Твърдение на седмицата: „Проблеми в отношенията с тайландец поради културни различия са глупости!“
Дразните ли се и от марките, които продължаваме да печатаме на тайландски? Сякаш са от друга планета? Рационално ли е да се замита цялото тайландско поведение под килима на културните различия? И с кого всъщност имате връзка? С произход, професия, култура, обучена маймуна?
Знаете клишетата. Да, тя е ревнива, защото всички тайландски жени са. Да, той пие и е глупав и мързелив, защото всички тайландски мъже са такива. Няма ли по света и в Холандия ревниви жени или пиещи, глупави и мързеливи мъже?
Също нещо подобно, мъже, които казват: "Партньорката ми е от бара или е (бивша) барджилка." И какъв си тогава? Вашият тайландски партньор има ли връзка с дърводелец? Или казва: „Мъжът ми идва от склад, защото е складов работник“. Принадлежите ли към отстреляния дивеч благодарение на миналото или професията си? Низш вид? Завинаги ли си жигосан за това, което някога си направил в живота си. Не разбирам тези етикети и квалификации, които се слагат на „други видове“. Един етикет никога не може да определи поведението на индивида, нали?
В крайна сметка всички сме хора от плът и кръв с еднакви нужди, желания и мечти. Това не е по-различно за някой, който идва от Тайланд, отколкото за някой, който идва от Холандия.
Аз самият имам връзка с жена вече почти четири години. Случайно е родена в Тайланд. Това я прави точно като нас, жител на планетата Земя. И всеки жител на тази планета има едни и същи основни нужди като сън, хранене, пиене, секс и ходене до тоалетна. Моята приятелка, като мен, се стреми към безопасност и сигурност в живота си. Тя иска да работи за това, да генерира доходи, за да може в крайна сметка да наеме или купи къща. Като всеки гражданин на света, тя има нужда от задружност, приятелство, любов и положителни социални взаимоотношения. Освен това, като всеки друг човек, тя иска живот, в който да бъдеш оценен като личност и да получиш признание, накратко, да бъдеш щастлив.
Разбира се, както във всяка връзка, имаме своите проблеми, разногласия и кавги. Но в този случай аз се карам с жена, а не с „тайландка“. Каква безсмислица! Имам конфликт с индивид, с човешко същество, а не с култура или родословие.
Не се опитвам да обясня поведението й с термина „културна разлика“. Културните различия може да имат известно влияние върху взаимното разбирателство, но те не определят нуждите и ценностите, които преследваме в живота, защото са универсални.
Ние, мъжете, използваме термина „културна разлика“ главно за да улесним себе си, а също и за да прикрием собственото си (неправилно) поведение. Не казваш, когато се караш с холандка: „Тя не разбира, защото е от Утрехт!
Оттук и твърдението, че проблемите в една връзка, дължащи се на културни различия, според мен са пълни глупости. Холандските двойки също спорят за въпроси като пари, ревност и сватове. Това не е уникално за хората, които идват от определена страна и следователно не са обвързани с култура.
Но може би не сте съгласни. Който може. Кажете ни и ни обяснете защо виждате това по различен начин.
Може да нямам връзка с тайландец, но искам да кажа, че напълно споделям вашия подход и виждане. Тези универсални ценности, които споменавате, нуждите / желанията, които всеки има, независимо от неговия или нейния произход, всъщност са ядрото, около което трябва да се върти всичко.
Обвиняването за проблемите във връзката с тайландец (обикновено жена) на културните различия е, разбира се, глупост. Това обаче не означава, че проблемите във взаимоотношенията никога не се основават на различия в културата. Ако имате връзка с холандка, може също да имате проблеми във връзката, но много неща са очевидни, защото имате същата култура, (съзнателно и несъзнателно) същите ценности и норми. Това не важи, ако се ожените за тайландец. Много неща, които приемате за даденост, не са такива за жена ви. И обратно. В този блог има безброй примери за това, като решаване на проблеми, изневяра, консумация на алкохол, отглеждане на деца, семейна връзка, плащане на зестра и т.н.
Ако започнете връзка с тайландец, трябва да осъзнаете (и да се подготвите), че има културни различия и че трябва да ги разрешите заедно. Мисля, че повечето проблеми във връзката с жена от друга култура възникват, когато и двамата партньори не осъзнават това достатъчно, интерпретират нещата, които се случват от тяхната собствена култура (и след това съдят) и имплицитно смятат, че тяхната собствена култура е по-добра. Отвореният ум за другия и другата култура предотвратява много проблеми.
Да, културните различия могат да играят роля. Но трябва да си много твърд, ако наистина иска да създава проблеми. Винаги трябва да давате и приемате във взаимоотношенията. Така че, ако някой има различни очаквания въз основа на нечий характер (според мен доминиращият определящ фактор във взаимодействието между хората), култура или език, тогава това все пак трябва да е възможно с добра воля и съпричастност.
Не мога да се сетя за културни проблеми, които да са причинили проблем. Ами къде би имало това. Например, моята приятелка искаше да носи много храна със себе си на редовно посещение при родителите ми. Казах, че обикновено не правим това тук, понякога може да се донесе лакомство, но носенето на половин бюфет всеки път би накарало хората да изглеждат странно. Така че взехме малко с нас. Но какво, ако беше отстояла позицията си? Или и аз? Да, тогава щеше да имаш проблем, защото единият партньор намира А, а другият намира Б. Но ако даваш и вземаш и съчувстваш на партньора си и на другите хора, ще стигнеш до подход, от който всички са доволни или могат да бъдат доволни с .
Просто имам връзка с жена, жена със собствен характер. Тя случайно не е от ъгъла, а от Тайланд. Това дава малък акцент на връзката, но не повече от това.
Що се отнася до нечие минало: нечия трудова история обикновено не е толкова интересна (е, ако вашият партньор е имал висока позиция, това също може да се покаже.. Няма да ми казвате, че няма хора, които да казват „да, мои съпругата/съпругът е директор на... е от богато/важно семейство). Дали ще демонстрирате негативното или позитивното минало или произход на себе си или партньора си, да, това зависи от вашия характер. Въпреки че няма да има много хора, които казват „да, аз съм курва, хванах много десетки момичета“ или „да, жена ми беше курва, тя споделяше леглото (платено/неплатено) с десетки мъже“. Има силно предубеждение към това: курвите бегачи са мръсни, безнадеждни фигури, а курвите са златотърсачки. Разбира се, това изобщо не е необходимо, но стереотипните фигури и поведение са свързани с всички дейности и кариери. Ако вашият партньор е съдия/адвокат/.. то той/тя ще бъде надежден и спретнат. Ако той/тя е боклукчия, тогава той/тя ще бъде малко по-глупав и груб и т.н. Тези предразсъдъци може да имат ядрото на истината далеч, но те не са непременно верни. Съдията също може да бъде корумпиран, а боклукчия може да бъде много интелигентен/мъдър човек, който по някаква причина има „по-висока“ работа. Същото с курвите и проститутките. Разбираемо е, че не го парадирате, защото не казва нищо за отделен човек.
