Příspěvek čtenářů: Jaké prázdniny!?

Vánoce a Nový rok, po Holandsku se mi často nestýská, ale v těchto dnech mi chyběl staromódní vánoční stromeček, kousavá zima a pak vstup dovnitř, se zapnutým ústředním topením, horké kakao s možná trochou kapky vodka. Ale ouha, Thajsko má i své výhody, například strávit dovolenou na Koh Samet nebo Koh Chang tak, jak jsme to dělali my (moje milující thajská manželka a já) v minulých letech.

Nádhera, na pláži, trochu vodního skútru, šnorchlování a večer si dát příjemné jídlo a pak si užít živou hudbu ve staromódním baru s rockovou hudbou od 60. let do současnosti. Každá země má své kouzlo.

Letos to však děláme jinak: žádná dovolená na tropický ostrov nebo štiplavá zima v Nizozemsku. O těchto prázdninách jsme na začátku nové éry, nebo alespoň tak o tom s manželkou Porntip přemýšlíme. Budeme pěstovat rýži, organicky, to znamená, že si myslíme, že víme, do čeho jdeme. To však ukáže až čas, takže pokračování......

Veselé příběhy

Ale nejdřív jsem si slíbil víkend v Bangkoku, než jsem se na Nový rok vydal na pěstování rýže v Chaiyaphum. Do Bangkoku přijíždím v sobotu těsně po Vánocích. Moje žena už je v Chaiyaphum...večer v Bangkoku bez ženy...hmmmmm...co máme dělat?

Být hodný chlapec, kterým jsem, jdu nejprve do Soi 4, Nana, protože tam je vždy co dělat. Domluvil jsem se s bývalým kolegou, že se společně pobavíme vojáčkem na nějakých zlatých darebcích. Samozřejmě se zase opozdil. No, je napůl Francouz, napůl Thajec, takže jeho pozdní příchod pro mě není žádným překvapením.

Nejprve se rozhodnu koupit si na ulici čerstvý pomerančový džus a rozhlédnu se kolem, z kterého baru mám nejlepší výhled, abych mohl sledovat barevný průvod turistů a ctihodných dam, které spěchají, aby nepřišly pozdě do práce. .

Když jsme s manželkou Porntip v Bangkoku, rádi tu sedíme a díváme se společně na průvod, zatímco půlkou oka sledujeme fotbal. Popouštíme uzdu své fantazii s každým, kdo jde kolem, a vymýšlí ty nejveselejší příběhy.

Uhasím cigaretu v prázdné lahvičce od pomerančového džusu a rozhlédnu se po odpadkovém koši. Každopádně odpadkový koš v Thajsku je obecně stejně vzácný jako chladný dubnový den. Mírně podrážděný odkládám prázdnou láhev na chodník a jdu k baru.

Hej ty! Žádné odpadky v Bangkoku. Ty mě následuj

Po pár metrech za sebou slyším, HEJ TY! Policista, oblečený ve své uniformě a ve slunečních brýlích, na mě přísně mluví a nařizuje mi, ŽÁDNÉ ODPADKY v Bangkoku. Bože, mám to znovu. Demonstrativně se otočím, jdu k prázdné láhvi, zvednu ji a jdu k důstojníkovi.

Poněkud asertivně mu říkám, že láhev s láskou dám do popelnice. Možná mi může ukázat tu popelnici a chcípne na mě, SLEDUJ MĚ! NYNÍ! Poslušně ho následuji a on mě vede k nejbližší benzínce. Naivně si říkám, ach ano má pravdu, asi tam je odpadkový koš, ale on jde těsně kolem popelnice!!

Teď začínám být mokrý, něco tu není v pořádku, co ten chlap dělá? Pak si začínám všímat jeho chůze...jeho chůze je lehce kolébavá, myslím, že je to minimálně všestranný člověk a chce, abych ho následoval...

Moje fantazie běží divoce a nevede správným směrem. Bere mě ke svým lehce houpacím nebo kdo ví, i silně houpacím kámošům, načež jsem hrubě seznamován s gentlemanskou láskou kdesi ve špinavé, málo osvětlené výslechové místnosti. Mám rád pestrost, ale o této pestrosti vůbec nemluvím.

Najednou se otočím a řeknu mu, že mám jiné plány, a zároveň vyhodím prázdnou láhev do koše. The Vesnice Lidé se podobají stále za mnou volá, HEJ TY, NÁSLEDUJEŠ MĚ! Ano, ahoj, nejsem blázen Henkie a pokračuji v cestě k pivnímu baru. Jako správný hrdina za mnou stále volá, ale nic jiného nedělá, pro své nejasné eskapády si opravdu bude muset najít jinou oběť. Trochu šokovaný tímto úzký únik Objednávám si tequilu a pivo a říkám si, pffff, to mohlo skončit velmi nepříjemně.

