektem je, že jste vnímáni pouze jako někdo, s kým můžete něco získat, nikoli skutečný člen rodiny, ale chodící bankomat, šílenec se stromem peněz na zádech a tak dále s charakteristikami.
Čím více dáte, tím větší je očekávání, a pokud se nesplní, tím zákeřnější je pohrdání. Uvědomte si, že jste se o to postarali sami a sami to udržujete.
V případě potřeby můžete samozřejmě pomoci. Čiňte tak ale společně a zodpovědně, aby peníze šly tam, kam jsou určeny. Nerozhazujte peníze kolem a hrajte si na zlomyslného dobráka. Obraz se vytváří rychle a bude vyžadovat úsilí, abyste jej narovnali. A dále: nikdy neutrácejte peníze za chlast. Také něco, s čím je třeba dosáhnout pokusu stát se vesnickým idolem. Lidé vás nevnímají jako modlu, ale mají na konci připravené další písmeno, jako obvykle v thajské abecedě.
Rone, existuje jen jeden lék: Promluvte si o tom se svou přítelkyní, vyjadřujte se jasně a přemýšlejte o řešení.
Pro začátek buďte otevření ohledně své finanční situace. Pojďme se podívat, co vyděláváte, jaké jsou vaše výdaje (včetně daní a podobně) a co zbývá volně utrácet. Uveďte příklad rozdílu v cenové hladině například 5 kilového pytle rýže v Nizozemsku a Thajsku, aby lidé měli představu, za co byste měli v Nizozemsku utratit své peníze. Udělejte to samé s jejím příjmem. Diskutujte o svých společných budoucích cílech. Chcete například postavit/vlastnit dům společně za 10 let a za 15 let společně s „penzí“. Dejte tyto obrázky vedle sebe a diskutujte o tom, jak budete společně financovat své cíle. Podnikněte kroky k tomu; například otevřít společný spořicí účet. Nezapomeňte na svého budoucího tatínka a tchyni. Společně určete reálnou částku, která zároveň zapadá do vaší budoucí perspektivy, jako příspěvek pro její rodiče. Sklidíte zpočátku spoustu překvapených pohledů, ale později i pochopení. Zvláště pokud po několika měsících narůstá zůstatek úspor.
Tento scénář již byl vypracován se dvěma páry a s oběma úspěšně. Mnoho smíšených vztahů uvízne na jasnosti a nedorozumění ohledně financí. Jak často čtete na tomto blogu, je to živeno nedůvěrou a nedůvěra je tím nejhorším základem dobrého vztahu. Mějte tedy jasno a ukažte (na papíře), co je možné a co není možné, na základě toho, čeho chcete společně dosáhnout.
Hodně štěstí!
S lítostí vám musím oznámit, že jde o situaci, která je téměř nevyhnutelná (v Thajsku, ale i jinde ve světě). Jsou výjimky, ale ty jsem neviděl.
Ať už jednáte se ženou z Isanu nebo dcerou prosperujícího Číňana: jde o peníze.
Pokud to přijmete a peníze jsou také hojně dostupné, jste v pořádku. Ale k tomu se musí pracovat (čtu) a víš co je to za námaha a taky musíš umět žít sám.
V Thajsku se předpokládá, že máte nezměrné bohatství a o tom se nediskutuje.
Utrpení pokračuje, dokud to nezavoláte. Tak to prostě je.
Ještě jedna věc: čí peníze to vlastně jsou? Otázka tedy zní: kdo je velí? Majitel peněz nebo tchánové????????????
Odpověď se mi zdá jasná! Nicméně?
Mám zkušenost, že teta mé přítelkyně (!!!) musela být hospitalizována. Má dceru, která je hodně fádní (4 auta, z toho 2 pro děti) a 2 domy a syna, který vydělává více než 60.000 XNUMX TBH za metr u thajské energetické společnosti (studium mu platila moje tehdejší přítelkyně). Takže bratr a sestra se odvažují požádat mou přítelkyni, aby zaplatila matce náklady na nemocnici…………………………!!!!!
Řekl jsem přítelkyni: zaplať 1 TBH a jsem venku! Jsou úplně podělaní! Nakreslete čáru v čase, protože myšlenka stromu peněz je velmi živá. A také vědí, že práce na instinktu obvykle přináší peníze.
Nějakou dobu jsme měli v našem vztahu nějaké „problémy“, ale to brzy skončilo.
ZÁVĚR: pomáhejte, kde můžete/chcete, ale nikdy se nenechte „donutit“!
Musíte nastavit limity a podmínky, jinak si opravdu myslí, že limitem je nebe.