Всичко това може да е вярно, но културните различия наистина са основен проблем в междукултурните взаимоотношения, независимо дали са тайландци, американци, китайци или други националности, с които холандците влизат във връзка и/или са женени.
Колкото по-малко хората познават и разбират културните си навици, толкова по-голям е потенциалът за проблеми.
Това разбира се допълнително се засилва, ако хората не владеят достатъчно един и същи език заедно, защото тогава няма начин да се говори за това.
И разбира се, както навсякъде, мъже и жени, които се окажат заедно в такава проблемна ситуация, независимо дали са тайландци, американци, китайци или други националности, с които холандците имат проблем във връзката, от време на време ще обвиняват другия, обвинявайки ситуацията, преди най-накрая да погледнем там, където трябва да търсим: собствения си принос към проблема.
Не съм съгласен СЛЕД 12 години в тази страна, с познаване на страната и владеене на езика. За съжаление сега нямам много време, за да отговоря изчерпателно, но тайландците НАИСТИНА идват от друга планета, 4 години все още са твърде малко, за да го видите, изчакайте още няколко години, докато и вие схванете реалността!
Уважаеми Кун Питър,
На 4 ноември миналата година написахте в подобно изявление:
„Мисля, че тайландските жени, освен културните различия, които обясняват „определено поведение“, не се различават съществено от холандките“.
Това не показва ли изрично, че наистина има влияния от културата? И разбира се има. Културата на срама срещу културата на вината, също написахте и с право.Загубата на лицето, често напълно неразбираема за нас (мен), е една от най-честите причини за кавги. Това не се отнася само за отношенията между мъже и жени, но и за приятелствата в Западна Азия като цяло.
Много тайландци (мъже и жени) имат странна комбинация от гордост срещу вроден комплекс за малоценност в сравнение със западняците. Това често не прави съвместния живот лесен. Много преглъщане и съобразяване е мотото, ако искате да поддържате връзката. Предполагам, че това имаш предвид под „определено поведение“. Моят опит показва, че този факт със сигурност може да причини проблеми във връзката.
Разбира се, има културна разлика, но това е, което избирате, ако искате да преминете през живота заедно, ако имате проблеми с различна култура, тогава просто не трябва да започвате.
Бил съм с моята тайландска съпруга от десетилетия и до ден днешен сме възможно най-щастливи,
Тя понякога намира определени неща за странни в холандската култура и аз понякога намирам неща странни в тайландската култура и ние говорим за това и понякога сме съгласни, а понякога не, просто не трябва да се опитвате да налагате културата си на другия, защото тогава ще се оправи грешка просто малко даване и вземане! това е всичко,
Напълно несъгласен. Два примера.
1) Ако имате тайландски партньор като феранг, често се предполага, че и вие
нейното семейство в най-широкия смисъл на думата се грижи. Мисля, че това е в Холандия
различни и по принцип всеки трябва да си пази панталоните.
Това създава конфликти и напрежение в отношенията с тайландска жена.
2) В големите тайландски семейства често се случва една или две дъщери да играят курвата в BKK, Патая или Пукет и трябва да превеждат пари всеки месец за семейството си.
не виждате често в NL, че дъщерите на големи семейства са повече или по-малко задължени да играят курвата. . Ако се намесите в това като гадже или съпруг, влизате в конфликт. Това се дължи и на различни ценности и норми.
Мисля, че има много повече културни различия, които могат да предизвикат конфликти в отношенията между холандски мъж и тайландска жена. Всяка връзка носи проблеми. Връзката с някой от напълно различна култура само прави нещата по-сложни и по този начин увеличава шанса за кавги и конфликти.
Напълно съм съгласен.
Трябва да се научим да обичаме безусловно, това не е лесно, но трябва да можете да направите щастието на другия свое собствено.
В любовта всичко опира до другия, нали?
Не, без глупости.
Културните различия играят роля, както положителна, така и отрицателна.
Разликите не създават непременно проблеми. Но може. Зависи от теб (и от нея).
Тайландските жени също ще се намръщят на определено поведение на някои западни мъже. Поведение, при което бих могъл също да си помисля „добре сега“, докато друг западен човек може да си помисли „за какво се притесняват“. Откъде идват тези различия? Образование, култура, религия, каквото и да е. Но разликите са налице и ако се познавате по-дълго, ще се опознаете и разберете по-добре.
Стара холандска поговорка гласи, че „никой не получава програма от концерта на живота“ и връзката (с кого или каквото и да е) също е включена!
Според мен имаме различия в манталитета, а не в културата, което означава, че например мъж от Дренте, който има връзка с жена от Брабант, е културна разлика, така че не е така. Според мен важи и за други страни. Всеки трети брак се проваля в Холандия. Имаме ли културна разлика, тогава не. Не мисля, че г-н Винс все още е срещнал правилния, но какво е правилният мъж или жена? Помнете, давайте и вземайте, където и да сте по света. Колко холандци са се оженили за канадец или австралиец, който е емигрирал. Всеки човек е уникален със своите характеристики и това включва въпрос на приемане. Споделям мнението с Khung Peter. Никой човек не е същият. Желая ви всичко най-добро в живота ви.
клозет
Проблеми във връзката поради културни различия глупости? ДА! грандиозни глупости!
Винаги има културни различия, също между Appelscha и Zierikzee и между тях
2 семейства, живеещи в един град. Културата произлиза от историята и
опитът от това. Като заявявате, че това ще ви създаде проблеми във връзката, е едно
хубава закачалка за дрехи, на която да закачите неспособността си.
Жена ми и аз не винаги разбираме културата на другия, но се съгласихме
да не говорим за това от емоции. Забравяме за малко и вечерта на верандата
нека поговорим за това спокойно. В почти всички случаи разбираме другия и често можем
смейте се от сърце. В много малко случаи не и тогава казваме: това не е добре, скъпа,
ще трябва да намерим изход. Това не трябва да е днес или утре
но нека всеки помисли за това. И винаги работи!! Любовта е глагол.
Всяка култура има своите добри и лоши страни. Жена ми знае това, аз го знам.
Казваме, че е като мост над пропаст, в началото всеки е от различна страна.
По средата се събирате, понякога правите 2 крачки и другата 1, а понякога и другата
2 и ти 1. Това, което също може да помогне, е да не мислите, че другият човек е глупав, а че може би вие сте
не го обяснява добре, опитайте по друг начин.
Съществуват културни различия, но златната среда съществува благодарение на 2 края.