Phil, pošťák

Naštěstí tequila zabírá okamžitě a já mohu rychle otočit vypínačem a užívat si pestrobarevnou přehlídku turistů, slečinek a několika vágních lidí. Krásné na pohled, ale kde je ten můj kamarád? No, dovolte mi, abych se dál rozhlížel po baru.

Brzy si všimnu poněkud starší thajské dámy, která vede živý rozhovor s o něco starším Australanem. Nedokážu potlačit úsměv, kterého si ona okamžitě všimne a vtáhne mě do rozhovoru. Ukázalo se, že Australan je Phil, Phil pošťákPhil pracoval na australské poště 15 let a šetřil si peníze, ale z nějakého nejasného důvodu musí své australské dolary vybírat v hotovosti každé tři měsíce. Dokazuje to tím, že otevřel tašku a ukázal mi dva tlusté svazky dolarových bankovek.

Myslím, že jsem velmi chytrý, Phile pošťákAle každopádně nemyslím nic špatného a po pár skleničkách, výměně historek, se Phil rozhodne pošťák nazvat to dnem. Říká mi, že musí stihnout let na Koh Samui, kde momentálně žije, a popadne tašku s dolary a pokračuje v cestě.

Myslím, že jsem v Bangkoku už asi dvě hodiny a jestli něco nesnáším, tak je to nuda. No, jsem na povel, rozhodně to není nuda. Konečně můj thajský/francouzský kámoš dorazí s úsměvem a upřímnou omluvou za svůj zpožděný příjezd. Rozhodujeme se pokračovat zbytek večera v irské hospodě, Carlsberg, fotbal a rugby, život je fajn.

Pára z mých uší

Když dorazím na autobusové nádraží Mo Chit další den, těžce omámený, jedu minivanem do Kampeangsaenu a odtud autobusem do Koratu, takže o den později velmi unavený padám do láskyplné náruče své ženy.

Druhý den ráno slyším, jak moje žena Porntip otevírá dveře v 5 hodin ráno. Dnes je den, kdy rozšíříme náš ekologicky vyrobený přípravek na hubení plevele po celé zemi. Doufáme, že budeme pěstovat rýži ekologicky, abychom mohli doplnit můj skromný učitelský plat.

Porntip brzy vběhne do domu, lehce zpanikařený. "Zabili psa." „Cože,“ říkám nevěřícně. Kdo, co, jak, proč? Po několika šetřeních se ukázalo, že domácí pes se v noci vydal na lov kuřat u sousedů. Sousedé se pak rozhodli psa nejen zastřelit, ale také demonstrativně pověsit na ceduli před domem mé ženy. Otázkou zůstává, kdy přesně zvíře zemřelo.

Chápu, že prostý farmář chce chránit svá kuřata; Ostatně pes, který už krev okusil, na ni dostal chuť a bude lovit dál. Proč ale psa tak okázale věšet? Prostě nechutné! Po nějakém dotazování mi bylo jasné, ke kterému chovateli kuřat bych měl jít.

S párou, která mi jde z uší (velmi špatně snáším zbytečné utrpení zvířat, a proto jsem málo rozumná), pouštím psa z vodítka na krku a rychle jdu ke chovateli kuřat. Mezitím Porntip vidí, že by se to mohlo pokazit a volá za mnou: ‚Michel! počkej, teď ne! chai jen!'

Nicméně jsem všechno, jen ne v pohodě, kypím, a když dorazím k chovateli kuřat, otočím mu vodítko kolem krku a kousnu ho, pokud to cítím dobře. Vysvobodí se z vodítka a chce utéct. Whoa, whoa, počkej chvíli, můžeme všichni odejít a postavit se přímo před něj. Ponoří se pode mě a popadne staromódní, zrezivělou kosu, se kterou mě chce napadnout.

Tady naskakuje Porntip. Ach můj bože, to je to poslední, co chci. Chytám svou ženu, která mezitím hází na farmáře kuřat v thajštině nejrůznější nadávky. Odstrčím ji, pryč od chovatele kuřat, a snažím se ji uklidnit. Mezitím si nemůžu pomoct, abych mu dal jasně najevo, že pokud je to pořádný chlap, přijdu mu dnes večer vyzvednout vodítko a s radostí mu ho zase omotám kolem kuřecího krku.

Proč nemůžu zůstat v pohodě

Plni adrenalinu, ale také šokováni se vracíme do rodičovského domu, kde mě Porntip nadává. Proč nemůžu zůstat v pohodě, proč do toho musím jít rovnou, i ona je teď ve stavu zděšení a mě přepadá veškerá frustrace a utrpení z jejího zesnulého psa. Naštěstí jsem se vzpamatoval a nechal jsem ji uklidnit, abychom pak věc mohli v klidu přijmout. Pokračujeme dnem s farmáři rýže, myslím, že jsem si teď vydělal minimálně 24 hodin nudy. Kdo by to byl řekl, že si to budu přát na Nový rok.

Vložil Michael

– Znovu odeslaná zpráva –