A měli byste se pokusit ji pomalu oddělit od mámy a táty. Měl jsem víceméně stejný problém. Na začátku jsem řekl, že nejsem bankomat a vše má své limity a podmínky. Nemusíš to akceptovat, ale pak je mezi námi konec. Teď to jde dobře.
Jen bych řekl, nic víc neplať a nenechej platit ani přítelkyni.
Nebo si najdi jinou přítelkyni s rodinou, které nejde o peníze, ale ty jsi tu radu nečekal.
S pozdravem kanchanaburi
Ahoj Rone
moje rada:
Žijte s tím, nikdy se to nezmění
nebo jít 500 km dále ženy
Zdravím tě Koos.
Běžný problém, který souvisí s velmi důležitým místním zvykem: příbuzní přispívají k udržení rodiny, zejména rodičů, ale také vysokoškolských neteří a synovců, prarodičů atd. Toto je východní forma „sítě“. sociálních služeb“, které na Západě z velké části zajišťuje vláda a které jsou postupně vyřazovány. Na Západě to existovalo i v dřívějších dobách, ale už jsme si na to skoro zvykli. V některých zemích (např. Singapur a Japonsko) je povinnost péče o rodiče ze strany dětí dokonce zakotvena v zákoně.
Každý, kdo má stálý vztah s Thajcem, se z definice stává členem rodiny, a tím i sociální sítě vzájemných závazků. Dcery mají větší povinnost než synové, kteří musí založit a udržovat vlastní větev rodiny. Tato povinnost je zakotvena ve vašem „rodinném stavu“ a jako „noblesse oblige“ byste normálně neměli očekávat poděkování; vždyť je to prostě vaše rodinná povinnost.
Každá rodina má poměrně jasný „pořadí vybírání“ = největší břemeno nese ten, kdo má největší peněženku (to platí i pro prosté chození ven, i zde platí „povinnost statusu“). Cizinec je vždy z definice považován za „bohatého“, a – jak někteří navrhují – je proto vhodné, aby bylo zcela jasné, co je a co není povoleno.
Vážený Martine B.
Popsaná situace ohledně společného placení rodinného výživného je zcela správná. Ve skutečnosti východní „síť sociálních služeb“. A také jak tomu bývalo v Holandsku. Pamatuji si, že zhruba stejně tak můj otec jako nejstarší z rodiny v 50. a 60. letech bral pocty, když se v naší (tehdy velké) rodině něco dělo. Došlo také k „vyzvednutí“.
Jak však uvádí autor článku, neřešíme zde obživu rodiny resp. řadu členů rodiny, kde se jeden na druhého musí spolehnout. Je to situace, která se vymkla kontrole, jako mnoho dalších, kdy lidé neustále reagují na žádosti z thajské studené strany o další peníze. Navzdory všem předpokladům, ale darujte dál. Dokud podráždění nenabude velkých forem.
Často platí, že na faranga se často předem pohlíží jako na bohatého. Farang tento obrázek potvrdil gesty širokých paží. Ten obrázek si musí opravit sám.
Takže, jak říkáš, musíš mít jasno v tom, co chceš nebo nechceš. Na tomto blogu se často objevuje reptání, že odpovědnost za vymknutí se tomuto druhu banálního „sponzorství“ nesou Thajci. Tohle se pořád ptá, vyžaduje, nutí a partner je v tom první, zní stížnost.
Asiaté, včetně Thajců, jsou velmi pragmatičtí – pokud farang nepřestane dávat, neopomenou mu to připomenout. Je zvláštní, že mnozí farangové nejsou schopni říci „ne“. Chování obvykle připisované Thajcům.
Pořád říkám, že pokud to lidé začnou nenávidět, pak už zašli příliš daleko. Zeptejte se prosím sami sebe, proč se věci tak vymkly z rukou. A vezměte na sebe zodpovědnost. Způsob, jak to udělat, jsem vysvětlil v předchozím komentáři. Přesto také stále podezřívám, že s menším smyslem pro sociální a komunikační dovednosti (abych to řekl) nejsou schopni se z problémů dostat slušným způsobem, který by byl přijatelný pro všechny.
Pokud bude farang pokračovat v tom, co dělá, druhý zareaguje podle toho: oba udržují chování toho druhého. Vzniká tak řada nežádoucích situací.
S pozdravem, Rudolfe
Zapomněl jsem na důležitý dodatek: Východní sociální síť je vzájemná. Zažil jsem to zblízka s krajanem, kterého aktivně podporovala thajská 'svagrová' rodina. V průběhu řady let se jednalo o značné částky, za které bylo možné poskytnout pouze částečné „zajištění“. Jednalo se například o hrazení nákladných operací a ošetřovného (krajan nebyl pojištěn) a trvalého bydlení dětí.