Вместо да превеждате всичко в (мислещи) рамки, възможно е да развиете преценка за разликата. Всяка птица пее така, както има клюн и това е красиво. Изследвайте в себе си (собствения си вътрешен свят) защо се борите с нещо, приемете това или намерете друг вход, за да го осъзнаете и се откажете от рамките на ума за това как трябва да бъде нещо. Благодарността е възможна, когато опитът може да бъде споделен и че ви е дадено правото да надникнете в кухнята на другия и да разберете структурата на научените модели на реакция, които понякога са затъмнявали нуждите на личността. Всичко отново е възможно. Това, което е необходимо, е желанието да се изследва, изследва и открива реалността.
извъртам
Не съм съгласен СЛЕД 12 години в тази страна, с познаване на страната и владеене на езика. За съжаление сега нямам много време, за да отговоря изчерпателно, но тайландците НАИСТИНА идват от друга планета, 4 години все още са твърде малко, за да го видите, изчакайте още няколко години, докато и вие схванете реалността!
Това написа Vince в 10.46:XNUMX сутринта
Напълно съгласен с него.
Омъжена съм за тайландец от 13 години и се разбираме добре.
Имаме и дъщеря на 3г.
Но има огромни културни различия и сега знам как да се справя с тях.
Липса на опит е да се предполага, че няма големи културни различия и трябва да се научите да се справяте с тях.
Разбира се има разлики в културата!!!! За тайландеца холандецът (se) е културен шок, а за холандеца (se) тайландецът е културен шок!!!! И в това няма нищо лошо, ако сте наясно с това и намерите начин да се справите с това и от двете страни!
Културните различия съществуват.
Да се приписват всички проблеми във връзката с това наистина е малко късогледо.
Но затварянето на очите за съществуващите културни различия наистина ще затрудни взаимното разбиране.
Мога само да препоръчам закупуването на книгата Thailand Fever. И двамата партньори четат това заедно (написано е на английски с превод на тайландски).
Не всичко описано в него важи за всички, но със сигурност е почва за разбирателски разговор.
Говоря от опит, книгата помогна не само на мен, но и на жена ми.
Прост пример: в западната култура ние имаме навика да се конфронтираме и да говорим открито за проблемите. В тайландската култура, от друга страна, тази конфронтация се избягва. Ако и двамата партньори не знаят това един за друг, те няма да разберат, че единият партньор „бумти“ за проблема, докато другият мълчи.
Какво е култура и какви са културните различия? По отношение на последното мога да дам няколко примера с по-голямо значение, ако живеете на запад с тайландска съпруга.
1. задължението за полагане на грижи за родителите
2. обучение на децата
3. религия
Първите 2 лесно могат да разрушат краката ви в брака ви, третият по-малко. И трите са много ясни културни различия и разбира се има още.
Ако бъдете помолени, психолог ще ви обясни, че културните различия във връзката ви са постоянни. Това е вземи или остави. Това не променя факта, че такава връзка със сигурност може да успее с усилията на двамата партньори. Твърдението „Проблеми във връзката с тайландец поради културни различия е глупост“ е доста недалновидно от моя 35-годишен опит.
Когато споменавам целта на родителите при отглеждането на деца като културна разлика, която може да причини проблеми, се чудя колко от респондентите в този блог имат опит с това. Особено ако тези деца са отгледани в Холандия с намерението да продължат да живеят и работят там.
Има ли участници в този блог, които отговарят на това твърдение на деня и са имали проблеми с него поради културни различия? Не съм виждал нищо от това, но според мен това може да бъде важна тема в една връзка.
По-рано в този блог писахме за тази тема и какви са разликите във възпитанието на децата в Тайланд и западните страни като Холандия. Смесена двойка с деца в Тайланд ще има много по-малко общо със съществуващите културни различия в това отношение, отколкото двойка с деца в Холандия.
За мен се открояват две реакции, а именно тези на Roger Stassen и Erik Sr. Те наистина удариха ноктите на главата! Разбира се, културните различия играят роля. Но културните различия не съществуват само през границите, както се предполага тук. Има и културни различия в Холандия; просто съберете фризец и лимбургер заедно. Това, което прави всичко по-лесно в такъв случай – ако приемем, че и двамата се откажат от диалекта си за известно време – е, че хората могат да се разбират един друг и тогава само разбирането и разумността все още играят роля.
Последното също играе роля в междукултурните отношения. Ако хората имат слабо или никакво разбиране на гледните точки на другия или ако не виждат разумността на определени аргументи, могат да възникнат конфликти. Гледните точки наистина се влияят от произход (= култура).
В Холандия също съм чувал толкова често „има определена култура“, ако човек не се чувства комфортно с определена ситуация. Така че виждате, че не е нужно да пътувате далеч за култура.
В крайна сметка всичко опира до разбиране и търпение един към друг. За съжаление понякога не достига до това. И съвременният човек нямаше да бъде модерен човек, ако не постави проблема на някой друг. Друга култура!
Разбира се, проблемите в смесените връзки могат да възникнат поради различията в културата на партньорите. Просто не е веднага ясно на един човек какво има предвид другият, да не говорим, че другият веднага изпитва същото. Само това да беше вярно! Това не е така между партньори от една и съща култура.
Много читатели на блогове трябва да се запитат защо предишният му брак се провали, в резултат на което той сега скача из Тайланд, оставяйки деца и внуци у дома.
Не пристигайте с твърдението, че връзката между двама холандски партньори е същата като между холандец и тайландец. Това отново изисква енергия, усилия, внимание, време и пари. Холандците не харесват това последно.
Вижте: изобилие от източници на потенциален конфликт. Хората, включително холандците и тайландците, мислят, чувстват и се държат различно. И нека това да е най-големият проблем тук, в блога на Тайланд: тайландската култура мисли, чувства и се държи толкова различно! Блогът се изчервява с всички разлики. И много, които не могат да се справят. И просто кажете, че трябва да е различно!
Е, след като установихме това, можем да кажем, че проблемите във взаимоотношенията възникват от поведението на партньорите един към друг. Това поведение може да е културно обусловено. И ако говорим за холандско-тайландска връзка, тогава тази връзка е културно определена по отношение на съдържанието. Да, ... това искахте, нали?
Все пак един тайландски партньор е много по-грижовен и покорен? И никога главоболие вечер, четох веднъж някъде в блога. Също такава културна разлика, заради която много хора дойдоха в Тайланд.
Културата определя как някой гледа на своята среда. Културата дава интерпретация и смисъл на тази среда. Културата е това, което някой има в себе си, наследено чрез възпитание и социализация, на което някой се връща, особено при проблеми. Холандец, който има проблеми с тайландския си партньор, няма изведнъж да се върне към универсалните ценности или към йерархията на нуждите на Маслов, както веднъж беше обяснено от Кхун Питър. Той се връща към това, на което родителите и възпитателите му са го научили и какво е преживял през следващите години.
Връща се към това, което е интернализирано, така се нарича. Той търси в себе си решение, което му подхожда най-добре. И един тайландец също го прави.
Това търсене на себе си - да, то е универсално. Но това определено не е решението. Тогава как някой в крайна сметка ще се справи с проблемите си зависи от неговия характер и личност. И в последното отново се крие неговата култура. Ако желаете: възпитанието му, степента му на цивилизация, научените му стратегии за решение.
Решението, което японският партньор избира в конфликт във връзка, ще изглежда значително по-различно, отколкото ако имате италианска приятелка.
Така че в отношенията трябва да се справяте с 2 личности от напълно различен профил и произход. Ако работи добре, значи всеки от партньорите има честни и почтени намерения. Започвайки с опознаването на мисленето, чувствата и поведението на другия. С други думи: това, което е присъщо на културата и произхода на всеки.
Именно с тези намерения конфликтите в междукултурните отношения могат лесно да бъдат разрешени.
Почти всички по-рано изпратени отговори се позовават изцяло на тези намерения, съчетани с твърдото убеждение, че една смесена връзка може абсолютно да бъде оформена. Също така съвместното разрешаване на конфликти.
Чрез говорене и изслушване, даване и вземане, разбиране и разбиране, допускане и признаване, волята за преодоляване на културните различия.
Твърдението, че е глупост да се обясняват проблемите във взаимоотношенията въз основа на културни различия, следователно не е вярно. Това наистина е възможно и може да бъде много поучително!
Друг е въпросът, ако произходът, причината, обяснението, обяснението и неспособността за справяне с проблемите във връзката се приписват само на културните различия на другия човек. Ако собственото право веднага се добавя, а чуждото се прибира. Точно там се обърква. Да отхвърляш изпитаните трудности с другия на базата на предразсъдъците, които човек има или чул и потвърдил от други, да - това е пълна глупост. Всъщност, такъв човек трябва да се почеше по главата!
Мисля, че това има предвид Khun Peter. И в това той е прав.
Но проблеми във връзката поради културни различия? Неизбежно!
Властелин Бакхус,
Прочетете историята на Ян, който поддържаше по-ранно мнение. Много прилича на историята на Ян.
Думата култура не е нищо друго освен етикет за обяснение на различията. Има нужда да можеш да интерпретираш средата и това също е твърде затвор, когато не поглеждаш през живия плет и не осъзнаваш, че има безкрайно повече в този живот.
Жалко, че много коментари са за културни различия. Особено потвърждението, че има. Това няма нищо общо с изявлението. Твърдението е, че проблемите във взаимоотношенията нямат нищо общо с културните различия, но често са свързани с тях.
„Кхун Питър, мисля, че твърдението ти също е двустранно. В първата част заявявате (=предложение 1), че проблемите във взаимоотношенията нямат нищо общо с културните различия, а във втората част (предложение 2), че културните различия често се споменават като причина за възникващите проблеми. Ако не сте съгласни с твърдение 1, тогава твърдение 2 вече не е от значение. Струва ми се очевидно, че проблемите могат да бъдат свързани с това. Казвам „може“, защото, разбира се, не всеки проблем трябва да е свързан с културна разлика. Правилно споменавате парите и ревността, които причиняват проблеми в отношенията по целия свят, така че не регионално. Бих добавил искрен, честен, надежден, манипулативен, продуктивен, егоизъм, агресия, efetcetera.
Също така мисля, че понятието култура има различно значение за много хора. Освен това е важно и в какъв контекст се използва думата (вижте по-ранния ми отговор).
В контекста на вашата история културата за мен означава „научено поведение и/или употреба въз основа на географски произход“. Така че всъщност говорим за демография.
Напълно не съм съгласен с първата част от твърдението ти. Определено усвоено поведение или навик, разбира се, винаги може да доведе до неразбиране и в най-лошия случай до проблеми или кавги. Бихте могли да влезете във връзка само с непалска красавица, която вярно – както е научено в Непал – консумира своята чаша чай с масло от як всяка сутрин и разпространява неприятна, остра миризма през останалата част от деня. Мога да ви уверя, че ходенето цял ден с колче на носа може да създаде проблеми.
Ако добавите „погрешно“ във втората част на твърдението си след „често“, мога да се съглася напълно. Твърде често чувате и четете, също и в този блог, че проблемите са лениво или в самозащита окачени на една култура, без по-нататъшно дефиниране на тази култура. Мисля, че надеждността е добър пример тук, защото ако можете да вярвате на всичко, което се пише и казва за тайландците, надеждността не съществува в тайландската култура. Пълни глупости, разбира се, защото и в Холандия се разхождат ненадеждни хора; огледайте се в Хага (цинизъм). Не знам цифри, но мисля, че в цифри съотношението няма да се различава много.
Аз също вярвам в психическата еволюция, която влияе върху поведението и мнението ни, а с това и върху представите ни за други групи от населението. Поради това много западняци, въз основа на нарастващото знание и просперитет, скоро се чувстват по-добри от други групи от населението. Те смятат, че имат мъдростта и следователно правото на тяхна страна. Мисля, че добър пример за това е грижата за родителите. Много западняци намират за досадно, че тайландската съпруга обръща внимание и (финансова) грижа на семейството си, докато това също е било напълно нормално в Холандия преди малко по-малко от 100 години. Между другото, виждате също как това поведение се променя сред младите хора в Тайланд. И тук все повече става дума за „аз“, фаза, която отдавна сме преминали. Вече познаваме едно колективно „аз” (първо аз и ако е останало нещо, после останалите).
Цитат Кхун Питър: „Предложението е, че проблемите във взаимоотношенията нямат нищо общо с културните различия, но често са свързани с тях.“
Ако изложите тезата в тези 2 изречения и пропуснете всички обяснения и пояснения от статията си, тогава сте напълно прав. Проблемите в отношенията с тайландски партньор често и твърде щастливи се приписват на културните различия. Но ние вече знаехме това. Трябва само да отворите Thailandblog за това. Това е и най-лесното.
Но какво мислите как някой не е в собствената си връзка, когато говори колко глупави и мързеливи са тайландците, че не им пука за живота, смятат убийството и непредумишленото убийство за нещо нормално и само лъжа и измама. Да пренебрегвам това, което се говори за тайландските жени, от уважение към тях.
За щастие, многото отговори също така показват как връзката с тайландски партньор всъщност се преживява от мнозина, че тя не протича естествено по същия начин, както с холандски партньор, че и двамата трябва да поддържате връзката еднакво добре с всичките си усилия и че тази връзка може да бъде здрава, приятна и изпълнена с очаквания и за двамата.
Разликите в културата не се навличат само с косите в случай на индивидуални проблеми. Също така с проблемите, които хората изпитват в общуването с тайландското общество, така да се каже грубо. Това използване на предразсъдъци, това приписване на собствените проблеми на тайландската култура е изключително опортюнистично отношение.
Това е прочутото насочване с пръст към предполагаемо нарушение. Само момент и ще вдигнете среден пръст. Освен, че тогава ще си набавите много повече проблеми, ще сте на все по-голяма дистанция. Nota bene: на обществото и културата, към които сте избрали да пътувате доброволно.
Да живееш, да живееш, да имаш връзка в общество като Тайланд изисква партньорите да могат да се справят с всякакви различия. Партньорите също трябва да могат да се справят с преобладаващите предразсъдъци. Предразсъдъците се научават и следователно могат да се отучат. (Въпреки че Thailandblog понякога се използва за укрепване на собствените предразсъдъци!) Холандец не се явява като Khun Tabula Rasa на тайландските гранични пунктове. Той трябва да положи допълнителни усилия, както се очаква по закон и от тайландския партньор, когато тя дойде в Холандия. Фактът, че тайландското правителство не е уредило това, не е извинение.
И накрая: като човек трябва да можете да кажете на другия човек: аз съм добре, ти си добре! И ако има проблеми във връзката, вие казвате: аз съм добре, ти си добре, но не се чувствам напълно добре за нещо в нашата връзка и бих искал да говоря с теб за това.
Представете си, че казвате: Аз съм добре, но ти не си добре! Представете си също, че казвате това за другия човек. Или за културата на другия: моята култура е наред, вашата култура не е наред! Ряпата трябва да е добре сварена. И все пак това е редът на деня!
Поздрави, Рудолф
Модератор: Вашият коментар вече няма нищо общо с твърдението.
Има ли връзка между проблемите в отношенията и културните различия? Не според изявлението.
Никой няма да отрече, че има големи културни различия между тайландските жени и холандските мъже. Разлики в хранителните навици, битовите навици, грижите за родители и други роднини, финансовото състояние, религията, нравите и др.
Според мен тези културни различия не са причина за проблемите в отношенията. В повечето случаи животът просто става по-интересен. Но виждам друга причина, която може да причини проблеми в тайландско-холандските отношения: липса на комуникация поради езикови проблеми.
Комуникацията е от съществено значение във всяка връзка. Да умеете да говорите помежду си и особено да умеете да се изслушвате. В резултат на това да можеш да даваш и да вземаш напред и назад. Ако това не е възможно, всяко недоразумение или несъгласие може да се превърне в неразрешим проблем.
Виждам езиковия проблем като основна причина за проблемите в отношенията. Съпругата ми тайландка и аз разрешихме много различия в мненията през последните години на холандски.
Скъпи Питър
Намирам за наистина глупост, че се осмелявате да говорите за глупости по отношение на присъщата човешка природа, че (сериозните и широки) културни различия естествено водят до търкания между индивидите в една връзка.
В края на краищата, става дума за много лично развитие на различни индивиди, които разбира се са много културно обвързани.
И разликите между средностатистическия тайландец и същия западняк са огромни. Едно невинно дете може да определи това.
В това няма нищо лошо и определено не твърдя, че едната страна е по-права от другата. В сравнение един с друг, тайландците и западняците, откъдето и да го погледнете, всъщност живеят в напълно различни светове.
Отново: това не прави единия по-добър от другия и и двамата на практика имат правото да избират живот в собствения си свят. Стига да го правят с необходимото уважение към другия.
А в случай на интимна връзка, генерирането на това уважение, разбира се, ще отнеме много усилия повече от веднъж. Особено след като това отношение трябва да дойде и от ДВЕТЕ страни.
И накрая, смятате ли също, че е ненормално (да не кажа безсмислено), когато едно западно правителство защитава своите граждани (според собствените си културни норми и ценности), когато (бивш) партньор (или родител), който има друг, изповядва култура и деноминация етика, буквално нарушава основните права на този субект? Мисля си напр. Западните жени, които са принуждавани от партньора си да се обърнат към неговата вяра и преди всичко да се подчинят на абсолютната хегемония на мъжа в една връзка, както някои религиозни вярвания не само предписват, но дори налагат? Или че тези родители произволно решават да преместят (не смея да кажа да отвлекат) своето дете (деца), израснало на запад, против собствената си воля и тази на другия родител?
Знам, че сравнението е отклонение, което всъщност се отклонява от основната ви теза, но точно затова го разширявам толкова социално, за да покажа, че с личните отношения става още по-несигурно да танцуваш на въже.
Никой не трябва да остава сляп за собствените си неуспехи, но да остава сляп за решаващи и неизбежно различни модели на поведение на два елемента от това, което една единица трябва (би могла) да бъде или да стане от различните модели на възпитание, е направо глупаво.
Поздрави
Кито
Добра статия, сър Питър. Напълно съгласен. Това, което винаги ме учудва, е, че мъжете, които определят половинката си като (бивша) барманка, забравят, че в повечето случаи те очевидно са посетители на бар. По някаква причина явно са им били необходими (тогава). Но „да забравите“ собственото си минало е много лесно. Едно красиво старо писание е искало да ни научи на мъдрост за окото, гредата и съчицата. Но това писане също е твърде лесно забравено и игнорирано, особено в „нашата“ толкова велика култура. Вие сте на прав път с това твърдение на седмицата. Този звук, и така добре формулиран, не се чува достатъчно от всички онези „джентълмени“, дошли тук, за да търсят своето (връзка) щастие. Малко повече уважение към другия би украсило тези идеални мъже.
Уважаеми хан Петър,
Не съм съгласен с твоя аргумент.
Проблемите във взаимоотношенията наистина могат да възникнат от културни различия.
Ясно е, че не всички проблеми във взаимоотношенията произтичат от културни различия.
Често върху него се окачват и думи.
Ако под „правене на печати“ имате предвид, че хората често обобщават и след това говорят негативно за Тайланд и тайландците, тогава съм напълно съгласен с вас.
Това също ме дразни.
Но това не означава, че няма културни различия между тайландците и западняците.
И съм убеден, че поради тези културни различия в една връзка могат да възникнат проблеми (имайте предвид, МОГАТ да възникнат).
Не мисля, че е разумно да се опитвате да изтриете това.
Например, пишете: „Имам връзка с жена. Тя случайно е родена в Тайланд.
Сякаш спира само с това да си роден в Тайланд.
Това означава, че тя идва от напълно различна култура и следователно е имала напълно различно възпитание и мисли по различен начин за много неща от западната жена.
Няма нищо лошо в това, не трябва да правите нищо по въпроса. В някои моменти дори можете да сте доволни от него.
Но лично съм изпитал, че това може да доведе до проблеми в една връзка.
Имам връзка от 10 години и съм женен от 8 години, живея в Тайланд и все още съм щастлив с моята тайландска съпруга, която не бих искал да пропусна за нищо на света.
Така че мога да се нарека експерт по опит
В началото по-често, а сега понякога сме се сблъсквали с подобни проблеми поради различните ни виждания по определени въпроси.
И това бяха предимно неща, които направих с първата си жена в Нидерландия. винаги беше на линия.
За щастие, това почти никога не е водило до сериозни сблъсъци и все още успяхме да постигнем компромис.
Сега и двамата сме малко по-възрастни и двамата сме женени от много години
обратно, така че и двамата са живели в семейна ситуация с деца преди.
Мисля, че това със сигурност е помогнало за разрешаването на различията в мненията, причинени от културни различия.
Но също така мога да си представя, че много бракове се провалят там.
Не мисля, че е разумно да се преструвате, че тези проблеми не съществуват, по-добре е да ги разпознаете и тогава можете да направите нещо с тях.
Фактът, че имате различни възгледи, може да се дължи на това, че вие самият все още не сте се сблъсквали с тях във връзката си.
Разбирам, че ти и твоята приятелка не живеете заедно през цялото време.
Всяка година за няколко месеца в празнична атмосфера, наслаждавайки се на живота.
Мога да си представя, че сте на розов облак и имате очи само един за друг и се наслаждавате един на друг.
И така трябва да бъде в тази фаза от живота ви.
Но ако някога сте постоянно заедно и живеете тук, в Тайланд, и трябва да се справяте с проблемите на ежедневието, това е друга глава
Тогава трябва да уважавате нейните възгледи, дори и да не са ваши, и да се опитате да разберете гледните точки на другия.
Ще спомена няколко, за които в Тайланд се мисли по различен начин, отколкото на запад.
Всичко това може да изглежда тривиално сега, но изчакайте, докато не се сблъскате с него.
Отглеждане на децата (време за лягане, сядане заедно на масата за хранене, сексуално възпитание.}
Справяне със семейните отношения. (семейните отношения играят много по-важна роля тук, отколкото при нас.}
Ролята на бабата и дядото в семейството.(Мнението на баба е много важно.)
Да бъдеш критикуван. (загуба на лице)
Отстоявайки правото си. (страх да не обидиш някой друг.)
Спазване на споразуменията (тайландско време.}
Не обсъжда бързо проблемите. (Ако не ги назовавате, те не съществуват.)
И мога да назова още няколко, за които тайландците и западняците мислят по различен начин и които със сигурност могат да бъдат причина за проблеми във взаимоотношенията.
Лео Бош.
Когато понякога чета това и други клишета, се чудя дали средният холандец и средният тайландец наистина трябва да идват от друга планета или моята приятелка (и аз?) идваме от друга планета. Единствените несъгласия и конфликти могат да бъдат проследени до личността и обстоятелствата. Приятелката ми винаги казва много директно какво иска или мисли, също и по отношение на моето поведение и действия. Например „прекарвате твърде много време в интернет“ или „трябва да чистите повече“ (на по-малко добър холандски от този, защото тя е тук само шест месеца). Така че, ако направя нещо грешно, веднага ми се казва накратко какво правя грешно. Ако мога да вярвам на много читатели, „тайландците“ не могат да търпят това и не правят нищо по въпроса. Давам критиката си по-фино (тя също ще може да прави това, когато речникът й расте). на хората, включително моя партньор. Никога не съм имал реални проблеми с него. Най-много мърморене, когато кажа „Ти също играеш много във Facebook и не ми позволяваш да използвам интернет толкова много“. Но можем отново да се посмеем на това.
Освен това е точна, споразумението си е споразумение, а времето си е време. Ако закъснея ще ми кажат. Ако сме в Тайланд и си уговорим среща с някой, който след това пристига късно, тя го казва. Ако се срещнем в 10 часа, трябва да сте там в 10 часа, когато кажа, че трафикът може да е блокиран в центъра на Krungthep, те отговарят с „те винаги закъсняват“. Ако тя (не) иска нещо от мен или някой друг, тя ще ме уведоми.
Ние нямаме деца (все още), но едни приятели тайландци с дете, което също си ляга навреме, никога не съм имала коментари. Но като се има предвид характерът на моята приятелка, мога да попълня това, което тя казва, когато питам дали времето за лягане наистина е време за лягане. Ние също ядем заедно на масата. Самата тя признава, че е имала малко или никакво сексуално образование в Тайланд като недостатък. Тя наистина има повече критики относно това, което може да бъде по-добро или лудо в Тайланд (за политиката, полицията, държавните служители, …).
Не, размените, които има 80-90% отдавам на нейния и моя характер, останалите почти изцяло на езикови проблеми и може би процент-1-2 на културата. Но не сме имали истински битки. Ние просто общуваме, разбираме гледната точка на другия (емпатия и т.н.). Книги като Thai Fever не са ми били от полза, което просто се свежда до „съпричастност към другите“ и „общуване“ плюс цял списък от клишета за „farang“ и „thai“, които трудно мога да свържа обратно със себе си или моя партньор. Но може би моят партньор и аз сме много уникални. 555
Трябва да прекъсна сега, приятелката ми казва, че трябва да излезем след 5 минути. 😉
Приятелю, Лео. Мога да ти дам само 1 оценка, но ти заслужаваш десет. Аз също съм женен от осем години и имам 15-годишен (доведен) син, който благодарение на мен разбира двете култури.
Хиляда и една думи написани върху него. Все различни мнения. Не можем да го разберем. Беше хубава дискусия, но всеки вкуси своя. Такъв е животът и ако е различно няма да се измъкнеш, защото за това сме хора.
Не мисля, че проблемите във връзката имат много общо с културните различия.
Докъде искате да стигнете в една връзка, какво общо имате, което е ключът към успеха.
Колко бракове се провалят в Холандия и това няма нищо общо с културата.
Големият проблем е, че според мен хората днес нямат много работа един за друг, всяка разлика в мненията се използва, за да бъдеш прав.
В една връзка не е важно кой е прав, изкуството е да се цените един друг.
Така че повечето от проблемите, които сами си причиняваме, също са проблеми във взаимоотношенията и това има повече общо с характера, отколкото с културата.
Уважаеми Кхун-Питър:
Напълно НЕ СЪГЛАСЕН съм с вашето твърдение [relationship problems@culturebackground]. Вече го споменахте в поздрава си. Лично аз съм родом от Hagenees/майка ми е от Фризия. След като бях в нейното село няколко пъти, усещам, че вече има културни различия в сравнение до Хага. Само вижте цялата топла храна на обяд и има много повече разлики / сега говорим само за Холандия.
Фактът, че имате тайландска приятелка като Farang, която винаги е номер „заедно = 3“, започва с това! 1=семейство.2=буда.3=Фарангът, трябва да се адаптираш доста за това/или да си толкова луд по момичето си, че почти да се забравиш и аз наистина имам много проблеми с това! И както няколко вече писаха по това изявление: ще си говорим отново след няколко години / вижте какво мислите за това!
Gr; Вилем Шев…
Уважаеми г-н Уилям,
Друг несъществуващ шаблон, създаден от моя собствен опит. Собственият опит не е правилният шаблон за „това е“. Женен съм от 11 години за тайландска жена (не е „момиче“, тук също има нужда от уважение) и разбира се, има културни различия (дори в рамките на Хага, не е нужно да ходите във Фризия за това ; вземете Binnenhof и Schilderswijk), но твърдението беше, че според писателя несправедливо проблемите в отношенията обикновено се приписват на това. Нищо номер 3 в нашата къща или в нашата връзка. Даваме си пространството, от което и двамата се нуждаем в брака си. Това е начинът, по който браковете между двама холандци също могат да протичат гладко. И така става тук в Тайланд (при нас). Чие дело!!
Съгласен съм с Питър, че проблемите във връзката нямат почти нищо общо с културните различия и съм съгласен особено с коментара на Роб В. по-горе.
Хората и личностите се формират от много фактори. Може би най-важна е наследствеността, както и възпитанието, образованието, професията, пола и културните влияния. Не е възможно да се отделят всички тези влияния едно от друго и е невъзможно да се каже, че определени черти имат общо с културата. И тези черти са причината за проблемите във връзката.
Нека дам един пример. Тайландската култура е средно по-малко настоятелна от холандската. Холандецът е по-склонен да каже „не“ и да изрази своето неукрасено мнение. И все пак има много напористи тайландци (мисля за министър Чалерм, той не е тайландец, агресивен и напорист) и много ненапористи холандци. Има много тайландци, които са много сходни като личност с холандците и обратното, с лични черти, които понякога противоречат директно на това, което тази култура предписва.
Така че, когато давате присъда за проблемите във връзката и за хората, които участват, няма смисъл да намесвате културата. Просто погледнете участващите хора, как са и как взаимодействат помежду си. Забравете този културен произход за момент. Чрез непрекъснатото внасяне на културата („типичен тайландски“) нарушавате добрата комуникация, вече не гледате човека, а абстрактната идея зад него, която вероятно изобщо не се отнася за този индивид.
Културните преценки са забавни в научните изследвания и разговори, но са напълно безполезни за преценка на конкретна, индивидуална ситуация между двама души.
Смисъл и глупости. Изглеждате доста маймунски, ако собствената ви позиция бъде отхвърлена като глупост. Значи нещата се нагряват или само аз се чувствам така? Възможна причина: Повдигнатата тема е толкова важна за повечето в този форум. Защо? Защото много от нас имат тайландска приятелка, съпруга или бивша съпруга. Така че всички сме експерти по опит или трябва да бъдем.
Следователно реакциите, които записваме, са вдъхновени от неща, които сами сме преживели. Моята позиция е, че културните различия са причина за малки и големи проблеми във взаимоотношенията и е напълно противоречива на тези, които твърдят обратното. Забележете, аз не говоря просто на ума, не дрънкам "глупости", напротив. Мнението ми се формира, бавно и стабилно, чрез собствения ми опит, опита на хората около мен... (достатъчно ли са 20 години?) Наскоро бях на гости при някой с новата му китайска булка. Да, отново същите истории за големи културни различия, които предизвикаха търкания и напрежение... и моля, спрете да твърдите, че това се дължи на лоша комуникация. Грешка!, и двамата говорят английски на високо ниво
Така че ми е трудно с тези, които небрежно твърдят, че става въпрос само за характер и универсални проблеми във взаимоотношенията.
Научавате се да се справяте с различията в характерите в хода на една връзка. С времето се познавате толкова добре, че това вече не е пречка. Същото е и с културните различия. Но те се появяват редовно и приспособяването изисква усилия и постоянство и от двете страни. В нашия случай това се получи доста добре и го пожелавам на всички от Джули.
прието
Когато преглеждам отново всички отговори, не мога да се отърва от впечатлението, че всеки има собствена представа за думата култура. Вече го казах в предишен коментар. Това естествено води до безкрайна, ако не и безсмислена дискусия.
Какво всъщност е културата (в контекста на поведението) и как възниква? Културата не е нищо повече и/или по-малко от общоприето поведение в дадена общност. Поведението от своя страна се определя от общоприетите норми, ценности, мнения, вярвания и т.н. в тази общност. Една общност може да бъде семейство, квартал, град, провинция, държава, регион или континент. Имате дори култура в отделите на компанията или в самите компании. Всъщност вие вече имате фейсбук култура; хора, които почти не се познават, но са привлечени един от друг чрез споделяне на определени възгледи.
Културите могат да се развиват много бързо. Вземете например младежките култури. Младежите от Лонсдейл бяха привлечени един от друг от определено (агресивно, расистко) поведение. Те имаха собствен език и знаци; носеше едни и същи дрехи и имаше същата прическа.
Връщайки се към изявлението. Разбира се, пълна глупост е да се предполага, че всеки жител на нашата планета е един и същ. Е, ако не отидете отвъд основните нужди, като ядене, пиене и сън, скоро ще свършим. Между другото, смея да кажа също, че има „културни“ поведенчески различия. Например, виетнамците обичат да ядат черно куче, което бавно се удушава за него. Все още не съм видял месарите в Холандия да правят това. Китайците използват жлъчка от мечки, която се извлича болезнено от тези животни. Никой във Виетнам или Китай не е изненадан от това. Култура или не?!
Любовта, сигурността, привързаността също се разглеждат като универсални от привържениците на това твърдение. Вярно, всички имаме нужда от него, само начинът, по който се изразява, може да бъде много различен. Със сигурност никога не съм бил в Пакистан, Индия или Африка. Там младите момичета все още се омъжват „по любов“, а някои господа имат по няколко жени „по любов“. Сега вече чувам господата да викат: „Това няма нищо общо с любовта, сигурността или обичта!“; това, разбира се, погледнато през собствените си културни очила. Там обаче е нормално и прието. Дори правителството не прави нищо по въпроса! Култура или не?!
Разбира се, случва се отношенията между тайландски дами и западни господа да вървят добре, но не можете да ми кажете, че няма различия в нормите, ценностите или възгледите. Фактът, че в някои случаи те никога не водят до проблеми, само говори нещо за EQ на тези хора; нито повече, нито по-малко.
Още един хубав практически пример. Съпругата ми живее и работи на запад повече от 35 години, голяма част от които в Холандия. Тя говори холандски, английски и разбира се тайландски. Беше много настоятелен в Холандия. Трябваше, защото беше мениджър в мултинационална компания. Откакто живеем тук, тя се върна към културата на статута. В Холандия тя нямаше проблем да отговори на началник. Тук някой престижен или високопоставен служител трябва да го направи много колоритен, ако иска да излезе от красивия си кок отново "старовремски". Когато я питам защо понякога реагира толкова примирено, получавам отговор: "Така го правят в Тайланд!"
Накратко, няма такова нещо като универсално човешко същество. Имате хора, които са много адаптивни и следователно могат бързо да се заземят навсякъде. Те могат да бъдат намерени във всяка група от населението. Почти всеки проблем във връзката може да бъде проследен до различията в нормите, ценностите, мненията или поведението. Почти всички тези неща са продиктувани от култура. Това може да е субкултура или да има етнически произход. Така че е универсална глупост да се предполага, че културата не влияе на взаимоотношенията.
Ако се замислите добре, тази позиция е лесна като тази на господата, които закачат всеки проблем на културната закачалка.
Тази реакция на Бакхус съответства най-тясно на моите собствени преживявания за период от повече от 35 години живот в различни страни. Той също така показва, че могат да възникнат различни форми на взаимодействие между културата, наследена от възпитанието, и културата на страната на пребиваване. Това прави всичко още по-сложно и също по-интересно.
През 10-те години, през които живях с моята тайландска съпруга в Холандия, нейният процес на приспособяване отне много повече време и беше по-малко завършен от приспособяването й през следващите 16 години в САЩ. Там тя отиде на училище изцяло по собствено желание и след това започна собствен бизнес. Последното също беше чисто саморазвитие, защото не беше необходимо за парите. В крайна сметка тя уреди покупките си напълно независимо и прелетя из страната сама, когато беше необходимо. Американската култура е много отворена към новодошлите. Мисля, че това бяха най-добрите години за нея и тя все още говори от време на време колко щастлива е била там.
Сега живеем в Тайланд от 10 години и винаги оставаме там през по-голямата част от годината. Отново сме много щастливи заедно. Това, което преживях, е, че жена ми отново стана напълно „тайландка“. Някак си с изненада гледах това, но се радвам, че Бакхус имаше подобно преживяване. Това, което е възнаграждаващо за нея в Тайланд сега, е начинът, по който я уважават, когато тайландците се запознаят с нейния произход от това, което е направила и преживяла през последните 35 години.
Бих искал да направя коментар тук, че имах страхотен живот с моята тайландска съпруга във всички тези страни и все още имам. Убеден съм, че едва ли някога бих могъл да направя това със западна жена.
Ерик, това уважение, за което говориш, жена ми наистина се радва и тук. Тя явно е придобила съвсем различен статус в Тайланд. Тогава не говоря за финансово, защото семейството й е имало и е добре тук, но най-вече по отношение на знанията. Неуместно и неуместно се допитва до нея, когато има проблеми в нашето село. Просто не я питат за медицински съвет, но има голяма разлика.
Засега изглежда, че гласувалите против предложението са с предимство пред съгласните. Сега се фокусира върху въпроса: играят ли роля културните различия в проблемите във връзката или това са характерите на партньорите? Мнозина клонят повече към първото. Аз също съм го твърдял. Всъщност културните различия играят роля във всички проблеми, могат да ги причинят, но могат и да ги решат.
Тино Куис се опитва да върне изявлението и дискусията обратно към първоначално планираните пропорции. Хубаво нещо също. Потапяме се толкова вярно в културно-социологическо разглеждане на проблемите в тайландско-холандските отношения.
В „конкретната, индивидуална ситуация между двама души“, както Тино Куис чете предложението, природата и характерът на засегнатите лица играят своята роля. Битове! Има голяма разлика дали сте отстъпчиви и отстъпчиви или упорити и упорити. Да мислиш, че можеш да докажеш, че си прав, като отхвърлиш проблема като „типично тайландски“ или го припишеш на културните различия с другия човек, разбира се е задънена улица.
Героите се различават. Ще срещнете множество герои през целия си живот. Това прави живота вълнуващ. Характерите са резултат от наследственост, възпитание и среда.
Следователно трябва да е ясно, че хората се различават един от друг по всякакви начини - и точно това ги свързва.
От различните герои зависи да излязат наяве със своите различни личности и култури.
Битове. Разбира се, общ термин като културни различия никога не може да бъде причина за проблеми във връзката. Всичко се върти около индивида. Емпатията и личността на партньорите са по-определящи за всякакви проблеми във връзката.
Според мен една тайландска жена не се различава съществено от холандската. Всяка жена или мъж иска любов, разбиране, признателност и признание. В която и страна да си роден.
Всъщност концепцията за контейнер никога не може да бъде причина за проблем. За да разрешите проблем, ще трябва да можете да изолирате и назовете причината. Когато искаш да осъдиш престъпник, не е нужно да ходиш в съда и после да крещиш: "той е извършил престъпление". Също така контейнерен термин. Много елементарно!
Защо съществуват науки като антропология, етнография и демография? Защото всеки показва еднакво поведение, има едни и същи нужди, има едни и същи норми и ценности? Така че не! Ако беше така, нямаше да възникнат политически партии като PVV например!
Ясно е, че хората показват различно поведение и имат различни норми и ценности въз основа на техния произход (=култура). Не би ли било възможно определено девиантно поведение или определена девиантна норма или ценност да са причина за проблем във връзката? Естествено! Трябва да идваш от съвсем друга планета, както някои вече си мислят, за да отречеш това.
Фактът, че тайландките не се различават съществено от холандките, също е сериозно късоглед. Защо толкова много западни мъже търсят жена в далечен Тайланд? Дали става въпрос само за външен вид или за факта, че все още можете да се свържете с 19-годишен тук на средна възраст? Добра основа за стабилна връзка!
Характеристиките (=личността) на човек също се определят от произхода (и следователно културата). Така характерът се определя от етническата принадлежност. Чертите на характера на средния ескимос ще бъдат напълно различни от тези на средния арабин. Емпатията, например, е една такава черта на характера.
Научен факт е, че има културни поведения; норми и ценности; характер; мнения – са различия между групите от населението. Очевидно е, че това може да доведе до проблеми в отношенията между хора от различен произход. Казвам може, защото вероятно има стотици други причини за проблеми в отношенията, които нямат нищо общо с произхода, като например агресията.
За да разберете проблемите, трябва да можете да назовете причините. Концепцията за контейнер за културни различия е много изчерпателна и следователно наистина не е достатъчна. Следователно проявява сериозна недалновидност да се етикетира всеки проблем в рамките на смесена връзка като такъв, както и да се отрича, че има такива.
и Ханс,
Страхотното е, че ако живеем тук и сега, няма рутина, защото тогава преживяваме това, което е там в момента и това е ново всеки път. Също така във връзката.